#un desastre honestamente

[ivhee]

‘ una genio de la informática ’ la reiteración se da en un intento de retener la información, estudiarla por encima por inercia, repensar qué más será de quien ahora se presenta como (des)conocida.’ vas a tener que contarme más de esa faceta tuya, ¿cuántas veces te han preguntado si eres hacker? ’ lo asume como un defecto de la fantasía general impuesta en las películas, pero vaya, que de eso ivan sabe bien. ‘ créetelo, no es ningún tipo de genialidad, sólo supervivencia adquirida para agilizar mis estudios ’ el halago al talento achacado al aprendizaje siempre le ha resultado irreal, al final, todo ha sido práctica y estrategia. ‘ estudié criminología, me especialicé en consultoría forense y te sorprenderá la cantidad de números que me topo en el camino ’ bufa, pues tampoco es que tenga gran afán por ellos. ¡que si leyes, que si casos, que si no-se-qué! terrorífico. ‘ lo mismo … dejaste la vara muy alta, yo me hubiese petrificado los primeros segundos ’ en esa confesión encuentra un poco de vergüenza por mencionar sus carencias, pero todavía está impresionado por la rapidez en la actuación femenina. ‘ ¿qué? no me puedes hacer esto, priscila ’ el lamento irreal y exagerado renace de unos pétalos que a duras penas acompañan en la expresión, pues se ocupan al posicionar el cilindro y, después, prenderlo. ¡aún está nervioso! menos mal que, con la primera calada encuentra un poco de paz. ‘ ¿me vas a dejar con la duda? espero que puedas cargar con el peso de no permitirme pegar ojo hasta que me lo cuentes todo ’ ha de chasquear la lengua. ‘ uhm ’ los iris se desplazan ante otro punto, busca la respuesta correcta allí donde el pudor roza. ‘ se supone que debemos estar solucionando el asunto de las gemelas ’ es la justificación oficial; centrarse en el trabajo, bla bla. ‘ no es el momento indicado ’ se aclara la garganta, listo para inhalar y dejar que el humo escape al lado contrario de la chica, ¡está disimulando! ‘ me puse nervioso, eso es todo ’ ahí, imposible fijarse en algo más. ‘ ¿tú qué? ’ sabe que comparten el mismo rol. ‘ ¿accediste a ayudarme por unos minutos más de descanso de tu turno? ’  bromea y, de paso, revela su realidad. vaya, que el trato con la estupidez de los invitados está colmándole la tolerancia.

« ¿acaba de hacer la cuenta... en el aire? este chico es una maquina » reprimió su sonrisa, la lanzó en cualquier lado porque entonces improvisación se estaba desenvolviendo tan bien que no quería arruinarla y la muchacha parecía lista para salir corriendo en cualquier momento. y eso hizo. solo bastó del cuchicheo que su compañero le concedió para que finalmente sean dos y cualquier cercanía se deshaga, lo cual la liberó también de una carcajada. ' no puedo creer que hayas sacado la cuenta tan rápido, ni yo puedo hacerlo y se supone que soy una genio de la informática ' comentó bromista, aunque evidenciando así su notoria impresión por la agilidad « no, talento » opuesto. ' ah, no hay de qué... creo que si la situación hubiese sido al revés hubieses hecho lo mismo ' encogió sus hombros a la par de sus prosas livianas. no lo conocía en lo más mínimo, ni de su carácter o personalidad, sin dudas estaba poniendo las manos en el fuego por él, pero... ciertamente, priscila todavía creía que existía algo de empatía en el mundo y, por consecuente, en los chicos de la academia. ' ah, no ' replicó a la pregunta sobre el cigarrillo, negando con su cabeza una vez. ' pero no, no me debes nada... bueno, sí, mejor si me debes algo solo que después te digo bien qué ' habló primero la honestidad y luego la gracia. ' ¿lo lamentas? no, eh, eso es pésimo — tendrás que hacer más que lamentarlo para compensar eso, eso ivan ' pretendió un pesar que no existió, tan solo para concluir su amenidad con el chistar de su lengua. ' yo soy priscila y, perdón, pero ¿puedo preguntar por qué la rechazaste? era linda y no creo que nadie fuese importarle si pasaba algo entre ustedes... ¿o si? '

[olee]

Uma & Ada | Enzo Vogrincic

Para: los amantes de gatitos!

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Pasaste toda la noche estudiando para tu examen de medicina y olvidaste por completo que dejaste la puerta del balcón abierta. Te quedaste dormido en el escritorio de tu apartamento y, honestamente, nada te importaba, ya que estabas sumamente cansado.

Al día siguiente, te despiertas y encuentras tu apartamento hecho un desastre. Los sillones están rayados y rasgados, tus cojines están rotos, las plantas están destruidas y el piso está lleno de tierra. Además, parece que hay excrementos.

Estás al borde de un ataque de nervios, gritando por la ansiedad y el horror de tu apartamento. Despeinada, con pijama y tus pantuflas de tortuga, te das cuenta de algo increíble: ¡descubres huellas de gatos que parecen haber organizado una fiesta de destrucción en tu hogar! Parece que tus cojines han sido sus juguetes y tus plantas, sus campos de batalla.

Decides seguir las huellas caóticas que te llevan directo al baño. A medida que te acercas, escuchas un estruendoso "miau", o más bien, varios "miaus" en un coro afinado de caos felino. Al abrir la puerta del baño, te encuentras con la escena surrealista de dos gatos relajándose en la bañera como si fuera su propio spa exclusivo. Parece que la fiesta de destrucción ha alcanzado su clímax acuático. ¡Estos felinos saben cómo disfrutar de la vida en tu ausencia!

Después de recoger a los dos gatos de la bañera, escuchas un insistente golpeteo en la puerta de tu apartamento. Ahí estás, en pijama, con pantuflas de tortugas, sosteniendo a los gatos como si fueran tu nueva adquisición. Te acercas a la puerta y, sin abrirla, gritas: "¡¿Qué quieres?! ¡Estoy sumamente ocupada, lo siento, nada de sermones hoy!"

Pero la situación se complica cuando escuchas la voz de un hombre diciendo: "No encuentro a mis bebés, Uma y Ada." Sin entender del todo, le respondes de manera un tanto brusca: "Pues, amor, ve a la policía, no a mí." Sin embargo, él insiste: "Ellas son peluditas y chiquitas." Con un suspiro, abres la puerta para escuchar mejor y, en un instante, el hombre exclama emocionado: "¡Uma! ¡Ada!"

Pero cuando lo ves, te quedas en blanco. Ese hombre es sorprendentemente atractivo, con su tez de canela, ojos que podrían derretir chocolate, cabello despeinado con encanto, y una nariz extravagante.

Después del impactante encuentro, te quedas paralizada por un momento, sin saber cómo reaccionar frente a la repentina aparición de este hombre increíblemente atractivo. Él te mira con sorpresa y una sonrisa amigable, sin dejar de buscar a sus gatos peluditos.

Tú, aún en pijama y con tus pantuflas de tortugas, intentas recuperar la compostura y le dices con un tono desconcertado: "Ehm, ¿estás buscando a estos dos traviesos?" Levantas a Uma y Ada para mostrárselos, tratando de no perder de vista al hombre tan guapo que de alguna manera ha entrado en tu vida.

Él, con una mezcla de alivio y agradecimiento, te mira directamente a los ojos y dice: "¡Oh, gracias a Dios los encontré! No sabes cuánto significan para mí." Mientras tanto, su expresión cambia de preocupación a una especie de aprecio, como si estuviera notando algo más allá de la situación de los gatos.

Entre risas nerviosas, le devuelves la sonrisa y comentas: "Bueno, me alegra que los hayas encontrado. Aunque debo decir que tu búsqueda ha sido más emocionante de lo que esperaba para un martes por la mañana". Ambos se ríen, y él te mira con una chispa de interés, como si la situación hubiera llevado a un encuentro que ninguno de los dos esperaba.

[pensamient00-intrusiv00]

10 de octubre 2024 7:31

Sabían que hoy es día de la salud mental, es curioso como algo como la salud en general sea un privilegio

Ir a terapia es un privilegio, tener buenos psicofarmacos también, incluso tener una vida digna que es lo más básico sigue siendo un privilegio.

Así que creo que muchos solo sobrevivimos, sin vivir en realidad solo te despiertas y sigues, una y otra ves.

En días como estos todos hablan de salud mental , comparten publicaciones y no digo que no sean útiles en absuelto, es bueno hablar de salud mental, hacerle saber a la gente que no están solo y que no son lo únicos pero siento que realmente nadie le da la suficiente importancia a la salud mental de la que tiene.

Piensan que solo si ven a alguien sangrar, merece ser cuidado cuando algunas heridas no se ven.

Honestamente siento que estamos todavía muy lejos de tener un verdadero avance en cuanto a ese tema, comenzando con que todos pretendan que actúes como una persona sana cuando en realidad estás enfermo pero de tu mente, pero nadie lo ve así todos esperan que actúes normal y vivas tu día a día como ellos.

No sé bien qué digo, me alegro que casi nadie lee esto porque realmente debe ser una pena leer todo este desastre

En fin día de la salud mental , mi salud mental está hecha un desastre :)

[inodorodepapas]

365/365

¡un a��o (...más o menos)!

gracias a todes por leer estas publicaciones durante el año pasado. honestamente, no sé qué haré mañana porque he formado un hábito, jaja.

creo que este experimento no fue un desastre. creo que puedo expresarme mejor que antes. y también, aprendí a expresarme en una manera más casual (porque no puedo utilizar un tono académico todo el tiempo). fue una experiencia divertida, y tenía la oportunidad para compartir cosas con ustedes :)

pues, tengo ensayos para escribir y proyectos para terminar. probablemente no publicaré nada mañana o al menos hasta diciembre.

hasta pronto, mis amigues :)

[smallhornypuppy]

Advertencia de contenido: Fantasía de violación, abuso, rapto.

No era nuestra primera cita, eso me tenía emocionado, saber que me habías querido vuelto a ver ya al menos 3 veces, la conexión de apoco se iba reforzando, ah, mi corazón estaba inquieto y no pude evitar ponerme un ropa un tanto menos recatada, no sabía si tenía más confianza o buscaba generar algo en ti, llamar tu atención y que quisieras verme una y otras veces más. Llegó un mensaje a mi teléfono de mi parte avisándome que estabas afuera esperandome, tomé lo necesario y fui a donde estabas, me subí a tu auto y un saludo amable con un coqueto beso en la mejilla, no pensaba que el haberme subido habría sido tan grave “error” te veías realmente inofensivo o yo estaba cegado. Fuimos a nuestra cita, me hiciste tomar un poco más de la cuenta a pesar de saber que mi resistencia al alcohol ya era baja, me presionaste a “relajarme”, la noche pasó rápidamente y al fijarme en la hora solo te dije que preferiría irme a solas, pero de la nada sacaste algo punzante, ni idea que habrá sido pero sentía el frío y el filo en mi pierna, quedé congelado y en mis ojos se reflejó el terror, al parecer apenas sentiste el miedo en mí sonreíste…de un brazo me tomaste para llevarme al auto nuevamente mientras movías la navaja debajo de mi ropa, tocando directamente mi piel, me empujaste adentro y sacaste debajo del asiento cinta de embalaje, tenía ganas de gritar pero no podía imaginar de qué eras capaz…al final solo amarraste mis piernas y mis brazos para volver al asiento del piloto y poner el auto en marcha, no quería preguntar nada, no podía hablar honestamente, solo sentía como mi corazón iba a mil por hora, viendo como lentamente nos íbamos alejando de los lugares más concurridos “Tranquilo, estamos por llegar” hablaste con voz serena mientras acariciabas mi pierna y la apretabas con fuerza, actuabas con tal normalidad como si no estuvieras haciendo absolutamente nada malo…

“Esta es nuestra parada” estábamos en medio de un bosque, no había nada de luz, solo la luz de la luna se encargaba de dejar divisar entre los árboles. Te bajaste del auto y fuiste a mi puerta para abrirla sin dejar de sacarme los ojos de encima ya con una sonrisa maliciosa en tu rostro… sacaste la cinta que tenía en mis piernas y me bajaste del auto con brusquedad hasta tirarme al suelo, no soy capaz de modular ninguna palabra, solo un quejido y la respiración agitada es lo único que sale de mi boca “Eres adorable…” te lanzaste sobre mi y rápidamente sacaste la navaja colocándola en la orilla de mi ropa, comenzando a rasgarla con lentitud, mi cabeza empezó a moverse de lado a lado y finalmente salió algo más que un quejido de mi boca “No…¡NO! ¡NO! ¡¿QUÉ ES LO QUE INTENTAS HACER?!” Parecía que mi desesperación y angustia te gustaba porque acercaste tu rostro al mío a pesar de los gritos, tu miraba me derretía pero a la vez era tan intimidante, infundía un miedo inexplicable pero por qué…¿por qué me sentía tan expectante de lo que harías conmigo? era casi…agradable estar en esa situación, pero no, no tendría por qué ser así… “Ah…esa expresión de miedo…quiero más, quiero más de eso” y con esa frase rasgaste por completo la parte inferior de mi ropa dejando al descubierto mi entrepierna y llevando la navaja a mi ropa interior, ahí el terror me invadió por completo pero mis piernas no dejaban de moverse “Detente por favor, te lo suplico detente…” tampoco podía ser muy brusco ya que cualquier movimiento en falso podía hacer que me lastimara… “Me pides que me detenga pero…” soltó la navaja y sus dedos se pegaron a mi entrepierna por encima de mi ropa interior “Estás dejando un desastre aquí y pides que me detenga…realmente eres raro” empezó a mover sus dedos en círculos mientras se reía con suavidad, me miraba con lujuria pero también con…¿hambre? Me sentía como un animal indefenso bajo los colmillos de su depredador, me estaba volviendo en la presa de ese hombre con cada segundo que pasaba “Saca tu mano de ahí si sigues molestándome ahí claro que…claro que me voy a mojar…” poco a poco se iba quebrando mi voz al terminar esa frase pero quería echarle la culpa a una supuesta reacción natural que realmente no existía…pero ya nada hacía que te fueras a detener cada vez con mayor rapidez frotabas tus dedos en la parte externa de mi vulva hasta que tus dedos se empaparon por completo, aquel sonido pegajoso me hizo intentar cerrar las piernas pero llevaste tu otra mano a mi cuello con suma brutalidad, haciendo que mi cabeza quedara completamente contra el suelo “No me vas a privar de nada, ahora eres mío ¿entendiste? y voy a hacer lo que quiera contigo, puedes gritar, llorar e intentar liberarte pero estás aún débil por el alcohol y soy mucho más grande y fuerte que tú, nadie puede venir a salvarte, nadie puede ayudarte…” tenía toda la razón, estaba atrapado en esta situación, sin nada con que protegerme, a la merced de aquel hombre…”No…no podrías hacerme nada ¿verdad? Te veías como alguien que no sería capaz de hacer algo así no no…” apenas podía hablar debido a que su mano aún apretaba mi cuello, pero de apoco mi cuerpo empezaba a ser cada vez mas honesto con la situación, mis pezones se estaban endureciendo y mi entrepierna ya más que empapada, era una situación más que vergonzosa y desesperante… él ya parecía más que encantado con mis reacciones, mis quejidos y mi desesperación, separó sus dedos de mi ropa interior y me mostró como se habían empapado a pesar de no tener contacto directo, después de enseñarme aquello lentamente sacó su lengua y comenzó a lamer sus dedos para limpiar el fluido que había manchado estos “Ah es como un suave nectar…”

[aricastmblr]

Jungkook weverse live

잘 지내셨습니까

Have You Been Well  

¿Has estado bien?

JUNGKOOK sobre sus tatuajes: "Estoy muy orgulloso de ARMY, por lo que no tiene sentido tenerlo en un lugar donde no es visible. Y la corona aquí, puse una corona en ARMY, esta J es para JK, este es corazón púrpura y este es 0613 este es un reloj que indica la hora en que nací. Me hice el tatuaje del codo en USA, pero cómo decirlo, no eran adecuados para mí ... el lugar desarrolló inflamación, y como sigo doblando y desdoblando mi codo, no se curó bien y fue un desastre.. había un ojo aquí, pero honestamente a mucha gente no le gustó, y también me recordó a illu-min-ati... originalmente lo había hecho en el sentido de que la gente me está mirando, como un recordatorio, pero estaba en un lugar donde no podía verlo ... debido a que a la gente no le gustaba también lo cubrí con el tatuaje de "bulletproof". Ah, odio que me los quiten, me duele mucho. Duele mucho más que eso.

jungkook termina el weverse live y se va a instagram live responsabilizando a tae XD por si les regaña la empresa XD

- luego inician instagram live jungkook.97 y thv 

- vuelve a regresar a weverse live jungkook XD

[menta-de-tormenta]

Okey, me tardé unos días pero anoche finalmente vi 12 monkeys (rara vez veo sci-fi asi que necesité de un alineamiento de las estrellas jajaja), y he de decir que si bien no es una película que probablemente vuelva a ver, creo que es una pelicula que ha envejecido bien, o quizas no ha envejecido, podrian hacerla hoy y seria igual de relevante.

Me encanta cuando mencionan mitos griegos/romanos por lo que bonus points por lo del Síndrome de Cassandra, y lo bien utilizado (técnicamente un tercio de la pelicula es esto). Lo que me pareció inesperado es el hecho de que el mismo protagonista se empieza a creer que se está inventando su vida. Qué poca confianza le tenemos a nuestras memorias, a nuestro cerebro! -Ahí sentí que en The Substance esto igual es un punto (no tan explorado eso sí), la protagonista se convence de que a partir de sus 50 su imagen no vale por lo que le dicen no por lo que ha vivido (típica experiencia humana)

Sí siento que podrían haberle puesto un poco más de énfasis al lado medioambientalista de los 12 monkeys, pero quizás esa es mi visión "poco sci-fi/siglo XXI/podríamos aprovechar para crear mayor conciencia", pero bueno... al mismo tiempo siento que igual la película tiene todo el vibe de "esto podría ocurrir" y, spoiler para nadie, no le hemos hecho caso en casi 30 años porque, bueno, Cassandra Syndrom... eso y el hecho de que hayan hecho que el lider de este grupo fuera alguien que claramente tiene varios tornillos sueltos. Mal ahí porque le quita peso a lo que hace sólo por su condición cuando, honestamente, creo que sus intenciones eran buenas (pésimo approach, innegable, pero repito: no hay estabilidad mental, así que era de esperarse)

He de decir que el aspecto romántico no me gustaba al principio, lo sentía innecesario, pero quizás las películas románticas tienen un punto y haríamos demasiadas pendejadas "por amor", y eso explica gran parte del final explícito, así que punto concedido por hacer de algo innecesario algo fundamental

Habiendo dicho eso, me detengo porque ya el mensaje es lo suficientemente extenso jajaja

Gracias por la recomendación y que tengas buen día! :)

Entiendo jajaja se agradece la exposición a un genero que no ves generalmente. Concuerdo con eso, en especial, por la advertencia, y justamente como te había mencionado existe una serie podcast inspirada en esta película, pero la historia transcurre pospandemia Covid en Chile.

Tuve un momento de recordatorios, desconocía lo que era el Síndrome de Cassandra la verdad, pero al comenzar a leer, recordé la rabia que sentí leyendo La Ilíada cuando no le creyeron a alguien que les advirtió, justamente era Cassandra jajaja, y como dices la película presenta ese dilema bastante a lo largo de la historia al punto que el protagonista comienza a dudar de sí. Yo la vi hace tanto y también dudé, porque la primera vez la pillé en la TV a la mitad y no entendía nada, la segunda vez mi perspectiva cambio al ver el inicio.

Opino igual, la mirada medioambientalista se queda corta y la condición mental del líder de los 12 monos le quita peso al mensaje que intenta difundir. Quizás intentaban mostrar cómo la sociedad veía entonces y aún ve un poco a los que advierten acerca del desastre medioambiental. En cuánto a crear conciencia medioambiental, como dato adicional, desde hace unos 10 años nació un movimiento y subgénero, creo que fue en Brasil, llamado Solarpunk que busca tanto crear consciencia como esperanza de un futuro mejor junto a la tecnología de energía renovable.

Síii, el final es totalmente: mira lo que hace la gente por amor jajaja igual era como forzado y raro por lo que recuerdo.

Está bien, los míos no fueron muy distintos jajaja igual fue interesante de leer viniendo de alguien que no ve mucho sci-fi

De nada, me alegra que la hayas visto, haber si más adelante compartimos otras recomendaciones, ten un buen día igual!

[marcuselfokinbendito]

"Caminos hacía el desenlace"

Buena sangresinis nuevamente otro blog hoy les hablaré de los capítulos antes de la gran tragedia, pero esta vez será un poco mas distinta a los otros blogs ya que ahora solamente para lesear con ustedes escribiré todo esto mucho mas formal que los anteriores para que no se aburran y les de un poco mas de risa, porque a veces es weno salirse de la rutina siono mis sangresinis, bueno en la historia uno ya ve sobre los descontroles de celos y obsesión que tiene Castel en contra de la mujer. La incapacidad de controlar por completo a María lo tiene al borde del colapso. La idea de que ella pueda tener relaciones con otros hombres lo enfurece y lo frustra. Así que empieza a seguirla de cerca, interpretando cada gesto y palabra para confirmar sus paranoias. María, con su falta de claridad en palabras y acciones, intensifica el resentimiento de Castel. Esto hace que sus pensamientos se tornen aún más irracionales, buscando justificar sus obsesiones. Castel llega a convencerse de que María lo está engañando y se obsesiona aún más con descubrir la verdad. Las conversaciones internas de Castel nos muestran cómo su mente se desmorona, y cada reacción de María parece confirmar sus sospechas, aunque muchas veces no haya fundamentos reales. En unos de los capítulos el cual no recuerdo bien, Castel decide que la única solución para su sufrimiento es eliminar a María. Los pensamientos homicidas empiezan a tomar forma y su razonamiento se vuelve perturbadoramente lógico para él. Castel ya no ve a María como una persona, sino como un objeto que debe someter completamente o destruir. Al principio, idealizaba a María como la única que realmente lo comprendía, pero con el tiempo, se siente traicionado porque ella no le revela la verdad sobre su relación, que se ha convertido en un auténtico desastre. La evolución del personaje de Castel es un claro descenso. Cada capítulo muestra su comportamiento cada vez más irracional, perdiendo toda autocrítica debido a su obsesión y celos. Esto lo lleva a desear la muerte de María y a aceptar estos pensamientos como una opción válida. Al inicio, era un hombre introvertido y algo obsesivo, pero ha evolucionado hacia la violencia y la incapacidad de controlar sus impulsos, perdiendo completamente la capacidad de entender los sentimientos de María. En contraste, María muestra un cambio en su actitud. Al principio, era más distante, pero ahora parece jugar con los sentimientos de Castel, aunque de manera sutil. Esta falta de claridad alimenta aún más la desconfianza de Castel. En estos capítulos, la sensación de que no hay escape es palpable; Castel está tan desequilibrado que cualquier final feliz parece imposible. Si yo fuera María, honestamente, habría salido corriendo hace tiempo, pues es aterrador ver cómo Castel se convierte en alguien tan obsesivo y peligroso, especialmente cuando al principio parecía más cercano y humano. Bueno en todo esto que escribí tengo un punto de vista muy claro sobre la psicopatía y descontroles de celos los cuales los diré en el otro blog hasta luego chavales.

[guardianasdelrpg]

Guardianas, vaticino un desastre! En Golden Blood hay tanta que no es nada compatible con otras personas (por rencillas en el pasado), que es una bomba de caca esperando a explotar. Ay, madre, ojalá no haya ningún desacuerdo, porque se van a despedazar. //// Yo lo que veo, es un grupismo descarado. En Discord se nota más, desde que inauguraron la sección de "frase célebre del rol", eso es simplemente adulación y egocentrismo. Y la verdad es que no entiendo: ¿Para qué hacen un foro abierto al público, si solamente van a rolear tramas pactadas con usuarios que ya conocen y que pertenecen a su grupo de amigos? Para eso lo hacen privado, se reservan los PBS que quieran, y se van rotando las tramas y situaciones con los personajes/usuarios de su preferencia. Honestamente, desmotiva mucho llegar y hacer el esfuerzo para socializar, y que te ignoren. Se siente feo llegar y que sepulten tu presencia con otro tema, bombardeando con imágenes y gifs, y chao, no eres seleccionado para participar en su conversación. ¿Sabes a lo que me refiero, lector? Es esa clase de conversación que normalmente se tendría en privado con un amigo, pero la hacen en público para querer figurar y tener público viéndolos nomás, porque no les darán oportunidad de integrarse. Y eso en el tema social entre usuarios, si nos pasamos al tema rolero, ocurre lo mismo: es buscar rol y que te ignoren, no sé cómo podré reunir puntos para comprar cosas en la tienda si no consigo con quién rolear. Desmotiva bastante querer montar una trama y querer dar variedad a las cosas, para que al final los usuarios decidan excluir al resto. Y aquí es donde me preguntó, ¿Soy yo la única persona que está pasando por esto en Golden Blood? ¿Seré acaso una persona non grata? No tengo manera de saberlo, o quizá simplemente no tienen contemplado integrar a usuarios que no conocen y no llegaron en grupo al foro. Pero honestamente, le di mi confianza a ese foro para ROLEAR en paz, y me estoy encontrando con la peor cara del rol. La mentalidad de moverse en grupo es lo que termina por dañar CUALQUIER FORO, y aquí ya está sucediendo.

A veces, por desgracia, pasa y mucho

✶✯╰☆╮ ︻╦̵̵͇̿̿̿̿╤── ☠ ~ JINX ~ ☠

[xjulixred45x]

when are you gonna start writing again?? If you don’t mind me asking

honestly? I have no idea, the week I was going to have on vacation was apparently canceled and I'm going to be doing faculty work until AUGUST (especially a subject that we started having recently and he has to make up classes for the sake of her pocketbook and our academic performance ).

Also add to that that I recently had a friendship breakup with someone I had trusted a lot for YEARS that left me in emotional shit, you could say that I am recovered but all this weighs on me.

The night schedule leaves me without strength, I am practicing and studying for my driving test (which I urgently need to do this year), we are in the time of midterms, theater, etc. EVERYTHING IS A DISASTER.

and honestly sometimes I feel horrible for, well, struggle! because I used to have time for everything in previous years, but not now, not when I just get home at 12 and go to sleep sometimes at 1am. or without the support of my psychologist (which I thought I could resume after driving classes but I couldn't) and everything is more...heavier now.

Writing is fun for me and it's a getaway, but it's not my priority now, I still write things Anon, only for me too, because at the end of the day, that's what I made this account for! to give me some treats.

I'm sorry if the requests take a long time to come out, I'm sorry I can't open the requests as much as I would like, but it's FOR MY GOOD.

I'm sorry if this sounded aggressive or mean, I just wanted you all to be aware of why I'm suddenly so silent, it's not out of choice guys, it's out of necessity.

I love you all very much and I infinitely appreciate the support you give me, and I assure you that when everything improves, I will be able to focus more on the account.

Until then, I will make the requests that I have pending and I will do jobs that come to mind.

love ya❤️

______

¿Cuando voy a escribir otra vez?

¿honestamente? ni idea, la semana que iba a tener de vacaciones aparentemente se cancelo y voy a estar hasta AGOSTO con trabajos de la facultad(especialmente de una materia que empezamos a tener recientemente y tiene que recuperae clases por el bien de su bolsillo y nuestro desempeño académico).

tambien sumale eso que hace poco tuve una ruptura de amistad con alguien en el que confiaba mucho desde hace AÑOS que me dejo hecha mierda emocionalmente, podrias decir que estoy recuperada pero todo esto me pesa.

el horario nocturno me deja sin fuerzas, estoy practicando y estudiando para mi examen de manejo(que me urge hacerlo este año), estamos en epoca de parciales, teatro, etc. TODO ES UN DESASTRE.

y sinceramente a veces me siento horrible por, bueno, estarla luchando! porque solia tener tiempo para todo en años anteriores, pero ahora no, no cuando recien llego a casa a las 12 y me voy a dormir a veces a la 1am. o sin el apoyo de mi psicóloga (que pense que podria retomar después de las clases de manejo pero no pude) y todo es mas...pesado ahora.

escribir me divierte y es una escapada, pero no es mi prioridad ahora, yo sigo escribiendo cosas Anon, solo que tambien para mi, porque al fin y al cabo, para eso habia hecho está cuenta! para darme unos gustitos.

lamento si las peticiones tardan en salir, lamento no poder abrir las peticiones tanto como quisiera, pero es POR MI BIEN.

perdon si esto sono agresivo o malo, solo queria que estuvieran consientes de porque de repente estoy tan silenciosa, no es por gusto chicos, es por necesidad.

los amo mucho a todos y aprecio infinitamente el apoyo que me dan, y les aseguro que cuando todo mejore, me podre centrar mas en la cuenta.

hasta entonces, hare las peticiones que tengo pendientes y hare trabajos que se me vengan a la mente.

los amo mucho

[disownedbytiime]

Desde que anunciaron que Norma haría las traducciones yo sabía que sería un desastre. Así es Norma desde siempre; tengo peleada con ellos desde casi la secundaria y es terrible porque (al menos en ese entonces) tenían un gran monopolio en traducciones de libros al español.

Ahora que ya salieron los primeros tomos, no me alegro, pero no me sorprende que hayan salido de la forma que salieron.

Entre cada cosa que veo, cosas que tradujeron mal o cosas que tradujeron muy literal, además de sus palabras extrañas que ellos juran son neutrales… si, no me sorprendo. Lo que sí me sorprende es la cantidad de personas, sobre todo españolas, que lo están defendiendo. Honestamente, creo que solo lo hacen por hacerle contra a las latinas quienes son las que más se están quejando (y ¡como no! Si aparte de lo que cuesta, tienen que pagar envíos carísimos).

Pero en serio, ¿no les da pena? Seguir lamiéndole las botas a la editorial solo porque les trajeron una traducción toda mal y con puras informaciones a medias y sin nada nuevo.

Y lo que no entiende la gente es que Norma no va escuchar las quejas. Si no lo hizo antes ¿qué les hace creer que ahora lo hará? La única forma de hacerse escuchar es con el bolsillo. Si dejas de comprar, algo les dirá. A ellos no les importan los fans, les importa vender. Y aún así hay chicas que ya las he visto decir: “igual compraré el tomo que sigue porque una persona que nada tiene que ver con la edición que se va a arreglar”.

En serio, que pendejas si lo siguen haciendo. Si se conforman con el mugrero que les dieron, de verdad se lo merecen.

[xangelaherrera]

Asiente ante la respuesta positiva y en sus labios se forma una pequeña sonrisa, de alguna forma sintiendo cierto alivio porque su interlocutora ya había ido por provisiones, no sabía bien cuanto tiempo durarían, si volverían por ellos, si realmente tenían que huir todo era un horrible futuro incierto que podía traerles más daños y más problemas "Honestamente no sé cuanto pueda ser suficiente pero todo lo que podamos cargar con nosotras va a ser bueno" Deja salir un pequeño suspiro de sus labios, el mismo demostraba la resignación que existía en aquellas palabras "Ojalá" Agrega, ahora en sus labios se forma una diminuta mueca. La escucha, su ceño se frunce un poco ante las palabras quizá lo más frustrante de todo aquello es que sí, podían haberlo visto venir pero no hicieron caso a las señales que eran evidentes, que les decían que venía algo malo, que debían huir: no, se aferraron a lo que veían o sentían seguro "Y no tenemos mucho" Atina a decir, podía decir que estaban vivos y eso era suficiente pero ¿Qué tantos recursos tenían realmente para sobrevivir al desastre que seguramente se les avecinaba? ¿Tenían la capacidad para hacerlo?. La escucha y respira hondo antes de responde "Pienso lo mismo" Admite, jugando un poco con sus manos "Es incierto todo, Vala, pero ¿Qué otra opción tenemos? Dudo mucho que los militares vuelvan por nosotros creo que es cuestión de..." Hace una pequeña pausa "Hacernos nuestro propio camino, sino esas cosas seguramente sí se harán uno hasta acá".

Vala asiente lentamente ante la pregunta, su rostro serio pero atento, como si estuviera procesando las palabras de Angela. Se toma un momento para responder, sabiendo que lo que diga podría influir en su próxima decisión. "Sí, he ido al supermercado." Hace una pausa, como si estuviera considerando lo que eso realmente significa en este contexto. Su mirada se torna un poco más distante, perdida en un pensamiento fugaz. "Al principio, todo parecía tan... normal. Ahora, no sé si tengo suficiente para mucho tiempo, pero como dices, hay que estar preparada... Ojalá fueran solo pastillas para el alma, ¿no?" Luego, Vala se detiene a escuchar la respuesta de la contraria, su ceño fruncido reflejando su seriedad mientras procesa lo que está escuchando. Se cruza de brazos, con una leve tensión en su postura, y alza una ceja. "Es fácil decir que todo esto es inimaginable, pero de alguna forma lo hemos visto venir, ¿no? Lo sabíamos, aunque no sabíamos cómo. Ahora estamos aquí, intentando seguir adelante con lo que tenemos." Suspira, tomando un respiro largo, como si quisiera liberar un poco de la frustración acumulada. Hace una pequeña pausa, dejando caer su mirada un poco, antes de volver a mirarla con curiosidad. "En cuanto a huir… la verdad, no sé qué haría. ¿Huir hacia Greenvile? Todo se siente como en ruinas. Pero si hay un camino, si existe una forma de encontrar algo de esperanza en medio de todo esto, tal vez debamos intentarlo. ¿Y tú, qué piensas hacer?"

[lifegeez]

De la intimidad.

En mi mundo me han enseñado que aquél que muestra su cuerpo antes del matrimonio está cometiendo algo imperdonable. Inevitablemente no puedo dejar de sentir culpabilidad y miedo cuando me expongo. A veces me encuentro en mi cuarto sola y no soy capaz de estar desnuda solamente yo. Siento como si estuviera cometiendo una falta atroz. En teoría ya soy una "adulta" así que sé hacerme cargo de mis acciones. Pues al final no soy una persona tonta. En mis últimas dos relaciones se me ha pedido más de lo que había estado acostrumbrada. En la primera era tocar. Primero el pecho, me dejé, lo hice por saber que era sentirse deseada. Cómo era sentir la atención. Ahora en esta relación que llevo en el presente. Ha comenzado el "photo" tal y tal. Nunca quería acceder a pues me daba miedo que mis fotos terminaran en otro lado, que la persona que tuviera a mi lado no fuese la adecuada para aquello. Pero lo intenté, decidí confiar. No me arrepiento de mis acciones pero de alguna forma no me hacen del todo feliz. 1 mes y me mostré. Lo que no había hecho con mi pareja de 9 meses. Ahora me pregunto ¿Por qué lo hice? Fácil para mi es la respuesta. Porque pensé que se iría si no lo hacía, si no lo mandaba, si no complacía su necesidad. Al final es mi culpa por siempre querer satisfacer a los hombres. Y honestamente estoy cansada. Quiero crecer con alguien emocionalmente en vínculo, soy distante al mundo de las relaciones intímas. Mi pareja no lo es y al contrario es más caliente que el sol. Y no es que yo no sea, pero simplemente no se siente correcto para mi. No se siente correcto que aún no te conozca completamente y ya nos conozcamos de cuerpo. El amor es complejo para cada persona, cada persona lo percibe diferente. Pero quiero que me quiera por mi desde 0, por este desastre en construcción. Una vez que me conozca en alma y que yo también le conozca, podemos conocernos en cuerpo. Todo lo que ambos queramos. Quiero dejar de forzarme solo para un hombre. Honestamente no puedo aguantar eso. Si él prefiere la intimidad antes que lo mental. O la intimidad y lo mental al mismo tiempo. Honestamente no hay mucho que pueda hacer. Para mí hace falta conocerle de rato, platicar, que ambos nos sintamos satisfechos al escuchar al otro. Que ambos estemos vivos en. Por primera vez tengo miedo de que de verdad se vaya. Es la primera vez que me da miedo perder a alguien realmente, porque sé que si se va realmente no volverá. Pero no es mi obligación atraparle y satisfacerle si yo no me siento cómoda. Si no puede respetar mis tiempos, entonces realmente no podemos estar juntos y lo justo será decir adiós. Recientemente todo iba bien y volví a caer, sospecho que todo fue a raíz de volver a no sentirme feliz haciendo mis cosas. Quiero sentirme bien, quiero ser feliz, quiero respetarme, amarme, quererme y apoyarme. Siempre iré yo antes de los demás. No puedo pedirle que se doblegue por mi y abandone aquello que le hace feliz. Pero de decidirlo, de respetarme le amaré el tiempo que pueda, le esperaré los días que queden y estaré toda la vida que pueda.

[desvariosdelos30]

De “Out of My Mind” a “Okay”

Bueno, estoy en una especie de transición. Estoy aburrida de mí misma, de esos patrones que siempre me atrapan en la misma espiral. Quizás vivir del drama tiene su gracia, te da anécdotas para contar, pero honestamente, estoy harta de ese guion que parece repetirse una y otra vez en mi vida. Me encuentro lidiando constantemente con emociones incómodas, ya sea porque no seguí mis instintos, elegí mal a ciertas personas, o me abrí con quienes no merecían mi confianza. Es como si estuviera atrapada en un bucle interminable de malas decisiones y decepciones. Y francamente, estoy agotada de eso.

Por eso, estoy lista para virar el rumbo y poner un freno a esos viejos patrones. Siento que es momento de cuidarme de verdad y aceptarme tal como soy. Porque si hay algo claro en todo esto, es que todos mis problemas radican en mi incapacidad para cuidarme y quererme como merezco. Creo que es hora de cuidarme de verdad y aceptarme tal como soy, con todos mis defectos y virtudes.

La verdad es que me siento un desastre en este momento. Fumo para calmar la ansiedad, tomo alcohol para evadirme de mis problemas y ni siquiera soy capaz de sentirme cómoda en mi propia piel. Siempre hay una especie de nubarrón oscuro que parece empañar incluso los momentos más felices de mi vida. Y me pregunto, ¿cómo puedo ser feliz si siempre estoy sumergida en este océano de desánimo? Siempre que algo pasa a mi alrededor, me siento responsable de todo, absorbo culpas y vergüenzas como si fuera una esponja, y en vez de aprender de las situaciones, termino dañándome aún más. ¿Y para qué? Para fumar y beber mis penas.

Pero entonces, hace poco me topé con un libro que llamó mi atención: "Already Enough" de Lisa Olivera. Y resulta que habla justo de todo esto, de aceptarnos, querernos y cuidarnos a nosotros mismos. Y yo pensé, ¿por qué no? Siento que es hora de emprender ese viaje hacia el autodescubrimiento, con la ayuda del libro, mi psicóloga y, lastimosamente, con mi propio esfuerzo.

Olivera explora un montón de cosas interesantes en su libro. Habla de cómo la curiosidad puede abrirnos nuevas perspectivas para cambiar el relato, la historia de nosotros mismos que siempre nos contamos y darnos la valentía de explorar nuestras emociones. También resalta la importancia de tratarnos con compasión, de perdonarnos a nosotros mismos y a los demás, y de rendirnos ante lo que no podemos controlar. Y, claro está, nos recuerda lo crucial que es actuar de acuerdo con nuestros valores y necesidades.

Así que aquí estoy, lista para cuestionar mi historia, dejar atrás ese papel damisela en apuros y acercándome más al espíritu de lucha de Erin Brockovich, por ejemplo. Voy a comenzar a practicar la autocompasión y el perdón, con un toque de determinación. Claro que tengo miedo y resistencia, pero sé que es un paso necesario si quiero dejar atrás esos patrones autodestructivos que arrastro desde hace tanto tiempo, esa historia que ya me aburrió.

Entonces, para este nuevo capítulo de mi vida, me sumergí en las palabras de Lisa y me compré un par de conjuntos deportivos para el gimnasio. Algo es algo, ¿no? Veremos qué me depara el camino, pero una cosa tengo clara: estoy decidida a aceptarme y quererme a mí misma, con todos mis defectos y virtudes. Ahora mismo me siento como en el punto más bajo, me identifico con una canción que dice: "It's okay to be not okay, it's just fine to be out of your mind" de Imagine Dragons. Y quién sabe, tal vez algún día pueda cambiar esa canción por algo un poco más optimista. De “Out of My Mind” a “Okay”. Parece un buen plan, ¿no?

[castsat]

Soy caótica, la verdadera definición del término, y no puedo evitar pensar en si sería de esta manera si la gran ruptura nunca hubiera sucedido, asi voy a empezar a llamarla, la gran ruptura, porque si bien estoy escribiendo esto para soltarme un poco la verdad es que esto sigue siendo internet, y honestamente no me siento tan valiente incluso en esta pantalla.

Entonces si, la gran ruptura, me partió en miles de pedazos y en días como hoy parece que todavía sigo recogiendo y perdiendo piezas. Estoy tan enojada todo el tiempo, siento tanta ira, y al mismo tiempo estoy tan cansada, a veces solo quisiera dormir por siempre, no morir, solo dormir, aunque entre tiempo y tiempo si lo he pensado. ¿Cómo sería morir? Liberar a todo el mundo del desastre y la explosión de furia que soy y dejar que vivan sus vidas, para liberarme de mi propia culpa también, porque siento que soy responsable de su ira, de la ira de ella, en fin. Solo estoy frustrada y con ganas de gritar supongo, pero no puedo hacer ninguna de las dos.

[mjae13]

Creo que realmente ahora si te extraño...

Y demasiado, en verdad me sorprende como esq de cierta manera m afectó td esto, en vdd no entiendo el pok, tmpoco entiendo pok t extraño demasiado y estoy pendiente a ti todo el tiempo, en vdd m gstaria saberlo...

Algún dia volverás? Me pregunto eso ahora mismo, espero que vuelvas, y me digas q me extrañaste demasiado y que por favoe continuemos lo que tanto dejamos pendiente, eres dvd un buen amor:((, y honestamente no quiero que te vayas más pero si digo esto puedo quedar como tonta...

Hace cuanto no me expreso como qro?, qro volver a sentirme como tu todo y no como tu nada:((, realmente que hago?, soy tan complicada y soy un total desastre pero en vdd puedo decirte que te amo...

Xfavor vuelve lo más pronto posible:((