#СойтиСУма

[goodspok]

Поврежденные профессией Эмоциональное выгорание и потеря смысла Психотер...

[mikospb]

#Смех #просто #страх #борода #сойтисума #юмор (at Saint Petersburg, Russia) https://www.instagram.com/p/BrYOfInHNND/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1ohqjjw55o697

[alexeiklimin]

View this post on Instagram

A post shared by Алексей Климин (@alexeiakm)

Ебанариум: за Путина замуж...#сойтисума https://www.instagram.com/p/Bng_GNdgybOxIBsEkNvfByMShezOqkuMCNEuAk0/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=ypmo7b29mu78

[partnerpro-blog]

С рождеством !🎄 😂😂😂 #праздник#новыйгод #рождество#сочельник#семья#люблю#дом#родные#followme#nice#instabel#belarus#me#мужжена#зайцы#сойтисума#дети#детство#мандаринки (at Rogachev, Belarus)

[anjaxadams]

Все это время...

За это время я успела много чего сделать, почти дойти до своей цели и потерять всякое вдохновение.

12 декабря решил исход всего, что начиналось где-то год назад. 

В прошлом году, учебном году,после новогодних каникул я начала заниматься подготовкой к олимпиаде по биологии; я думала из меня ничего не получится, я не любила ни зоологию, ни ботанику.

Я пыталась не получить последнее место и вот, что с этого вышло: …знаете, это окрыляющее чувство, когда ты понимаешь, что ты чего-то достиг…Побывав в шоке от того, что я пока на 3тьем месте, моя мотивация и вдохновение вспыхнули на пару секунд, пока учительница не сказала, что не нужно рано радоваться. Но на следующий день я увидела свою фамилию в списках победителей.

 Сказать, что я была рада…ничего не сказать.

До этого я ходила и занималась на весенних каникулах, чтобы не провалить предстоящую “миссию”. И даже могу сказать, что удачно.

За это(прошедшее) лето у меня в планах было переворошить всю нашу городскую и недалеко находившуюся от нашего, а точнее в нашем районе библиотеку. Я мечтала об этом весной, пока доделывала последние предметы, сидя на балконе.

Но все изменилось после того, как началось лето. Летом у нас началась работа. Домой я приходила измотаная и уставшая. И тут как снег на голову начались сыпаться проблемы. 

Одна и самая главная проблема-причина моего просраного,(извиняюсь)грубо говоря, лета. Меня звала на улицу подруга, я сказала, что устала и не могу пойти.

Все. После этого я стала пустым местом. Отсутствие друзей в ту прекрасную пору навеяло на меня скуку. “Грандиозные планы” на лето разошлись по швам.

Мягко говоря, я все лето отсиживала дома, изредка выезжая (в августе) в деревню и катаясь (в июле и августе) раз в неделю на велосипеде.

“Жизнь дерьмо”, думала я.

Ну да ладно; вспомнив о книге по биологии, которая вмещала в себя весь школьный курс, я начала нехило увлекаться ею. Я читала её, не вникая особо и не понимая половины слов. Ну что ж это было жаркое лето.

Начало учебного года началось с неожиданных удивлений. И с дикой подготовки к следующей олимпиаде. За месяц до олимпиады я буквально ночевала в школе, и все осенние каникулы отсидела в школе. 

За неделю у нас было свободное посещение, я ходила только на физику и математику. 

И вот настал тот день. Суббота. 12 декабря.

Утро было прекрасным, морозным.

 А я боялась. Боялась провалить всё, к чему готовилась долгое время. Мне было страшно.

Моя учительница была в комиссии; было уже 4 часа дня и меня окутывала нервная дрожь.

Она сказала, что позвонит. И позвонила.

Она начала меня поздравлять! И я облегченно вздохнула…Третье место.

Но, когда я услышала, что девочка ��з параллели, с которой я вместе готовилась заняла второе я была немного подавлена.

Она не ходила заниматься на каникулах, она в прошлый раз набрала меньше процентов чем я (и кстати, да, в прошлый раз мы вместе с ней заняли 3тье место). Мне было нехорошо, от одного представления от того, каким счастливо-надменным взглядом она будет на меня смотреть.

Где-то примерно неделю мне всё ещё снилась эта чертова биология.

Эта олимпиада изменила меня, как мне кажется, навсегда. 

 Мои нервы были на пределе, я внутренне рвала себя на куски. Я на всех срывалась, из-за того, что ничего не успевала. Кофе, как средство бодрствования на меня совсем не действовало, только воспаляло нервы, меня бесил малейший шорох, малейший звук и любая просьба.

Я сдавала назад.

И после объявления результатов я сдала назад. Окончательно. Я не могла думать  о биологии, меня тошнило от любого её упоминания. Я думала пройдёт, и вдохновение сворачивать горы ко мне придет, но не тут-то было… Сегодня 25 декабря 2016 года. И я, кажется, поняла, что сдалась.

 Хотя моим девизом  недавно стало “Никогда не сдавайся” .

[thoughtsandliferu]

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

[utopimeny]

И снова я в себе..

Я снова начала насиловать свою голову. Все что я ожидала от этого лета и чего боялась, то и произошло.

Все начинают уезжать, никого нет рядом. Совсем никого. Наверно нужно научится контролировать свои мысли, всё чего так боишься всегда и происходит. Я терпеть не могу одиночество, это невыносимо. Мне скулить уже хочется.

Я вновь и вновь копаюсь в себе, потому что больше некуда себя деть. Зря я питала надежды на то, что могу уйти в работу и учебу. Это не для меня совсем. Некуда возвращаться. Не  могу найти даже сил что-либо предпринять. Самой противно что становлюсь такой. Постоянное состояние овоща. Каждый день, как день сурка - натягиваешь тупую улыбку и выходишь из дома, пытаясь убедить всех что у тебя всё замечательно, и ты радуешься жизни.

Бред, мне себя убить за это хочется. У меня не получается собраться и найти силы вернутся к прежней жизни,  когда та же улыбка была искренняя и все получалось.

Мне так надоело что всех теряю, всех жду, это невозможно. Я просто с ума начинаю сходить. И с каждым днем все хуже и хуже.

Постоянно кому-то что-то нужно, что сделать, чем-нибудь помочь. А если отказываться, то сразу же становлюсь неблагодарной сволочью, которая думает только о себе. Самое ужасное качество, которое могло у меня быть от рождение - гребанная доброта. Все время переживать из-а других людей. Недавно встречалась со старым знакомым, долго ему все высказывала, надеясь, что станет легче. Это была ошибочная надежда. Дак вот, часть диалога состояла в том, что я просто не могла понять почему мне настолько плохо. У меня ведь и правда все есть..люди которые мне дороги и которых я люблю, все хорошо в семье, я не умираю, как ��аковых серьезных проблем со здоровьем нет..да и вообще все очень даже неплохо. Единственное что он мне ответил на все мои рассуждение - сколько я тебя знаю, ты никогда не думала и не заботилась о себе..всегда готовая прийти на помощь служба спасения, и при этом ничего в замен. Это самое ужасное качество моего характера, оно никогда не приносило пользы. Я только страдаю с каждым днем все больше и больше от этого. Сколько раз я пыталась от этого избавиться, но заканчивалось одним и тем же - я снова становилась доброй, всегда преходящей на помощь девочкой, которая нахрен никому не нужна со своей добротой.

Самое странное и ужасное то, что когда я уходила от этого в другую жизнь … когда я употребляла все что только можно, когда не следила сколько я пью, с кем я, где я нахожусь … рядом со мной было намного больше людей и мне не было так чертовски одиноко. Я не хочу возвращаться в ту жизнь, не хочу себя гробить, как бы это не было прекрасно и какие бы незабываемые ощущения не получала при этом моя голова и тело.

Я просто запуталась, запуталась абсолютно во всем. Все время жду какого-то толчка, который мне поможет. Хотя  самой ведь ясно, что его не будет. Приняла на себя своеобразную роль жертвы, которая совершенно не устраивает ни меня, ни окружающих. Мне просто хочется уйти в себя и закрыть все двери.