#mal viviendo

[ulisesdiaz28]

¿Cómo te trató la vida desde aquel día que te fuiste?

Me quedé con tantas cosas y con las disculpas que nunca me ofreciste.

[mmyashas]

qsmp drought goes crazy like why am i watching chafaland vods

[marianomoreno]

es tremendo el juicio a las juntas durante un año todos los días surgían nuevas declaraciones absolutamente horribles o sea no es que "no se supiera" pero que diariamente en el 85 hubiera en todos los diarios páginas dedicadas a la develación de cientos de detalles de puro horror. tremendo

[dickggansey]

saw myself in video incident 839 injured 286 dead

[girasonne]

de verdad las bihets siempre son las mujeres más homofobicas. cada vez

[02mila]

.

[multishipper-baby]

Anyway metiendo la cabeza en ideas omegaverse, me puse a pensar en como sería Derek si realmente fuera a tener un bebé con Seba.

[when-i-fall-asleep]

Te deseo lo mejor porque, aún cuando no terminamos juntos, me hiciste sentir que la vida era buena cuando más lo necesité, ¿Cómo podría desearle el mal a quién me regaló esperanza para seguir viviendo?

[ulisesdiaz28]

He escuchado mil Te amo pero ninguno como el tuyo.

[flan-tasma]

At first I didn't notice Ororon 'cause #blindness, but I want to point out that, although he is not the señor de rancho I've been manifesting since Sumeru came out, I am going to accept him as my babygirl now.

Hello

I resurfaced through the confines of the internet to say that I already saw the Natlan teaser, and I just want to clarify this:

DIOSMIO AND MY SEÑOR DE RANCHO, WHERE IS HE?! THE MAN WHO HAS A CIGAR FOR BREAKFAST AND OWNS MEDIA CIUDAD PELUCHE?!

I love Natlan very much. It is very beautiful and I hope there is somewhere you can get encebollado and a man offers you canelazo <3333

[errorink-a-la-mexicana]

¡Buenas noches a todxs!

Queremos notificarles que, por parte de toda la administración de EALM, hemos decidido eliminar uno de los antiguos asks que existieron casi al inicio de este blog. Queremos acompañar esta decisión con una sincera disculpa.

El ask en cuestión consistía en una persona que nos había escrito "¡Arepas arepas! ¡Arepas gratis de Venezuela!". En respuesta, hicimos un "chiste" en el que Error e Ink se cuestionaban si siquiera los venezolanos comían.

Aunque en todo este tiempo jamás hemos recibido críticas por esa respuesta, ahora somos conscientes de que ese chiste fue de muy mal gusto, especialmente considerando la situación que se ha vivido en Venezuela en la última semana.

Su admin Acahual, quien originalmente dibujó esa respuesta y es lx encargadx principal de este blog, desea dedicar unas palabras más:

¡Buenas! Sé que este post es algo repentino, pero llevaba un par de días recordando aquel ask viejo y me he sentido fatal por ello.

Para todxs mis seguidores venezolanos, sigan aún este blog o no, quiero dedicarles mis más sinceras disculpas, fue una broma cruel hecha desde mi mera ignorancia, aunque tampoco me culpo mucho de ello porque cuando dibujé esa respuesta tenía 14 años, como decimos coloquialmente por acá "estaba chavo, se me hacía fácil", pero aunque nunca fue mi intención ser ofensivo ni en ese momento ni ahora no quita que estuvo mal bromear de una situación tan delicada como la que han estado viviendo ustedes en las últimas décadas.

Aunque este blog fue creado con el mero fin de sonzear un rato con nuestras calacas favoritas, siempre he deseado que este lugar sea un espacio segurx para todxs mis seguidores sin importar sus edades, géneros, sexualidades, religiones y/o sus culturas dentro y fuera de México. Evidentemente ese ask no cumplía tal filtro, es por eso que decidí consultarlo con lxs demás admins para eliminarlo.

En varias ocasiones he mencionado que no tengo la certeza de si este lugar volverá a ser tan activo como antes, pero sea como sea me comprometo a que no volverá a haber chistes de tal calibre.

Podemos seguir siendo chistosos sin necesidad de meternos a temas sensibles :) 💖

Y para finalizar, les mando un gran abrazo y mucha fuerza a todxs nuestros seguidores y hermanxs venezolanos. Sé que su pelea aún no finaliza, por ello les quiero dedicar este pequeño dibujito de nuestra pareja favorita 🤎✨💙

Les agradezco mucho por su apoyo durante todos estos años, les mando saludos desde México 🇲🇽🫶🇻🇪

Y en general para todxs lxs demás también les deseo lo mejor ¡Cuídense mucho! ❤✨

[fulloffears]

Me cuesta entender por qué todos pueden tener un amor sincero menos yo. Es realmente tan triste. Me la paso pregúntandole al cielo qué hice mal en mis vidas anteriores para tener que estar viviendo esta vida mía hoy.

[la-cafeina-de-tus-ojos]

Hay personas

que tienen a la alegría

viviendo en sus gestos.

Acercarse a ellos,

es como lavarse la cara

con el agua fresca

en una fuente

a primera hora

de la mañana.

Son como un virus

esparciendo esporas

de energía,

aunque también

es cierto,

que siempre hay

quienes viven

con mascarillas

para protegerse

de la felicidad,

y eso no está mal,

pues es mejor

que no se la quiten

para no contagiar

ese carácter

que nos agria la vida.

La tristeza en cambio,

siempre me ha causado

un profundo respeto,

pues ella no nace

de la ausencia

de la alegría,

sino de su pérdida.

Por eso son

tan importantes

los alegres de corazón,

porque regalan antídotos

a la ceguera

que invade las células

de quiénes

ya no ven la luz

aunque no hayan

perdido la vista.

[caostalgia]

¿Y si no merezco todo lo bueno que me está pasando? ¿Y si todo va a salir mal? Me sigo autosaboteando con mis pensamientos y mi mente es una zona de guerra. ¿Y si regresa toda esa oscuridad que casi me absorbe? No quiero regresar a ese hueco, no quiero tener una recaída. He estado viviendo entre tanta oscuridad, que siento que no merezco toda esta luz.

Harvester Of Sorrow.

[alquimistaliteraria]

Mi corazón estaba roto,

Al igual que mi mente,

Se me estaba fracturado la vida.

22/05/24

-Diario abierto-

Me encuentro en urgencias, llegué a un límite mental en el cual ya no encontraba otro escape que no fuera la salida de mi vida. Ya no soportaba los malestares físicos, emocionales y mentales.

Al ir en mi auto paso la línea de tiempo de mi vida y pensé que quizás… habría algún lugar donde no exista el dolor, donde ya no haya más desilusión, donde los pensamientos no abrumen, donde no existan las heridas ni el malestar físico, etc.

Estos 2 años he pasado por tanto que me desestabilice emocionalmente y mentalmente, en mi lista el trauma por lo vivido esta la adición de mi padre y optar por el contacto 0, el estrés postraumático de cierta situación, el corazón roto por traición, la percepción intensa del espectro, en aspecto de relaciones y trabajo deje de ser funcional, la ansiedad crónica, el trastorno de sueño cronico, etc, todo esto y más desato físicamente los malestares insoportables. Duelo tras duelo, batalla tras batalla intentando resistir. Intenté tratarlo de otra forma que no fuera fármaco pero ya no puedo, se me está fracturando la vida. Cualquier mínimo estrés o emoción me pone en crisis. Hoy llegué al punto de cansancio, y me daba miedo atentar contra mi vida como vía de escape, tuve crisis psicótica, eran pensamientos de atentar contra mi vida, se que no debo escuchar esos pensamientos por que mi mente está mal, pero eran tan insoportables, realmente una gran parte de mi quiere seguir viviendo, pero no así, y a la vez estaba este otro lado que grita por la liberación de todo este abismo tortuoso, una parte de mi ya está tan cansada y optaría por darse de baja pero mi alma no se rinde, ni lo hará, sabe que necesita ayuda y que no puede sola.

Estuve pensando en mi visualización de vida y todo pasa por algo, tenía pensado este año irme a otro lugar y no sé dio al final, y que alivio por que no estaba preparada mentalmente. También me ayudó bastante el año de terapia transpersonal, si no tuviera esas herramientas y a personas tan amorosas a mi alrededor que me brindan seguridad y motivación, mis rayitos de sol, creo firmemente que no estaría escribiendo esto.

Me estuve enfocando en el corazón y descuide mi mente. No descuiden ninguna parte de ustedes mismos por nada ni por nadie. Si no pueden tomen las medidas necesarias para salir de ello.

Me inyectaron algo para calmarme y ya está dando efecto, me dio sentimiento al terminar de escribir esto y fue tan extraño querer llorar y no poder, algo impedía que llegara el llanto, por primera vez no sentía la emoción como normalmente es, estaba embotellada, usualmente mi esencia se siente paz pero con sentir en calma, pero esta sensación es calma pero sin sentir. Y lo mejor es que mi mente ya está en paz, aunque mi corazón se siente bloqueado, un bloqueo que evita que su sentir me toque. Iré a dormir y espero sea profundo y pueda recuperar mis sueños en paz por que ya hasta eso había perdido.

-Reflexión-

Un corazón roto no solo afecta emocionalmente, sino que también tiene un impacto significativo en nuestra salud mental.

El duelo que acompaña a la pérdida de un ser querido o de una relación, puede sumirnos en un estado de profundo malestar emocional, físico y mental. Aceptar ese proceso de duelo y permitirnos sentir todas esas emociones es crucial para sanar, pero también puede ser un desafío abrumador para nuestra salud mental.

Todo duelo conlleva una dosis de estrés y ansiedad. La incertidumbre, la adaptación a un nuevo entorno y la nostalgia por lo que dejamos atrás pueden afectar nuestra estabilidad emocional.

El estrés postraumático, resultado de experiencias traumáticas pasadas, es otra carga que puede pesar sobre nuestra salud mental, dejando cicatrices emocionales difíciles de sanar.

Si no tomamos las medidas necesarias para abordar estas situaciones de manera saludable, podemos llegar a un límite en el que nuestra mente se fractura. La acumulación de dolor, estrés y traumas puede llevarnos a un punto en el que ya no podemos más, donde la desesperación y el deseo de desaparecer se hacen presentes. Es en estos momentos críticos donde es fundamental buscar ayuda profesional, apoyo emocional y tomar acciones concretas para preservar nuestra salud mental y vida.

Buscar ayuda cuando sea necesario y tomar medidas proactivas para nuestro bienestar son pasos fundamentales para afrontar los desafíos de cambio crítico en nuestra vida. No desistas.

Creo lo mejor será dejar las redes por un tiempo, gracias por leer, mi compartir es para hacer conciencia, espero leernos pronto, regresaré cuando esté estable.

Julio 30 2024

Ha pasado tiempo desde aquella crisis, obtuve rápido cita con la neuróloga, me hizo varios estudios, opté por terapia conductual, he estado medicándome pues me diagnosticaron depresión y ansiedad crónica, Toc + el estrés postraumático que me habían diagnosticado antes, también estoy tomando para “apagar” los síntomas del espectro autista, me he sentido mucho mejor, la fortaleza de mi mente ha vuelto, hay menos ruinó en mi mente y ya no hay obsesión ni búsqueda, ya no tengo dias de llanto, mi energía volvió, he estado durmiendo, ya no me han dado ataques de ansiedad en el exterior, estoy mas estable emocionalmente, estoy siendo funcional, ya no hay malestar físico ni está mi sistema en alerta, estoy volviendo. Me siento muy feliz pues me veía en el fondo, pero actúe y no me rendí. Noté que tenía miedos y creencias por la medicación pero ya tengo información y wow, ahora opino me medicarme antes habría sido de gran ayuda.

[a--z--u--l]

He estado viviendo en un mal, mal sueño.

Desearía que alguien me despertara.