#ora gelato

[rallytimeofficial]

Il meteo rovina la Finale di Ice Challenge a Pragelato slitta per l’impraticabilità della pista

🔴🔴Il meteo rovina la Finale di Ice Challenge a Pragelato slitta per l’impraticabilità della pista 📸Caldani

Con grande rammarico, BMG Motor Events comunica il rinvio della Finale di Ice Challenge – Campionato Italiano Velocità su Ghiaccio, previsto per questo weekend a Pragelato. Nonostante le recenti nevicate che proseguiranno anche nelle prossime ore, una perturbazione con pioggia ha compromesso la formazione del ghiaccio sulla pista nonostante gli sforzi profusi come sempre da Adriano Priotti e il…

[thearchertheprey]

ROWLEY'S LAST STAND

[volevoimparareavolare]

Ultimamente sono sempre “troppo” stanca.

Sono troppo stanca per mangiare. E per leggere quel libro di cui avevo segnato l’uscita sul calendario.

Sono troppo stanca per andare al mare, per le onde che mi si infrangono contro le caviglie e i capelli annodati dal sale, mentre i gabbiani strillano sopra la mia testa.

Sono troppo stanca per prendere il treno. E per uscire la sera “anche solo per un gelato”. E per andare al centro commerciale “proprio ora che ci sono i saldi”.

Sono troppo stanca per scrivere. E per studiare per quel famoso “ultimo” esame. E talvolta persino per parlare, con le labbra contratte in una linea spezzata e le spalle che si sollevano a mo’ di scusa.

E ci sono giorni in cui sono troppo stanca persino per piangere.

É il genere di stanchezza che ti si accumula nelle ossa e ti si deposita dentro le vene, come piombo che ti trascina sempre più in basso.

Il genere di stanchezza che ti apre una voragine al centro del petto e come un buco nero assorbe tutta la tua luce.

Il genere di stanchezza che ti fa abbassare lo sguardo e tremare le mani, e ti fa appoggiare al corrimano mentre scendi le scale, e ti fa accostare mentre guidi, costringendoti ad abbassare i finestrini.

É il genere di stanchezza di cui cerchi disperatamente di difenderti. Perché ti senti consumare a poco a poco. E le parti che ti logora sai che non le riceverai più indietro.

È quella stanchezza che non puoi spiegare a parole. Della quale nessun articolo parla. Di cui non esistono canzoni abbastanza profonde e sinfonie abbastanza deprimenti per poterla esprimere in maniera completa.

Il genere di stanchezza che ti fa credere non esista rimedio. E che ti gonfia il cuore fino a strappartelo dalle costole, spezzandotele una ad una.

Non passa coi caffè. Né coi biscotti al cioccolato. Né con una mattinata di sole e un abbraccio sincero.

Non passa mai.

-pensieri delle 22:36

[ciclossigenasi]

stamattina l'alba mi ha salutato con questo rosino molto bello che da non amante del rosa apprezzo molto anche se alla fine penso di far finta che non mi piaccia il rosa per sembrare più tosta e dura ma una alla quale piace Kirby, può mai essere tosta e dura?

la bilancia segnava quasi meno tre e sarei contenta se non fosse che sto male ed ho lo stomaco chiuso e stamattina ho messo la mia canottiera preferita nonostante l'aria fresca che attendevo con nostalgia

per pranzo ho incontrato al volo un amico, papà di due bimbi, che mi ha aperto il secchio dell'immondizia per poter buttare via i tovaglioli usati per la pizza e ci sono rimasta, perché è un po' come quando ti aprono la porta o lo sportello della macchina. Un piccolo gesto che dice però abbastanza. poi mi sono concessa del gelato al pistacchio con la panna perché così mi andava

ora mi si chiudono gli occhi per la stanchezza

[piccolaaa3]

Sono andata alla fiera del riso, pensando di passare una giornata tranquilla fra amici.

Dopo neanche un'ora mi ritrovo a :

* fare da "modella" alla tipa che vende mascara perché "tu che non ti trucchi e hai le ciglia invisibili sei perfetta per far vedere quanto funziona il mio prodotto" (spoiler, funziona talmente tanto bene che ho dovuto sfregarmi gli occhi con il sapone per 10 minuti buoni prima di riuscire a tirare via tutto e sono diventata pure sorda perché non la finiva più di urlarmi nelle orecchie)

* fare da "modella" alla tipa che vende tipo spugnette per depilarsi perché "sulle tue braccia si nota di più" (ah beh.. grazie, menomale che ho messo le maniche lunghe perché ora ho un'enorme chiazza liscia sul braccio)

* litigare con due signore che prima mi hanno chiesto se ero in fila e, al mio "si", si sono comunque messe davanti a me (menomale che siamo noi giovani quelli maleducati, accidenti a voi)

* cercare di ignorare la pazza seduta dietro al nostro gruppo che continuava ad urlare frasi tipo "ehh no Grazia, devi capire che io a 13 anni già lavoravo e a 24 ho comprato casa, i ciovani d'oggi non hanno più voglia di fare un cazzo ormai"

In compenso ho mangiato di tutto tranne che il riso (giustamente, perché mangiare riso alla fiera del riso quando puoi ordinare pizza, arrosticini, patatine fritte e gelato?) e fatto amicizia con una capretta che assomigliava al mio ex (in senso buono eh)

[ninoelesirene]

Di tutte le cose che ho imparato a scuola ce ne sono alcune che mi sono entrate subito dentro come un cuneo, e lì sono rimaste, senza essere sempre messe a frutto. Ricordo con esattezza il momento in cui le ho recepite, colpito dallo stupore con cui si accoglie ciò che ci fa stare bene, come accade nei video in cui i neonati mangiano il gelato per la prima volta.

Spesso queste lezioni sono semplici parole e, non di rado, sono parole greche. La parola che mi gira in testa da qualche giorno è “tèmenos”, il cosiddetto “perimetro sacro”. Delimitando sulla terra il tèmenos, i greci distinguevano ciò che era sacro da ciò che non lo era. All’interno del tèmenos venivano costruiti i templi ed era una spazio così intoccabile che, rifugiandovisi, non si poteva essere uccisi.

Ciò che mi colpì, però, non fu tanto la spiegazione storica, quanto quella simbolica e legata all’etimologia del termine (derivante dal verbo “temno”, tagliare), che la professoressa aggiunse con evidente entusiasmo, forse pescando l’informazione tra quelle che a suo tempo avevano colpito lei stessa.

Il ritaglio di terra che designa un tèmenos, infatti, rappresenta simbolicamente un corrispondente ritaglio di cielo, connettendo di fatto il mondo degli uomini con quello delle divinità. Il tèmenos non era un semplice perimetro: tramite l’atto del tracciamento delle sue linee si costruiva un legame con l’intangibile.

Ma vengo al punto: sempre nello stesso periodo, all’epoca del liceo, mi capitava di utilizzare il concetto di “cosmogonia”, l’origine divina dell’Universo, per associare a ciascun corpo celeste una delle persone che per me erano importanti. Era umorismo nerd fatto per far ridere un amico, ma al quale credevo fermamente. Ed era soprattutto il segno di una tendenza all’idealizzazione che mi è servita e mi ha nuociuto, e che mi sta abbandonando solo ora, dopo molti molti anni.

In questi giorni sono stato male, come mai mi era successo in vita mia. Non ero mai entrato in ospedale come paziente, solo come familiare. È stato un cambio di prospettiva illuminante. Mi è stato detto spesso che non riesco a non anticipare, a non sacrificarmi, che non so stare fermo e ho bisogno di avere un ruolo di accudimento attivo nella relazione. Stavolta, però, ci ha pensato il corpo a immobilizzarmi. E senza i miei strumenti di conforto, disorientato su un letto, sono stato circondato da un recinto d’amore. Conoscevo già quell’amore, ciò che non sapevo è che quell’amore era un tèmenos.

Abbassando gli occhi, ho smesso finalmente di scrutare le stelle e, seguendo con lo sguardo il cielo proiettarsi, ho raggiunto una terra fatta di persone vive, fallibili, ma presenti, che si stringevano intorno a me senza risparmiarsi, contenendomi. Il loro amore non è una cosmogonia perfetta, perché le persone che ci amano davvero sono un tèmenos. Sono il segno che l’amore umano è anche divino proprio perché, non perfetto, alla perfezione aspira.

E dentro quel tèmenos non si può essere mai uccisi.

[matapetre]

Esiste un popolo come quello italiano che fino a qualche anno fa produceva le automobili più belle del mondo...

I suoi stilisti dettavano legge nell'eleganza dell'abbigliamento.

In cui i cappelli Borsalino erano unici al mondo.

Le scarpe italiane dicevano nel mondo chi eri.

La cui la cucina era proverbiale.

I cui vini erano famosi.

La cantieristica era rinomata tra transatlantici e yacht erano i più lussuosi.

Abbiamo dato al mondo il telefono, il motore a scoppio, la radio, le batterie, gli occhiali, il pianoforte, il violino, la viola, il mandolino, le note musicali, abbiamo inventato le campane, e l'opera, il teatro dell'arte, il teatro di Goldoni, la tradizione del bel canto, perfino il gelato.

La plastica, il polistirolo, il pail.

Abbiamo la più antica banca e la prima università d'Europa.

La prima laureata donna che era veneziana.

Tutto l'Occidente scrive con caratteri latini, cioè Italiani.

In Toscana gli Etruschi inventarono l'arco.

Pochi sanno che i Romani inventato i chiodi metallici e che il primo PC in assoluto fu dell'Olivetti.

Con Roma antica il nostro Paese portò la civiltà e la cultura al mondo.

Roma fu la capitale della Cristianità.

Coi comuni l'Italia mise fine per prima al feudalesimo.

Con le Repubbliche marinare abbiamo inondato di merci il continente.

Gli italiani con l'Umanesimo e il Rinascimento illuminarono l'Europa spiritualmente e con l'olio lampante del Salento per secoli gli italiani illuminarono le lampade di tutte le case d'Europa.

Prima il latino e poi l'italiano, per secoli, furono lingue internazionali. l'Italia possiede più opere d'arte che tutto il resto del mondo e le sue città sono gioielli di eleganza.

Incredibile ma vero, da sempre e non da ora, come testimonia anche Giacomo Leopardi, questo popolo è complessato, cinico, disincantato, umile, non crede in sé stesso.

Per dire che una cosa è fatta male, talvolta si usa dire che è fatta all'italiana.

Ora che questo popolo sta' morendo, sarà una perdita per il mondo perché non è come dicono che uno vale uno.

A proposito dell'Italia, lo scrittore Henry Sienkiewicz ha detto: "come si potrebbe non amare Italia?

Io credo che ogni uomo abbia due patrie; l’una è la sua personale, più vicina, e l’altra:

...l’Italia."

[giovaneanziano]

La mia ex, quella che mi menava e che mi stava spaccando un braccio in mezzo a una piazza perché volevo lo yogurt e non il gelato, ora scrive su FB un post dove condanna tutti i tipi di violenza.

Ho messo il like tattico perché A condivido a pieno e B ciao ti ricordi di me? Sono quello che hai messo a terra in piazza, con la converse sulla guancia e il braccio in leva che rischiavo tutto il cingolo scapolare, ti ricordi di me? Di quando non volevo il gelato ma il frozen yogurt con la glassa di cioccolato sopra e tu volevi il Gelato perché di yogurt eri stufa? Io si

[donaruz]

2 agosto 1980 ore 9,00

«Forza Carmelo! È ora di alzarsi, bisogna correre in stazione, c’è il treno che ci porterà da papà!»

«Uffa, va bene, mi alzo» Il piccolo Carmelo ancora frastornato per la giornata precedente dove aveva mangiato un buonissimo gelato e corso per le vie di Bologna come un giovane esploratore in una terra sconosciuta. Osservava tutto. Carmelo era alto, non dimostrava la sua giovane età e con quel bellissimo binocolo che gli aveva regalato suo zio e i pantaloncini corti era perfetto come ricognitore dell’ignoto. Aveva gli occhi azzurri, la mamma per scherzare diceva sempre che era figlio di qualche Dio dell’Olimpo greco; nessuno in famiglia aveva gli occhi azzurri. Da grande voleva studiare gli animali e girare il mondo alla scoperta di nuovi territori. Era un esploratore ancora prima di esserlo davvero.

Una semplice ma abbondante colazione e poi un bacio forte a Tobia, il cane. La strada è breve fino ai treni ma quella mattina i parenti devono portare la macchina dal meccanico, una vecchia fiat 127 ormai al termine. La decisione è presto fatta, si va in stazione a piedi, tanto il treno è alle 11, c’è tempo...

Carmelo è contento, ha visto una grande città del nord, piena di gente che corre, non ha capito il motivo ma si diverte a vederli indaffarati, al suo paese sono molto più tranquilli. Poi, finalmente, vede i treni. Che amore che ha per i treni! Ogni domenica il suo papà lo porta alla piccola stazione del paesello a vedere i treni che partono, ora anche lui potrà salire su quelle macchine meravigliose fatte di ferro e legno per ben la seconda volta nella sua vita.

10,20

«Mamma!, mamma mi piacerebbe tanto avere un amico cane, ma tanto tanto!»

«Va bene piccolo, vedremo, quanto torniamo a casa ne parliamo con papà e se lui è d’accordo andiamo al canile»

«Che bello!, che bello!, sono sicuro che il papà sarà d’accor……»

BUUUMMM!?!

«Mamma, mammaa, aiuto! Dove sei? Ho paura! è tutto buio, mamma aiuto è tutto buio..»

Suoni, strani suoni di ferro caldo. Un caldo feroce; gemiti che provengono dal treno di fronte ai binari, gemiti sempre più profondi e poi...urla disperate. Chi cerca la mamma, chi il fratello chi l’amico, la compagna, il figlio. Ma loro non sono più in stazione, sono stati sbalzati a 100 metri di distanza per l’onda d’urto. Come delle foglie strappate ai rami di un albero autunnale.

Poi il fumo si dirada e s’intravede il disastro.

«Mammaa!, dove sei? Dove sei?» Carmelo sembra un minatore appena uscito dalla galleria; la galleria più profonda del suo piccolo paese.

«Vieni piccolino, vieni in braccio, ti aiuto io!» Un ragazzo di 20 anni, una divisa da vigile del fuoco. Il ragazzo è nero come Carmelo, zoppica, ma continua a togliere pezzi di cemento dal piccolo corpo del bimbo. Solleva calcinacci pesanti e taglienti, rossi dal caldo; le sue mani ustionate, ma continua a spostarli. Alcuni giorni dopo venne ricoverato in ospedale per le ustioni. Perse tre dita di una mano.

«Chi sei? Dov’è la mia mamma?» Carmelo è sepolto da una montagna nata dalla violenza.

«Sono un amico della mamma… stai tranquillo»

«Ma cos’è successo?» La sua voce non è più quella di un giovane esploratore, ora è rauca, piena di polvere e distruzione.

«Niente, non è successo niente. Piccolo…non è successo niente»

Fine

In Italia non succede mai niente.

La Rosa dei venti, Il golpe borghese, piazza Fontana, Gioia Tauro, Reggio Emilia, Brescia, l’Italicus, Genova, Il rapido 904, Bologna, Ustica, Firenze, Milano; non sono niente. Non è successo niente. Non è STATO nessuno. In fondo qualche pezzente, qualche moglie di pezzente, qualche figlio di pezzente cosa volete che sia, incidenti di percorso; incidenti per una democrazia migliore, più libera, più ricca. In Italia non è mai STATO nessuno, una cena tra poteri, un brindisi e poi le direttive agli organi di informazione:

“Dovete dire questo, dovete dire quello, dovete dire che non è successo niente; arriva l’estate mandiamoli in vacanza tranquilli, poi, quando tornano, avranno dimenticato tutto”

Ma non avete preso in considerazione una cosa: voi! infami manovratori dietro le quinte, migliaia di occhi hanno visto, sentito, sanguinano ancora. Loro lo sanno chi è STATO. Potete manipolare tutto, cancellare tutto ma dietro il vostro secchio di vernice bianca democratica ci sono pareti rosse di sangue pulito.

Quelle non potrete mai più cancellarle.

-A Carmelo e a tutti i morti e feriti di quella mattina spensierata di un agosto solare-

(Breve parte dal racconto "Piccolo esploratore" contenuto nel libro "Stelle cannibali" ED. Il Foglio 2022)

[idettaglihere]

passeggiata bellissima, ho anche rivisto Caterina l'asinella di 23 anni che praticamente è cresciuta con me; tutto ok tranne per mia madre che al mio: "prima di tornare a casa vorrei passare a prendere un gelato per merenda" mi risponde dicendomi che in questo periodo sto spendendo troppo e dato che l'ho già preso 3 settimane fa non voleva lo prendessi ancora; grazie di avermi rovinato la giornata facendomi pesare le più piccole cose :))) come se già non mi facesse stare male prendere le mie barrette/cibi appositi per la mia alimentazione di nascosto dopo che mi ha rinfacciato il fatto che il cibo che necessito ora è troppo caro vaaaabbè piccolo sfogo ciao.

[couragescout]

Settembre è davvero iniziato con la seconda pioggia della settimana ed i miei amici mi hanno già chiesto che facciamo a capodanno. L’idea è farlo al nord.

Nel mentre io dovrei programmarmi il CFA ad inizio gennaio, ciò significa che il 31 famo festa tutti belli tanto alcol e poi il 1 io dovrò essere con lo zaino in treno diretta al CFA (sempre che io riesca ad iscrivermi) quindi se vado a capodanno vestita da campo conta uguale? Così non devo portarmi mille cambi inutili nello zaino. Che poi il campo sarebbe ad Arezzo, questo sconosciuto alle linee ferroviarie che mi devono far cambiare mille mezzi e ovviamente gli orari visti ora non sono manco allineati quindi scusate che faccio parto il 31 e faccio capodanno da sola ad Arezzo? O chiedo ospitalità? Boh.

E poi sto parlando di CFA, quindi ovviamente anche quest’anno sarò Bagheera e l’anno sta già iniziando male e non è manco iniziato. Quando inizierà sarà il delirio. Vabbè torno a mangiare del gelato, scusate dovevo solo buttare fuori questa roba.

[thearchertheprey]

doing an ORAS rivallocke. they keep calling him rowley instead of wally

[ciclossigenasi]

Piove e pensavo che vorrei dargli i bacini e accarezzarlo, farci la doccia insieme, cantargli piano quasi sottovoce quella canzone della disney mentre ancora dorme, giocarci, dargli dei pizzicotti, vedere come cambiano i suoi sguardi, cucinargli un dolce che gli piace anche se non sono molto brava, guardarlo mentre fa cose, dargli i bacini l'ho già detto?

Non so, credo di aver inscatolato troppa tenerezza e affetto in questi trent'anni senza poterli o riuscire a darli a qualcuno tantomeno a me stessa ed ora scalciano e scalpitano da dentro il barattolo dove cerco di contenerli ed ho paura che non siano voluti, o che mi facciano molto male.

Nel dubbio mangio il gelato

[libero-de-mente]

NOTTE PRIMA DELL'ESAME

18 giugno ore 23:40

La finestra, quella esposta perfettamente a nord, è spalancata.

Steso sul letto guardo attraverso di essa scrutando le stelle e le vette delle montagne che affiorano dal davanzale.

Quella della mia camera da letto non è una finestra qualunque, è la finestra del respiro.

Da quella finestra ogni sera entra l'aria mossa dal vento che scende dalla valle. Da quella finestra si può respirare a pieni polmoni quando manca il respiro.

Che sia dovuto all'afa dell'ennesimo anticiclone, alla canicola della vita, alla calura dei pensieri o semplicemente al calore generato da un rimpianto.

Questa sera di dormire non sembro averne voglia, nonostante abbia assunto le benzodiazepine che goccia dopo goccia, generalmente, scavano quel solco che separa la mia coscienza dal mio corpo. Annebbiando la prima, rendendo inerme il secondo.

Decido di alzarmi, prima di provare un rabbocco ipnagogico, per fare un giro della casa.

Lo faccio quasi sempre la sera, controllando che i cuccioli stiano dormendo o siano tranquilli nelle loro faccende, augurando a chi è sveglio la buona notte. Sia essi siano bipedi che quadrupedi.

Una volta nel disimpegno noto la luce accesa nella cucina, Gabriele (figlio n. 2) sta mangiando un gelato con lo sguardo perso nel vuoto.

"Come ti senti - gli chiedo - sei teso?"

"Si papà - mi risponde malinconico - finisco il gelato e provo con della melatonina per vedere se riesco a dormire"

"Andrà tutto bene, vedrai. Ti ho visto quanto hai studiato in queste settimane. Credo che l'esame di maturità lo supererai brillantemente. Hai una bella media"

"Vedremo... quello che mi dà pensiero è il tuo di esame, che avrai domani"

"Già, curiosa la vita. Saremo sotto esame entrambi. Entrambi con la supervisione di professori, entrambi ci metteremo il cuore. Tu metaforicamente, io fisicamente"

"Come ti senti papà?"

"Mah, è come se per il mondo io non esistessi. Eppure percepisco la mia esistenza perché provo dolore"

"Il cuore? Fa male ancora?"

"Gabriele, quello mi fa male da tanto. Però si, in queste settimane un po' di più fisicamente che metaforicamente"

"Sono preoccupato per te"

"Andrà tutto bene vedrai, anche per me. Nonostante i voti del mio fisico non sono ottimi come i tuoi. Troppi eccessi, assenze e spesso non mi sono applicato"

"Ti voglio bene papà, buona notte" - mi dice mentre ci abbracciamo.

Sono seduto di nuovo sul bordo del letto, di fronte alla finestra del respiro. Mentre guardo le montagne penso a chi vorrei qui vicino a me, per metterla a nudo, non fisicamente, ma dalle sue emozioni.

Mi sento così tenue. Una sensazione strana che avverto da non so quanto tempo, ho tantissimi pensieri, moltissime mancanze. Che mi portano a sentirmi vuoto, triste. Come se la vita sia una cosa talmente grande e io così piccolo. Da non riuscire a contenerla tutta.

Forse è per questo che mi duole il cuore, è troppo piccolo per contenere quello che provo. L'amore, come quello per i miei figli, non ci sta dentro tutto e spinge, per uscire.

Credo che non prenderò altre gocce, l'abbraccio appena ricevuto è più che sufficiente. Ora chiedo solo un po' di silenzio. Nella mia testa.

[non-sono-abbastanza-per-nessuno]

Mi manchi.. mi manca tutto di te, mi manca quando la sera dopo lavoro ti venivo a prendere e cenavamo insieme, mi manca quando ci distendevamo insieme sul letto a guardare in film, quando stavi male e ti preparavo una tazza di the con il limone per farti stare meglio, mi manca quando andavo a giocare a calcetto e ti portavo con me ed eri la mia fan numero 1, mi manca farti addormentare con i grattini e mi dicevi "hai la mano magica", mi mancano le liti stupide, mi manca guardarti e capirci al volo, mi manca fare l'amore con te, mi manca venire da te durante una festa e sussurrarti all'orecchio quanto sei bella, mi manca passare le giornate in famiglia, mi manca passare le giornate con la pioggia sotto la coperte o le belle giornate in giro a prendere un gelato, mi manca asciugarti i capelli, mi manca quando mi facevi le skincare che amavi tanto fare ma che a me non interessavano e ti lasciavo fare, mi manca vederti leggere, mi manca quando mi raccontavi tutto il libro che avevi divorato e mi dicevi "adesso devo aspettare" e io puntualmente ti compravo il secondo volume, mi manca parlare di progetti, di figli e di matrimonio, mi mancano le volte che mi chiedevi consiglio, mi manca quando mi dicevi che per te ero la persona più importante al mondo, mi manca vederti piangere, vederti sorridere, vederti nervosa, mi manca sentirti dire che non hai fame, mi manca quando ti veniva il ciclo e avevi sbalzi di umore e io cercavo di non fartelo pesare, mi manca comprarti le schifezze per riempire quella fame strana che ti veniva quando avevi quel periodo del mese, quando mi chiedevi "domani che mi metto.?" Mi manca guardarti dormire, mi manca fare avanti e indietro con la macchina da casa mia a casa tua, mi manca ascoltare le tue stupide musiche che poi tanto stupide non erano perché piacevano a te, mi manca sentirmi dire "amò finiscila". Mi manca tutto di te ogni singola cosa, mi dicevi che eravamo per sempre, che eravamo io e te contro io mondo, per 10 anni ci siamo cresciuti, accettati,amati e difesi, ci siamo visti nudi, vestiti e pieni di insicurezze, abbiamo lottato i nostri mostri e grazie a noi abbiamo superato tante difficoltà, ricordo ancora quando mi dicevi io così non ce la faccio e ti dicevo si invece sei forte sei unica e se non dovessi farcela ci sono io che che ti aiuterò sempre, mi ricordo quando era al contrario ed ero io a pezzi e tu mi dicevi qualsiasi cosa accada io sono qua non esistono problemi che non possiamo affrontare insieme. E ora? Cosa è successo, perché mi hai abbandonato, come può un amore così grande finire così da un giorno all'altro, come può un sentimento così grande bruciarsi come una stella cadente che passa e poi svanisce, com'è possibile? Sei stata la mia prima volta, il mio punto fermo in mille situazioni instabili, e ora? ... la mia più grande certezza mi ha guardato negli occhi e mi ha detto non so più cosa sento, sto bene da sola. Avrei voluto prendere una pallottola sul petto piuttosto che sentirmi dire queste parole. Mi manchi tanto V.

[silenziosamentecostruiree]

È strano quando conosci tanto una persona, sai cosa ama fare la domenica, sai perché fa il pisolino pomeridiano e sai che dorme 4 ore perché 2 gli fanno venire il mal di testa. È strano quando sai il gusto del gelato preferito, come prende il cornetto la mattina, come d'abitudine si addormenta sul divano la sera. È strano sapere che fa le foto ai tramonti come le fai tu e che si ferma a guardarli perché lo rendono sereno. Che preferisce il vino rosso, e il salato al dolce. Che il caffè in ghiaccio non gli piace poi tanto, però per quello macchiato impazzisce. Che ama il rumore del mare perché lo rilassa, te lo registra e te lo manda perché sa che tu non puoi ascoltarlo. Quando ti ho conosciuto io non pensavo che avrei saputo tutte queste cose di te, ma ora le so ed è strano non parlarti più, non sapere se il cornetto al pistacchio ora lo prendi al cioccolato, se fotografi i tramonti come all'ora e mi pensi solo che adesso non me li dedichi più. Quando vedo un tramonto bello,io ti penso ancora. Trovo davvero strano conoscere i dettagli, le piccole cose di una persona e non parlarsi più