#Ценить

[famousfishathletecookie]

Они научили меня ценить верность...

И никогда не забывать о тех,кого

любишь.

They taught me the meaning of loyalty, that you should never forget anyone that you've loved.

[lina-vas-dom]

Не разучиться бы… Ни в каком возрасте не разучиться ценить живое, радоваться доброму, замечать мелочи… Не разучиться бы знать, что прорастает всё, что сажали с любовью… Верить в лучшее, но не бояться реальности… Не разучиться бы… /Лиля Град

I wish I hadn't forgotten… At any age one should never forget to appreciate the living, to rejoice in the good, to notice the little things… To know that everything that is planted with love sprouts… To believe in the best, but not to be afraid of reality… I wish I hadn't forgotten… / Lilya Grad

[red-dori]

Плюс всего этого кипиша вокруг меня, я начала ценить себя. Минус - пока без работы. Но блин! Не могу я заставить себя работать там, где требуют за 30 тысяч сверхчеловека, который даже в туалет не будет успевать ходить.

П. с. Я готова работать за 30, но это должно быть соизмеримо нагрузке.

[za001]

поистине, за каждой сильной и мудрой девушкой..

стоит ее прошлое, в котором она пережила большую потерю. разбилась и собирала себя по кусочкам. где научилась ценить моменты, стойко стоять на ногах, действовать сердцем, быть готовой ко всему и надеятся только на себя.

[angel-oriel]

Учитесь ценить секунды счастья.

🪽

Learn to appreciate the seconds of happiness.

[alicalesovskaya]

Однажды я прочитала цитату Федора Достоевского: «Я слишком молод и слишком сильно тебя любил». Это ударило меня как волна, я отдала так много себя людям, которые играли временную роль в моей жизни. Я позволила им раздавить меня. В будущем я познакомлюсь с множеством разных людей. Но чего я не найду позже, так это себя. Я не могу потерять себя в погоне за другими людьми. Потому что я уже это сделала, и мне потребовался почти год, чтобы найти дорогу обратно. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы научилась ценить себя. Я была занят тем, что ставила всех остальных выше себя, и разбивала себе сердце каждый раз, когда кто-то покидал мою жизнь. У меня была непрекращающаяся потребность влюбляться и быть любимой. Мой хороший друг однажды сказал мне, что мне не нужно отходить от своего горя, мне просто нужно принять его как урок. Что мне нужно сделать, так это научиться любить себя. Потому что в тот момент, когда я полюблю себя, я буду любить всё и всех немного меньше, и эта боль и пустота заполнятся сами собой. Однако у меня возникает неприятное чувство, что я настолько хорошо умею оставаться в одиночестве, что упущу возможность найти кого-то важного. Но на самом деле оно того стоит. Сделать кого-то другого центром своего мира, найти свою «вторую половинку», грустить из-за того, кто не хочет тебя… в жизни есть так много всего, помимо этого. И я просто рада, что наконец-то это поняла.

[for-a-one-minute-please]

Мы должны ценить Мы не мелкие! мелочи жизни

We must appreciate We're not little! little nothings of life

Мы должны ценить Да не мелкий я! мелочи жизни

We must appreciate I'm not little! little nothings of life

[hiimoo]

Не знаю, может это во мне играет моя травма отвергнутого ребенка без друзей и социальных связей в принципе, но на данный момент я болтаю за десятерых с рандомными людьми. Для меня общение - это игра, которая в какой-то момент стала веселей, а самое главное, доступной. Я тот самый чел, который стоит пиздит с баристами, докопался до бабки первый и рассказал свое шедевро-мнение о погоде, сообщил всем как сильно хочется писить и убежал (они видели ее в первый и последний раз в жизни).

И в абсолютный противовес этому моё отношение к дружбе. Каждый из них вгрызается мне в душу, хотя я сама им это позволяю. Для меня так важно каждое их слово, я распластаюсь по полу перед ними и расскажу какая я на самом деле слабая. Им даже не нужно стараться искать мои комплексы, я расскажу о них ночью, доедая салат под выпуск мужского женского. Я абсолютно доверчива, и я буду смотреть туда, куда указывает их палец, даже если после этого меня ухватят за нос. И в моей голове они самые-самые лучшие, над ними только бог и лана дель рей.

И поэтому эта ситуация делает мне так больно. И я не знаю, как ее перебороть, как убрать сомнения в самой себе, хотя плохо поступил другой человек. Я всегда трепетно отношусь к своему кругу общения и прерываю связи, в которых меня обижают, оскорбляют или пытаются обмакнуть, но каждый раз это нифига не легко. Это слезы, сопли и рассуждения ночью о том, как же все-таки бывает непредсказуемо общение.

Вот ты сидишь на первой паре на первом курсе как невдупленыш, пытаешься избегать того жуткого парня, который никогда не разговаривает, а спустя года он гладит тебя по голове и называет самым лучшим котенком в мире, нося в кошельке и под чехлом твою фотографию.

А вот тебя поздравляет с днем рождения флегматичная одногруппница прогульщица, не появившаяся за семестр ни разу на паре, а через три года вы и бести, и коллеги, и знаете друг о друге без малого все, проводя 2/3 суток в полной гармонии (остальное на поспать).

А вот вы знакомитесь с милой девочкой, с которой у вас полностью совпадают интересы, и вы играете вместе, обсуждаете мангу, обсуждаете как прошел день каждый вечер за игрой и чаем, а потом она спустя две попытки развести вас на деньги угрожает тем, что не хочет жить.

И вот я с разбитым сердцем, такая вот сентиментальная думаю, а получается ли у меня вообще дружить. А может и стоит оставить только тех двоих и скрыться от мира, раз уж я так ранима и не умею с этим справляться. Или же ценить в себе эту чувствительность и продолжать плакать из-за подарков и прыгать от эмоций, улыбаться детям на улице и грустить из-за видео с котятами на улице.

Однажды я открыла для себя мир, а он как школьник изредка дергал меня за косички, только и добиваясь, чтобы я заплела пучок.

[anaella]

Утро. Дождь. Рада дождю. Сердце болит за солдат. Ебанутый период. Опять мне нечего пить. Кофе не нравится. Поняла, что эти постоянные мои кофе со сливками не всегда вкусно и полезно. Чай я не очень люблю. Вдруг стала чувствовать сахар и он стал мне мешать. Я знала, что это вредно но не знала как, мама страшилок понарассказывала. Тут на днях мне захотелось убрать его из своей жизни. Не ставлю это как цель. Но естественно буду меньше его употреблять. Осенью у меня начинает портиться кожа, шелушиться, и обостряется себорея. Может поэтому и стала замечать что мне мешает сахар? В общем не нравиться мне кофе. И чай. Тут подумала, может развести приправу куриного бульона с водой и куркумой.. насколько я извращенка?

У меня в голове каша. Добралась до денег и понеслось. Покупки у меня странные. Но на мой взгляд необходимые, чтоб выжить в этих условиях. Не буду щас рассказывать может позже как-нибудь.

Постоянно в сердце папаша наших детей и горы гнева. Насколько нужно было быть идиотом, чтоб всё просрать? Понимаю, что всё свыше и вообще ничего не хочу ему говорить. И даже нет злости, что он с какой то там, думает выстроить отношения и до сих пор не понял кто его семья и кто его женщина. Я знаю, что это у него проблема его жизни. Он в подсознании хочет себе пару и постоянно ищет. У него есть верные ценности. Но он не умеет чувствовать, от того постоянно в сомнениях. Тот случай, когда рациональность и логика не помогают, а мешают. Но мне пофиг. У него постоянно сомнения. И я не намерена эти сомнения развеивать и помогать ему с выбором и осознанием. Наоборот, мне на руку, что он такой и мается туда сюда. Свою жизнь просирает, и чем больше он сомневается, тем лучше мне. Потому что меня тошнит от этого. У меня внутри чётко расставлены границы, кто для меня есть кто и я терпеть не могу неопределённых и запутанных. Поэтому, пока он там тыкается, ныкается, мыкается в чужую ****** пусть ныкается. Я рядом с собой такого терпеть не могу. У меня возникает чувство отвращения и я начинаю его гнобить. А это не то чем я хочу заниматься в жизни.

Я поняла, что я человек творческий, хотя раньше и вовсе так не думала. Раньше мне хотелось только стабильности и спасибо моему мужу, что всё разрушил. Потому что я лучше познакомилась с собой и поняла, что я иследователь и создатель. Для меня жизнь как лаборатория, я постоянно создаю условия для созидания и развития и да это развитие продолжается. При одном НО. Оно возможно только с Яэль. Все мои качества обретают силу, когда они верно направлены. Я поняла, что и из своего дома я сделала лабораторию, также я во всем иследую и проверяю и этим своим желанием создаю условия для жизни и развития. Только сейчас я поняла, что я очень ценный экспонат. Благодаря таким качествам и желаниям, можно быть иследователем разработчиком и я благодарна, что жизнь у меня не спокойная. Если б всё было хорошо, я бы ничего не обнаружила и не поняла и не научилась бы верно ценить и правильно использовать себя. И я рада.

Заварила бульон пока писала.. ну что ж, довольно вкусный напиток) но не на постоянной основе.

Я просто забуксовала. Не понимаю, что происходит со мной. Раньше я не выключала трансляцию уроков и постоянно слушала Рава 24/7 даже без передышки на ночь. А сейчас совсем меня перевернуло. Не могу включить урок. Я знаю, что это для меня жизненная необходимость. Но я совершенно не хочу. И не потому что с Равом, что то не так. Всё ок. Он добр, мудр и прекрасен и я понимаю, что должна хотябы послушать, чтоб быть в курсе, это ведь свет, жизнь, источник жизни. Но нет желания абсолютно. Просто молюсь, чтоб оно вернулось. Не понимаю, что произошло, что я так стала себя вести.

Кроме этого всё. Ещё мне мешает очень сильно, что у меня нет интима. У меня высокая потребность и не с кем. Меня возбуждают только сильные мужчины, которые мудры, терпеливы, которые держат в ��жовых руковицах своё я и полностью на все 100 выкладываются, чтоб внести в мир свою лепту любви. Войны света мне нравятся. И знаю, что блять так и буду страдать всю жизнь. Заебалась уже. Обидно. Зачем мне свыше давать такую потребность, чтоб я страдала от этого. Такое чувство, что без своего достойного мужчины и без наполнения моих этих потребностей я живу наполовину. Нет половины моего тела и все мои потребности и желания остаются невосполненными. Но и восполнять я их не собираюсь. Не моя проблема. А того, кто создал меня и все мои желания и оставил меня опустошённой. Вот пусть он и заботиться, а не я. Я просто хочу заниматься своим делом и просто, чтоб мне хотябы это не мешало и я не сетовала на жизнь. Всё.

Я пошла готовить для детей, а то опять везде опоздаю, как и всегда впрочем..

Вот моя отрава🍵, уже допила. Было к месту.

Начала вязать.. не получается у меня так чтоб это смотрелось красиво.. ладно, всё, пару фоточек с недели и я ушла.

П.с. смотрите, у нас новые остановки стали делать с поджопником на который можно просто облакотиться. Прикольно. А ещё на остановках сделали разетки для мобильников. Пока нет электричества и они не работают, но в общем похвально! Молодцы!!!

[letalitha]

Знаете что я поняла?

Я люблю осень...в теории.

Я много раз обещала себе ею наслаждаться, зная, что осень не для этого. По крайней мере в контексте моей жизни.

Сколько осеней я помню, ни одна из них не прошла под эгидой эстетики и наслаждения.

Осень выворачивает меня наружу. Срывает все панцири вместе с кожей и оставляет мёрзнуть под первыми осенними дождями. ��ем глубже осень, тем она серее и бескрасочнее. Недели сливаются в один бесформенный шар из грязи и грусти.

Я не люблю осень.

Это признание для меня первый шаг выхода из состояния мазохизма.

Уберите от меня осень с ее невероятными требованиями, которые невозможно выполнить. Засыпьте её белой пушистой водичкой. Пусть глубокие ночи дарят покой. Пусть короткие дни вдохновляют ловить моменты и наполняться светом. Пусть гололеды учат ценить жизнь и свой зад.

Да и вообще

Пора заканчивать этот год.

Чтоб его в самую преисподнюю, откуда он и пришёл. Мне в этих тартарусах изрядно подзаебалось и прожарилось до потери радости жизни.

Зиму хочу. И 2025.

[ggondae99]

мне нужно научиться ценить вещи и в первую очередь я хочу начать с себя

я себя вообще не ценю. ну не умею я. я не вижу ни собственных успехов, ни достижений, ни прогресса. в общей целосности, я себя вообще никем не вижу, но объективно я ПОНИМАЮ, что это не так и что мне есть чем гордиться

у меня в голове всё ещё крутятся слова моего знакомого, когда я жаловалась ему на этот счёт: "yes you have ADHD but look you know english, you're learning french, you're doing sport, you're study at the university and you can do even more...." (да, у тебя есть сдвг, но смотри, ты знаешь английский, ты учишь французский, ты занимаешься спортом, ты учишься в университете и ты можешь сделать даже больше) 🥺🥺🥺

мне приятно, что окружающие видят мои успехи, потому что любой такой успех стоит мне огромных усилий...... но мне всегда так мало и мне хочется верить, что я могу сделать гораздо больше

[red-dori]

Первое впечатление о работе - фигня несложная, если учитывать, что никто не орёт, такая зп, пусть и маленькая, меня устроит. Из минусов - целый день на ногах и хз смогу ли вынести настоооолько однообразную работу. Но работа наипростейшая - стой себе, клей эти наклейки и клади в коробки.

Мне сказали, что может перекинут в другое помещение, тоже рядом, но придётся иногда гладить. Это я конечно не хочу делать😂

Кст, когда болтала с женщиной, она говорила, что её сын 1 курс за репетиторство берёт 750 что ли. И я, которая боялась даже за 400,потому что не уверена была в своих силах. Умение себя ценить на нуле)

[nigmul]

37 - классный возраст. В моем диапазоне партнеры 25 до 45 лет. И сама я уже обладаю взрослой, крепкой энергией и умом, знаю свою ценность, умею ценить других.

Ко мне тянутся люди. Я это чувствую и принимаю с удовольствием и благодарностью.

Приятно. Здорово!

Не бойтесь этого периода в жизни, он замечательный. Проверено.

[colettedelon]

– Я не думаю, что заниматься сексом – значит обладать физически.

Я прижимаюсь губами к её шее, обнимая её при этом.

- А что же значит тогда «обладать физически»?

– А это значит поворачиваться спиной. Как я к тебе сейчас. Хотя ты знаешь, как меня yбить. – она говорит и засыпает одновременно.

А ещё она знает, что я скорее yмру вместе с ней, чем причиню ей боль.

У нас был такой момент. Я допустила ошибку и предложила ей бросить меня, раз уж от меня одни убытки. Она до сих пор считает, что тогда я была не права. В этом предложении, а не в ошибке. Она говорит, что ошибки допускают все, но простительно это только мне.

Тем не менее, та ошибка убытки лично ей действительно несла, по крайней мере, должна была нести. Но, узнав о ней от истеричной в тот момент меня, она очень испугалась конкретно за моё самочувствие. И лишь спустя несколько часов, успокоив меня, уже спросила о произошедшем.

Если мне скажут, что она не умеет ценить близких, я не поверю. Просто близкие должны быть особенными.

[solnechnyeveter]

Сажайте цветы только в сердцах тех, кто будет их поливать. Помните, что сила любой цепи определяется прочностью его самого слабого звена.

Всё придёт тогда, когда должно прийти – не надо торопить события. Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.

Цените тишину, не трогайте проблему, пока проблема не трогает вас.

Чтобы научиться плавать – нужно плавать. Чтобы найти своих людей – нужно быть собой и обрести в первую очередь самого себя...

Ничего и никого не ищите, все притянется по вашему подобию, вы лишь умейте ценить.

Цените людей сильных и счастливых. Они как звезды, пока голову не поднимешь – не увидишь. А когда утонешь глазами в звездном молоке – понимаешь, какое их бесчисленное множество.

Цените своих людей. Им также страшно и больно. У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы. Но они готовы идти сквозь страх, не завидуют и не жалуются. Они с благодарностью встречают подарки судьбы.

Цените верных и честных, котор��е не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой. Они говорят, что думают, пусть иногда неприятно, пусть иногда прямо в сердце – зато честно, не со зла, а от любви.

Цените тех, которые радуются искренне, смеются громко и свободно, мелодично и заразно. Которые не скрывают и не стесняются своего веселья.

Цените тех, кого можно любить просто так, с которыми вы сольете два озера и получится море.

Цените тех, кто всегда немного дети, они идут по жизни с верой в добро.

Да и сами не стойте на месте, просто идите с радостью по жизни!

Николай Булгаков

[marinakrinicina]

У меня в кармане ветер,

А в душе мечты.

Я гуляю по планете

С ангелом седым...

Далеко от людоедства

И желанья мстить.

Я с любовью по соседству,

А в кармане нить,

Что ведёт от сердца к вере –

В доброту души.

Крылья есть, помялись перья,

Новых мне не сшить.

Только это не проблема...

Опыта чуть-чуть.

Счастья ведь хотели все мы,

Только разный путь

Выбирали, и порою,

Шли по головам

Низкопробные герои

Человечьих драм...

Добивались и успехов,

И больших побед...

Так бывает, что в доспехах,

Но не человек!

Я всегда за человеков!

И за жизни их.

Слёзы с болью не помеха,

Чтоб ценить живых...

Добрый ангел безоружный

И седой слегка

Скажет: "С ненавистью дружба –

Путь для дурака!"

Мрак вокруг, но звёзды светят

Сквозь печали дым.

Я гуляю по планете

С ангелом седым...

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт,