#weas que sólo me importan a mi

[marcussour]

Been listening lately to a playlist that spotify recommended me named "Dark 80s". And look, almost all of the songs were real bangers, and the only time I've skipped a couple of songs are because 1 I didn't like, and a couple more because I can't stand that fascist motherfucker of Morrissey.

But the thing is, the playlist it's like the most surface level "dark" music of the 80's, and sometimes, there are some songs that, again, are absolute bangers, but had no reason to be in a "dark" playlist.

Do The Police have "dark" songs? Sure, but "De Do Do Do, De Da Da Da" it's not one of them. Is "Land Down Under" from Men at Work a "dark song"? Unlikely. Maybe "Just what I needed" by The Cars? Don't think so (also, that one's from 1978, so it's not even fom the right decade). How about Duran Duran's "Girls on Film"? Yeah, thematically it is, but musically? I dunno, I think songs like "The Chauffeur" are darker.

How can your "dark playlist" have more U2 songs than songs by The Cure? Or have only one theme by Siouxie and the Banshees, and no sight of, say, Bauhaus, Dead Can Dance or Oingo Boingo. How can you include Talking Heads but leave "Psycho Killer" behind? Or have no metal songs of any kind.

Again, it's not a bad playlist, but it's far from what I would consider a proper showing of "dark 80s" music

[un-invierno-eterno]

Querido (la verdad no sé):

Escribo nuevamente una carta por Tumblr, mi blog personal desde los 15 años. Este blog sabe hasta mis mayores pesadillas.

Estamos en plena pandemia, la vida está loca, está difícil, parece una pesadilla de nunca acabar, quisiera llorar, arrancarme la piel de los nervios, llorar y a gritos decir en la calle de que todos nos vamos a morir, pero seria muy malo de mi parte hacer eso.

Estoy triste, tengo rabia y muchísimo temor, hace casi un mes un primo fue detectado con Covid-19 estuvo conectado unos días, estuvo grave, pero tampoco para llegar al nivel de respirador artificial.

Ahora 07 de Abril, se contagió mi tío de Covid-19 y mi hermano se lleva súper bien con él que fue a la casa de él por casualidad. Lo saludo y estuvo compartiendo con él, el día domingo antes pasado. Pues bien, mi hermano se pegó el covid y de niño era asmático. Es bastante preocupante, ha estado bien, pero ese virus es tan mierda que de la nada te puede dejar mal.

Mi mamá siempre le dijo "hijo cuídate, no vayas donde tu tío, ellos salen para todos lados, comparten con medio mundo, tu tía trabaja en el centro y viaja en micro", no sólo ella se lo dijo, yo y mi papá también. Pero no hizo caso, el tema es que vino a la casa el día miércoles pasado ya con un poco de síntomas, se tomó el PCR y salió positivo. En mi casa estamos todos nerviosos porque tengo un hermano con discapacidad que es obeso, y si le da el covid podría hasta morir. Seria una solución a los problemas, pero también el comienzo del caos en la familia.

Adoro a mi hermano mayor, pero detesto que haya sido tan irresponsable, se salvo hasta del contagio en el trabajo, pero se lo pego con la familia. Y es que esa es una de las mayores causas de contagio.

En chile hay 3 sepas del Corona virus, ¿cómo llegó? Es un país altamente clasista y con mucha falta de cultura y educación.

En chile a las personas no les importa mucho "El virus qliao, hay que vivir la vida y me importan un pico los demás, viajemos y que tanta wea".

Pues bien, hay muchos contagios todos los dias y no para, cada vez es peor.

Con todo esto siento que ya soy una aliada de la muerte, siento a morty en tocando mi hombro.

Sinceramente se cumpliría uno de mis mayores deseos desde niña, lo que si me molesta es que si me mata este virus quiero confesar algo:

A mis 22 años sólo e besado a un hombre y 3 mujeres. Nunca conocí el amor en su esplendor tal y como lo deseaba a mis 17 años. No sé besar y tampoco e tenido relaciones sexuales con una persona que no sea yo. Me hubiese encantando haberme enamorado, ver atardeceres con esa persona, besar hasta quedar con los labios hinchados, enamorarme del aroma de alguien, poder suspirar por una persona y sentirme correspondida. Deseaba que alguien me encontrara linda en serio y no porque quieren algo material de mi.

Que tendría mis amigas de la juventud hasta ahora, creía que en mi adolescencia dejaría de ser virgen y tendría un pololo en el colegio. Que saldríamos a comer, nos mandariamos WhatsApps mientras estuviésemos en el colegio, onda dándonos motivación por chat, fotitos e historias en Instagram presumiendo lo muy feliz que soy con él, usar su ropa, amar su olor, admirarlo y decirle lo hermoso que es, que me fuera a buscar después de clases y yo hacer lo mismo con él. Salir con mis amigas y nuestros pololos, pero en realidad andaba sola o simplemente no me invitaban.

La vida fue muy perra en eso, quería enamorarme cuando era más joven. Y te juro que se que era inestable y depresiva, pero cuantas niñas no eran así y si podían tener novio.

Yo también quería que por lo menos una vez mi corazón perteneciera a alguien y tal vez no hubiese sido sano, pero que importa, YO QUERIA ENAMORARME, ME MORIA POR BESAR, POR DAR MI AMOR, TE JURO QUE QUERIA QUE ALGUIEN ME DIJERA LO LINDA QUE ME ENCONTRABA A PESAR DE MI LOOK DE VAGABUNDA. Osea hubieron, pero no éramos nada, sólo compañeros de curso y lo decían cuando me veían muy mal. Nadie nunca me dijo "me gustas". NADIE.

Y se que soy tímida, pero hay personas que lo son y han pololeado más veces de las que yo lo haré algún dia.

Ahora vida, si quieres matarme, hazlo. Ya me resigne, ya no hice lo que quería, no besé ni ame. No estudio algo que me gusta, sigo tímida con las personas que me gustan, las personas que me atraen son sacos de weas.

Sabes que, llévame, te doy permiso.

Me despido con las mejillas saladas y los labios partidos de tantas lagrimas que salieron de mis ojos.

-Winter❄

[pausanonsense]

Sempai, trató de dejar mi perra debilidad por los ships tóxicos pero tu me haces decaer. Es que me quede con la duda aquí bien adentro en la cabeza. Si Mexico tiene ya la confianza sexual con Guatemala ya que este pendejo le dio alas ¿Como será su relación a partir de ese punto, habrá más libertad sexual que pueda tomar Mexico? ¿Y como Guatemala sentiría eso? Te juro que es sin querer mi perra debilidad a lo tóxico.

Asumiré totalmente la culpa de eso, me acABO DE PRENDER

“Ya que éste pendejo le dio alas” jAJASJA QUE CRUEL

Bueno, tal como el violentómetro, iría empeorando progresivamente.

México primero se enfocaría en hacerlo ceder (a la fuerza), iría como gato a restregarse por atención, diciendo que Guatemala es demasiado frío, que necesita de él, que lo ama, que quiere, que tiene ganas, como intentando parecer que se preocupa por la relación cuando el wey sólo está deseoso.

Creo que alguna vez mencioné que México como alguien tóxico, se me afigura no a un maltratador físico del todo, sino, más bien como alguien que disfruta romper corazones o engañar a sus parejas, (si bien, lo dije pensando más que nada en el UsaMex) puede aplicar algo similar aquí.

Guatemala es asexual, no significa que no ame o que no sienta placer, significa que no encuentra excitación sexual, simplemente él vive bien sin ello y no siente que sea algo necesario en su vida. Pero México sí y a él no le importa comprender a Guatemala, le importan sus ganas.

Pienso que abusaría unas cuantas veces a Guatemala con su consentimiento, pero se aburriría bastante rápido de su falta de reacción. Se enojaría y se iría.

Y eventualmente regresaría.

Borracho.

Oliendo a otras personas.

Guatemala no sería capaz de diferenciar si su ropa está desacomodada por los movimientos bruscos que hace al tratar de mantener el equilibro o porque alguien se la desacomodó.

Guatemala le dio a México lo que quería, pero eso no significa que México estuviera satisfecho, seguiría insistiéndole a Guatemala que es demasiado frío, que no le da la atención que quiere, que tiene ganas. Pero cual niño berrinchudo, cuando Guatemala cede a la presión, se cruza de brazos, gira la cara, hace un puchero y dice “Ya no quiero”, “si te vas a poner así, no”, “¿Ves como sí eres frío conmigo?”

Guatemala no sabe qué hacer, es decir, él sólo está dejando que México haga lo que quiere hacer, ¿y luego deja la decisión en las manos de Guatemala? Por él, simplemente podría decir que no, él no está interesado, él no está excitado, él no se siente ansioso ni quiere que lo toquen sexualmente. Pero México está diciendo que quiere, México está haciéndole sentir que no lo quiere lo suficiente, que es mal novio, que lo está descuidando, que por eso se fue, para buscar el consuelo que Guatemala no le está dando. Es culpa de Guatemala si lo piensas así, porque no quiere atenderlo, porque no hace lo que México quiere que haga, pero ¿qué se supone que quiere México? ¡Ya estoy dejando mi cuerpo a su disposición! ¡Ya le di permiso de tocarme cuando quiera! Estoy dispuesto a cumplir sus caprichos aunque después me siento asqueado de mí mismo, ¡¡incluso cuando lo único que puedo hacer es temblar y llorar mientras está entre mis piernas!! ¡¿Quiere que yo lo busque a él voluntariamente?! ¡¿Después de que me fue infiel con quién sabe cuántas personas?!-

...

Pero fue con otras personas porque yo no le estoy dando lo que quiere, ¿qué quiere? Necesito que me lo diga, ¿quiere sexo? Sí, está bien, se lo daré. ¿Quiere atención? Ya le estoy dando atención. ¿Quiere que me humille más por él? Pues yo no quiero.

—¿Estás insatisfecho? Pues vete, vete con quien quieras. Usa a quien quieras. Pero si me vuelves a ser infiel, te aseguro México, me las vas a pagar. ¡¿Me oíste?! ¡¡Me las vas a pagar!!

“ —No te fui infiel. Sólo me fui a tomar y sólo fue una vez. ¡Mira como te pones! ¿Y así quieres que no quiera ir a relajarme a otro lado? Sigues tratándome así, Guatemala. Yo sigo intentando acercarme a ti y me rechazas, ¿para qué aceptaste estar conmigo si me vas a tratar así? ¿Qué no lo notas? Solo te quiero a ti, sólo te necesito a ti.”

¿A mi? ¿Me necesita a mi?

...

Bueno... Él siempre me busca primero... Y tiene razón, sólo fue una vez... Tampoco tenía ninguna marca esa vez...

“ —Estás exagerando.” ¿Estoy exagerando?

“ —Déjame tocarte, cariño. Por favor.” Me está hablando tan dulce.

“ —Sólo fue un desliz. Podemos arreglarlo.” Tiene los ojos llenos de lágrimas. ¿Realmente es mi culpa? ¿Soy yo el problema? ¿Le estoy dificultando tanto la vida?

—¿Qué quieres? —Me rompo —Sólo dime qué quieres, por favor. yo también te necesito.

Su expresión se ilumina, me mira de nuevo como cuando a penas empezó a cortejarme, ¿estoy poniendo finalmente de mi parte? ¿Ésto era todo? Realmente fue mi culpa todo el tiempo...

Se acerca y me abraza, tengo los brazos cruzados, pero dejo que él ponga mis manos sobre sus hombros. Toma con una mano mi mejilla y con la otra mi cadera. Ya sé lo que viene y no tengo ganas, no quiero.

Me besa. Primero la frente, luego entre mis ojos, luego mis labios. Empieza suave, casto como me gusta. Paciente y cariñoso, trato de relajarme para lo que viene. Acaricia mi rostro y empieza a profundizar, es lento, todavía me gusta. Suspiro un poquito, apretando sus hombros, diciéndole que está bien continuar.

Succiona mi labio inferior, no es incómodo, pero no me provoca nada. Lo dejo hacerlo. Intento corresponder, pero no sé cómo. A pesar de las veces que me ha besado así, no puedo aprender.

Sin embargo, parece feliz con mis intentos.

Su lengua se une al juego, me corre un escalofrío. No quiero. Insiste y sigo sin querer.

“ —Quiero que abras la boca, cariño.” Responde a mi pregunta, la que provocó todo ésto. Abro la boca y mis manos comienzan a temblar en sus hombros, al menos está siendo más paciente que las primeras veces, ¿realmente cambió él o cambié yo? Las veces anteriores ni si quiera lo intenté, eso lo molestó. Ahora lo estoy intentando, ¿podré disfrutarlo?

Se alimenta de mi boca, no sé besar así, pero estoy seguro que él es un grandioso besador. Escalofríos corren por mi cuerpo mientras sus manos se sienten cada vez más calientes sobre mi piel. Es agradable de alguna manera, había sentido tanto frío últimamente, así que me presiono un poco contra él y sonríe sobre mis labios.

—Eso es cariño. Ésto es lo que quería —habla sobre la piel de mi cuello, calentando a su paso. Mi cuerpo reacciona ante sus gestos y suspiro de nerviosismo mientras mi sexo responde y se me revuelve el estómago. No quiero. Pero me está halagando, me está premiando, me trata con adoración, ¿realmente es así? Sigo temblando, no puedo parar y me avergüenza.

Toma mi rostro de nuevo y ve mi boca, mis labios también tiemblan y él comienza a fruncir el ceño. —¿Qué tienes? —pregunta, pero su voz corta.

—Sigue —Mi voz a penas sale. —No importa, sigue.

Me mira, pareciendo frustrado. Me desviste sin brusquedad, pero sin la dedicación del inicio. Mi sexo sigue respondiendo a sus caricias, ¿realmente quiero ésto? Tengo una erección, pero realmente quiero vomitar. Mi piel está tan caliente como la de él, pero mis manos sudan frío.

Usa condón como pedí, me prepara, espera a que yo diga que puede seguir, no hay sangre. México es un maravilloso amante.

Y yo.

...

Igual lloro. Rasguño sus hombros sin saber si apartarlo o atraerlo hacia mi para que no pueda ver mi rostro. Quiero vomitar, me ahoga, trato de disfrutar los besos que deja a lo largo de la piel de mis hombros, trato de sentir placer con las caricias que le da a mi sexo.

Pero lloro y no sé si es por sentir mi cuerpo traicionarme y reaccionar, si es porque estoy cansado de la presión de México, si es por la frustración que me provoca no poder ser normal, no poder amar a México como quiere ser amado.

Soy un cuerpo tieso en su cama, cálido y sensible, pero inerte al final. No puedo hacer más que temblar y llorar. No puedo, no quiero, no puedo, simplemente no, no, no, no, no.

Eyaculo y se siente bien, mi cuerpo se relaja, México también acaba y estoy tranquilo porque ya, se acabó, al fin. Le di lo que quería, incluso le correspondí cuanto pude, me dijo que me quería y le respondí lo mismo, estuvo bien, ¿verdad? Debe estar satisfecho.

Ruedo sobre la cama para quedar bocabajo y jadear, me siento sucio. Muy sucio. Me voy a bañar, aunque sé que no se irá del todo, pero ya se acabó. México me acaricia la espalda y me aprieta el trasero, me dice que lo hice mejor, que tal vez sólo me falta aprender. Pero yo no quiero aprender, no quiero, no.

No otra vez, por favor.

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wEY SOY UNA MALDITA PERRA HIPÓCRITA ;;;;;

Pero tenía muchas ganas de escribir, chale. Nunca había tenido oportunidad (ni ganas) de desarrollar mis pinches headcanons sobre éste tipo de relaciones, puta la wea, además que es un chingo y me duele, pero me gustó. Estaba bien inspirada por unas chingaderas de las que me enteré ayer hhhhhh

Espero que sí se note que México es mayormente un manipulador emocional bien culero. Creo que a éste punto ya le agarró el modo a Guatemala, pero a cambio, Guatemala va a empezar a compensar su estrés con violencia. Ya no va a saber si lo que siente es correcto o no y va a perder los estribos con más facilidad. Como México procura aislarlo, él va a ser el único que las va a pagar y hasta con sangre.

A partir de aquí, todo se va a pique. Deja de ser un estira y afloja para ser una guerra de desgaste, el problema es que Guatemala no sabe tener el control, México tiene más influencia y a pesar de todo, siguen dependiendo uno del otro.

Sentí muchísima necesidad de explicar más o menos como funciona la asexualidad. Créanme que el cuerpo reacciona y eso no demuestra NADA, alguien puede tener un orgasmo siendo violado/a y eso no significa placer, así también, una chica que produce lubricante durante una violación, no es porque esté excitada, sino porque su cuerpo está desesperado por evitar que la lastimen, igual a cuando la gente olvida eventos traumáticos por su salud mental, el cuerpo busca siempre el menor daño posible.

También, la eyaculación masculina NO ES sinónimo de orgasmo, son cosas separadas, pero por la cultura del porno, se toman como si fueran iguales, pero NO y eso está probado por diversos sexólogos, invito a todos a informarse y leer sobre eso, es un tema súper interesante tanto para hombres como para mujeres.

Also, hacer a tu pareja ceder a tener sexo por presión es VIOLACIÓN, si su consentimiento fue por chantaje ya sea emocional o material, es un abuso porque es en contra de la voluntad de la persona.

Chale, ahora soy débil a la toxicidad también, ah....

[desamparadocorazon]

daría todo el oro del mundo por no tener que pasar ni un sólo domingo más en la única presencia de mí misma porque puta que soy tóxica pa la wea en los domingos wn, domingos culiaos callampas, borderline culiao también, qué chucha debería importarme si me dejaste el visto anoche y sinno abrís mi mensaje desde ayer qué chucha debería importarme a ver, por qué esa wea debería definir si me sigue queriendo, por qué weas tan tontas y tan mínimas me importan tanto, por qué me paquea tanto mi cabeza culia si le mentí al vendedor de la tienda de san diego diciéndole que tu y yo éramos algo que en realidad no somos por qué me paqueo tanto si mentí con algo tan insignificante por qué lloro con el agua caliente y la canción que escuchaba cuando se separaron los viejos por qué soy tan estúpida por qué me trato tan mal por qué me dan tantas ganas de morirme y de matarme los domingos por qué a ver explícame tú el por qué será porque sé que en el fondo no encuentro los motivos pa que alguien como tú que erís tan lindi y tan bacán me quiera si yo soy tan perkinaza y tan idiota a ver por qué me querís será en realidad que esta wea es una mentira y en realidad te doy lástima pero cómo podría ser eso cierto si como dijo el Marcos la lástima se siente distinta y cómo podría ser lástima si cuando ponís tus manos en mi carita yo siento que esta wea es amor

[unexpected-connections-blog]

Todo comenzó con un simple mensaje de texto, algo tan insignificante que dio pie para algo extraordinario, me sentía avergonzado, casi sin saber que decir, pero, luego de un par de minutos todo empezó a fluir, llenándome de confianza como para seguir hablándole. Dentro de mi mente decía; "Por qué a una chica como ella le interesaría hablar con un chico como yo". No me cabía en la cabeza que eso podía estar ocurriendo, aunque dentro de un rato no me importó, sólo fui yo mismo en cada uno de los segundos que pasé a su lado. Dentro de unos días esto se empezó a tornar un tanto extraño, teníamos los mismos planes, mismos gustos, mismas pasiones e igual mente, no me creía que algo como eso me podía haber estado pasando a mi, no desperdiciabamos ni el más mínimo segundo de conversación, todo empezó a sorprenderme más de lo normal. Al día siguiente, en el transcurso normal de una charla me dijo; "yo siempre he querido aprender a tocar la guitarra". Dentro de mi se encendió una idea y decidí invitarla a mi casa para poder enseñarle su tan anhelado propósito. Creo que ese día fue uno de los mejores de mi vida, sinceramente mi clase de guitarra sólo duró unos cuantos minutos y desde el momento en que terminó todo empezó a ser especial. Tuvimos charlas interesantes, risas incontenibles, y cosas que quizás ni yo sé como describirlas, pero fue todo tan mágico, sentí que el corazón me iba a estallar y me di cuenta que la mujer que tenia en frente de mis labios era la que quería tener hasta que el tiempo decidiría quitármela. Un beso, un lento beso..., bastó para que ella empezara a ser parte de mi basta vida, un beso que sedujo hasta el más mínimo rincón de mi cerebro destrozándolo en mil pedazos dejando sólo mi corazón intacto, un beso que me renovó el alma en tan sólo un segundo, un beso que me llevó a las nubes, el beso que se convirtió en una droga potente que jamás pude dejar de consumir, ese mágico beso. Desde ese momento decidí darlo todo. El gozo de sentir felicidad incontenible, sensación de no querer nada más en el mundo tuve el privilegio de experimentar gracias a ella, sentimientos de los que jamás sabré su significado, aceleración de ritmo cardíaco que solo ella provocaba. Los días que siguieron fueron una total locura, vivíamos en un mundo que era nuestro y de nadie más, su humor me encantaba, su olor, o "PH" como tanto le gustaba decirle y debo admitir que es mi innegable droga, los días que ella venía a visitarme, que la salvaba de morir trágicamente ahogada en mi profunda y peligrosa piscina, los días en que sólo nos mirábamos y nos besábamos sin parar(uno de los más codiciados plaseres de la vida para mi gusto) o los días en que me convertía en su esclavo personal que masajeaba su delicada piel y deleitaba a su paladar con cada una de las cosas que a ella le gustaban. No lo sé, creo que ella se convirtió en tan poco tiempo en una de las personas que más me importan y de las que más influencia tuvieron en mi y lo único que quiero es que siga siendo así, porque la necesito, ese incontenible deseo de tenerla a tu lado, de cuidarla, de protegerla de cualquier cosa, ese deseo de querer lo mejor para ella, incluso si lo mejor para ella es desistir a todo el maldito texto que les acabo de leer, ¿absurdo no?. Cuando me preguntan; "¿Por qué simplemente no la olvidas y ya? Me río y contesto: "¿Por qué simplemente dejai de preguntar weas y te vai a la chucha?", Tan sublime como eso. Respondiendo correctamente a esa pregunta, aún no tengo la capacidad de dejar ir las cosas que me importan, tampoco a las que quiero con una gran parte de mi corazón, no soy tan fuerte para eso. Unos días después se avecina su cumpleaños y no dude ningún segundo que obsequiarle, lo hablamos cientos de veces y se que anhelabas eso con gran parte de tu interés y quiero que fomentes ese gusto por la lectura. Creo que la mejor forma de terminar esta conversación es diciendo una sola palabra, "esperanza", de que volverás nuevamente a fastidiarme como tanto te gustaba, y, ¿por qué no resumir todo en una fotografía?.  Feliz cumpleaños princesa.