#pues no debo nada y tengo que sentir que debo cosas para ser feliz

[eme-eleff]

Hace mucho tiempo que no uso esto, pero igual me voy a desahogar aquí. Y lo voy a hacer en español, así que supongo que a quien le interese lo traducirá y a quien no, pues no. No pasa nada. No voy a poner excusas sobre mi ausencia, se me fueron las ganas de estar en esta plataforma y ya. No tiene más explicación.

Me da cierta pena. Aquí pasé la pandemia, conocí a gente increíble, me adentré en un mundo que era desconocido para mí, aprendí a ser más sociable, a expandir mi mente. Fue precioso, de verdad, pero la motivación acaba, incluso para llevar esta cuenta.

Recuerdo que 2020 fue un año de altibajos intensos. Estudiaba en la facultad, estaba empezando a escribir, me confinaron tres meses en casa, me refugié aquí. El final del año fue un descenso a los infiernos. Perdí a mi padre, las ganas de hacer cosas se fueron, cambié tanto que a veces, aun a día de hoy, no me reconozco.

Ese año empecé a prepararme para un examen importante también. Lo he hecho dos veces y no he obtenido muy buenos resultados. Siempre me ponía excusas. La primera vez fallé porque estaba inestable; la segunda porque no pude compaginarlo con un trabajo precario que, por otro lado, necesitaba para sentir cierta falsa sensación de independencia.

Lo dejé hace dos días. Además de todos los problemas mentales que me produjo, sabía que fallaría otra vez en el examen. Y ahora aquí estoy, comenzando de nuevo, porque no hay más remedio, porque quiero volver a ser yo, la de antes, más empática, fuerte y optimista.

En ese camino ando. Necesito sentir que vuelvo a resurgir, que se acaban las excusas, que me centro y me motivo. Sigo viva, respiro, tengo expectativas en el futuro. Tengo a gente a mi alrededor que me quiere, me apoya y me lo demuestra. Ya estoy mejor. Pero quiero seguir mejorando.

Quiero tener ilusi��n, que mi vida me guste al fin. Quiero volver a ser feliz.

Puede que esto no le importe a nadie, da igual. Este es el lugar en el que quería que estuviera este mensaje, porque creo que es el adecuado. Porque también se lo debo a la gente que conoció a la antigua yo.

Espero que os podáis reencontrar algún día con esa chica que pasaba horas por aquí, compartiendo sus pasiones.

Lo espero de todo corazón.

[imstillinlove95]

Realmente no se por donde empezar, quisiera poderte decir demasiadas cosas poderme volver a expresar contigo pero primero que nada agradezco todo el tiempo que pase contigo los buenos tratos, las veces que salíamos y solo existíamos solo tú y yo, las veces que nos divertíamos juntos, las veces que me abrazabas sentía una paz y una seguridad, me hacías ver el mundo distinto, me motivabas a ser mejor persona y a poder seguir adelante sin importar el que dirán, las veces que las pláticas en la obscuridad lo eran todo, las discusiones que justo me hacían recapacitar un poco.

Agradezco cada momento que pase a tu lado poder realmente disfrutar de tu compañía siempre fue la mejor parte de mi día, inclusive diario era el gusto de volverte a ver y besar, de tener un nuevo plan, de escuchar tu sonrisa, tu gemir o sentir el rose de tu piel.

¡Tú me hacías brillar! Y en efecto fueron pocos momentos que pase contigo, a tu lado pero nunca olvidare esos ratos, te juro que los llevaré en una parte de mi corazón por siempre!

Siempre estaré orgullosa de ti aún que sea de lejitos me alegrara saber que cumples tus metas, tus objetivos, tus ambiciones,me dará una satisfacción enorme enterarme que todo lo que te propusiste algún día se cumplira.

En verdad viviré enamorada del corazón que tienes, de lo lindo que te vías con el cabello despeinado, de ver como tus ojos te brillaban cada que me contabas tus metas, de lo dilatado de tus pupilas cada que estabas conmigo, de tus momentos sutiles dónde llegaste a llorar frente a mi, de los "sentimientos" que te hice florecer, de como te emocionabas y sonreías mientras estábamos juntos, de tus brazos enredados en mi cintura.

Se que jamás volveré a ser correspondida en tu corazón pero nunca nunca van a cambiar los sentimientos que tengo hacia ti, me rendí porque quedarme aqui me hacía mal y aún que yo te quiera demasiado tú no me hacías bien para ser honesta, en efecto entendí que me estaba aferrando a lo idealizado que te tenía.

Igualmente pienso que justo tus acciones, no deben enviciar mi proceso, y por ello mismo no puedo ni quiero dañarte, aunque a ser sincera lo pensé, pues me senti humillada, pero hasta en eso te debo agradecer, fuiste tan sincero.

En verdad espero y que puedas quedarte con losrecuerdos y las buenas cosas que pase contigo, todos los recuerdos de lo que fuimos,de lo que construimos y hoy ya se acabó.

Contigo aprendí a que una persona no simplemente se puede enamorar del físico si no de la forma en la que te puede llegar a amar por lo que eres y por lo que sientes.

Gracias a ti aprendí demasiado, nunca me arrepentiré de haberte conocido, conociste mi lado amable, divertida, caprichosa, llorona a morir por qué justo en esta relación es en la que más he llorado en mi vida, me sentí tan débil y suceptible, enamorada, detallista y lo sabes, enojona, dramática y aferrada.

Fuiste mi motivo para seguir adelante de mis sueños el motivo de mis sonrisas y de mis lágrimas.

Siempre te llevaré en una parte de mi corazón, espero volverte a encontrar en otra vida y poder volver a ser tú y yo, te deseo lo mejor y que seas muy feliz.

Te amo 💖✨

[dia-riee]

Bnos diass, me quede mimida perdón :( y no te mande el mensaje pero bueno te lo voy a mandar y me pondré a hacer las cositas porque hoy tengo la cita y ps mejor llegar con tiempo

te escribí algo, no son palabras vacías créeme, lo hago porque igual quiero que sepas como me siento de verdad y pues a veces es más fácil escribiendo y necesito que lo sepas y lo tengas muy claro incluso en esos momentos feos

Me duele mucho todo lo qué paso y por hacerte sentir mal, enserio de todo corazón discúlpame, tú tienes razón en lo que dijiste… pero esta vez perdí de nuevo, es una lucha y lamento no saber controlar mis emociones, me da mucho miedo pero pues haré lo de los medicamentos para ver qué pasa, realmente espero que si me ayude porque sufro mucho con eso y no quiero perderte ni a ti ni a mi, nunca quiero que dudes del amor que te tengo porfavor… aunque se que tú eres realista y piensas diferente y eres diferente y debo entender que tú lenguaje del amor es diferente al mio, pero mi realidad es esta, estoy enamorada y realmente tú y solo tu tienes mi cora xd, entonces eso significa que te voy a dar todo mi amor, siempre voy a estar para ti y deseo cuidarte hasta donde me permitas igual, pero pues debo entender que sip necesitas hacer tus cosas y pues yo debo aceptar que si es doloroso porque estás muy lejos, te extraño mucho a parte y la ansiedad aumenta, fumando, durmiendo y comiendo mal aumenta peor y yo autosaboteandome es peor y colapse, pero yo no quería que pasara :( solo que si es difícil vivir sola también mas con la comida, esque igual tú sabes que tengo problemas con eso, pero estoy aprendiendo y tratando de tener mi rutina y hacer mis cosas y te estaré extrañando mucho, demasiado, pero voy a estar feliz por ti y que hagas tus cosas, no puedo controlar que me hables o estés conmigo o me quieras lo sé…. Lo único que puedo hacer es amarte y eso es lo que quiero hacer por eso me desesperan las crisis que me hacen sentir que no soy buena para ti y que solo te haré daño jsjs bueno si esos son mis demonios, pero igual prometo que no hay nada más yo la verdad no te haría algo malo con intención, tú me has ayudado demasiado, todo lo que has hecho por mi no tienes idea de cuánto estoy agradecida contigo porque es el amor más puro y sincero que me han podido dar y tú eres una hermosa, inteligente y talentosa persona y la verdad deseo mucho que el mundo conozca todo lo que sabes hacer, estoy muy orgullosa de ti y me siento muy afortunada de conocerte y ser tu novia y en un futuro lo que pase, me sentiré afortunada de ser tu amiga o de haber sido tu pareja,enserio me cambiaste la vida y la manera de ver muchas cosas y pues yo siempre voy a querer lo mejor para ti y también quería darte las gracias por toda la música que me has mostrado, gracias por mostrarme tu mundo, me encanta nunca había escuchado esa música y es como no puedo creer como no lo había hecho antes y ahora es como me ayuda para todo, ojalá en las crisis no se me olvidara cómo salir de la crisis :) pero vio igual siempre vas a estar presente en mi gracias a la música, supongo que así te sentiré más cerquita cuando estés lejos y lejos y lejos, es como no se, la escucho y se siente como estar en tu cuarto y tú al lado, es hermoso y bueno esos son los pensamientos reales que tengo y que quisiera tener todo el tiempo, se que no es la primera vez que pasa pero siempre deseo que sea la última y se que te he pedido muchas oportunidades de poder demostrarte que si puedo y siento que te fallo:( pero siempre estoy tratando de luchar solo que cuando se trata de mi no lo hago con amor :/ pero bueno nunca olvides que siempre serás mi amor y siempre vas a estar en mi corazón ❤️ es enserio, deseo poder seguir conociendo más de ti y hacer cosas juntos o almenos cerca de ti, contigo siento que puedo hacer cualquier cosa, me siento libre y enserio muchas gracias por eso, te amo mucho.

[un-cuerpo-mas-en-el-mundo]

¿Por qué yo y no alguien más?

Suelo releer ese pequeño párrafo que me escribiste, solo para tener presente la manera en que me llegaste a amar y la manera en la que te hice sentir. Eso me hace tener presente lo que ha cambiado en lo que va del tiempo. No sé porqué escribí en primer lugar esto, pero sirve para que tengas una idea de como me siento respecto a esto.

Primero que nada, mencionabas que las veces que hablábamos por llamada te hacía sentir feliz y que te gustaría poder detener el tiempo porque no había suficiente (no voy a mentir, las llamadas por la noche las he extrañado pero yo creo que en nuestra relación actual haya espacio para esto), el poder contarnos lo que hicimos en el día o cualquier cosa o anécdota tonta que pasamos, no sé en qué momento dejamos de darle importancia al compartir momentos como esos ya que es muy raro que tengamos una conversación de ese tipo en el presente. Y quién lo diría, ahora hay tiempo de sobra para eso, pero creo que no sería lo mismo que antes.

Te gustaba mi forma de ser a pesar de ser muy reservada y que me cueste abrirme con los demás. Sobre esto, ambas sabemos que ahora te molesta o te irrita el hecho que sea una persona callada, que muchas cosas me den pena y que me cueste hablar con los demás; no sé si sigas pensando que soy una persona increíble, solo sé que no tengo nada qué decir respecto a eso, es algo que tampoco me gusta de mí y que me gustaría cambiar.

Siendo completamente sincera, siento que ya no logro sacarte una sonrisa con las fotos que te mando o que alguna vez te mandé, no sé siquiera si de repente te tomes un tiempo para verlas cuando no tienes nada qué hacer; yo lo llego a hacer, veo todas las fotos que tengo tuyas (y contigo aunque sean pocas), ahora que lo escribo siento que suena tonto el decirlo y hasta me da pena pero quiero ser totalmente transparente en esto que estoy escribiendo.

“me gustaría poder decirle esto viéndola a los ojos y tratar de transmitirle todo lo bonito que ella me hace sentir con él simple hecho de escucharla”, aunque este momento nunca lo pudimos compartir debo admitir que lo más cerca que me he sentido así es cuando estábamos acostadas y decidiste recostarte en mi pecho, aunque fuera solo por un instante, pude vernos haciendo eso en un futuro donde no teníamos que preocuparnos en nada más que en ser felices, y lo fui, en ese momento sentí que todo había valido la pena, es que no tengo manera de describirte todo lo que sentí solo por compartir ese momento contigo, quizás es tonto el pensar que ese simple gesto haya sido tan importante para mí, pero qué te puedo decir.

No sé si sigas pensando que serías feliz conmigo o que yo soy lo que quieres, pero quiero decirte que yo sí lo he sido contigo, con todo y los altibajos que se han dado, no puedo decir lo contrario. Y también espero que te haya hecho sentir querida, quiero creer que lo hice, porque, aunque mi forma de expresar el amor es distinta que la tuya e independientemente que no pude tomar tu mano, abrazarte como me hubiera gustado y tener todos esos pequeños detalles, quiero que sepas que te amo mucho ( y quien sabe, tal vez en algún otro universo todo eso que no pudimos ser y hacer, lo estamos haciendo).

Ahora el tiempo que pasamos “juntas“ se ha reducido que prácticamente es a solo mensajes y una que otra vez jugar; No digo que esté mal, es solo que me cuesta dejarlo ir, sabes? Todo eso que teníamos antes y que ahora ha cambiado, pero me acostumbraré, no puedo vivir todo el tiempo en lo que fue y esperar el mismo trato y es algo que estoy trabajando en ello.

Ahora, en cuanto al tema de llamarte “amorcito”, “preciosa”, “mi vida”, etc. siendo completamente sincera dejé de hacerlo porque me sentía mal al no recibirlo de regreso, y pues ya vez que todo me afecta entonces es mi manera de hacer que me afecte menos, lo siento por eso, volvimos al principio, o la lo que siempre tuvo que ser.

“Me gustas mucho, de verdad eres hermosa tengo muchas ganas de decírtelo mientras acaricio tu carita preciosa y te doy besitos en ella”. Aunque eso era de tu perspectiva, yo tuve la oportunidad de hacerlo, de acariciar tu rostro, besarlo y decirte que te amo, no sé si lo recuerdes, pero espero que sí, otro momento que agradezco que pudimos tener.

Yo sé que no podemos estar juntas sin importar nada, como lo mencionabas, porque hay muchas cosas de por medio y las cosas han cambiado y lo seguirán haciendo, pero quiero que sepas que el cómo me siento respecto a ti no va a cambiar, lo que sí puede o debe cambiar es el hecho de intentar querer algo que no nos podemos dar, en pocas palabras, aceptar las cosas como son pero para ello necesito que dejemos esto en claro.

Sé que dijiste que me recordarías lo mucho que me quieres, lo mucho que eres feliz hablando conmigo entre otras cosas, pero a pesar de que no lo hayas hecho recientemente, tengo claro que en algún momento logré hacerlo y me quedo con eso, con haber tenido la oportunidad de hacerte feliz y que me hayas dejado amarte de la manera en que lo hice y lo hago.

Igual quisiera aclarar que esto no es un adiós o algo así a lo que una vez fuimos, no podría dejarlo ir, solo quiero que sepas que en el dado caso de que encuentres a alguien más que te haga sentir como yo un día lo hice o si ya no sientes lo mismo, no te preocupes por mí y dímelo, que desde un principio tu felicidad ha sido lo primero para mí, además nunca dejaré de estar ahí mientas tu lo quieras.

Ahora te preguntarás a qué viene todo esto, bueno, siento que ya no vemos una relación de la misma forma, entendí que las muestras de cariño no es lo tuyo, pero qué pasa con todo lo demás que menciono arriba? yo no sé si quieres seguir con esto, o no buscas que sea una relación (lo digo por todo lo que ha cambiado y hemos dejado de hacer). Solo quiero saber que es lo que quieres para no esperar algo que no va a llegar, porque siento que no puedo exigir lo mismo de una amistad que de una relación.

Yo sé que una amistad puede funcionar siempre y cuando las dos estemos en la misma frecuencia, pero para eso tenemos que dejar las cosas en claro. Yo estoy dispuesta a trabajar en nuestra amistad si así lo quieres.

[petricor-rainbow]

¿Retorno?

Bueno, pues después de tanto aplazarlo creo que por fin llegó el momento en que tomo el valor de sentarme un momento a redactar y reflexionar sobre mi relación, hay tantas, tantísimas cosas que me dan vuelta en la cabeza constantemente. Quisiera poder escupir todo, visualizar y ordenar para estar tranquila. Hay veces en que siento que yo no nací para esto, y es que en verdad me cuesta tanto... Aunque debo admitir que yo sóla me busqué mi mal, sumado a eso que tengo la costumbre de autosabotearme. Recuerdo los primeros meses, la emoción del descubrimiento interno de otra persona, estaba extasiada hurgando dentro de él, y cada cosa que salía de su boca me parecía excepcional, me hacía sentir segura, inteligente, valiente y una mujer hermosa. Amaba cada segundo que pasábamos juntos, charlas hasta el amanecer, abrazos y besos intensos en la madrugada... Cada que lo toco me parece la cosa más bella de este planeta, adoro con el alma mirarlo dormir, y me pregunto ¿cuál será la raíz de esa manía?, Por ahora sólo sé que adoro su cuello, la anchura de sus formas, piernas, brazos, muñecas, tobillos, su tez, sus texturas, olores y sabores, su calidez, su arritmia al respirar, la forma de sus cejas, sus ojos, sus miradas y la curva carnosa de su labio superior. Parece un muñeco diseñado para complacer todas y cada una de las cosas que imaginé. Agradezco su manera de consentir, de permitirme dormir encima de él y de mimarme como a una niña pequeña... Aunque también eso implican regaños, no sé qué sucede que últimamente me ordena con voz autoritaria en vez de recomendarme hacer las cosas diferentes, Con el paso del tiempo me he sentido menos mujer y más como una adolescente, con necesidades carnales pero aún con poca imaginación y experiencia para aportar algo nuevo. Cada vez más insegura de lo que represento en su vida y de mis habilidades cognitivas, creativas y de supervivencia, hay propuestas vagas, enseñanzas y experiencias que dudo mucho que se realicen, planes futuros que parecen imposibles, secretos aún de vida personal, claro que hay cosas que no son perfectas... pero debido a mi falta de madurez en el amor no sé reconocer como sanas o insanas, como abuso o algo normal, claramente trato de protegerme, sólo me tengo a mí, hay cosas que no sé si merece la pena aceptar, quisiera que entendiera que no he tenido la necesidad de conocer otra persona, que soy feliz sólo teniéndolo, me angustia un poco pensar que a él le parece aburrido, que no es que esté cerrada a la posibilidad, sino que por el momento lo quiero a él nada más. Quiero poder convertirme en una pareja que aporte, pero la realidad es que no tengo ni la menor idea de como hacerlo, quiero encontrar el equilibrio entre libertad y control sobre actitudes sin modificar mi esencia ni la de él. Quiero no pelear por cosas simples, no dudar si mantiene relaciones sexuales con otra persona. Para ser honesta hay cuestiones físicas en él que me hacen dudar, ¿De verdad somos exclusivos?, ¿De verdad es que somos?, mi manera de ver el mundo amoroso se cae y reconstruye constantemente, siento que no soy yo, que perdí la capacidad de analizar y manejarme sólo con razonamiento. Que sí, debía aprender a dejarme llevar por los sentimientos y al dar oportunidad ellos crecieron hasta convertirse en una avalancha que me busca y se deshace sobre mí.

No dudes que estoy enamorada, y soy consiente de que he cambiado mi manera de ser, quiero volver, volver a ser la mujer segura que era antes, con ganas de aprender cosas nuevas, de conversar temas culturales y disfrutar del arte que me rodea, de hacer valer mi sentir sin sentirme minimizada ni invalidada por mi manera tan segura de afirmar lo que quiero, esa era mi esencia y decía amarla y al pasar del tiempo se fue modificando. Quiero encontrar la motivación para ejecutar tareas simples. Te amo y sí necesito tú compañía, pero tengo que obligarme a enfocar mi energía y pensamientos en mi otra vez y que tú te conviertas en parte de eso, no al revés. Necesito más tiempo de calidad conmigo. No has respondido aún, un mundo de dudas invaden mi cabeza, me olvidas cuando estás allá o simplemente decides no responder? Estás con ella? Con tu familia perfecta? De verdad quiero encontrar la mía también.

[missybeing]

does adolescence always hurt?

más que triste es chistoso. el tiempo se nos escapa tanto entre las manos... he vivido gran parte de mi adolescencia en redes sociales como tumblr, y... no sé qué sentir al respecto.

he sido muy feliz, no lo niego, pero a la vez me hubiera gustado tener una adolescencia promedio como las personas de mi edad. el problema es que yo soy de un ranchito, y pues... no es tan cool la vida internetera como en estados unidos o países parecidos.

cuando tenía catorce años y leí Indigno de ser humano, tomé la decisión de ser una escritora cuando fuera una adulta. y hoy, tengo dieciocho y no puedo escribir nada. ¿se supone que debo extraer una lección de todo esto? solo sé que no sé nada. la vida se mantiene igual y moriré siendo una pueblerina común.

mi vida está en el plano de la fantasía delirante y el internet. me siento como en casa cuando veo cualquier mierda en línea... lo que sea. pero por otro lado, me encuentro gente de internet que realiza innumerables cosas en su vida y que es exitosa. es el instante donde comienzo a lamentarme por ser quien soy. ¿y quién soy? ¿debo ser alguien? ¿cómo me respondo esto?

no creo en dios, pero inconscientemente estoy esperando la llegada de un ente superior a la humanidad que me indique exactamente lo que debo hacer para llevar una mejor vida. bla bla bla.

blogs y videos de yt. es casi lo mismo, con la diferencia de que en la plataforma rojita tienes más probabilidades de mayor alcance que aquí, porque la comunidad bloguera hispanohablante de tumblr no da pa' más. y la vida es un dilema entre ser visto o ignorado. y si me ignorar quiero morirme porque mi expresión no vale la pena. exprexión, expresión, expresión... voz y oído. y otras tantas formalidades fatuas.

estoy segura de que ya he salido de la depresión, lo sé porque ya no tengo esa sensación fatalista sobre mí. ´pero mi punto de vista sobre esto que llamamos vida sigue siendo el mismo.

da igual, al fin y al cabo se hace lo que se puede. la psicología humanista y gestalt está calando demasiado en mí.

y bai.

[tifereh86-blog]

¿Un error que hayas corregido.?

.-No sé si puedo llamar como error lo siguiente, pero solía creer en las personas que me “ofrecían su amistad” me di cuenta con el pasar del tiempo que no eran tan leales como yo los fui con ellos, con el pasar de los años comprendí que las personas no están dispuesto a amar de la misma forma que das, tampoco les interesa que tan puro y honesto que puedas tener dentro de tu alma, con tal de beneficiarse de tu esencia y apagar tu brillo solo por envidia.

Los que son capaces de hacer para lograr sus objetivos personales, llevándote  por delante sin que tengas derecho a quejarse y de protestar por tal injusticias.

Llegue a ver a más de aquellos que consideraba amigos apuñalarme por la espalda y luego hacerse las víctimas, quedando como la villana de un cuento mal contado, puedo asegurar que ya la edad que tengo tuve que corregir muchas cosas sobre mi personalidad y de cómo veía el mundo desde una perspectiva de por sí muy ingenua, aprendí a los coñazo que no debo confiar mi alma a nadie y menos mis sueños y proyectos, la verdad que las personas no son capaces de responder de la misma manera que tú.

Mi entorno comenzó a cambiar a mi alrededor cuando comprendí por fin que no es necesario regalar todo de tu corazón a personas que no le dan valor a lo que realmente representas, no todos tienen la capacidad de ver las bellezas de un atardecer o mirar las estrellas con la misma emoción e intensidad que puedas tener, nadie es capaz de amar con las mismas fuerzas y desinterés con la que amas a un amigo, un hermano e incluso a tu alma gemela, no todos superan una muerte o una ruptura o le desgarra el alma como a ti, todos tiene su forma de ver, de sentir, de amar, de creer e incluso de ser feliz a su manera el mundo en donde vive.

Puedo asegurar que tampoco tengo las mismas ambiciones que mis amigos, familiares o compañeros de trabajo y sé que muy pocos de ellos tienen la habilidad de escribir y expresar sus sentimientos a través de la palabra escrita como lo hago yo.

Así que el erro que he corregido con todos los carajazos que me lleven en el camino, con todo el dolor de mi alma y con todo mi ser fue simplemente el exceso de confianza, las mismas malas experiencias que me llevaron a la mujer que hoy en día muchos están conociendo, tuvo que redirigir su camino y aprender a ser maliciosa y astuta en su andar.

De ser reservada, callada y misteriosa en lo referente a mi vida personal, intelectual e incluso espiritual.

De que si me pregunta si tengo novio digo que sí(aun no sea verdad) de si me preguntan si me gustan las mujeres les digo que si también, que crean en que soy lesbiana me parece excelente, que me consideren mojigata más me da placer, porque es genial verles la cara cuando les doy respuesta inesperada que no se imaginaban.

Y de que me un gusto casi morboso que hablen a mis espaldas y dañen mi “imagen” pues soy el reflejo de su mísera existencia, simplemente se reflejan de mí, lo que a ellos no les agrada, pero es que es maravilloso simplemente jugar con sus mentes.

De permanecer en absoluto silencio y solamente observar todo lo que acontece en mi entorno sin decir ninguna palabra es un talento fenomenal que tengo.

Escribir para mí es un placer, me da la agilidad de escribir sin tabú lo que mi mente quiere decir que las palabras orales no me permiten, no tengo limites, solo suelto mis pensamientos y ellas mismas se van desarrollando con el pasar de los minutos.

Si con el tiempo corregí varios errores aparte de la confianza, también aprendí a ser reservada y mantener para mí los secretos que solo a mí me pertenecen y que muchos quieren tener acceso.

Si no es nada fácil para estas personas que están acostumbrada a estar pendiente de los chisme no darles el alimento real que tanto buscan y solo les doy las especulaciones y rumores que han tejido sobre mi personalidad.

Mi verdadera esencia jamás la van a conocer los neófitos, solo será merecedores los que realmente ven el valor real del alma��

… errores he corregido y créeme sigo corrigiendo muchos más.

[lemecdlucas]

                              🌾 ❛❛🐺💘🌚Nick soltò una risilla ilusionada escondiendo su rostro en el pecho de Tarik, sinceramente ama ser amado por su novio.—Toda la eternidad me vas a tener—Afirmò dejando un beso en su cuello. Hacia unos momento habìa pensado que lo perdederìa todo y saber que no fue asì le hizo sentir un poco mejor.—Si sentìa agradecimento con èl ha terminado con todo ello por haberme hecho esto, èl sabe cuan importante son ustedes para mi ¿cómo puedes hacerle eso alguien?—Ahora pensaba que si eso había hecho con él, con Trent y Thala podía hacer cosas peores. Sonrió abrazando a Tarik—Y yo a ti, mucho, mucho. Eres muy importante—Sí, las palabras nunca alcanzarían para describir esa sensación.—Me encanta que estemos juntos los 4—Era casi un sueño tener esa bonita fortuna de estar rodeado de tanto amor. Escuchó a Tarik, intentando no sentirse culpable por todo lo sucedido, al menos en sus brazos era más fácil pensar con claridad, en especial porque su novio no lo estaba culpando de ello. Le pareció curiosa la respuesta de Tarik.—Que horror. Es solo que pienso que es imposible que eso ocurra conmigo, no tengo nada como para que este obsesionado, él conoce mucho más y mejores personas. Está loco si cree que yo voy a dar un paso que ni siquiera existe, está enfermo—A Nick se le revolvió el estómago. —Bueno, ya vimos que no soy el mejor tomando decisiones—Resopló. En verdad se sentía como un tonto. —Hazlo, no quiero que tengas dudas sobre nada—Eso era mejor que ver a Tarik distante o molesto por algo que posiblemente Nick ignoraba. La angustia definitivamente se apoderó de él, por un lado podía estar feliz porque con Tarik las cosas se habían aclarado pero, por el otro estaba el tema de Kellan y Daeron, que no le dejaba estar totalmente en paz. —No, sé es que eso no me deja tranquilo, deberíamos ir con ellos—Sí estaba ansioso pero, confió en las palabras de Tarik. —Gracias por creer en mi...y solo por si acaso, nunca lo bese, ni lo abrecé, ni nada paso entre él y yo—el lobo sintió consuelo en ello, pero de cualquier forma aclaró por si hacía falta. Lo miró encantado de poder amarlo y saber que Tarik se sentía de esa forma—De cualquier forma pídeme lo que sea—Dejó un beso en sus labios. Miró como Tarik hizo brotar su sangre se acercó a sus labios, atrapando aquel entre ellos para saborearlo, disfrutando de ese momento sonrojándose por aquel coqueteo pero, contribuyendo al mismo.

Miró a Tarik pensativo.—¿Te refieres como a un alfa?—Bueno a Nick nunca se le había pasado por la cabeza pese a que Tarik ya se lo había mencionado, solo que ahora la cosa era diferente porque veía a Galien como una amenaza para Trent y Thala en lugar de un apoyo. —Y yo feliz de que lo hagas, sabes que es mi actividad favorita—Soltó una risita acercando sus labios hacia los de él.—Ok, confio en ti, después de todo sabes como es él—Entonces sonó su celular y miro el mensaje de Kellan, abriendolo con ansiedad para leerlo, sonriendo por el mismo.—Mira, tienes razón—Le mostró el mensaje.—Daeron todavía me ama—Soltó una suspiro de alivio mientras contestaba rápidamente. "Gracias por tranquilizarme, amor. Te debo una, dos o tres. Espero poder hablar con ustedes cuando lleguen, los amo" agradeció con todo su corazón aquel gesto de Kellan, seguró que sabía que iba a estar preocupado por ello.

                        🌾 ❛❛ 🧛🏻‍♂️❤️👑Daeron acarició su mejilla, se lo diría todos los días su vida porque siempre sería de ese modo. —Gracioso, no ocupes mis palabras en mi contra, listillo—Le acusó apretando su mejilla. —Pues gracias por pensar en mi bienestar también, cariño—sonrió abrazándose a Kellan, sabiendo que era inevitable que nunca se dañara, más en el mundo en donde vivían y tampoco era posible mantenerlo en una caja de cristal, solo esperaba que nunca le pasara nada irremediable. Escuchar lo siguiente le hizo despegarse de él lo suficiente para mirarlo enarcando una ceja. —¿Entonces es así? ¿quiere decir que mientras no haya ceremonia y anillo, no serás nuestro?—torció los labios.—Espera...¿Si alguien más llega y te propone matrimonio te vas a casar con ese alguien?—Enarcó una ceja.—Pues no, no puedes, ya te hemos besado todos nosotros y eso te hace ser nuestro prometido. Ahora que si el problema es el anillo te daré el que compre hace tiempo para ti pero, mientras tanto lleva este, que es el símbolo de una promesa de amor. —Se quitó la cadena y sacó el anillo que llevaba en ella, tomó la mano de su brujo y deslizó la argolla por el dedo de Kellan.—Es lo más importante que tengo y si lo confío a ti es porque en ese mismo grado eres importante para mi. Realmente deseo que seas mi esposo, no solo quiero darte la fantasía de ello—Declaró acercando su mano para dejar un beso en ella. Sí, ahora que sabía que Kellan también deseaba lo mismo se lo propondría debidamente, hablaría con Tarik respecto de ello. —Siempre seres tu aquelarre—Afirmó sabiendo que siempre cuidarían de él. Sonriò de lado tocando la arruga de su frente.—Lo soy—aceptò con orgullo de poder reconocer cada gesto de Kellan. Correspondiò aquel beso con la misma intensidad con la que su brujo lo reclamò, apretando su cuerpo junto al de èl, algo que disfruto bastante. —Y si, tambièn le encanta verte sonrojado—guiñò como si fuera algo que no supiera. Le gustaba coquetear de esa forma con su novio, era lindo sentir como su cuerpo reaccionaba a los coqueteos. —Bueno, te creeré por ahora—Sonrió sobre los labios de Kellan antes de dejarle otro beso. —Eso mismo espero yo—Afirmó. Realmente deseaba que ya no hubiera nada más con aquel lobo, no le gustaba. —Siempre confío en tí, Kellan, nunca dudaría de ti—Daeron confiaba plenamente en su novio, sabiendo que este jamás lo traicionaría. Lo soltó y lo espero hasta que terminó de escribir.—Vamos—tomó su mano y regreso junto a él.

🧑🏼‍🎤💖🎵. —Y a mí el tenerte para poder demostrártelo cada día —repuso con una sonrisa cómplice. Amaba a Nick con todo su corazón. Poner como objetivo mostrarle su amor, le parecía la mejor actividad para este siglo (y todos aquellos que siguieran juntos)—. Amor mío, no eres responsable de las acciones de Galien. Él decidió comportarse de la peor manera con esa información. No es tu culpa —aclaró el vampiro. No quería que se sintiera mal por ello—. Que lindo eres, te adoro —exclamó al saber que todo sentimiento externado sería bien recibido. Era un alivio—. Por supuesto. Ellos también lo anhelan. Nos aman, tanto como nosotros a ellos. —La relación entre los 4 crecería, se nutriría y sería muy hermosa, aunque habría obstáculos, lo sabía; pero lo importante era apoyarse entre ellos. Negó con la cabeza—. Lo que Galien haya hecho sólo repercute hacia él —le dejó en claro. Nadie más podía pagar por sus acciones. Al menos Nick volvió a sus brazos. Lo abrazó para reconfortarlo—. No es necesario. Si está obsesionado, me parece que espera que seas tú quien tome la iniciativa, mientras tanto, alejará a quien sea de ti —le explicó mejor, ya que obsesionarse y gustar de alguien no eran lo mismo—. Mi amor, confiaste en tu círculo, no tienes la culpa de cómo funcionó —repuso tranquilamente. Nick requería volver a escucharlo, las veces necesarias. Tarik le sonrió. No sabía si la decisión de Nick se mantendría, pero siempre le apoyaría—. Está bien, mi amor. Te cuestionaré si tengo dudas —prometió. La tensión de Nick y sus sollozos le hicieron abrazarlo y dejar besos en sus mejillas—. Amor, amor —dijo, acariciando su mejilla—. Tranquilo, no hay nada que no podamos solucionar cuando estén aquí. Ellos entenderán. Daeron entenderá... Y créeme, se sentirá más aliviado al escuchar que todo fue un malentendido —indicó, para luego asentir—. Sí, yo siempre creo en ti. —Aunque el mundo o cualquiera indicara lo contrario, Tarik siempre creería en su palabra. Acarició sus rizos amorosamente—. Ya lo haces, mi amor —exclamó feliz de tenerlo a su lado. Le sonrió al saber que la conexión que tenía con Nick era mucho más amplía de lo que pensaba. Era maravilloso—. Podemos —asintió con la cabeza. Tarik hizo una pequeña abertura en su labio inferior y se acercó a Nick para que se hiciera cargo, mientras le coqueteaba.

Coincidían en sus opiniones. Thala y Trent requerían encontrar su propia vida. —Tú puedes guiarlos, amor mío. Nosotros podemos hacerlo, claro, pero necesitan a una persona de su condición. Te necesitan —expuso. Galien no era un alfa real—. Yo siempre quiero besarte, amorcito —puntualizó, acercando nuevamente su rostro al suyo para depositar otro beso. Negó con la cabeza—. Creo que es mejor esperar, mi amor; pero no te preocupes, todo estará bien. Te lo prometo, yo conozco bien a Daeron.

💖🧙‍♀️✨. La respuesta le hizo sonreír. No esperaba que esta fuese primero. Se enterneció. —Me encanta saberlo —exclamó con una sonrisa agradecida—. Bueno, no; pero podrías sanarme porque me quieres demasiado, como no tengo idea —utilizó sus palabras para intentar salirse con la suya—. Está bien, está bien —le calmó—. No me lastimaré, y si eso ocurre, no dejaré ir viva a esa persona, así no tendrás que preocuparte —negoció—. Pues no lo creo, amor. Para estar casados debemos estar casados, y yo aún no veo ningún anillo en mi dedo —negó con la cabeza. No quería la fantasía, quería realmente estar unido en matrimonio con sus novios. Podía vivir con la promesa, pero no con el simple imaginario—. Hermoso, adoro que sean mi aquelarre. —Se emocionó al repetirlo. Los quería demasiado y así, la idea de protección le parecía fácil de asimilar—. Ja, ja, muy observador —continuó con su queja, mas aprovechó para besarlo profundamente, por todos los besos que le debía—. Bueeeeno, ya, está bien. —Estaba ruborizado y Tarik no estaba aquí, se lo dejaría para cuando se viesen otra vez. Se sintió derretido ante el tacto de Daeron. Ahí la prueba que el contrario podía convencerlo de todo. Sin embargo, de lo otro no podía enterarse, aunque era gracioso—. Sólo rey, eres mi rey —especificó, dejándole un beso—. Lo sé, es horrible, pero no creo que siga con él después de esto. —Realmente lo dudaba, lo había golpeado por una razón. Kellan también prefirió no seguir hablando de ello—. Mientras me creas a mí, todo bien —señaló con una risita—. Está bien —asintió con la cabeza. Tomó su teléfono y le escribió a Nick. "Hey, tranquilo, Daeron ya no está enfadado contigo. Sé feliz besuqueando a tu reliquia egipcia," escribió rápidamente—. Sí, vamos —extendió la mano a Daeron para continuar con su andar.

[caosdenoviembre]

Carta para mi un 24.04.24

Siempre me gustaron los numeros pares y como existe una similitud o choque en ellos en algunas fechas, por ejemplo en esta fecha. me gusta la combinación que tiene o repeticion de numeros es algo tonto pero solo me gusta.

Hablare conmigo misma porque no puedo hablar con alguien respecto a muchas cosas sin que me juzguen.

Nao estas bien?

-No no estoy nada bien, siento que me estoy deprimiendo mas, que el peso que cargo ya me esta cortando la respiracion.

Por que te sientes culpable de lo que esta pasando?

-No lo se, soy demasiado empatica, que pienso que todo lo que pasa a mi alrededor siempre es mi culpa. Quizas es eso, que no puedo ser feliz si veo que a mi alrededor todo esta mal, siento que no lo merezco.

Que piensas hacer al respecto?

-Tratar de aguantar un poco mas, ver soluciones y tratar de no deprimirme demasiado, aunque no poder dormir me cobre factura a veces.

No duermes?

-No, las ojeras que tengo empezaron en la adolescencia, cuando entendi los problemas con los que vivo, desde que mi mente maduro un poquito y salio de su burbuja a mis cortos 11 años deje de dormir bien, por eso estan tan marcadas mis ojeras, jamas pude dormir bien y hasta ahora no puedo, solo que ahora si me esta cobrando factura a pesar de no dormir puedo hacer muchas cosas, solo la molestia es el dolor de cabeza.

Como sabes que no duermes bien?

Pues siempre sueño en alto, eso significa que del todo mi mente no esta apagada, a veces vienen mil ideas por hora, con lo que estudio descubri que se llama ansiedad, en el colegio y parte de la universidad no sabia que realmente era o si estaba loca, solo era ansiedad.

Se puede manejar?

Claro que si.

Entonces tienes ansiedad y depresion?

Se podria decir que si, pero jamas le tome importancia porque obviamente lo tengo desde niña solo que mis padres andaban muy ocupados y supongo sin dinero como para darle algo de importancia, hasta ahora no me puedo quejae porque soy una persona adulta y se que hay problemas mas grandes que solo manejar ansiedad y depresion.

No es bueno manejar tu salud mental?

-Claro que lo es, la verdad yo quisiera manejarlo, pero cuando sea economicamente independiente me lo pagare.

-Se que soy una buena persona con cicatrices y defectos, que no quiere lastimar a las personas con el caracter horrible y traumas que tengo, ellos no tienen la culpa de lo que pase, porque tendrian que recibir mi peor version.

Y mas que eso.

-Quiero ser una mejor version de mi, para poder dormir mejor sin sentir culpa de nada.

De que sientes culpa?

-UUUUUUf es una lista larga, por eso el peso que cargo a veces me sofoca, me siento culpable de cosas que no fueron mi culpa, de cosas que quizas a otras personas ni les pesa.

Te consideras debil?

-La verdad si y a veces no, se que mi version debil a veces sale y solo quisiera morirse.

Alguna vez pensaste en la muerte?

-Es ironico pero si, a mis dulces o 23 años quise matarme, bueno tuve la idea, no le tengo miedo a la muerte, tengo miedo a la repercusiones que llegue a tener eso para mi familia. Hasta pensar eso me dio culpa, ves supomgo que a otras personas que lo hicieron no les importo, quizas porque de verdad no le enocntraban sentido de vivir o vivir por alguien, es ironico pero yo vivo mas por mi madre que por mi.

Quisieras morir?

-Si, mi respuest es si hasta ahora y si algun momento cambie no lo se, pero el tiempo lo sabra.

Por que morir ? tienes muchas cosas por vivir, eres joven tienes la unica preocupacion de solo disfrutar y ser feliz.

-Eso es lo que siempre me dicen todos, y me canse escuchar, ya se, ya se que soy joven y ya se que puedo vivir.

Pero no puedo, es algo que no se cambia aqui en mi cerebro, soy una persona completamente rota, que jamas nadie entenderia, quizas debo perdonarme a mi misma, para poder creer que tengo el derecho de vivir.

Tu ansiedad y depresion cuando comenzo?

-Cuando un evento traumatico se desbloqueo en mi cerebro, yo era feliz y hubiera querido ser feliz sin recordar mi infancia.

Pero que aprendi en psiquiatria, es que cuando pasan eventos similiares al trauma principal, es cuando se desbloquean los recuerdos del trauma. Y a veces la persona no puede manejarlo, tienen problemas psicotiCos, intentos de suicio y depresion. Mecanismos de defensa para manejar el nuevo trauma, pero esta vez con carga de que tuvieron otro trauma en algun tiempo pasado.

Yo no sabia eso a mis cortos 11 años, cuando todo regreso a mi memoria.

Y no pude manejarlo, bueno en realidad lo maneje bien, a mis 23 años me pongo a pensar que la verdad mi yo de 11 años quizas supo manejar mejor el dolor que sentia. Que era muy fuerte.

Pero una niña de 11 años no necesita ser fuerte solo necesita ser feliz.

Es lo que imagino que paso?

-Depende, que es lo que pensaste?

(...)

Si, sufri un abuso cuando era niña, no recuerdo la edad, solo se que era demasiado pequeña, tan pequeña que seguia viendo dibujos en la sala. En realidad no fue solo una vez, fueron varias.

Jamas entendi quizas lo que paso, porque era niña, no sabia muchas cosas, hasta que cuando entre a mi nuevo colegio, un chico de mi bus de grados mayor que yo, estimo que seria de secundaria, me molesto, me miraba raro, me molestaba demasiado, quiso besarme y abrasarme.

Y todo vino a mi mente, recorde los fragmentos de mi niñez, no entendia que paso, hasta que de repente todo dio un giro en mi cabeza, las peliculas romanticas me daban unpoco de asco, hasta las novelas, todo. Los chicos no los miraba igual, todo todo cambio, desde que recorde todo.

Todo cambio.

Me sentia vacia, es como que mi inocencia se fue, se perdio, no era consciente de eso, hasta que alguien me lo recordo.

Recuerdo que fui al fronton de esos tiempo de mi colegio y nos podiamos senntar en la parte mas alta de las gradas y gire hacia el vacio, vinieron todas las voces a mi cabeza queria que se callaran, y salte, recuerdo que cai mal y me golpee la nuca, y mi chofer me vio y corrio a levantarme, me subio al bus me compro agua y me dijo por que hiciste eso. Yo solo le dije que estaba jugando.

El chico de mi bus, el resto del año ya no me hablo, quizas penso que lo que hice fue por el, en parte si, bueno gracias a el se me debloqueo todo los recuerdos, recorde a las personas que me hicieron eso de niña. Quise solo fingir que no recordaba nada.

Hasta que ese mismo año internaron a mi madre unos 3 meses en el hospital por el embarazo de mi hermana, estuve sola 3 meses y me deprimi, quise suicidarme lanzandome de 2 pisos hacia el lado del vecino, no existia una pared que proteja, siempre me sentaba al borde, miraba el concreto del vecino y sentia el frio de las tardes, Solo queria saltar, si, una niña de 11 años sentia culpa y tristeza.

Solo tenia 11, mis padres no estaban en mi casa, mi hermano era muy pequeño que no entendia nada.

El dia que casi lo hago, me resbale un poco y mi padre justo vino y me agarro, me dijo que no es para jugar que puedo morir.

Me llevo al hospital y vi a mi madre con mi hermana, dias despues le dieron de alta y nos mudamos a mi otra casa donde era mas comodo para ella.

Y la idea de querer matarme se quedo ahi, fui creciendo tuve responsabilidades como hermana mayor. Me distraje de los recuerdos malos, pero solo cada vez pesaban mas y mas.

ME DIO TIEMPO DE ESCRIBIR HASTA AQUI...

CREO QUE ES UNA CONVERSACION CONMIGO MISMA QUE AUN FALTA POR TERMINAR.

[another---human]

Si no son las redes sociales entonces soy yo. Y eso me preocupa más y me interesa. ¿Tendré alguna obsesión con "saber"? Hace un rato me cansé de pensar en conclusiones. Mi mente no paraba de concluir y buscar la razón. "Esto debe tener algún sentido". Pero la verdad es que es arrogante pensar que puedo encontrar esa sentido. Para ser preciso, la ontología, a la existencia. A la persepción de la realidad. A intentar buscar el otro. Pero lo estoy haciendo mal. Lo estoy haciendo en mi cabeza. Debo es escribir. Creo y no querer concluir nada. Solo aceptar que la vida es así. Hay algo que me parece curioso. Me han prescrito unas pastillas pero no me las tomo. Eso hace que el dolor de espalda no baje y por lo tanto me preocupa. Pero me niego a tomarme la pastilla por alguna razón. Sí, es ansiedad.

Ansiedad a cada rato. Me da miedo tener miedo. Me da miedo no generar dinero. Me da miedo gastar dinero. Me da miedo todo y pospongo todo y me encierro en las redes sociales. Y entonces me desespera un poco saber que no son las redes sociales las que me atrapan sino soy yo quien busca refugio en la basura; en lo tóxico... tal como unos personajes en mi familia. Más que tóxico en lo ... ¿indulgente, dijo Sanín? Sí. ¿Sacrificio? ¿Desespero?¿Rendición?

Tampoco sé ya qué es lo que quiero hacer. Odio mucho y me frustra no tener las ganas de hacer nada. Las únicas emociones que tengo ahora en esta mañana del domingo son frustración, miedo e irritación. No puedo levantarme a hacer algo de comer; ni tomar l a pastilla; ni bañarme. Nada; todo eso me cuesta mientras se detiene este episodio.

Digo episodio porque usualmente termina. Ojalá termina pronto. Debo arreglarme antes de las 3:30 para ir a verme con mis amigos.

Qué terrible. Qué desastre. Todo por la tusa. Todo por el trauma.

El conductor dijo "Al fin y al cabo todos nos vamos a morir". No sé qué pensar sobre eso.

Pienso mucho en el sueño. Parece que el pasado siempre es muy borroso y lo más real es el dolor. Pero tampoco quiero que sea un sueño. Pues el despertar implica que hay esperanzas. Quiero domar el sueño. Aunque decir que volverlo realidad me parezca un chiste. Quiero sentir cuán real son las cosas. Tocarlas. Apretarlas. Rozar mis dedos para conocer su textura. Quiero que hagan eso conmigo. Que sientan también que soy real. Pero en el mundo virtual es poco probable. ¿Dónde encuentro mis emociones de paz? ¿Cuándo me he sentido feliz o alegre? ¿Cuándo he sentido paz? ¿Por qué me frustra tanto? ¿Qué debo hacer?

Supuestamente respirar. Arreglar mi habitación no ayudará en nada. Tocar violín de seguro me decepcione. Dios. Qué desespero. Renunciemos entonces a la posibilidad de salida. Pensemos que tendremos que sentirnos así por cierto tiempo. Aceptemos y abracemos el dolor y la preocupación. Siéntela. Siénte cómo aprieta tu pecho y díle que está bien; que no se demore. Luego tendrás que ir a cine. Y mañana, a trabajar.

[vieja-sabia]

I don´t know

Tengo unos principios mentales que me ayudan a sentirme en paz cuando la mente intenta sofocarme.

Relajate: Tan básico como el decirme que debo relajarme ante cualquier situación que se presente. Respirando, meditando y entrando en paz mental resuelvo todo lo que tenga que resolver...ya sea hoy, mañana, pasado mañana o quizá nunca, pero que más da, el punto es relajarse. La gente relajada se ve más parchada...o eso suena por ahí.

Somos como nacimos y no lo podemos cambiar: Si, a veces quisiera ser más alta, más linda, más inteligente y todos los MÁS que se me pueda ocurrir para ser PERFECTA, pero nada de eso va a cambiar porque físicamente nací como soy, y en actitud emmm...hay cositas que puedo mejorar, pero al final hay una esencia impregnada en mi que es única y que debo aceptar porque si no acepto pues viviré jodiendome la vida todo el tiempo y nunca seré feliz.

Dar lo mejor de ti sin importar como actuen los demás: Han habido momentos en que la gente me saca de quicio, y pareciera que uno de esos síntomas de TLP me hicieran odiar a la gente con cualquier minima estupidez con la que salen pero creo que sin importar que tan ESTUPIDO sea el actuar de los demás es importante que siempre de lo mejor de mí así no cargare con el arrepentimiento de haber actuado mal

Recuerda tu pasado, quien eres, tus gustos, tu personalidad: Ehhh parece loco pero a veces quisiera parecerme a toda esa gente cool que camina por ahí, al que fuma marihuana y vive extremadamente relajado, o parecerme al fan incondicional del que no le importa nada en la vida y solo vive con el dicho de "hacía donde va Vicente va la gente" debajo del brazo como vocación, o parecerme a la chica calida que ama los planes familiares y se desvive por ser incondicionalmente amorosa, o no sé...cualquier persona que se me hace ser más querida que yo, pero ajá he nacido hace unos años y desde entonces cada instante de mi vida se ha visto marcada por cada instante de la vida de otro que me ha hecho lo que soy y en mi cabeza resuenan algunas cosas únicas y diferentes que me hacen lo que soy y que termina siendo valioso.

Las cicatrices que tenemos son las que nos hacen quienes somos: Agradezco al dolor, y a las veces que me he puesto nostalgica, hoy en día mi alma suena tranquila pero melancolica mostrandome una y otra vez las veces que he perdido algo, tantas cosas que me han marcado viven en mí que me causan una alegría misteriosa porque se que me pertenecen, que yo las viví y que estan impregnadas en mi ser.

Las cosas pasan como tienen que pasar: Me gusta la ley del mínimo esfuerzo porque define lo que hasta ahora no he hecho, y es esperar a que todo fluya y pase como debe pasar. Recuerdo que desde el colegio siempre he pensado que aquellos chicos vagos del salón a los que llamaban la atención a cada momento se robaban el cariño de los maestros ¿Por qué? alguna necesidad de extrañar lo que causa desastres? No lo sé, pero tanto esfuerzo por ser inteligente, perfecta a veces termina en nada, y aquellos que se esfuerzan en lo más mínimo consiguen ser exitosos en TODO, y se ganan el amor de mucha gente, tienen suerte los desgraciados esos jaja pero que más da, apliquemos la ley del mínimo esfuerzo que nos quieran o no ya estaremos menos cansados al final y todo fluye como debe fluir sin esperar nada de nadie, sin esperar nada del mundo, dejarse arrastrar por lo que ocurra en el instante, eso si, recordando los otros principios para no fallarnos a nosotros mismos.

NO SOBREPENSAR: Creo que este va ligado al minimo esfuerzo, la cuestión es no pensar en aquello que no se deba pensar y sea innecesario, dejemos de hacernos conversaciones mentales que mañana no diremos, o dejar de cuestionarnos el pasado, el presente o futuro, carguemos la mente de cosas positivas, motivadoras que nos hagan sentir que lo estamos haciendo bien sin tanto esfuerzo.

Estos son mis principios para evitar abrumarme...Igual mañana quizá esto se me olvida y termina estresandome más que nunca, eso va a pasar, pero que le vamos hacer, lo importante es recordarnos todo esto.

[galactic22]

Para tí, querida hija.

Naciste de mí, pero no eres mía.

Eres del mundo, de la vida y de tus decisiones.

Quiero decirte que no me debes nada, pues yo elegí tenerte. Fuiste deseada y recibida con amor y hasta hoy, sigo amandote más que a mi vida. Sin embargo, no te sientas aferrada a mi, no pienses jamás que debes dedicar tu vida a cuidarme, porque no te corresponde.

Lo que hago y haré por ti, no es más que mi responsabilidad, porque soy tu madre. Debo asegurarme de que estudies, tengas salud y estabilidad emocional.

¡Lee bien esto! No son favores que debas pagarme en tu adultez.

Si necesitas, en algún momento, tomar una decisión que te haga sentir feliz, no quiero que dejes de hacerlo por mí.

Mucho menos pienses que te calificaré de "mala hija" por no estar de acuerdo conmigo en ciertas cosas.

No somos iguales, no quiero que seas una réplica de mí. Quiero que seas tú.

Olvida las presiones de tener que darme gusto o ser "la mejor" para que me sienta orgullosa de ti. Eres lo más hermoso que tengo, por ende, me enorgullece ser tu madre.

Si algún día, me convierto en alguien tóxico, no dudes en huir de mí. Prioriza tu salud mental por encima de todo y todos.

Recuerda: soy tu madre, no tu dueña.

Te amo.

Atte: mamá

[rocioolvera]

Para mis hijos.,

Naciste de mí, pero no eres mío,

Eres del mundo, de la vida y de tus decisiones.

Quiero decirte que no me debes nada, pues yo elegí tenerte. Fuiste deseado y recibido con amor y hasta hoy, sigo amandote más que a mi vida. Sin embargo, no te sientas aferrado a mi, no pienses jamás que debes dedicar tu vida a cuidarme, porque no te corresponde.

Lo que hago y haré por ti, no es más que mi responsabilidad, porque soy tu madre. Debo asegurarme de que estudies, tengas salud y estabilidad emocional.

¡Lee bien esto! No son favores que debas pagarme en tu adultez.

Si necesitas, en algún momento, tomar una decisión que te haga sentir feliz, no quiero que dejes de hacerlo por mí.

Mucho menos pienses que te calificaré de "mala hijo" por no estar de acuerdo conmigo en ciertas cosas.

No somos iguales, no quiero que seas una réplica de mí. Quiero que seas tú.

Olvida las presiones de tener que darme gusto o ser "el mejor" para que me sienta orgullosa de ti. Eres lo más hermoso que tengo, por ende, me enorgullece ser tu madre.

Si algún día, me convierto en alguien tóxico, no dudes en huir de mí. Prioriza tu salud mental por encima de todo y todos.

Recuerda: soy tu madre, no tu dueña.

Te amo.

Atte: mamá

[aricastmblr]

jungkook weverse live

JK

07.30 9:30

어 그래~ ~ Jung Kook

oh sí ~ ~Jung Kook

jk-¡Hola! ¡Hola a todos!

jk-Me alegro de verte

jk-¿Has estado bien?

jk-Me divertí mucho grabando hoy~

jk-Sí, es exactamente la 1.

jk-Hoy fue muy divertido... ha pasado un tiempo. jk-Me divertí mucho durante la grabación de hoy~

jk-Vine justo después del almuerzo

jk- (tomando te)

jk- PDnim (de Inkigayo) me dió 2 sándwich y una dona/rosquilla para comer.

jk-¡Yo también comí ese sándwich, estaba delicioso ¿Comiste bien? No… estoy cansado

jk-Estuve yendo de un lado a otro desde temprano y me siento algo exhausto

jk- ¿Has visto el nuevo capítulo de Suchwita? Yo también lo vi. Ayer, después de hacer ejercicio, vi el episodio y me fui a dormir.

jk- También tomé 3 tazas de café. jk- Estoy un poco nervioso porque después de mucho tiempo regresé a un programa musical. jk- He visto que a los idols de estos días se les facilita mirar a la cámara y pueden hacer cosas tiernas (aegyo), pero yo no, jeje.

jk-Es cierto, había un ARMY que estaba cumpliendo años hoy, así que cantamos el feliz cumpleaños. Supongo que el nombre era Sumin o seomin, pero ARMY lo cantó como "Happy Birthday ARMY" y cantamos nuevamente pero con su nombre.

jk-¿Dónde estoy ahora? Estoy en InGa, Inkigayo

jk-¿Qué pienso de ARMY? Hmm, ARMY es impresionante y... amo a ARMY. Si mi vida es (un) 10, entonces 5 (por ciento) de ella es ARMY. No. ¿Tal vez 7? 8?

jk- "kiss "manda beso con su mano

jk-Extraño a Jin y a Hoseok --- Yo también los extraño

jk-"¿Qué película quieres hacer?" ¿Estaré haciendo una película?

jk-Probablemente no vuelva a perforarme la ceja. Es difícil a la hora de lavarme la cara.

jk-"¿Dónde está Taehyung"? No lo sé, debe estar en algún lugar. No sé dónde están los miembros todo el tiempo, pero le haré saber que ARMY lo está buscando.

jk-"Toca tus oídos si lees este comentario" ¿son estos comentarios de niños pequeños? Tal vez debería jugar (con ustedes) entonces. Oppa jugará... Ah, oppa es/suena demasiado vergonzoso, hyung jugará.

jk-Abrázame --- *Abraza*

jk-¿Cómo he estado? Creo que todos ustedes lo saben mejor que yo.

army-"me siento deprimido"

jk-¿Quién te hizo sentir así? ¿Quieres que te anime? ¿Quién te hizo sentir así? ¿este mundo?Espero que nadie esté deprimido.

jk-"¿Qué hago cuando me siento triste?"

jk-Solo lo dejo ser. Asumo la tristeza, todo el asunto, pero me aseguro de que no empeore. Después de todo soy el único que puede controlar esto. Como vivimos una sola vida, hay quien quiere darlo todo y a quien no le importa mucho.

jk-Pero para mí, creo que soy el que quiere vivir más. Hagas lo que hagas, espero que lo logres todo. Lo mismo para ustedes ARMY

jk-¿11 años de diferencia? jk-¿Qué pienso al respecto? jk-hmm a ver, tengo 25 años. jk-Estás en primer año en la escuela secundaria … hmm sabes que he vivido esta vida, ¿verdad? ¡Estudia mucho primero, estudiar mucho es tu activo, el conocimiento es tu poder! cuanto más sepas, mejor. jk-¡El conocimiento es poder!

jk-"Me gusta Jeon Jungkook, pero no quiero salir con él. ¿Qué debo hacer? jk-Pues entonces sigue queriéndome

jk- "Tío Jungkook" ¿Soy un tío? ok seré tío

jk-Ah, no, no pude encontrarme con Jimin Hyung después de ese live. Quiero hacer uno junto a él, pero nuestras agendas tienen que coincidir.

jk-¿Qué pienso de la muerte? mmm da miedo. Es como si mi existencia fuera a desaparecer por completo de este mundo.Creo un poco en la espiritualidad o en el más allá, pero no estoy seguro... no es algo en lo que quiera pensar en este momento.

jk- lee "Gracias por mostrarnos amor"

jk-Gracias, seguiré haciendo esto.

jk-No sé mucho sobre filosofía, así que no puedo explicar las cosas en profundidad, pero solo sigo mis emociones. Solo hablo honestamente siguiendo mis sentimientos.

jk- *haciendo su icónico corazón en su live*

jk- lee comentarios

jk-lee ¿Taehyung hyung dijo que quiere hacer un live y cantar conmigo? jk--Pero no me dijo nada..

jk-No estoy ignorando a nadie es solo que… no puedo evitarlo (refiriéndose a que los comentarios van demasiado rápido)

jk-¿Qué hago cuando me enojo? por supuesto que me expreso. A veces no soy bueno para controlarlo sí, a veces tengo mal genio, hay mejores formas de mostrar tu enfado, tienes que hacerlo bien.

jk.-¿Tengo una flor que me guste? Me gusta mi flor de nacimiento.

jk-Sí, aún estoy boxeando

jk-Hay traducciones y todos sus comentarios son tan tiernos

jk-¿Quizás fue cuando estuve en Londres? Fui a un restaurante y todo el mundo vestía de un rosa intenso, así que me preguntaba qué estaba pasando, pero al parecer tiene que ver con la película de Barbie.

jk-Ya sea Canadá, Indonesia o Taiwán, quiero ir a cualquier parte donde hayan ARMYs.

jk-"Nos casaremos mañana, jejeje" ¿A quién te refieres con 'Nos'? Felicitaciones por tu matrimonio!

jk-“Dime por qué no respondes a mi comentario”

jk-No, simplemente no puedo responder a todos los comentarios. Veo todos los comentarios, pero no es como si estuvieras haciendo una pregunta por la que tienes curiosidad, así que deja de pensar que te estoy ignorando.

jk-A ARMYs de todo el mundo, encantado de conocerlos, sabes que hay algunas preguntas que no puedo entender claramente...(mientras leo los comentarios)

jk-¿Seven? ¿cantarlo?. Mi grabación saldrá al aire pronto para que puedas verla. Por favor, espéralo.

jk-Creo que encontrar lo que te gusta hacer a una edad temprana en la vida es muy importante.

jk-No está dentro de mis planes volver a usar Instagram en el futuro, lo siento.

jk-"¿Te volverás a teñir el cabello? No, no lo creo.

jk-¿Cuándo viviré junto a Taehyung hyung?...¿Yo? ¿Con él? No sé.. (jkhacemuecasgestos)

jk-Los vídeos de Taehyung Hyung (para Esquire Korea) han salido y se ve tan guapo... También vi las fotos de Seokjin Hyung y se ve mucho más joven que antes de entrar al servicio militar, muy guapo

jk-"Gracias por salvarme", gracias por decirme eso.

jk-"¿Namjoon vs ARMY?" ¿No es algo exagerado? No puedo elegir.

jk-Voy a ignorar los comentarios que dicen que los estoy ignorando.

jk. Al parecer me tengo que ir ahora ya que tengo cosas por hacer. ¡Muchas gracias por venir! Planeaba hacer el live durante una hora y solo faltaron 5 minutos. Así que llegué hasta el final.

FIN (resumen jungkook weverse live hay subs en weverse) (porfavor seamos respetuosxs con jungkook al comentarle algo en sus lives este si estuvo un poco pesado en eso)

[zali1707]

04/07/2023

Mi niño, antes de todo lo que quiero empezare diciéndote que, a pesar de todo el tiempo que ha pasado desde que nos conocimos y de todo lo que hemos pasado juntos, te sigo queriendo y amando como el primer día.

Lo único que ha cambiado es que ahora te quiero y amo, aún más de lo que puedo expresar, pues no importa cuántas palabras utilice para describir lo que siento nada reflejará nunca la inmensidad de lo que siento por ti.

Hay tantas cosas buenas y hermosas que decir de ti, por todo lo que has hecho por mí, por como eres. En estos últimos meses hemos aprendido que aunque no todo es bueno ni fácil podemos seguir, podemos avanzar y podemos ayudarnos, mientras estés conmigo sé que no estoy sola, sé que puedo aprender tanto de las cosas malas como de las cosas buenas de la vida. Y especialmente, tú para mí eres lo mejor de este mundo, mi inspiración y a quien le debo tantas cosas, por qué has cambiado mi vida desde que te conocí, porque me has enseñado sobre felicidad, amor, por nuestra unión, por tu esfuerzo y lo bueno que eres conmigo me he hecho más fuerte.

Es difícil dejar las conductas autodestructivas cuando llevas mucho tiempo en eso pero me he dado cuenta de algo que nunca antes creí y es que si soy capaz, si puedo dejar de lastimarme, gracias a ti me he dado cuenta de que no tengo que lastimarme, ni que sufrir como un castigo merecido por ser como soy, que debo perdonarme a mí misma y entenderme no solo rechazar mi existencia... Aún no sé si me puedo perdonar a mi misma pero quiero creer que algún día si podré hacerlo, y no solo por una cosa sino por cada vez que me he fallado a mi misma y a ti. Sé que no siempre he sido tan buena contigo y que te he hecho pasar por mucho, por eso me siento agradecida de que tú seas tan bueno, porque si no fueras así se que estaría sola... Que no podría disfrutar de nada, absolutamente nada sería lo mismo sin ti, me faltaría todo en la vida, la seguridad, felicidad, comprensión, el cariño y muchas cosas más que tú me das, nada puede compararse con algo tan valioso.

Siempre pensé que nunca podría salir de eso pero me has dado fuerzas y el apoyo para seguir adelante, aún después de todo estoy agradecida de que tú fueras quien me ayudara aunque sé que también te he lastimado y me he lastimado a mi misma, por eso significa mucho para mí que me dieras tu mano en momentos tan difíciles en los cuales si no hubieras estado no se nisiquiera si estaría aquí ahora.

Gracias por tenerme paciencia, por tu comprensión, tu amabilidad y bondad me han hecho ver las cosas de una forma diferente, el estar tan feliz contigo últimamente me ha hecho mejor, he aprendido muchas cosas, jamás quiero separarme de ti, sé que no podemos estar apartados porque nuestros corazones están unidos y tú también me necesitas.

Me encanta todo de ti, tu sonrisa, tu forma de ser, como hablas, como te expresas, tu cuerpo, tus labios, tus ojitos, absolutamente todo. Te agradezco por los días en los que yo no me siento bonita pero tu estás ahí recordándomelo, haciéndome sentir bien, eres una persona increíble, tan buena, tan tierna, no me imagino nadie mejor, más especial o interesante que tú.

Desde que te conocí me di cuenta que ya no tendría que buscar o esperar más, que jamás iba a encontrar persona más perfecta para mí porque tú eras y eres la persona ideal para mí. Con cada detalle, cada sonrisa que me sacas y solo tenerte a mi lado dándome cariño y entendiendome me has hecho sentir la persona más afortunada y feliz.

Con cada día que pasa siento que mi corazón es más tuyo que mío, cuando estoy contigo siento que nada malo puede pasar. Me siento segura y tú me has hecho mejorar como persona, ver la vida de otra manera, me has escuchado cuando más lo necesitaba, sabes cada uno de mis secretos, las cosas que me avergüenzan mis defectos todo y aún asi me has aceptado tal cual soy y yo también siempre te voy a aceptar tanto mentalmente como físicamente.

No importa si discutimos o nos llegamos a lastimar (que espero no sean cosas muy graves) si respetamos las cosas que hemos hablado nuestros acuerdos y cumplimos nuestras promesas será aún más fácil resolver inconvenientes o problemas pequeños, solo teniendo una buena comunicación se puede solucionar porque confío en que eres honesto conmigo y me vas a cuidar, así que espero que sigas poniendo de tu parte y yo haré lo mismo por ti si mi bebé.

Siento que he aprendido a confiar un poco más en ti, a comprender cosas que antes no podía y no solo dejarme llevar por las cosas negativas que puedo pensar (aunque a veces pase) siento que es mucho menos que antes y lo puedo controlar mucho más rápido.

Quiero que sepas que estamos juntos en esto, que aunque haya días difíciles siempre nos tendremos uno al otro y nada se puede comparar con lo que tenemos, nuestra conexión, la relación tan especial que tenemos y que sabemos que pocas personas pueden tener algo tan hermoso como lo que nosotros hemos construido juntos a pesar de las adversidades, la distancia y el tiempo.

Pensé que nunca llegaría el día en el que alguien querría escuchar sobre mí, sobre mis miedos, mis gustos, mis problemas, etc. me he desvalorizado muchísimo a lo largo de toda mi vida como ya sabes... siempre pensé que nadie jamás me querría ni me aceptaría pero desde que te conocí cada vez me sentí más segura, especial y valiosa.

Eres la mejor persona de todo el universo, eres todo y aún más para mi. Lo que me haces sentir es tan bello, tan único y puro, que se que nunca dejaré de sentirlo, eres la persona que me hace feliz, eres en quien pienso todo el día. Puedes confiar siempre en mí, porque yo nunca te juzgare, siempre daré todo de mí misma por ayudarte, por entenderte.

Me cuesta mucho limitar la persona increíble que eres a un par de palabras pero no puedo dejar de recordarte que mi vida es mucho más hermosa desde que apareciste y no podría sentirme más afortunada de conocerte porque no haces más que cambiar mi vida para bien con cada día que me permites pasar a tu lado.

No puedo dejar de admirar todo lo que te compone, lo que te hace ser tú, porque con el pasar del tiempo no haces más que dejarme ver más y más cosas que solo me hacen enamorarme más de ti. Todavía sigo preguntándome qué hice para merecerte, tu presencia no hace más que iluminar todo a su paso, no hay nadie en este mundo que exista de la forma tan hermosa en la que lo haces tu.

Estoy en este mundo para amarte para vivir de la mejor forma posible, siendo fiel a mis principios siguiendo mis sueños y si algún día puedo, espero poder vivir queriéndome a mi misma y compartiendo mi felicidad contigo cada día. Me haces sentir especial y no hay forma en que pueda alcanzarte en todo lo que siempre tienes para darme, tantos momentos, palabras y sentimientos que me has enseñado que hemos compartido, deseo poder recordarte en este y en cada uno de los días que pases a mi lado lo afortunada que me siento de conocerte y lo irremplazable que eres para mí, te amo.

Te hice este pixel art mi niño, espero te guste y también lo que escribí, me extendi mucho pero eso solo es porque no puedo describir en pocas palabras lo que eres ni lo que siento por ti, es imposible

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Naciste de mí, pero no eres mía.

Eres del mundo, de la vida y de tus decisiones.

Quiero decirte que no me debes nada, pues yo elegí tenerte. Fuiste deseada y recibida con amor y hasta hoy, sigo amandote más que a mi vida. Sin embargo, no te sientas aferrada a mi, no pienses jamás que debes dedicar tu vida a cuidarme, porque no te corresponde.

Lo que hago y haré por ti, no es más que mi responsabilidad, porque soy tu madre. Debo asegurarme de que estudies, tengas salud y estabilidad emocional.

No son favores que debas pagarme en tu adultez.

Si necesitas, en algún momento, tomar una decisión que te haga sentir feliz, no quiero que dejes de hacerlo por mí.

Mucho menos pienses que te calificaré de "mala hija" por no estar de acuerdo conmigo en ciertas cosas.

No somos iguales, no quiero que seas una réplica de mí. Quiero que seas tú.

Olvida las presiones de tener que darme gusto o ser "la mejor" para que me sienta orgullosa de ti. Eres lo más hermoso que tengo, por ende, me enorgullece ser tu madre.

Si algún día, me convierto en alguien tóxico, no dudes en huir de mí. Prioriza tu salud mental por encima de todo y todos.

Recuerda: soy tu madre, no tu dueña.