#siento que soy demasiado para alguien

[violetcancerian]

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[tortademaracuya]

Sigo pensando en el hecho de que mi titulo de licenciada es una joda y una basura y como probablemente solo gasté años de mi vida al pedo 🥰

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1555- Y tú, ¿qué edad tienes? De las preguntas más absurdas que nos pueden hacer en la vida es qué edad tenemos. Porque no nos da ninguna pista de a quién tenemos delante. Yo la verdad es que no lo sé. Ni me importa. Porque lo importante no es cuantos años tenemos, sino en cuántos de ellos hemos vivido. Yo prefiero decir que tengo 42 miradas en el metro que me han hecho sonreír. Tengo 2 “te quiero” suicidas que dije sabiendo que quien tenía delante no me quería a mí. También tengo 14 abrazos inolvidables, 3 de ellos irrepetibles porque quien me los dio ya no está. Tengo unos 35 “lo siento” de los cuales 8 jamás me perdonaron. Tengo 6 noches de hospital al lado de alguien que me importaba y 7 madrugadas pensando en una persona a quien no le importaba yo. Tengo unos 5.200 besos, pero solo me acuerdo de 6. Tengo 4 veranos que fueron infinitos y 3 inviernos demasiado fríos. Y solos. Y tristes. Tengo 25 noches sin dormir y algunas lágrimas gastadas en cosas que no importaban. También tengo 4 lágrimas muy amargas invertidas en algo que merecía llorar durante años. Tengo 150 carcajadas de esas que hacen que te falte el aire y 10 sonrisas por compromiso. Tengo 9 deseos de infancia que se dan de hostias con las promesas que nunca cumplí. Tengo 3 consejos recibidos que entendí mucho tiempo después. Tengo unas 12 camas donde me acosté sin querer estar y 4 donde hubiera matado por despertar. Tengo 5 errores que volvería a cometer y 2 de los que me arrepiento mucho, aunque solo un poco. Tengo miles de cenas, pero pocas como aquellas 3. Y tengo 43 escalofríos que me han recorrido el cuerpo entero. 120 conciertos, 350 películas… y no soy capaz de contar las canciones. Tengo 31 tardes comiendo pipas en un parque viendo la vida pasar con mis amigos. Y 500 tardes más recordándolas unos años después. Tengo 5 adioses. En dos de ellos nunca quise despedirme en realidad. Tengo tantas cosas por decir que nunca diré y tantas que me tendría que haber callado… Para quién quiera saberlo, esa es mi edad. Y no tengo ni puta idea de en cuántos años cabe eso.

[caostalgia]

Versatilidad compleja.

Soy tan sincera que cuando conozco a alguien siempre les advierto de que yo no seré la mujer de su vida.

Y no es un pensamiento pesimista, ni exagerado. Es una certeza con la que vivo a diario, con sus pros y sus contras. Con sus sabores y texturas.

También les digo, a todos esos chicos que entran en mi vida, que a mi la constancia me sabe a mucho y que la evito para no empacharme. Que me dan miedo los cólicos de después. Que me conozco.

Después, de todas formas, me encuentro queriéndolos. Porque esas cosas no se controlan nunca y yo soy un poco corazón de pollo.

Qué cosas, ¿no? Y que complicado.

Soy tan sincera que antes de siquiera profundizar un lazo hablo de mis defectos, porque quien avisa no es traidor decía la abuela.

Y también hablo de los traumas y las heridas aún un poquito abiertas. Porque yo necesito espacio y días solitarios sin reproches. Porque tengo la terrible manía de desaparecer un par de días de la sociedad y las redes. Porque soy un poco hermitaña con los sentimientos.

Luego, aún así, me disculpo por ser así. Porque quien se disculpa no se queda con la espinita en el pecho, decía mamá.

Qué contradictorio, ¿no? Y que versátil.

Soy tan sincera que cuando empiezo a querer no me lo guardo, ni lo escondo con dobles intenciones. Solo lo suelto, aunque pueda resultar una bomba. A veces incluso soy demasiado bruta.

Y no es malo tampoco, porque hay cosas que no se pueden difuminar ni esconder. Hay cosas con las que hay que ir de frente aunque luego no te dure casi el sabor.

También soy un poco como una sucesión inagotable de impulsos. Y de cosquilleos. Porque yo me rijo por ellos, los escucho y siento, incluso con los ojos cerrados. Entonces, nunca hay un camino seguro conmigo.

Después, irremediablemente, me aferro un poco a ese cosquilleo en el corazón y a esos impulsos locos que me dan. Porque a veces también estoy un poco loca y desquiciada. Porque sentir también es de dementes.

Katastrophal

[latinotiktok]

Propaganda:

Jason Todd

-Jason Todd / Red Hood. Ese hombre es ARGENTINO solo un verdadero pibe pelotudo le trata de chorear las ruedas a BATMAN

-Jason Todd, porque es mi Robin preferido y sería muy divertido. Imagínense, el mismísimo Red Hood en modo mamá con sus lacayos. Y es re dramático, alguien tiene que enseñarle las telenovelas. Tiene vibras de madre en sus 40s

-Jason Todd — el segundo Robin de Batman y actualmente Capucha Roja/ por que quiero que sea latino? Pq el contingente brasileño lo reclamó como tal y quien soy yo para decirles que no, por que su vida de ser de las calles a ser rico, a morir y regresar buscando venganza es de novela de Thalia

-Jason Todd: Red Hood y Robin en los cómics de DC, básicamente el mejor Robin y el que tiene la historia más interesante de los hijos de Batman.

El es kinda my blorbo, básicamente quiero que sea canonized as LATINO, primero porque ninguno de los mil hijos de Batman es latino y siento que lo merecemos, y luego, ya hay um comic en el que lo hacen hispano (in the iconic lesbian comics: DC Bombshells), el es basically adopted by a lesbian couple y se llama Jasón, así con tilde y todo, PERO LO HACEN ESPAÑOL y eso no lo puedo aceptar.

No tengo más razones que estas lmao

-Jason Todd. Vi que alguien nominó a Damián porque "we deserve a latino Robin" y tenía que

Shrek & Burro

-Shrek - realmente se necesita explicación?

-Shrek, él es completamente un latino que tiene que vivir en gringolandia (sólo tenés que ver la segunda película para entender esto) Además la versión latino es muchísimo mejor que la original o cualquier otra, vos decís una frase de cualquiera de las pelis a otro latino y va a saber que viene de Shrek, en otros lugares no es así. Como nacionalidad no estoy seguro de donde pero latino si o si

-Veo. Nadie mencionó a Burro de Shrek? Nadie??? NADIE??? BURRO DOBLADO POR EUGENIO DERBEZ Y QUE GRACIAS AL MALPARIDO TUVIMOS A OBRA MAESTRA, LA JOYA, EL REGALO A LA HUMANIDAD QUE ES SHREK EN ESPAÑOL????????

-si puedo ofrecer a otro personaje, el burrito de Shrek. siento que le debemos demasiado como cultura como para negarle un puesto. el original podrá ser Eddie Murphy pero el doblaje de Eugenio Derbez todos nos lo sabemos de memoria.

-BURRO DE SHREK NO SE PQ NO LO DIJE ANGMTES EUGENIO DERBEZ TE ODIO PERO QUE GOD

[familia-op]

Soy Feliz a tu lado!

Sí, te puedo decir alto y bien claro, que sí, soy feliz a tu lado. Porque es difícil no serlo, porque me parece que es hasta imposible no ser feliz al lado de alguien que alegra tanto a los demás con sus palabras, con sus gestos, con sus bonita forma de ser. Me cuesta mucho a veces abrir mi corazón y decirle cosas bonitas a gente a la que le tengo aprecio, pero… cuando tengo que hacerlo, simplemente lo hago! Me encanta compartir el tiempo contigo, ser amada, sentirme protegida por ti y sobre todo, reír a tu lado.

Me encanta disfrutar de esos besos que sólo tú me proporcionas, de esos abrazos que sólo tú me das con tu mirada. No sé, me haces feliz y punto y quería dejarlo puesto en papel porque los sentimientos van y vienen pero lo escrito, siempre quedará bajo la tinta de las palabras.

Y es que me encanta poder escribir estas palabras y no tener miedo al que dirán. Cuando voy por la calle, atada a tus brazos, siento que tengo al hombre más increíble del mundo, y siempre me digo que fortuna la mía! Y cuando estoy con demasiado frío, me abrazas y me siento cálida, porque contigo siento el calor que necesito. Eso no es capaz de hacerlo cualquiera, o al menos no conmigo.

Siempre he sido una persona fría y tal vez extremadamente realista…que no ha creído ni en el amor, ni en el romanticismo. Pero contigo algo ha cambiado… no te sabría decir el qué o en qué preciso momento cambió todo, pero lo hizo. Es una gran satisfacción saber que te tengo junto a mí, pase lo que pase y de forma voluntaria. Eso es algo que siempre agradezco a Dios!

Y es que sigo gritando a todo trapo que soy muy feliz a tu lado. Me encanta cocinar platos pensando en ti, pasear tomados de la mano e imaginando los hijos que deseamos y el perrito que queremos, despertarme por lo incómodo de tus ronquidos, ver tu cara placentera y pensar… bah, simplemente está soñando. En fin, me gusta todo lo que haces, tal vez te exijo muchas cosas, pero solo tú sabes lo que anhelo para ti, no puedo evitarlo.

Espero que sigamos juntos por siempre, o como dicen… hasta que seamos viejitos, porque me hace muy feliz estar contigo, estar a tu lado y no me gustaría nada cambiar esa sensación.

Te amo, te quiero, y nunca olvides que siempre estaré a tu lado.

Atte.

Mileny27

[vanehl13]

….. 2022

No se como comenzar a escribir lo que siento en este momento,lo que si sé es que no quiero perderte, tu cambiaste mi vida por completo, me hiciste ver el mundo de una manera distinta, es algo que nunca podré expresar con simples palabras, es un sentimiento que no tiene nombre, ni descripción, sólo se que eres maravilloso y especial para mi. Me hiciste ser mejor personas cada día, cuando despierto lo único que pensaba era en ti, todo el día me pasaba pensando en cómo estás, si estás bien , si comiste o en qué estarás haciendo, sé que no soy la mejor persona que hayas podido conocer, y se qué hay mejores que yo, pero quiero que sepas que yo siempre te estaré apoyando en cada momento, aún cuando sientas que estás mal, siempre me quedaría a tu lado, daría todo de mí para que tengas lo mejor.Perdóname, sé que no soy la persona perfecta. Perdóname por insistir en algo que me has dicho en todos los idiomas que no puede ser. Perdóname por amarte tanto y querer darte lo mejor de mi. Perdóname por todas las veces en las cuales me enojé por estupideces, por las veces en las que canalicé mi estrés en ti y minimicé tus sentimientos. Perdóname por haberte hecho sentir insuficiente aunque sea una vez, nadie merece sentirse así cuando lo intentaba constantemente. Perdóname por lo errores cometidos, soy un ser humano pero asumo los errores que cometí. Siempre perdí el orgullo aunque a veces no fuera mi culpa pero quería que estuviéramos bien. Perdóname por hacerte mi prioridad y sentirme orgullosa de haberte tenido a mi lado. Perdóname por insistir, por luchar y por hacer todo lo humanamente posible para que funcionáramos. Perdóname pero no puedo dejar ir así como así a alguien a quien amo, perdóname por amarte tanto.Sinceramente, aún me quedan cosas que contarte, aún me quedan recuerdos de nosotros que conversar, aún anhelo despertar todos los días junto a ti.✨

Mi inseguridad era tan grande , que no me permitía sentir que alguien podía amarme, era sentir que tú eras demasiado para mi y a pesar que me digieras que me querías y lo demostraras yo no creía ser suficiente, era un poco constante decirte o preguntarte que si en verdad me amabas.

Mi mayor problema fue no poder expresarme bien, y cuando lo hacia ,lo decía de mala manera, y siempre explosiva, paso el tiempo y se genero una discusión, te acuerdas el día que subiste a mi casa cuando te dije que quizás lo mejor era terminar o darte a entender eso y dijiste que “No voy a dejar a la persona que amo, a la persona que me devolvio la felicidad, a la que me saco un sonrisa luego de tanto tiempo apagado”aun nos queremos? , yo te quiero demasiado, y yo se que podría mejorar y estar bien, se que encontré una forma en como dejar mis inseguridades, y se que si tu te quedarías esta ves todo seria mejor, porque te amo, porque te amo como nunca amare a nadie, porque marcaste mucho en mi vida, en mi corazón , en mi alma, una parte mía se ira contigo, una parte tuya se quedara conmigo, a ti extraño demasiado, extraño tus mensajes,tus problemas y tus acciones de amor, tus locuras,tus risas, todo lo que me diste, todo eso que yo también di, la forma tan apasionada con la que actúe contigo, me hace siempre pensar en que no quiera perderte, me hace dar cuenta que no me importa si existen mejores personas , yo solo te qiero a ti…

No se como decírtelo se como hablar contigo aunque me cueste, pero no se como volverte a convencer a volver a intentarlo, mmm…. o quizás ya tomaste una decisión y no quieras volver de forma definitiva, porque no fue malo, fue muy bonito lo nuestro, fue hermoso ,simplemente amarlo, nunca hubo una infidelidad, nunca hubo pleitos innecesarios celos ni nada malo, tan solo mis inseguridades que nunca supe como controlarlo .📉

Quiero que sepas que te adoro con todo mi corazón, el amor que siento por ti es tan grande que no cabe en mí, te aseguro que es un amor puro y sincero, siempre serás un momento de mi vida al que buscaré regresar y revivir. Sin ti, no sería quien soy hoy, hemos crecido, madurado y aprendido mucho en esos meses . Y nunca jamás cambiaría todo eso que hemos vivido por nada del mundo. Nada vale más que el amor que me tuviste y el que yo te tengo, aunque tu quizás piensas distinto. Pero para mí, tu eras mi todo, la persona que más amo en este planeta. Estoy muy orgullosa de ti, de cada uno de tus logros, grandes y pequeños. Cuando algo te gusta, nadie tiene tu dedicación, tu esfuerzo, tu determinación. Dicen qué no tienes que ser el mejor en algo para triunfar pero déjame decirte que para mí, tú eres el mejor en cada cosa qué haces y te digo por qué? porque dejas una huella a donde quiera que vayas. Yo estoy segura de que en algunos años estaré celebrando tus logros, a lo mejor no contigo pero te aseguro que lo celebraré tanto, que estés donde estés, vas a sentir mi emoción. Eres mi mundo entero, gracias por darme tantos recuerdos que se quedan conmigo para siempre, gracias por escucharme hablar por horas de cualquier cosa, gracias por estar ahí para mí y no dejarme sola ni un minuto, gracias por tus consejos, consuelos y abrazos. Siempre te tendré presente, no hay palabras para explicarte lo agradecida que me siento contigo. Te amo y vales oro, gracias por tanta felicidad y por darme la oportunidad de pasar tanto tiempo contigo… tal vez en otra vida, seamos para siempre.Siempre estuvo la frialdad en mi en unos que otros casos … pero tú nunca te diste cuenta veces por ti dejaba de ser así para ser una niña cariñosa y melosa… hoy que te vas por que no creo q me respondas o cambias de opinión ya todo quedará en ti . Te agradezco, y no con un simple gracias, te agradezco con un abrazo, te agradezco con un té quiero, te agradezco con los recuerdos que tuvimos… recuerdos que para mi son importantes. Te agradezco con la sencillez con la que me conociste… te agradezco porque me enseñaste, me entregaste conocimiento, me entregaste saber… me entregaste un granito de arena para yo ser una mejor persona. Para ser esa futura persona que quiero lograr ser, esto no es un adiós así namas… es un hasta pronto, porque sé que pronto te veré brillar pequeña estrellita del cielo, sabes que te admiro y que día a día siento orgullo porque te levantas de tu cama, sigues tu camino, avanzas y creces… tanto que espero ser un poco similar a ti. Son cosas que jamás tuve la oportunidad de expresar por el miedo a asustarte y que te fueras, porque eres de las pocas personas que yo digo: “me gustaría que se quedara” pero yo no puedo obligarte… tampoco quiero obligarte a quedarte… estas palabras que escribo hoy y aquí son para decirte que vayas por el camino que vayas yo te apoyo y te acompaño. Y como dije antes no es un adiós cortante de jamás volver a vernos, es un hasta pronto, es un hasta que quieras volver a saber de mi, es un hasta que te vayas en busca de tus sueños y metas Te quiero ❤️ ; y te agradezco por todo lo vivido, por todo lo entregado… por el cariño que me tienes, por cuando me sentía mal llamarme y estar ahí para mi… Me acuerdo que tiempo atrás me dijiste que quizás no te merecía … porque no qerias dañarme. Pero créeme que tú no me dañaste; tú me enseñaste, tú me educaste, tú me hiciste crecer… pero quiero decirte algo, no tengas miedo a querer, ni mucho menos a que te quieran siempre todos dañamos a gente consiente o inconsciente pero siempre dañamos…

Me enseñaste que el amor, el cariño, es de mil maneras… tu tenías una forma totalmente contraria a mi, me di cuenta que tú lo expresabas con el tiempo que le dedicas a las personas, con muestras de afectos no tan directas. Pero igual quieres a la gente, igual le agarras cariño… y créeme que yo a ti, te quiero 💕, aunque a veces no te lo dijera…

Me acuerdo cuando me dijiste que querías que te dijiera algo que saliera de mi, tu estabas entre dormido… quizás ni te acuerdas, pero yo si… porque ese día me moría de ganas de decirte “gracias por estar en mi vida y que te quería; que en tan poco tiempo te volviste alguien súper importante en mi vida y casi indispensable” no lo hice… y te conté una historia mía y bueno con la cual te dormiste, porque según tú… te daba paz.

Ya otra noche, en la cual me sentía mal… te conté un poco y seguí hablando y hablando… hasta que me acorde que mi voz te relajaba, yo dije tu nombre unas cinco veces y claramente ya te habías dormido. Aproveche de decirte “te quiero y gracias por preocuparte cuando estaba mal, que yo esperaba hacer algo por ti para sacarte más risas… porque tenías una sonrisa muy linda”. Aún me acuerdo cuando la vi, más bien cuando te reíste… pero volviste a tu seriedad casi automáticamente… quien diría que me acordaría de aquellas cosas… cuando te vi sonreír, dije “este chico debería sonreír más al mundo y lo hice el tiempo que estuve contigo , se que mis actitudes te hicieron dudar quizás de lo mucho que te quiero ,pero créeme que mi amor por ti fue algo muy sincero y nada todo lo que no pude expresarlo en texto te lo dije en ese cuaderno sin contar la ultma hoja

Te deseo una feliz navidad y un próspero año nuevo espero que lo andes pasando súper lindo y si no es así llámame o bueno pases donde la pases y con quien la pases espero que te diviertas y la pases muy lindo ..

Te deseo un “te echo de menos”, te deseo abrazos de los que durán 

toda la vida cuando cierras los ojos.

Te deseo viajes y nuevos recuerdos.

Te deseo huracanes de emociones, que te hagan sentir.

Te deseo eso y mucho más por que se que te lo mereces .🌎

- y no,no te obligo a ser parte de esto a volver conmigo o amarme ,pero te hago saber que quiero contigo ,te dejo en claro que quiero intentarlo de nuevo para que no hayan malos entendidos sobre mis deseos o mis estúpidas esperanzas. Puedes aceptarme tanto cómo puedes rechazarme,y lo aceptaré, te prometo que lo haré.

Ya ahora si no te hostigo y si te llego a enviar 🤧 espero q lo valores

[alquimistaliteraria]

Soy de blanco o negro,

sin grises,

O todo o nada,

No me gustan las mitades,

Quiero a alguien completa,

Y tú estabas a la mitad,

en medio de dos amores,

Al saberlo,

a pesar de que mi corazón quería permanecer,

Por amor elegí hacerme a un lado,

Por amor me elegí,

Y por amor permanecería a la distancia hasta que el amor por ti desapareciera.

-Diario abierto-

No me elegiste pero si decidiste no elegirme. Con todo el amor en las manos y un corazón roto decidí que yo no me podía fallar, yo si debía elegirme y hacerme a un lado con todo este amor a sabiendas que te amaría en silencio hasta que todo el sentir desapareciera.

Bueno, eso intenté hacer pero observé a mi corazón queriendo permanecer en una amistad que no podía ser, mi mente bloqueada por el trauma se rehusaba aceptar la magnitud de la situación y el daño, y mi corazón fingiendo que su amor podría con una amistad a pesar de todo lo ocurrido, me convenció por un momento, después comenzó el dolor, obviamente no era cierto que podía seguir en su vida después de todo, me estaba mintiendo, me costó procesarlo, realmente todo fue tan rápido, muchas emociones, sentimientos y entré en crisis, realmente no respondí desde mi verdad por no tener claridad.

Después de meses, de darme en la pared y varias decepciones que yo misma me causaba por ciertas expectativa, después de… esto me da sentimiento (respira profundo) me di cuanta que estuve esperando a que me llegara a corresponder en algún punto/futuro y lo comprendí en la segunda ocasión cuando llegó de nuevo a su misma conclusión donde no me elegía pero decidía no elegirme, en ese momento deje la esperanza, debía aceptar y dejar de esperar a que me fuera a corresponder, a elegirme.

Ahí noté que todo esto dolía tanto por qué era la repetición de un trauma, y tenía que hacerle comprender a mi niña interior que no era personal, que jamás podría controlar las decisiones y acciones de los demás pero si podía controlar mi reacción ante ellas, que si, había un riesgo al amar pero no me evitaría hacerlo, debía aprender a cuidarme y respetar mis límites, debía cicatrizar y aprender amar desde la cicatriz.

También comprendí que elegía no compartir mi verdad con ella por qué era un aspecto tan vulnerable para mí, mi defensa era fingir que todo estaba bien pues no tenía la certeza de sus intenciones, no podía confiarle algo tan íntimo y doloroso, había mucho miedo de volver a confiar en ella, de tomar una elección errónea, había un remolino de sentimientos y a pesar de todo, en la raíz seguía vivo y aferrado un sentimiento el cual no podía evitar, un amor no correspondído. Debía vivir con ello, aceptarlo y dejar de negarlo, después comprendí que ese amor me pertenecía, acepté que le ame demasiado y debía direcionar ese amor hacia mí.

Todo esto fue muy complicado, muy duro, me encontraba en momentos luchando conmigo misma, destruyendo partes de mi que ya no me servían, realmente fue un espejo enorme para mí, fue un tornado y fue a la vez fue deslumbrante para mí, me encandilé con el sentir. Yo decidí amarle y a pesar de todos mis esfuerzos jamás pude odiarle.

Siento que esto estaba destinado y las decisiones que tomamos debían ser esas pues era las que correspondían a nuestra consciencia.

Algo importante fue dejar de preguntarme que habría pasado si… o que tal si en el futuro… era importante desaserme de esos pensamientos que no me llevaban a ningún lado y solo presionaba mi herida.

Si pudiera retroceder en el tiempo, me recordaría a mí misma que debo expresar mis emociones, retirarme con amor y enfocarme en sanar.

Y si pudiera decirle algo a ella, no necesitaría palabras, lo haría de la forma más íntima y certera, le compartiría en mi mirar y silencio mi verdad.

En cada etapa de mi proceso he escrito cartas que no llegarán a su destino, y en todas ellas le he expresado mi verdadero sentir, cada palabra no enviada, contiene mi esencia y mi proceso de sanación. Todo esto se convierte en la semilla de un libro que reflejará mi amor, mi dolor y mi crecimiento. Mi forma de escribir refleja mi alma, mi sensibilidad, mi empatía y mis observaciones de los patrones de las relaciones y el amor.

Realmente me sorprendo de mi forma de escribir, como fluye y surgen frases tan inefables.

Se que hay la probabilidad de que algún día llegue a leerme y tengo la certeza que en mis letras seguirá encontrando el reflejo de lo que encuentre necesario para ella. Creo firmemente que entre nosotras existe un entendimiento más allá de lo que vemos y también esa sensación que tanto ella como yo sabemos perfectamente el porqué de todo esto, información que guardan nuestras almas.

Al final todas las piezas se encuentran, los mensajes se revelan y el amor es transformado en un acto de liberación, autodescubrimiento y evolución.

By Yls.

[black-beauty-poetry]

Lamento el daño que te he causado.

Sé de las repercusiones que ocasionaron mis inmadureces al ser demasiado joven para conocer las responsabilidades afectivas que conlleva el amor.

Jamás pensé que lo que consideraba divertido son en realidad cortes al corazón que forman heridas enormes.

Y estoy muy arrepentido de ello.

Y de los besos que te di sólo para compartirlos con alguien más.

Y de las promesas que te hice sin seriedad, y de las veces que las rompí sin tener en cuenta lo importantes que fueron para ti.

Y de las maneras en que te llamé amor, a sabiendas que en mi corazón había otros nombres tatuados.

Y de cómo te hice creer que lo que me hacías sentir era único cuando nunca le daba estimación al amor.

Y de los motivos por los que les hice derramar lágrimas a esos ojitos dulces que tanto me gustaban mirar, a causa de cosas que no puse interés, pero que eran significativas para ti.

Y de cómo huía por miedo a enamorarme.

Y de lo mucho que mis acciones, errores y decisiones desequilibraron tu estabilidad emocional, provocando que no quisieras saber más del amor, después de nuestra ruptura, por temor a repetir lo mismo.

Empezaste a cerrarte para que nadie destruyera lo que tanto te costó reconstruir. Creías que, si mostrabas tu vulnerabilidad, tu mejor versión, te pisotearían de nuevo, como yo lo hice.

Lo siento.

Y de la confianza que me tuviste y yo simplemente traicioné deleitándome con otros cuerpos.

Y de la fantasía de un final feliz que inventaste y yo esfumé desilusionándote, decepcionando tus expectativas. Ojalá encuentres a esa persona que te haga sentir amada incondicionalmente, que te dé lo que te mereces: paz y felicidad.

Y de los poemas que me escribiste sólo para que cada verso terminara quemándose, al convertirme en otra decepción amorosa.

Y de cómo no te idealizaba en mi futuro, mientras tú ya hacías planes de nuestro hogar.

Y de la depresión que sufriste cuando te diste cuenta de que lo nuestro no fue más que una etapa.

Y de lo que tuviste que ver para abrir los ojos.

Y del hecho de que sólo me fijaba en ti por tu físico, pero nunca me preocupé por tus sentimientos.

Y de las peleas por celos que te armaba, ¿quién era yo para ponerme celoso? ¿Quién era yo para desconfiar de ti cuando me diste todo y no lo valoré?

Y del imbécil que fui comparándote con otras chicas. Créeme, me siento decepcionado de mí mismo.

Y, especialmente, lamento haberte generado esas inseguridades que hacen que no quieras verte al espejo, que te hacen pensar que nunca serás suficiente, que te hacen creer que todo aquel que diga amarte sólo jugará contigo.

Lo cierto es que tu amor es una obra de arte que un idiota como yo no supo apreciar. Me creí artista, y no entendía sobre el arte.

Probablemente ya no quieres saber nada de mí ahora, pero si llegas a leer esto: te deseo lo mejor y espero que hayas encontrado al indicado que se haya enamorado de la bonita persona que eres, porque sentimientos como los tuyos ya no viven o son cazados por los infelices que les gusta jugar cruelmente con los ingenuos, haciéndoles creer que hallaron al amor de su vida.

Jamás digas que estás agradecida conmigo porque nadie merece tener una experiencia como la que te di, pero me alegra saber que ahora lo piensas dos veces antes de lanzarte a la piscina.

Mi karma será vivir con el remordimiento de haber roto preciosos corazones como el tuyo. Ahora que he madurado, soy más consciente de mis actos; y si llego a experimentar lo mismo, lo tendré bien merecido.

Me comprometí a volverme mejor persona para que - si tenemos un reencuentro - notes lo mucho que aprendí de ti.

-Dark prince

[x-nefelibata]

Sigo extrañandote.

Me gusta pensar que me observas desde lejos y sonríes, que mueves la cabeza de un lado hacia otro, incrédulo de mis derrotas y victorias, y que aún escribes cartas sin parar para mí y algún otro nuevo destinatario dimensional.

Aún me duele tu ausencia, y no es que ande desparramando lágrimas y flores tristes por los rincones ajenos a tu sonrisa, pero cuando alguien me habla de la muerte yo recuerdo tu vida y se me escapa una lágrima llena de recuerdos.

Extraño tanto hablar contigo, tú me entendías y te parecía gracioso que fuera rara y me aceptabas tal cual era; es cierto eso que dicen que lo bueno dura poco, ojalá hubieras sido infinito en esta vida, como el espacio y las estrellas.

Eras magia y ahora ya no caben errores en tu recuerdo, en el sonido de tu voz , en tu mirada centelleante, en tu pelo , en tu aroma.

Días como hoy quisiera abrazarte y poder decirte todas las cosas que me quedaron atoradas en el pecho; no estoy orgullosa de mi ausencia antes de perderte, ojalá supieras que el hecho de saber que te ibas a ir, creó otro mundo en mi mente y entendí todo tiempo después, cuando ya era demasiado tarde.

Perdón, quizá por eso cargo con esta angustia a donde sea que vaya, quizá por eso soy caóticamente bohemia, quizá por eso hablo de la muerte con la misma naturalidad con la que hablo de mis sueños de otras vidas... quizá por eso estoy destinada a conocer gente maravillosa que luego se marcha, quizá por eso escribo para que otros también se encuentren en todo aquello que habla de ti.

Años después, sigues doliendo como si fuera ayer.

Pero no me malinterpretes, ya no me carcome la angustia ni se cuelgan de mi pelo las tristezas, te siento más vivo que nunca, solo que cada vez, un poco más lejos. Descubrí que la muerte solo es otra manera de acompañar, un despertar de conciencia, de amor, de libertad. He aprendido a vivir sin ti, pero toda la vida te voy a extrañar.

Un abrazo que te llegue hasta el alma...

[tarjapearce]

So someone stole!? Dios que mal! Robar es lo mas feo, y da una rabia horrible. A ver claro hay ideas de todo tipo, pero, por favor. Si uno quiere tomar inpiracion, preguntar primero y si se acepta bien, pero en si editarlo y tal. Y claro C R E D I T O S!!

Los fanfics pueden ser arte por que es escritura. But you know what? If i find them gonna kick their ass!! No rob/steal ! >:( EEEEEEEEEEE!!

⚠️ Spanish rant ahead⚠️

Fijate que lejos de estar enojada, me decepciona. Porque gracias a este tipo de gente, otros creadores no publican sus cosas, no por miedo a que les roben las ideas, si no por el relajo innecesario que conlleva el estar aclarando las situaciones, el drama y eso.

Porque hay personas que se meten al rollo de que es su idea si o si o que sólo son similitudes demasiado obvias. Ojo que tampoco digo "NO HAGAN HISTORIAS DE ESTE PERSONAJE PORQUE YO LO HICE PRIMERO" Nah. Eso es estúpido.

Como dije, yo no soy dueña del personaje, ni de las artes, siempre doy crédito de las imágenes o referencias artísticas que uso para mis fics. Pero los créditos son parte de la armonía como Fandom y el respeto a los creadores de contenido. A muchos les parecerá hasta exagerado todo esto, pero tengo la certeza qué no soy la única que ha pasado por esto y no solo en el Fandom de ATSV se da. Puede ser unas pequeñas lineas o todo un escrito, pero plagio es plagio.

Nada le costaba a ese usuario el etiquetarme, porque te lo juro. Hay una línea que dice "Mike for the friends". Y siquiera la cambió. Así escrita tal cual. Y me quedé tan pendeja que se me escapó de la mente el tomarle captura.

Pero bueno, sólo me queda de lección el ser más cuidadosa y un poco más estricta con lo que posteo (Por eso la necesidad del otro blog para cosas más personales y el shit post jsksj) . No me gusta los problemas y el drama innecesario, porque ya estoy muy vieja para eso, lol. Pero tampoco significa que voy a dejarme.

Por parte me siento halagada de que ese alguien considere mi trabajo tan bueno que sientan la necesidad de copiarlo jskjs.

Pero en fín. Al rato subo un update de Bad Teachings ✨

[vlp-wrtng-prctcs]

¿Incompleto?

No he escrito nada (ni lo haré en unos días, porque mi existencia ha decidido que es un buen momento para estar en reposo involuntario), pero checando entre las mil cosas que siempre dejo escritas, me topé con esto, así que... Vamos provechar mi ausencia.

Resumen: Después de haber deseado que todo rastro de su existencia desapareciera, Tulio Triviño siente que algo...o alguien falta en su vida. Pero no sabe quién, cómo o por qué.

Pero está incompleto, aún cuando todo el mundo diga que no es así.

⫶

Han pasado tres meses desde la última vez que crucé la puerta del consultorio, y han pasado más de 90 días desde la última vez en que las personas me han dicho que me veo mejor. Que las cosas parecen tener sentido. Incluso las caras más borrosas se han vuelto, de cierta manera, más claras; todo eso debería hacerme feliz, porque sé que lo soy incluso si nadie me lo dice. Puedo ver frente al espejo una persona que amo, que reconozco, que admiro.

Pero cada vez que vuelvo sobre mis pasos, siento que algo me falta.

Los doctores han dicho que es el estrés, el terapeuta les ha dado la razón; mi vida ha sido tan normal como siempre, pero ese siempre se siente una farsa, un espectáculo. A veces no puedo evitar pensar que estoy actuando todo el tiempo, con todo el mundo, especialmente estas noches en las que escribo, pensando tanto, como si este no fuera mi deber, pero ante la falta de un responsable, de un pensador, debo reemplazar su talento con mis emociones confusas que no encuentran la nitidez de siempre.

Todo mundo cree que estoy mejor porque he dejado de buscar a alguien en cada esquina cuando mi mente divaga, de hablar de un conocido que nunca existió. Están contentos porque no estoy buscando un protagonista en mi propia historia, como si el hecho de que hubiera alguien más, antes de mí, fuera impensable.

Puede que tengan razón, porque en estos momentos, no existe alguien más grande que yo, que estos sentimientos que me agobian.

Pero…

Aún no puedo dejar de tener esos sueños en los que alguien me sostiene, en los que incluso cuando usa las palabras más inadecuadas, me permite ser libre, entre todas las presiones, entre todas mis represiones; lo que duele, porque entonces tengo que despertar sintiéndome confundido de donde empieza mi realidad.

¿He perdido algo más que mi memoria?

La gente siempre habla de mí, como si me conociera, como si tuvieran un retrato exacto de cada uno de mis rasgos, y si bien los grandes logros hacen que mi pecho se hinche en reconocimiento, la gente no parece realmente verme fuera de ellos; pese a las descripciones de egoísmo y narcicismo, no ven si existe alguna fragilidad detrás de mí.

Incluso yo temo no conocerme más, no como antes, como si hubiera perdido una pieza que le da un sentido a mi identidad.

Tal vez solo estoy pensando demasiado, como lo he hecho en las últimas semanas, quizás solamente estoy desvariando entre las sombras y el deseo, quizás solo estoy esperando a que algo o alguien aparezca en una esquina y acabe con esta tormenta.

Pero no lo hay, por lo que debo ser feliz, en esta vida que he aceptado en lo que parece ser una eternidad sin un inicio claro, mucho menos, un final.

Quizás, tal vez, pueda encontrar lo que me hace falta para ser yo.

Por ahora, esta noche, descansaré de este incompleto sueño.

[waltfrasescazadordepalabras]

Y tú, ¿qué edad tienes? De las preguntas más absurdas que nos pueden hacer en la vida es qué edad tenemos. Porque no nos da ninguna pista de a quién tenemos delante. Yo la verdad es que no lo sé. Ni me importa. Porque lo importante no es cuantos años tenemos, sino en cuántos de ellos hemos vivido. Yo prefiero decir que tengo 42 miradas en el metro que me han hecho sonreír. Tengo 2 “te quiero” suicidas que dije sabiendo que quien tenía delante no me quería a mí. También tengo 14 abrazos inolvidables, 3 de ellos irrepetibles porque quien me los dio ya no está. Tengo unos 35 “lo siento” de los cuales 8 jamás me perdonaron. Tengo 6 noches de hospital al lado de alguien que me importaba y 7 madrugadas pensando en una persona a quien no le importaba yo. Tengo unos 5.200 besos, pero solo me acuerdo de 6. Tengo 4 veranos que fueron infinitos y 3 inviernos demasiado fríos. Y solos. Y tristes. Tengo 25 noches sin dormir y algunas lágrimas gastadas en cosas que no importaban. También tengo 4 lágrimas muy amargas invertidas en algo que merecía llorar durante años. Tengo 150 carcajadas de esas que hacen que te falte el aire y 10 sonrisas por compromiso. Tengo 9 deseos de infancia que se dan de hostias con las promesas que nunca cumplí. Tengo 3 consejos recibidos que entendí mucho tiempo después. Tengo unas 12 camas donde me acosté sin querer estar y 4 donde hubiera matado por despertar. Tengo 5 errores que volvería a cometer y 2 de los que me arrepiento mucho, aunque solo un poco. Tengo miles de cenas, pero pocas como aquellas 3. Y tengo 43 escalofríos que me han recorrido el cuerpo entero. 120 conciertos, 350 películas… y no soy capaz de contar las canciones. Tengo 31 tardes comiendo pipas en un parque viendo la vida pasar con mis amigos. Y 500 tardes más recordándolas unos años después. Tengo 5 adioses. En dos de ellos nunca quise despedirme en realidad. Tengo tantas cosas por decir que nunca diré y tantas que me tendría que haber callado… Para quién quiera saberlo, esa es mi edad. Y no tengo ni puta idea de en cuántos años cabe eso.

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1848- Y tú, ¿qué edad tienes? De las preguntas más absurdas que nos pueden hacer en la vida es qué edad tenemos. Porque no nos da ninguna pista de a quién tenemos delante. Yo la verdad es que no lo sé. Ni me importa. Porque lo importante no es cuantos años tenemos, sino en cuántos de ellos hemos vivido.  Yo prefiero decir que tengo 42 miradas en el metro que me han hecho sonreír. Tengo 2 “te quiero” suicidas que dije sabiendo que quien tenía delante no me quería a mí. También tengo 14 abrazos inolvidables, 3 de ellos irrepetibles porque quien me los dio ya no está. Tengo unos 35 “lo siento” de los cuales 8 jamás me perdonaron. Tengo 6 noches de hospital al lado de alguien que me importaba y 7 madrugadas pensando en una persona a quien no le importaba yo. Tengo unos 5.200 besos, pero solo me acuerdo de 6. Tengo 4 veranos que fueron infinitos y 3 inviernos demasiado fríos. Y solos. Y tristes. Tengo 25 noches sin dormir y algunas lágrimas gastadas en cosas que no importaban. También tengo 4 lágrimas muy amargas invertidas en algo que merecía llorar durante años. Tengo 150 carcajadas de esas que hacen que te falte el aire y 10 sonrisas por compromiso. Tengo 9 deseos de infancia que se dan de hostias con las promesas que nunca cumplí. Tengo 3 consejos recibidos que entendí mucho tiempo después. Tengo unas 12 camas donde me acosté sin querer estar y 4 donde hubiera matado por despertar. Tengo 5 errores que volvería a cometer y 2 de los que me arrepiento mucho, aunque solo un poco. Tengo miles de cenas, pero pocas como aquellas 3. Y tengo 43 escalofríos que me han recorrido el cuerpo entero. 120 conciertos, 350 películas… y no soy capaz de contar las canciones. Tengo 31 tardes comiendo pipas en un parque viendo la vida pasar con mis amigos. Y 500 tardes más recordándolas unos años después. Tengo 5 adioses.  En dos de ellos nunca quise despedirme en realidad. Tengo tantas cosas por decir que nunca diré y tantas que me tendría que haber callado… Para quién quiera saberlo, esa es mi edad. Y no tengo ni puta idea de en cuántos años cabe eso.

[historiasdeldivan]

Tenía mucho miedo de que fueras a quedarte.

Que pensaras en mí como sitio seguro, que tiraras el ancla, que conmigo creyeras que habías tocado tierra. Me aterraba creer que debía transformarme en un hogar para ese par de hoyuelos rodeando tu sonrisa, que pensaras en pasar el resto de tus días rondando mi cama, cuando a veces siento que no hay espacio ni para mí. Soy egoísta, ¿qué puedo decirte? Me gusta ser por tiempos breves tuya, pero soy siempre mía, siempre al viento, siempre libre, siempre lista. No aguanto demasiado vinculada a ningún sitio porque he decidido que no quiero sufrir. Quererte de verdad sería renunciar a algo, siempre a algo: a una noche fuera porque tus brazos me tientan a no salir, a un trago porque no quiero traicionarte y mi cuerpo me avisa ya que está dispuesto a dejarse llevar. No soporto traicionarte porque eso significa haber depositado ya algo de mí en ti.

Así que te digo que no puedo prometer nada, que busques a alguien que sepa quererte y me marcho con el corazón estrujado. Nada es constante en mi vida y me convenzo de que este amor tampoco lo será, de que lo que siento por ti eventualmente se marchará.

Decenas de letras después el sentimiento todavía flota aquí. Demasiado tarde para retractarme, tengo atorado en la garganta una larga carta que empieza con un: “tuve siempre más miedo de que fueras el primero en marcharse, por eso me fui primero”.

—Paola E. Haiat

Instagram: @gargantadeaalgodon

[piecitosdegato]

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación 

Estoy tan desesperada por tener un amor bonito. Quiero que alguien se desviva por mí, que quiera morir por mí. Que ponga atención a los detalles, que me compre flores y también que se sepa coger rico. Quiero un príncipe azul. Alto, tatuado, mamado, que le guste fumar, que sea inteligente y posesivo, pero tierno y lindo. Mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, nunca fueron así.

Y es cierto, algunos tuvieron sus momentos lindos. No todo fue tan malo (o eso puedo recordar). Nos reímos y pasamos un buen rato, pero hasta ahí, es como cuando compras un vestido porque se veía bonito en el aparador, pero después te das cuenta que no te queda bien y jamás lo hará. ¿Es acaso que ya no existen los ‘para siempre’? ¿Es porque no soy lo suficientemente linda, buenota, inteligente, graciosa para que alguien me quiera como quiero? O ¿es que acaso me relaciono con puro niñato y no con hombres de verdad? Cada día pienso más que José José tenía razón cuando dijo que el amor acaba. 

A mis 26 años de edad puedo decir que he amado a dos sujetos; al primero le vamos a dar un 6 de 10: egocéntrico, infiel de mierda y mentiroso. Sí, cariño, mensajearte con tu "amiga" y preguntarle qué si como serían si fueran novios, para mí es como ser infiel… Y sí, leí tus conversaciones de Facebook. 

Al segundo le daremos un 7 de 10: pocos huevos, mentiroso y sin metas. Volver con este espécimen fue un E R R O R, ¡lo que hace la soledad, caray!. Cuando te corte, ni siquiera luchaste por mí y además no soportaste mi éxito. Posdata: El que estuvieras una semana chingando con querer ir al cine para que después todo se te hiciera caro y yo pagara, no tiene madre. 

Mis casi algo: el que me ghosteó 0/10, me hizo llorar mucho, solo puedo decir: chinga tú madre. El de siempre 6/10, creo que jamás no entendíamos y además fue una completa desilusión que lo tuvieras tan pequeño, sorry. El que era mi maestro 3/10, solo diré que fue un completo desastre. La etapa de salir con tu docente recomiendo saltársela. El de diseño rarito 5/10, qué pena, no hay más que decir, error mío… Pero tampoco fuiste claro. 

Los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, ustedes saben quién son. Dos de ellos eran demasiados tibios para querer salir conmigo; a otro lo rechacé y el otro jamás estuvo disponible para mí, o le tuvo miedo al éxito (y además, hacerle caso a tu amigo y no darme la cara es de tibios). No voy a negar que sí quería besarlos, pero quizás solo son mis hormonas hablando por mí. Mención especial para el último que sólo me habló (porque acaba de cortar) para no contestarme más: vete al carajo (pero cuenta el chisme de porque cortaste). 

Al tipo que conocí en una fiesta y bebí tanto tequila que perdí la conciencia; estuvo chido. Y gracias por no abusar de mí (?) Supongo que era lo MÍNIMO que debías hacer, ser decente. Al de Tinder que me bloqueó y me hablaba de su ex, amigo, solo te puedo decir que si ocupas ir a terapia y dejar de hablar del único viaje que has hecho a NY, caes mal. Mención honorífica para mi amigo de la prepa. Confirmo que sí se pueden ser amigos y besarse. Estuvo cool. 

Hoy (bueno, supongamos que es hoy) que están reunidos aquí (es mi mente) quiero decirles que los dejo ir, que ya no voy a esperar a que vengan con un ramo buchón a decirme que ya se dieron cuenta y que soy el amor de su vida. Eso nunca pasará. Los liberé de mi subconsciente que hacía escenarios mentales donde éramos felices. No les perdono los malos tratos que me dieron, pero lo acepto. Ya no los voy a pensar, ya no los voy a stalkear (esto es una promesa a mí misma). Ya no quiero que vivan en mi mente sin pagar renta. 

Quisiera decir que me siento mucha mujer y que no me merecen, pero no me creo ni el 50 por ciento de esa frase, porque una vez más no me siento suficiente. Pero al dejarlos ir ya no me voy a torturar a mí misma preguntándome ¿qué hice mal? Lo acepto, nunca fueron para mí, nunca fuimos, nunca seremos. 

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación: queridos, son libres, así que váyanse a la mierda.