#wo die liebe fehlt

[kvetchlandia]

Todd Webb Poet/Playwright Bertolt Brecht , New Jersey 1946

I

Wirklich, ich lebe in finsteren Zeiten! Das arglose Wort ist töricht. Eine glatte Stirn Deutet auf Unempfindlichkeit hin. Der Lachende Hat die furchtbare Nachricht Nur noch nicht empfangen.

Was sind das für Zeiten, wo Ein Gespräch über Bäume fast ein Verbrechen ist Weil es ein Schweigen über so viele Untaten einschließt! Der dort ruhig über die Straße geht Ist wohl nicht mehr erreichbar für seine Freunde Die in Not sind?

Es ist wahr: Ich verdiene nur noch meinen Unterhalt Aber glaubt mir: das ist nur ein Zufall. Nichts Von dem, was ich tue, berechtigt mich dazu, mich sattzuessen. Zufällig bin ich verschont. (Wenn mein Glück aussetzt, bin ich verloren.)

Man sagt mir: Iß und trink du! Sei froh, daß du hast! Aber wie kann ich essen und trinken, wenn Ich dem Hungernden entreiße, was ich esse, und Mein Glas Wasser einem Verdursteten fehlt? Und doch esse und trinke ich.

Ich wäre gerne auch weise. In den alten Büchern steht, was weise ist: Sich aus dem Streit der Welt halten und die kurze Zeit Ohne Furcht verbringen Auch ohne Gewalt auskommen Böses mit Gutem vergelten Seine Wünsche nicht erfüllen, sondern vergessen Gilt für weise. Alles das kann ich nicht: Wirklich, ich lebe in finsteren Zeiten!

II

In die Städte kam ich zur Zeit der Unordnung Als da Hunger herrschte. Unter die Menschen kam ich zu der Zeit des Aufruhrs Und ich empörte mich mit ihnen. So verging meine Zeit Die auf Erden mir gegeben war.

Mein Essen aß ich zwischen den Schlachten Schlafen legte ich mich unter die Mörder Der Liebe pflegte ich achtlos Und die Natur sah ich ohne Geduld. So verging meine Zeit Die auf Erden mir gegeben war.

Die Straßen führten in den Sumpf zu meiner Zeit. Die Sprache verriet mich dem Schlächter. Ich vermochte nur wenig. Aber die Herrschenden Saßen ohne mich sicherer, das hoffte ich. So verging meine Zeit Die auf Erden mir gegeben war.

Die Kräfte waren gering. Das Ziel Lag in großer Ferne Es war deutlich sichtbar, wenn auch für mich Kaum zu erreichen. So verging meine Zeit Die auf Erden mir gegeben war.

III

Ihr, die ihr auftauchen werdet aus der Flut In der wir untergegangen sind Gedenkt Wenn ihr von unseren Schwächen sprecht Auch der finsteren Zeit Der ihr entronnen seid.

Gingen wir doch, öfter als die Schuhe die Länder wechselnd Durch die Kriege der Klassen, verzweifelt Wenn da nur Unrecht war und keine Empörung.

Dabei wissen wir doch: Auch der Hass gegen die Niedrigkeit Verzerrt die Züge. Auch der Zorn über das Unrecht Macht die Stimme heiser. Ach, wir Die wir den Boden bereiten wollten für Freundlichkeit Konnten selber nicht freundlich sein.

Ihr aber, wenn es soweit sein wird Dass der Mensch dem Menschen ein Helfer ist Gedenkt unsrer Mit Nachsicht.

--

I

Truly, I live in dark times! An artless word is foolish. A smooth forehead Points to insensitivity. He who laughs Has not yet received The terrible news.

What times are these, in which A conversation about trees is almost a crime For in doing so we maintain our silence about so much wrongdoing! And he who walks quietly across the street, Passes out of the reach of his friends Who are in danger?

It is true: I work for a living But, believe me, that is a coincidence. Nothing That I do gives me the right to eat my fill. By chance I have been spared. (If my luck does not hold, I am lost.)

They tell me: eat and drink. Be glad to be among the haves! But how can I eat and drink When I take what I eat from the starving And those who thirst do not have my glass of water? And yet I eat and drink.

I would happily be wise. The old books teach us what wisdom is: To retreat from the strife of the world To live out the brief time that is your lot Without fear To make your way without violence To repay evil with good — The wise do not seek to satisfy their desires, But to forget them. But I cannot heed this: Truly I live in dark times!

II

I came into the cities in a time of disorder As hunger reigned. I came among men in a time of turmoil And I rose up with them. And so passed The time given to me on earth.

I ate my food between slaughters. I laid down to sleep among murderers. I tended to love with abandon. I looked upon nature with impatience. And so passed The time given to me on earth.

In my time streets led into a swamp. My language betrayed me to the slaughterer. There was little I could do. But without me The rulers sat more securely, or so I hoped. And so passed The time given to me on earth.

The powers were so limited. The goal Lay far in the distance It could clearly be seen although even I Could hardly hope to reach it. And so passed The time given to me on earth.

III

You, who shall resurface following the flood In which we have perished, Contemplate — When you speak of our weaknesses, Also the dark time That you have escaped.

For we went forth, changing our country more frequently than our shoes Through the class warfare, despairing That there was only injustice and no outrage.

And yet we knew: Even the hatred of squalor Distorts one’s features. Even anger against injustice Makes the voice grow hoarse. We Who wished to lay the foundation for gentleness Could not ourselves be gentle.

But you, when at last the time comes That man can aid his fellow man, Should think upon us With leniency.

—Bertolt Brecht, "An die Nachgeborenen" (To Those Who Come After), translated by Scott Horton, first published in Brecht's political exile in Svendborg, Denmark, in the Svendborger Gedichte (Svendborg Poems), 1939

[lalalaugenbrot]

also... weil ich beim ersten mal immer nur so an die 30% aufnehmen kann vom neuen Spatort (ist tbh eher so wie Pflaster abreißen), hab ich jetzt direkt den notwendigen Rewatch gemacht und meiner eigenen Tradition folgend direkt eine kleine pro/kontra-Liste dabei gemacht... nur schonmal soviel: ich find ihn nach dem Rewatch etwas weniger "schlimm" als beim ersten Gucken, eigentlich sogar okay und gehe jetzt definitiv mit einem besseren Gefühl (endlich) schlafen...

alle weiteren Gedanken under the cut:

PRO:

leo der sich selbst eine sprachnotitz schickt <3 (so ähnlich halte ich auch immer meiner spatort-träume fest, die ich in den Wochen vor dem neuen Spatort habe)

DASS LEO ADAM KEINEN KAFFEE EINSCHENKT OMG

adams outfit am zweiten tag... dunkelgrau/lila?!? chefs kiss!!

Hölzerchen! <3

dass es überhaupt mal eine Staatsanwältin gibt!! — aber so richtig gefühlt hab ich sie leider nicht

Jens Jens — habs ja schon gesagt aber Jens ist so ein guter Name für Leo, wette sein Vater wollte ihn so nennen, aber die Mama hat sich durchgesetzt weil sie was moderneres wollte und Caro ja auch schon was mit -o hieß

Adams HomeofficeGarten-Outfit OMG, ich liebe es so sehr, überhaupt dass er da mit den Gartenschläuchen hantiert, sehr homey ich liebs

Adam wartet mal wieder in einem Zufahrtsweg an einer Landstraße, nur leider ohne Ramen diesmal

Esther und ihre kleine Chilloutsession mit Buch auf der Bank... nice!!

"die sind schon wieder am Scheiße bauen" <3

Adam kommt abends ins Büro und nimmt sich erstmal Deo, das direkt auf seinem Schreibtisch neben den Schreibutensilien steht... liebs irgendwie

Wie stolz Adam ist, dass Leo auf die schiefe Bahn gerät... ungut aber süß

protective adam 😌 ich meine man hätte das alles noch etwas mehr herausstellen können, indem man z.b. Leo wirklich in Gefahr bringt aber naja... der Gedanke und Ansätze waren da

Adam der sich mit Leos Jacke zudeckt 😭😭

Adams peptalk... seine hände auf leos unterarmen??? ES IST SO SOFT???? und außerdem!!! bekanntermaßen ist das Saarland ja Deutschlands katholischstes Bundesland (ja, vor Bayern) und ich/wir hatten ja schonmal spekuliert ob/wie katholisch die 4 sind und insbesondere Leo und WENN man dieses Szene mit der Vorstellung anguckt, dass Leo katholisch ist oder zumindest katholisch erzogen wurde und Adam das natürlich weiß, haut Adams seltsam-christliche Rhetorik (also weil warum??) SO DERMASSEN rein!!! (bin 99,9% sicher dass das in keinster weise die inention war aber holy shit ich werd das jetzt so sehen)

bisschen sehr süß, dass Adam Leo mit Essen bewirft (er liebt ihn so sehr)

generell war diese Umkehrung natürlich sehr nice... Adam der Leo verhaften muss, Leo der Scheiße baut, Adam der ihn beschützt, das war schon eine sehr sweete Idee... man hätte sie nur noch besser umsetzen können

KONTRA:

die ständige musik... also dass überhaupt permament musik laufen muss, aber dann auch noch diese Nintendo musik... not a fan

die reaktion von rosies mann am telefon ist schon wieder so random klischeemäßig und wer fragt denn sofort "ist sie tot?"

was sind das für leute woher kennen die sich warum chillen die im casino was machen die sonst so warum machen die so kinderwetten müssen die nicht arbeiten warum haben die so viel zeit gibt es sowas in echt???

die sinnlose frauenfeindliche, fatphobische sprache, die stereotypen tropes... WHY

keine Heide :( ich weiß sie war beim letzten Mal auch schon nur deko, aber ich vermisse sie... also nicht wirklich ein Kritikpunkt aber sie fehlt einfach

wo wir dabei sind.... WO WAR CARO IN DIESEM LEO-ZENTRISCHEN TATORT?? (warum war caroline erikson mit christian theede kurz vor dem dreh essen warum???)

die wetten sind einfach lame... man hatte nicht mal jemals das gefühl dass jemand ernsthaft in gefahr ist (bzw als Taleb "fast ertrinkt" ist es ja es ja seine eigene Entscheidung, also wenn ihn wenigsgens jemand festgekettet hätte oder so) oder als Betty über den Graben ist... das hätte man zumindest irgenwie anders inszenieren können... aber NAJA, was soll man da noch zu sagen

"ha... Heroin" WHAT???

während sich alle über die eingespeicherten kontaktnamen beschweren (sehe ich überhaupt nicht so) können wir über Adams Profilbild reden?!??? he would never... der hat irgendein Käsebrötchen als Profilfoto aber doch nicht so ein richtiges von sich vom Fotografen (zumal auch pias... ist das nicht von den promobildern?!?? LAZY)

die hendrikismen waren ein bisschen zu through the roof für mich... "diese untote", "diese wirbellosen"... wiebitte??? wer zur Hölle redet so? und seit wann redet Leo so? soll das Adam-Style sein?!

das Ende??? das hysterische Lachen hätte nun vielleicht nicht unbedingt ganz so hysterisch sein müssen, bissi sehr cringe 🥲

und gab es jetzt einen Cliffhanger? oder war es das jetzt mit dem Geld? und was ist dann mit Boris?? ist der jetzt weg oder was?? und manuela?! was ist aus königssohn!adam geworden? also nicht dass ich der storyline eine träne nachweine aber ich bin etwas verwirrt, ob das jetzt weg ist oder nicht??

???

nikotinkaugummi?! ich weiß weiß nicht ob ich das süß oder albern finden soll... ich meine leoskopf!adam sagt ja selbst dass es erbärmlich ist aber like... gibt es wirklich leute die im Casino chillen und dabei nikotinkaugummis kauen?!

finde es sehr interessant/fragwürdig, dass leo überhaupt pokern und so kann... ich meine ich wäre komplett aufgeschmissen aber leo scheint ja voll zu wissen was abgeht... WOHER?! hat er Freunde?! hatte er Freunde?! hatte er in der Ausbildung eine Clique mit der er Pokernächte gemacht hat?? zockt er online!?? HOW???

ENGEL-Gate... je länger ich drüber nachdenke für desto wahrscheinlicher halte ich es, dass er vielleicht doch "Engel" gesagt hat?! vielleicht aber auch "eigentlich"? oder gar nichts?! hilfe!!

woher hat Betty bitte Pias Durchwahl???

cool ich weiß ne neue Methode um am sicherheitscheck nicht mehr so lange anstehenden zu müssen... ich renne einfach durch und rufe "Kripo xyz"

Fazit:

insgesamt ist einfach vieles, was ich gesehen hab, was da sein sollte, nicht richtig angekommen... Leos und Adams Konflikt war nur so halbgar, Leos "Angefixtsein" hab ich nicht gefühlt, die Wetten waren nicht bedrohlich, Leo war nicht wirklich in Gefahr und ergo ist auch Adams Protectiveness nicht wirklich zur vollen Geltung gekommen... ein paar cute momente hatte er natürlich schon, aber irgendwie hab ich das Gefühl, die haben nicht so reingehauen, weil das Gegengewicht gefehlt hat... darüber hinaus hab ich auch die Episodenfiguren alle 0 gefühlt. mit besserer Regie hätte man aus dem Buch aber glaub ich schon noch ein bisschen mehr rausholen können... aber nach dem Rewatch find ich, war es jetzt auch keine komplette Vollkatastrophe... insgesamt trotzdem der schwächste würde ich sagen, insbesondere wenn man bedenkt, in was für einer Extremsituation HdW entstanden ist... (und HdW war halt wirklich spannend, fand ich damals zumindest... aber da war ich auch noch nicht investiert, also bisschen schwer zu vergleichen) aber ja, mal sehen, vielleicht revidier ich das auch nochmal und fdg rückt noch höher?!

[langernameohnebedeutung]

Hiiii, first of all ich liebe die Bundeslandwappen polls ^^

Ich hätte ne Idee für nen anderen Deutschland spezifischen poll, und zwar welchen Dialekt man am unverständlichsten findet - ein großes Thema in meinem Freundeskreis; wir können uns nicht zwischen Plattdeutsch und starkem Schwäbisch entscheiden😅

Ich würds ja selber machen aber mir fehlt die Reichweite für ein gescheites Ergebnis :)

Ohh, das ist eine spannende Idee! Mir gefällt es auch weil es endlich mal nicht das alte "welchen Dialekt findest du am sChÖnStEn" ist, sondern wertfrei.

Ich überlege gerade ein bisschen wie man das am besten umsetzen könnte -

Einerseits müsste man gucken, wie weit man differenziert bei den Dialekten (denn jeder Dialekt hat ja unzählige "Unterdialekte" und das müsste man einheitlich gestalten damit es "fair" ist. (Vor allem wenn man da auch noch die österreicher Dialekte und schweizer Dialekte und Tiroler etc mit reinnimmt..). Man könnte es tatsächlich so machen, dass man Leute samples z.B. von Youtube einschicken lässt (das fände ich gut, weil ich denke einige Leute verkennen auch Dialekte oder kennen sie nicht) - aber man muss natürlich auch gewährleisten, dass der Dialekt vergleichbar stark ist.

Die andere Sache ist, dass die Antwort darauf natürlich auch stark von dem persönlichen Hintergrund der User abhängt - welche Dialekte man gut oder schlecht versteht hängt ja auch davon ab, wo man selbst herkommt, d.h. ich überlege gerade, wie man das 'wissenschaftlich' auswerten kann. Man könnte überlegen, ob man es auch so macht "wieviel hast du von dem verstanden, was hier gesagt wurde?" -> aber dann bräuchte man auch wieder sehr vergleichbare Samples.

[und-dann-war-es-fast-gut]

Ich muss mal meine Gedanken zu Noahs Gefühlen los werden. Für mich ist es nicht so ganz eindeutig, ob Noah nicht weiß, dass er in Colin verliebt ist oder ob er es verdrängt, dass er verliebt ist, ist klar.

Man könnte eigentlich denken, dass Noahs Verhalten so offensichtlich ist, dass es ihm auffallen sollte. Aber ich habe mal ein paar Punkte gefunden, die dafür sprechen, dass er es vielleicht doch (noch) nicht weiß:

1. Ich denke Noah hat einfach wenig Erfahrung mit der Liebe allgemein. Sein prime example der Liebe sind seine Eltern. Darauf baut er all seine Theorien zur Liebe auf (Liebe macht alles kaputt. Wenn die Liebe vorbei ist, gibt es nur noch Verletzte.) und die sind sehr negativ, weil er so enttäuscht wurde, als die Liebe seiner Eltern endete. Er kommt aber auch gar nicht auf die Idee nach einem anderen Beispiel für Liebe zu suchen.

2. “Ich hatte noch nie so einen guten Freund.” - spricht sehr dafür, dass Noah allgemein eher ein Einzelgänger war. Es ist also recht wahrscheinlich, dass Noah vorher nie verliebt war, weil die enge Bindung zu Menschen einfach fehlte und ich bin mir ziemlich sicher die braucht er zum Verlieben, weil er einfach auch ein riesiges Problem mit Vertrauen hat.

3. Auch “Ich dachte, wir haben das abgehakt" - deutet daraufhin, dass Noah wenig von Liebe weiß. Er denkt sie sei rational und einfach zu beenden. Für jemanden der wirklich verliebt ist, gilt das aber in der Regel nicht. Noah ist ja ebenfalls null über Colin hinweg.

4. Als Noah mit Colin über seine getrennten Eltern geredet hat, hat er nicht mal in Betracht gezogen, dass Colin irgendwelche Aussagen auf sich beziehen könnte. “Lass mich mit der Liebe einfach in Ruhe” war auf die Enttäuschung durch seine Eltern bezogen. Eine Verbindung zu Colin war ihm gar nicht bewusst.

5. Obwohl Noah eigentlich nichts mit der Liebe zu tun haben will, möchte er trotzdem viel Zeit mit Colin verbringen. Das ist sehr widersprüchlich und eventuell auch egoistisch, wenn ihm klar ist, dass da mehr zwischen den beiden ist. Der Wunsch, viel Zeit mit Colin zu verbringen, ihn zu berühren, ihm nahe zu sein. All das hält die Liebe eher am Leben. Ist es also Egoismus oder Verdrängung?

6. Noah sagt, seine Eltern hätten ihn abgeschoben. Seine Bindung zu ihnen ist zerrüttet. Er fühlt sich nicht geliebt. Aber das war seine engste Bindung bis hier her. Wenn es nicht mal seinen Eltern hinbekommen, ihn wirklich zu lieben. Warum sollte es dann ein Junge tun, den er noch gar nicht so lange kennt? Selbst wenn das so wäre, dann verfliegt das Verliebtsein bestimmt schnell. Also macht er sich über seine eigenen Gefühle auch keine Gedanken.

7. Und zum Schluss: Noahs offensichtliche Verwirrung als Colin seine Gefühle wieder anspricht. Sie waren sich nahe. Sie haben sehr viel Zeit miteinander verbracht. Sie haben viel gelächelt und sich lange angesehen. Sie waren sehr touchy miteinander. Sie haben geflirtet und trotzdem schaut Noah so:

Das ist ein “Hä? Wo kommt das jetzt her?” als Gesichtsausdruck und ich denke, der Grund ist entweder, dass er es halt wirklich (noch) nicht checkt oder dass er sich als so unliebbar einschätzt, dass er maximal verwirrt ist, weil Colin noch nicht darüber hinweg ist und dass wäre einfach so richtig traurig.

[slave-of-fem-queen-fatale]

Ein Jahr im Keuschheitskäfig!

Nun ist es soweit, seit einem Jahr trage ich einen Keuschheitsgürtel. Nie hätte ich erwartet, dass ich, dass wir das durchstehen. Auch was es mit mir macht. Am Anfang nur wenn ich das Haus verlassen habe oder meine Königin nicht anwesend war. Nach und nach wurde es mehr. Seit einem Jahr habe ich mich nicht mehr heimlich gewichst. Wichsen ist für mich nur dann erlaubt, wenn es mir meine Königin erlaubt und auch nur während ihrer Anwesenheit. Nach einigen Wochen der Eingewöhnung, blieb der Käfig auch über Nacht dran, dies hat, führt heute zum Teil auch noch zu manch schmerzhaften Erwachen. Dennoch ist es ein wunderbares Gefühl so voll und ganz mit seiner Sexualität von einer anderen Person abhängig zu sein. Nur meine Königin bestimmt noch wann ich aus dem Käfig darf, welchen Käfig ich trag und ob ich sie ficken kann oder ob ich einen Orgasmus haben darf. In dem Jahr habe ich mich geändert. Ich war ein Dauerwichser, sprich fast Täglich hatte ich es mir selbst gemacht, oftmals mehrfach am Tag. Nun ist mein Focus vollständig bei meiner Königin. Den Schwanz darf ich nicht mehr als „meine“ betrachten, es ist das Eigentum meiner Königin. So wie die Schlüssel, selbst bei Dienstreisen habe ich keinen Ersatzschlüssel mit. Die längste Zeit waren 14 Tage wo ich völlig keusch gehalten wurde, immer wieder ficken durfte aber nicht kommen. Durch das frühere wichsen, spürte ich weniger am Schwanz. Wenn ich heute in die Fotze meiner Königin eindringe, ist das fast wie beim ersten Mal. Oftmals beginne ich zu zittern voller Lust und den unheimlichen Gefühlen welche ich dabei empfinde. Ja manchmal fehlt etwas Spontanität, mal schnell ficken geht nicht, jedoch biete ich auch meiner Königin dadurch Sicherheit und Vertrauen. Keine Selbstbefriedigung und kein anderes Loch wird der Schwanz jemals benutzen können. Auch ich selbst habe mich verändert, habe mehr und mehr von mir abgegeben. Ich fühle mich durch den Käfig inzwischen kaum noch eingeschränkt. Er bietet mir eine gewisse Sicherheit, in manchen Situation Stärke und manchmal bei besonders einfältigen Mitmenschen ist für mich als zeige ich mit dem Stinkefinger denen meine Meinung und habe dennoch ein Lächeln im Gesicht. Meine Königin hat die Bestimmung über mich übernommen, oftmals nicht nur sexuell, sondern auch in vielen anderen Bereichen. All dies macht mich aber nicht schwächer, sondern stärker und ich liebe meine Königin dafür, dass sie mit mir diesen Weg geht und an meiner Seite ist.

[neue-freunde-finden]

Hey! :)

[Mein Tumblr Blog = franny-s-world, würde gerne mit meinem Blog die Frage hier stellen, aber mein Hauptblog handelt nur von Memes und hat wenig mit meiner Person zu tun 🤡 Warum kann man nicht aussuchen mit welchem Blog man ne Frage stellt? 🥲]

Naja egal, let's gooo:

Mein Name ist Franny, ich bin weiblich, 24 (hab aber schon oft gehört, dass ich eine "Old Soul" also eine alte Seele bin) und komme aus Hessen.

An sich bin ich ein sehr fröhlicher Mensch, aber der Wahrheitswillen bin ehrlich und sage schon im Vorfeld, dass mich Depressionen schon seit Jahren begleiten. Wenn ich einen Song nehmen müsste der mich am besten beschreibt würde ich sagen "I see a darkness" von Johnny Cash. Um die Tiefe meiner Gedanken und Gefühle zu beschreiben würde ich ein Zitat nehmen welches ich vor Jahren auf Tumblr gefunden habe: "Is my soul to dark for you?" Umfassend würde ich sagen ich bin die Art von Person mit der du über die dümmsten Dinge lachen kannst (ich liebe es zu lachen), aber im nächsten Atemzug könnten wir über Sachen reden die die Tiefe vom Marianengraben überschreitet.

Eine Sache die sehr wichtig ist zu erwähnen; Ich bin verdammt schlecht darin Freundschaften aufrecht zu erhalten, nicht weil das Interesse fehlt, sondern weil nach all dem Fröhlichen und Guten immer diese Momente der Negativität kommen und ich niemanden zur Last fallen möchte was dazu führt, dass ich nur oberflächlich schreibe oder mich gar nicht mehr melde. Ich habe immer alles mit mir selbst oder meiner Therapeutin ausgemacht (vor Jahren - boah das klingt so alt 🥲 - habe ich mich auch meinen Mitmenschen geöffnet, aber das Feedback war so gut wie immer negativ - du hast keine Depressionen, so schlecht geht es mir nicht und ich habe Depressionen etc - , weshalb ich das auch aufgegeben hatte), deswegen weiß ich nicht mehr wie ich mich anderen Menschen gegenüber öffnen kann ohne mich gleichzeitig dafür zu entschuldigen und das Thema zu wechseln. Ich ghoste nicht mit Absicht, wirklich nicht. Ich distanziere mich wirklich nur weil ich davon überzeugt bin, dass andere nur meine positive Seite als Freund haben wollen. Ich bin einfach dieser Therapeuten-Freund. Mir sind enge, tiefgründige Freundschaften verdammt wichtig und ich wünsche mir nichts sehnlicher als einen oder mehrere Menschen kennenzulernen wo ich endlich mal ehrlich sein kann, mit meiner Psyche, meinen Problemen und Gefühlen. Natürlich beruht das auf Gegenseitigkeit. Ich höre liebend gerne zu und versuche gerne zu helfen.

Zu dir: Les dir das durch was ich geschrieben habe, schau dann auf meinen Blog (franny-s-world) und entscheide ob dir das zusagt was du liest (also ich, haha), falls ja dann schreib mir gerne oder like den Post. Mir ist egal wo du her kommst, ich kann im Moment nämlich nirgendwo hinfahren weil ✨Geld✨. Aber ernsthaft, mit so einer Online-Freundschaft bin ich mehr als zufrieden (die Einsamkeit sagt hallo, haha.) Wenn ich Geld habe ist eine Zugfahrt aber auch kein Problem. Mir ist egal welches Geschlecht du hast (sag mir das nur vorher damit ich dich richtig anspreche), deine Sexualität, Anziehung, Kinks sind mir sowas von schnuppe (bei Kindern und Tieren hörts auf, nein wirklich, davon will ich nichts hören, null, da sterb ich lieber alleine, einsam, ohne Familie und Freunde, fuck off). Ich habe wirklich keine Ansprüche, bei dir könnte Age Regression ein Thema sein, oder vielleicht hast du eine psychische Erkrankung oder Belastung, dass alles interessiert mich nicht. Ich bin offen und würde sogar soweit gehen und sagen, dass ich ein Safe-Space bin (Therapeuten-Freund eben). Sei einfach ehrlich zu uns beiden. Denke vielleicht etwas tiefer, also nicht oberflächlich. Wahrscheinlich wäre es von Vorteil wenn du direkt mit mir bist, nicht nur weil ich komplett verpeilt bin, also als Person und weil ich auch kontinuierlich über- und zu viel Denke, sondern weil du mich dann ansprechen kannst, falls ich mich zurückziehe um keine "Belastung" zu sein. Ist aber kein muss.

Egal wie es wird, ob überhaupt etwas wird, trotzdem wünsche ich dir lieber Admin und den anderen schönen Seelen hier einen schönen Tag, eine schöne Nacht, eine angenehme Woche, einen großartigen Monat und ein gesundes Jahr! 💜✨

Sehr schöner Text, sehr schöne Vorstellung. Viel Glück!

[lebenstripper]

Am 01. Januar 2011 verlor ich meine beste Freundin. Erst ein Jahr später konnte ich mich zusammenreißen und ihr Grab besuchen. Es gab nicht einen Tag in den letzten sieben Jahren, wo meine Gedanken nicht kurz bei ihr waren. An dem sie mir nicht gefehlt hat. Egal wie oft ich drüber nachgedacht habe, ich habe nie verstanden, wieso sie nie erwachsen werden durfte. Nie eigene Kinder kriegen durfte. Nie die Welt sehen durfte. Sie fehlt mir.

- Ausschnitt aus einem Brief an meine Therapeutin (29.August 2018)

Es sind mittlerweile 13 Jahre vergangen. Es ist mehr als ein Jahrzehnt vergangen und ich bete noch heute jeden Tag für sie. C, Du warst meine Schwester. Mein Fels in der Brandung. In ewiger Liebe, in ewiger Freundschaft.

[w-armansky-blog]

source: @juliablack.photographer

Wenn man bei Google "die besten Boxer aktuell" eingibt, nimmt Oleksandr Usyk, der ukrainische Boxer, in vielen Ranglisten den ersten Platz ein. Er ist der Weltmeister im Schwergewicht der Boxverbände IBF, WBA, WBO und IBO. Nur ein Titel fehlt, der WBC, damit er sich die Legende des Sports nennen kann. Für diesen Titel wird er schon dieses Wochenende gegen den britischen Profiboxer Tyson Fury antreten.

Oleksandr Usyk begann seine Karriere im Amateurboxen und erlangte internationale Aufmerksamkeit durch seinen Sieg bei den Olympischen Spielen. Sein Übergang zum Profiboxen im Cruisergewicht brachte ihm zahlreiche Titel und Anerkennung ein. Doch seine wahrhaft herausragende Leistung liegt in seinem Triumph im Schwergewicht, wo er nicht nur gegen etablierte Größen antrat, sondern auch den Weltmeistertitel eroberte.

Neben seinen sportlichen Erfolgen hat Oleksandr Usyk eine bedeutende Rolle als öffentliche Figur in der Ukraine übernommen. Seine Bescheidenheit, Professionalität und Hingabe haben ihn zu einem Vorbild für viele junge Ukrainer gemacht, die ihre eigenen Träume verfolgen. Usyk hat sich aktiv für wohltätige Zwecke und soziale Projekte eingesetzt, was seinen Einfluss über den Boxring hinaus erweitert und ihm den Respekt und die Liebe der Bevölkerung eingebracht hat.

Der Ukrainische Sportler ist sehr vielseitig: schreibt Gedichte, tanzt, interessiert sich für Religion, hat einen ausgeprägten Sinn für Humor.  Es macht Spaß, ihn zu beobachten und ihm zuzuhören. Neben seiner Professionalität im Beruf ist er auch ein Familienmensch: in der 14-jährigen Ehe erzieht er zusammen mit seiner Frau vier Kinder. Das macht ihn zu einem wirklich erfolgreichen Menschen.

Mit einer herausragenden Karriere, Ruhm und Geld bleibt er dennoch menschlich, bescheiden und anständig. Ist das nicht ein Indikator für wahre Intelligenz?

Viel Erfolg und Sieg im kommenden Boxkampf! 🥊💪🏆🇺🇦

[lovejunkie97]

Du willst geh'n, ich lieber springen

Wenn du redest, will ich singen

Du schlägst Wurzeln, ich muss fliegen

Wir haben die Stille um uns totgeschwiegen

Wo ist die Liebe geblieben?

Ich fühl' mich jung und du dich alt

So fall'n wir um, uns fehlt der Halt

Wir müssen uns bewegen

Ich bin dafür, du dagegen

Wir geh'n auf anderen Wegen

Mein Herz schlägt schneller als deins

Sie schlagen nicht mehr wie eins

Wir leuchten heller allein

Vielleicht muss es so sein

[...]

Ich geb' dich frei, ich werd′ dich lieben...

Andreas Bourani - Auf anderen Wegen

[mypileofunreadbooks]

22.o1.2o24 // 🆒 // 21:30

Liebes Tagebuch,

kennst du das? In deinem Umfeld gibt es eine Person, die dich von Anfang an fasziniert, inspiriert und mit ihrer Art voll mitreißt. Ihre Persönlichkeit, Ausdrucks- und Denkweise – alles gibt dir das Gefühl, mit diesem Menschen auf einer Wellenlänge sein zu können. Aber dir selbst fehlt der Mut, sie anzusprechen und durch deine Zurückhaltung tritt auch sie nicht bewusst dein Leben. Nicht, weil sie dich nicht sieht, sondern weil ihr deine Ansichten bisher verborgen blieben.

So ging es mir mit einer Arbeitskollegin, die ich ziemlich schnell sehr sympathisch fand. Aber nicht wusste, wie ich auf sie zugehen kann.

Nun bin ich jemand, die eher weniger einfach so auf andere zugeht. Fachliche Dinge kläre ich in der Regel sachlich und weitestgehend objektiv und auch nur nach meinem ganz persönlichen Bedarf. Privates lege ich selten, wenn überhaupt auf den Tisch. Geht andere einfach nichts an – meine Meinung. Und das hindert mich natürlich, blockiert mich manchmal sogar. Es fehlt mir zwar auch etwas an Selbstbewusstsein, aber das hat sich über die Jahre schon stark verbessert. Es gibt auch viele Themen, über die ich mich gerne unterhalte. Nur brauche ich in der Regel einen passenden Anlass und hoffe meist einmal zu viel, dass andere mir diesen durch einen günstigen Zufall liefern.

Heute hatte ich dieses Glück. Denn heute hatten wir ein Seminar und während der Mittagspause hat sich eine Tür aufgetan, die mir unbewusst eine echte, authentische Begegnung ermöglicht und mich richtig euphorisch gemacht hat.

Sie hatte sich mit unserer Vorgesetzten über ihre Tattoos und ein paar „Makel“ unterhalten. Aus meiner Sicht verlieh dieses Detail dem Ganzen eine Echtheit. Sie fand diesen Gedanken interessant und wir haben über die Symboliken hinter ein paar ihre anderen Tattoos gesprochen. Mit einer weiteren Kollegin kamen wir dann auch auf die vielseitigen Gründe, weshalb man sich Tattoos stechen lässt und die damit verbundene Bedeutung von Schmerz, Heilung. Es war nicht lang, nicht viel. Aber der Input war echt und es hatte fast einen philosophischen Touch – etwas, was ich nicht mit jedem erlebe.

Dieses Gespräch hat nicht nur bei mir einen bleibenden Eindruck hinterlassen, denn als es weiterging und wir in Kleinteams über ein Thema sprechen sollten, um Erfahrungen auszutauschen, kam sie zielstrebig auf mich zu und meinte offen an mich gewandt, dass sie diese Aufgabe mit mir zusammen machen will.

Und wieder sind wir uns auf einer richtig empathischen Ebene begegnet, haben uns nicht nur oberflächlich unterhalten, sondern uns auch Gedanken gemacht, was die Hintergründe sein könnten, wo ähnliche Erkenntnisse zu finden sind und was das mit uns generell macht. Da habe ich gemerkt, hier ist meine Chance und ich muss sie jetzt greifen. Selten komme ich auf andere zu und bringe ihnen meine Wertschätzung für sie so offen nahe. Aber ich musste ihr einfach sagen, wie viel Freude ich in diesen zwei Gesprächen gefunden habe und dass ich sie bewundere – für ihre Art, die mich so staunen lässt.

Diese Gespräche und ihr Zukommen auf mich, aber insbesondere diese Gelegenheit bekommen zu haben, waren für mich heute ein ganz besonderes Erlebnis. Wie ein inneres Funkeln.

Ich bin zuversichtlich. Auf ein erneutes Treffen. Auf erneute Gespräche. Auf noch mehr Input. Und auf eine Vertiefung, weil ich glaube, dass da viel Potenzial vorhanden ist und ich möchte nicht mehr zögern. Manchmal glaubt man, die Chance verpasst zu haben. Ich glaube oft, dass ich zu lange warte. Dass ich zu oft meinen Kopf und nicht mein Herz oder meinen Bauch entscheiden lasse. Aber heute nicht.

Und dafür bin ich dankbar!

[noandnooneelse]

God i just fucking love tdv so much. What a musical. What a brilliant, brilliant musical. Its so nice. Its great! Its the best musical, and also my favourite, and it has amazing music and i love it so much. Anyways, professor abronsius war so schecht - ich weiß nicht wieso und warum und wie sie den überhaupt gecastet haben, weil er war so schlecht. Abronsius hat halt eine bestimmte art von stimme, und ist halt der comic relief charakter mit den comic relief liedern aber man kanns auch übertreiben, und es hat wehgetan ihm zuzuhören. Which is not der sinn der sache. Wo ist der ders 2010 in wien gespielt hat, butte bitte kömma den wiederhaben, der hat das so gut gemacht. Ich mag die lieder von abronsius!! Heut allerdings nicht. Chagal war auch nicht besonders gut, er hat die dinge an den falschen stellen betont, komisch langgezogen, nicht besonders gut gesungen, aber weniger störend als abronsius.

Was auch so sehr auffällt ist die kulisse. And hear me out its not just that im predjudiced against this tanz der vampire bc its not our tanz der vampire. We just do it better. Sorry not sorry. Denen hier fehlt die drehbühne. Die drehbühne hat halt schon ordentlich viel ausgemacht, aber ich mein, wenn das theater halt keine drehbühne hat dann könnens auch nix dafür. Generell ein komisches theater, da sitzt man wie im kolosseum, und warum sie ihre theater nicht so bauen, dass sie die leute aufeinanderstapeln anstatt das ganze so langzuziehen werd ich nie verstehen. Hätten sie eine drehbühne könnten sie ein wunderschönes trum bücherregale reindrehen, sodass abronsius mit seinen hunderttausend büchern dann auch wirklich was hat worüber er sich von kann, weil von links zwei bücherregale reinschieben ist nicht ganz hunderttausend bücher. Außerdem löst die drehbühne auch das herbert-problem, hier bleibt herbert einfach vorn auf der bühne stehen, in wien kann er abgehen und wird dann wieder schön reingedreht, und es ist einfach so viel eleganter. Eine ahnengalerie bauen sie auch nicht, sie haben nur wieder die kanzel aus tanzsaal, und es funktioniert mehr oder weniger, aber warum sie nicht einfach eine ordentliche ahnengalerie bauen.

Anyways. Der herbert war gut, alfred mittelmäßig, sarah somewhat below mediocre, krolock wie erwartet. Einfach großartig. Der borchert ist halt einfach der beste krolock, es gibt keinen besseren krolock, es gibt so viele so gute krolocks, der borchert ist immer noch der beste.

In ewigkeit - das ist mir gar nicht aufgefallen, dass sie den grafen schon während ewigkeit auf den friedhof stellen, und dann ist er auf einmal da, ei fach als schwarze shilouette, und es ist so cool. Es ist so verdammt cool. Ich muss morgen aufpassen wann sie das machen. Das ensemble ist großartig, die ensemble-lieder sind in musicals generell immer so gut, und es ist einfach so eine gute musik. And its so cool to see it live again, i havent seen it in so long!

Ich bin ja der meinung sie sollten die besten lieder zweimal spielen, gott ist tot gleich zweimal hintereinander bitte, liebe zuseherinnen und zuseher, einzelne lieder werden in der heutigen vorstellung zweimal abgespielt, weil sie sind so verdammt cool. Die geige da dahinter ist einfach traumhaft, die ist mir erst vor kurzem so richtig aufgefallen, und es ist einfach so großartig. Das finale auch bitte zweimal, das fi ale ist so cool. Allerdings. Ich war darauf vorbereitet, dass sie den krolock am ende nicht noch einmal rauszerren, was eh schon eine schande ist, aber dass alfred und sarah nicht mit rauskommen am ende, das ist mir neu. Warum bitte? (Wir machens halt einfach besser)

It is such a nice musical. I adore it so much. Its rebecca but the guy didnt kill his ladt wife, he killed his last three wives, because hes a vampire, and he killed about 500 other people, because hes a vampire, and the vampires are cool and were on the side of the vampires. At the end we have a rock concert where the cool vampires sing a cool song about being vampires and then they play we will rock you. Its just such a good time, its such a good time, the finale is so good, die tatsache dass man durch die reprise von draußen ist freiheit durchmuss bevor man dazu kommt ist eine schande, aber schnulzen gehören halt auch dazu, und draußen ist freiheit teil eins ist nett.

I also have to pay more attention during tanzsaal tomorrow, i always miss the bit with herbert, i have to pay more attention to that. God what a musical

[mistofstars]

Was ist in den CHG Folgen passiert, die aus "rechtlichen " Gründen nicht online gestellt werden können?

Huhu auswendig weißt ich nicht, welche jetzt nicht mehr ausgestrahlt werden wegen Lizenzen und welche einfach aus "anderen Gründen" nicht mehr verfügbar sind (es fehlt ja zu Beispiel extrem viel bei Staffel 2).

- Wolfsburg Epos Teil 2 darf nicht mehr ausgestrahlt werden (hab ich aber irgendwo im Netz noch gefunden), wo Klaas als "Fußball-Experte" bei ran(?) saß und dort auch aus der Runde als absolut Ahnungsloser wirklich rausgeworfen wurde 😂

- Passion Christi nachspielen am Alexanderplatz war aber MTV Home Zeiten oder liebe community?

- Rest keine Ahnung leider 😢🤔

EDIT

Aber hier gibt es eine Folgen Zusammenfassung

Und wenn ich da mal so in Staffel 2 reinschaue... Violette auf der Erotikmesse usw kann ich es fast schon wieder nachvollziehen 😂😳

[amiphant]

Trennung - Tag 8 - 2.0

Ab heute habe ich Urlaub, man müsste meinen, dass ich deshalb gute Laune habe, aber nein. Ich habe mir Urlaub genommen, weil er auch Urlaub hat, wir wollten schöne Dinge Unternehmen. Montag hätten wir unser erstes ABC-Date gehabt, der Buchstabe „I“ wurde vom Zufallsgenerator ausgewählt. Ich wollte mit ihm indoor Kart fahren, weil wir das beide einfach lieben und unglaublich Spaß daran haben. Nun werde ich mein Montag alleine verbringen, wie meinen ganzen Urlaub.

Natürlich habe ich meine Tochter und das soll hier auch nicht so rüber kommen, als würde ich sie nicht lieben oder nicht bei mir haben wollen, denn das stimmt nicht. Aber die Liebe die ich von ihr erhalte, kann seine/unsere Liebe, nicht ersetzen.

Das sind zwei verschiedene Arten der Liebe, ich denke das kann jeder nachvollziehen.

Unternehmungen, wo man sich irgendwie Batteln kann, waren immer unser Ding, wir haben es geliebt zu konkurrieren, da wir beide sehr ehrgeizige Menschen sind und gerne Actionreiche Sachen unternehmen.

Wenn ich daran denke, dass ich später wieder meinen Abend alleine verbringe, kommen mir Tränen in den Augen. Ich würde so viel dafür geben, um einfach den Abend mit ihm zu verbringen. Um einfach dieses Glück wieder spüren zu können, welches wir mal empfunden haben. Diese Liebe wieder zu fühlen, die wir mal gefühlt haben.

Ich bin mir sicher, diese Liebe ist noch da, wir brauchen nur Zeit, Zeit um die letzten Monate zu verarbeiten und Zeit um wieder zu uns finden.

Das ist leichter gesagt als getan, er fehlt mir, er fehlt mir so sehr, ich würde ihm am liebsten einfach schreiben, schreiben das er zu mir kommen soll und einfach nie mehr von meiner Seite weichen soll.

Ich habe gelernt, gelernt aus den Fehlern die ich gemacht habe und ich weiß, so würde es nie wieder werden. Ich will das er sein kann wer er ist und ich will ihm den Freiraum geben, den er brauch. Und ich möchte die Sprache der Liebe von ihm empfangen, die ich so sehr vermisse und so sehr liebe.

Ich wünsche mir, das er uns noch eine Chance gibt, eine Chance die wir nutzen werden um all das wieder zu bekommen, was wir mal hatten. Um den Menschen wieder an unserer Seite zu haben, mit dem wir alt werden möchten.

Ich liebe dich.

[ddlg-deutschland-kontakte2]

Little sucht Caregiver

Aufgrund der Anleitung nochmal kurz zusammengefasst. Ich bin Little (30 männlich) und suche nach einem Caregiver (23-45 m/w/d). Kommen tue ich aus Berlin, plz 10xxx und hoffe dass der nicht zu lang geworden ist.

Hier nun der Text, dessen veröffentlichung ich mir wünschen würde:

Hallo Welt! 

Ich bin ein 2 Meter großer, inzwischen leider fast 30 Jähriger, männlicher Little aus Berlin und brauche ganz dringend einen Caregiver (m/w/d, Altersgrenze ungefähr 23-45, Deutschlandweit). 

Ich komme mit meinem Leben einfach nicht klar und brauche jemanden der mir dabei hilft. 

Der sich um mich kümmert und auch mit meinen Macken klar kommt. Der mir Sicherheit, Geborgenheit und Liebe gibt oder mich auch bestraft wenn ich böse war. 

Tja, meine Macken. Ich bin halt Autist. Ich habe also ein paar Defizite im Bereich der Sozialen Interaktion, meine Gefühle sind für mich meistens nicht sonderlich gut verständlich, von alltäglichen Sachen bin ich manchmal überfordert (das sieht dann meist wie Faulheit aus, was es aber nicht ist), Ich kann mich Stunden lang mit Sachen beschäftigen die mich interessieren und dabei ohne Probleme Essen und Trinken vergessen. Teils habe ich auch Irrationale Ängste oder Probleme mit Veränderungen und ungeplanten Aktivitäten, wenn dann mal etwas geplantes doch nicht funktioniert stürzt so halb meine Welt ein. Vielleicht findet ja jemand diese Eigenschaften an einem Little passend 😅 

Ich habe aber auch Spezialinteressen. Also Sachen mit denen ich mich nahezu immer beschäftigen kann. Die mich beruhigen und dafür Sorgen dass es mir gut geht. Allerdings muss ich mich auch damit beschäftigen. Wenn ich das nicht kann, beschäftigt sich mein Gehirn immer weiter damit und die Konzentration für andere Sachen geht komplett flöten. Jetzt kommt der etwas gemeine Teil, denn in den Bereich Spezialinteresse ordne ich auch "Leben als Little" ein. Ich kann also, seit dieses Thema in meiner Jugend das erste Mal in meinem Gehirn präsent wurde, effektiv nur sehr schwer aufhören darüber nach zu denken. Ganz schön unpraktisch XD  

Das ganze wird besser wenn ich zum Beispiel dick gewickelt mit Schnuller und Strampler da sitze aber so wirklich, nennen wir es mal "erfüllend" ist das nicht. Es fehlt definitiv was. Was genau, da habe ich viele Ideen.  Am ehesten Suche ich also wahrscheinlich nach einer TPE Beziehung. Also suche ich nach einem Caregiver welcher das nicht nur am Wochenende ausleben will sondern so durchgängig wie es eben geht. Das bedeutet natürlich auch eine Gewisse Abhängigkeit, und mir ist auch klar dass es durchaus fraglich ist ein gutes Stück Selbständigkeit an jemand anderen zu geben aber ich denke dass es das ist, was ich wirklich will und wahrscheinlich auch brauche. 

Doch was genau ist das was ich will eigentlich und was will ich nicht? Dazu jetzt mehr. 

1. Ich bin kein Sklave und auch kein Pet. Ich bin ein kleiner, hilfebedürftiger Junge (kein Mädchen) und das sollte in meiner Erziehung immer im Vordergrund stehen. Mein Caregiver soll also im Zweifel das letzte Wort haben und mir helfen wenn ich etwas nicht kann. Schließlich weißt du was das Beste für mich ist. 

2. Egal wie mein Little Alter aussieht, die Toilette sollte für mich verboten sein. Immer und überall sollte ich Windeln tragen, diese benutzen müssen und nur du entscheidest wann, wo und wie die gewechselt wird.  

3. Ich will weder KV noch NS konsumieren(Tabu). Blut ist auch nicht meins(noch ein Tabu). Sex und ein sexualisierter Little Space sind Okay, wenn du das auch möchtest. Ich möchte nicht Keusch gehalten werden(nur in dauerhaft ein Tabu). 

Das sind die Punkte die mir am wichtigsten sind.

Das heißt nicht dass ich alles andere toll finde oder (nicht) möchte aber bei diesen Punkten will ich keine Kompromisse eingehen.

Dazu jetzt die Sachen die ich gut fände. Also Sachen die es mir ermöglichen klein zu sein und ja, hier ist auch n bisschen was bei, was sich wahrscheinlich nicht so leicht realisieren lässt aber ich kann ja mal ein bisschen Träumen 😊

Mein größter (und wahrscheinlich unrealistischster) Traum ist wohl mein eigenes Kinderzimmer mit Gitterbett, Wickeltisch, Laufstall und ganz viel Spielzeug(davon hätte ich gerne so viel dass es wohl die Liste sprengen würde und jedes Kleinkind neidisch werden würde😅) . Das Ganze in einem Haus mit Garten wo ein Sandkasten, ein Klettergerüst und eine Schaukel ist.

Tja, wie gesagt, wahrscheinlich "minimal" unrealistisch XD

Sachen die ich sonst als irgendwie passend empfinden würde wären (die Liste darf gerne von dir ergänzt werden) : Fixierungen, Fäustlinge, Schnuller, Knebel, Sprechverbot, Laufverbot, Strampler, Bodys, Kuscheln, Kindgerechte Medien, Gute-Nacht Geschichten, gefüttert werden, Abführmittel, gebadet werden, die Zähne geputzt bekommen, an- und ausgezogen werden, Spanking, Sexspielzeuge, Fremdkontrolle über meine Sexualität, mit dem Caregiver spielen, malen, Ausflüge, buntere/kindlichere Kleidung, Zwang Dinge zu tun die mein Caregiver als gut für mich einstuft auch wenn ich das nicht möchte, ...

...und Strafen.

Ja, ich will bestraft werden. Meine Strafen müssen mir auch nicht gefallen und dürfen "gerne" peinlich und demütigend sein. Es könnte auch sehr effektiv sein mich zu fragen was ich für eine Strafe verdient habe, wobei es mir bedeutend lieber ist wenn du die Strafe festlegst.

Soo. Genug jetzt von mir und meinen Träumen und Wünschen. Wenn du das jetzt also alles gelesen hast, du Caregiver in Form von Mommy, Daddy, Babysitter, Pfleger oder was auch immer bist, und die Möglichkeit hast, mir bei dir einen Ort zum klein sein zu geben, dann melde dich doch bitte 😊

Auch wenn ich eine dauerhafte TPE Beziehung möchte, kann man natürlich klein anfangen und schauen ob es zwischen uns passt. Und wenn du bisher keine Erfahrungen als Caregiver hast, ist das nicht schlimm. Ich war ja auch noch nie jemandes Little 😊

Bis dann 😊

Kik: Hefeteig94

[togeft]

Verlustängste

09.03.2024: In den letzten Tagen hat das Gefühl der Verlustangst wieder an meiner Tür geklopft und obwohl ich weiß, dass diese Gefühle total irrational sind und nicht von meinem Partner ausgelöst werden, sind sie sehr präsent und sehr stark. Mit diesen Gefühlen komme ich nur wirklich schwer klar, ich fange an zu klammern, hab totale Angst und fühl mich hilflos. Die ausgelöste Angst entstammt folgendem Hintergrund: Ich bin aktuell viel im Austausch mit einer Freundin über ihren Freund. Dabei spielt noch eine dritte Person eine Rolle. Großes Gefühlschaos, viel Hin und Her und viel Frust. (Etwas kurz und nichtssagend XD) Naja, einige Themen waren auch Inhalt meiner Beziehung, welche wir eigentlich gelöst haben. Und dennoch durchtrieft mich die Angst. Insbesondere, wenn ich müde, erschöpft und einfach nicht klar denken kann, übernimmt meine Gefühlswelt. Er gibt mir gar keinen Grund zu denken, dass er mich verlassen könnte. Und obwohl ich mir denke, dass er auch wirklich schön blöd wäre mich zu verlassen, schwingt ein "Aber was wäre wenn doch?" mit, ein "Was ist, wenn er eine andere Person kennenlernt, die ihm mehr bieten kann." oder "Was ist, wenn ich ihn anfange zu langweilen.". Es ist absurd und tut auch weh so zu denken. Es fühlt sich so an, als würde ich ihm das irgendwie vorwerfen oder so schlecht von ihm denken. Ich denke, dass es auch dem geschuldet ist, dass wir die letzten Tage nicht viel gemacht haben und uns auch nicht wirklich viel gehört haben, verhältnismäßig. Und auch ein wenig, weil ich gar nicht weiß, was bei ihm gerade abgeht, wo er ist, was er macht? Ich kämpfe in mir, denn, und da schwingt eine andere Angst mit, ich möchte auch nicht kontrollierend wirken/sein. Ich hab keine Ahnung, wie ich das lösen soll. Wir reden später, aber es fühlt sich so falsch (?), so absurd an. Vielleicht fehlt mir auch einfach Nähe. Jemanden zum Reden. Ich kann zwar mit Freunden reden und doch will ich meine Zeit mit ihm verbringen. Am liebsten in Person, aber da gelangen wir wieder an den Punkt Liebe auf Distanz. Das ist so ätzend. Zwischen dem letzten Treffen liegt jetzt auch wieder ein ganzer Monat und das nächste Treffen? Keine Ahnung, steht in den Sternen geschrieben. Gestern Nacht dachte ich darüber nach, wen ich in meinem Leben überhaupt hab? Wem ich random schreiben kann, dass es mir richtig scheiße geht und mich, ohne viele Worte, der Erklärungen, auffängt. Und vielleicht gebe ich den Menschen keine Chance mich so aufzufangen, weil - Warum eigentlich? Sie zeigen sich mir verwundbar, vertrauen sich mir an und dennoch schaffe ich es nicht? Wovor fürchte ich mich? Was hindert mich daran? Es fällt mit so schwer. Es fällt mir auch so schwer nach Hilfe zu fragen und meine Bedürfnisse vorne anzustellen. Ich fühle mich oft schuldig, wenn jemand meinetwegen irgendwas stehen lässt. Wahrscheinlich schwingt da auch die Angst mit zu anstrengend zu werden zu viel zu verlangen und dadurch zu viel zu werden. Und obwohl ich weiß und in anderen Momenten mir denke, wenn mich jemand mit all meinen Facetten nicht möchte, was soll ich dann mit der Person? Dennoch ist es schwer mich auch so zu fühlen. Ich akzeptiere die Gefühlswelt oft einfach und versuche mir vor Augen zu halten, dass mein Kopf mir streiche spielt, dass mein Kopf aus früheren Erfahrungen Dinge rausholt. Und natürlich, ist es irgendwo irgendwie Schutz. Schutz nicht nochmal sowas durchleben zu müssen, aber es sind auch andere Menschen, andere Geschichten und wir sind alle älter geworden. Keine Ahnung, Verlust. Ich hab Angst vor dem Verlust, ich möchte dich nicht verlieren, doch hab ich wohlmöglich am meisten Angst mich selbst zu verlieren, wenn ich dich verliere bei all den Gefühlen und Gedanken. Irrational ich versteh es nicht. Ich verliere mich. - togeft

[lostinmymindxxx333]

Liebes Tagebuch,

wie lange ist es her, dass ich zuletzt Tagebuch geschrieben habe? Bestimmt schon fast 10 Jahre. Es hat sich einiges in meinem Leben verändert. Ich habe mich verändert. Ich habe gelacht und geweint, gehofft, gekämpft, verloren und gewonnen. 

Rein Objektiv betrachtet ist mein Leben gut. Ich lebe mit meinem Partner zusammen, ich habe Freunde, einen Job, gehe meinen Hobbys nach und heirate nächstes Jahr.

Also wieso habe ich ständig dieses Gefühl, nicht vollständig ausgefüllt zu sein? Wieso zur fucking Hölle habe ich das Gefühl, etwas fehlt? 

Ich habe mich verändert, habe mich von mir und meinen Gefühlen abgekapselt. Wo ist der Ursprung? Ich glaube, wenn ich den finde, weiß ich, was mir fehlt. Und ich glaube, wenn ich tief in mich rein höre, weiß ich was mir fehlt. 

Du. Du fehlst. Ich komme nicht von dir los, ich drehe mich im Kreis. Immer wieder sind da die Fragen, wie es dir geht, was du machst und ob ich dir auch fehle. 

Du hast bestimmt schon längst weitergemacht, mich vergessen. Wer sollte es dir auch verübeln? Immerhin sind es schon fast 10 Jahre her, dass alles noch normal war zwischen uns. Wir waren noch Kinder und dennoch hast du dich so tief in mein Herz und meine Seele gefressen, dass ich dich nicht mehr abschütteln kann. Vielleicht irre ich mich auch und ich laufe nur einer Vorstellung von uns hinterher. Gerade deshalb, weil ich weiß, dass wir nie wieder so werden wie früher. Weil ich mir verbiete Glücklich zu sein. Oder weil ich dich nicht unglücklich machen will. 

Ich stelle mir vor, wie es wäre dich wieder zu sehen. Noch einmal Kind sein, ohne Last und ohne die Geister der Vergangenheit. Ich stelle mir vor, wie du jetzt wohl aussiehst. Hast du dich sehr verändert? Strahlen deine Augen immernoch so grün? Hast du den selben Haarschnitt? Fühlt es sich noch immer so sicher und geborgen an, wenn du mich in deine Arme schließt? Klingt dein Lachen immernoch gleich und deine Stimme? Wie ist es dir die letzten Jahre ergangen? Was musstest du durchmachen? Läufst du mit erhobenem Kopf oder lässt du deine Schultern hängen? Ist dein Lächeln echt oder erreicht es deine Augen gar nicht mehr?  

Liebes Tagebuch, ich vermisse ihn und es zerreißt mich. Ich fürchte, es wird mich mein Leben lang begleiten. Aber wer weiß. vielleicht ließt er diesen Text irgendwann und weiß, dass er gemeint ist. Vielleicht sieht man sich irgendwann nochmal wieder. 

Man sagt doch immer: Was zusammen gehört, wird vom Schicksal auch zusammengeführt.

Oder?

oder..?