#вникуда

[walterkov]

MASLENITSA WEEK 2024 - DAY SEVEN ☼ Сибирский цирюльник / The Barber of Siberia (1998) dir. Nikita Mikhalkov ☼

[evendash]

👽 An Alien 🪐

🎧 Use headphones for better experience! 🎧

You're so hypnotising. Could you be the devil? Could you be an angel? Your touch magnetizing, feels like I am floating, leaves my body glowing. They say be afraid. You're not like the others, futuristic lovers Different DNA, they don't understand you.

You're from a whole another world, A different dimension You open my eyes and I'm ready to go, lead me into the light (Take me, t-t-take me) Infect me with your love, and fill me with your poison (Take me, t-t-take me) Wanna be your victim, ready for abduction Boy, you're an alien, your touch so foreign It's supernatural, extraterrestrial (Save me if I become my demons)

You're so super sonic (Sickness taking over) Wanna feel your powers, stumb me with your lasers Your kiss is cosmic (Drags me into nowhere) Every move is magic.

There is this transcendental, on another level Boy, you're my lucky star. I wanna walk on your wave length and be there when you vibrate. For you i risk it all. (Take me high and I'll sing Oh you make everything OK. We are one in the same Oh you take all of the pain away.) All.

Ты так гипнотизируешь! Может быть, ты дьявол? Может быть, ты ангел? От твоих магнетических прикосновений Чувствую — пылаю, разум я теряю... Мне говорят: «Бойся его!» Чужд ты как терновник, сказочный любовник. У тебя иное ДНК, тебя не понимают...

Ты из совсем другого мира, Другого измерения. Ты открываешь мне глаза, Я готова идти, веди меня к свету! (Возьми меня, во-во-возьми меня) Плени меня своей любовью и наполни мое тело ядом. (Возьми меня, во-во-возьми меня) Хочу быть твоей жертвой, я готова к похищению. Парень, ты чужестранец, твое прикосновение так незнакомо, Это сверхъестественно, это что-то неземное...

Ты быстрее звука, (Болезнь одолевает) Хочу почувствовать твою силу, подчини меня своим взглядом. (Тянет вникуда меня.) Твой поцелуй — неземной, каждое движение волшебно...

Это нереально, это новый уровень! Парень, ты моя счастливая звезда. (Возвысь меня, и я буду петь, Ох, с тобой все становится на свои места. Мы как единое целое, Ох, ты избавляешь меня от всей этой боли.) Только чтоб быть рядом, понимать с полувзгляда, Я рискнула б всем... Всем.

[alicalesovskaya]

ы на самом деле живешь? такой простой вопрос и такой очевидный ответ, но ты все равно почему-то морщишься и угрюмо смотришь в сторону. насколько ты жива? жить можно в полсилы. иногда ходить на дни рождения, покупать подарки к новому году, баловать себя красивыми вещичками из торговых центров. много учиться, заводить собаку, регулярно звонить маме, рассказывать, что у тебя все хорошо. а потом, кладя трубку, тяжко вздыхать, потому что маме врать ты не научишься никогда. можно жить через раз. иногда впускать в свою скорлупу людей, которые из нее тебя вытянут. будешь носиться с ними по городам, странам, отдавать им все свое время, мысли, посвящать им целые эпопеи в своей голове и.. угасать, когда эти люди уйдут. будешь вешать свое сердце на шею каждому встречному и всякий раз страдать, когда эти якобы “самые важные” из твоей жизни исчезнут. можно совсем не жить. читать новости, не вникая в суть. сидеть над учебниками, не понимая, зачем. получать профессии, просыпаться с кем-то утром, делать дела, не видя смысла ни в одним из этих занятий. ставить вокруг себя декорации жизни “как у всех", создавая видимость комфорта и более-менее успешного существования. можно иметь жизнь и совсем не чувствовать ее вкуса. можно теряться в буднях, забывая, что ты все еще умеешь радоваться, грустить, петь, мечтать и быть живой. можно стоять на месте, проклиная людей, тебя покинувших, проклиная мечты, увы, несбывшиеся, проклиная весь свет, за то, что смеет быть таким радостным и счастливым, но только там, где тебя нет. я снова спрашиваю, живешь ли ты. и ты не знаешь, что отвечать. ты забыла, что значит жить. потому что на тебя накинулись конспекты, тревоги, печали, дразняще прекрасная для кого-то другого. сердце пусто, люди излюблены, время утекает, дни сухи и бесполезны, все идет так ровно, так мерзко, так вникуда. и ты не знаешь, как реабилитироваться. счастливая жизнь не спешит начаться, новые люди предают не хуже старых, все повторяется из раза в раз. и все тускнеет, и парень в переходе поет о том, что “выхода нет“, и ты с ним мысленно соглашаешься. и тоска в этот раз одерживает победу, а время уныло смотрит на твою жизнь и грустит от того, насколько бездарно оно растрачивается. а жизнь начинается просто - с банального осознания. сердце должно знать, зачем оно бьется, дни должны знать, зачем проходят, судьба, подсовывая шансы на удачу, должна быть уверена, что ты распорядишься ими правильно. осознание жизни и есть жизнь. когда ты звонишь в 5 утра человеку из прошлого, когда ты покупаешь ненужные вещи, когда ты учишься в нелюбимом вузе, когда ты обнимаешь человека и мысленно морщишься, когда ты уезжаешь в города, где тебя не ждут, ты спрашиваешь себя “а оно мне надо?”. и когда ты честно ответишь на этот вопрос, когда ты начнешь задаваться им перед каждым своим поступком, когда ты бросишь всё ненужное, пережитое, выжитое, давая дорогу чему-то новому, когда ты заявишь миру о своем существовании, продолжая жить и творить, когда изменится что-то внутри тебя, а не снаружи, когда ты признаешься в своей слабости перед привычкой быть несчастной, когда ты поймешь, что жить намного проще, чем кажется, стоит только придать своему существованию капельку осознания, когда ты проснешься очередным утром, точно зная, зачем проживешь грядущий день, тогда я буду за тебя спокойна. ты абсолютно жива.

[higashi-san]

Туман.

Я очень люблю туман. Думаю, дело даже не в Сайлент Хилл, ведь с этой франшизой я познакомился очень поздно. Однако, да, туман это что-то мистическое. Своей плотностью он глушит звуки как снегопад, а если он сильно густой, то можно почувствовать спокойствие и уют, словно вокруг никого нет.

В Перми, где я всю жизнь прожил, туман, конечно, бывает, но не такой густой как хотелось бы. Однако, пару раз было что-то прям совсем не плохое. Всего два фото.

Но, это большая редкость. Думаю, о таком густом, чтоб, хотябы в пяти метрах ничего видно не было не стоит и мечтать.

Однако, Петербург исполняет мечты :3

Как же я обожаю этот город! Взял бы и уехал вникуда.

Если спросите меня, какие фото были лучшие в этом году, эти точно попадут в список.

[lisssa-herz]

я - lisssa-herz, но мой предыдущий блог просто невозможно было вести, ибо там постепенно стало отказывать все, уж не знаю почему. жалко? очень. 1.5 года ведения блога словно вникуда. ну, поехали все с начала 🫠

привет, тамблер.

14.январь.23

[maybeylic]

Это просто издевательство. Я трачу кучу времени на то, чтобы правильно расставить теги и картинки, пытаюсь опубликовать, загрузка продолжается... А потом пропадает, и пост просто исчезает вникуда, его нет в черновиках, я не могу попробовать снова, нужно вновь расставлять картинки и теги

[roykalmarov]

Неделю назад подхватил какую-то заразу. Никакой температуры, только головная и в горле боль, кашель, слабость. Скосило прям моментально. Сейчас вроде всё прошло практически, но слабость остаётся. И вообще не припомню, чтобы у меня была подобная слабость. Буквально выхожу на улицу, круг вокруг дома и валюсь. Приготовил сегодня тефтели, потом спал два часа, лежу листаю твиттер - ничего делать больше не могу, просто как шкурка от банана на асфальте. Вчера ещё и тревожность какая-то под вечер разыгралась, прямо руки тряслись. Хз что такое, вроде обычная сезонная хворь, а срубило.

И до чего обидно лежать в такой немощи. Время вникуда

[boni78]

последние пару дней пьянствовала, опохмелялась, и снова пьянствовала. сегодня день трезвости - воскресенье. не смотря на то, что я не работаю, дни недели всё ещё имеют для меня какое то значение. что достаточно странно.

на днях произошло множество инсайтов, я осознала что устала, что друзья не друзья, что близость ныне для меня очень вещь неизведанная. жду 15го августа - терапевтическ��я сессия. я уже не вывожу.

планы по поводу высшего образования проваливаются вникуда, с работой ничего не получается, деньги заканчиваются, ненавижу этот город. просто хочу уехать.

но в итоге проявляюсь в творчестве, опять же, новый проект на носу, много планов, денег почти нет и я не знаю что мне делать с этим. я устала стараться, устала что каждое достижение я выгрызаю зубами просто для того чтобы жить.

‘когда нибудь всё закончится’ - успокаиваю себя, не подразумевая под этим абсолютно ничего.

‘когда нибудь’ - это когда?

‘всё’ - это что?

[shameaw]

Многие говорят сейчас, что время ускорилось, но у меня оно скорее прыжками идёт, то летит вникуда, то еле ползёт, иногда мне кажется, что я вообще потеряла понятие времени внутри головы, потому что я больше не ощущаю границ дня, недели, года, всё существование превратилось в одну целостную линию, для меня нет разницы между будущим, прошлым, настоящим. И моя потерянность не зависима от моего образа жизни, всё меняется спонтанно.

[darksamuraii]

Очередные выходные вникуда.

Стирка, уборка, готовка. Изо дня в день.

Ещё и выслушиваю почему на еду много денег потратила. Хотя еду я брала на неделю блин. А выслушала.

Когда уже я буду свободна от всего этого.

[lexie-squirrel]

Сокровища Агры - 2 серия (1983)

Вторая серий "Сокровищ Агры" началась, как ни странно, не с продолжения "Знака четырех", а с внезапного "Скандала в Богемии". Начался он на полу-слове - буквально на кадре, где король Богемии срывает с себя маску и говорит: "Да, я король!" Впрочем, это не единственные сокращения, через которые прошел рассказ. Король Богемии просто отвратительно переигрывает, изображая чуть ли не истерику с этими дрожащими губами и прерывающимся голосом, будто он ребенок, у которого отобрали игрушку. Видимо, все это ради комедии - ведь именно комедией, а не детективом являются рассказы про Шерлока Холмса, это ж всем известно...

Холмс здесь не переодевался конюхом, он переодевался дядюшкой Ау из одноименного мультика. Учитывая, что там его озвучивает тот же Ливанов, возможно это и сознательная отсылка, кто знает. В любом случае, выглядит это довольно убого... Как и тот факт, что Холмс драматически шептал Ватсону указания, стоя посреди собственной гостиной. Ирэн Адлер несомненно прекрасна и очень красива, и сцена со священником и "пожаром" была отснята прилично... Но потом авторы снова решились на сокращения - здесь Ирэн, переодетая мужчиной, не пробежала мимо Холмса, бросив "Спокойной ночи", нет. Она догнала их с накленными усами, встретилась к ним лицом к лицу (и он ее не узнал!) и вручила ему письмо от Ирэн, чтобы тут же исчезнуть вникуда (при этом Ватсон как бы смотрел прямо на нее с другой стороны улицы). В письме и была та самая фотография. И когда она все успела?!.. Холмс, разумеется, на протяжении всего "Скандала" был полностью раскисший от любви, над ним даже посмеялся король Богемии...

А потом, после этого флэшбека, опять вернулись к "Знаку четырех". На Бейкер-стрит как раз явились холмсовские мальчишки, чтобы получить указания. А Ватсон отправился обхаживать будущую "богатую невесту", которую тут показывали слишком часто, включая ее полуночные посиделки с миссис Форрестер. Далее нам "как бы" показали беспокойные метания Холмса, но на самом деле это было только со слов миссис Хадсон, а в реальности Холмс просто вышел на лестницу с не особо громким вопросом: "Что такое, миссис Хадсон?" Лучше бы показали, честное слово, перестал бы быть хоть на минутку таким деревом.

Потом Холмс ушел в маскировке, поэтому, когда он вернулся в гостиную, где уже сидел Лестрейд, разыгрывал он только одного Лестрейда, так что Ватсон, знающий о его маскировке, ему удачно подыгрывал. А ведь в какой-то момент Лестрейд даже стал угрожать пистолетом этому "старику-моряку". Маскировка, кстати, в кой-то веки была удачная, может, потому, что не пожалели грима. А потом была долгая и занудная сцена ожидание на водах Темзы (с ужасно некачественной киносъемкой, собственно, реальной Темзы). При этом во время погони Холмс, Ватсон и Лестрейд закоптились так, что стали похожи на домовенка Кузьку. А островитянин Тонга, мало того, что сверкает в кадре ботинками, так он еще и белый! Его колючка и на этот раз не воткнулась в дверь между Холмсом и Уотсоном, нет, она воткнулась в воротник пальто Холмса.

Вот сам Смолл хорош, мне нечего сказать. Конечно, ему не дали полностью изложить свою предысторию, так что в гостиной Холмса он сидел, по сути, просто так, поджидая Ватсона. Тот, обнаружив пустой сундучок и помиловавшись с будущей миссис Уотсон, явился домой под полицейским конвоем - потому что его арестовали, опять! Мол, явно же где-то перепрятал сокровища, бандюга. Но все обошлось. Потом Ватсон сообщил, что женится, но Холмс отреагировал не особо эмоционально, только вскинул голову, услышав эти слова, а далее меланхолично сообщил, что сам никогда не женится и вообще Ирэн Адлер замужем. После этого Ватсон ушел (хотя все еще живет здесь!), так что финальный монолог про "несправедливо распределенный выигрыш", достался древней миссис Хадсон. Но в финале Холмс не потянулся за своим заветным футляром, нет - он просто повернул голову в профиль и продолжил курить, оставив миссис Хадсон без ответа.

Такой вот советский "Знак четырех", не то, чтобы хороший, но и не совсем уж негодный. Впереди у меня крайне сомнительный "Двадцатый век начинается", который я в жизни не видел, ни одного кадра. Предчувствую днище...

[squashedcatsorchestra]

Четверговая соль 🎶

Погода навевает меланхолию - и я буду смаковать её с музыкой!

Wind is blowing softly bringing whispers of a winter, вот я как раз об этом. Текст наполнен меланхоличными образами без излишней помпы. По музыке - много гитары, котрая ценна сама по себе (у меня прямо мурашки от щелчочков нейлоновых струн, можно вот брать и слушать как инструменталку). Интересно, как вокал замедляется к концу каждой строфы - как в куплете, так и в припеве (кстати, мотив между частями почти не меняется). Таким образом создаётся ощущение, будто сама мелодия устаёт и готова завершиться, но раз за разом продолжается.

Продолжаем погружение, вступают клавишные, по всей видимости, электропианино. Стихотворные строфы тут тоже завершаются замедлением темпа с качанием. Припева, в который раз, как бы и нет - есть средняя часть с ускорением, перестройкой и гласностью, где подключаются ударные и становится намного громче. Есть даже небольшая скрежещуще-скрипучая инструментальная часть (мне, честно, не нравится её звучание, но из песни не выкинешь не только слова, но и ноты). И! В этой середине, в отличие от куплета, идёт не замедление конца строф, а наоборот ускорение, уплотнение начала.

Мрачно-меланхоличная фортепианная партия с трезвучиями в интро напоминает "Лунную Сонату" Бетховена. Занятно, что начало тяготеет к акустике, а к финалу появляется всё больше синтетического звука. Заодно набирает высоту вокал. Для меня это песня-деконструкция, которая идёт от прямых и понятных образов к абстракции. Или, прямо по тексту, I'm gonna drive you through the night Down the hills.

Считерила, уж простите - это, как и Mean Mistreader, из "Дома Солнца". Непривычно короткая песня под суетливый гитарный перебор. Много повторов и по тексту, и в мелодии - возникает ощущение эха. Трагичность момента подчёркивается движением вверх в середине куплета, а потом возвращением вниз: этот приём напоминает дыхание, а ещё, как в греческих трагедиях, отдаёт надеждой на лучшее, котрая угасает вникуда. Из слов на меня наибольшее впечатление внезапно произвела строчка "I am a capitan of your golden galleon".

В этой композиции особенно ценю стакатто, благодаря которому вокал звучит механически, по слогам. И - слышите? - п��сня ��ачинается почти с акапелла, а потом становится всё больше инструментов! В текстовой части ритм нарочито простой, мелодия явная, а когда остаётся только повторяющееся "You and me are floating on a tidal wave", мотив скатывается нет, эволюционирует, поскольку это хорошее преобразование, в эмбиент, на малых интервалах и тихом вокале. И на десерт лучшее из текста:

I dive in at the deep end, you become my best friend

I wanna love you, but I don't know if I can.

[glebus9]

*** Вокзальные лестницы без эскалатора, Запах угля и дорожной еды. Всюду безвестные, Вникуда спрятанные, Вокруг одни люди, только люди одни...

В вагоне купе на наречье французском Сказали мне что-то, а мне невдомек. Я сам, как француз в другом городе русском. Понятен ли я? Понять ли я смог?... ноябрь, 2021

[roykalmarov]

Выращивание однолетних растений - крайне медитативный процесс, заставляющий задуматься как над своей жизнью, так и в целом на жизнью человека как такового. Ты сажаешь семечко, оно прорастает, активно развивается, в какой-то момент начинает цвести, чтобы дать семечки и уйти вникуда. Особенно этот процесс нагляден, когда растения растут на солнце и зависят от перемен времён года. В мае сажаешь - в августе-сентябре оно даёт плоды и исчезает.

Был бы моложе, подумал - ну выросло и выросло. А когда тебе за 30, начинаешь понимать, что, в целом человечек примерно такая же травинка. Некоторые писатели считали, что настоящая жизнь - это до 20-ти лет, потом уже человек так, и не живёт как будто.

Так фатально я не смотрю, конечно, но что-то в этом есть. Я давно уже заметил, что люди в провинции женятся/выходят замуж так рано просто потому что не знают а что ещё делать? Если не можешь придумать себе занятие, то оно и остаётся - нырять в семейную жизнь. Я-то ладно, от меня уже давно никто ничего не ждёт, а мне норм и так, стараюсь вдыхать цветущих яблонь май. А вот сверстников, особенно сврестниц родные просто заебали уже лет к 25-ти: когда детишки? Детишки нужны, а как же без детишек? Родственники, врачи, батюшки в церкви, все кто можно за деторождение. Как будто оно решит все проблемы. С менталочкой беда? Вот родишь и всё будет чики-пики.

Но мне 32, очень многие мои сверстники уже с детьми, а старшие товарищи и подавно. И кто может отрефлексировать этот опыт, твердят мне - да нихуя оно не решает, у тебя ровно те же проблемы, только тебе не до этого, просто забиваешь на всё остальное.

А разгадка проста. Вот мне 32. По-хорошему, ещё столько же, и всё, ты добираешься до "возраста дожития". Травинка выросла, и единственный смысл её существования - оставить семена и рассыпатсья в прах и пепел. Всё остальное - чисто игра абстракциями, пока человечество не достигло бессмертия, мы не можем выйти за пределы вот этого ограниченного природой цикла существования. Собственно, я что-то такое понял когда посмотрел фильм ввс "тайная жизнь хаоса". Мы самовоспроизводящиеся системы. Система была порождена, она породит другую и исчезнет.

А выйти за пределы хочется. Но едва ли возможно. Вообще, очень многие проблемы человечества от того, что мы живём дай боже 100 лет. Это очень мало, чтобы перерасти свою биологию и заглянуть куда-то в сокровищницу тайн мироздания. Поэтому исследователи и учёные занимаются действительно важными вещами. Они тратят то малое время, которое у них есть для того чтобы человечество заглянуло за край.

И ещё, с возрастом гораздо компримиснее начинаешь относиться к религии. Если в 18 лет ты самый умный и знаешь всё лучше всех, то в определённый момент понимаешь, что религия это в том числе и способ разговора мелкого конечного существа, живущего на летящем с огромной скоростью сквозь пустоту раскалённом шаре, покрытом тончайшей корочкой биосферы, с вечностью. И если раньше я думал ахахах да зачем мне оно нужно, бог умер, то сейчас - если бог умер, то это очень, очень печально, тут плакать надо. Из ничего родились и в ничто уйдём, и нет ничего другого. Это великая трагедия.

[mirai-fairchild]

Я которая думает. Ты которая делает. За что прессинг был, типа тебя так воспитывали, на то и обращаешь внимание (ем аккуратно тк кричали за крошки, слежу как летят крошки от других в разные стороны) Хотела вспомнить за что меня прессовали но вроде ни за что. Наоборот значит. Я боюсь что обо мне скажут. Только не заявляй об этом! Получается лучше когда никто не знает. Напиздела сегодня доктору пульмонологу что я кондитер лол. я сказала что курю и он начал агрессивную тактику: да вы знаете что на вас выбрасываются деньги и препарат, просто вникуда, что 10 сиг это пиздец много я лооол но вроде я тоже нашла статью как он и говорил что у курящих хуже ЛС воспринимаются и надо большие дозы. Это рил. потом смягчился и на второй части он такая лапочка спросил только сука чем я занимаюсь ничего тоже лучше не придумала чтобы напиздеть. Снова. Ты всегда хочешь выставить себя в лучшем свете но при том той кем ты не являешься. Почему? Хочешь в их глазах быть лучше? Нет. Ты же много раз судорожно придумывала что ответить, чтобы сука себя плохо не чувствовать. Ты зависишь от чужого мнения настолько что начинаешь врать о себе? Нет. Подбирала слова, варианты молниеносно в голове проносились отбирался один а остальные забывались. Ты все равно о свою же ложь спотыкаешься. Стыдно. Потому что «Ты же много раз судорожно придумывала что ответить, чтобы сука себя плохо не чувствовать», а плохо это как? Я сделаю лучшую версию себя чтобы за настоящую себя мне не было стыдно? Может потому что папа всегда говорил что дочка его только радует? Тоже уехать и быть собой. Почему я не могу хер забить на эти отцовские ожидания? И не надо его жалеть. Он и так не звонит тебе особо и не докучает. Ты сама чувствуешь обязанность ему позвонить, ты все равно тонем думаешь и беспокоишься. Я думаю и беспокоюсь. А если эта связь отец-дочь хоть и является важной но доставляет проблемы. Что выбрать: себя или моральный долг? И вот эти ну вы все равно встр редко , созваниваетесь редко че ты не можешь что ли. Может это просто проявление чего-то глубже? А может нет. «Я совру сделаю лучшую версию себя чтобы за настоящую себя мне не было стыдно?» Не, Потому что люди подумают обо мне плохо а я ведь не такая, я хорошая))) Потому что мне всегда говорили что я хороший ребенок? Почему важно быть хорошим? Чтобы тебя вокруг все лю и не было конфликтов? Я оч боюсь конфликтов начинаю быстрее говорить и возбужденная. Вот я лежала придумала себе дел которые надо сделать и не делала их и жаловалась. Мч начал это разбирать. Это были абстрактные мысли без конкретного плана или четкого времени. Почему я не занимаюсь? Потому что не хочу и всё сделаю в горящие сроки а щас жалуюсь. Потому что нет плана что вот позанимался столько-то времени каждый день, у тебя дофига времени но ничего не делаешь! Я в детстве пряталась и уходила в свою комнату когда были ссоры родителей. Я и щас так делаю. И вру тоже чтобы спрятаться? Когда их начинают решать может что-то затрагивает у меня а отвечаешь ты. Он мог подумать что угодно те мысли которые были у тебя это ты их придумала ты придумала что он подумает. 27.06 Последнее время стала лучше.

[roza-mama]

Давай разберемся с профориентацией. Я хочу выбрать направление. Только что посмотрела видео про то, что цель должна заряжать. Ты должен выпрыгивать с кровати по утрам потому что так тебе нравится твоя цель. В ТВОЕМ деле тебе должен нравиться процесс, оттачивание профессионализма.

Моя цель сейчас - это записать трек. Я хочу стать популярной. Но я не записываю этот трек. Время идет, а я все тяну с записью. Значит это не моя истинная цель. Меня не заряжает ни процесс, ни результат.

Что меня реально заряжает? Давай о процессе сначала. Что я умею. ОБО МНЕ.

Строительство. Меня это заряжает. Когда я строила дом маме, я каждый день вставала потому что мне нравилось. И ложилась спать с мыслью скорей бы утро.

Я профессионал в строительстве. Очень много знаю про это.

Больше я, пожалуй, ни в чем не профессионал. Ну, в гаданиях еще.

Что мне важно в профессии:

* Популярность среди определенного класса людей. Общество богатых клиентов. (Я подумала что мне важней: тысяча обычных поклонников или сообщество богатых клиентов. Второе)

* Профессия, которой можно заниматься удаленно. Чтоб иметь возможность ездить везде. И найти проект в любой точке мира.

* Однваться в деловые костюмы. Иметь мотивацию одеваться дорого и презентабельно. (Потому что клиенты состоятельные люди)

* Иметь высокий чек и дорогостоящие проекты.

*****

Я недавно разместила фото с костюме. И подумала что это невероятно красиво. Вот такой я хочу быть. Вот так я хочу жить.

*****

История с песнями. Затык в том, что:

* я не хочу получать много не нужного внимания от дибилов

* я хочу носить деловые костюмы, а это никак не стыкуется с песенками

* я не хочу давать концерты и выступления.

Очевидно что быть звездой не мое амплуа. Я хочу быть деловым человеком в дорогом костюме. Визуально презентабельным. На красивой дорогой машине. Обладающей красивым современным домом, детьми, успешным поддерживающим мужем.

*****

Моя точка ноль. Сейчас. Откровенно говоря, я не являюсь профессионалом сейчас ни одного дела. У меня нет карьеры. И это, думаю, видно окружающим. Мои доходы от случая к случаю, от сомнительноц деятельности, не требующей квалификации, я не строю карьеру. Это не карьера. И я снова возвращаюсь к тому, что в отношениях я была с точно такими же людьми. Без карьеры, без особых доходов. Даже у Рустема нет карьеры. Он тоже как говно в проруби. Быть духовным - это не карьера, это не занятие. У него есть работа. Которая приносит маленький доход. Но карьеры и профессионализма нет. Может когда-то и были, но он ушел оттуда вникуда, в ничто.

Я хочу быть человеком с простроенной карьерой, визуалом, визиткой, высоким чеком, чтоб было понятно направление для роста и был интерес это выстраивать, интерес к процессу.

Когда я стану таким человеком, окружение вокруг меня будет такое же как я. Как и всегда. Окружение всегда как ты. Ты становишься лучше, окружение подтягивается. Ты всегда равен окружению, даже если тебе кажется что это не так.

***

Далее. Вопрос денег. Если заниматься строительством, то процесс дохода понятен. Быть звездой - не совсем понятная история в плане дохода. Опять детский сад. Может прилетит денежка, а может и нет. Выстраивать карьеру звезды не охота. Так что больших денег ждать не стоит.

****

Вопрос уважения в паре. Для меня это архи важно. Я хочу чтоб мой муж меня ценил и уважал, видел во мне умную женщину, профессионала своего дела. Прислушивался ко мне.

То, что Рустем меня не особо уважал, это мне понятно. Я так же как и он не имею никакой карьеры, нихера не имею по сути, но требую почитания как будто я директор завода. Он такой же. Еще одно доказательство что окружение всегда равно тебе. В нашем «Пушении Хвостов» друг перед другом мы выставляем себя афигенными, а по сути у него косяков полно, у меня, и не такие уж мы и успешные и вообще обсуждаем как нам дожить до конца месяца без денег. А так конечно ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ПЕРСОНЫ😂достойные самого высокого уважения и похвалы. Ну, детский сад. Мне 30, ему 50. А поведение у обоих как у детей.