#und dann höre ich seine lieder-

[sergeantjessi]

meine persönliche käptn peng beziehung

[youresomebodyelse]

Noch bevor wir zusammen gekommen sind, habe ich dir eine Playlist gemacht. Diese habe ich über die Jahre immer mehr erweitert. Ich habe sie selbst sehr oft gehört, da sie mir das Gefühl gegeben hat dir nah zu sein, wenn wir nicht beieinander wahren. Sie hat mich geborgen fühlen lassen. Dann habe ich Anfang April Schluss gemacht. Die Playlist habe ich dennoch immer mal wieder gehört und ab und zu neue Lieder reingepackt. Wir wollten uns wiederfinden. Immer wenn ich sie gehört habe, habe ich geheult als gäbe es kein Morgen. Es tat einfach nur weh und du hast gefehlt. Dann hast du mich jetzt vor ca eineinhalb Monaten so unfassbar doll verletzt und das gleich zweimal. So sehr das ich mich so egal fühle wie noch nie zuvor und jegliche Hoffnung verloren habe. Dank dieser Aktionen kann ich abschließen, weil ich kein Comeback möchte und es auch nicht könnte. Du hast mir gesagt und auch gezeigt, dass du abgeschlossen hast, nichts verpassen willst und frei sein willst. Du hast mir gesagt ich soll ebenfalls das Buch schließen. Da bin ich dabei. Denn jetzt höre ich deine Playlist beim Sport und fühle nichts dabei. Es sind einfach nur noch Lieder. Lieder die dich einst beschrieben und wie ich mich fühlte, wenn ich mit dir war. Lieder mit so vielen Emotionen. Diese haben mir unfassbar viel Sicherheit und halt gegeben. Jetzt sind es nur noch Lieder. Lieder zu denen ich meinen Körper zerstöre, aber bei denen ich nichts fühle. Ich verbinde sie nicht mehr mit dir, weil ich auch keine positiven Gefühle mehr mit dir verbinde. Du hast mich so verletzt damit und mich so egal fühlen lassen, da ist nichts mehr für dich.

[gebrocheneseelesblog]

Mein lieber Arnold - ❤️

Ich wollte nichts im Leben außer dein Herz Babe - jede Träne die geflossen ist viel mir unendlich schwer.

Jede Nacht gehofft dass du wieder kommst und zu mir wieder gehörst.

Ich stellte mir die Frage ob ich dir genauso fehle wie du mir.? Narben in der Brust ich habe kein Schlaf

diese schmerzen in der Brust .. 💔 der Schmerz der in mir sitzt der frisst mich auf. Die größte Angst das mich jemand ersetzt.

War ich deine Frau?

Meine liebe war so ehrlich - ich würde immer DiCH wollen. Das der Anfang der Schmerz wird weiterhin bestehen niemand würde nie denn Schmerz der in mir ist füllen können.

Du bist der Mann meines Lebens ! Ich schreibe so oft Beträge ' mit der Hoffnung du wirst sie irgendwann Lesen - sehen das ich nur Dich immer an meiner Seite haben wollte immer noch will. . Ich kann nicht gehen weg von dir ! Daran zu denken bringt mich um. Meine Liebe zu dir ist krass ehrlich.

Hätte ich gewusst das es so hart sein wird - hätte ich niemals deine Hand los gelassen _ es war nun mal mein Fehler .. und willst du nichts mehr von mir wissen ! Das zu wissen das hat mich gebrochen und selbst dann könntest du mich wieder heilen ! 💔

Gib mir bitte nur ein Licht &' ein Standort und eine Antwort ich würde sofort zu dir fliehen! 🫂

Ich hoffe dir geht es gut , egal wie es mir geht! 💖

Egal wo ich bin die ganze Erinnerungen holen mich ein - ich gehe an jedem Ort und will mich nur daran erinnern - an uns !

Dann dieser Schmerz.. - das ich ohne dich bin. Zerreißt mich - komplett weil,ich dich immer lieben Werd! Das ist nicht so einfach daher gesagt sondern ist ein Wort was ich halten werde bis du wieder zurück zu mir nach Hause kehrst Arnold 💖🫂💭

Höre nicht auf mich zu Lieben ! 😔 + Ich brauche dich ! 💭

Ich hab so Angst dich ganz zu verlieren , vergiss mich nicht. - bitte ! 💔😔

Deine Stimme - deine Nähe - deine Küsse. 💔

Am meisten vermiss ich dich! 💔😔💭

Ich höre so gerne deine Russischen Lieder die du mir oft übersetzt hast bei denen fühle ich mir dich so krass Nah! ❤️

Ich warte auf dich bis die Zeit uns wieder vereint! 😔💭

Ich sehe unser Bild und hoffe die Zeit vereint uns.

Vergiss bitte nicht , ich werde dich immer lieben.❤️

Ich bin bei dir egal wo du auch bist! Fühlst du es?

[luckys373n]

15.03.24

als sie mir heute Mittag geschrieben hatte „ich hab noch was zuhause“ sagte ich „haja bring mit.“

Obwohl ich in meinem Kopf hatte „nein, ich möchte morgen fit sein, weil ich mit Mama shoppen gehe.. ich möchte die sein, die ich eigentlich bin. Möchte mit ihr lachen können.“

Jedes Mal ist mir nach dem nicht zu lachen, noch zu reden oder dass jemand mit mir groß redet“

Tja und jetzt? Jetzt haben wir 4.28 Uhr.. ich muss in nicht mal 4h aufstehen. Sitze hier draußen… denke über mein Leben nach.

Wie soll ich das alles nur schaffen? Ich hab kaum Geld, einen Job, den ich hasse. Warum bin ich nur gegangen vom anderen -Ich dachte es wird besser. Aber vom Regen in die Traufe.

Habe so viele Gefühle in mir.

Aber am meisten ist dieses Gefühl in mir, dass ich wieder mal versagt habe. Nicht auf meine eigenen Vereinbarungen gehört haben. Das nur, weil ich mal wieder Bock hatte. Ich werde wieder nicht schlafen können.

Ich trinke viel und gern. Ich mag das Gefühl. Ich kann vor meinen Problemen wegrennen in der Zeit. Bereue es aber dann unter der Woche, wenn ich arbeiten muss und früh aufstehen muss. Denke jedes Mal „bitte lass diesen Tag schnell umgehen. Ich trink nicht mehr unter der Woche“ kaum ist dann Feierabend, bin ich wieder bereit wieder bereit zu trinken… will einfach nur vergessen.

Ich stell mir jedes Mal wieder die Fragen „bin ich einfach nur kaputt oder schreit die sucht?“ „warum hänge ich immer noch an Sachen, die schon längst vergangen sind?“ „warum geht man mit mir so um?“

„Warum bin ich so? Andere Menschen haben schlimmeres mitgemacht.“ „warum hört mein Kopf nicht einfach einmal auf zu denken?“ „bin ich so, weil meine Familie so ist?“

Ich hätte so gern antworten auf diese Fragen. Aber niemand kann sie mir beantworten. Man muss einfach weiter machen… hoffen, dass irgendwann bessere Tage kommen.

Aber ist so weitermachen eine Lösung? Ich denke nicht. Nein, ich weiß das das keine Lösung ist. Ändere ich aber was daran? -nein.

Ich versuche es immer wieder und scheitere.

Mittlerweile ist eine Stunde vergangen.. höre traurige Musik mit Kopfhörer. Lieder, die ich vor noch nicht mal einem Jahr gehört habe. Als es mir gut ging. Die wir ständig zusammen gehört haben und lautstark mitgesungen haben, da wir sie so Gefühl haben. Da waren sie, egal wie der Text war, für mich wunderschön. Jetzt sind es traurige Lieder…

[hanabeeri]

ich glaube die winterdepression hat mich jetzt auch mal wieder eingefangen 🥹🥹 ich kann mich auf nichts konzentrieren und ich hab auch auf nichts lust. am liebsten würde ich mich in die sonne hinlegen wollen und für eine lange lange zeit in den himmel schauen.

ich hab mal in einem detektiv roman eine passage gelesen, in dem der detektiv einen mann besuchte, der schon sehr alt war. er saß am fenster und sagte, dass je älter er wird, desto kürzer scheinen die tage zu werden, auch wenn er die langweiligste aktivität unternimmt, wie zb aus dem fenster zu schauen und die menschen bei ihrem alltag zu beobachten. und ich dachte mir, wie komisch es doch sein muss. aber mittlerweile finde ich so viel seelenfrieden darin manchmal meinen kopf komplett auszustellen und in die leere zu schauen, dass ich das nacherleben kann. ich könnte stunden lang nach draußen schauen und die zeit würde dahinfliegen und ich würde nichts davon bemerken. ich wünschte mir es wäre schon sommer. ein gedanke -- eine konstante, die mich bis zu meinem lebensende vermutlich begleiten wird.

komplett am rande, aber damals hieß das lied wrens lullaby von dandelion hands rachels lullaby. ich muss immer daran denken wenn ich es höre. und dann denke ich an rachel. es gibt auch ein lied welches rachels song heißt vom selben song writer, aber ich kann es mir nicht anhören. es gibt glaube ich drei lieder auf dieser welt, die ich niemals niemals anhören kann, außer ich möchte eine angstattacke kriegen oder mich vor gefühlschaos übergeben. rachels song, a soulmate who wasnt meant to be und class of 2013.

gute nacht

[firstdayagain]

Notizbuch

1. Eintrag

Schrillendes klingeln. Es greift brutal in meine Ohren und reißt mich aus dem Schlaf. Meine hilflosen Finger tasten die Dunkelheit ab um das beschissene Handy gegen die Wand zu schmettern. Wie kann es nur wagen mich um meinen Traum, nein schlimmer, um meine Flucht vor der Realität zu bringen? Ich werde es dafür b��ßen lassen! Da ist es. Mit Zeige- und Mittelfinger meiner rechten Hand ertaste ich vage das kreischende Teil. Mit einer ruckartigen Bewegung schleudert mein Arm es über mich hinweg und ich höre wie Glass zerspringt. Stille. Ich öffne mühsam die Augen. Der Schlaf hat meine Lieder verschweißt aber mein Blinzeln bricht es auf. So dunkel wie ich dachte ist es garnicht mehr. Durch die geschlossenen Rolläden Scheint etwas Sonnenlicht. Ich befürchte es ist sehr viel später als ich gestern noch vor hatte aufzustehen. Egal. Heute gibt es eh nichts zu tun was nicht morgen auch noch erledigt werden könnte und ich schließe wieder die Augen. Während meine Gedanken darum kreisen was ich gleich frühstücken soll und ob ich überhaupt mehr als eine Scheibe Käse im Kühlschrank habe, fängt es schon wieder an ohrenbetäubend zu schellen. Das kann doch nicht sein. Ich dachte ich hätte diesem seelenlosen Ding den Rest gegeben. Jetzt muss ich aufstehen. Eigentlich wollte ich das noch mindestens ein paar Minuten verhindern aber das halten meine Nerven nicht länger, als ein paar Sekunden, aus. Das war auch der Grund, warum ich gerade den lautesten und nervigsten Ton gewählt habe um in den Tag zu starten. So leicht holt mich nämlich nichts aus dem Schlaf. Wahrscheinlich, weil ich es auch garnicht will. Allerdings hat es nicht wirklich etwas gebracht. Wach werden ist das Eine, Aufstehen was anderes.

Ich drehe mich auf den Bauch. Merke, dass er schmerzt. Hunger oder Angst? Mit beidem starte ich oft in den Tag. Was überwiegt seh ich später. Ich ziehe die Beine an und richte mich langsam auf. Das Mistding liegt neben der Wand. Hoffentlich hab ich es nicht komplett zerstört. Scheiße.. natürlich ist das ganze Display zersprungen. Doch das Klingeln hört nicht auf. Wild hämmere ich mit den Fingern auf den seitlichen Knöpfen rum. Irgendwann hört es auf. Erleichterung. Ich bin jetzt schon erschöpft.

Erst in der Küche sehe ich an der großen Uhr über der Tür, dass wir bereits 10 Uhr haben. FUCK! Mein erster Wecker ging um 6:30 Uhr. Wie gut, dass ich heute nichts zu tun hab. Obwohl…da sind noch 3 ungelesene Briefe, für die Uni müsste ich auch noch was machen, da bin ich schon 2 Wochen in Verzug und die Wohnung sieht auch aus, als hätte hier eine Woche lang ne Party stattgefunden. Egal. Erstmal nen Kaffee. Muss ja nicht alles heute sein. Wäre ich früher aufgestanden hätte ich es vielleicht noch geschafft, aber so…keine Chance. Der Geruch des Kaffees, der in meine letzte saubere Tasse tröpfelt, ist das Beste des heutigen Tages. Doch gleich darauf Ernüchterung. Keine Milch. Naja, dann halt etwas mehr Zucker rein, sonst schmeckt die Kippe gleich nicht. Der erste Zug tut gut. Der trockene Rauch lässt mich langsam im Hier und Jetzt ankommen. Mit leiser und etwas kratziger Musik aus dem Radio vor mir, schließe ich die Augen und fange an zu träumen.

[prilovity]

Ich höre meine alten Lieder.

Schwinge mit, tanze, singe, zerspringe.

Erkenne mich in Songs, spüre dich in Zeilen, vermisse uns in Worten.

Gott, wenn ich wüsste, was du jetzt denkst. Was du jetzt machst.

Ich analysiere und analysiere. Versichere mir, dass es so besser ist. Warum fühlt es sich dann so beschissen an? Besser für wen überhaupt? Für mich, für dich? Für das fast-uns?

Habe haarklein zurechtgerückt, dass ich nur helfen will, um mir selbst zu helfen. Ich nutze dich also nur. Obwohl ich so gerne sehen würde, wie du unbeschwert lachst. So wie auf dem einen Bild. Wie alle deine Fesseln fallen, wie du deine Flügel spannst und mit Leichtigkeit endlich den Ballast abschüttelst, abrüttelst.

Meine Absicht ist edel. Die Umsetzung mangelhaft. Geradezu lachhaft.

"Am I part of the cure or am I part of the disease?"

Diese Zeile treibt mich um. Habe ich dich um deinen gesunden Verstand gebracht? Habe ich dich ins offene Messer laufen lassen? Belaste ich dich zusehends? Bin ich überhaupt in irgendeiner Weise hilfreich gewesen?

Hilfreich!? Was ist aus mir geworden. Jetzt will ich also hilfreich sein? Bin ich denn hier, um für andere von Nutzen zu sein? Anscheinend. Look at that. Was wäre eigentlich, wenn ich irgendwo einfach nur Socken sortieren würde? Wäre ich dann auch glücklich? Oder brauche ich dieses "Kümmern"? Muss ich nützlich sein und sei es für gute Laune, einem Lächeln?

Wenn ich so darüber nachdenke ... ja. Ja, genau das will ich. Ich will da sein, um Menschen zum Lächeln zu bringen. Leichtigkeit spüren, die ich manchmal selbst vermisse.

Loslassen kann ich doch eigentlich. Was ist los? Vielleicht ist es noch zu frisch.

Das alles darf jetzt gerade sein. Es muss sogar. Was wäre es denn sonst überhaupt gewesen? Das Ganze?

[shino-tenshi]

Die Themen der vier Community-Tags fand ich diese Woche interessant und entsprechend dachte ich mir, dass ich mich am Sonntag dazu äußere, weil vorher hab ich leider keine Zeit gefunden.

Den Anfang macht #wewritewednesday von @sally_n_writes mit dem Thema Pseudonym.

Natürlich ist mein Name ein Pseudonym, weil ich meinen damaligen Klarnamen auf Grund meiner Veröffentlichung bei einem DKZV versaut hatte. Ich habe lange überlegt. Aber nachdem ich mich viel von der japanischen Manga und Anime Szene beeinflussen hab lassen, kam ich dann darauf meinen Namen japanisch zu machen.

Mein Deadname bedeutete "Die Engelsgleiche", wodurch ich früher meistens Nicknamen mit Bezug zu Engel genommen habe (beliebt war in erster Linie Darkangel), also war auch klar, dass dies Bestandteil des Namens sein muss. Ich habe dann auf Grund meiner eher düsteren Themen noch ein wenig mit dunklen Worten gespielt. Rauskam dann das Wort für Tod "Shi", was mir gefiel. "No" ist die japanische Silbe, die einen Bezug anzeigt, wodurch es übersetzt dann "Todesengel" bedeutet. Meine Kinderbücher laufen unter einem anderen Namen, der sich meines zweiten Vornamen bedient, weil ich bei meiner Namensänderung den Bezug zu Engeln weiter behalten wollte und sich ein "Todesengel" eher schlecht zum Verkauf von Kinderbüchern eignet.

Weiter geht es mit dem #autorenmittelfingermittwoch von @autorin_cck_schildmaid_ und dem Thema Songlisten in Büchern.

Mir ist aktuell noch kein Buch mit so einer Liste untergekommen und mir käme es auch nie in den Sinn eine solche Liste in mein Buch zu packen. Als Autor sollte man in der Lage sein die Gefühle, die man im Leser hervorrufen will mit den geschriebenen Worte zu erreichen und nicht indem man den Leser irgendwelche Lieder aufzwingt. Wenn man diese Hilfe braucht, dann sollte man sich noch einmal genau überlegen, ob man als Autor schon bereit ist zu veröffentlichen.

Es gibt durchaus Lieder, die ich mit bestimmten Charakteren oder ihren Beziehungen in Verbindung bringe, aber die höre ich dann nicht zwangsläufig beim Schreiben. Dort läuft in erster Linie Musik, die ich gerade hören will und mir somit ein gutes Gefühl gibt, das ich zum Schreiben brauche. Darum wäre das dann nur zusätzliche Arbeit für mich, die in meinen Augen absolut null Sinn ergibt.

Denn wir sind Autoren und keine Musiker.

Nummero Drei ist der #autorentalkamfreitag von @viviennas.written.dream mit dem Thema Cover und Titel.

Ich bin ehrlich, dass ich diesen Bereich naiver Weise zu wenig Beachtung geschenkt habe, doch das hole ich zumindest im Bereich Cover aktuell nach. Die Titel selbst fliegen mir bei gegebener Zeit zu, wie man so schön sagt.

Ich habe aktuell mit @binderbuchsatz eine super Unterstützung an meiner Seite, die meine ganzen Bücher enorm aufgehübscht hat. Nach und nach gehe ich noch mit Papyrus über die gröbsten Schntizer drüber, damit auch ein vernünftiger Buchsatz kommt und damit kommen sie auch Stück für Stück mit neuem Gewand auf den Markt.

Ich selbst orientiere mich bei den Bildern, die ich als Cover bei verschiedenen Künstlern in Auftrag gebe, jetzt nicht unbedingt an der Norm. Es muss zur Geschichte passen und nicht zu dem Genre, in dem sie spielen, weswegen auch die Bilder meiner Covers eine gewisse Geschichte erzählen und das finde ich schön.

Klar, die Cover, die aktuell überall herumliegen, sind auch alle schön, aber ich selbst würde für meine Bücher kein solch ein Cover wählen.

Last but not least #autorinnensonntag von @justinepust mit dem Thema Relaeseday und ob wir ihn feiern.

Öhm, nein, ich habe keinen einzigen gefeiert. Hat nie jemanden in meinem Umfeld irgendwie interessiert und so habe ich mich immer still und heimlich in meinem Kämmerchen für mich selbst gefreut.

Mittlerweile schaue ich auf neun Veröffentlichungen (eigentlich 15, hab die Anthologien vergessen) zurück.

6 Bücher in SP

1 Kinderbuch in SP

1 Gedichtsbeitrag unter Deadnamen

1 Buch unter Deadnamen

3 Yamete-Anthologie-Beiträge

1 Yakon-Anthoglie-Beitrag

1 ImBiss-Anthologie-Beitrag

1 @WordandShield Anthologie Beitrag

Also ja, gab schon öfters einen Grund zur Feier, aber irgendwie war es da und dann wieder weg und die Welt drehte sich dann doch weiter wie davor. Also ja, ich freu mich, wenn wieder was seinen Weg in die Veröffentlichung findet, aber gefeiert wird es nicht. Denn das Leben lässt die Zeit so schnell vergehen, dass man diese Tage dann sogar gerne übersieht 😅

[liliputanischeantipflanze-blog]

Ich zerstöre alles wie immer. Weil ich Angst habe und Angst zerstört oft sehr viel. Aber das ist alles schon wieder so viel so schnell und doch so wunderschön. Aber sobald es so schön ist macht mir das alles noch mehr Angst. Habe diese Gefühle in meinem Leben einmal gehabt bei T und jetzt ist das alles wieder da und wieder so perfekt. Aber was ist wenn ich das alles wieder nicht bin. Was ist wenn ich dieser Person sein ganzes Leben zerstöre weil ich gerade seine Zeit einnehme es doch nicht klappt es alles wieder geht. Irgend eine Sache gibt mit der ich wieder nicht klar komme. Mit der wo ich wieder ich werde und es alles provoziere. Wo ich wieder lügen erfinde um diesen Menschen bei mir zu halten oder doch wieder wegstoße. Weil ich so bin wie ich bin. Man versteht mich nicht. Und das ist doch alles wieder okay. Okay. Das schlimmste wort das es auf der Welt gibt. Dieses okay mit dem du nichts anfangen kannst. Es gibt dieses extreme hoch wo ich alles vergesse und dann dieses was wäre wenn. Was denkt meine Familie darüber. Was denken die anderen darüber. Was denke ich denn selbst drüber. Bin ich das ? Bin ich zu viel schon wieder ? Bin ich schon wieder falsch ? Was mit dem ganzen ICH. Ich hab heute ein Lied gehört und dachte ja das ist es. Und dann liege ich hier und höre Wölfe und Alaska ? Was ist denn das schon wieder in meinem Leben. Ein mega gutes Gefühl und dann kommt dieser Angst dieser Körper im Spiegel. Diese Personen in meinem Leben. Einfach am liebsten wegrennen vor allem aber genau das Gegenteil auch überhaupt nicht. Ein Urlaub eher zwei Urlaube planen aber nicht zu der Person stehen ? Ja weil Angst Angst vor Beziehungen. Angst vor Gefühlen. Angst mich dem allen zu stellen. Es kann so weh tun. Er kann mich zerstören genau so wie H. Aber sie wissen es beide nicht wie sehr sie mich verletzen können. Wie sehr ich an dem ganzen Ende ohne die zwei stehe. Es ist so viel viel zu viel auf einmal Angst.Gefühle.Sich selbst finden. Wieder was erreicht haben wo man dachte nie wieder. Viel zu schüchtern sein obwohl man nie schüchtern ist. Angst die Wahrheit zu sagen über manche Dinge weil die andere Person viel mehr Erfahrungen hat. Weil man erwachsen sein will. Aber auch Kind. Weil man am liebsten nachts im Regen Tanzt. Aber nie alles alleine. Alleine sein genau das wollte ich lernen. Jetzt lernen. Alleine zu sein. Weil das war ich nie weil das Angst macht. Angst das große wort von heute. Ausmacht. Random ja aber das ist eins der vielen Lieder die ich gerade in der Situation trotzdem gern höre. Ich will das alles aber auch garnicht weil der ganze Plan war anders. Und ich bin sehr spontan ja aber planen macht auch Sinn. Gibt Sicherheit. Ja. Sicherheit. Ich weiß es selbst alles nicht. Good night. Tumblr.

[felsenbluete]

@ Lara, once again the universe does not want me to tag you.

Tbh, ich höre derzeit kaum Musik und, da Nandi meinen Account mitbenutzt, sind die meisten Lieder seine. Aber wenn ich was höre, dann vor allem diese Playlist (Dum Dum und Kurbaan Hua besonders).

[bbdeathz]

Nächste Woche Freitag ist es ja schon soweit und dieses Tribut für Ash in Japan fand ich echt schön. Mensch. Ich bin ganz ehrlich, manchmal hab ich weniger mit dem ANime zu tun und vergesse wie wichtig der in meinem Leben ist und ein Großer Bestandteil meiner Pokémon Zeit.

Jede Staffel seine Nostalgie für mich, hab so viele Posts zu allem gemacht etc und Ash natürlich weiterhin toller Kerl. So seine Geschichte in 80 Sekunden zu sehen und wie gut die Darstellung ist, ist schon toll. Feuchte Augen kamen da schon. Ich werd jetzt aber nicht so krass traurig sein, wenn er geht, oder mal abwarten. Ich glaube weiterhin, dass der Gedanke mich mehr mitnimmt als dann meine Stimmung. Aber man hat diese ganzen Staffeln ja noch zum erneut schauen und die Erinnerungen bleiben ja. Vielleicht werde ich die Tage zwischen Ende und neuer Serie mit Liko und Roy paar Beiträge schreiben, so kann ich dann wenigstens das Ende festhalten und es nicht nur an mir vorbeigehen lassen sehen.

Ich höre gerade auch wieder die Lieder. Sollte ich öfter machen :> Da sieht man wie viel mir die Serie bedeutet, weil ich, wie bei den Spielen, zu jeder Staffel meine Nostalgie etc habe. Und wenn man so ne Collage zu Ash sieht kommt mir auch wieder in den Sinn wie dumm dieses ganze Streiten im Internet über Staffeln etc ist. Ich liebe diese Franchise als ganzes und dazu gehört der Anime. Klar gibt es Staffeln, Charaktere etc die mir mehr bedeuten und einen größeren Impact hätte. JEDER würde Dinge einordnen, wenn er müsste, aber ich liebe alle Staffeln. Manchmal bin ich bei den Spielen ja auch bisschen conflicted, aber dann fällt mir ein, dass es kein Wettkampf ist und ich als Verbraucher hab ja eh nichts davon, wenn ich die Hälfte der Sachen kacke finde oder dagegen argumentiere. Zumal ich 100%ig sagen KANN, dass ich alles liebe. Auch BW und so, ich misch mich halt nicht in Internet Diskussionen ein und bleibe für mich, so kann ich mehr genießen und hab ich Leute, die mich anders überzeugen wollen. Bin da eh zu alt für.

Alles genießen ist doch viel schöner <3

[notajoinerofthings]

nichts gegen lieder für die massen, die sind in maßen okay doch erst abseits dieser straßen wird’s bunt, wird’s schräg wird’s wild, tut’s weh wird’s leise, wird’s laut tritt man anderen auf den zeh wacht man auf, wacht man auf andere lieder und geschichten, sprachen und stimmen lasst mal andere singen

[galli-halli]

Hi Nina,

da gerade einige personen über songs gesprochen haben, die sie an JK in deiner ff erinnern, musste ich dir auch nochmal schreiben. Es ist unnormal, wie emotional mich deine fanfiction mitnimmt. Bei so vielen liedern, die ich höre, sehe ich einfach nur noch die beiden vor mir und es zerstört mich (in the best way possible). Ich bin dir einfach so dankbar für diese story. Ich hätte NIEMALS gedacht, dass ich bei einer deutschen fanfiction so viel fühlen kann. Normalerweise lese ich nur englische stories, aber durch dich und deinen schreibstil habe ich eine neue liebe für deutsche lieder und bücher entwickelt.

Ein paar songs, die mich an deine fanfiction erinnern:

- bei dir - kummer

- dunkelrot zu schwarz - lotte

- glimpse of us - joji (vor allem der part: "why then if she's so perfect do i still wish that it was you?")

- flüsterton - mark forster (einfach so viel aus klaas' perspektive: „menschen die ich mag, lass ich an mich nicht ran“, „ich finds schön, die zu sehen, die mir am nächsten stehen, doch geh dem aus dem weg, was mich womöglich bewegt“, „wenn du mich zu gut verstehst, dann haben wir'n problem“)

Ich bin mir sicher, dass ich noch mehr habe, kann sie aber gerade nicht mehr alle finden.

ps.: Ich lese deine ff gerade zum 3. mal und es ist aktuell das mal, bei den es am meisten weh tut. Das zeigt einfach, wie unglaublich talentiert du bist, da ich sonst eigentlich nach dem 1.-2. mal nicht mehr wirklich viel zu einer geschichte fühle (weil ich alles bereits kenne).

Also danke für alles. Liebe geht raus! 🌞

Hi Anon,

danke danke danke für all dein Lob zur FF und vor allem dafür, dass du sie mehrmals liest und es dir noch nicht langweilig geworden ist! Das bedeutet mir unendlich viel.

Ein wenig froh bin ich schon, nicht alleine damit zu sein, dass mich inzwischen viel zu viele Lieder an die FF erinnern. Nicht nur die, die ich in die Kapitel packe, sondern auch so viele, die ihr mir vorschlagt. Wie auch bei dir, Anon, nähere ich mich zum ersten Mal seit langem wieder deutscher Musik an und das finde ich toll. Vielleicht sollte man zur FF nochmal eine eigene Playlist erstellen, was meint ihr?

Danke für die kleine Liste ausgewählter Songs. Bei dir ist mir tatsächlich schonmal vorgeschlagen worden, ich denke das beschreibt sehr treffend die Art, wie mein Klaas denkt und sich darstellt. Auch die anderen habe ich mir schon angehört und kann dir nur allem, was du dazu gesagt hast, zustimmen. <3

[luuukaaas]

16.01.2022 16:58

ich habe mir viele gedanken gemacht, hab übel soviel nachgedacht, über das warum, über das weshalb aber ich hab keine antwort darauf. ich weiß wahrscheinlich tut mir der schritt jetzt weh und dieses stück letzte hoffnung mach ich mir selber kaputt aber ich werde dich wirklich aufgeben, wirklich du kannst es mir glauben. es wird so schwer und so weh tun wenn ich mich dazu zwingen muss dir nicht zu schreiben, nicht auf dein insta zu gucken oder mir irgendwelche apps wieder installieren. diese zeit mit dir war so krass, ich hoffe das ich hier draus lernen kann. ich hab dich so geliebt mit allem was ich habe, ich liebte es wie du gelacht hast, ich liebte deine zuneigung, ich liebte deine ganze nähe, ich liebte alles an dir egal ob körperlich oder charakterlich. du warst perfekt für mich. natürlich ich hab soviele gefühle in mir und eigentlich soviele fragen noch an dich aber wozu das alles? es kommt auf das gleiche hinaus. ich wusste wo ich dich kennenlernte das du entweder mein für immer bist oder mein schlimmster herzschmerz. ich kann immer nur von mir reden wie ich das alles empfand, ich hab einfach sehr viel von uns gehalten. ich denke das alles wird irgendwas mit mir ob nun negativ oder positiv das wird die zukunft bringen. diese bindung die ich zu dir hatte kann ich garnicht in worte fassen es hat sich so nach endlich angekommen angefühlt, ich weiß du hast mich auch geliebt das will ich nicht bestreiten. verstehen werd ich auch nicht warum dir das alles vielleicht leichter fällt aber es freut mich auch, warum sollte man auch sich an sowas festhalten? ich will trotzdem das es dir gut geht und wenn das ohne mich sein muss dann ist dies leider so. ich werde innerlich wahrscheinlich sterben wenn ich dich mit deinem neuen sehe aber auch dies muss ich akzeptieren dagegen könnte ich nichts machen. ich weiß nicht was uns das universum mit allem hier zeigen wollte aber es hat sich trotz dessen gelohnt. du hast recht ich werd wahrscheinlich nie jemanden so lieben können wie ich es tat bei dir. wenn ich irgendwas erzähl von dir, deinen namen höre, unsere lieder höre, an unseren orten bin, das alles verletzt mich jetzt noch aber auch das werde ich irgendwann akzeptieren und einfach nichts dabei fühlen. wie jemand mal zitierte wenn du an deinem tiefsten punkt im leben ankommst wird man überrascht sein was man da alles schaffen kann. ich werd sehen ob ich hier auf irgendwas zurück bekomme aber zwingen tu ich dich damit nicht, ich werde beides mitbekommen und akzeptieren. ich werde jetzt diesen account hier löschen und andere sachen wo ich irgendwas von dir mitbekommen könnte. pass auf dich auf, kleines.