#quizas estoy equivocada

[cloned-sheep97]

una pregunta con fines de informarme a mi misma y sin ningún fin maléfico

sos trans? (si lo sos o no lo sos vas a seguir siendo amiga mia no pasa nada jalejaksjjsrj)

ni puta idea

[jashasblog]

Sigo esperando que suceda algo que en mi parece ya no tener efecto, ya no se trata de desilusión o si alguna vez idealice al amor, ya a estas alturas el dolor me enseñó el camino del corazón y la verdad ninguna mujer sabe que los hombres como yo primero elegimos a las equivocadas que nos destruyen el alma y rotos aparecemos en su vida. No se si siento lástima de las mujeres que piden a un buen hombre y les llega alguien roto que apenas puede demostrar o sentir amor. En mi caso no tengo miedo solo una infinita insensibilidad como la de quien tuvo el cuchillo clavado en la espalda tanto tiempo que se olvido que estaba ahí. Detesto conocer a mujeres increíbles y no tener mi corazón puro y en una pieza. Por mas que con cada experiencia siento que estoy reuniendo la piezas de mi alma no puedo evitar pensar que se las estoy rompiendo yo. Quiero sentirme pleno y amado pero estoy conociendo quiza algo mas valioso amándome como nadie podrá jamás. Hoy me dije: ' Algun día conoceré a la mujer con la que me casaré pero antes voy a conocer al hombre que se va a casar con ella'. Tengo lágrimas y sonrisas. Solo me dan paz las noches de vino y serenata.

[caosdenoviembre]

CARTA PARA BRIAN

Es probablemente la carta que jamas leas, bueno en realidad hay muchas cosas que no sabes.

Sabes gracias, gracias por cada desayuno y comida que me mandas, por la preocupacion de que deje de comer, porque me siento culpable de comer, creo que fue mi error decirte que me siento gorda y que siento culpa al comer. A pesar de que me digas que fisicamente bien.

Gracias...

Pero hay un pero, todo lo que hacias por mi sentia que era por mi bienestar pero ayer, ayer me quite yo misma lavenda de lo ojos, yo misma lo admiti y lo dije en vos alta cuando llego tu pedido.

Me mandaste un pollo a las 9 de la noche, no porque quieres que coma, es porque querias respaldar que si estaba en mi casa un viernes por la noche. Esto ya paso el dia que perdi mi celular, recibi mi comida y luego me fui de fiesta.

Es ironico pero puedes mandarme las comidas por la tarde, pero por justo siempre te da la idea de un viernes o un sabado por la noche?

Si, es para controlar si estoy en mi casa, al principio me parecio tierno los detalles de comida en el hospital.

Pero a medida que pasa el tiempo, me esta empezando a cansar eso, las veces que me tratas mal o peleamos, o me dices cosas malas, haces lo mismo, te sientes culoable y me mandas comida que me gusta, lo mismo hacias en el hospital, me tratabas mal me ignorabas en el turno o simplemente no me hablabas, yo me enojaba y hacia lo mismo y que hacias, me mandabas al dia siguiente comida a mi servicio. Mis amigos me decian es manipulacion querer sentirse culpable dandote cosas, y asi siempre fue, siempre tus malos tratos, los comprabas con cosas, el dia de mi cumpleaños me hiciste llorar, fue el peor, que hiciste querias ofrecerme ropa, zapatos y regalos, pero no dejaba de llorar porque no lo celebre como queria, me la pase caminando de un lado a otro por mi madre, recogi unos anillos simbolicos para mi lo extrañaba a mi ex me sentia culpable, pero me trataste horrible que solo me quede llorando toda la noche y tu estuviste ahi y solo te sentiste culpable, queriendo darme cosas por tu actitud que al final no acepte, mis amigos sabian de eso y me decian como es posible que perdone cosas asi y jamas les respondi, solo les decia la culpa quetengo por las cosas que le hice, quizas es por eso que aguanto, me lo merezco, quizas no es amor, eso llegue a pensar quizas solo es "culpa".

Yo aguanto los malos tratos tuyos fingiendo que no pasa nada, solo por la culpa, por lo que te lastime, quizas quiero que te aburras de mi, y que no me sienta tan mal si tu me dejas a que yo lo haga.

Quizas es eso, no es amor solo es culpa.

Lo se muy dentro de mi se que es eso.

Envenene con mi veneno a la persona equivocada y sumergirlo en mi caos fue el problema, ahora no puedo hacer nada, solo esperar a que haga ese efecto en ti.

Que ya esta sacando, estoy sacando tu peor version, pero fue algo que yo provoque. Y solo me queda aguantar.

Despues de ti no quiero conocer a alguien mas, siempre aparecen chicos que me pretienden nose que tengo, me volvi la persona mas egocentrica que jamas pense que seria, y creo que eso llama la atencion a algunos.

Pero tenia un poco de fe contigo Brian, pero me fallaste y te falle...

Por eexperiencias eso significa que esto ya murio.

Solo que somos tan iguales que ninguno quiere decirlo en vos alta.

Soy la peor persona que conociste, soy tu opuesto, soy caos, soy ruinas soy desenfreno y despreocupacion, soy muerte y frio, soy vacio y oscuro.

Tu eres calido y esperanzado, tu eres luz y eres calma.

Eres todo lo contrario a mi, quieres que sea como tu y no puedo, no puedo ser la chica que no toma le guste el riesgo que le guste ser impulsiva que le guste haces un monton de cosas sin miedo, me gusta ser impulsiva se que me trae problemas pero me gusta ser asi.

Pero eso no te agrada usas la excusa de que odias que beba pero esa es una version mia que tristemente es mia, eres demasiado inseguro conmigo, y a mi no me gusta la inseguridad. Yo dudo de mi misma y con eso es suficiente pero si tu dudas de mi en ves de apoyarme en ser mejor de corazon, entonces todo esta mal.

Quieres encerrarme en una cajita de cristal para que nadie me mire toque o haga daño, pero en realidad, no necesito eso.

Necesito que me lleven de su mano a todo lado sin importar el riesgo, si se que me protegeras.

Eres una buena persona, la mala persona soy yo.

Pero asi esta compuesto el mundo, de buenas y malas personas.

Sino todo seria aburrida y no existirian lecciones de vida.

Soy la leccion que debias aprender y tu fuiste el amor que debo merecer sin que me limiten a ser quien soy.

Tengo que sacar mis dos versiones mejores.

Tuve muchas experiencias mas que tu, quizas tu recien estas empezando en esto.

Pero yo ya pase mucho, que realmente estoy agotada.

Si algun dia te vas, que es lo que siempre me amenazas cuando estas enojado, sabes que no ire por ti.

Sabes que no correre por ti

Sabes que lo aceptare.

Estoy cansada Brian.

Estoy cansada de cargar con cosas, a veces pienso que no quieres que siga mis sueños, quizas pienses que pueda entrar a la primera a la residencia mas antes que tu, a pesar que tu eres mas inteligente que yo.

A veces pienso que el que apaga mi luz eres tu, eso siempre me lo repiten nuestros amigos, me dicen el te apaga, no eres tu.

Donde me di cuenta, el dia que me habilitaron como la primera en pre grado, no te sentiste feliz, solo me cuestionaste que quizas no es tiempo. El dia de mi pre defensa me ignoraste a pesar de que sabias que era mi pre defensa por la mañana, al contrario por la noche me llamaste pensando que me fui a tomar, siiiii Brian un dia antes de mi defensa se me ocurrio ir a tomar, es estupido. Me dolio tanto que se que es verdad, que siento que no te sientes feliz por mi de corazon.

Ese dia a mi madre le hablo mi ex y le dijo que me felicite. Y sabes eso es el amor, el amor no se va no se pierde, solo se transforma.

El no tiene la necesidad de preocuparme por mi o seguir mis logros pero lo hizo, no le costo ni un minuto ese mensaje, y se sintio bien por mi.

Pero tu...

Tu...

Eres tu

Me haces daño cuando estas triste o enojado.

Pero algo que entendi al leer algo, es que...

El amor es cuando proteges a la otra persona de ti mismo en tus malos momentos.

Eso significa, que cuando estas triste o enojado no te desfogas con la otra persona por tener miedo a lastimarla, la proteges, eso es amor.

Pero si lalastimas sin importar como se siente o que le puedes causar con tu actitud, eso no es amor.

Y lo entendi contigo, una Naomi de hace tiempo se hubiera hundido en laa completa depresion por tus tratos, pero no, esta version de ahora dice, me lo merezco pero no me duele, se que no me duele solo me decepciona, me decepcionas.

Algun dia esto terminara, algo me dice que muy pronto, pero mi juicio me dice que el que debe cerrar esto eres tu, no yo.

Yo hace tiempo lo cerre fui sincera te explique todo esto, por eso me siento tranquila.

Solo espero que dice el tiempo.

Porque como dice mi madre, dios y el tiempo sabe donde te pondran, tu no decides nada.

Asi que solo queria expresar eso Bri.

Aunque no lo puedas leer.

[mentes-confundidas]

Es curioso

Como es que realmente empoderamos a la gente, como logramos darle un valor a las personas equivocadas, o quiza en un momento erroneo.

Otra noche con insomnio y sin ganas de seguir, creo que tengo un amigo y hasta apenas empiezo a agarrar forma a las cosas, con los que estoy no están y con los que no estan en el momento que saben que las cosas no andan bien.

Se romantiza tanto la amistad que olvidamos el punto donde debemos identificar quienes sí y quienes no, ¿a qué voy con todo esto? Tengo 25 años y desde que tengo uso de razón lo único que hago es rogar atención social, y eso no ayuda en absoluto en mi avance personal, no me hace alguien capaz de solucionar sus propios problemas, me hace ahogarme a modo de estar estancada, pero ahora que logré abrir la boca para pedir ayuda sé y confío en que las cosas van a cambiar.

[quelepasaalmalditomundo]

Hola sabes hoy hace buen clima. El día es Perfecto?.

No lo sé; pero si sé que podría hablar de este clima contigo.. Quizá todo él día.

Contigo siempre hay sol y lluvia. Lo has visto? El arcoiris,el atardecer y la lluvia juntas.

Mi color favorito es el púrpura.

Me gustan los gatos, y mirar las estrellas.

¿Lo mejor de mi?

Supongo que es mi curiosidad. Creo fielmente que es maravilloso cuando pruebas algo nuevo. Al principio parece extraño pero siempre me gana la curiosidad.. Amo la música, de lo poco que disfruto a alto volumen. Usualmente escucho musica independiente..

Me late toda esa vibra..

No me gustan las despedidas :((

Los amigos siempre dicen hasta luego, verdad ?.

Dibujo cosas desde la escuela y ahora pensándolo bien..es mi hobby favorito. Sabes cuando dos personas destinadas a encontrase se conocen por primera vez solo

quieren quedarse en la mente de su alma gemela.

Podría, una amistad curar el cáncer o detener las guerras?

Si caemos en monotonía y a la comida parece faltarle sal. Quizá nos confundimos y debimos pasarnos los recipientes equivocados pero entonces podríamos reírnos después de un trago de café aunque prefieras el chocolate. Podríamos reírnos de todo el caos del mundo. Recostarnos en un campo de margaritas simulado y cerrar los ojos...

Escuchas una canción que proviene de mi lado izquierdo.. Suena tan bien como los primeros dos EPs de Vacations.

Sabes me gustan todas sus canciones.

- Home

- Days

- Moment

- No fun

- Away

- Relax

-Young, Etc..

Sabes lo que es confiar tu corazon a alguien..

Si eres frío hieres a los demás. Si eres sensible terminan lastimandote..

Mi lado favorito es el derecho. Tengo buena puntería. Cuando la uso siempre estoy seguro de dar en el blanco y si fallo vuelvo a intentarlo. Me gustaría contar mis días con canicas de colores. Llevarlas de un jarrón pequeño a uno mas grande.. No quiero ser viejo y definitivamente no me asusta morir. Tengo depresiones colgando en mi tendedero.

No tengo miedo de los fantasmas, más sí de ciertas personas. Pero descuida ya están en mi lista negra.

Sabes me drogue un par de veces pero la ultima vez lo hice con las personas equivocadas. O tal vez yo era la persona equivocada, fue un frecaso.

Lo que odio.. No sé tal vez que nadie haya venido a buscarme para salir a caminar.. O quizás mi falta de valor para salir siquiera; quizá de mí. Entonces recuerdo que tengo mis recaídas. "Alterantes y desalterantes mientras me rehabilito en silencio.. Sin nadie cerca solo espero a que sanen mis heridas lejos de los medicamentos. Algunas llevan años aquí y no es dulce encontrartelas cuando conduces en la carretera de las emociones y de repente eres un miembro más en la misión STS-51-L despengando de tierra dentro del transbordador espacial Challenger con todas tus esperanzas, sin saber lo que esta pasando.

Minutos despues la cabina se llena de fuego y solo puedes informar que algo anda mal.

la cabina se incendia; el tanque de combustible el oxigeno y el fuego entran en contacto..

Ya es demasiado tarde para una despedida memorable o quiza lo memorable de ese momento sea que no hubo tiempo alguno.

La comunicación establecida conmigo abordo se corta tu en la tierra a salvo y yo aquí..

dos segundos después escuchas una fuerte explosión seguido el ruido de la radio y todos me miran caer y solo piensan carái debimos haber lanzado otro día. Cuando el sol este tan bien como hoy...Dirán: "Debimos descansar ese día lluvioso.. Tal véz, salir a mirar la lluvia como de costumbre...

[mirate-a-traves-de-mis-ojos]

Hace algunas semanas, estupideces qué piensas en las noches ...

Escribi y nunca lo envie.. También les pasa.

Por siempre en alguna parte de mi y para ti Ranita

Jul 2021

Quiza esto sea lo último que te escriba

Me dueles y lo seguiras haciendo por un buen rato, en todo este tiempo después de lo de Diana pensé que lo superariamos pero ahora me doy cuenta que pense mal y yo siempre sobre en toda esta situación, siempre seran "amigos" y entre mas pasa el tiempo mi cuerpo cae, se llena de ansiedad y me siento muy mal, te vi en las historias de Bachateros con Ashe nuevamente y sin querer, me di cuenta de que ya tienes que hacer en sábado los vi a ambos, me volví a romper.

Quiero que sepas que no te trate mal hasta el dia de hoy o te di la espalda aun fuera que te lo merecieras, por que asi soy yo es mi forma de ser, ser buena persona, y aun que quiera no puedo enojarme, contigo es diferente por la historia, el cariño y ciertamente el escaso amor que aun te tengo.

En todos mis planes aún pensaba en ti y no veia una historia, si no era a tu lado, no se en que momento todo cambió aveces eso me quita el sueño y si lo que me frena es el dinero pero esta apunto de acabar muh pronto saldre de esto.

Es tanto lo que quiero decir que lo enumerare.

1. Te deseo lo mejor fue acertado alejarnos .. Yos sigo mi vida y es mas facil si no te veo, aun que aveces es difícil por que algunas canciones me transportan a lugares o mi mente vuela, creeme algun dia va pasar.

2. Tengo ansias de crecer por mi, en muchos aspectos mas en este hermoso mundo del baile, crecer, aprender, mejorar, sacar mi titulo, curarme y quizá volver a leer, espero que tu por tu lado y mas aun tu solo, crescas, no necesitas a nadie tu también brillas y se que puedes siempre te lo dije yo confío en ti.

3. Sigue tu intuición si ves que algo no va bien que vuelve a pasar sal de ahi, eres el amor de su vida me lo dijo, me pidio alejarme en todas sus palabras lo note y si después de tanto sigue ahi es por que no se rinde, aun asi si te hace feliz y estoy equivocada se han felices en su vida.

4. Dale el tiempo al tiempo, me gustaba estar ahi por que me gustaba tu compañía aveces olvidaba todo el pasado, no puedo verte como amigo o compañero de baile, si sigo hablandote o sintiendo algo, pensandolo bien a ultimas ya tampoco funcionaba por lo emocional que ambos cargabamos, quizá y si ambos vamos por nuestro lado pueda funcionar en un futuro, ewipo es una palabra que hoy ya no existe.

5. Piensa mas en ti, no siempre digas que si avces no es bueno y te descuidas.

6. Cuidate cuando estes en la moto, es bueno regresar de ves en cuando y dejar de sobre pensar todo.

7. Hay maravillosas personas que llegan no las dejes ir ya he dejado ir a varias, conoce a nuevas personas alejate tu pasado y crea nuevos futuros.

8. Ya fue mucho preocuparse por mi, soy mas de lo que piensas y puedo hacer mas de lo que te puedes imaginar, no siempre vas a estar un claro ejemplo es que ya no estas .

9. Que te importe poco lo que piensen de ti, se tu siempre has lo qur te haga feliz, se que en algun lugar está Uri ese Uri del que en algun momento sentí todo, espero y puedas superarlo y ser mucho mejor.

10. Aveces te extraño tanto y pero ya no se si es lo que siento o es la costumbre de estar a tu lado., lo descifrare con el tiempo.

Podrian salir mas y mas cosas que decir pero ya no me queda mas tiempo ya no quiero que siga doliendo ya no mas, si me encuentras en algun social, saluda, bailemos está claro que asumo el riesgo de verte, pero si me ves pasar a lo lejos dejame seguir no me hables sigue de frente como si de una desconocida se tratase, quiza en ese momento piense en otras cosas y me causes un desequilibrio c omo esa vez que te vi pasar, ese loco que me arrebaso y se atravesó en mi camino,no deje de pensar en ti y el por que ibas por esa dirección.

Hasta pronto mi ranita creeme estoy tratando de ser fuerte no todos los dias dejas lo que amas para aprender a amarte .

ADH.

[lovelookswithnoeyes]

nunca se sienten frustrados? todo sale mal, nada bien no sirven para nada lo quq quierren no pueden y lo que pueden no quieren  todo le mundo espera mucho de ustedes, y ustedes simplemente no quieren no tienen ganas.. no encajo. en ningun lado. ni con las espectativas de mis padres, ni con las de mis amigos. no se que ser, no se como ser para sentirme bien, querida, valorada. ya no se ni como ser yo. no se si gusto, no se si sirvo, no se si soy buena.no se si cambie y loq ue soy seria mejor. no se si es mejor esto que lo que soy. poco, ero mejor. 

como se hace para estar bien con uno mismo?

como se hace para no sentirme siempre menos que el resto? como se hace? no me siento querida no em siento buena no em siento bien.. no se que hacer, no se que cambiar. no se como mirarme ni como salir de este lugar estancado en el que estoy hace dos años 

nada me conforma, nada me satisface, nada nunca es suficiente. trato, crei que trato pero ya no me quedan ganas de intentar. 

y es siempre lo mismo, en un momento cambio y sumamos el “amor” a la lista. y hoy seguimos en la misma. con un problema mas.. 

ojala nunca hubieramos abierto esa puerta. ojala supiera como cerrarla, ojala supiera como no sen¿tirme asi, como cambiar. no yo, si no mi forma de verme de ver las cosas. 

no hay ganas no hay sentimientos. 

todo el tiempo todo es miedo. miedo a fracasar , miedo a que me rechacen, miedo a estar equivocada, miedo a que no me quieran, miedo a que me usen. MIEDO MIEDO MIEDO. 

tan poco valor tan poca confianza tan poco amor propio? y si no me lo doy yo, como pretendo que me lo den los demas? creo que el mayor priblema es ese. me gusta tanto dar, me hace tan bien que le doy muhco a los demas y  nada a mi.. y espero que alguien me de a mi loq ue yo le doy al resto. y el error es mio por esperar eso de otra persona que no sea yo.

y no creo ser mala. creo que soy muy buena, creo que cualqier persona que me tenga en su vida es muy afortunado, soy cariññosa, buena, compasiva, divertida. tengo mi caracter si, pero rara vez sale a la luz. soy muy sensible y a veces creoo que muy infuenciable, tanto hasta el punto de perder de vistta mis opiniones para compacer a los demas..

y esta mal, no hay nada peor que eso para perder la escencia. 

pero como siempre, gana el miedo. y por eso me cuesta soltar y poor eso me aferro a lo que sea que venga y no lo quiero dejar ir. porque me da miedo que no venga algo mejor o que no venga otra cosa.. 

dicen que el miedo paraliza, yo creo que aunque mi vida estuviera en juego, me dejaria morir por el miedo. y no me gusta eso. no me gusta 

estoy cansada de muchas cosas, y no hao nada para cambiarlas. 

me quiero. me quiero querer, me quiero aceptar. me quiero amar. a mi. yo sola. para no necesitar de nadie.

pero como todo.. es la gallina y el huevo.. sin confianza no puedo quererme, y si no me quiero no me puedo tener confianza. 

tengo gente hermosa, gente que me enseña todos los dias, demi y de la vida. gente que siento son mis pilares y sin embargo siento que con ninguna de esas personas puedo ser 100% yo misma.

no quiero presion o molestarlos con mis cosas por miedo a que se cansen de mi. no se no se verdaderamente que me sucede. que necesito pero necesito algo. o quizas creo que lo necesito y es la justificacion para todas mis incompetencias o mi falta de ganas para cambiar o aceptarme. se que estar asi no me gusta,se que quejarme de todo no me gusta. pero sin embargo es lo unico que hago..

hay cosas uwe no cambian, pero yo creo que vivo del cambio y a la vez que nunca sucede. mi cambio es temporaneo y esporadico. luego todo vuelve al mismo sitio y ahi estoy, parece que hace tantto y en realidad, hace tan poco.. 

[flashbacktomymind]

Que sera y que es lo mucho que me pone a mí a pensar!?

Hubo un comienzo como todos aquellos que se dan sin darnos cuenta… bueno, puede que si nos diésemos cuenta; en cualquier caso hubo un comienzo… tu energía y la mia estaban en esa sintonía. Quizás con mucho nuevo y aun mucho viejo, recuerdas nuestra energía en ese momento? Sin duda pienso que aun la tenemos y existen estos momentos en los cuales te miro y ahi esta todo lo que en tan poco hemos caminado.

De un tiempo para acá hemos cambiado ? En tan poco? Ya hemos hecho cambios? Yo pienso que si, constantemente vivimos en cambios y no somos los mismos siempre. Piensas en mi energía ha cambiado ? Yo si ! Sin duda he sentido momentos en los que me pierdo, a mi misma y luego vuelvo… luego bajo y subo … en animo en energía pra hacer las cosas y en las mismas emociones. Quisiera decir que puedo ser la misma para ti todos los días; parece ser que no es del todo posible, no si es la luna no se si es el clima o el periodo. A veces en verdad me pregunto que es? Quizas es mi forma de entender de nuevo el amor y querer ser mejor para mí… para ti y para ambos. Hay ideas de las cuales no me quiero alejar, como por ejemplo respetar tus libertades y todo lo q quieres hacer cuando lo quieras hacer y a tu ritmo… y entonces me encuentro en escenarios en donde posiblemente de manera equivocada creo que puedo decidir o decir algo que seria mejor para ti pero sin saber si realmente estas de acuerdo sin saber si es lo que quieres, por que en mi corta experiencia creo tener algunas respuestas y lo cierto es que tengo muy pocas ( pocas que quisiera fueran suficientes, pocas que quisiera pudiesen dar a tu vida lo que deseas ) Voy asimilando cada día que la teoría del libro es una y la práctica de la vida es otra. Que amar de manera libre y respetando tus decisiones y hábitos puede llegar a ser un proceso en el cual JAMAS quisiera herirte (herirte en el proceso de entender… que hay cosas en las que solo puedo estar en silencio a tu lado aun cuando quisiera tener todas las respuestas y soluciones para tí). Debo aceptar por mi propio bien y por el de ambos… que si no me encargo de mi propia paz.. no podré compartirla contigo. Que solo puedo llegar hasta donde tu me permitas entrar, que entendernos y apoyarnos sera en pasitos que podamos dar juntos. Hoy me siento intranquila… es cierto y sé que se pasará se que se ira se que llegará la tranquilidad… por que creo en los contrastes y en los altos y bajos se que no vivimos del todo en la neutralidad y en mi aprendizaje esta llegar a ese punto medio; es posiblemente cierto aquello de que están esos momentos altos y bajos pero que la calma se encuentra en el medio, en el medio estan muchas cosas y en ese camino quiero encontrarme a mi misma. Amado mio hoy me pesan las emociones y el corazón, hoy humanamente me siento torpe y algo inútil para ayudar a tu sueño a tu calma a ver en tus ojos algo menos de tormenta, hoy me siento derrotada en una batalla en la que no pude alistar siquiera mis tropas… por que lo cierto es que hoy no es un día para llevar tropas a la guerra hoy es momento de entenderte y estar ahí. Quizás a mi manera algo torpe y sin respuestas que sean las esperadas pero sin duda alguna estoy aquí y estoy ahí con todo mi corazon. Con las ganas de sumar y de que sea lo que sea q sientas o quieras hacer para buscar cualquier solución… aquí estoy ( porfa así como quieres que no me intranquilice ponte en mi posición y entiéndeme … y entiende que amar con el corazon abierto es algo que nos enseñaron debe preocuparse por quienes amamos, nos enseñaron que tus dolores son los míos, tus incertidumbres o temores así yo no los pueda sentir de la misma manera.. quiero estar ahí, quiero que cuentes conmigo y abras una puerta no a tu habitación mas oscuras no a la habitación en la que solo entras tu … pero si a una habitación en la podamos ambos hablar y desnudar todos los temores e ideas que a veces sin sentido rondan la cabeza… o quizás que solo me despiertes y me hables hasta que ya nada tenga sentido y podamos dormir los dos.) Te amo 🤍

[rycbarcedtms]

No puedo decir que no te extraño porque seria mentira, pero tampoco puedo decir que te quiero de vuelta porque no es cierto, aunque un poco dentro mío digo que ojalá estuvieras a mi lado.

No puedo decir que no estoy triste porque la realidad es que me muero de la depresión cada vez que alguien no me habla. No puedo decir que me siento bien porque hay una realidad que es ese duelo que estoy viviendo respecto a tu ausencia.

No puedo decir que Dios me curó de la ansiedad o que el hecho de que vos no estés me la quitó porque no sería real, porque aún necesito medicación para controlarme. Porque no aprendí a ser feliz y plena sin ella. Imagínate ahora, que tengo que aprender a ser feliz y plena, a no sentirme sola, sin vos.

Imagínate lo que me duele no saber nada de alguien de quien alguna vez supe todo. Imagínate la ansiedad que me da cuando esa persona no me da la misma atención que vos me dabas, la cual era absoluta. Imagínate todo lo que sufro cada vez que me desepcionan despues de todas las cosas lindas que vos hiciste en mi vida. Imagínate lo que me dolieron todas las desepciones que vos me diste también, porque las hubo y muchas.

Hoy duele. Todo duele. Tu ausencia, la poca atención, la necesidad de cariño, la necesidad de que me hablen y le den un sentido a mi vida 24/7. La necesidad de cuidar de alguien, la necesidad, eterna y constante, de no estar sola. Y el gustito agridulce de la soltería. Al que no le dejó de encontrar lo rico pero tampoco dejo de sentirlo solitario.

Me siento sola y eso duele. A veces hay una ilusión de compañía en amigos o en personas que dicen amarme pero eso se termina al segundo en el que tienen algo mejor que hacer antes que estar conmigo. Y me angustio, y escribo cosas como estas que no se si me ayudan o si las leo y solo pienso en lo malas que son y por Dios necesito una ayuda que ya no sé dónde encontrar.

Supongo que es el tiempo el único que puede ayudarme. Pero cómo duele esperar la mejoría. Ese día en el que me despierte y ya no duela. Ese día en el que ya no me haga pensarte ver un video que me recuerde a vos. Ese día en el que el duelo haya terminado. Y cómo duele esperar eso que sabía que algún día iba a llegar. El día que realmente ya no vivas en mi nunca más. Aunque creo, dentro mío, que ese día nunca va a llegar. Que siempre va a haber algo de vos en mi, que siempre voy a ser quien soy gracias a quien fuiste conmigo por todo este tiempo. Y quiero llorar al pensarte. Porque cómo duele no tenerte más conmigo, Aunque era lo mejor.

Y me enfermo y quiza es por todo esto que esta pasando que me bajan las defensas y los dolores de cabeza y el dolor de pecho aparecen. Y no creo que sea que me esté muriendo, solo creo que hay algo que me duele y es tu ausencia, tu adiós, tu silencio. Solo creo que hay algo que quiza duela eternamente, esos pequeños dolores del alma, esas muertes simbólicas en la vida de una. Ojalá que esté equivocada. Ojalá que esos dolores no duelan para siempre. Ojalá la tristeza se vaya de mi de una vez. Ella, la ansiedad, los pensamientos feos, el extrañarte. Ojalá todo eso sea pasajero. Ojalá pueda ser feliz con alguien que esta esperando por mi. Ojalá los dolores del alma también sean pasajeros como todos los otros dolores. Ojalá no sean eternos como pienso que son. Ojalá el tiempo me muestre mi equivocación.

[smvp07]

¿De que vale?

De que vale? Me mato yo, lentamente, mintiendome sobre algo que al parecer nunca va a funcionar. Sacrificando cosas que nadie valora, haciendo esfuerzos que nadie ve. Dejando la vida misma por un par de sonrisas. De que vale? Si cada vez que trato me undo más en un abismo obscuro del que no puedo salir. Que cada lágrima que boto de dolor y frustración son de “hacerme la victima” que hablar con el corazón en estos dias es ser martir. Naci en la década equivocada, pensando en verdades, confianza, cambios verdaderos y palabras reales. Pensando que las promesas son sagradas y que el amor verdadero existe. Pensando que quizas, sólo quizás alguien haria solo la mitad de lo que estoy dispuesta a dar. Esta vida. Que duele y me miento constante. ¿De que vale entregar mi alma y mi corazón si al final termina no valiendo nada?

[poeta-muda]

No pasa nada y golpea de pronto la depresión, sin motivo solo da su golpe asi, a secas. Esta quemando por dentro y no hay lagrimas, ¿como descargarte si no quieres llorar solo quieres dañarte a ti mismo? Golpear a la pared con mis puños frágiles, cortar mi piel, fumar nada de eso ya no tiene resultado; ¿alcohol? Solo lo empeora todo; la resaca como me comporte mientras estaba ebria, eso solo me hace sentir peor y que sigue si ya nada es suficiente para el vacío en mi pecho. Tal vez y estoy equivocada, tal vez no sea que este vacía, tal vez este llena de todo. Quizas este a tope de todas estas emociones tan volátiles, tal vez ya no hay espacio en mi para el amor propio.

[yourmardybum]

Quería hacerlo en anónimo pero bueeeno, quería comentarte que debes darte el tiempo de sanar, porque conocer a alguien o darte esa oportunidad aun pareceser muy pronto, por experiencia propia quiero contarte que no es sano, hace tiempo, sali con alguien y toda esa historia que tuvimos sentí que la estaba viviendo con la persona equivocada, no me abrí de la forma en como quizas debí hacerlo, entonces, lastimé a esa persona que prometo era muy especial.

Sana y luego permitete conocer a alguien más y tómate el tiempo que necesites, recuerda que "un clavo saca a otro clavo, pero eso es pura rima" y es cierto.

Lamentablemente al hacer esto te vas a lastimar pensando en esa otra persona que aun o superas, y paralelamente lastimaras a esta nueva persona, y ya sabes que se siente romper un corazón, no debes darte el lujo de hacer lo mismo con alguien más. Espero te ayuden mis palabras, porque me hubiera gustado que alguien me hubiese advertido esto.

es mi filosofía de vida, tuve que ser muy directa con la persona que quería intentar algo conmigo porque Justo aún hay cosas que mi corazón no sana, honestamente ya no creo que sea cariño pero sí es un tanto ese sentimiento que me hubiera gustado que las cosas terminaran diferente.

me pesan muchas cosas, pero no sé cómo evitar ese sentimiento de pensar en la persona de mi pasado estoy harta de eso, porque te juro que conocí a una persona preciosa ): pero no quiero lastimarla y prefiero seguir con esta idea de “no estoy lista para intentar algo con alguien” aunque esta persona me guste mucho, creo que estamos mejor sabiendo que el gusto es mutuo pero no estoy lista, y me pone feliz que lo entendió a la perfección, lo que no me convence es esa rabia que tengo conmigo misma por tener una persona de ensueño enfrente mío y no estar lista para compartir algo ):

Me duele porque mi ex pudo sin problema después de 5 años de relación conocer a alguien y a los pocos meses comenzar una vida con ella, y yo estoy aquí lidiando con todos mis sentimientos; tratando de hacer lo correcto para no lastimarme ni lastimar a los demás, real es frustrante.

Muchas gracias por tus palabras, no te conozco peeero que bonita persona eres, te mando la mejor de las vibras ✨

[ousofia]

he vuelto a estos lares porque quiero un diario y no se como hacer q salga todo lo q pienso en mi cabeza con lo q ha pasado

asdhkjsl

1) que carajos pasó anoche, me di cuenta q soy muy lanzada si me gusta alguien y ademas estaba ebria asi que ayudo y !!!! bese a la linda !!! y la linda beso al lindo y yo bese al lindo !! y todo se sintio amoroso y grupal y lindo me gustan

2) no se q procederá, dejarlo fluir y hablarlo!! pero bueno ojala la veamos más

3) estoy nerviosa, ansiosa por pensar cosas como queme quieren menos y eso, espero estar equivocada -quiza lo esoy- y me dejo empelicular uaysjd pero odio soy muy insegura tengo q trabajar en eso i esta _relacion rara continua__

4) me siento tonta fangir l las chicas causan eso en miii jhgasdj

5) estoy TAN, TANtantan enamorada de diyani marica, jueputa la mejor persona q me pude encontrar pa cuadrarmela, hemos pasado mucho tiempo ya y sigo tan agradecuda de q este en mivida q me quiera y haga lo posible por estar conmigo y me de estabilidad y los pies en la tierra es un amor muy seguro y continuo tranquilo y sereno amo q tenga eso marica lo amo mucho !!!!!!!!!!! ojala duremos toda la vida no me molestaria no vovleria a encontrar a un man tan poco macho como el, o no se pero el es tanagdjh empatico tambien no se mk mucho fangirleo pero lo adoro, hoy dormi con el abrazaditos y senti tan hermoso, tan seguro tan feliz de que el estuviera conmigo

[viccinta-blog]

Para ti amiga C., siempre pense que estabas loca por seguir buscando el amor, por crear eventos de coinsidencia cuando alguien te gustaba, por dar siempre lo mejor para esa persona, me decía tan mal que te han pagado y aun sigues ahi, buscando... Ahora se que te admiro ppr nunca rendirte, por seguir luchando y creer que existe el amor, eres la persona mas valiente porque aun que caigas y te rompan el corazón, te levantas y lo vuelves a armar... Yo al primer round me di por vencida, asi pasaron los años y cuando trate de levantarme en eso encuentros fugaces caía cada vez más, ahora me engaño a mi misma diciendo que no hace falta, que soy feliz asi "si viene bien, si no tambien" esa es mi cobardia hablando y dandome consuelo. Si se que me doy cuenta, si se que estoy equivocada y debo darme una aportunidad de sentir otra vez amor, pero esta lucidez solo dura instantes ya que al siguiente sedare esta parte de mi u fingire que estoy bien, que no busco ni quiero. Que gran mentira, odio las mentiras y soy la representación de la mas grande, quizas por eso sigo asi, me he vuelto una profecional...

Por eso te admiro amiga C. porque apesar de todo sigues ahi luchando y sintiendo lo qie yo cobardemente deje.

[lachicadlabiosrojos]

Equivocada

Pense que algo iba a cambiar, quiza... solo quiza se interesaba en mi. Pero no. No sé que fue lo de hace unos días... esos mensajes, esas miradas, esas palabras, anoche se desvanecieron. Y entendí que no podía ser, que no va a poder ser y que nunca será, que me equivoqué y estuve mal tal vez. Que no tenías interés y si lo tenes... lo tenes por alguien mas también, así que no. Otra vez no voy a entregar mi corazón, para luego volver a caer. Estuve equivocada... estoy equivocada. Es que yo ya ni sé lo que es estar enamorada, nunca lo supe. No sé si sea miedo, nervios, o simplemente una negación. Pero no te vas a meter tan fácilmente a mi vida para luego salir como si nada. Así que directamente no te metas. Será mejor.

[korangi]

Me a costado trabajo entender los sentimientos de otras personas a lo largo de este tiempo... Admito que ahora que me veo cuanto e "avanzado" han sido muchas ocasiones en las que e tenido pensamientos egoístas... Los cuales a primera instancia no logro identificar y siento que la que esta siendo tratada injustamente soy yo, pero no es solo cuestión de reconocer el dolor propio si no de ponerse en los pies de otras personas y entender el por qué de sus decisiones y palabras por mas duras que para nosotros puedan serlo.

Muchas veces llore al darme cuenta de lo equivocada que estaba o lo egoísta que mis sentimientos eran en ese momento ...¿Saben porqué?, porque sabía que estaba lastimando o haciendo algo incorrecto y mis palabras o acciones lastimaban a alguien que es muy importante para mi.

Al comienzo estaba cegada solo llorando sintiéndome mal por no ser querida de la manera que yo esperaba, creyendo que todo lo que recibía era a medias, otras veces lo confundía y creía que esta persona me quería genuinamente por lo que soy y como soy como persona... Pero el amor viene de muchas maneras y debemos saber que siempre va a haber límites o situaciones que pueden poner a nuestros amigos o seres queridos incómodos.

Los pasados meses había tenido subidas y bajadas de ánimo por lo mismo, porque trataba de digerir que la persona por la que yo había desarrollado un amor tan grande me amaba también pero no de la manera en la que yo lo veía y ahí yo estaba mal...

Esto no hace menos genuino el cariño que esta persona siente por mi pero todos tenemos caminos y perspectivas distintas acerca de lo que queremos para nosotros.

Me repetí muchas veces que era un amor inmenso, aunque no correspondido de la manera idealizada que yo tenia en mente, yo no quería obligar a esta persona a hacer cosas fuera de su zona de confort o que le molestaran en absoluto, así como alejarme de sus metas y que quiere para su futuro NUNCA.

Pero mi corazón se rompía cada vez que me decía que parecía que yo quería eso.. Entonces me cuestionaba a mi misma... ¿De verdad mi comportamiento o actitud en nuestra relación esta haciendo que esta persona que tanto amo me vea de esta manera, al punto que cree que quiero que deje sus metas o vida por mi?, ¿que puedo hacer para cambiar esto? Yo solo quiero que vea mi amor y no esta capa horrible que nisiquiera yo misma sabia que estaba ahí, expuesta cada que hablaba o hacia algo... Yo de verdad quería cambiar eso

Me dormía llorando decepcionada de mi misma como persona por que sabia que este tipo de pensamientos estaban en la cabeza de alguien que era muy importante para mi, ya que esta persona a estado para mi en los peores momentos así como en los mejores y no hay persona que le iguale... Y si, la vida nos a separado poco a poco y nuestra relación aunque esta ahí no es igual que antes y quiza hemos cambiado yo le amo con todo mi corazón incluso ahora.

Vivo asustada de decir algo que le moleste, cualquier cosa que pueda parecer vacía.. (porque muchas veces me dijo que mis palabras sonaban así, incluso repetitivas) y entonces la idea de alejarme pasaba por mi cabeza, porque después de todo no era alguien que quizá atribuyera algo bueno a su vida, me sentía aburrida y solo una carga dramática... Después de todo también tiene su vida, lleva su propio ritmo y preocupaciones.

En fin poco a poco entendí que aunque nuestro cariño era diferente yo no era alguien que iba a estar de manera profunda e íntima como yo lo creía, ¿quizá por mucho creí que todo era muy real y podía dar un paso más? ... Y no esta mal que esta persona no lo quiera así, aun después de esto yo estoy agradecida que me deje estar en su vida y entiendo que hay líneas que simplemente no deben cruzarse y hay que tener en cuenta los sentimientos de las personas. Es ahí donde yo estuve mal por mucho tiempo esperando mas de lo que esa persona podría darme cuando lo único que debía ser era amar y cuidar lo que me daba ya que después de todo aunque con limitaciones estaba abriendo su corazón conmigo.

Lo siento si lo que digo no tiene sentido para ustedes.. Era una personal pero pequeña manera de reflexionar y pasar limpiamente todas estas cosas en mi cabeza, quizá es la época o quien sabe

pero habían estado leyendo muchas cosas acerca de "la friendzone y soldados caidos" que tienen bastante verdad. El confesar tus sentimientos a alguien no significa siempre que recibiremos una respuesta que va de la con el mismo afecto o correspondencia y esta bien, nadie es dueño de nadie.

Aun sigo aprendiendo porque que de verdad no quiero ser alguien tóxico o egoísta ya sea amistad o relación, pero de verdad sigo aprendiendo.

Buenas noches