thaissevero-blog1 - Tumblr blog

[thaissevero-blog1]

Promete que quando você achar que não dá mais, vai lembrar do porquê que a gente quis ficar juntos? Que quando você pensar em desistir da nossa história, em jogar tudo pro alto, vai listar todos os momentos que te fizeram ficar até agora? Promete que você não vai abrir mão da gente só porque tá difícil demais ou porque a rotina tá pesada? Promete que quando estiver cansando, vai olhar pra mim do mesmo jeito que olhou quando a gente conversou pela primeira vez? Porque não importa o tempo que passe, eu sei que a gente pode continuar sendo aquele casal que pela primeira vez na vida entendeu aquele papo de felizes para sempre.

Você é a minha maior declaração de amor, 18 de agosto de 2016.  (via emocionaria)

[thaissevero-blog1]

Tu me dá uma vontade de ficar.

Jardim de Açucenas.  (via romantizado)

[thaissevero-blog1]

23h24

Sobre felicidade. Sobre amor. Carinho. Sobre sonhar. Compartilhar. Sobre não caber tanto amor dentro e escrever mais uma vez, e sempre, sobre você. Sobre aprender a ser paciente e cultivar aos poucos o nós. Regar todos os dias, cada dia longe e os perto também. Sobre essa altura já estar chorando rsrs porque o amor faz isso. Quero estar contigo pra sempre nessa vida. Te amo.

[thaissevero-blog1]

Meu amor me senta em seu colo, meu amor me segura em seus braços, meu amor bagunça meus cabelos e depois sorri da cara que eu faço. Meu amor desvenda meus ciúmes e ri do meu lado birrento. Meu amor me morde os lábios, meu amor me beija a boca, meu amor me morde o queixo, meu amor me deixa louca. Meu amor me sussurra indecências, meu amor me puxa o cabelo, meu amor me descobre a nuca, meu amor me roça a barba, meu amor me deixa maluca. Meu amor me pega pelas coxas e enfeita a sua cintura. Meu amor me crava os dentes, meu amor me arranca a blusa.  Meu amor ama me provocar, meu amor gosta de me olhar e então sorri pra mim, logo depois de me chupar. Meu amor me deita em seu peito e me cobre por inteira.  Me abraça na hora de dormir e me dá um sorriso lindo ao acordar. Meu amor faz do meu corpo seu abrigo, compartilha a vida comigo, ninguém nunca me fez o bem que ele me faz.

Nanda Marques. (via emocionaria)

[thaissevero-blog1]

Duas da tarde. Mais um domingo que não começou como planejado (pra que planos mesmo?) e a tela aberta com o cursor piscando, esperando algo a se escrever. Café e um pão que não consegui terminar de comer.

A uns meses atrás escrever ajudava, hoje to aqui de novo, depois de pensar nisso a dias. A vontade de falar existe, mas a cabeça está tão perturbada que não deixa. O pensamento é acelerado, os sentimentos vão passando, as coisas que queria dizer, as coisas que queria ter feito... é como se eu me assistisse deitada ali, paralisada, e narrasse os dias, as horas. E são muitos! muitas falas na minha cabeça, de ruim, de bom, de como isso começou e no medo do que pode virar, isso cansa tanto! gasta, perde, que parar pra escrever é passar por todos eles de novo e sofrer mais uma vez. 

Para quem quer que leia isso, pode ser difícil de entender. Pra “quase” todo mundo é. Eu não culpo ninguém por isso, eu não entendi até hoje, só meio que “me acostumei” com algumas coisas. Culpa aliás tem de sobra e não estamos precisando de mais.

 Ta difícil do lado de cá. Mas continuemos. Acho que escrever (aleatoriamente?) teve que voltar porque não ta dando pra segurar sozinha de novo e precisava ter um meio de reviver até aliviar um pouco.

E porque está pior

Acho que isso nunca vai terminar, ter cura, só tempos melhores e piores. Se você quer dicas de como identificar em alguém isso, a internet, jornais, tv e tudo mais estão cheios de informações do tipo: “não é só uma tristeza passageira”. Pqp! e nem assim fica mais fácil de entenderem. Aqui vai ser só EU, do jeito mais complicado e assustador de ser.

Domingo se tornou faz tempo um dia ruim, tipo “eu que disse que ia ser ruim e ficou”. Eu sei, eu que criei isso dentro de mim. Porque esse dia é um dia de “família” pra mim. Pensando agora, não deve ser todo mundo que tem família e pode ter um dia assim, o mundo é bem grande e eu não sou tão “especial” pra ser a única sofredora que não divide o dia com alguém. Mas, bom, ele se tornou assim pra mim e é tão real isso que até meu corpo funciona diferente, eu não consigo descrever isso, mas tudo se torna diferente, o ar, o dia, os barulhos, por dentro. 

É tão ruim admitir isso, mas eu escolhi estar sozinha, eu tinha escolha? poderia ter ficado sem (ou com?) emprego, mais perto das pessoas? quem sabe, sempre que escolhemos algo, pensamos no que podia ter sido diferente. Esse texto pode ser um desabafo de 2 meses aqui. Não sei porque gosto de fazer especial as datas, felizes ou nem tanto. Porque fui fazer isso se o maior problema era estar longe das pessoas? talvez eu devesse aprender a não depender delas pra ser feliz, não dar a carga pra elas ao invés de eu mesma lidar e aprender com a minha vida. Pode ser isso. Talvez inconscientemente eu quisesse isso. 

Da minha família eu ACHO que não os afetou de forma ruim. Não percebo isso, talvez mais uma preocupação maior se eu comi durante os dias, se “estou bem” (que é tão fácil só falar que sim). Eu não sei às vezes, porque falar alguma cosia nunca adiantou de fato, como falei antes, é difícil de entender e não os culpo por isso, mesmo as palavras tendo muito mais peso pra mim. 

Só que quando você está como eu e começa a fazer mal pra alguém direta/indiretamente faz doer demais. Porque eu não poderia simplesmente não ter isso e não fazer mal? Você faz mal por algo que você diz ou faz, e pior por estar assim e nada do que fazem te melhora. É torturante isso, tu fazer mal por isso, por algo que tu não escolheu ter. Penso até que ponto é viável manter as coisas, parece que não é pra ser, que é insistência sabe. E é uma merda ver coisas acabarem também por tu estar desse jeito. Já vi isso.

“... Do you know what's worth fighting for When it's not worth dying for? (ou será que vale?)

When you're at the end of the road And you lost all sense of control And your thoughts have taken their toll When your mind breaks the spirit of your soul Your faith walks on broken glass And the hangover doesn't pass Nothing's ever built to last You're in ruin... “

[thaissevero-blog1]

Mais um

Eu por aqui de novo olhando nossas coisas, essa tua foto com cara de piá tão lindo… Espero estar te fazendo melhor, teus dias melhores, como no último post teu ☺ São tantas coisas que eu sinto, que hoje não consigo descrevê-las em palavras. Não posso chorar agora rsrs de felicidade, de saudade, de gratidão pela vida. 🙈 Eu te amo demais Parabéns pra nós ❤

[thaissevero-blog1]

6 meses

Não me canso de ler tua carta, acho que vou carregá-la sempre comigo, assim como cada papelzinho de cinema nosso. ☺ Acho bom podermos guardar cada coisa pra sempre estar lembrando o que passamos, sentimos. Hoje é um dia de saudade, e de agradecer, sim, sempre agradecer por cada dia depois de ti - a partir de ti. Porque eu gosto e preciso contar dias, e datas. Porque elas fazem parte de nós. Ver cada coisa, dia, texto, é ver esse pouquinho de história que construímos cada dia, e isso faz tão bem. Tu me ensinou a te amar e continuo só aumentando esse amor. Tu é casa, lar, carinho. É calmaria, é colo, calor. Para os problemas peço paciência com eles, com nós. Li por aí que cada dia longe nos torna mais fortes e acredito muito nisso, que cada "tchau" disfarçado de qualquer coisa, não será para sempre e teremos o nosso juntos. Obrigada por sentir essa falta, essa vontade constante de ti. Ela faz eu me sentir viva o suficiente pra continuar, por mim, por nós. - sempre tua

[thaissevero-blog1]

E quem disse que é fácil? Nada disso, é difícil, difícil até demais. Você chora a ponto de achar que vai secar, grita, esperneia, faz manha, doce, prece, reza e tudo quanto é tipo de dramatização e sabe o que acontece? Nada. Sabe por quê? Porque esse é o mundo real, não o de fadas. Porque não é do seu jeito, é só o jeito. Porque pra acontecer requer tempo e ninguém avisou no de quem.

Esgotada.  (via salientada)

[thaissevero-blog1]

Você é aquela rotina que eu não me importaria em ter.

Nem a distância vai nos separar.  (via perenar)

[thaissevero-blog1]

(texto para ler sem muitas pausas)

E no fim dos dias bonitos poder deitar minha cabeça no suor do teu corpo que há minutos atrás esteve dentro do meu coração e cutucava-me a parte mais bonita que guardei do mundo para ele não roubar de mim: o amor. E lamber cada gota de líquido que vem da força de tanto estar dentro de mim e de me possuir como um animal possui outro animal em tempo de se descobrir desesperado e amante de sangue, e colar meu rosto no desejo da sua respiração quente assim mesmo quando você olha no fundo dos meus olhos e me fode com tanta força que as placas tectônicas voltariam ao alinhamento imediato.

E no fim dos dias bonitos poder deitar em cima da esfera grandiosa que é sua pele percorrida de cansaço de tanto me amar, de tanto derramar sobre mim seu gozo, sua vontade imiscível, sua humanidade mais aflorada pedindo por prazer. Saborear do momento pós-eclosão e poder te sentir livre a ponto de você entrar dentro do meu peito e fazer uma casa para morada eterna. Eternizar cada vez que entras dentro de mim e colocas a língua absorta nos meus ouvidos como orquestras vão dançando sobre o ar até chegar àqueles que ouvem, e eternizar cada intimidade voraz que se ostenta sobre nosso sexo mais selvagem e que fala por si só expressões poderosas como “eu te amo” “você é minha luz” “vou tatuar você em mim”.

No fim dos dias bonitos me deitar suave, gueixa, Palestina sobre seu peito mais fatigado e cheio de ternura; e saciar em mim a vontade insana de ser outro alguém que não eu. Neste momento, etéreo, poder colar-me junto àquele que foi além do sexo e penetrou em mim não só a alma, mas as vidas também - v o c ê.

[thaissevero-blog1]

Acabo com tudo em algum momento. Mas gostaria que alguém aparecesse e me tirasse dessas tédiosas tardes de domingo sentada no sofá olhando para a maldita televisão desligada. E do terrível vicio que é achar a solidão atraente.

Os porquês de Amélia Roswell. (via animicida)

Não tanto assim

[thaissevero-blog1]

A chuva é a vontade do céu de tocar o mar.

Marcelo Jeneci. (via romantizado)

E limpar, muita coisa

[thaissevero-blog1]

São seis da matina e um calor sobe pelo meu corpo, esssa é a maneira de minhas celulas avisarem que ela está chegando, a tristeza esta vindo com tudo, feito uma avalanche. E é nessa hora que eu já percebo como o dia não vai ser nada legal, pois ela não vai largar do meu pé. E o pior de tudo é não ter um lugarzinho para chorar aos prantos. As vezes chorar melhora, é como escrever, só que pelos olhos. É assim que consigo por pra fora toda essa angustia, ou uma boa parte dela. São seis e cinco agora e o meu corpo está paralisado nessa cama, não consigo me mover, ela me paralisou, não tem pra onde correr, ela já me pegou. 

[thaissevero-blog1]

Mas, se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. Os teus me chamarão para fora da toca, como se fossem música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim não vale nada. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos dourados. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará com que eu me lembre de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo…

O Pequeno Príncipe.  (via prontificou)

[thaissevero-blog1]

Essas palavras que escrevo me protegem da completa loucura.

Charles Bukowski.   (via vazear)

[thaissevero-blog1]

Dados Móveis

Às vezes eu penso, já disse isso por aqui, até quando isso vai durar? Quando? 

Duas coisas: eu não sei mesmo me organizar, e não basta ter um propósito na vida, “isso” consome qualquer energia ou pensamento bom, de vontade que possa dar o ar graça.

Ou porque eu preciso da presença das pessoas fisicamente perto de mim? porque é tão necessário como o ar pra respirar. Essa inconstância é terrível, do mais ou menos pro ruim e vice-versa. Não poder pensar em nada ou falar com alguém que volta tudo, vontade de chorar e ter que engolir tudo.

Acho que sempre deixei pra última hora quase tudo na vida, quando não dava mais e continua assim, mesmo eu sabendo que é pior. Não adianta, por mais que eu queira e saiba do alívio que dá depois, até começar é um literalmente pesadelo. Um bloqueio, uma coisa que paralisa sei lá e que não sei se só terapia resolve.

Parei de pensar no que vai ser depois. Já que é natural fugir do agora, então vamos trocar, fugir/não pensar no que vai ser depois. Esperar pra viver esse depois que hoje eu vejo como um grande “vazio” possível cheio de coisas. Eu não sei se vou ficar, se vou ir embora e muito menos pra onde e se esse “onde” vai tornar tudo mais fácil ou difícil. 

Eu me culpo todo tempo por não parecer me empenhar pra que as coisas acontecem. Isso é péssimo. Parecer que não tem propósito em nada. Nesses dias eu não sei o que fazer mesmo, hoje pelo menos consegui comer uma refeição e cuidar do gato. Tenho que tomar banho, lavar o cabelo ainda, mas vai ser em horários ditos “errados. Dormi quase o dia inteiro e é incrível como a minha mente sabota real e toma conta do corpo, com repetições de “eu não vou sair daqui”/ “ficar na bolha”, presa. E lá se vão horas e horas. 

Ou estar acordada e começar a ler alguma coisa e simplesmente vir um sono eterno, paralisante de novo. 

Toda sexta me perguntam e como vai ser depois? Como tu vai se organizar e vai ser a vida? assim não fazendo as coisas,, sabotando a mente e o corpo. Eu não sei, não quero, mas ainda não sei como funcionar melhor.

Tenho medo, não sei se medo mesmo, mas penso que dependendo do que acontecer, eu posso ficar mais sozinha, mais longe de todo mundo, mesmo querendo morar sozinha. E aí? eu não sei.

Meia noite. Tenho que acordar cedo, mas não tenho sono porque dormi muito de dia. Fico triste por não ter aproveitado os dias bem. Se eu conseguir entrar na “bolha” do bem, eu ligo um foda-se pra o dia de hoje e me sinto até que bem. Música que eu não entendo e que mata metade da minha audição, eu sei, mas faz ficar bem baixinho a culpa. 

Saudade, de todos.

Só pra acrescentar: eu sei que a vida não foi feita pra ser fácil, vão existir as dificuldades. Hoje eu não me estressei por não ter dinheiro, ter que fazer malabarismo de novo (30 dias, juros porque não pago no dia as contas); tento não me importar em dever pras pessoas. Não tive coragem de pedir dinheiro de novo. Não estressei, mas chateei. 

ps: já pode acabar ano. 

Parabéns pra você que leu até aqui e não entendeu nada. :*

[thaissevero-blog1]

A Poesia alivia a dor,  Expressa a alegria,  Dança com a saudade,  Toma café com a solidão.  A Poesia é a calmaria ou a confusão. Mas acima de tudo a poesia é coração.  É colo pedindo abrigo. É luz na escuridão.

A Noite é dos Poetas.  (via prontificou)

Quem sabe...