#lo digo genuinamente no quiero ser un bajón (?)

[haveyougotitchybones]

es muy gracioso que la última conversación que tuve con mi viejo fue el retandome por un sticker en whatsapp que le pareció de mal gusto

[agggustin]

in time i will leave the city

quisiera encontrar genuinamente las fuerzas, el deseo, la pasión, el cariño por mí mismo que sea tan significativo, tan suficiente, como para que quisiera quedarme. o al menos, para no pensar tanto en irme. para no pensar en la idea de la soledad -inexistente- que me acecha. y digo inexistente, porque yo sé que allá hay gente. pero acá se siente todo tan solo.

por qué no hay nada con lo que deje de estar aburrido, muerto, vacío. por qué siento que no siento. por qué siento que no puedo nada más que la angustia, la tristeza. y eso igual es decir un montón porque la gente que puede un montón de tristeza tiene un montón de fuerza también y lo veo, lo sé, tengo pruebas, tengo amigos, he tenido amores.

sin embargo, no siento que pertenezca a ese grupo de gente. siento que no pertenezco a ninguno.

¿pertenezco?

¿a quién? ¿a dónde?

los lazos familiares no me pesan, las relaciones todavía sigo sin entenderlas y las amistades... las siento todas fallidas porque en el fondo no dejo de sentirme culpable por no poder ser más o lo que merecen esas personas. todas tan cariñosas y atentas y yo acá un gil desperdiciándolas.

soy un fantasma, una persona a medio vivir, alguien que un día está y al otro voló con el viento o parte de su presencia se esfumó en la depresión o un bajón.

todavía sigo buscando formas de equilibrarlo todo. de saber que algunas cosas que siento son válidas, y están bien y que no debería sentir culpa por ellas. que todo lo que hice fue en base a la experiencia que tenía en ese momento y aunque nada justifique mis actos, fueron errores, y muchos de ellos hechos por un niño estúpido. ¿por qué no puedo quitarmelo del pecho?

sigo pensando por qué me aferro tanto al pasado, a lo malo, a todo eso que quiero resolver para poder ser mejor y más grande y no hallo la manera de que deje de arrastrarme como peso muerto.

quizás solo necesito ordenar lo que siento.

desearía poder ordenar lo que siento...