#ПНИ

[prirodada]

[tankgotstuckinthecircusgate]

such kind of lyrics always make me think of young carlo 😭😭 (this song is so fun but its on ru)

[loaficus]

Я вроде никому не говорил, что создал второй аккаунт... Откуда?

Чувак ты подписался на меня

[kurpni]

Вот моя история как я попал в Куровской ПНИ. Впрочем, также как и многие - обманом меня родными людьми.

Вот моя история. Скрывать правду смысла никакого нет. Как я говорю, если ничего не делать, вернее высказывать свою позицию в данном случае, то ничего и не будет.

... сюда, в ПНИ, не только я один попал обманом меня близкими людьми (родственники), не я один.

Остальное будет и так ясно по моей истории...

Куровское ПНИ, куровской, теперь он называется Добрый дом Куровское.

Лучше это сказать сейчас, чем не сказать никогда.

Многие наверно героя знают поэтому пути которые меня сюда привели, не то что моя вина чисто, иные мотивы политики иных в отношения меня, вам известны.

Меня обманули и по сути пытками, постоянными отправками в дурдома просто заставили подписать согласие на интернат. Так мать, говорила прям слово в слово «подпиши, интернат только на 6 мес» + потом я те��я заберу (6 мес длятся уже 3 года). Не, не поймите меня правильно, но и лет 5-10 назад как моя сестра ещё не начинала меня изживать из (дома), мать говорила что я буду жить с ней. Короче я просто подписывал всë и ей доверял.

Так, с иным жильëм меня ещё ранее лет 10 назад пользуясь тем что я добрый и доверчивый, примерно-образно, также кинули родные — мать-отец-сестра (родные). Продали квартиру не выделив мне ни часть, купили квартиру сестре. Так она еë просрала (ну, так не только я говорю) и пришла к нам в (дом, где я жил 10 лет).

Ну а что будет делать человек который ничего кроме отнимать (ну честно — пол страны таких) делать не умеет. Плюс мать стара. Плюс я люблю спирт (ну а кто его не любит). В общем дал я слабину — лишился и квартиры по сути став бомжом, не углядел тогда, сестре-папе то не верил, но мама — «будешь жить со мной», т.е. (дома), — верил.

"Спирт", ПНД - это всего лишь причины избавиться от человека, мотивы ясны уже - не лечить / помочь а отнять / избавиться.

Ну и потом, как и квартиру подпиши так и согласие на интернат. Всë через пытки (ну, образно конечно, хотя…) меня в дурдомах. Подписал веря матери и согласие на интернат… на 6 мес, которые уже длятся 3 года.

Когда в толпе кричат «лох», я откликаюсь первым. Понимаю, да и скажу сразу — тут в интернате таких которых сдали, наверно примерно таким же способом с причиной завладеть/отнять/избавится, не я один. И внутренняя политика у них солидарна со мной.

Конечно я не согласен тут находится. Но о каком выборе можно говорить. Если я ни разу в жизни уголовно судим не был, но тут мне мой РФ паспорт и на 20 минут на руки не дают.

Теперь будет так и ни как иначе. Во всех мирах))

[ecaterinasnitco]

ДАЧНЫЕ СОВЕТЫ! УКРАШАЕМ САД КОРЯГАМИ!

[palestinebird]

Я не очень знаю, что было со мной последние дни.

У меня начались месячные, но кровь прекратилась на второй день. Сегодня днём мне было очень плохо, я полез в ванную, но почувств��вал галлюцинации. Дверь хлопнула несколько раз. Я вжался в бортик, чувствовал, что кости идут вниз, будто расшатываются, было больно. Я не могу пошевелиться, вода окрашена в цвет фуксии из-за приступа. Я подумал - я сейчас не вылезу из ванны, позвоню маме. Мама будет ругаться. И окажется, что это психическое. Это надолго. Я пойду в ПНИ.

Я подумал - когда меня отпустит, если накроет снова - надо посмотреть, чем себя убить. Я пытался мыслить рационально. Но мысли сбивались. Это не проходит - и что? Не будет никакой социальной службы. Боль явно психическая. Я иду в интернат. Я знаю весь процесс до костяшек пальцев. Если не найдут никаких физических отклонений, только отказ мозга - я живой труп.

Мне надо подстраховаться, мне надо иметь в доме что-то, чтобы себя быстро убить.

[goshminherz]

Andrey Makarevich

Со скрипом часы крутанутся назад, вот время и встало.

Вы 70 лет лизали им зад, вам этого мало.

Свободен в движеньях великий народ, что очень приятно.

Хлебнули свободы, гляди-ка - не мед, поедем обратно.

К чему мордоваться нам сквозь бурелом, где пни да коряги,

Мы смирно в знакомое стойло пойдем под красные флаги.

Не надо невиданных гор и морей, была бы охота:

Гораздо спокойней и как-то милей родное болото.

Поверим опять в доброту сволочей до новой до крови,

И выберем сами себе палачей - нам это не внове.

Отнимем, разделим, достанется всем, наполним корыто.

Под сводами храма устроим бассейн, теперь только крытый.

Не дай только Бог призывать нас к огню да на баррикады.

И я никого и ни в чем не виню, так всем нам и надо.

Не пью валидол, не бегу на вокзал, душа подустала.

Я просто с привычной тоской осознал, насколько нас мало.

Спустя 20 лет я опять осознал, насколько нас мало...

[kiss-my-face-pls]

[ Завсегдатаю моей спины записку «Пни меня»

Сменю на её эквивалент с надписью «Распни меня» ]

автопортрет

[dimalinkrus]

Медвежонок собирается в гости

Трехмерная сцена на сегодня по мотивам добрых зверят. Мишка идет в гости. Он встал рано утром. И подготовил корзинку с вкусными травками. Лук, укропчик. Все положил в корзинку. И даже у него несколько таких корзинок. И, вот мишка в лесу, осматривает лес. Рано утром. И скоро пойдет к своему другу в гости. В лесу утром хорошо.

Бывает солнышко сильно светит. А, бывает так, в лесу еще прохладно. Иногда, даже, и холодновато совсем ранним утром. Но со��нышко – оно всегда ведь рядом. И прохлада временная. Солнышко выходит из-за туч. И начинается день и оно светит все ярче и ярче. Пока не становится тепло. И даже жарко. Так начинается летний день. Медвежонок проснулся радостным и дольным. Утро обещает быть интересным. Просыпаются с ним и жуки и кузнечики.

Сейчас он проверит все вещи. Укроп и лук. Такие вкусные. И пойдет потихоньку к зайчику в гости. А зайчик еще вчера его ждет и приготовил малину и клубнику со своего огорода. Для угощения. Об этом он рассказал медвежонку вчера вечером. Так что это будет интересный день.

Вот медвежонок видит, как бабочки уже полетели в гости к зайчику. Они так целой толпой полетели. Разноцветные и красивые у них крылья. Вот кролик побежал прямо прыгает через пни и поваленные деревья. Птичка присела на пенек и тоже полетела в гости в к зайчику.

Да, у зайчика сегодня будет много гостей. Зайчик живет на поляне. А медвежонок - на поляне, которая в лесу. А зайчик - на поляне, которая в поле. Там дальше озеро с лягушками. А еще дальше болото. В нем живет сом.

Ну вот посидел на пеньке и пора в гости к зайчику. Сейчас, надо будет взять все корзинки. И пойти. Неспеша. Можно, даже, песенку спеть веселую. Как раз, вот пчела туда полетела. И поросенок туда пошел. И другой вот зайчик тоже уже идет.

Потом, когда вернусь, прилягу тут в лесу. И буду думать про облака. Они такие разные. Такой причудливой формы бывают! Вот это очень интересный сегодня день получается! Сказал медвежонок и пошел.            

Дима Линк делает ретро видеоигры, приложения, немного музыку, пишет истории, и еще некоторое ретро.

ВЕБСАЙТ: http://www.dimalink.tv-games.ru/home_rus.html ИТЧИО: https://dimalink.itch.io/ ГЕЙМДЖОЛТ: https://gamejolt.com/@DimaLink/games

БЛОГЕР: https://dimalinkrus.blogspot.com/

[deadpanwalking]

АРМЕНИЯ

I

Ты розу Гафиза колышешь И нянчишь зверушек-детей, Плечьми осьмигранными ��ышишь Мужицких бычачьих церквей.

Окрашена охрою хриплой, Ты вся далеко за горой, А здесь лишь картинка налипла Из чайного блюдца с водой.

II

Ты красок себе пожелала — И выхватил лапой своей Рисующий лев из пенала С полдюжины карандашей.

Страна москательных пожаров И мертвых гончарных равнин, Ты рыжебородых сардаров Терпела средь камней и глин.

Вдали якорей и трезубцев, Где жухлый почил материк, Ты видела всех жизнелюбцев, Всех казнелюбивых владык.

И, крови моей не волнуя, Как детский рисунок просты, Здесь жены проходят, даруя От львиной своей красоты.

Как люб мне язык твой зловещий, Твои молодые гроба, Где буквы — кузнечные клещи И каждое слово — скоба...

26 окт.— 16 ноября 1930.

III

Ax, ничего я не вижу, и бедное ухо оглохло, Всех-то цветов мне осталось лишь сурик да хриплая охра.

И почему-то мне начало утро армянское сниться; Думал — возьму посмотрю, как живет в Эривани синица,

Как нагибается булочник, с хлебом играющий в жмурки, Из очага вынимает лавашные влажные шкурки...

Ах, Эривань, Эривань! Иль птица тебя рисовала, Или раскрашивал лев, как дитя, из цветного пенала?

Ах, Эривань, Эривань! Не город — орешек каленый, Улиц твоих большеротых кривые люблю вавилоны.

Я бестолковую жизнь, как мулла свой коран, замусолил, Время свое заморозил и крови горячей не пролил.

Ах, Эривань, Эривань, ничего мне больше не надо, Я не хочу твоего замороженного винограда!

21 окт. 1930.

IV

Закутав рот, как влажную розу, Держа в руках осьмигранные соты, Все утро дней на окраине мира Ты простояла, глотая слезы.

И отвернулась со стыдом и скорбью От городов бородатых востока; И вот лежишь на москательном ложе И с тебя снимают посмертную маску.

25 окт. 1930.

V

Руку платком обмотай и в венценосный шиповник, В самую гущу его целлулоидных терний Смело, до хруста, ее погрузи. Добудем розу без ножниц. Но смотри, чтобы он не осыпался сразу — Розовый мусор — муслин — лепесток соломоновый — И для шербет�� негодный дичок, не дающий ни масла, ни запаха.

VI

Орущих камней государство — Армения, Армения! Хриплые горы к оружью зовущая — Армения, Армения!

К трубам серебряным Азии вечно летящая — Армения, Армения! Солнца персидские деньги щедро раздаривающая — Армения, Армения!

VII

Не развалины — нет, — но порубка могучего циркульного леса, Якорные пни поваленных дубов звериного и басенного христианства,

Рулоны каменного сукна на капителях, как товар из языческой разграбленной лавки,

Виноградины с голубиное яйцо, завитки бараньих рогов И нахохленные орлы с совиными крыльями, еще не оскверненные Византией.

VIII

Холодно розе в снегу: На Севане снег в три аршина... Вытащил горный рыбак расписные лазурные сани, Сытых форелей усатые морды Несут полицейскую службу На известковом дне.

А в Эривани и в Эчмиадзине Весь воздух выпила огромная гора, Ее бы приманить какой-то окариной Иль дудкой приручить, чтоб таял снег во рту. Снега, снега, снега на рисовой бумаге, Гора плывет к губам. Мне холодно. Я рад...

IХ

О порфирные цокая граниты, Спотыкается крестьянская лошадка, Забираясь на лысый цоколь Государственного звонкого камня. А за нею с узелками сыра, Еле дух переводя, бегут курдины, Примирившие дьявола и Бога, Каждому воздавши половину...

24/Х 1930. Тифлис.

X

Какая роскошь в нищенском селенье — Волосяная музыка воды! Что это? пряжа? звук? предупрежденье? Чур-чур меня! Далеко ль до беды! И в лабиринте влажного распева Такая душная стрекочет мгла, Как будто в гости водяная дева К часовщику подземному пришла.

24 ноября 1930. Тифлис.

XI

Я тебя никогда не увижу, Близорукое армянское небо, И уже не взгляну прищурясь На дорожный шатер Арарата, И уже никогда не раскрою В библиотеке авторов гончарных Прекрасной земли пустотелую книгу, По которой учились первые люди.

XII

Лазурь да глина, глина да лазурь, Чего ж тебе еще? Скорей глаза сощурь, Как близорукий шах над перст��ем бирюзовым, Над книгой звонких глин, над книжною землей, Над гнойной книгою, над глиной дорогой, Которой мучимся, как музыкой и словом.

16 сент. — 5 ноября 1930 г. Тифлис.

Как люб мне натугой живущий, Столетьем считающий год, Рожающий, спящий, орущий, К земле пригвождённый народ. Твое пограничное ухо — Все звуки ему хороши — Желтуха, желтуха, желтуха В проклятой горчичной глуши.

Октябрь 1930. Тифлис.

***

Не говори никому, Все, что ты видел, забудь — Птицу, старуху, тюрьму Или еще что-нибудь.

Или охватит тебя, Только уста разомкнешь, При наступлении дня Мелкая хвойная дрожь.

Вспомнишь на даче осу, Детский чернильный пенал Или чернику в лесу, Что никогда не сбирал.

***

Октябрь 1930. Тифлис.

Колючая речь араратской долины, Дикая кошка — армянская речь, Хищный язык городов глинобитных, Речь голодающих кирпичей.

А близорукое шахское небо — Слепорожденная бирюза — Все не прочтет пустотелую книгу Черною кровью запекшихся глин.

Октябрь 1930. Тифлис.

***

Дикая кошка — армянская речь — Мучит меня и царапает ухо. Хоть на постели горбатой прилечь: О, лихорадка, о, злая моруха!

Падают вниз с потолка светляки, Ползают мухи по липкой простыне, И маршируют повзводно полки Птиц голенастых по желтой равнине.

Страшен чиновник — лицо как тюфяк, Нету его ни жалчей, ни нелепей, Командированный — мать твою так! — Без подорожной в армянские степи.

Пропадом ты пропади, говорят, Сгинь ты навек, чтоб ни слуху, ни духу, — Старый повытчик, награбив деньжат, Бывший гвардеец, замыв оплеуху.

Грянет ли в двери знакомое: — Ба! Ты ли, дружище, — какая издевка! Долго ль еще нам ходить по гроба, Как по грибы деревенская девка?..

Были мы люди, а стали людьё, И суждено — по какому разряду? — Нам роковое в груди колотье Да эрзерумская кисть винограду.

Ноябрь 1930. Тифлис.

- Осип Мандельштам

[filyayambartsu]

Сталинград

Под ногу спустился лист,

Тепло, хоть и ночь, светло.

Смотришь и вверх, и вниз,

Не трогаешь ничего.

Идёшь, заложив назад

Руки, в руке рука.

Слева лежит горсад,

Справа горит река.

Не пить идёшь и не есть,

Выпил уже, поел.

Нек��да пока сесть,

Если бы было — сел.

Не в гости и не домой,

Не ждёшь, и тебя не ждут.

Растерянный, но не злой.

Всё изменилось тут.

Корни лежат и пни,

Сад обновить хотят.

И так голова болит,

Ужели теперь всё так?

23.VIII.2024

#стихи

[strahov]

Я сильно сомневаюсь, что кто-нибудь заглянет в это Богом забытое место и увидит мою простыню. Надеюсь, через пару лет, перечитывая этот пост, я буду смеяться и думать: "Вот здорово, что моя жизнь не похожа на это". Уже третья неделя эмиграции, нервы сдают, это чувствуется. У меня опять появились нарушения сна и нервоз. Общий стресс удвоился на фоне синдрома отмены. Золофт предательски иссяк, а стоит он здесь пока недопустимо дорого для моего скромного бюджета. Этот год заставил меня пересмотреть многое в контексте общения и дружбы. Чувствую, как представления о привязанности и доверии смяло всем происходящим. Вот простая истина, которую я поняла сегодня: муж моей лучшей подруги - моральный урод. Впервые за много лет на меня орали и меня запугивали. Вдали от дома, вдали от родных, вдали от привычного. Взрослый мужчина решил снова, что я, видимо, огромная угроза для его эго и начал свои смехотворно эффективные нападки. Сегодня я узнала много нового о себе!

Я могу закрыть рот и ничего не рассказывать, ведь по словам человека, с которым я вынуждена делить жилплощадь, я никому не интересна.

Человек, которого я считала своим союзником и помощью в самый неподходящий момент решил сострить ублюдскую шутку, коснувшись чудовищно болезненной и тяжёлой для меня темы. А когда понял, что мне не смешно, то сказал: " Да ладно, расслабься блять это же шутка".

Из-за того, что иногда я курю травку, чтобы справиться с тревогой, я стала "ТОРЧИХОЙ". Оказывается, если ты хлещешь пиво день и ночь, орёшь на свою жену и брызжешь слюной от злости в лицо её подруге ( просто так, за компани��), ты можешь объективно судить о таких вещах.

Я невменяемая и недееспособная. Потому что тридцатилетний мальчик ( не являющийся мне мужем или хотя бы другом) не смог открыть рот и попросить помочь ему с готовкой, а выбрал выебать мне мозг нравоучительным воплем про обязанности.

Я хуёво готовлю, за мной приходится "Убирать дерьмо" ( примечание: я забыла после нескольких часов готовки вернуться вечером на кухню и убрать остывшую кастрюлю в холодильник.) В этот день я отходила от последствий тяжелого теплового удара, но нашла в себе силы приготовить поесть на всех. Видимо, недостаточно постаралась. Ко всему прочему, я выяснила, что подметаю я тоже как-то не так ( наверное, нужно попросить маэстро продемонстрировать мастер-класс по подметанию). Я стараюсь прекратить обдумывать все эти оскорбления и тычки. О! Кстати, муж моей подруги вышел на извинительную интонацию, но только в отношении неё ( после того, как она как раненное животное минут двадцать кричала ему: " ЗАТКНИСЬ!ЗАТКНИСЬ!ЗАТКНИСЬ!Я ХОЧУ РАЗМОЖЖИТЬ СЕБЕ ГОЛОВУ ОБ СТУПЕНИ ОТ ЗВУКОВ ТВОЕГО ГОЛОСА!" Очевидно, что я ни сожаления, ни извинений не заслужила. Иронично, что этому человеку я дала кров и безусловную защиту пару лет назад, когда он в этом нуждался. Но человеческая память очень короткая, сегодня ты помогаешь человеку, считаешь его приятелем, а завтра ты уже тупая невменяемая торчиха и обуза. Признаюсь честно, что здравомыслие мне даётся туго. У меня чудовищная деперсонализация и упадок сил. Вишенка на торте: моя прожарка сегодня началась из-за того, что я, видя общее напряжение, попыталась сменить тему на обсуждение чего-то нейтрального. Каюсь, поверила в себя. В этот момент у меня должно было быть репетиторское занятие, но, очевидно, вопли из соседней комнаты этому несколько помешали. Я потеряла деньги. А писать ребёнку о том, что занятие переносится мне пришлось в состоянии панической атаки, руки тряслись и в желудке скрутился жгут. Я случайно написала ругательное слово в чат с девочкой 14 лет. Это ужасно и теперь у меня +1 повод для ненависти к себе, будто раньше ��х было недостаточно. Объективно, я чувствую себя мусором. Ощущение, будто кто-то повесил мне записку на спину а-ля "пни меня!" или нарисовал мне мишень на лбу, пока я спала. Сейчас 1:48 ночи, я в чужой стране, одна ( сильно сомневаюсь, что Никита приедет, потому что слышу только обещания и завтраки, но дальше этого ничего не идёт), я подавлена и боюсь выйти из комнаты ( в доме, за который заплатила больше 100т.рублей), ведь вне комнаты великовозрастный истерик, который готов письками мериться с девушкой метр с кепкой. Достойный спарринг-партнёр - это ведь так важно! Хочется ещё сильнее выпасть из реальности, заснуть и проснуться когда уже всё станет хоть сколько-нибудь лучше. Я действительно измотана, вернулась тяга к сэлфхарму, но я пока сопротивляюсь ей. В сердце пусто и больно, глаза уже все выплакала. Веры в кого-либо или что-либо на данном этапе ноль. Я переживаю за своё состояние, но продолжаю его усугублять и не могу прекратить. Нет сил ни на что, ничего не приносит радость - ни море, ни солнце, ни еда. Расстройства пищевого поведения тоже дали о себе знать, я вернулась к идее питания раз в день, остальное время извожу себя голодом, потому что от одной мысли о пересечении с моим соседом-обидчиком на кухне или в зале у меня случается приступ нервной тошноты. Поймала себя на том, что просто хочу исчезнуть, вселенная, кажется, доходчиво указывает мне на моё место. Снова хочу плакать, но не буду, достаточно слёз. Не верю, что завтра что-то станет лучше, не вижу вообще ничего хорошего в обозримом будущем. Очень устала и подавлена. Хочется простого человеческого тепла, немного доброты и сочувствия. Больше рассказать мне пока нечего.

[kurpni]

"Не вольный" - так тут многие говорят о себе разделяя себя и тех кто живëт за забором - вольный / не вольный. Ну то что крепостное право снова в России проживающие в этом интернате точно знают. Ну например, получили пропуск выхода в город (некоторым только спустя лет 10 проживания тут первый раз дадут), получили, на пол дня скажем, и не приехали. За вами приедет омон. Надзорка ( - как первый раз в неë даже я повидавший попал - ужас неописуемый), на неделю. Конечно это немного утрированно, но ту мысль что подписав договор с интернатом теперь вы раб, выражает явно.

Иное, какой то бунт, образно, снова надзорка на пол года. Не подписали что то, снова надзорка.

И вот раз начал. На что вы согласитесь приехав сюда. Теперь лежать тут (по правилам раздетым - не в верхней одежде) можно только в обед ну и ночью.

Я понимаю что 95% людей просто сказав им - интернат далее суть этих заведений понимают. Но меня и не только меня как писал выше наколили, поэтому возможно кому то это всё будет полезно знать.

По сути соглашаясь на интернат это если два слова - согласие на мучение без всякого права остановить его.

Вечные мучения, до конца ваших дней. А то что конец ваших дней будет тут - спорить не стоит, мне виднее.

Скрывать просто нечего.

[20paranoia07]

Смотри, что есть на AliExpress! Ремень в готическом стиле для мужчин и женщин за 309 ₽ - уже со скидкой -60%[30.06, 9:03 PM] Яблоко: ПНИ ЕГО

[30.06, 9:03 PM] Яблоко: ПОЖАЛУЙСТА

[30.06, 9:03 PM] Яблоко: НА ВИДЕО

[30.06, 9:03 PM] Яблоко: У МЕНЯ ФЕТИШ

[30.06, 9:03 PM] Пак Джин Су Сучка: ХАХАХАХСХАХА НЕТ

[30.06, 9:03 PM] Яблоко: ПИНАЙ

[30.06, 9:03 PM] Яблоко: ПОЖАЛУЙСТА

[30.06, 9:03 PM] Пак Джин Су Сучка: она сломается

[30.06, 9:04 PM] Яблоко: Нот май проблем

[30.06, 9:04 PM] Яблоко: Пинай[01.07, 3:09 AM] Яблоко: Блииин

[01.07, 3:10 AM] Яблоко: Блииин

[saltatio-crudelitatis]

Придётся прийти к психиатру в ПНД по месту прописки, потому что они получили информацию из НЦПЗ, которая их ТРЕВОЖИТ. Во-первых, мне очень неприятно, что в НЦПЗ поделились моими данными с ПНД. Вот крысы! Это в первый раз такое за четыре года. Во-вторых, мне просто очень не хочется идти и отчитываться – нет, я сейчас не собираюсь убивать себя, нет, я никого не преследую. Мне так и сказали – "просто придите и скажите, что это не так, чтобы мы могли отчитаться, иначе нам придётся Вас искать по всей Москве". Женщина по телефону была, вроде бы, достаточно адекватная. Это всё заставляет задуматься, а стоит ли вообще быть честной с моим психиатром, если они мне такое устраивают. Потому что государства и государственной медицины поводов бояться более, чем достаточно. В ПНИ они меня, конечно, не закроют, обязать приходить раз в месяц под угрозой, что иначе сами придут ко мне с участковым, тоже вряд ли могут (а вдруг?), что ещё? Ещё несколько тревожно говорить с государственными психиатрами о гомосексуальных вещах, а они уже знают от НЦПЗ. Тупо боязно получить какую-то идиотскую грубую реакцию, но ещё есть даже мысль, что они могут направить меня к какому-нибудь сексологу прививать любовь к мужчинам и детям – были же какие-то новости о таких сексологах ещё прошлым летом. В любом случае, государство теперь знает обо мне такую вещь, хер знает, не захочет ли оно со временем как-то распорядиться этим знанием. В конце концов, это теперь запрещённая экстремистская организация. Если в стране начнется террор, моё имя заранее может быть в списках для отправки в Сибирь.

[palestinebird]

1) Меня зовут Кхет (Хет в русском произношении) Аль (Эль) Бавари. Я родилась и живу в России, имею русскую фамилию и отчество, но последнее - в честь деда по маме. Мама, после того как мы свалили из Тулькарма, и она развелась с отцом, предпочла не портить мне жизнь, поэтому подала на смену ФИО. Верну ли я его обратно? О да, детка. 2) Мне двадцать шесть, я - технический специалист саппорта спутниковой компании. Копирайтер, писатель, продажник, оператор газовой котельной - по образованию. 3) Интересуюсь Каталогом Манделы, паранормальными явлениями, советской историей, палестинской культурой, ролевыми текстовыми играми, архитектурными течениями. Обожаю Пелевина, Мамлеева, Набокова из русских писателей. Из иностранных - Поппи Брайт и Чака Паланика. Фанат DC комиксов. 4) Исповедую ислам. Суннитское течение. 5) На паллиативе с резистентной формой шизофрении, синдром BIID. Из-за убойных доз лекарств, которые не действуют в виду иммунитета - страдаю нейропатиче��кой болью. Из-за того, что термин резистентности в психиатрии доказательно, но не документально существует - лечения нет. Обычно такие пациенты совершают [УДАЛЕНО] в течении нескольких лет, не в силах бороться с подвёртывающимися один на другой симптомами. Врачи максимально стараются помочь - не вмешиваются, не прописывают обезболивающих, советуют лучшие ПНИ твоего города, объясняют, что овощи вкусные и полезные, а я из них - огурец. Нейропатия вызывает хромоту, судороги в руках, температурные перепады, безудержную рвоту, болевые ощущения, близкие к сломанным костям. Чтобы отвлечься - пишу, много пишу, зависаю на ютубе. 6) Не рисую, не вышиваю, не могу завязывать шнурки, не понимаю, где у меня какая рука - ориентационное повреждение левого полушария - это вызывает сложности письма. Интеллект не пострадал, но из-за отсутствия опорной чувствительности тела, есть аутические проявления - попытки себя грызть, раскачиваться, ходить кругами по комнате, вырывать волосы. Как я с этим живу? Работаю на дому, успешно. Вуз окончить не получилось. Все перечисленные вещи обратимы вспять, если иметь необходимое лечение, но наша медицина типирует меня не как гражданина с полисом ОМС, а как огурца (2). 7) Невероятно открыт по той причине (и нет, не стыдно), что не считаю нужным или возможным замалчивать происходящее - жизнь у меня одна. Жалости не ищу, но не хочу, чтоб стигматизация продолжала маршировать по стране, продолжая настаивать, что я могу взять всё то, что написано выше, утрамбовать в свою голову, а доставать оттуда будет уже патологоанатом. Лечения реально не оказывается никакого - я получаю ответы, что медицина пока не развивается настолько, чтобы позволить мне жить. Это точная формулировка врача - "прости, но если ты хочешь жить, а не выживать - пока рано. Пока так нельзя." 8) Если хотите поговорить о чем-то - я всегда открыт.