#y bien mensa

[boingdeguayava]

"¿De qué estás hablando, Darcy?" Confusión e intriga se mezclaron en sus facciones, su mirada centrada en su amiga mientras trataba de comprender a cual camino se conducían sus oraciones. Pero que rara podía ser a veces, aunque era un punto a su favor. No gustaba de andar cerca de gente que no fuese un poquito peculiar. "Decídete, primero me dices que no me acerque a él, después dices que es atractivo" le daba muchas vueltas al tema cuando claramente a Mallory no le interesaba ni un pelo el muchacho en cuestión. "No te preocupes, de todas formas. Ahora que sé que es tu hermano, mucho menos quisiera enredarme con él. Sería muy extraño que fueras mi cuñada, ¿sabes?" Toda esa idea de tener amigas como familia extendida no sonaba apetecible para ella. Además, seguramente pensaría en ella cada vez que lo viera. "Ay, Darcy..." suspiró, divertida por la conversación. Tomó asiento en el sofá, cruzando sus piernas para después subir los pies a la mesa frente al televisor. Le daba igual si era grosero, cómo calificaría su madre. "Como si quisiera una relación. Pensé que había dejado claro que no me interesan ese tipo de cosas. Todo eso de ser propiedad de alguien y las cursilerias románticas, eugh" arrugó el puente de su nariz al pensarlo. No iba con ella, definitivamente. "En todo caso, ¿con quién debería liarme entonces, según tú? No que fuera a hacerlo, pero me encantaría escucharlo" si actuaría tan selectiva, al menos deseaba oír las opciones disponibles y acreditadas.

Sus ojos se iluminan con sólo saber que su comentario le provocó una sonrisa. Quizá si sus sentimientos no estuviesen tan involucrados, estaría bien con la situación... pero así es Darcy. Deja que estos sentimientos le envuelvan el cuello y la sofoquen hasta que le es imposible negar cuánto le afecta. Por este hábito de observar, de tratar de darle sentido a lo que quizá no lo necesita solo por llenar los espacios en blanco; ha identificado el patrón de Mallory. Sin embargo, conversarlo supondría romper algún tipo de regla no hablada de su amistad. Darcy tendría que reconocer su tendencia a jugar con fuego por el deseo de que este le consumiera: lo mismo que hacía que gente como Mallory tan atractiva. Por ello, cuando esta última cuestiona la afirmación que hizo, a Darcy le cuesta respaldar sus propias palabras. Tartamudea un par de veces, antes de lograr articular: "Déjame decirte que el hecho de que seamos consanguíneos es algo que le suma más de lo que le resta. El atractivo tiene que venir de algún lado." Excusa ella, consciente del calor en sus mejillas. "Pero, si necesitas una razón de peso...: los chicos de su edad solo piensan de relacionarse como un hobby al que le pierden y le agarran el gusto. Si vas a liarte con alguien, esperaría que fuera alguien con la madurez que requiere el asunto."

[pablogavisgirl]

Broken Love

read part three ➸ here

Pt 3? Who do yall think she should end up with?

"Hola, ¿cómo te sientes hoy?" (Hey how do you feel today?) Pedri's voice rang from the other side of the phone.

"¿Quieres que sea honesta?" (You want me to be honest?) I sighed, leaning against the counter.

"Si." (Yes)

"Me siento como mierda, lo he estado ignorando durante un mes, no sé cuánto tiempo más puedo mantenerme fuerte." She said. (I feel like shit, I've been ignoring him for the past month, I don't know how much longer i can stay strong.)

She had been ignoring Gavi for the past month, she had been ignoring his texts, his calls, she even had to ignore some of Pedri's calls, because it was Gavi on the other side of the phone.

"Oye, no es tu culpa, lo sabes, ven después de la práctica y te prepararé algo de comida para tratar de animarte." Pedri suggested. (Hey, its not your fault you know, come over after practice I'll make you some food to try and cheer you up.)

"¿Puedes cocinar?" (You can cook?) She snorts, she had known Pedri for almost a year and she had never seen him cook.

"Ay, sí, puedo cocinar mensa, ¿nos vemos esta noche?" (Aye, yes I can cook stupid, so well see eachother tonight?) Pedri asked.

"Vale. ¡Tengo que ir, tengo clases, adiós!" (Deal, I have to go I have classes bye!)

"¿Estabas hablando con Y/n?" Gavi asked, Pedri turing to face him. (Were you talking to Y/n?)

"Si." (Yes) He kept his answer short, of course he was mad how could he not be mad. Yes Gavi was his best friend, but how could he be so dumb and push the only good thing in his life away?

He destroyed her with just three words,

"No te amo." (I don't love you.)

Pedri knew thats all she could think about it, those three words were eating her up alive.

It took Pedri one week to get her to stop crying.

It took Pedri two weeks to get her to stop trying to text or call him back.

It took Pedri three weeks to get her to come out of her apartment, besides going to University.

It took him a whole month to finally get her to not breakdown, and he was proud of her progress. Those three words took a lot from her.

And he wasn't going to let him destroy her again.

"¿Cómo está ella?" (How is she?) Gavi asked. "Sé que están hablando." (I know you two have been talking)

"Ella esta bien." He said. (She's fine.)

"¿Sabes por qué no me ha hablado? He estado tratando de llamarla." (Do you know why she hasn't talked to me? I've been trying to call her?)

"¿De verdad te estás preguntando por qué? Le rompiste el corazón, ¿sabes cuánto tiempo llevó tener el valor de decírtelo solo para que la despidas así?" (Are you really asking why? You broke her heart. Do you know how long it took her to get the courage to tell you? Just so you can dismiss her like that?) Pedri sneered. "Sabes cuánto tiempo me tarde pa que dejara de llorar por ti." (Do you know how long it took me to get her to stop crying over you?)

"No quise hacerle daño." Gavi sighed (I didn't mean to cause her harm.)

"Dememente tarde para eso, ¿no crees que lo mejor que podrías hacer por ella es dejarla en paz y dejar que lo procese ella sola?" Pedri sighed. (Its too late for that don't you think? The best thing you can do is let her deal with this alone?)

Gavi laughed, "¿Sola? Prácticamente te estás lanzando a ella cuando esta mas vulnerable". (By herself? You're practically using her at her most vulnerable state!)

"Hermano al menos ella no tiene que preocuparse de que rompe su corazón como lo hiciste tú". Pedri laughed anger starting to seep through. (Brother, at least she doesn't have to worry about me breaking her heart like you did.)

Gavi stared back at him, everyone knew he had a bad temper, Pedri was usually on calming him downside not the provoking side.

He chewed the inside of his cheek, fighting back his screams at Pedri, he tried not to explode on his bestfriend but how could he not?

It wasn't his fault he didn't feel the same way towards her, its not his fault he didn't love her back, he can't force himself to love her, because if he tried he would break her more.

But he did miss her. He missed his bestfriend, he missed watching the sunsets with her, he missed her laugh, her smell, her smile, her hugs after a game or training. Now it was gone.

She was gone.

Why couldn't she keep her feelings to herself? Why couldn't she had just stayed quiet? Their friendship was ruined, and nothing could fix it not while she was in love with him.

"¿Podrías al menos decirle que lo siento?" He clenched his jaw, still upset. (Could you at least tell her I'm sorry?)

"No, ella no te necesita de vuelta en su vida solo para que la rompas de nuevo". Pedri scoffed, walking away from him. (No she doesn't need you coming back into her life, just so you can break her again.)

Training was done, Pedri was now home cooking your favorite pasta. He heard knocking at the door, "Hola." He smiled seeing you. (Hey.)

"Hola." (Hey.) She smiled back at him. "Entonces, ¿qué hay para cenar?" (So, whats for dinner?)

"Estoy haciendo tu pasta favorita." He said, stirring the sauce. (I'm making your favorite pasta?)

"¿De verdad?" Y/n asked. (Really?)

"Sí, ¿qué tal las clases?" (Yes, how were your classes today?) Pedri asked, Y/n rolling her eyes, beginning her rampage over her professor whom she hated. Pedri just smiled, listening to her talk.

"Entonces... ¿habló contigo hoy?" (So did he talk to you today?) She asked looking at him, he stopped serving the plates looking at her.

"Si" he replied. (Yes.)

"¿Y qué dijo?" (And what did he say?)

"Quería que supieras que lo siente." Pedri sighed. (He wants you to know that he's sorry.)

"Oh."

"¿Estás bien?" He asked. (Are you ok?)

"Sí, ¿eso es todo lo que dijo?" She asked. (Yes, is that all he said?)

"Uh, creo que quiere hablar contigo, dijo que te ha estado llamando". (Uh, he said he's been trying to call you.)

"Si, pero no creo que esté lista para hablar con él todavía". (Yes, but i think i'm still not ready to talk to him yet.) She sighed, looking at him, his warm brown eyes staring back at her.

She was thankful for Pedri she really was, he helped her come out of her slump from the heatbreak. He was helping her heal.

She enjoyed his presence, she enjoyed not feeling like a fragile doll ready to break again when he was around. He was gluing her back together.

He was fixing what her bestfriend broke. But she couldn't help and miss Pablo. "Pedri, a veces lo extraño." (Pedri, sometimes I miss him.)

"Y incluso si no lo puedo tener, extraño su amistad". (And even if I can't have him, I miss his friendship.)

"Joder Pedri, lo extraño, nunca debería habérselo dicho". (Fuck Pedri, i miss him so much, i should have never told him.) She leaned her head on the counter. "No es tu culpa cariño." (Its not your fault darling.) Pedri resting his hand on her shoulder trying to comfort her.

"Sé que tampoco es su culpa, lo emboscé con mis sentimientos, pero joder, me destrozó cuando dijo que no me amaba porque pensé que- Hasta Belen lo señaló, me siento tan tonta, Pedri". (I know its not his fault, I ambushed him with my feelings, but fuck did he break me when he said he didn't love me, because I thought- Even Belen told me, I feel so stupid Pedri.)

"Nena, no eres tonta, te hice decirle que técnicamente fue mi culpa, pero no puedes dejar que no te ame, que te destroza, eres increíble y hermosa". (Hey, you aren't stupid, i forced you to telk him, so its technically my fault, but don't let the fact he doesn't love you break you, you're incredible and beautiful.) He smiled lifting your chin off the counter with his finger.

"¿Tu crees?" (You think so?)

"Lo sé". (I know so.)

You both just stared into eachothers eyes, Pedri leaned closer, "No deberíamos". She whispered. (We shouldn't.)

"Lo sé, Entonces, ¿por qué no te has alejado si no deberíamos?" Pedri smirked leaning in closer. (I know, but if we shouldn't why haven't you backed away?)

"Pedri, estoy enamorado de Pablo". (Pedri, I'm in love with Pablo.)

"Lo sé." (I know.) He whispered "Olvídate de él por un segundo". (Forget about him for a second.)

You nodded hesitantly, closing the gap inbetween the both of you. His hands finding your waist, his lips now on yours.

You felt the butterflies you felt for Gavi growing in your stomach. Except now you were feeling them for Pedri.

You admit this was wrong, but if it was wrong why did you enjoy it?

Did you enjoy the fact one of the most handsome men in spain was currently making out with you? Or what is it the fact it would hurt Gavi if he ever found out about this?

Or what is the fact that you enjoyed it, because in the past month you have managed to develop some kind of feelings for Pedri?

I mean how could you not, when those chocolate brown eyes were hypnotizing you, the more you hung out with him.

But you couldn't do this, no matter how much you wanted to. He was Gavi's bestfriend and even if you did want to hurt Gavi this was not the way.

Yes you lost your friendship with him, but that didn't mean he had to loose his with Pedri.

Pedri was your anchor, he was the one helping you get over Gavi. But you didn't want to get over him by moving on with his bestfriend.

You continued to kiss him, his body trapping you against the counter, you knew it was wrong but you couldn't stop he was addicting, his smile, his eyes were addicting. He was like a drug, a drug you wouldn't mind getting high on everyday.

You snapped back in reality when you felt that his lips weren't on yours anymore, but on your jaw. It was getting to far, you had to stop yourself because if you didn't,

Who knows how far you would go.

You pulled away, looking at him, "No deberíamos haber hecho eso, lo siento, Pedri, tengo que irme". (No, we shouldn't have done this, i'm sorry Pedri, i have to go.) You pushed him away walking towards the door, the pasta long forgotten about.

Why did you do that? You knew it was wrong and you still did it. What would your friendship with Pedri be like? Did you have to start ignoring him like Gavi as well?

You were in love with Gavi, so why did you kiss Pedri?

[cielo-rouge]

Soy bien selectiva y muy abierta con mis conocidos.

Pero cuando tengo que conocer personas nuevas estoy bien mensa y no sé cómo dialogar, soy algo penosa, no puedo mostrarles más de mí así tan fácil.

Que estrés.

[girlinthecave]

El rollo contigo es que me vuelves loca.

Me sacas completamente de quicio.

Me lastimas con una facilidad que no te imaginas.

Me haces llorar mucho.

Te admiro un chingo.

No te imaginas cuánto.

Aprendo todos los días de ti.

Nadie me puede mover como tú.

Te veo, te escucho te sigo en pensamiento.

Se que me sirve estar contigo.

Pero me duele sabes?

Estar contigo y alrededor de ti duele.

No puedo evitarlo, no quiero alejarme porque me duele más estar sin ti.

Ya te dije que no se cómo llegué a esto…pero aquí estoy.

Siempre te voy a apoyar.

Siempre querré echarte porras y estar contigo.

Tu ya te cansaste de mi hace rato.

Tengo mucho drama y mucho bagage para tus estándares.

Eres tan lindo que no me lo haces ver, pero lo se.

Eres transparente y honesto pero te cansas.

Y se que te vuelvo loco y seguro estás hasta el gorro.

No es tu estilo cómo tomo yo las cosas.

Eres ligero y tranquilo. Seguro y no te enganchas….te digo que te aprendo.

He aprendido a ceder…muy cañón.

No parece, ya lo se…pero así es.

Te dije que te iba a ayudar siempre que lo necesitaras…pero ya entendí que  ya no me necesitas.

No quiero que me reconozcas nada, a pesar de que me encanta controlar muchas cosas…eres la única persona que me encanta no poder controlar ni dirigir….adoro tu independencia.  No estoy de acuerdo en mil cosas, y te las respeto.

Aguanto los madrazos, te suavizo el camino y trato de que te sea más leve todo.

Procuro recibir yo…para que tu estés tranquilo

No puedo evitar quererte cuidar y pongo todo y hago todo alrededor de lo que tu necesitas.

Antes me respetabas la opinión y me dejabas que yo sintiera que podía controlar o dirigir algunas cosas.

Ya te diste cuenta de que tiene rato que no es así verdad? Que estamos en canales distintos.

Super fuera de sincronía.

Sabía que iba a llegar este momento.

En el fondo te dije hace mucho que no importaba cuanto iba a durar, lo iba a disfrutar.

Solo por ser tu vale la pena.

Últimamente si estamos bien fuera de tono.

Me tomo todo más personal.

Tu lo haces todo más personal.

Ya no procuras las cosas como antes.

No te das cuenta, no es relevante para ti.

Pero además siempre es algo que yo exageré o algo que no entendí bien.

Soy la tonta que no entiende ya lo se.

Siempre termino yo disculpándome con tal de hacer una tregua.

Si soy bien mensa ya se…pero no me pesa hacer las cosas por ti.

Te dije que no se en qué momento me puse aquí pero disfruto que tú estés bien, con y a pesar de que ande yo alrededor….

Muchas veces me ignoras, o no me haces caso, no me escuchas y no me pones atención.

Siempre buscas la manera que todo sea como tú lo ves, y rara, muy rara vez procuras ver con mis ojos las cosas.

Normalmente no me molesta, pero si duele sabes?

No es reclamo.

Dices que no se vale hacer reclamos.

No puede ser reclamo.

Es algo que tengo dentro y quiero gritar, sacar de mi sistema.

Para mañana poner linda cara, decirte que todo ok y poco a poco irme alejando.

Es que ya es todo diferente.

Me sacas de la jugada , me haces a un lado…va…no presentaré resistencia.

Y ya no me necesitas…nunca me has necesitado, pero aquí me hacías sentir que sí…ahora ni eso, entonces….mejor me retiro.

Te seguiré apoyando , pero necesito alejarme de lo que me lastima.

Yo recuerdo que te conté que no me pongo nunca en primer lugar. Se que es una falla…doy pero me abruma si me dan…pero hay cosas que si duelen.  Estar mal contigo duele. Últimamente más .

Discutimos y tomamos cosas que no son ni nuestras.

Me siento mal por terceros que dejas entrar.

No debería sentirme mal por una persona extraña.

Pero así es.

Logra que me ponga a discutir contigo, no podemos congeniar, no hay punto medio y finalmente sedo para que estemos bien, pero en el fondo quiero gritar y llorar.

Aguanto un chorro guapo, un montón pero me duele despertar sabes? Me pesa mucho sentirme triste.

Tienes ese poder…me lastimas cada día más seguido y no te das cuenta.

Que chistoso, siento que estoy terminando contigo si no somos nada jajaja

Solo se que no te podré ayudar más en este proyecto.

No puedo.

No me necesitas.

Me duele mucho que no me necesites.

Puede ser que me duela más que no me necesites a que sólo me tengas por eso…pero no lo pienso..he decidido tomar lo lindo y pensar que en el fondo puede ser más que el proyecto.

Se que no es así pero así lo he imaginado siempre.

 Y has sido o suficientemente lindo para permitirme pensarlo así.

Me tengo que bajar del barco.

No puedo seguir en algo donde está más que claro que tú tienes todo controlado y dominado.

Aquí no tiene caso que me sienta menos.

No puedo permitirme estar mal más días que bien.

Ni permitir que esto haga que me lastime lo que digas y lo que hagas.

Justo este es el drama que tanto odias.

Lo que es importante para ti lo es para mi…..aunque al revés no sea igual.

Aquí ando sabes??

Mañana, mañana veremos que pasa

Hoy de nuevo estoy super triste.

Tenía mucho que no te escribía.

No sabía si valía la pena.

De pronto te he sentido cerquita y hoy por hoy…super lejos….fuera….en otro lugar.

Te extraño…siempre lo hago.

Pero me alegra que estés retomando esto que es importante.

Me alegra que en el proyecto original estés dando todo y que tomes la batuta.

Solo que no puedo seguir ..así no.

Disfrútalo guapo, te lo mereces.

Si alguien ha trabajado arduo por todo eres tu.

Soy tu fan ya sabes?

[paulanada]

Una caballito de mar sentada a la orilla del arrecife sola.

Soy un caballito de mar, al menos me gustaría pensar que en algun universo eso soy. Desde hace unos 8 meses aproximadamente se ha sucitado una situación en mi familia parterna. Que yo desate, en mi actuar no hubo malicia, más bien un intento por quitarle el poder al desagradable hermano de mi papá sobre su familia, y también que dejará de embarrar a los demás en su mierda.

Hace como un año, este sujeto, al cual llamaré "kk", vino a contarle a dos de sus hermanas y a mi papá que tenía una hija fuera del matrimonio, que iba a dejar a su esposa y a sus hijas. En este punto tengo que aclarar que kk, ya había hecho lo mismo en una ocasión hace 10 años. Total, hasta les enseño fotos y todo (yo escuché a mi papá contarle todo esto a mi mamá, posteriormente fui investigando).

En ese momento una de sus hijas vivía en casa de mi abuela, a ella de pondremos "Milk", yo con ella sentía una especie de necesidad de protegerla, por lo mismo de todo lo que había vivido de niña, gracias a sus papás. Total, que pasaron algunos meses, y yo sentía una culpa muy grande de no decirle algo tan feo y que evidentemente la iba a afectar. Porque el KK siempre venía a hacer complices a sus hermanos y hermanas, yo con mi papá estabámos conversando sobre que podríamos hacer para ayudar a mi Milk y sus hermanas.

Hasta que un día, Milk estaba super triste, me contó todo lo que su papá las estaba lastimando y yo sabíendo tal cosa, no me aguante y desembuche. Le sugerí que antes de decirle a su mamá, hablara primero con mi papá y uno de nuestros tíos, para ver como le podíamos poner un alto y dejará de hacerles daño. Solo le pedí una cosa: que no embarrara a mis papás. Que la podríamos apoyar, pero que no nos embarrara.

Ese mismo finde semana llegaron sus papás (pésima idea de haberle contado ese jueves, no se crean yo también cometo errores bien grandotes). Total que todo explotó. Yo, en muestra de apoyo, le mande un audio dónde, mis papás y yo, sin decir nombres emitiamos nuestra postura en desacuerdo con el kk (gran, gran error de mi parte), para que sintiera que si hacía bien sus jugadas, estarían mejor.

Total que ese audio llego a manos de su madre, y se lo envió a mi papá, ahí queridos lectores, todo empeoró. Su madre de la forma más pendeja, se vino a desquitar con la familia y no con el cabrón del kk, empezó a hostigar a mi papá, hasta que comenzó a atacarme a mí, ahí fue cuando todo se fue más a la mierda.

Estaba muy enojada con Milk por no haber cumplido la única cosa que le pedí, pero en fin, caímos en sus provocaciones, primero el kk quiso golpear a mi mamá, porque el pens�� que ella había sido la que le dijo a su esposa. Mi papá se metió y comenzaron los golpes, su esposa comenzó en un enfrentamiento con mi mamá, en el cual yo me metí para separarlas y después irnos a separar a mi papá y al kk.

Pero las idiotas de Milk, su madre y su hermana, en lugar de separarlos, se fueron contra mi mamá, a lo que yo les dije "no sean tontas, hay que separarlos". En eso que llegan las patrullas y la hermana de mi papá los mete a todxs, bueno, no a todxs, yo me quede convenciendo a los polis de que todo estaba bien. Mientras tanto, adentro mi mamá y otro hermano de mi papá intentaban separarlos, las tres mensas se le fueron con todo a la hermana de mi papá (esto lo sé porque mis papás estaba presentes y mi mamá escucho y vio todo, solo que, o separa a mi papá del kk, o se metía para quitarselas de encima).

Total que dejaron lastimada a mi tía (eran tres mujeres contra mi tía, y la verdad, yo sé que ella no es una pera en dulce, sin embargo, no tenía idea de lo que estaba planeando hacer el cabrón del kk. Importante: estas tres muejeres son corpulentas y mi tía esta toda chiquita, no fue una pelea justa), y todavía adentro seguíamos alegando, el cínico del kk, le grito a mi mamá "TE ESTÁS VENGANDO DE QUE TE HICE LA VIDA DE CUADRITOS" (más deep lore de esa mierda de persona, y yo le grite: ¡El único que les está chingando la vida a tus hijas eres tú!

Y todavía el kk amenzó a mi papá, yo le dije a Milk: No quiero hablar contigo, la única cosa que yo te pedí y no hiciste. Total, se fueron a la mañana siguiente y espero jamás volver a verles o tener contacto en mi vida.

[huerta-huerta]

Se me rompió mi lapicero de la misma forma que se me rompieron mis viejos lentes, simplemente se me cayó. Me acuerdo que hace como dos años me puse a llorar porque creí que lo había perdido, me puse a buscarlo como mensa en el edificio y ya casi hacia una publicación en el grupo de facebook, preguntando si lo habían visto. Me resigne, no lo publique y sacando un cuaderno ahí estaba, me puse muy feliz.

Fué un regalo que me dió mi hermano, me había dicho que lo cuidara mucho porque le salió en $20, y que estaba bien caro, eso fue hace cuatro años. Lo cotice hace un rato y está muy caro. Pero espero reponerlo, porque si se rifó mi lapicero y creí que me acompañaría a ejercer, pero ya ni modos. Ahora a ahorrar ಥ⁠╭⁠╮⁠ಥ

[grunge-at-tiffanys]

Vallejo para mi fue la época más triste y dolorosa de la relación. No puedo creer cómo no me maté. Por un lado mi mamá me ignoró 4 meses por decirle que estaba en un relación con alguien de mi mismo sexo. Mi papá me había quitado apoyo económico. Mi pareja no podía (yo sé que aún no puede) superar a su ex, AL MENOS unas 10 veces pasó los mismo de que encontré mensajes o cosas en su celular o que ella no podía para de hablar de ella, que me causaba inseguridad porque LITERALMENTE le dijo a ella que había que disfrutar con las personas que estaban en ese momento (yo) que luego sería su turno (ella y su ex) y aún así accedí a salir del clóset con mi mamá por ella e irme a vivir con ella. PENDEJOTOTOTOTOTOTA ¿verdad? Yo lloraba en el baño, lloraba en las noches mientras dormía a su lado, eran los únicos momentos donde podía estar sola para hacerlo, porque si me muestro llorando porque ella me lastimo porque prefiere no dañar a su ex que a mi, le dan ataques de ansiedad (y no digo que sean falsos, mi mamá los sufre y los creo) pero la que termina sintiéndose culpable soy yo, porque me enojo, le reclamo y lloro por sus acciones. Hasta la fecha pasa, ya no taaanto como antes, pero es porque decidí aceptar que no soy la primera opción, que nunca lo seré, nunca tuve pareja en la adolescencia (por fea), no encontraré una nueva pareja ahora (por la misma razón), me "acostumbré" y "acepté" (��me conformé?) que mi pareja estará siempre enamorada de su ex, y yo soy la segunda opción, con la que se conformó solo porque yo la trato mejor que su ex y le caigo bien a su familia y su familia me cae muy muy extremadamente bien, pero yo sé que ella quisiera estar con su ex.

Ojalá Vallejo hubiera sido sólo una pesadilla, pero no, fue algo verdadero. Algo que sí me da mucho dolor recordar y que ojalá no hubiera pasado. Y yo cedí ante la presión de mi pareja porque ni siquiera me preguntó si quería vivir con ella, lo asumió. PENDEJOTOTOTOTOTA yo otra vez porque eran tan fácil poner un límite sano, pero no lo hice. Cada que quería irme a donde vivía, se ponía triste y yo me sentía manipulada. Eso sigue sin ser excusa para lo PENDEJOTOTOTOTA que estuve. Yo ya era grande como para no saber decirle “no quiero, mejor si quieres tu busca algo sola, a mi me gusta vivir aquí”.

Y me cae muy bien. La AMO con locura, me encanta pasar tiempo con ella. Y aquí viene la frase que siempre utilizo cuando pienso en ella “HUBIÉRAMOS SIDO TAN BUENAS AMIGAS” y yo lo arruiné porque yo lo empecé. Yo estoy al menos un 85% segura de que no me voy a casar con ella, no me nace pedirle matrimonio y siento que caería ante la presión si ella me lo pide pero no quisiera casarme con ella aunque me lo esté diciendo a cada rato y yo le de cuerda porque muy en el fondo sí lo quiero, pero tal vez no con ella porque yo sé, de verdad que LO SÉ, que ella sigue amando a su ex. Yo quiero estar con alguien que me vea como su primera opción, no con alguien con quien se conformó y su segunda opción. Quiero ser la primera opción desde el día 1, porque yo también hice las cosas mal, YO lo empecé todo mal y todo lo que me pasa solo don las consecuencias de mis propias acciones por empezarlo todo MAL. Yo a ella sí la vi (y la veo) como mi primera opción, pero no sé si eso sea parte de mi pendejez o de verdad es amor. Solo quiero ser el amor de la vida de alguien, incluso ella en su borrachera me dijo que ella y su ex eran el amor de la vida una de la otra (sin yo preguntárselo), y otra vez como mensa, lloré al segundo que me lo dijo, solo que ya me volví experta en llorar a escondidas. Solo quiero que alguien me ame del mismo modo en el que ella ama a su ex. Quiero tanto ser ESA ex que no olviden, quiero tanto saber que me buscan por todos lados, hasta por Spotify, solo para saber que estoy, quiero tanto ser ESA de cual esconden sus fotos para que me recuerden siempre, quiero tanto que alguien me ame igual que mi novia ama su ex.

Tal vez en otra vida eso se cumplirá. En esta ya no se pudo.

[kaitouretort]

La lista de manga (y webtoon, supongo) que estuve comprando/leyendo en Agosto 2024

Iba a poner fotos de lo que compré y así, pero a la mera hora... (puede que las suba al editar el post luego).

Qué compré:

Undead Unluck (Yoshifumi Tozuka), vol 15-17

Dungeon Meshi (Ryoko Kui), vol 6

A Sign of Affection (suu Morishita), vol 7

Umimachi Diary (Akimi Yoshida), vol 8-9

Mr. Villain's Day Off (Yuu Morikawa), vol 1

Frieren (Kanehito Yamada, Tsukasa Abe), vol 1

Nuestra Salvaje Juventud (Mari Okada, Nao Emoto) vol 6

Qué leí:

Umimachi Diary (Akimi Yoshida), vol. 8-9

Given (Natsuki Kizu), vol 7

Undead Unluck (Yoshifumi Tozuka), vol 15

A Sign of Affection (suu Morishita), vol. 5-6

Mr. Villain's Day Off (Yuu Morikawa), vol. 1

Nuestra Salvaje Juventud (Mari Okada, Nao Emoto) vol 6

Kamisama Kiss (Julietta Suzuki), vol 3

Hellbound (Yeon Sangho, Choi Gyuseok), vol 2

Incluyo webtoons como My Little Bookstore (Webtoon US) y Triple Nacional (Webtoon LATAM)

A destacar: El día que me aventé a leer Shibatarian (Kazuya Iwamuro), por Mangaplus. Termina la semana entrante, por cierto :) y ansío que por lo menos de este lado del charco (porque dudo que Viz se anime en EUA, hablo de Panini MX) lo pueda traer.

Notas:

Estoy muy enojada con cómo andan las cosas en Nuestra Salvaje Juventud, a como terminó el vol 6, y creo que es más porque son temas fuertes (no por nada, tiene sello de "mayores de 18 años" acá) :))) Cómo demonios eso puede alentar a que termine una amistad.

Estoy todavía preparando un artículo/post completo sobre Umimachi Diary. Es una verdadera joya de serie y me da coraje que nunca me ha tocado ver a alguien comprándolo en la tienda en la que frecuento. No muy convencida con la forma en la que Yoshida la termina (con o sin el extra que conecta a su nueva serie que dudo que la traigan). No estaría mal que Lovers' Kiss POR LO MENOS si la pudieran licenciar (con o sin vínculos "canon" con UD).

Terminé comprando Undelu por Amazon :), ahora sí, hora de empezar el L101 (y JUSTO a tiempo que Andy regresa en la historia en la serialización al día en Mangaplus, ANDY REGRESÓ ;A;).

Soy la mensa que compra el volumen 6 de Dunmeshi... y aún no se pone manos a la obra para comprar el 5 :))) (pero ya me transfirieron otro pago, así que este mes será).

Hellbound y Shibatarian son lecturas que me pusieron "incómoda" pero cada una por su propio mérito.

Shibatarian fue un poco más "ligero" porque encapsula lo similar a una película B de horror, con todo y una "secuela". Es que el autor se la baña con cómo hacer un diseño que particularmente es un chico muy promedio que se podría perder en la multitud (Hajime Shibata) y el rollo del body horror con mutaciones y demás. Es una obra curiosa, y aunque no es "cinematográfica" tal cual, no siento que sea TAN buena, tampoco, es un homenaje a ese tipo de películas... el tipo de películas que los dos Hajime tanto les encantaba y por lo que se formalizó su amistad.

Hellbound... decir que retrata como sería la sociedad si de repente un fenómeno matara indiscriminadamente a la gente por x o y razón y lo tomaran como castigo divino, queda algo corto para mí. Incomoda por muchas cosas, el rollo de que hay gente bastante zafada que lo ve como un mensaje del más allá como castigo, el rollo de que se crea una secta bajo este mantra y luego estos locos te digan "es un castigo divino porque la persona cometió un pecado" cuando ellos bien también se aprovecharon de estos incidentes para propagar su "mensaje" para tener un determinado control... ¿por qué entonces ELLOS no fueron castigados? te deja claro sobre la manipulación de cualquier tipo de poder en la punta de la pirámide para influir en su gente. La verdad, la 2da parte/temporada del webtoon aunque te explica mejor unas cosillas, no sé... la situación y lo que uno vive acá al día con día con la mentada y media del gbno federal es... alucinante (derogatorio).

Es My Little Bookstore la historia que me dejó pensando si no estaría mal abrir una tienda/librería/lo que sea que de repente expliqué en un post pasado. Me deja pensando cosas aparte de la dichosa tienda, lol.

[violemur]

Viernes 12 de Julio 2024

Vamos con tus amigos y en eso no te deja pasar un camión te bajas y todos bajan, le pegas y te sangra la mano, te estoy curando, ya en la casa de tu amigo Rodrigo, todo mejora hasta que mandas ese mensaje diciéndole que ya vas para la casa, con caritas tristes, me separó de tu lado, pero en eso mi mente empieza a girar sin detenerse, me dices que tienes te digo que es ese mensaje que porque lo ocultas, borras tu mensaje y en eso todo en mi mente no tiene sentido, avanza la noche y pienso que todo pronto saldré de ese momento que mi cabeza no puede procesar, cuando subes al carro, dice Rodrigo que nos quedemos porque no te ve bien para irnos, me miras y dices que me tienes que llevar, volteo y te digo yo no soy la que tiene que rendir cuentas, sabes que yo no tengo que rendir cuentas a alguien.

Te quito las llaves y me bajo del carro solo quiero fumar porque Rodrigo pidió un cigarro y me agarras te digo que bajaré a fumar y después me subiré y dormiré ... Te digo que en ese orden, me bajo y cierro la puerta le pido a Rodrigo que le ponga seguro 🔐 porque no quiero que pase algo..

Fumamos y bajan una cerveza, empezamos a fumar y tomar, de la nada suelta Violeta porque te pones así si te gusta el abogado, de la nada le suelto por eso mismo porque me duele, no me hago mensa se que tiene a alguien más, pero creo que está vez sería diferente.

Además de que sigue molestando que tú y yo algo tuvimos que ver.que porque hay un vídeo, el me dice claro a mi también me ha preguntado pero los dos sabemos que nunca nos tiramos la onda o que haya pasado algo, le dije pues eso mismo le eh dicho, pero no me cree y me tiene harta, en eso tomo de la cerveza y solo sonrió y le digo no te preocupes creo que necesitaba hablar contigo y saber que le dijiste y en eso me dice sabes porque sigue con eso, le digo no, porque te quiere el te quiere. Solo le digo que yo también te quiero pero ya no puedo con esto no puedo y lo bueno que en una semana me iré a Veracruz entonces estará bien.

Terminamos de platicar con su papá y mamá con su cuñado y me subo a la camioneta, Rodrigo me dice tranquila el te quiere y sin querer solo puedo sonreír diciendo me tengo que salvar

Cierro la puerta y me acomodo pongo el seguro de la camioneta, solo me salen las lágrimas de los ojos, que se que me anuncia que no me puedo volverme a permitir que me tomen en broma.

Me quedo dormida cuando amanezco veo que ya estoy viajando por carretera 🛣️ te pido que no me toques, porque no quiero sentir todo lo que pasa por mi cabeza.

1. Llegaste a la escuela el 21 de Mayo pense que todo iría bien que ya seríamos felices

2. Me dijiste te quiero

3. Pensé y creí que sería la única a la que querías

4. Que sería tu prioridad

5. Que ya no sería la broma la que sabe de la existencia de la otra y aún así estaba para ti

6. Cuando te pregunté si tenías novia por segunda vez está vez la negaste y creí que era verdad y te creí

7. Quizás tú no tienes la culpa y eh sido yo porque en la mañana pedí que si tenías a alguien más Dios me mostraras y ahora lo eh visto, pero mejor ahora que después.

8. Fui demasiada abierta contigo de mis sentimientos y de que alomejor ese fue el problema, que te había esperado a ti cuando ni siquiera me pediste que lo hiciera, porque para mí mala suerte y tú buena suerte no llego alguien que me gustará.

9. Cuando me dijiste que no había cambiado nada, te dije que somos porque quizás tú sabes que somos y yo esperando a que me pidieras ser tu novia, casarnos.

10. Se que puedo entregar y por lo mismo se que esto de esta manera no lo merezco, porque quiero a alguien que le importe y que sea yo su prioridad no a medias.

Dios si es para mí que haga las cosas bien, pero si no es para mí, lo dejo ir ya no puedo con este dolor una vez más... Cuídalo y protegelo que a pesar de todo es una buena persona, gracias por permitirme conocerlo y saber que aún puedo querer aún que no se si me puedan querer a mi, no me quiero confirmar con menos de lo que yo puedo dar y aún quw me quedé sola, asi lo prefiero gracias.

[losmimilocos]

El verano pasado, hace un año, hice uno de mis últimos post de tumblr donde hablaba como un diario público. Así que pensé que tal vez sería buena idea retomar aunque sea hoy esa costumbre perdida.

Verano, inseguridad y cinéfilia

Me he dado cuenta, que aún con el calor limitante de la zona metropolitana, el verano es de mis época favoritas. En vacaciones de invierno no me siento tan libre como lo hago en verano. Incluso con el nuevo comienzo de año nuevo, es en época de verano donde siento que más estoy por crecer de una forma u otra, probablemente relacionado a que mi cumpleaños sea en junio.

Este fue un semestre pesado. Creo que nunca había llevado mi “intelecto” hasta estos límites. De una u otra forma me afecto en la seguridad con la que trabajo. Aunque hasta el momento me ha ido bien en calificaciones y eso, creo que me di cuenta que tengo que llevar las cosas con más calma. También reconocí que probablemente tuve que haber hecho la prepa en 3 años y no 2, pero al mismo tiempo veo a mis compañeros de primaria y secundaria que apenas están por entrar a la universidad y me da una hueva pensar que podría estar así.

Entre nuevos descubrimientos me di cuenta que si soy cinéfila. Y que pena decirlo. Siempre he visto películas y muchas, pero esa sensación de decir “las películas son vida” siempre me dio cringe. Y después de un mes de no ver aunque sea una película todos los dias, hoy que vi 3 y un corto, como sentí que me hacía falta. Entre todo el bajón emocional creo que no ver películas estuvo muy involucrado.

Tengo ganas de gritar en una montaña rusa. Si no me diera tanta mala espina Selva Mágica ya hubiera ido. Tengo ganas de cantar a todo pulmón, pero la mensa de yo anda obsesionada con canciones folclóricas griegas y no están las letras en ningún lado.

Quiero leer y ver mucho en vacaciones. Quiero salir más lejos con el carro. La adultez está cerca y con todo el miedo, creo que si quiero dar ese paso. (Lo que más me da hueva es la burocracia)

Pd. Por primera vez en la historia de Mayde Ponce. No me gusta nadie xd

[pinojangany-41]

Da Ardine a Lorenzo

Salut les amis de Pino,

Je m’appelle Ardine, j’ai 11 ans et je suis en classe de 6ème B. Je suis mince, j’ai les cheveux courts et les yeux marron. Je suis très sociable, parfois je m’énerve mais pas très souvent. En général, je joue à la dinette ou je joue à la marelle. J’adore les vélos, les motos et les jeux d’élastique. Ma famille est très grande : il y a mon père, ma mère, ma sœur, moi, mes deux chats et mes quatre poules.

A l’école, je m’en sors assez bien. Mon carrière envisagée est gendarme, mes matières préférées sont l’Education Physique et Sportive, les SVT et l’Anglais. La cantine est délicieuse, et je m’amuse beaucoup avec mes amis.

A bientôt Lorenzo. Joyeuse pâques

Ciao amici di Pino, Mi chiamo Ardine, ho 11 anni e sono in classe 6B (1° media). Sono magro, ho i capelli corti e gli occhi marroni. Sono molto socievole, a volte mi arrabbio ma non molto spesso. In generale, gioco con le bambole o gioco a campana. Adoro le biciclette, le moto e i giochi con l'elastico. La mia famiglia è molto numerosa: c'è mio padre, mia madre, mia sorella, io, i miei due gatti e le mie quattro galline. A scuola, me la cavo abbastanza bene. In futuro vorrei diventare gendarme, le mie materie preferite sono Educazione Fisica e Sportiva, Scienze della Vita e della Terra e Inglese. La mensa è deliziosa e mi diverto molto con i miei amici.

A presto Lorenzo. Buona Pasqua

[dannauribe]

El día de hoy mientas iba al estudio, sentía unas ganas inmensas de llorar mientras venía en el autobus, amo las ventanas de los autobuses, tienen algo melancólico... mientras observas con detenimiento por la ventana... el tiempo se detiene por un momento...

No lloré, iba con Sergio... si embargo cuando tuve un momento a solas conmigo misma, me metí sin pensar a uno de los pocos sitios que me hacen sentir sumamente segura; la catedral del centro histórico de Tampico.

Las iglesias tienen algo que me causa mucha paz... pero esta vez fue diferente... me senté, me puse los audífonos para no escuchar nada más que mis pensamientos y así, simplemente y de la nada exploté en llanto... jamás me había sentido de esta manera, tan rendida, tan derrotada, tan cansada, pedí perdón a Dios, le pedí perdón por sentirme desdichada después de que él se encargara de que mi vida fuera un éxito de inicio a fin, me sentí mal por querer tirar la toalla, por querer "rendirme" por simplemente decir, "ya no quiero seguir" me sentí mal por estar sintiendo esto, pero de alguna manera lo aceptaba, lo aceptaba de tal forma que simplemente le dije a Dios; "me pongo en tus manos has conmigo lo que sea tu voluntad...", no paré de llorar quizá por unos 15 minutos,... me sentí tan en calma por haberlo hecho...

Después de mis quiebres, francamente Dios tiene una manera preciosa de decirme "calma" no te rindas, estaba esperando un milagro, y el día de hoy pasó... él me ayudó.... pero también me puso en la mente el pensamiento de que posiblemente no era Canadá a donde tenía que ir, era a Escocia, y, lo que empezaba como un plan vacacional, posiblemente sería más bien una estancia bastante prolongada...

Desde niña he sido soñadora, quiero hacer muchas cosas y vivir en muchos lados, quiero terminar de conocer el mundo... y sé como debo de logarlo, pero el enfoque... el enfoque... ahí está.

Pensé hacer ese viaje en septiembre, una amiga dice que una vez que vaya a Escocia no querré regresarme ¡ojalá!, ansío tanto de verdad vivir en otro país... y estoy consciente de que me están saliendo las oportunidades y cada vez es más y más cerca la recompensa, tengo que dejar todo listo aquí... pero me desespera no poder concentrarme, me desconcentra estar haciendo todo y a la vez nada... estoy buscando el cambio de mi vida y en verdad lo quiero lograr, a veces siento que Dios me dice que tengo que hacer en mis propios pensamientos, quiero creer que es él el que me habla. Quiero creer que como dije hoy en la iglesia, no solo me quedaré soñando... en verdad ansío mi vida de esa manera... en verdad estoy buscando mi redención.

Dios habla de muchas maneras inimaginables... me gustaría solo dejar de hacerme mensa y ser más astuta, tomar el toro por los cuernos y enfrentar quién es quién soy realmente, tomar el mástil... enfrentar y resolver, y confirmar que todo se podrá hacer...

Dejar de soñar y dejar de trabajar por ello no es el camino, no es la respuesta y no es la solución, me gusta pensar en que todo se podrá solucionar y que de verdad llegaré a tener la vida plena que ya tengo, pero multiplicada de tranquilidad y paz, me gusta pensar en que no me quedaré con ganas de nada y que en definitiva, no seré más expectadora, no pienso parar y de verdad manifiesto con mis palabras de que en 2025 como va mi plan, estaré viviendo en Europa o Reino Unido viviendo de lo que más me gusta que es hacer fotografía.

Gracias Dios, por dejarme ponerme en tus manos y no dejar que me rinda.

[mjae13]

Si, estoy pensando en ti Tiago...

A veces tengo ganas de saber como estás, quiero saber que es de ti, si necesitas desahogarte con alguien...

Pero no lo hago, realmente me aguanto, ya que, tengo q aprender del gran error que cometí, como dijiste una vez, aprende de ello:(.

En estos pokos meses que no hemos hablado ni nada de eso, mmm como lo digo?, bueno realmente me pusiste a pensar en todo mi ser, me pusiste a pensar en muchisimas cosas, pero todo para bien. Pienso en ti cada que veo cosas bonitas, como el cielo, las plantas, las estrellas, pienso en que en verdad eres el niño más puro y lindo q haya conocido, sé q tu vida estará llena de cosas muy lindas, sabes, manifestare cn td mi corazón q muchas cosas lindas te pasen.

Tiago..., si, te extraño, pero espero en un futuro poder hablarte y enseñarte lo mucho que he cambiado, lo mucho q me han afectado tantas cosas, y cm cn ello he aprendido tmb bastante, por así decirlo mm en vdd mis perspectivas han cambiado.

Ahora mismo m pregunto...

Estarás pensando en mi?

Me seguiras queriendo hasta el día de tu cumpleaños?

Q esta pasando x tu cabeza ahora mismo?

Has estado bien?

Solo... qro saber de ti...

Perdón por td el daño que te cause, sé que un perdón no va q solucionar absolutamente nada pero te pido perdón honestamente, tu no tenias la culpa deq fuera tan mensa y una persona que no piensa en sus acciones, aprendí demasiado de eso en vdd😿.

Te quiero tanto:(♡

[sauri-solano]

Aprende a escuchar

1ra lección que llegó como murmuro a mi cerebro…

Tengo la lección borrada en mi mente y solo recuerdo que escuché “aprende a escuchar” (y sigo sin aprender) pase por alto ese evento y ahora me tienes en la cama con mis ruidos mentales y repasando una y otra vez las mismas historias aunque la conclusión de esta noche volvió a resonar como aquella lección, “te gusta ser la víctima” estoy extraña y se nota desde el momento en que agarré este espacio de mi vida para volver a escribir como me siento; si la vida es para aprender lecciones en base a nuestras vivencias quiere decir que estoy aprendiendo? Por alguna razón yo la primer lección se la atribuyó a una especie de ángeles guardianes pero hoy es mi interior reclamándome lo que soy y lo que pienso un regaño interno y un “déjate de hacer mensa que sabes bien lo que eres… “ pero no comprendo aún a donde o a que quiero llegar; no es momento para sacar mis traumas pero dejos esto aquí para poder hilar mis pensamientos o aprendizajes más adelante.

[kaitouretort]

Esto lo puse en Twitter (ni de a broma le llamo "X"), pero básicamente enterándome esta semana que Mangaline Group (o sea, la corporación española en general) ha llegado en acuerdo para licenciar y publicar varias de las series que están a pluma de Kia Asamiya. O sea, cool y todo y más por la oportunidad de que PUEDE que licencien Corrector Yui. Lo que significaría que quizás invoqué algo, algo al comprar esos vols japoneses (ya sé que no, lol), y para cerrar bien, pues supongo que un lanzamiento oficial en Español no estaría mal. O sea, no estaría mensa en perder la oportunidad

Sólo... sólo que siento que puede que esté también invocando la mano del mono aquí.

Yo no estoy muy al tanto del rollo de las empresas extranjeras/españolas que están trayendo sus series acá por x o y razón (recientemente Panini MX anunció que iban a publicar "Creo que mi hijo es gay", que por... extensión de licencia a América Latina? o algo así? por parte de Planeta d'Agostini/Planeta Cómic, pues ellos ya la estaban trayendo. Aparentemente ya buscas en el sitio mexicano de Planeta y ya no aparece la serie, así que), pero sí me vine enterando de un chisme de Mangaline, la subsidiaría mexicana y menjurjes con una distribuidora. Y de ahí me terminé enterando que Mangaline básicamente lo que hace es también licenciar sus traducciones para sus publicaciones en México o Chile y hay un gran "puede" en que las editen/localicen para estos países. O sea, lo que Panini también hace al comprar las licencias de las traducciones por parte de empresas o individuos independientes que las elaboran, y hay gente que les hace revisión para que quede un poco más neutro. No siempre tienen ese cuidado, lmao.

Yo me quejo mucho de las traducciones de Panini MX y cómo me gustaría que les dieran un par de revisadas más antes de lanzar el volumen o serie a imprenta porque de verdad que me han quedado a medias con la calidad de la traducción y lo único que uno puede hacer como cliente es quejarse y exigir que mejoren para la próxima. Ejemplos muy notables que tengo en mente desde siempre es Wotakoi y Undead Unluck. El primer vol de Wotakoi (lanzado en 2019) suena muy robótico y de repente alguna que otra palabra española (o localización que ni al caso) se cuelan... y ya como para el vol 4, Kabakura ya maldecía como mexicano de cierto temperamento :'3. Undelu (serie lanzada por estos lares en 2023)... en Undelu se pasan, lol, porque hay frases que ni fu ni fa logro entender y es MUY notorio durante el arco de Spring entre el vol 9-10, además de la traducción de las habilidades de unos de los negacionistas... pero a leguas me imagino que eso fue una falta de perspectiva de Yoshizumi Tozuka en el "sabes que tu serie la van a traducir no sólo al inglés... ¿verdad?" y porque homófonas y todo lo demás de la gramática y ortografía de la lengua española, y los traductores también tenían las manos MUY atadas. Unfair y Unjust(ice) se traducen a "injusto", y no CREO que mucha gente use "ilegal" similar a "injusto", como traducción de unfair (aunque en contexto, movs. ilegales son tramposos y, pues, injustos), fhdfjsfjsf. Conste, estos no son errores de dedo (en su edición de Assassination Classroom, del 2017?, se nota que trabajaban con las "raws" brasileñas y se les olvidaba copiar y pegar los diálogos en español en los globos que todavía traían en portugués), de verdad, de verdad, deberían darles unas dos revisadas más antes de enviar a imprimir y darle más cuidado, todavía.

Algo algo, soy correctora de estilo en otro tipo de textos y yo sé de lo que hablo cuando noto cosas raras en el fraseo de ciertas cosas en los textos.

Eso nada más con Panini (y, a lo mejor me voy un poco más a fondo con ejemplos visuales luego... shout out a Dunmeshi porque también tengo unas dos o tres quejas al respecto con cosas de traducción/localización local vs inmersión).

La cosa con Mangaline, y como "puede" que traigan las traducciones sin modificación desde España, luego me vengo enterando de un rollo con su edición omnibus de The Pet Shop of Horrors y la traducción que tiene que suena robótico, y como la gente (española) se quejó en redes sociales al respecto inclusive acusando al traductor de que PUEDE que también haya usado traducción a máquina (aunque después especificaron que no, pero... puede que sea uno de esos traductores que no tiene harta experiencia traduciendo formalmente texto impreso, de esos que deberían tener cuidado para que las cosas se entiendan, porque las traducciones nunca van a ser 1:1 y tampoco puede ser literal, literal), pero aparte de unos detalles de errores de dedo que, okay, sí erratas hay, parecía que si hubo mucha queja de que las líneas de diálogo no sonaban nada naturales. Y la cosa es que nunca corrigieron eso. Y las ediciones mexicana y chilena también usaron esa traducción... y como es un formato omnibus, de una serie clásica, a un alto precio, pues yo me leí comentarios de gente que no estaba muy a gusto con esto.

Espero que la mano de mono no se retuerce y traigan a ese traductor para las obras de Asamiya, lmao.

Hoy dieron aviso de que Dark Angel es la primera licencia de estas, pero como que no estoy muy contenta conque sea omnibus (me opongo al formato aunque te la quieran forzar a la cara, porque luego salen conque "nadie las comprar" y "es mucho mejor así" :/. Miren, puede que tenga 30 y algo de años ya, pero es una LATA leer esas ediciones 3-en-1 en la cama. A duras penas me leo algo de ese grosor sentada. Sí, sí, que bonito, y quizás salga más barato el arroz que el caldo (es decir, una serie de 5 vols vs 1 vol en omnibus), pero la experiencia no es la misma, lol.

CorreYui tiene la ventaja de que son dos volúmenes y una edición "omnibus" para mí, siento que sería un poco el equivalente de los de Blade of the Immortal (que no he seguido, que algún día pienso hacerlo :'3). Pero, no sé ustedes, porque como mencioné en aquel otro post, CorreYui nunca fue terminado. Intenté buscar info al respecto, pero de por sí en aquella época (el lejano 2002), donde toda info estaba escasa, me acuerdo que nadie nunca sacaba este dato o quizás, soñaban que Asamiya algún fuera a terminarlo entonces. Hoy en día, la única mención "oficial" está en la Wikipedia japonesa (que el dato lo más probable esté mencionado en el manga mismo, pero igual Asamiya lo publicó en su ahora inaccesible sitio de su estudio, y de ahí en fuera... ignoro si otras de sus obras están inconclusas también. O sea, sería GENIAL tenerlo en español y así, no estoy tan tonta, su interpretación es interesante desde otra perspectiva, a lo mismo... ("pero, Sandy, NANA fue publicado en su totalidad y la serie ha estado en pausa desde hace 15 años; Panini también está jugándosela publicando X de CLAMP y TODOS sabemos que ni de a BROMA la van a continuar a menos que pase un milagro..."), quizás si hubiera sido otra editorial no tendría este dilema... y es probable que pase una situación como la de The Pet Shop of Horrors... no sé.

Esas son las manos de mono, ¿no? Pido de un milagro que no salga algo similar a lo que pienso y esté un tantito más optimista.

[elmartillosinmetre]

Liza y una Tafelmusik extremeña

[Elisabeth Leonskaja en el Gran Teatro de Cáceres / ANA MÚGICA]

La Fundación Atrio de Cáceres, vinculada al famoso restaurante con tres estrellas Michelín, ha celebrado con apreciable éxito de público la segunda edición de su festival de música

La asociación es tan natural como la vida misma. Comida y música. Quién no tiene en su imaginación alguna de esas películas de ambientación medieval en que reyes y nobles se pegan el banquete padre mientras unos pobres músicos los entretienen durante agotadoras jornadas con sus laúdes, sus flautas, sus violas y sus tambores. En la literatura musical barroca tenemos la Mensa sonora de Biber y las variadísimas colecciones de Tafelmusik (literalmente, Música de mesa), entre las cuales la de Telemann se eleva por encima de todas por su extraordinaria variedad y su inmensa capacidad de seducción.

Vincular los placeres del buen yantar con los de la excelencia sonora es pues una tentación demasiado poderosa como para que en nuestro tiempo no se hubiera probado de mil formas distintas, incluidas las performances experimentales (recuerdo el Hoy comemos con Leonardo del siempre interesante e inimitable Eduardo Polonio). Es la idea que está detrás del proyecto de la Fundación Atrio de Cáceres: atraer a la bellísima ciudad extremeña un fin de semana de invierno a los buenos aficionados a la música de cualquier parte del mundo para un concentrado festival con la referencia a la gastronomía siempre presente. Musicalmente, el proyecto está liderado por Antonio Moral, actual director del Festival de Granada, y uno de los gestores musicales más exitosos de nuestro país, capaz de convertir en un triunfo cualquier certamen sobre el que ponga sus manos, su conocimiento del medio, su don de gentes, su capacidad para seducir por igual a la prensa, al público y a los patrocinadores.

[Manuel Blanco en la nave central de Santa María / ANA MÚGICA]

En Cáceres probó el año pasado, la cosa fue bien, este segundo año, la apuesta se ha elevado y ya, en el mismo evento de la clausura, anunciaba las fechas de la tercera edición: será del 29 de enero al 2 de febrero de 2025, y yo me la apuntaría inmediatamente en la agenda, pues la oferta será, seguro, de enorme atractivo. Para 2024, Moral apostó por hacer pivotar todo el certamen en torno a una de las grandes figuras del piano de nuestros días, la georgiana de origen ruso Elisabeth Leonskaja (Tiflis, 1945), y acertó, pues Leonskaja –Liza como es conocida en el ambiente pianístico internacional–, que no había estado nunca en Cáceres, deslumbró a la concurrencia, que llenó prácticamente sus tres comparecencias en el Gran Teatro –una bombonera con 560 asientos de aforo y una acústica no ideal pero aceptable– y la ovacionó repetidamente.

El Festival se había inaugurado oficialmente el jueves 8, con un concierto celebrado en el Palacio de Congresos en el que la Orquesta de Extremadura ofreció el Requiem de Mozart y al que no pude asistir. Así que mi debut en la muestra fue con Leonskaja, que el viernes 9 tocó las tres últimas sonatas de Beethoven, una prueba perfecta para medir el estado físico y mental, de concentración y compromiso de cualquier  pianista. Leonskaja ha cumplido ya 78 años, pero demostró hallarse en una forma impecable. Desde el movimiento inicial de la Op.109, en la que manejó con dialéctica prestancia el toque pastoral del Adagio espressivo con la gracia del Vivace ma non troppo, a la monumental Arietta que cierra la Op.111, que culminó con unos trinos extasiadores, la artista rusa dejó el magisterio hondo de alguien que conoce todos los recovecos de las partituras, manejando con sobriedad el pedal, contrastando dinámicas con generosidad e integrando las grandes líneas arquitectónicas, sin las que Beethoven se diluye sin remedio, con la emoción de los detalles. Inolvidable concierto.

Luego la mayor parte de la grey musical (incluida la propia Leonskaja, nuevamente ovacionada) se trasladó al restaurante Torre de Sande donde esperaba un menú degustación con el título de Los clásicos de Atrio y algunas de las elaboraciones históricas de Toño Pérez, el cocinero milagro de Cáceres.

[Drake, Leonskaja, Maderer y Müller en el momento de la propina. / ANA MÚGICA]

A la mañana siguiente la cita era en la Concatedral de Santa María, bellísimo templo declarado patrimonio de la Humanidad, donde Manuel Blanco, trompetista solista de la ONE, y Daniel Oyarzabal, soberbio organista y músico de una flexibilidad extrema, ofrecieron un concierto variadísimo, entre barrocos y románticos, dominado por la perfección técnica, la exaltación sonora (esa Suite gótica de Boëllman) y la emoción, que alcanzó cotas altísimas en Bach y en un arreglo final, como propina, de un Piazzolla mágico.

Por la tarde, vuelta al Gran Teatro para una de las grandísimas especialidades de Leonskaja: su Schubert es proverbialmente admirable, por su paleta de colores, llena de claroscuros, su habilidad para matizar las divinas repeticiones del genio vienés y para destacar sus audacias armónicas. A Leonskaja le bastó una sonata juvenil (la D 537) para mostrarlo en toda su esencia (maravilloso Allegretto), rematándolo en un final glorioso junto al pianista Julius Drake en una Fantasía en fa menor por completo absorbente. Entre medias, Drake, uno de los grandes acompañantes del panorama internacional, guio a dos jóvenes cantantes bávaros, aun en formación, por los innumerables escollos derivados de la relación de Schubert con la poesía de Goethe. Me pareció más forjada la voz de Katja Maderer, capaz de dar a Mignon una pátina de elegante melancolía y de ofrecer un pulido Margarita en la rueca, mientras Jonas Müller, barítono lírico algo corto por los graves, destacó más en las canciones narrativas. Deliciosa Schubertiada en cualquier caso.

[Diego Ares tocando a Bach en medio de la sala de la Donación Fluxus de Gino Di Maggio / ANA MÚGICA]

En domingo tocaba viaje, entre la lluvia, hasta Malpartida (dos autobuses puso la organización para los interesados) junto al monumento natural de los Barruecos, donde hace casi cincuenta años el artista alemán Wolf Vostell montó un singular museo de arte contemporáneo muy orientado hacia el universo de Fluxus. Allí se celebra un Festival de Música contemporánea y el domingo 11 tuvo lugar la actuación de Diego Ares, que sirvió una vez más sus Variaciones Goldberg que ha llevado ya por medio mundo y ha grabado para Harmonia Mundi. Arrancó el aria casi mecánicamente (como un guiño a la naturaleza del museo), respetó la forma binaria y sus repeticiones casi de forma reverencial, pero, eso sí, las ornamentó luego de manera variadísima y fantasiosa, incluido el da capo del aria con el que jugueteó de manera magistral.

La lluvia obligó a cancelar el vermut musical previsto al aire libre, ante el museo, en un paraje natural de deslumbrante belleza. Así que la atención se concentró ya esa misma tarde en la vuelta al Gran Teatro para la clausura con un monográfico Schumann. Leonskaja mostró la potencia de sus manos en unos encendidos Estudios Sinfónicos Op.13 y su capacidad para el diálogo en un Quinteto con piano en el que el tono concertante quedó francamente diluido por una interpretación en que la pianista pareció rendida a destacar al Cuarteto Kandinsky, un grupo aún bisoño que se forma con ella, y que había ofrecido el Cuarteto nº1 con pasión e intensidad indiscutibles, pero algunas irregularidades de empaste y desencuentros varios.

[Leonskaja y el Cuarteto Kandinsky cerraron el Festival con un monográfico dedicado a Schumann / ANA MÚGICA]

Esperaba ya la cena. 

[Diario de Sevilla. 14-02-24]

La ficha

2ª EDICIÓN ATRIUM MUSICAE

Elisabeth Leonskaja, piano. Tres últimas sonatas de Beethoven. Gran Teatro de Cáceres. 9 de febrero.

Manuel Blanco, trompeta; Daniel Oyarzabal, órgano. Concatedral de Santa María de Cáceres. 10 de febrero.

Elisabeth Leonskaja y Julius Drake, pianos; Katia Maderer, soprano; Jonas Müller, barítono. Obras de Schubert. Gran Teatro de Cáceres. 10 de febrero.

Diego Ares, clave. Variaciones Goldberg de Bach. Museo Vostell de Malpartida. 11 de febrero.

Elisabeth Leonskaja, piano. Cuarteto Kandinsky. Obras de Schumann. Gran Teatro de Cáceres. 11 de febrero.