#dude que escribí no sé

[soy-un-cactus98]

No sé por qué me extraña tanto, sabía que este momento llegaría, siempre fue complicado, y lo complicado no suele durar mucho, te agradezco por irte, yo no sabía cómo hacerlo, muchas veces intenté irme, cortar antes de terminar mal, muchas noches escribí un texto diciendo adiós y no lo pude enviar, muchas veces cargué éste video y estuve a un toque de enviarlo y no lo conseguí, quisiera que la parte de ti que no me vio con ojos de amor se quedara, es lo que no quise perder nunca, y es lo que hoy más duele.

Te dedicaré una que otra cerveza, uno que otro pensamiento, te dejaré ir en las canciones que me recuerden a ti. Y supongo que finalmente un día no estarás.

Ya sé, soy una mala persona, y no es un secreto para ti que odio mucho está parte de mi, sé que estás mejor lejos... Sé que puedo hacer daño, lo siento, por favor no me odies, y no me trates con indiferencia, está bien que te quieras alejar, yo no quiero, dijiste que ibas a estar, y bueno no pasa nada, la gente dice muchas cosas... Por mi parte no dudes ni un segundo que ahí estaré.

Deseo poder abrazarte una última vez, ver tus ojos y decir adiós.

Gracias, fuiste calma en muchos momentos de tormenta.

[escritosdefaq]

Sigo cometiendo errores. Quizás que no son graves pero que aún así te lastiman. Te juro que jamás lo hago a propósito, no sé porque lo hago, tengo que cambiarlo. Podría estar todo el día escribiendo cosas lindas de vos, de todo lo que sos y aún así no me alcanzaría el tiempo. Se que tengo un pasado oscuro y eso te hace difícil confiar en alguien así. Sé que no soy la persona que te imaginaste cuando recién empezábamos. Sé que era uno al principio, pero después me equivoqué. Sé que no siempre te hice ni hago feliz. Sé que siempre con algo lo arruinó, provocó discusiones y malos ratos entre nosotros. Pero enserio te amo. Y jamás me voy a cansar de estar al lado tuyo para poder reconstruir nuestro amor. Te pido perdón por mis errores del pasado y las estupideces que sigo cometiendo hoy día. Te pido perdón por no ser el hombre del que más esperas y del cuál esperas que sea tu príncipe azul. Vos sos mi princesa, siempre me siento tan chiquito al lado tuyo (aunque yo sea más alto que vos jaja). Pero me siento tan chiquito solamente por saber lo maravillosa que sos y lo doloroso que sería perderte. Sé que quizás no demuestro cuando estoy triste y es difícil creerme. Sé que me conoces cuando no doy más y exploto. Sé que sos la mujer perfecta para mí y cada día me vas enamorando más y más seguro me siento al lado tuyo. Sé que quiero ser tuyo toda la vida, sé que te falló con mínimas cosas que me dijiste que no vuelva a hacer pero soy un tonto que sigue cometiendo esos errores de un inmaduro.

Sé que quizás cuando te despiertes después de una noche triste, pienses en dejarme o si vale la pena estar conmigo. Realmente sé que no soy fácil y me he metido en muchos problemas y sigo arruinando todo con vos. Pero nunca sos vos, no sos nunca el problema, tenés un corazón tan lindo y noble que eso te hace tan maravillosa y me hace sentirme nada al lado tuyo porque siento que no te alcanzo.

Obvio que siempre siento miedo de perderte, pero también soy realista y reconozco que muchas veces merecía eso. Te voy a estar eternamente agradecido, porque aunque no lo notes, vos me cambias, me haces mejor y crecer como persona. Por eso sos mi vida entera. Perdón por darte tan poco muchas veces o quizás ser intenso y nunca tener un medio equilibrado de las cosas.

Sé que tengo que cambiar e ir mejorando cosas cada día, pero te prometo que el amor que te tengo es REAL, que a pesar de mis idioteces todo lo que siento por vos es REAL y jamás quiero que dudes de eso. Sé que últimamente te escribo poco. Pero cuando lo hago, lo hago desde el corazón, cuando me siento a pensar en nosotros, en vos. Con todo lo que hay escrito en este muro para vos, podría hacer un libro perfectamente. A veces me siento un Hardin porque cuando ví esas películas me sentí tan identificado con él, con las veces que era un idiota. Y pensar que yo fui igual...

Vos no sos Tessa, vos sos muchísimo mejor. Quizás está no sea una película y siempre las cosas salgan bien o cómo están preparadas pero, mis sentimientos por vos siempre son y van a ser reales, te amo de lleno con todo mi corazón, mente y alma. Y por eso escribí esto, para recordarte todo el amor que te tengo, para pedirte perdón por todas las veces que llegue a fallarte con cosas malas en el pasado y con estupideces en el presente. Quiero ser tu hombre, quiero ser un mejor hombre para vos, quiero ser tuyo toda la vida y sé que nunca jamás voy a dejarte ir, en el sentido de que mi corazón y mi amor te pertenecen. Toda la vida voy a amarte.

Gracias por toda la paciencia y el amor que me das, perdón por ser muy malo a veces con mis actitudes y contestaciones, a veces ni quiero vivir sabiendo todo lo que hice y fui, pero vos me das las ganas. Y no lo digo como un pensamiento suicida, sino de cansancio, de sentirme culpable, insuficiente y que no soy capaz de hacerte feliz como realmente tenés que serlo. Te juro que todos los días cuando estoy bajón, a veces pienso en eso, pero sé que no puedo abandonarte, porque te amo, te sueño y te pienso todos los días. Porque te pertenezco. Porque mi amor por vos, va más allá de cualquier circunstancia y dificultad. Y ojalá el tuyo conmigo sea igual, ojalá tengas paciencia conmigo para ser mejor en todo sentido. Quiero seguir siendo tu hombre hoy y toda la vida. Perdón por escribir poco, perdón por recordarte pocas veces que te amo, voy a decírtelo más seguido. Porque mi corazón explota de amor cada vez que te tiene cerca y te extraña en cada momento. Te amo hoy y siempre.

Yo Facundo, te amo hoy y siempre.

18 de agosto.

[dia-riee]

Bnos diass, me quede mimida perdón :( y no te mande el mensaje pero bueno te lo voy a mandar y me pondré a hacer las cositas porque hoy tengo la cita y ps mejor llegar con tiempo

te escribí algo, no son palabras vacías créeme, lo hago porque igual quiero que sepas como me siento de verdad y pues a veces es más fácil escribiendo y necesito que lo sepas y lo tengas muy claro incluso en esos momentos feos

Me duele mucho todo lo qué paso y por hacerte sentir mal, enserio de todo corazón discúlpame, tú tienes razón en lo que dijiste… pero esta vez perdí de nuevo, es una lucha y lamento no saber controlar mis emociones, me da mucho miedo pero pues haré lo de los medicamentos para ver qué pasa, realmente espero que si me ayude porque sufro mucho con eso y no quiero perderte ni a ti ni a mi, nunca quiero que dudes del amor que te tengo porfavor… aunque se que tú eres realista y piensas diferente y eres diferente y debo entender que tú lenguaje del amor es diferente al mio, pero mi realidad es esta, estoy enamorada y realmente tú y solo tu tienes mi cora xd, entonces eso significa que te voy a dar todo mi amor, siempre voy a estar para ti y deseo cuidarte hasta donde me permitas igual, pero pues debo entender que sip necesitas hacer tus cosas y pues yo debo aceptar que si es doloroso porque estás muy lejos, te extraño mucho a parte y la ansiedad aumenta, fumando, durmiendo y comiendo mal aumenta peor y yo autosaboteandome es peor y colapse, pero yo no quería que pasara :( solo que si es difícil vivir sola también mas con la comida, esque igual tú sabes que tengo problemas con eso, pero estoy aprendiendo y tratando de tener mi rutina y hacer mis cosas y te estaré extrañando mucho, demasiado, pero voy a estar feliz por ti y que hagas tus cosas, no puedo controlar que me hables o estés conmigo o me quieras lo sé…. Lo único que puedo hacer es amarte y eso es lo que quiero hacer por eso me desesperan las crisis que me hacen sentir que no soy buena para ti y que solo te haré daño jsjs bueno si esos son mis demonios, pero igual prometo que no hay nada más yo la verdad no te haría algo malo con intención, tú me has ayudado demasiado, todo lo que has hecho por mi no tienes idea de cuánto estoy agradecida contigo porque es el amor más puro y sincero que me han podido dar y tú eres una hermosa, inteligente y talentosa persona y la verdad deseo mucho que el mundo conozca todo lo que sabes hacer, estoy muy orgullosa de ti y me siento muy afortunada de conocerte y ser tu novia y en un futuro lo que pase, me sentiré afortunada de ser tu amiga o de haber sido tu pareja,enserio me cambiaste la vida y la manera de ver muchas cosas y pues yo siempre voy a querer lo mejor para ti y también quería darte las gracias por toda la música que me has mostrado, gracias por mostrarme tu mundo, me encanta nunca había escuchado esa música y es como no puedo creer como no lo había hecho antes y ahora es como me ayuda para todo, ojalá en las crisis no se me olvidara cómo salir de la crisis :) pero vio igual siempre vas a estar presente en mi gracias a la música, supongo que así te sentiré más cerquita cuando estés lejos y lejos y lejos, es como no se, la escucho y se siente como estar en tu cuarto y tú al lado, es hermoso y bueno esos son los pensamientos reales que tengo y que quisiera tener todo el tiempo, se que no es la primera vez que pasa pero siempre deseo que sea la última y se que te he pedido muchas oportunidades de poder demostrarte que si puedo y siento que te fallo:( pero siempre estoy tratando de luchar solo que cuando se trata de mi no lo hago con amor :/ pero bueno nunca olvides que siempre serás mi amor y siempre vas a estar en mi corazón ❤️ es enserio, deseo poder seguir conociendo más de ti y hacer cosas juntos o almenos cerca de ti, contigo siento que puedo hacer cualquier cosa, me siento libre y enserio muchas gracias por eso, te amo mucho.

[lilietherly]

[Nota random]

Tengo tanto qué contarte, amor, y tanto sueño que quiere impedirlo jajaa. Ok, intentaré resumir esto:

1.- Ya subí y escribí las notas y la historia de los dos OS que prometí publicar ayer, pero no los haré públicos (valga la redundancia), sino hasta mañana, solo porque sí jajaa... y porque espero que aumente la tensión o algo como eso XD

2.-¡Soy demasiado torpe para la vida! Según yo, debo (de regalo) solo dos historias más, no diré nombres pero si las ships. Es una historia Rickory y otra sobre una bomnita amistad entre Watson y Lestrade (de la que solo tengo media página ¬¬U), ¡pero algo me dice que debo más historias!

Estaré publicando este anuncio tanto en Tumblr, como Facebook y Wattpad, para buscar a las personitas que correspondan y lo sepan (si acaso siguen por aquí luego de todo este tiempo sin que haya publicado ninguna historia TwT). POR FAVOR, PERDÓNAME LA VIDA SI OLVIDÉ QUE TE PROMETÍ UNA HISTORIA, TODAVÍA LA VOY A ESCRIBIR. Solo tienes que recordarmelo TwT.

Te lo suplico, que no te dé pena, soy yo quién esta haciendo el ridículo, no tú, que eres solo víctima de mi estupidez. Tenía los correos aguardados pero hice una purga y creo que pudieron haberse ido algunos mensajes importantes, entre ellos los que guardaban los detalles de las historias que debo escribir :(. Entonces, por favor, si no mencioné antes la historia que te prometí, solo dímelo y te regresaré a la lista <3.

3.-¡Voy a hacer todo lo posible para terminar con todas las historias que he regalado!, el Reto Omegacember y las 20 canciones, antes de que termine la primera mitad del año :D. Estoy, francamente, muy cansada de seguir un guión, TENGO que escribir alguna de las historias en mis notas o prometo que explotaré :). No digo, mi amor, que me harte escribir para ti o que no me divierta con el reto Omegacember, ni que no tenga planes para las 20 canciones, es solo que necesito seguir mis propias tramas para poder exponer realmente todo lo que quiera.

También sé que fácilmente puedo poner eso en pausa y hacer algo más mío, pero creo que sería lo más irresponsable, además de que me resultará (lo presiento) muy difícil volver ¬¬Uu. Entonces, como no puedo estar tan activa por aquí o por Wattpad como me gustaría, intentaré comunicarme más contigo a través de la "Bitácora de la capitana" en Facebook para contarte sobre cómo va mi vida, las historias y más o menos cada cuanto podré publicar aquí en Tumblr. (Si no somos amigos, sígueme o envíame solicitud, aquí te dejo el link, publico y comparto muchas tonterías uwu).

Por supuesto, la edición de todo esto se suspenderá hasta que termine todo el paquete, lo que significará una pausa de las publicaciones en Wattpad. La única excepción a esto serían las historias de celebración, de las que ya escribí la de los 500 subs y en los siguientes puntos hablaré de los 550 y 600 subs, que yo espero editar la próxima semana y publicar dentro de dos :)

4.-Oficialmente, solo me faltan tres cosas más por comprar para que por fin pueda comenzar a ahorrar para mi computadora *inserte fuegos artificiales* :D, ahorrar para dos cosas a la vez no estaba funcionando así que decidí hacerlo por el otro camino largo y, al parecer, me gusta más este método. ¡Así que esta maldita computadora lenta tiene sus días contados! Sin embargo:

5.-¡Las comisiones siguen abiertas! Sé que me estoy quejando mucho de que mi trabajo (de doce horas/cinco días) es cansadísimo y me deja con apenas tiempo o fuerza para llegar a casa, SIN EMBARGO, espero haber dejado en claro antes que yo sigo escribiendo uwu, que es lo que me da una excusa para permanecer en esta vida (a la que todavía no le encuentro sentido jajaa) y llegar al día siguiente. Así que no lo dudes ni un segundo, amor mío, yo sigo escribiendo y sigo aceptando comisiones, ¡que siguen siendo terriblemente baratas! :D

6.-Descubrí que ahora puedo hacer encuestas aquí en Tumblr *fuegos artificiales x2*, por lo que no dudé ni un segundo en que voy a usarlo, entre otras encuestas, para hacer más fácil la decisión sobre las historias para celebrar los subs en Wattpad (aquí en Tumblr todavía está disponible la historia gratis para celebrar los 100 subs que nadie ha querido tomar desde hace años TwT, y que creo que seguirá ahí por los siglos de los siglos...).

Espero que esto haga más fácil la comunicación entre tu y yo <3. Lamentablemente las encuestas duran máximo una semana y solo puedo hacer una por post, pero aún así, creo y tengo la esperanza de que sea mucho más cómodo para ti hacerme llegar tu opinión, por ahora, esta será la primera prueba :D

7.-La próxima semana, en cuanto la encuesta de arribita caduque, o tan pronto como sea posible, voy a publicar otra para que entre tu y mis demás subs decidan de a poquito (una pregunta por post) las ships y las etiquetas para celebrar los 550, los 600 subs (y quizá los 650, porque son 642 al momento en que escribo esto) y ponerlo en mi lista de "historias por hacer" <3, que marcaré de inmediato como prioridad, porque son las historias con las que me he atrasado por más tiempo >///<, seguido de las historias que he regalado ¬///¬...

Ok, se supone que eso solo tendría dos puntos, pero parece que se extendió más de lo planeado, y todavía creo que me faltaron cosas jajaja. Oh, amor, si pudiera, me la pasaría hablándote con la esperanza de volver a leerte uwu. Por ahora, me despido, espero no te haya dormido toda esta información solo un poco necesaria :p, aunque bastante útil en lo que nos concierne :)

¡Muchas gracias por leer!

¡Te adoro, te amo y te extraño siempre! <3 <3 <3

[secretos-de-un-hombre]

Está noche estaba sobre pensando mucho las cosas, y parecía que todo se hacía más grande, y más feo de lo que realmente era

Comencé a escribirlo en un cuaderno y me sentí ligeramente aliviado

Después le escribí a un amigo y aquí comenzó la magia

Cómo estás?

Pensativo. me respondió

Yo igual, le dije

El punto es que comencé a descargar todos mis pensamientos en nuestro chat, el solo leía sin decir nada, hasta que termine de escribir y me sentí más aliviado. El respondió algunas preguntas que rondaban mi cabeza

Le dije. Ahora es tu turno para desahogarte, comenzó a escribir, y al final respondí algunas de sus preguntas.

Después comenzó a poner cosas positivas, cómo:

Saber decir que no, cuando tienes que hacerlo.

Hacer ejercicio es una forma de demostrarte amor.

Entonces continúe las frases buenas y así seguimos escribiendo.

Al final ambos nos sentimos muy bien, pero no fueron las respuestas que nos dimos, ni las preguntas que hicimos, ni escribirlo en el celular, fue poder sacar todos eso que nos torturaba, eso pensamientos malos con alguien. Y los buenos pensamientos que tomaron el lugar de los malos. Al final ambos nos despedimos, nos dimos las gracias por estar y ahora vamos a dormir mucho más tranquilos

Si eres de los que sobre piensa las cosas no dudes en hacerlo con alguien a quien le tengas confianza, y si no tienes a alguien, aquí estoy yo, no dudes en escribirme, que yo sé lo que se siente tener mil ideas negativas en la cabeza y no tener a nadie a quien contárselo.

[joalilujambio]

No recuerdo la última vez qué escribí aquí.

Era otro tiempo, otra vida, definitivamente otra yo.

Estoy recostada de lado, escuchando tu respiración, con la luz que entra por la suave transparencia de las cortinas que caen suavemente hasta el piso.

Mis pies están tocando tu pantorilla. Esto me hace sentir cierta paz, como nunca antes, pero se ve arrollada por el miedo. Eres mi lugar seguro pero tu, algo, el ente no me permite soltarme. Liberar las cadenas que desde hace tantos años me tienen presa de mi misma. Me doy cuenta de ello, ahora soy capaz de reconocerlo. Hoy se quien eres, claro, cuando puedo ver con claridad. El alprazolam ayuda.

Mientras estoy recostada, entre la paz y el miedo, solo ansío tener una buena noche. Que el monstruo se duerma para así poder dormir yo. Aún así, después de más de 4 años, sigue siendo una ruleta rusa. No se cuando dormiré apaciblemente o cuando despertare al menos una vez por los terrores nocturnos o simplemente el monstruo no concilie el sueño y me torture por horas hasta que la fatiga me ayude a dormir aunque sea un par de minutos.

Algunos medicamentos han ayudado a hacerlo más fácil pero solo son temporales, solo un poco para detener tu fuerza y no despertar mi fácil seducción por sustancias suavizantes de la realidad.

Miro a través de las cortinas. Solo hay luz tenue.

No sabes como envidio tu poder de dormir en segundos, apagar tu cerebro y listo. Otro día más. Mientras yo me quedo pensando en esta obsesión nueva en la que me sumerjo en una situación catastrófica imaginaria en la que muero pronto y de una forma terrible a causa del exceso de medicamentos que con el paso de los años me han estado destruyendo lentamente. Dude hoy en tomarlos por esta idea repetitiva. Una y otra vez dando vueltas por doquier. Tu ni nadie lo ven ni lo escuchan ni lo notan. Estás ideas podrían ser verdad o no. No sé. Permiteme decirte que suena alocado y fatídico pero totalmente posible.

Se que voy a morir. No se si pronto o ya mayor. Solo un deseo: rápido, sin aviso, fulminante.

La muerte ronda mi mente muy seguido. No como deseo... diría que más bien como reflexión y obsesión. Muerte fatídica, terrible, como si fuera lo esperado para alguien como yo. Miedo a la muerte de mis seres amados. Obsesiones que se quedan estancadas y no dejan espacio para otra idea más.

Dormiré tocando tu pierna para así conseguir la paz dentro del miedo a dormir o a morir o a vivir. Una noche más así.

[hala2021]

El mundo vive una mentira 

No sé... A mí me sigue carcomiendo el cerebro aquella teoría que una vez armé. Es decir, la tergiversación bíblica. La Biblia fue cambiada, manipulada. ¡Nooooo! Nadie me lo dijo, yo lo descubrí sola leyéndola cuando la estudiaba con los Testigos de Jehová. Después, con mi llegada al Islam, un jeque confirmó lo que yo ya sabía. ¿Pero en qué se basaba mi teoría? Pues bien... Te la voy a describir con un ejemplo. Todos conocemos al libro «El principito», ¿verdad? Digamos que no todos, pero es uno de los libros más famosos. También conocemos su historia y sus personajes. Ahora bien, imagina solo por un momento que un conjunto de personas decide cambiar la narrativa. En ese caso, cambia el final, la rosa resulta ser una margarita y el principito un lobo peludo y siniestro. Al protagonista lo eliminan y ya nadie se acuerda de él. Sin embargo, hay generaciones enteras que saben sobre su historia. Esos millones de personas saben que se trataba de una rosa y de un niño con cabellos como el oro. Por otro lado, nadie en décadas habla de la verdadera historia de «El principito» y como que su relato se pierde. ¡Pero hablamos de un libro famoso! ¿Dónde están esas personas que sabían de su historia? ¿No les contaron a sus hijos y nietos sobre la rosa y el niño? ¿Acaso nadie guardó un ejemplar original, aunque sea escondido? ¿Puede haber billones de personas cómplices de una mentira? Bueno, este mismo ejemplo sería la Biblia. Y digamos que sería un libro más importante que El principito, porque habla de Dios. Y hoy, que veo tantos terremotos en varios países, que hay guerras y muertes, me pregunto: ¿qué ocultan billones de personas? ¿Cuál es la verdadera historia de la Biblia? ¿Acaso no guardan un ejemplar original en el Vaticano? ¿Acaso los desastres mundiales no son el castigo de Dios por ocultar su palabra y la verdadera historia bíblica? No te preocupes, que a Dios nadie le gana, por más que conspiren billones de personas en el mundo.

Por otro lado, yo no soy parte de esa mentira. ¿Y tú? ¿Lo eres? Todavía recuerdo algo que un jeque decía sobre el Corán. Yo no sé nada de religión. ¡Nada! Pero hablaba de tres tipos de personas: los justos, los injustos y los extraviados. Vamos a buscar esa última palabra en el diccionario.

«3. prnl. Dicho de una persona: Perder el camino o la orientación».

Y si yo me tengo que elegir entre esos tres tipos, elijo a las personas que han perdido el camino, pero porque hay billones que nos hicieron perder el camino. Y esos billones hoy mueren en guerras y desastres naturales. ¡No te burles de Dios! Porque cuando te burlas de Dios, el Creador conoce hasta tu última fibra muscular en tu cuerpo. ¡No lo dudes!

Por supuesto, esto es solo una teoría. Lo cierto es que yo no encuentro en el Corán palabras que leo en la Biblia. ¿Cómo puede ser esto?

Deja que el mundo viva una mentira. Yo vivo una realidad. Ayer fui a la Botica del Ángel, un museo que tiene un pequeño escenario en el fondo. Ahí cantó mi profesora. Impresionante su actuación. Ella nació en España. Y bueno, pero por hoy ya escribí bastante. Me voy a desayunar. 

[legcr]

“si no te gusta el picante cuidado con esa salsa y con eso también, y eso.” menciona tras señalar varios de los platos expuestos mientras se apropia de una nueva ración.

[melancolirio]

Carta a un novio

Hace algunos años escribí un texto con la misma intención que ahora lo hago, en ese momento todavía ocultaba mi verdadera orientación sexual y me obligaba a creer que era heterosexual, tal vez por miedo miedo o tal vez porqué aun no me quería lo suficiente como para aceptar quien era y quien soy… el caso es que ahora las cosas son un poco diferentes y tengo la valentía para expresar el amor, para ser en todo lugar y en todo momento quien en realidad soy, por ello escribo carta a un novio.

No sé la razón de que escriba esto, no estoy enamorado de alguien, tampoco sé si quiero un novio en tiempos cercanos, pero sin lugar a dudas de tener un uno, de poder compartir con alguien eso que llaman amor, querría que fuera algo así.

No pido una relación perfecta, no estoy dispuesto a que siempre estemos bien, pues no siempre lo estoy y creo que parte de lo que quisiera fuera un novio, es algo así como la diferencia. Entender que el otro, muy a pesar de compartir algo conmigo, no deja de ser otro y dentro de ese mundo que habrá dentro de él quisiera entendimiento, saber que no todos los días vamos a estar bien, pero que eso no se significa que vamos a abandonarnos.

Quiero compañía, anhelo levantarme de la cama y saber que alguien estará para oír lo que vi en Tumblr o los hilos que leí en Twitter, alguien con quien conversar acerca de lo difícil de vivir y al mismo tiempo divagar sobre mis sueños de dedicarme a la narrativa. Por supuesto que quiero un buen conversador, no me gustaría tener a mi lado a alguien que no murmuré ni una palabra, apreciaría ver en sus ojos un brillo particular cuando él me comenté sus logros diarios, el hecho de que haya madrugado, la simpleza de un informe bien realizado y los escalones que sube en busca de sus sueños. En compañero de diálogos profundos y también un emisor de frases cómicas e hilarantes.

Algo que amaría con mi alma es que él no tenga miedo a ser quien es, soy consciente de que salir a la calle siendo gay y viviendo en un país costumbrista es duro, sé que en algún momento puede alguien detener su auto para insultarnos, pero no quiero que él sea cobarde a la hora de mostrarse como mi novio, por ende me gustaría que saliéramos juntos de la mano e hiciéramos de cuenta que somos invisibles, que nadie nos está viendo y que nuestro amor es tan libre como el de una pareja heterosexual. Además, cuando me refiero que no tenga miedo a ser quien es, me estoy refiriendo a que luche por sus anhelos y propósitos, que viva su vida con pasión y determinación para lo que sea que haga, un investigador apasionado con inventar algo, un abogado con el coraje de defender los derechos más simples, un medico convencido de que puede salvar vidas, un maestro que cree profundamente en la transformación que está haciendo en sus estudiantes… alguien que se le note a leguas el amor que le pone a las cosas.

No podría faltar lo simple y aquí me gustaría tener un novio para ver las estrellas, oír música tirados en la cama, ir a acampar y dar rienda suelta a todos nuestros pensamientos. Un novio con el que pudiera ir a desayunar con la misma naturalidad con la que se va a almorzar, un novio que disfrute de lo simple, como la compañía de un ser querido, una buena taza de café, una cerveza, los perros y los gatos, un cigarrillo en compañía o simplemente estar junto a mi cuando no sepa que quiero hacer.

Quiero un novio que me haga volar mejor que cualquier tipo de droga, que me ponga el corazón a latir cada que me dice algo lindo y que no dude en estar en desacuerdo conmigo, que esté abierto a decir que no y que no haga ciertas cosas solo porque a mi me gustan.

Y en lo pasional, en lo más simple de la carne, quiero a alguien con quien pueda divertirme y sentirme vivo, que no le tema a experimentar y hablar sobre las poses que le gustan, los lugares y lo que sea que lo excite, alguien que al acabar de un encuentro sexual pueda quedarse a mi lado y abrazarme, haciéndome sentir y haciéndolo sentir que no es necesario un cuerpo de Hollywood para tener el mejor sexo de la historia.

En los días grises del alma no quiero que se aparte y debo explicar que entiendo lo que es el espacio, todos lo necesitamos, aunque no sobra un mensaje que diga “estoy aquí para ti si necesitas algo” o “te deje algo en la puerta de tu casa para alegrarte el día” alguien que esté dispuesto a persistir y ayudar a crecer, como yo quiero hacerlo con él.

A medida que pasa el tiempo quisiera compasión y honestidad, no pido que inmediatamente él esté abierto a compartirme su vida entera porqué ¿Quién haría eso? ¿Quién mostraría sus más profundos dolores recién hechos novios? Evidentemente muy pocos, por lo que al pasar de los días pediría honestidad, saber que algo está bien o que está mal, tener presente sus errores y fracasos, para así ayudarlo, para así crecer y entender que dentro de cada uno hay un sinfín de cuestiones que nunca antes se han tratado y que de hacerlo lo único justo es ser compasivo.

Un novio para vivir y encontrarle gracia a todo aquello que antes me parecía rutinario, conversador, valiente y soñador, con quien pueda tener sexo de manera fantástica y que me excite al solo mirarme, un novio que me acompañe y vea la belleza de lo simple, un novio para que nuestros amigos y amigas digan que estamos hechos el uno para el otro y ambos estemos seguros de que es así.

Historias Simples

[lichasworld]

Se qué tal vez esto no arregle las cosas, y yo creo que soy la menos para saber de cómo llevar una relación, por que soy como soy mimada, consentida, que necesita atención, y es difícil y más aún no poder estar cerca tuyo, cuando peleo contigo mi corazón entra en una angustia y tristeza infinita.

Cuando tomo decisiones a veces siento que es por el bien de los dos, sin consultarte a ti o saber que quieres tú.

En este momento ni se que somos, o cómo te tomaste las cosas, para variar yo no supe explicarte ni me supe explicar lo que quería decir, y estalle como dices tú con el que menos, pero tú mismo dijiste tengo ese ciclo y si, quiero salir de el, tengo que quererme, tengo que estar bien conmigo misma para poder tener estabilidad a otra persona, y yo no puedo hacerte la vida a cuadritos cada vez que me pongo así, te amo demasiado no lo dudes nunca dudes eso, que cada glóbulo rojo que tengo tiene amor por ti, te amo demasiado, que no quiero arrastrarte conmigo a esto, quiero verte feliz, quiero que te lleves contigo todos esos bonitos momentos que pasamos juntos hasta más no poder, pude dormir abrazado de ti en otra ciudad, verte dormir mientras te hacía cariñitos, saber que te gusta y que no, tener un millón de planes para nosotros que en su momento nos toca separarnos por un tiempo para poder llegar a estar juntos, tener nuestro departamentito, nuestro nidito, un lugar que sea nuestro refugio y nosotros ser nuestro refugio, te amo ❤️ te amo demasiado mi Niño grande.

Quisiera que puedas volver a leer lo que te escribí hace tiempo, porque los vuelvo a leer y pienso que nos esta pasando,

Yo sigo sintiendo todo como desde aquel primer día, en el que me dijiste que te gustaba y mi corazón latió a mil, puse una cara de felicidad a pesar de sabiendo los riesgos que podíamos correr y a qué más de un beso no iba a pasar, y pasó, y empezamos a llegarnos tanto empezaron los te quiero, cuando me dijiste te amo por primera vez, no se si te acuerdas pero ese día algo en mi cambio, y lo recuerdo como si fuera ayer, pero pasó el tiempo nuestro único aliado, nos dejamos llevar, y sentíamos que éramos inseparables éramos uno, sentíamos lo mismo, esa conexión tan hijueputa que tenemos entre nosotros dos, del que cuando estoy mal estás para mi, no como quisiera tan dulce que quise a que fueras, y me hablas crudo y sin censura y lo sé xque así eres tú, y que en el fondo está desesperado por verme así y por eso actúas así, btw en cambio yo también estando para ti cuando estás mal en tus momentos, queriéndote darte fuerzas para que sigas y estés tranquilo, que más quiero que seas feliz quiero verte reír, quiero verte sonreír, quiero que te conviertas en el hombre que desees, por que tú lo puedes hacer tú tienes los huevos, y confío en ti, te amo mi amor hermoso….

Sentirte que eras mío y sentir que era tuya solo existíamos los dos en ese momento, solo los dos girando solos.

Quiero verte libre, quiero verte volar, quiero verte feliz, siempre tuya 🦋

Te amo burda chamo

Tengo mucho miedo, mucho miedo.

[essexhqs]

la junta de admisiones ha revisado tu expediente con detalle y nos complace anunciar que essex college te recibe con puertas abiertas, ¡talulah chadburn! pronto podrás compartir tazas de café de sips con tus compañeros, pasear por el campus y disfrutar de la experiencia universitaria de tus sueños, ¡go foxes!

nube, te damos la bienvenida a 𝐄𝐒𝐒𝐄𝐗𝐇𝐐𝐒, recuerda que tienes cuarenta y ocho horas para incorporarte. si tienes dudas, ¡no dudes en acercarte al main!

INFORMACIÓN DEL USER

PSEUDÓNIMO: nube

EDAD: 25

PRONOMBRES: ella/suya

ZONA HORARIA: gtm-3

TRIGGERS: abuso sexual/violación, maltrato animal

INFORMACIÓN DEL EXPEDIENTE

NOMBRE: talulah chadburn

ROSTRO ELEGIDO: kim hyung seo (bibi)

EDAD: 22

PRONOMBRES: ella/suya

CIUDAD DE ORIGEN: busan, corea del sur

AÑO ACADÉMICO: sophomore

MÉTODO DE ACCESO: entrada normal.

ACOMODAMIENTO:  dorm.

MAJOR: literatura

ACTIVIDAD O CLUB / PUESTO DE TRABAJO: escritora de the catullan.

BIOGRAFÍA

fue una sonrisa, curva traviesa que ocultó verdades hirientes, aquello que se bosquejó en su blanquecino lienzo tras oír la pregunta — ¿contar su historia? ¿pero qué podría contar? apenas recordaba algunas cosas de su niñez y su adolescencia fue la peor época de su vida, muchas dolencias y lagunas a causa de esa adicción que arrasó con todo rastro de consciencia hasta traspasar barrera de cordura y es así entonces cómo la tensión arribó a sus hombros, a su nunca. estaba incomoda, a más no poder y es que para ella no era sencillo aún hablar de ciertos temas. aclaró consecuente su garganta, como si de sus labios fuesen a brotar prosas ricas y armoniosas, un cuento mágico digno de la atención de todos los presentes, dramatizó como siempre suplicando que la comicidad evocada la salve una vez más. ‘ ok, sí, mi historia… pues… mhm… vale, yo cuando era pequeñita — ¿todos están al tanto de que mi mamá era la directora de la academia de baile pilé, no? es que yo me la pasaba en esa academia, mi mamá me daba clases ahí, pasábamos todo el tiempo juntas, luego los fines de semana estábamos los tres. mi mamá, mi papá y yo. jugábamos mucho, pero llegaba un momento dónde mi padre se quedaba sin baterías e iba directo a la cama. era un domingo a las cinco de la tarde y él dormía, ¿pueden creerlo? ’ la calidez de nostálgica remembranza jugó con sus emociones, creando una pelea entre las risas y aquella añoranza a la simpleza de entonces. ‘ ah, ya sé lo que están pensando pero era bastante evidente que yo no era hija de ellos, aún así era algo que hablábamos siempre, mis padres lo normalizaron mucho el tema de la adopción, algo que agradezco. así que pues, sí, tuve una infancia bastante decente y cuando crecí — sucedió lo de mamá, ella estuvo bien por muchos años, era increíble en un comienzo porque le habían dicho que solo tenía tres años más, pero… nop, ella… bueno, ella superó las expectativas de todos. y durante ese tiempo yo, já, bueno, digamos que me hice amiga de las personas equivocadas, pero qué más da — tampoco me arrepiento ’ alzó su mentón, en su curva cabio su ego / máscara perfecta para su falacia. ‘ aunque si fueron años complicados, mamá no podía estar sola y papá necesitaba trabajar horas extras… en el instituto siempre tuve buenas notas, pero siendo honesta creo que la mayoría fueron calificaciones de lástima; apenas sí sé contar, soy una maldita ignorante ’ bromeó, estaba adentrándose, sigilosamente, a esa índole punzante. necesitaba protegerse, alzar escudos. ‘ en fin… sucedió lo de mamá, se fue, falleció — y yo decidí comportarme mejor. empecé a hacer directos, a jugar, conocí a mucha gente nueva, conocí a mis seguidores, fue una locura… también comencé a pensar en mi futuro, escribí muchísimo durante todo ese tiempo y en parte por eso decidí estudiar literatura, más adelante pienso hacer de mercadotecnia, pero mi objetivo es trabajar como columnista con papá… ya sé que suena cursi, pero sí, soy la peor de las cursis, atenme una soga al cuello y cuélguenme si quieren ’ rio airosa, como si su chiste no cárguese con la morbidez de palabras semejantes. ‘ y ya, eso seria todo. esa es mi historia ’ con detalles ocultados, con complejidades pasadas por alto, la versión más rosa que pudo improvisar ya que la realidad la asfixia lo suficiente en silencio y teme ahogarse si es finalmente expuesta, sin transmutaciones fantásticas o endiosadas fantasías.

PERFIL PSICOLÓGICO

negativos:     egoísta, evasiva, caprichosa.

positivos:     estratega, social, tenaz.

EXTRA

tablero.

[between-heart-and-soul]

No quiero que desconfíes de mí, o que te llegues a sentir insegura por alguna u otra cosa. En mi vida no hay demasiadas cosas que puedan hacerme feliz, tú eres quién más felicidad, emoción y paz me da, jamás me atrevería a darte una razón para que te sientas insegura, no con intenciones reales de hacerlo, si es que tú te sientes así por algo que yo haya dicho, leíste o lo que sea, déjame decirte que es perder el tiempo, porque para mí tú eres lo más valioso de mi mundo, y me ahorraría las palabras si es que no fuera cierto, no soy alguien que hable porque sí, soy bastante sincero y creo que tú más que nadie lo sabe eso… Yo te amo, ¿Lo entiendes? Te amo tanto que… me despierto pensando en ti, me duermo contigo pensando en ti hahaha, escribo cosas sobre ti, sonrío solo a la nada como un idiota enamorado porque tú estás en mi mente y me haces feliz. Así que por favor, no te sientas insegura, no dudes de mi amor por ti. Si es necesario, me voy al Himalaya, me cambio de cuenta miles de veces, me borro del mapa para absolutamente todo el mundo con tal de que veas y notes, que tú eres la única persona que necesito en el mundo. Te amo, y no te amo para ahora, para un rato… te amo porque en serio lo siento, porque de verdad quiero seguir aprendiendo sobre ti, a cómo cuidarte, qué cosas te gustan y cómo hacerme cada día más feliz, te amo porque me enamoraste total y completamente como tú eres, siendo tú y nadie más. Mi amor por ti y cada te amo, es para seguir caminando juntos, para que cada una de las inseguridades que quizás puedas sentir en cualquier segundo, desaparezcan a mi lado. Para que cuando discutamos recuerdes éstas cosas y sepas que yo, a pesar de cualquier bobería que diga, cosas por las cuales discutamos unos minutos y eso, te amo… pero te amo como nadie te va a amar, te amo para amarte toda la vida, para recordarte siempre, porque eres parte de mí hoy y quiero que seas parte de mí mañana. Porque te amo para seguir juntos, para no caernos nunca más y estar siempre confiando el uno en el otro.

Todas las personas son distintas y la unión de ellas también, entonces… sólo puedo sentir admiración por la relación que tienen ellos, porque nunca voy a tener algo así, en cambio… tengo algo muchísimo mejor, tú eres mi mejor amiga, supiste esperarme cuando no te merecías sufrir por mí, pero lo hiciste , y de todas formas terminamos juntos, ¿No? Sin darme cuenta yo acabé totalmente enamorado de ti… y hasta el día de hoy recuerdo cuando te preguntaba si estabas enamorado de mí y no me contestabas, recuerdo lo que te escribí para el segundo mes… y falta muy poco para que cumplamos los dos años. De todos modos, yo me acabé enamorando de la mejor persona que se me pudo haber cruzado en el camino. Porque sé que como tú no hay nadie, nadie que me quiera cumplir los caprichos, nadie que me aguante tanto, nadie en quien confíe tanto, nadie con quien me ría tanto, nadie que me haga sentir tan especial y cómodo a la vez… únicamente es así contigo y es una magia que sólo siento cuando estamos cerca. Las palabras lindas deben decirse en ocasiones especiales supuestamente, pero a veces me pasa esto que me brota el sentimiento, es una mezcla entre ganas de que no sientas ningún tipo de desconfianza o inseguridad, un inmenso amor, sentimiento que no me deja dejar de sonreír, y determinación para enamorarte con cada una de las cosas que puedo llegar a expresar o explicarte. Pero siempre termino escribiéndote cosas así en mi cuaderno de los deseos… aunque prefiero escribirlo acá. ¿Te das cuenta que me haces ser alguien totalmente distinto a como acostumbro con la gente normal? Me gustas, me gustas y quiero gustarte siempre, que te sientas acompañada, segura, confiada, amada, tranquila… alguien a quien le puedas contar todo lo que quieras y sepas que después de todo lo único que va a hacer es escucharte y estar siempre para ti. Acá estaré yo, siempre, hasta que me vuelva miles de partículas en el cosmos. Yo seré quien se encargue de tu felicidad por gusto, por placer y porque eso también me hace feliz a mí; tu felicidad. Tú. Te amo♥… te amo como nunca amé a nadie… Y esta felicidad que siento es únicamente gracias a ti. Buenas noches al amor de mi vida, el causante de mis suspiros y sonrisas, a la persona que más amo en todo el mundo. Buenas noches para ti, princesa. Te amo con todo mi ser…

[vla0302]

Quizá te preguntes el porqué te escribí esto, bueno en primera sabes que a mí me gusta mucho escribir, siento que es la manera más leal en la que puedo expresar mis ideas, y otra razón es porque siento que es una buena manera de terminar ciertas cosas que quedaron inclusas.

Por este medio que decirte tanto y espero puedas enterder porqué lo hago así:

Sé que ya no hablamos, sé que desde hace un año y medio todo cambio, quizá yo malinterprete todo, quizá tú, o tal vez ambos. Toda esa gran amistad que teniamos se esfumó por la razón que tú más que nadie sabe, te juro que si la vida me diera la oportunidad de regresar a cualquier momento de mi vida y cambiar algo de ella evitaría ese día en el que tú y yo nos alejamos.

Como te dije hace poco, cuando paso todo y de repente coincidiamos tenía tantas ganas de correr e ir a abrazarte y recuperar a aquel amigo que tanto significo en mi vida, lloré mucho porque algo en mi sabía que ya jamás iba a volver a ser como antes. Te juro que te extrañe demasiado. Pero después note que eras feliz, después de mucho por fin encontraste un amor del que se que no te arrepentirás y me sentí bien por tu felicidad. La vida tiene maneras muy inusuales de ponernos en distinto caminos para aprender y vivir diferentes experiencias: a ti te dio la oportunidad de conocer al amor de tu vida y a mi a acercarme al amigo que siempre quise tener, hoy la vida me recompensa con un mejor amigo que siempre está para mí. Quizá sean diferentes circunstancias pero ambos tenemos a personas que nos hacen la vida mejor, no llenan de alegría y de cariño.

Yo te prometí estar para ti y siempre te lo demostré, también te dije que jamás te cambiaría y así es, sigues estando en mi corazón como aquel amigo que me pinto la vida de colores, aquel que mostró lo bonito que es tener un amigo, que me enseñó a confiar y a disfrutar de los pequeños momentos. Seguirás siempre en mi corazón, en aquel lugar donde nadie te va a sacar.

Pero hoy también quiero darle fin a lo que alguna vez llegué a sentir o quizá solo a confundir... Hay ciertas cosas que jamás voy a entender porque hiciste, y nunca te voy a obligar a que me expliques, solo quiero decirte que llegó un punto donde me rompiste tanto el corazón y dude de todo lo que algún momento me llegaste a decir, pero por mi bien trate de superarlo sola, y poco a poco todo eso se está cerrando. Estaba llegando a creerle que los amigos no existían y cuando te acercas a alguien tanto solo te va a dañar, pero realmente no, creo que después de lo ocurrido tú no supiste ser amigo como lo jurabas tiempo a atrás. No te estoy diciendo esto para que te sientas mal. Solo quiero que sepas que gracias a ti me hice más fuerte de lo que era y aprendí que te lástima más la gente que más quieres, pero que no es culpa de nadie, solo es el precio que se paga por lo buenos momentos que te hacen pasar.

Te dije que en mi siempre ibas a encontrar una amiga, eso lo voy a sostener siempre, el día que sientas que no tienes a alguien, no dudes en buscarme, si necesitas platicar con alguien, aquí estaré. Si quieres un abrazo, aquí voy a estar para darte uno. Solo te pido un gran favor, no regreses como mi amigo solo para desordenar todo este caos que tengo como vida. Si estás listo para ser amigos, o mínimo volver a hablar yo estaré dispuesta. Ojalá aprendas a no dañar a las personas que te estiman, no tires a la basura esa confianza que tanto les costó otorgarte.

Nunca dudes de lo mucho que te quise, eras un hermano para mí y a la fecha ya no hablamos pero siempre te voy a recordar y con demasiado cariño. Gracias por todo, no te imaginas lo feliz que me hiciste.

No es necesario que contestes, no busco una respuesta o un mensaje de regreso, solo quería sacar esto desde hace tiempo.

[arisu-artnfics]

2020 by Arisu-ArtnFics

Nota: mensaje en español estará después. Note: for those wondering, that sentence only mean that the Spanish message will be afterwards. ————————————————————————————————————————————————————————————  Hello everyone 👋🏻👋🏻 

It's a new year, new me? That phrase many may had said it, while others no. Last time I wrote one of these I already change the format/design of it. Anyway, the year still bright new and I have a list of stuff -and by that I mean art and fics- to do. I want to share some of my future fics and arts, I'm doing. The main one that I still working on is the impressive long -until now- fic from the #Lucifer fandom. For those new ones, first in all, thank you for follow me; and well, Lucifer is the new or actually not new TV show that I keep watching on netflix for a very long time in a loop. If any of you want to talk about it, feel free to do so.

Read more on DeviantArt

The main arts I'll doing soon is all the request that started last year? or before ^^; ^^; After my art block from last year, I'm ready to do more. Then I'll do new requests -if I get any- and write more chapters for my outgoing fic. Finally once all that is done during the duration of the year, I will doing personal arts or fics. I do also want to say that this account and all under the name of 'Arisu-ArtnFics' is fan relate it. On the other hand, I also want to draw some extra pieces during the year -maybe in special dates-special for me-- for any of the fandoms I'm into. I'm thinking on starting making pieces for Lucifer, as I'm working on a very long fic. I'll keep doing stuff for Naruto - SNS/NSN focus- and Miraculous Ladybug -mainly Love square focus- as that's what I like. Finally, I supposed I can say that while I'm focusing on one thing, I have the tendency of not and do more. I mean that I'll do as much as I plan but it won't be in a special orden -to say so- when those are post. Then I guess I should remind everyone that all I have is: DeviantArt, Tumblr, Facebook, Fanfiction.net and AO3. As well, remind you that if you don't comment, reblog or like I don't really know if what I do gets view or not, and I just do what I do for fun, just saying. I also have a part time job-not as I would like to do-for almost a year now. So, have in mind that obviously, I'm free after work and during the weekends. Anyway, I wish you all the best; cheers, Arisu-ArtnFics PS: I also tend to do fast updates as status on deviantart and Arisu#8007 is my discord name, the only place that have a different one. ———————————————————————————————————————————————————————————— Hola a todos 👋🏻👋🏻 Nuevo año, nuevo yo? Esa frase muchos pueden haberla dicho, mientras que otros no. La última vez que escribí uno de estos cambié el formato/diseño de estos. De todos modos, el año aún es nuevo y brillante y tengo una lista de cosas - y con eso quiero decir arte y fics- que hacer. Quiero compartir algunos de mis futuros fics y artes, lo estoy haciendo.   El principal que todavía sigo trabajando es el impresionante largo -hasta ahora- fic para el fandom de #Lucifer. Para aquellos que son nuevos, en primer lugar, gracias por seguirme; y bueno, Lucifer es el nuevo o realmente no nuevo programa de televisión que sigo viendo en netflix durante mucho tiempo sin parar. Si alguno de ustedes quiere hablar al respecto, no dude en hacerlo. Los principales artes que haré pronto son todas las solicitudes que comencé el año pasado? o antes ^^; ^^; Después de mi bloque artístico del año pasado, estoy lista para hacer más. Luego haré nuevas solicitudes - si obtengo alguna- y escribiré más capítulos para mi fic en progreso. Finalmente, una vez que todo se haya hecho durante el año, haré artes o fics personales. También quiero decir que esta cuenta y todo bajo el nombre de 'Arisu-ArtnFics' es relaciona con fans. Por otro lado, también quiero dibujar algunas piezas adicionales durante el año -tal vez en fechas especiales-especiales para mí-- para cualquiera de los fandoms en los que estoy. Estoy pensando en comenzar a hacer piezas para Lucifer, ya que estoy trabajando en un fic muy largo. Seguiré haciendo cosas para Naruto - enfocandome en SNS/NSN- y Miraculous Ladybug -principalmente enfocandome en el cuadrado de amoroso- ya que eso es lo que me gusta. Finalmente, supongo que puedo decir que si bien me estoy enfocando en una cosa, tengo la tendencia de no hacerlo y hacer más. Lo que quiero decir es que haré todo lo que planeo pero no será en un orden especial -por así decirlo- cuando se publiquen. De allí supongo que debería recordarles a todos que todo lo que tengo es: DeviantArt, Tumblr, Facebook, Fanfiction.net y AO3. Además, recordarles que si no hace comentarios, rebloguean o marcan 'me gusta', realmente no sé si lo que hago es visto o no, y solo hago lo que hago por diversión, solo digo. También tengo un trabajo a medio tiempo-no lo que me gustaría- por casi un año ahora. Así que, tengan en cuenta que obviamente, estoy libre después del trabajo y durante los fines de semana. De todos modos, les deseo a todos lo mejor; saludos, Arisu-ArtnFics PD: también tiendo a hacer actualizaciones rápidas como estados en deviantart y Arisu#8007 es mi nombre en discord, el único lugar que tiene uno diferente.

[the-ragnarok-goth]

El tiempo.

La vida siempre juega de la forma menos inesperada o mejor dicho juega de la forma más natural y monótona que en todo momento uno ya sabe cuál será el resultado de las cosas, solo que en la mayoría de las ocasiones uno prefiere ignorarlo, prefiere hacerse el imbecil, todo en busca de la felicidad y la tranquilidad a pesar de que esa felicidad incomparable que uno puede vivir junto a alguien así sea por poco tiempo termine convertida en tristeza, melancolía y desolación. Por esa misma razón es que uno aprende de las diversas experiencias que la ruleta de la vida nos ofrece, nos hace ser lo que hoy uno ve, lo que uno piensa, lo que uno actúa, lo que uno ofrece, depende de uno si decide seguir mostrando lo que es en realidad la pureza del alma, o si tan solo se deja de creer, y/o tener esperanza sobre los diversos acontecimientos, sobre las diversas decisiones.

Por mí parte se que debo dejar a un lado el sentimentalismo clásico que tanto me caracteriza, lo único que hago es herirme a mi, o si tengo suerte consigo recibir todo lo que ofrezco y no se trata de un tema en el que yo solo doy porque quiero recibir lo mismo, se trata de comprender que uno finalmente encuentre ese algo, esa esencia tan característica, esa persona tan agradable, esa persona tan impresionante, esa persona que quieres y que tanto aprecias, esa persona que amas sin siquiera darte cuenta, todo te lleva a un círculo vicioso en el que caminas constantemente preguntándote ¿Esta bien? ¿Caeré en algún momento?. Aunque ese sentimentalismo sea lo más fuerte que tengo, y lo admito, en un pasado cualquier persona podía recibir eso de mi, literalmente cualquier persona, pero después de un tiempo gracias a todo lo que me ha ocurrió no se lo mostré a nadie, absolutamente nadie y solo me enfocaba en conocer personas y experiencias para que pudieran aportarme algo bueno, ya sea para mi, para mi ser, para mi mente o para mi alma, transcurrió un poco más de un año desde que no mostré nada de mi... Y en estos momentos me estoy preguntando si en realidad hice las cosas bien con Ángeles, si no me anticipe a los hechos, si debí mostrar lo que más podía de mí o si solo debí esperar para mostrar. Siento que se cansó de mi, y por esa misma razón decidió tomar su tiempo, quizá se decía a ella misma ¿por qué estar al lado de él?. Se que yo mismo cause todo esto, se que yo mismo ocasione que Ángeles me apreciará tanto, o eso espero, yo mismo ocasione que todo acabará. Quiero ser realista pero a la vez quiero ser optimista. ¿Qué es lo realista de todo?, que eso de "necesito tiempo para mi" es algo que sucede frecuentemente, y lo vemos en todo lado, en todas las historias de amor, y pues... Es de esa forma que todo se va a la basura, es donde todo acaba y solo me queda pensar ¿Qué fue lo que hice mal?. Lo optico del asunto, es que el tiempo transcurrirá de forma natural y para cuando llegue el día, la veré a los ojos y la abrazaré tan fuerte que se quedara sin aire, cuando llegue el día sonreiré quizá con lágrimas en los ojos, pero todo depende del tiempo.

Hace poco escribí algo, para Ángeles de hecho, algo que se relacionaba con este tema, con el tiempo y es que este puede pasar normal, pero también puede acabarte, hacer que dudes, hacer que dejes de creer, hacer que abandones todo, hacer que te pierdas de tu mismo... En pocas palabras te calcome, te destruye.

Pero todo lo anterior es relativo, es cuestión de las versiones de tiempo y solo queda esperar para en algún momento observar la respuesta.

Aislandome un poco de lo que ya he mencionado, siempre, no se porque, o no se si a todas las personas nos ocurra, el caso es que todo a mi alrededor me habla sobre lo que me esta ocurriendo, sobre lo que estoy sentiendo, lo que está pasando. Y de una forma tan adsurda comienzo a despegar mis pies de la tierra, comienzo a volar, tengo ganas de darme una paliza de la cual no salga, recordar esos debates dentro de mi en los que el resultado siempre era: "Todo va bien con Ángeles" "tú confias en ella"... Entre mil cosas más, y si los debates eran por ella, se creaban bandos dentro de mí para decidir que es lo correcto... ¿Qué debo decir ahora? Le aposté todo a Ángeles y no se que hacer alhora, ¿Será que perdí?  ¿Será que en algún momento tenga sentido?... ¿Tendrá sentido continuar escribiendo así de mal?... No lo sé. Solo esperaré a que la tormenta pase.

[rosefonsecaposts]

Mil gracias por confiar en mis letras, y hacerme parte de sus emociones...

Con dedicatoria especial para quien hoy despidio un gran amor...

Gracias por acudir a mi

Para escribir,gracias por tu confianza, con mucho amor escribí esto hoy para ti...

Te amo mi niña, ánimo!!!

Mi despedida

Tú sonrisa :

La que me dio luz

Cuándo te vi por primera vez...

La que llegó a cautivar todo en mi

Y que hoy se aleja

Dejando solo una huella imborrable en mi piel...

Donde tatuaste tu amor en mi corazón

Y alimentaste este amor que por ti hoy, Con tanta fuerza existe.

Pero entiendo que aunque te ame, ha llegado el tiempo de partir, con una maleta llena de momentos, esos que sin duda sacare cuando extrañe tanto tu sonrisa...

La que guardare en mi memoria cuando el silencio y el frío cruzen por mi alma

Y dejen notar el vacío que exista sin ti...

Más allá de reproches,

hoy solo deseo agradecer todo lo que provocaste en mi, por haber llegado a llenar este corazón, por caminar junto a mi parte del camino, ese que hoy se divide pues se ha trazado en el destino que avanzes ya sin mi...

Por ti pude ser, una tarde en tu piel, una vida en tus ojos de miel ...

Por ti fuí, Amor y Fe

pues jamás veía la hora de abrazarte y respirarte junto a mi...

Amaba pintar tu silueta, grabar tu desnudez, besarte en libertad, eras mi poesía que podía escribir con mis labios en Tu piel...

Sé que esto es un adiós, debes saber que te llevas una parte de mi en tus recuerdos, ahí donde se que viviré, pues un amor así es inolvidable, gracias por subir a mi tren, se que hoy debes llegar a tu estación, y este viaje seguirá en mi...

Me dejas tanto, mil gracias por todas esas maneras de decirme te amo, todos esos deseos que me adivinabas, por romper mi rutina con tu risa, por perderme en ese universo de tu mirar... En ese mundo donde solo fuimos tu y yo...

Gracias por llegar, por estar y por marcar, mi existencia con esa sensación de que el tiempo no existía cuando rozaba tus mejillas...

Mis mejores deseos se van contigo

Un ser como tu merece sin duda lo mas lindo de esta vida, jamás pierdas el rumbo, si algún día en tu viaje vuelve a pasar mi tren, no dudes jamás que aceptaría otro viaje aún sea efímero a tu lado...

-Rosé Fonseca °°🌻