#triste pero cierto

[sarahiar]

No fuimos pareja pero me ilusione pensando en nosotros.

[fabianavalentina]

Santiago Alanis✍️

[sisyphusisnothappy]

Y estoy tan deprimida como siempre, creo que hasta estoy más deprimida que antes, porque no puedo evitar comparar mi asquerosa vida con las maravillosas y asombrosas vidas que otras personas, incluso más jóvenes que yo, parecen tener. Lo que quiero decir es que no tengo un trabajo significativo, no tengo un grado universitario, no tengo novio porque ningún chico se fija en mi -estoy tan cansada de todos los amores no correspondidos que he tenido- y siempre no tengo suficiente dinero como la mayoría de las personas en mi país, nunca me siento bonita y lo peor de todo es que veo como el tiempo pasa, sin detenerse, dejándome a mi detrás. Creo que nunca mejoraré: solamente estoy empeorando.

And I'm just depressed as always, I think I'm even more depressed than before, because I can't help to compare my shity life to the amazing and wonderful life other people, even younger than me, are having. I'm mean, I don't have a meaningful job, I don't have a degree, I don't have a boyfriend because no guy look at me ever - I'm so tired of the many unrequited loves I have had in my life -, I'm always out of money as most people in my country, I never feel pretty and the worst of all is that I can only see how the time passes, never stoping, while I'm being left behind. I think I'll never improve: I'm on my way to get everything worse.

[velvets-stuff]

I saw the post rot in life and... I dont really know what to say. thats certanly a concept. Terrying. Also Colombia! Hola xD siempre chevere ver la bandera colombiana por aca. Pero bueno ¿cómo lo curan? si es que lo logran. ¿Lo logran?

Yeah, it's very terrifying jejeje.

Que chévere saber que hay más gente colombiana por aquí ^^

¿Una cura?, Talvez, considere el echo de que lograrán encontrar una cura, pero independientemente si la lograrán encontrar o no, ya sería muy tarde para Chris en ese momento.

Cómo dije, Chris comienza a presentar todas las características de la putrefacción, por lo que también se le comenzaran a caer partes del cuerpo debido a que la carne podrida ya no sería útil (si, Martin se tuvo que encontrar con dedos, dientes e incluso un ojo de Chris que se le cayeron) incluyendo la mandibula, por lo que si Chris fuera curado realmente viviría de forma miserable.

Además de que también fue afectando mentalmente, Chris al principio, cuando los síntomas de putrefacción estaban apenas saliendo estaba confundido y luego extremadamente aterrado (obviamente, te estás pudriendo cómo un cadáver y estas vivo, aún respiras, es aterrador), luego una fuerte depresión, ansiedad y paranoia cuando estaba a mitad de proceso de putrefacción, osea, ya los insectos comenzaban a acercarse a el, incluso escupía algunas larvas, la piel tenía manchas verdes más grandes y algunas partes pequeñas del cuerpo comenzaron a caerse, además de todo el estrés que tenía el grupo ante está situación y que Chris estaba conciente de todo esto, era horrible, y por último, su cerebro debido a todo este estado de putrefacción comenzó a deteriorarse, ¿Sabes el clásico comportamiento de un zombie?, ¿Lento, poco inteligente y demás cosas?, Bueno, Chris se vuelve así, solo que sin la agresividad que tienen los zombies, a este punto nadie sabe si Chris sigue conciente, nisiquiera yo sabría decirlo.

En resumen: Nop, no lograrían curar a Chris ya que Martin, atormentado por el estado de su hermano, decide el mismo ponerle fin a su sufrimiento (ya saben cómo)

PEEEEEROOOOOO, quizás pueda haber una pequeña posibilidad de que Chris tenga salvación, si es que logran encontrar una cura antes de que comience a caerse partes importantes del cuerpo, quizás pueda ser un segundo final del AU!

[sudaca-swag]

no me sorprende que Suárez justo se quejara de Bielsa, a ver, la AUF es una empresa y se guía por. querer obtener ganancias y Tabárez no se las estaba dando al nivel que ellos querían, Bielsa se acomoda más a lo que un entrenador tipo es en el mundo comercial del fútbol, y Tabárez cuadra con que tenía una política muy diferente de en primer lugar formar ciudadanos y una cultura no violenta, más pulida alrededor fútbol pero más allá de eso en lo social, y sí, se nota la diferencia entre la actitud de los jugadores de antes vs los más jóvenes, no sé cómo explicarlo bien solo si vivís en Uruguay te das cuenta, pero son problemas sociales amplios que se están viendo reflejados en el deporte del pueblo obviamente

[cenizal]

Realmente no importa cuantos cambios haya o haga en mi vida, nada nunca va a estar bien

[sukugo]

Yo también estoy reviviendo mi amor por KV! una vez al año no hace daño 😂 los extrañaba un montón, por ahí en twt ya están saliendo los fanarts por su cumpleaños y estoy de festín viéndolos jaja

dsfdjhsdjfhjhfsfds es q siiiiii, es bueno para la salud 😌😌😌 y sí me imaginó q allá si va a estar llenísimoooooo <3333

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1824- Los versos tristes Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. ¡La besé tantas veces bajo el cielo infinito! Ella me quiso, a veces yo también la quería. ¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos! Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido, Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto, pero ¡cuánto la quise! Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

(Pablo Neruda)

[rjanecollins]

Querida yo:

He decidido escribirte esta carta porque creo que es necesario pedirte disculpas. De hecho te las mereces, pero no sabía ya cómo hacerlo. Te he descuidado a tal grado de no preguntarte qué puedo hacer para que te sientas mejor y calmar el dolor de tu alma. O quizás a veces sí sé lo que hacer, pero sé que tu cansancio pueden más que tus ganas y lo siento. Lo siento tanto...

He permitido que te menosprecien y te hagan creer que no puedes. Que te dañen, te pisen y te hagan el vacío cuando siempre has tenido el corazón abierto entre lágrimas. He permitido que des más amor y atención de la que recibes. He permitido incluso que llores por las noches antes de dormir, sin consolarte al menos un poco. Y ya últimamente te dejo llorar para que te limpies, te desahogues y grites en silencio porque sé que el daño es tan grande que de nada valen las disculpas.

Ya fue suficiente ¿no crees? Ambas sabemos el potencial que tienes y lo que vales y la energía escondida en tu corazón. Aquello que supuras y vibras allá por donde pasas y eso que no reconoces a tu yo de siempre. Sé que notas tu mirada triste y apagada y te cuesta sonreír. Ambas sabemos que mereces más de lo que aceptas, incluso más de lo que podrías alcanzar y que no debes agachar la cabeza cada que alguien te lastima, no lo hagas. Pero, ya tampoco sigas haciéndote daño tú misma. Basta ya!

Hagamos un trato: a partir de hoy volveremos a avanzar, no importa si empezamos un poco lento, pero no se vale parar. Aunque sea un poquito cada día, mirar a lo positivo y dejar lo que reste atrás, vale?, ¿Lo aceptas?.

Quita la pesadez de tu espalda comenzando por despedirte de quienes no tienen buenas intenciones contigo, tú sabes muy bien quiénes son. Y cuando sospeches de alguien, hazlo también porque bien sabes que quien te quiere regresa. Quita las inseguridades, arregla lo que no te gusta de ti y acepta lo que no puedes cambiar, siempre con respeto y amor a tu cuerpo. Es el que tienes, es ese que aguantó más de lo que merecía, abrázalo y quierelo porque ha pasado mucho mal.

Abraza tus errores, esos que te hacen crecer...No, no te has equivocado tanto, has aprendido mucho y lo que te queda por aprender.

Baila con los ojos cerrados, siente tus pies descalzos sobre el suelo, saborea algo que te encanta, canta a todo pulmón aunque lo hagas mal, termina aquello que empezaste le pese a quien le pese y no te regocijes en lo malo que sabes que el sol siempre sale, lo sabes, verdad?.

Ten buenos detalles con tu entorno, agradece lo que tienes y ve siempre por más. Pero no dejes que te pisen, no dejes que lo hagan porque es lo que hacen desde antaño y son muchos años ya.

Quizá sea difícil al principio, pero necesitamos ser perseverantes, porque valdrá mucho la pena. El día de mañana despertaremos con nuevos retos, es cierto, pero para entonces seremos más fuertes y más sabias. Y fíjate más aún de lo que lo somos, porque echa por un momento vista atrás a unos años, mírate y mírate ahora, ¿de verdad crees que ésto iba a pasar?.

No olvides quién eres y no olvides que te amo. Y por favor, no te rindas jamás.

Patri G.

Me enviaron esto y quería compartirselo🥹

[black-beauty-poetry]

Besos en la oscuridad que se volvieron mi luz de cada día. En mis labios, encontraste la dulzura donde otras sólo encontraron amargura.

Era como una tormenta que sólo causaba desastres hasta que me hablaste y no quise volver a escuchar más el ruido de mi caos, porque no era tu voz.

Te acercaste lo suficiente para transformar el peligro de mis noches en un fuerte que me pondría a salvo de las pesadillas en la que a veces se tornaban.

Me sorprendí cuando me tocaste y sentí el terciopelo de tus caricias, esperando sentir las espinas que siempre he sentido en el tacto de los demás.

Ahora, estoy pasando mis dedos por tu cabello mientras te tengo recostada en mi regazo y el frágil sentimiento de tenerte entre mis brazos me cohíbe, temiendo romperlo como tiendo a hacer cuando la calidez se desliza en mi corazón.

Por eso, la primera vez que te entregaste a mí no tuve miedo de que derritieras ese tempano que me prohibía amar, sino de extinguir el fuego de tu amor con las decepciones que suelo generar.

Encajaste en mi vida, como si hubieses sido siempre la pieza faltante del rompecabezas, aun cuando te di motivos para que te alejaras.

Y me pareció extraño que las luces se hayan encendido cuando conectamos con ciertos intereses y actitudes, siempre pensé que nadie me soportaría de la misma manera en que ni yo mismo me aguanto, siempre pensé que nadie se querría casar con alguien que lo único que ha hecho es dar razones para permanecer solo, soltero y triste.

Pero tú me enseñaste que hay personas que saben cómo mirar a través de las grietas y amar lo que descubren en el fondo de ellas, me alegra que tú seas una de esas personas.

Así que, para corresponderte, no me quedó de otra que desnudar mi alma y mostrarte la lluvia imparable que existía en mi interior.

Entonces, te pregunté: “¿Sabes qué hacer con esto?”

Tú me sonreíste y mis demonios se sintieron amenazados cuando lograste escampar mis tempestades y despejaste mi cielo con la promesa de que no permitirías que la noche volviera a oscurecer mi alma.

Y así, tu amanecer me hizo creer en ti.

-Dark prince

[diolimpia]

Y qué sabía yo de ella, para quererme jugar la única vida que tenía de esta manera. Porque, seamos sinceros, nosotros le habíamos puesto muchas caras al amor canjeando besos por momentos. De qué otra manera uno aprende de la vida y la muerte si no es amando. Enamorarme de ella era una locura, y no lo digo porque amar sea cosa de locos, o porque ella estuviera loca, eso se sobreentiende. Lo digo porque cualquier hombre con un poco de calle y otro poco de instinto, hubiera entendido que de ella no se salía con vida. Es bien sabido que entre el león y el domador se forma un vínculo, un poco de cariño y hasta quizás amor; pero para dejar ser al domador domador y ser domado, el león tiene que querer ser un poco menos león. Y hasta cuándo duraría ese convenio tácito, ese entendimiento sin fecha de caducidad, sino hasta que el león de un solo mordisco recuerde su naturaleza. Y en las noticias el mundo sorprendido cerraría los ojos negando la realidad: que el domador era solo un hombre, y que el león simplemente volvió a ser león. Pero bueno, aunque el final sea el mismo, volvamos a ella. Siempre he sido curioso, siempre me ha dado placer solucionar algo, arreglarlo, curarlo, salvarlo. Alguna vez me dijeron que tengo complejo de Supermán, y también en esa misma sesión, que nadie puede salvar a nadie, especialmente de ellos mismos. Y yo, qué hacía metiendo la cabeza en la boca del león y besándolo del lado de adentro, regocijándome en el hecho de que, a pesar de todo, finalmente ella había vuelto a querer, y que cada vez que me perdonaba la vida, era una prueba más de que me quería. Porque hay que decirlo, ella me quería. Sí, de eso estaba seguro casi todos los días. El problema era que aunque el león hubiera aprendido a querer, nunca dejaría de ser león. Y ese cierto peligro con el que uno convive, con el que uno danza y se enamora, nos recuerda que, la vida bien vivida, siempre vale más que el triste precio de no haberla vivido. Después de todo, los dos habíamos decidido amar. Los dos éramos domadores jugando a ser leones. Y a veces, leones fingiendo ser domados en este "juego" del amor .......Así de simple.

[fragmentosadolescentes]

Hoy me volvieron a hablar de ti, aún se creían que éramos pareja, que triste que no sepan que ya no somos nada.

Que ahora solo somos meros desconocidos, en cierto modo me entristece el pensarte, tuvimos nuestros momentos de felicidad, e incluso de cierta complicidad.

Pero lo que me hizo alejarme de tí, fueron tus desprecios, esa forma tan perfecta que tenías de ignorarme, y de hacerme sentir como si solo fuese un juguete en tu vida.

Desde luego que engañada me tuviste, menos mal que tus actos me abrieron los ojos y, ahora estoy con alguien mucho mejor.

💔 lachicadeallado 💔

[sinfonia-relativa]

Me han contado por ahí que sufres por mi, sinceramente prefiero creer que no lo haces, me gustaría pensar que eres feliz y que encontraste lo que jamás pude ser para ti, prefiero creer que vives la vida a tu manera libre y alegre, como solías hacerlo siempre. Me gusta imaginarte feliz y que estás bien. Ya que no quiero cargar con la pena en mi corazón de que estás mal, perdido o triste a causa de mi ausencia. Me han contado que para fechas importantes te han visto mal por que me perdiste ¡Vaya! Ahora resulta que soy yo la mala... Espero que sea mentira, por que aparte del dolor de nunca ser suficiente para ti y de las traiciones que dejaste abiertas en mi, no deseo que llevar la tristeza de saberte mal. A pesar de tanto daño que causaste, en mi corazón solo existen los buenos deseos para ti. Si bien es cierto fuiste mi peor amor, pero también mi mejor amigo y entre ambos existe mucho que nos separa a como también cosas que nos unen. Prefiero pensar que son solo chismes, que es mentira que ahora sufre tu corazón a causa de mi ausencia en tu vida. Lo siento, si acaso es eso verdad, honestamente lo lamento, pero te dije que nadie te amaría como lo hice yo.

Moongirl

[3daveprints]

MARINA IS ALREADY PAINTED, AND IN THE MIDDLE OF PERLINA WEEK AAAAAAAH.

It's a shame I didn't have it for the 3rd day of Perlina Week, which was "New Merch". But the important thing is that it's already here, just missing the base to be a real "amiibo". By the way, I “painted” the laptop with stickers!

I'm going to try to paint Pearl in time for the release of Side Order, and I'll time the hours it takes because with Marina it's been like that more than 15. My back hurts.

Can we please notice the habit that my figures have of breaking just before photographing them, in this case the pendant. AND I DON'T KNOW WHEN THE LACES OF HER SHOES BROKE, THEY WERE LIKE THAT BEFORE I STARTED PAINTING HER, I'M SAD.

Español:

MARINA YA ESTÁ PINTADA, Y EN PLENA PEARLINA WEEK AAAAAAAH.

Una pena no haberla tenido para el día 3 de la Perlina Week, que era “New Merch”. Pero lo importante es que ya está aquí, a falta tan solo de la base para ser un auténtico “amiibo”. ¡Por cierto, el portátil lo he “pintado” con pegatinas!

Voy a intentar pintar a Perla a tiempo para el lanzamiento de Side Order, y cronometraré las horas que tardo porque con Marina han sido así a ojo más de 15. Me duele la espalda.

Por cierto, destacable la costumbre que tienen mis figuras de romperse justo antes de fotografiarlas, en este caso el colgante. Y NO SÉ CUANDO SE LE ROMPIERON LOS LAZOS DE LAS ZAPATILLAS, ESTABAN ASÍ YA ANTES DE QUE EMPEZASE A PINTARLA, ESTOY TRISTE.

[rob9916]

¿Te sientes solo?

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, me pregunto que veo ahora, mientras observo mi reflejo.

Estoy mirando mis ojos en el espejo; se ven cansados, por cierto. Desde la ventana de mi pequeño apartamento, observo cómo la luz del sol apenas asoma por el horizonte, lo que me genera una extraña mezcla de nerviosismo y determinación. Mis pensamientos empiezan a vagar por mis recuerdos, llevándome a inicios de 2023, cuando estaba en mi punto más bajo. "Es enero, estoy enfermo y solo", reflexiono, como si pudiera escuchar a esa versión mía de aquel tiempo, mientras mi mirada se pierde en esos recuerdos. "Me siento tan miserable", me digo a mí mismo, "con cada año que pasa, las festividades de fin de año se vuelven peores para mí. Más solitarias, más nostálgicas, más tristes. Esta vez la pasé de hospital en hospital, solo, encerrado con toda mi frustración y soledad."

"Tengo lo que siempre quise: me mudé a un lugar mejor, tengo un trabajo estable, mis calificaciones son buenas… ¿Por qué me siento así? ¿Tan vacío? ¿Sin valor e insignificante? Siento que no soy nada sin alguien a mi lado, porque cuando estoy solo, conmigo mismo, me doy cuenta de mis pensamientos abrumadores y no sé cómo vivir con ellos."

Ahora entiendo que mi felicidad nunca estuvo en un lugar físico, ni en algo material. El sol comienza a iluminar lo suficiente para que mi cuarto se llene de luz gradualmente, aunque solo sea una luz tenue aún. "No entiendo por qué estoy en esta amarga oscuridad, por qué tengo que soportar estar conmigo mismo, atrapado en mis defectos", pensaba en aquel entonces, sin saber que reconocer mi dolor sería el primer paso hacia la sanación.

Pasan unos meses, y mis pensamientos me llevan a una incierta mañana de mayo. "Soy un idiota", pensaba para mí después de recibir gritos de mi jefa en una llamada, temiendo perder mi empleo. "Odio mi vida, nada parece mejorar realmente. Solo empeora una y otra vez. ¿Porqué no puedo quedarme en esas temporadas de tranquilidad y alegría? ¿Por qué siempre me toca levantarme solo en estas situaciones? ¿Por qué siento que puedo brindar mi compañía y apoyo a otros, pero no recibir eso del resto? ¿A quién le cuento esto? ¿A alguien le importará lo suficiente para quedarse en mi vida? Porque parece que todos se van. Tarde o temprano lo hacen ..."

Ahora recuerdo que estar a punto de perder mi empleo me ayudó a abrirme a la posibilidad de cambiar mi actitud hacia muchas cosas y permitirme ser guiado. Decido abrir la ventana de mi cuarto para que entre más luz; parece que será un día soleado. "Tal vez he estado buscando en amigos y cosas superficiales el confort y la seguridad que siempre estuvieron en mí", pensaba, replanteando mi soledad, no como una debilidad, sino como una fortaleza.

Mis pensamientos ahora me remontan a agosto. Curiosamente, estoy frente al espejo en mi trabajo, observando mis ojos. "Vaya, esas ojeras... Necesito descansar más", me decía a mí mismo mientras veía todas las imperfecciones de mi rostro y cuerpo. "¿Por qué de repente siento que en el espejo del trabajo veo más defectos que en el de mi casa?", reflexionaba en ese entonces.

Mientras recuerdo eso, la luz del día ya ha llenado mi cuarto, recordándome lo pequeño que es, los problemas del techo y otros defectos que tiene. "Puede que todo lo que veo no sea perfecto, pero al final del día, es todo lo que tengo, y a mí mismo, quien nunca me ha abandonado todos estos años... Con eso me basta para seguir adelante", pensaba, mientras comenzaba a desarrollar más cariño que resentimiento por aquella persona que veo en mi reflejo.

¿Alguna vez te preguntas que ves cuando te miras al espejo? Pues, mírate en el espejo y vete a ti mismo por lo que realmente eres... Mírate, tu mirada y tu rostro, reflexiona y piensa si no has sido valiente, si no has enfrentado y superado desafíos, sufrido o perdido cosas significativas para tí. A pesar de todo, aquí estás al final del día, como un sobreviviente, como tu propio héroe, pues como dijo Hermann Hesse: "Quien no ha sufrido, nunca ha luchado con la vida; nunca se ha probado a sí mismo ni ha tocado su ser más profundo."

Siento como si he estado navegando solo por este mar de problemas, llamado vida, durante un buen tiempo, buscando mi camino de regreso a casa, pero ahora entiendo que mi hogar no es un lugar físico. Es un estado de ser, y la felicidad que busco no es la meta, es el proceso de resolver los problemas que me presente constantemente la vida durante el viaje, ahí está mi satisfacción.

No creo en la magia. La vida es automática, una serie de eventos y decisiones que nos empujan adelante. Pero en este momento, no me importa estar solo. He aprendido a encontrar fuerza en mi soledad, a descubrir quién soy sin la validación de otros. Y mientras miro mi reflejo en el espejo, me doy cuenta de que he encontrado mi paz.

Hoy he hablado mi verdad al viento, mi historia. Y aunque nadie más lo haya escuchado, yo lo he hecho. Y eso es suficiente. Porque en esta soledad, en esta independencia, he encontrado mi libertad.

-R.

[sameatzz]

Quería compartir esta triste noticia, ha pasado mucho tiempo desde el ir y venir, viendo sus trabajos y desde el fondo de mi corazón, dije :¡NO PUEDE SER CIERTO! No soy tan fan de las películas de Mamoru Oshii, pero estoy profundamente impresionada por el hecho de que interpretó el papel de un comandante digno en una obra muy grande llamada Ghost in the Shell. También ella era la razón por la cual me anime a ver naruto su personaje de Konan era la mejor... Muchas gracias por su arduo trabajo. Durante tantos años...

¿Nos volvemos a encontrar en el mar de Internet? Mayor...

Hoy perdió el mundo, Descansa en paz Atsuko Tanaka. Eras mi seiyu favorita!🥹 Tengo un vacío enorme en el alma...

"No lo olvides, mientras estés conectado, estaré ahí para ti"

2024.8.20,R.I.P.