#cuando te enamoras de alguien y sale mal | Explore Tumblr posts and blogs

annoyingzombiedefendor · 4 years ago

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«Tener TLP es como si alguien prendiera fuego a tu alma, pero en vez de tirarte al suelo y rodar, tú no paras de correr dando gritos, con lo que el fuego se aviva mientras corres y corres, nunca se apaga»

“Como una hoja que lleva el aire asi se siente…

Cuando tienes TLP, la enfermedad mental más estigmatizada que hay, parece que todo el mundo tiene una opinión sobre cómo debería ser alguien con tu diagnóstico, sin siquiera haber conocido a alguien como tú.

A menudo, estas opiniones parecen girar alrededor de frustraciones con “pirados” que han conocido en el pasado.

Lo que muy poca gente parece entender es lo que se experimenta cuando lo tienes, cuando eres esa persona atrapada en su propia locura. Es fácil opinar desde la barrera y quejarse sobre gente difícil que has tenido en tu vida. Requiere mucho más esfuerzo invertir la energía necesaria para intentar solo imaginarse por qué alguien podría estar comportándose de cierta manera. La verdad es que vivir con TLP es un infierno, y debido a la mala fama y a lo dramático de sus síntomas, es, a menudo, un infierno privado que deja al que lo sufre alienado e incomprendido mientras las complicaciones de este trastorno arruinan su vida.

Tener TLP es como si alguien prendiera fuego a tu alma, pero en vez de tirarte al suelo y rodar, tú no paras de correr dando gritos, con lo que el fuego se aviva mientras corres y corres, nunca se apaga. Es un profundo y pulsante dolor emocional que nunca se va. Y así como gente con un dolor físico crónico están siempre buscando cómo dejar de sufrir, también la gente con TLP necesita calmar el dolor… Autolesionándose, con alcohol, drogas, sexo, sobredosis, etc. El dolor les deja desesperados y les hace ser impulsivos, necesitan sentir cualquier otra cosa, y los mecanismos de defensa para escapar el dolor inevitablemente les traen otros problemas: cicatrices, puntos, adicciones, contagios, o problemas de salud permanentes que, en sí mismos, se convierten en fuente de vergüenza que sólo empeora las cosas de las que no puede hablar la persona con TLP, porque sólo van a preocupar a la gente, o van a crear malentendidos, o van a intentar hospitalizarte otra vez si es algo que está pasando en el momento.

Tener TLP significa no poder mantener un trabajo, porque o un día por un impulso lo dejas, o un día tu jefe decide que no merece la pena fiarse de ti. Significa no encontrar trabajo porque tu currículum grita a pleno pulmón inestabilidad, con muchos trabajos temporales en profesiones completamente diferentes. Significa no tener absolutamente ni idea de cuáles son tus metas profesionales, porque empiezas un trabajo y te enamoras del campo laboral, y quieres dedicarte a ello toda tu vida, hasta que un día algo no sale bien, y no quieres tener nada que ver con ello nunca más, ni puedes imaginar haber tenido algún interés por eso en el pasado. A largo plazo, estar parado tanto tiempo significa hundirte mes a mes en la pobreza, hasta que te quedas sin casa, sin comida, y estás dispuesto a hacer locuras para llevarte algo a la boca, cosas que terminan traumatizándote aún más, y añadiéndose a la lista de secretos que nunca podrás contar a nadie. Si piensas que una persona que está tan limitada por una enfermedad mental debería tener una invalidez, o alguna ayuda, se me ha denegado repetidamente.

Tener TLP significa vivir con miedo a que la gente un día va a pensárselo y dejarte; con miedo a que alguien va a herirte física, sexual o emocionalmente otra vez, de maneras que ya te han herido antes; con miedo a que algo pase y tengas un ataque de rabia hacia alguien que no tiene ni idea de que lo que ha dicho o hecho te ha herido, porque una persona “normal” no se sentiría herida por eso. Significa tener miedo a nunca tener una vida normal, con una familia, un trabajo y la habilidad de mantenerte tú mismo. Significa mirar al futuro donde debería haber verdes colinas con Julie Andrews danzando con las canciones de Sonrisas y lágrimas, y en su lugar ver un muro de ladrillos, porque el sistema que debería estar ahí para cuidarte y ayudarte a mantener algo de independencia y dignidad, simplemente no existe.

Tener TLP significa tener miedo a hacer cualquier plan, porque no tienes ni idea del humor del que vas a estar, y mientras algo suena genial y alucinante hoy, sabes que te levantarás mañana detestando el plan sin razón aparente, y así como se va acercando cualquier fecha, vas y vienes entre excitación maniaca y completo rechazo, lo que te hace o cancelar justo en el último momento, o pasar cada minuto de ese evento sobre el que has estado ridículamente emocionado por días suplicando que se termine y te puedas ir a casa de una vez.

Tener TLP significa estar confundido más bien todo el tiempo. Significa obsesionarse con el más pequeño de los comentarios o bromas que te hacen, y estar aterrorizado de que todo es una ofensa contra ti (es decir, miedo a que la gente un día descubran que realmente deberían odiarte), Y sentir que tu corazón late más y más rápido dentro de tu pecho con todo lo que dice otra persona, esperando ese momento en el que sabes sin ninguna duda que la conversación es realmente sobre ti, y te odian, y sus vidas serían mejores si tú no estuvieras, y aunque sabes que estás siendo ridículo y paranoico, no puedes parar. Significa sentirse perdido dentro de uno mismo. Significa decir cosas que ni siquiera sientes porque estás intentando defender tu ser interior de un conflicto que no existe, expresando rabia en lo que a los demás les parecen momentos totalmente aleatorios, mientras, dentro, tú estás también gritándole a esa persona trastornada que pare, que pare, ¡que pare! Pero ahora que has sentido esa rabia aleatoria, tienes que seguir intentando defenderte porque ahora sí puede haber algo doloroso como respuesta a tu rabia.

Tener TLP significa que no te entiendan. Significa que la gente te tiene miedo porque nunca pueden saber de qué humor vas a estar o qué vas a hacer, y significa que los “amigos” te dejen de lado porque no pueden permitirse cogerle cariño a alguien que seguramente no siga vivo mucho tiempo con todo su comportamiento autodestructivo. Significa decir y hacer lo contrario de lo que realmente sientes, y la otra persona tomándoselo de forma literal, y cada intento de explicarte lo único que consigue es que se confirme que estás como una cabra. Significa que te mantengan a distancia, cuando todo lo que quieres es que alguien te abrace y te diga que te quiere y que todo saldrá bien. Significa ser etiquetado como una zorra, o un borracho, o un loco, o un gorrón, o un holgazán, y tener gente mezquina comentando o incluso riéndose de tu dolor porque para ellos no eres una persona enferma; tú eres una persona social o moralmente defectuosa, perfecta para ser juzgada. Significa tener una etiqueta en tu historial médico que muchos toman como una alarma para no querer tratarte o para no verte como completamente humana; incluso aquellos que deberían tener la formación para saber que el TLP es un diagnóstico que proviene de un trauma, igual que el estrés post traumático.

Tener TLP significa sufrir un dolor tremendo todo el tiempo. Significa sentirse completamente solo en el mundo, incluso en un grupo de los amigos más cercanos. Significa sentirse diferente a los demás, como si fueras una especie completamente diferente, o una vasija tan rota, tan defectuosa que jamás podrán juntar sus piezas. Significa que te digan que no deberías ser de la manera que no puedes evitar ser. Significa que la gente te evite, porque no saben cómo reaccionar, o porque no quieren contagiarse tu locura. Significa que cuando buscas definiciones de tu diagnóstico, después de alguna seria, viene una letanía de amargos comentarios sobre gente que son, en realidad, simplemente cerdos, mentirosos, zorras manipuladoras, con los que nadie debería tener amistad.

Puede arruinar tu carrera y tu perfil de crédito, dejarte sin hogar y sin un céntimo, hacer que siempre parezcas terminar con gente maltratadora, y hacer que tires todo sentido de tu identidad por la ventana, y todo esto en la búsqueda de afecto. Debajo de todos los sentimientos está un desesperado deseo de ser querido y entendido, el deseo de alguien a quien le importas después de una vida entera de no importarle a la gente que se suponía que debía quererte. Aunque no le desearía el TLP a nadie, sí desearía que más gente entendiera lo que es ser una persona atrapada en tu propia piel, en lugar de tanta gente obsesionada con sus propias frustraciones hacia la persona con TLP. Ojalá la gente entendiera lo desesperadamente que quiero evitar sentirme de la forma que me siento o actuar como actúo algunas veces, pero que a menudo no sé otra manera de reaccionar de pensar o de sentir. Se llama trastorno de la personalidad por algo. ¿Cómo de fácil sería para ti cambiar milagrosamente, si un día alguien te dijera que toda tu forma de pensar, sentir y actuar está mal?”

LUNA

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adzurdahunalmarota · 3 years ago

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Hace tres años me enamoré de una persona que cambió completamente mi vida, que me lleno de muchas ilusiones, de muchas expectativas, que el día de hoy estoy segura lo que es el significado de amar, cuando nos conocimos nunca supimos que nuestro amor iba a ir más allá, que pase lo que pase siempre íbamos a necesitar el uno del otro, me enamoré de una persona que me conquistó con sus risas, con su forma de ser conmigo, con su locura, con su lado perverso, con su lado hasta de enojos, con su poco lado amoroso pero cuando lo demostraba era muy tierno, de la manera que escuchaba mis problemas y me daba sus consejos, de que me pedías fotos y me preguntaba qué hacía en todo momento, no es lo material lo que enamora son los momentos lo mejor que alguien te puede ofrecer, nunca diré que es una relación perfecta porque no es así, como todos tenemos nuestros altos y bajos, luchamos con nuestras inseguridades y con nuestros miedos de perder a la persona que amamos, a la persona que cambio nuestro mundo y que te ayuda a ver cómo en verdad es la vida. No soy la mujer perfecta que todo hombre desearía tener, la chica flaca que camina y todos la ven, la que halagan todo el tiempo, pero soy una mujer que se demuestra como es con sus imperfecciones, con su manera rara de ser y de ver la vida, con ganas de ser mejor cada día y superar sus defectos e inseguridades, no quiero ser la que todos quieran sino la que solo un hombre la mire y la ame con sus cicatrices y sus manías, con su forma loca de amar. Que se enamore de mi desequilibrio mental, de mi lado perverso, mi lado cursi, mis defectos, de mi lado temperamental, del caos que suelo causar cuando todo me sale mal. Quizás últimamente no han salido las cosas bien, no nos han gustado las cosas que hemos hecho, nos sentimos cansados, frustrados, decepcionados pero en el fondo de mi corazón quisiera que todo eso quede como recuerdo y como lección para poder salir adelante y seguir amándonos sin importar nada. Las acciones y lo que cada persona haga por nosotros son la mejor forma de expresar los sentimientos. No se debería mentir, ocultar las cosas porque se daña. Por mi parte puedo decir que me enamoré como nunca antes lo había hecho de una persona que se demostraba como alguien enojado pero por dentro es alguien que tiene mucho amor y cariño para dar, es un niño qué hay que mimarlo y decirle que a pesar de todo tu estarás ahí siempre, en las buenas y en las malas, que no habrá forma ni manera de olvidarlo porque es un amor para toda la vida. Es una de esas personas que te marcan toda la vida. Si me preguntas que quiero contigo, lo quiero todo.♾🤍

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aoniadelatour · 4 years ago

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Post definitivo de febrero con motivo del mes del amor uwu

Excelentes exponentes de enamoramiento, amor apasionado y amor compañero. Las tres etapas del amor :3 a través de miradas semi-científicas

porque Aonia es el personaje y María es la persona xD entonces es Aonia la que escribe y María la que le sabe a la psicología, somos la misma persona pero este blog esta escrito por Aonia xD.

1.-Ciencias sociales y amor

En la psicología para mí, a lo largo de mi carrera pude entender que el amor es más que nada una decisión. Me explico mejor:

No es lo mismo el enamoramiento que el amor, y el amor es una cuestión compleja de las relaciones interpersonales, en la teoría de las emociones de Rafael Bisquerra el amor es una mezcla de muchas emociones más que a su vez son resultado de muchísimas emociones más.

Créditos de la foto: Universo de emociones, Rafael Bisquerra.

Enamoramiento

Según otro autor, Francesco Alberoni (el no es psicólogo es antropólogo), el enamoramiento es el estado naciente de un movimiento colectivo entre dos, aunque también señala que implica su dosis de individualidad, el enamoramiento aún siendo un fenómeno colectivo se constituye entre dos personas solas, en el hombre no existe un ciclo biológico de la sexualidad, es discontinua, y se presenta en toda su magnificencia solo en los tiempos del amor, y se vuelve inagotable, la persona se vuelve especial y sentimos deseos de vivirla y que nos vivan, solo y exclusivamente esta persona.

El enamoramiento a lo largo de muchas obras literarias que han ido más allá del entretenimiento para así hacerse una ayuda para comprender a la humanidad como característica compleja y a veces no tan inherente a los seres humanos.

El enamoramiento se relaciona pues con la libertad, el obstáculo, la diferencia, el intercambio. El enamoramiento es pues, separar lo que estaba unido y unir lo que estaba dividido, para crear algo nuevo. Esto de separar más allá de separar gente, es separar un sistema de creencias, una rutina, la nuestra la de la persona que se desea y crear un nuevo mundo juntos.

El enamoramiento puede durar de 8 meses a dos años y el golpe cuando esto se acaba, el enamoramiento puede ser duro, después de idealizar tanto tiempo a quien se quiere como un ser infinitamente especial, de desear su compañía continuamente y de ver todo lo que hace casi de manera perfecta, empiezas a hacerte asiduo a el, y a mirar que en realidad tiene erupciones en la cara, que hace ruido al caminar, que se ha dejado un corte de cabello que no te gusta más, y esa persona a la vez ve en ti que a veces no se te entiende nada cuando hablas y te debe pedir que repitas hasta tres veces lo mismo, que tu postura al sentarte es extraña y que tienes poros grandes.

Y descubre más defectos, y descubre que no eres perfecto, que eres muy imperfecto, que tienes problemas y que también los tiene, muchos suelen pensar en este punto que ya no funcionará y terminan, porque buscan la emoción y sensación de permanente serotonina que brinda el estar enamorado, pero no es así.

No se acabó el amor, a penas esta naciendo, se acabó el enamoramiento, la etapa más divertida del amor, y en la que muchos se quedan anclados, el enamoramiento se relaciona con las emociones y las emociones a su vez se toman como similar a un fuego artificial, ¿por qué? porque salen de pronto con un grito enorme, explotan y se hacen enormes, brillan y luego así mismo desaparecen, las emociones son intensas y fugaces, el enamoramiento al ser meramente emocional se esfuma aunque haya sido muy intenso. Pero esto no significa que el amor haya llegado hasta ahí.

Romeo y Julieta es un gran ejemplo de solo el enamoramiento, Romeo ve a Julieta bailar en medio del salón y de inmediato borra a Rosalía por quien tan solo en esa mañana lloraba y se lamentaba, para llenar su corazón ahora con una mezcla de emociones intensas hacia Julieta Capuleto, después de besarla ella comparte su sentir, recitan para sí mismos sus más intensos deseos de poseerse y entregarse al otro en una boda apresurada que llevan a cabo sin siquiera conocerse o saber algo del otro, al verse separados idea Julieta un plan desesperado para hacerlo regresar y Romeo al verse sin su amor se suicida, perdió seguido después por Julieta. Intenso, breve y para variar bello.

Amor apasionado

Sobre la línea de los tres tiempos del amor, sigue el amor apasionado, un amor en el cual se sigue la línea del enamoramiento, ya no hay tanta idealización ya se ve de forma más natural y orgánica la pareja, sin embargo, es un momento de intensidad aún, es un momento ideal de poner acuerdos, de conocerse un poco más allá de la línea de amistad y pareja amateur.

La película “About time” o “Cuestión de tiempo”, demuestra este tipo de amor, superaron pronto su etapa de enamoramiento y se ven a si mismos como una paeja perfectamente funcional y que se ama mucho, aunque con momentos de inmadurez e intensidad propios tanto como de su estadío de desarrollo personal, su personalidad como pareja y el estadío de la relación amorosa, aceptan sus defectos, comienzan a conocer a las familias y a ver cómo y por qué son así ya que sus familias los educaron de esa manera.

Es común que siga habiendo un deseo sexual muy alto, que se conozcan en ese aspecto también aunque en el enamoramiento el nivel de actividad sexual también puede ser alto, va cambiando y evolucionando junto con la pareja, si después de conocerse un poco mejor en varios aspectos, la pareja decide continuar se puede aspirar a un amor verdadero o en este caso, compañero.

Si en esta etapa existe un compromiso de índole institucional aún es probable que se pueda confundir, me explico, en el libro “Te amo” de Francesco Alberoni nos cuentan un caso de una chica en esta etapa de su relación amorosa, pasado el enamoramiento, pero aún sin llegar al amor compañero, esta comprometida y sabe que ama a su pareja, sin embargo, antes de casarse va a Italia dónde conoce a un joven quien se muestra interesado en ella y ella se enamora de él, por lo que piensa seriamente en romper su compromiso, pues piensa que ahora esta experimentando algo nuevo y hermoso.

Esto ocurre bien explicado en:

¿Se acuerdan de la historia del hipo? mucho tiempo la usé para explicarle a unos amigos porque nunca iban a funcionar sus ligues xD, aunque solo una parte nos compete, y es que la ex esposa y prometida del protagonista decidió cambiarlo en su luna de miel por un profesor de buceo que a penas conocía y quedarse con él porque según ella estaba enamorada si no no habría hecho eso. Pudo ser enamoramiento si, pero no se confíen en ello. En realidad el amor es una decisión, eliges seguir amando a tu pareja a través de todo y la tal Lisa eligió para empezar hacerle una canallada de ese tamaño, y en segundo lugar, no amarlo, aunque ella afirmara que si.

Y ven la escena dónde Polly ve bailar salsa de manera terrible a Reuben y simplemente se da cuenta de que no sólo esta enamorada de él sino que ya lo ama? eso es elegir amar a alguien. Y que Reuben se esforzara por intentar bailar para Polly también lo es.

Amor compañero

¿Es posible que la etapa final del amor venga de una película de adolescentes? Pues si mi ciela, como ya comenté el amor es más que nada decisión, decides ser feliz con esta persona y la eliges todos los días para continuar con ella, el amor de esta manera puede durar para siempre.

En esta cinta dónde unos jóvenes de prepa se embarazan, se casan y se mudan juntos, se enfrentan a una dura realidad dónde solo los mantiene en pie su amor, incluso después de tener a su hija y que los problemas de dinero y de pareja comiencen a apremiarlos, un frustrado Stan sale a comprar una cerveza para aligerar el peso de su familia sobre sus hombros, sus dos empleos mal pagados y las exigencias que la vida de familia prematura le ponen, en ese momento una ex novia trata de seducirlo y de crearle resentimientos a su esposa Darcy, a lo que Stan le responde:

“Sabes, cuando esto pasó, mi matrimonio, lo del bebé, los empleos me di cuenta que realmente amaba a Darcy, más de lo que yo pensaba, así que no, no es horrible mi vida, es amor”.

Lo que me parece la mejor frase de amor compañero que pueda darse, más allá del enamoramiento libre, del amor apasionado que comienza a elegir a diario a la misma persona, el amor compañero es ver a través de todo lo malo que tiene una persona y si lo bueno sigue siendo más y la sigues eligiendo, entonces... felicidades lo encontraste :3

Esto solo se logra con los años, no es verdad que en el amor no importa el tiempo, el tiempo ayuda, a conocer, a pasar momentos hermosos y terribles y a comprometerte, o escapar si no es para ti.

El camino del amor NO ES FÁCIL, es complejo, y no siempre valdrá la pena, pero nunca lo sabrás si no lo intentas, hay muchas cuestiones durante las relaciones que no se deben descuidar, y existen cuatro jinetes del apocalipsis que evitar, existen terapias cognitivas conductuales, y de muchas otras corrientes para poder abordar estos problemas, si les late que les traiga mis mini capsulas a través de cultura pop avisen y sigo uwu

Recuerden: EL AMOR ES UNA DECISIÓN Y EL AMOR NO BASTA PARA SALVAR UNA RELACIÓN.

-Aonia de la Tour

#for keeps #romeo and juliet #willy shakes #shakespeare #about time #love stories #psychology #love #valentine #february #along came polly

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cosasquenuncadecimos · 4 years ago

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¿Cómo es?

Depende del color.

Parece un hombre seguro de si mismo, en la primera impresión.

Luego en verdad no lo es.

Es un hombre, que se enamora con muchísima facilidad. Solo hay que amarle un poco. El resto lo pone todo el.

No sé, si tarda mucho en desenamorarse, (menos que tú si) pero lo que si sé, es, que una vez ha cerrado la puerta, la puede abrir un poco. Pero lleva cadena, para que nunca consigas volver a entrar. Por lo menos ya lo hizo así. Abrió la puerta, ....., llevaba cadena, pero tu no la viste... por eso, cuando quisiste entrar, te diste de bruces. Estaba la cadena y había una posibilidad de que alguien entrara. Pero tú no. Y al enterarte a destiempo. Te sentiste huérfana, poco, no querida, no amada.. como él...

Es fijo, de ideas y de sentimientos.

Le he visto pasarlo mal, con tal de no terminar una relación.

También le importa mucho lo que puedan llegar a pensar de él. Por eso, querida amiga mía, no va a romper nada, ni va a tomar acción en nada.

Le importa su entorno.

No serás tu.

También le importa, el quedar bien.

El no hacer daño. Por lo que si en alguna ocasión, se diera la causalidad, de que entraras en su vida. Primero va a evaluar los riesgos.

Luego pensará quien sale perdiendo más, quien es más fuerte y a quien le puede hacer más daño.

Y claro, a todo eso hay que sumar el complejo de padre.

Y tu cariño mio, no eres una niña, y tienes más edad, con lo que piensa que tienes más encaje.

(Él no sabe, las veces que has querido morir, no sabe el vacío que se siente, tantos años, y tantos pensamientos tan malos, de desaparecer para siempre. Morir. Así. Sin más. )

Me falta lo último.

Él es más mente. No es tan corazón, al menos no contigo. Todo pasará por analizar cual es la mejor opción.

Y aunque sea lo más bueno que ha visto o lo que ha querido. Su mente y su corazón te quieren. Pero ya ha evaluado los riesgos y los daños...

Por eso.

Por tu imagen, nunca jamás te elegirá a ti.

Por fortaleza.

Por vuestro pasado.

Por no hacer daño a quien el considera más débil o que depende de el...

Porque no te ha perdonado.

Porque en el fondo no se fia de ti.

Porque siempre estas ahí.

Porque nunca has desaparecido.

Porque Le das, y eso engancha.

Por tu amistad.

Por que le amas, aun a pesar de todo.

Pero sobre todo:

Porque ya, no te quiere.

Así que querida amiga mía, deja de escribirle, de amarle, deja todo. Olvida. Y no des tiempo.

Nunca más serás su ángel caído.

¿Sabes porqué?

Porque el diablo, ya tiene otra criatura a la que le ha puesto nombre.

Y esa criatura, ya no eres tú.

#cosas que siento #cosas que pienso #cosas que nunca decimos #cosas que nunca te dje #cosas que nunca te digo #el #todo el #esencia

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anakintomriddle42 · 4 years ago

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el asedio del hambre la obsesión del hombre,

del hombre enfermo que se aferra a la esperanza, la que nunca llega y menos mal, porque el hombre libre no persigue quejas ni dolores, solo quiero dormir, la misión ahora es aguardar, hasta que desde arriba nos digan que ya podemos asaltar saquear matar y violar, la misión ahora es esperar y el arrepentimiento vendrá mas tarde, tan tarde que ojalá no llegue o que ni lo vengas venir, porque lo peor es verlo venir y prepararse, anticiparse a lo peor, es casi como que lo provocas tu, ni casi ni nada, es así. mediante el desgaste conseguirán el objetivo

me da miedo ser tan fuerte

me da miedo ser tan yo

que te duele? no sabes ni lo que te duele cobarde, te gusta andar mirando al suelo? miras al suelo porque tus párpados están demasiado rojos, por el frío o por lo que sea, por el rechazo o lo que sea, has desaprovechado tu ultima oportunidad, que tan triste es que ni a ti te puedes engañar llorando porque ni te sale la lagrima, sabandija, escurridizo ya llego la hora, ningún vaso de agua fría te hará despertar porque ya llevas horas sin dormir, ahora tu decides, vives por los demás o vives por lo que eres para los demás, si no eres nada entonces que te queda, quedas tu y la toalla, no es una frase cursi, la mandíbula no para de moverse y la cara se desencaja, al menos en algún tiempo fuiste agraciado, agradable y atractivo, y ahora por favor para de lamentarte, se nota que solo lo haces para que te miren, aunque te des asco, se nota que quieres te miren, para que se quejen, y así puedas quejarte tú, yo tampoco puedo contrario todo, no es una broma ni un relleno ni 3 trazos. la vida es simple recibes de lo que has dado y para ser feliz tan solo hay que olvidar el pasado.

"sonido de fabrica y alguien se enamora en el armagedón”

que sentido tiene tirar curriculums en el fin de la civilización? que por supuesto que prefiero pintar paredes mientras pienso en tomates y coliflores, que por supuesto prefiero sonreirte e irme andando rápido, andar corriendo y otra vez en el mismo cuento, que por supuesto que es más fácil rapear que fumar hierba, pantalones para gordos cuando no había futuro, cuando no había ropa rap, todos en tu contra y yo lo veo algo normal, y mas valencia con esencia esto es un poema me da vergüenza.

próximo gasto para el denstista, jamás he ido y es que aprieto con fuerza por las noches los dientes y por eso la forma de mi cara ha cambiado y ahora soy mas feo y descompuesto, de que sirve borrar tatuajes si la cara es afilada, no es una queja ya he comprado arena para el gato, también carne, como voy a sonreír si te estoy clavando un cuchillo, un test y otro test y otro test, y yo que coño se a cuanto va un remolque por el autopista, el autovia y el carril reversible?, y yo que se que hace el agente con los brazos extendidos? por supuesto que dejaría a mi madre caer en el precipicio y por supuesto que se conducir, no tengo miedo, aunque no sea un psicopata, porque ante todo, amo la vida y amo el dolor, aunque mire al suelo.

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treeofliferpg · 4 years ago

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Ideas de rol: Basadas en G’s disaster of a love life

Recordamos que el siguiente texto no ha sido redactado por el staff de ToL, solo lo hemos traducido para que pueda llegar a más personas. La autoría pertenece a @pocmuzings . Podéis leer el post original en su tumblr así como en este mismo tumblr bajo la etiqueta “idioma original”.

AVISO: El texto ha sido ligeramente adaptado para que tenga más sentido en su lectura en español.

MISTAKES ? I MAKE THEM A LOT ! : A se muda a una nueva ciudad para comenzar de nuevo, donde su primo acordó dejarlo quedarse con él hasta que se recupere adecuadamente. La primera noche en una ciudad nueva y a se encuentra en un club, bailando y bebiendo. Es entonces cuando conoce a b, y por supuesto tras algo de coqueteo acaba en el lugar de b. A la mañana siguiente a se escabulle mientras b todavía está dormido. Acaba en una cafetería cercana y envía un mensaje de texto urgente a su primo para que lo recoja ( "¡SORPRESA! ¡ESTOY EN LA CIUDAD UN DÍA ANTES!" ). El primo de a viene a recogerlo, feliz de reunirse después de años separados. Sin embargo el primo de a termina conduciendo de regreso a la casa de la que a acaba de salir esta mañana. B se encuentra en el porche con una sonrisa tímida en la cara. A acaba de tener una aventura de una noche ( de la que salió huyendo) CON el compañero de casa de su primo y, por extensión, el nuevo compañero de casa de a también.

BABY , GIVE ME ONE MORE NIGHT ! : el vuelo de a se retrasa por horas, y termina en CORRIENDO a través del próximo aeropuerto para intentar llegar a tiempo a su VUELO DE CONEXIÓN , solo para descubrir que ha perdido el vuelo. Sentado en la puerta está b quien levantan la vista hacia a y ambos se ríen. ' TAMBIÉN PERDISTE TU VUELO, ¿EH? ' pregunta . A está ESTRESADO y exhausto, y sudoroso ahora también ( ew ) No tienen idea de qué hacer en esta situación. ¿van a estar atrapados en este aeropuerto para siempre? La pareja se aventura junta al mostrador de información (porque dos personas perdidas es mejor que una), donde se CONFIRMA que perdieron sus vuelos de conexión y no hay nuevos hasta la tarde siguiente. El aeropuerto amablemente ofrece poner a y b juntos en un hotel para pasar la noche. Ambos comparten una mirada astuta y terminan diciendo que sí, porque... ¿POR QUÉ NO? De repente, ya no están tan agotados. Están en UN PAÍS NUEVO durante las próximas doce horas, y pueden ser CUALQUIERA que quieran ser. Terminan de bares y bebiendo hasta las 4 de la mañana, y luego, finalmente, tropezando juntos en la cama. Se ríen, se besan, miran las estrellas... Es una noche para RECORDAR. La noche más diertida que han tenido en meses. ¿A la mañana siguiente, sin embargo? A todavía debe tomar su vuelo de regreso a Australia, y b deber estár en su vuelo para atravesar TAILANDIA. Ambos no pueden evitar quedarse en el aeropuerto, incapaces de evitar pensar ¿Y SI ESTO FUERA MÁS DE UNA NOCHE? ¿Y SI NOS VOLVEMOS A VER? '

UH HUH , I THINK I’M FALLING IN TOO CLOSE ! : A y b salieron juntos en la escuela secundaria durante 7 meses. Fue un completo desastre de relación porque... bueno, estaban en la secundaria. Fueron el primer beso y el primer novio / novia del otro, y a siempre reservó un lugar especial para b en su corazón. Avance rápido de diez años y a no ha pensado en b en años, y viceversa. Una noche, a se desplaza por diferentes perfile de tinder y ¿con quién tropieza? Su amor de la escuela secundaria y su primer novio / novia. A no puedo evitar sentirme intrigado y deslizar hacia la derecha. Resulta que b sintió lo mismo, porque de repente la pareja vuelve a coincidir. Comienzan a hablar y antes de darse cuenta pasan las noches enviándose mensajes de texto entre ellos y compartiendo los secretos más profundos y oscuros. Hay algo tan fácil y poco apremiante en haber salido tan terriblemente mal antes. Quizás la segunda vez PUEDE ser la correcta.

WHY’D YOU ONLY EVER CALL ME WHEN YOU’RE HIGH ? : A frecuenta mucho el bar local con sus amigos, y a menudo hace ojitos a b . B por lo general sale con sus propios amigos, y apenas es consciente de a en absoluto. hasta una noche, cuando ambos se topan pidiendo bebidas. B entabla una conversación, y a se encuentra aún más aturdido y fascinado por b. Es como si un interruptor hubiera sido accionado. La pareja termina hablando toda la noche, justo hasta que sale el sol. Ambos están borrachos y b suspira en el hueco del cuello de a 'NO TE VAYAS, NO TE VAYAS, NUNCA HE SIDO TAN HONESTO CON NADIE ANTES '. Terminan besándose durante horas afuera, mucho después de la última llamada del bar. A siente que cae rápido y duro por b. La noche siguiente, b encuentra a a nuevamente en el bar. Entablan una conversación. hablan toda la noche, se besan por horas... A se enamora de b y b parece enamorarse de ça también. ¿El problema? B solo parece preocuparse por a cuando están borrachos.

A RUSH AT THE BEGINNING ! : A y b son mejores amigos y siempre lo han sido. El tipo de amigos que siempre han tenido miradas persistentes y abrazos que duran demasiado tiempo. Uno siempre está mirando al otro cuando el otro no está mirando. Se llevan bien, su relación está llena de bromas y risas, y bromas internas a las que todos los demás llaman la atención. B está constantemente revoloteando entre parejas, nunca está solteros por más de un par de semanas. Una noche, después de una separación particularmente atroz para b , a lo lleva a tomar algo. A mitad de la noche, ambos están totalmente borrachos cuando b de repente observa a a con una mirada seria y dice 'ERES TÚ, ¿SABES? CREO QUE SIEMPRE HAS SIDO TÚ” y así, su amistad ha cambiado.

ALMOST, ALMOST , ALMOST ! : A ingresa a su clase un día para encontrar al increíblemente atractivo b perezosamente desplomado sobre su escritorio. A lo mira una vez, dos, tres.... El semestre continúa y a se encuentra constantemente prestando más atención al tranquilo, misterioso y relajado b que a la clase en sí. Cuando el semestre llega a su fin, a decide echarle valor. Marchan hasta b y le invita a salir. B parpadea, luego sonríe y dice que sí. Y ASÍ COMIENZA . Van a su primera cita juntos e inmediatamente b es mucho más ruidoso fuera de clase que dentro. Pasan horas en un restaurante juntos, la comida se ha enfriado y la conversación fluye con demasiada facilidad. B dice más a a en una cena que en un semestre completo de clase. B lleva a a a casa y lo despide en su auto. Una semana después b sugiere una segunda cita, luego una tercera. A está en la luna. Pero las buenas cosas nunca perduran. Justo cuando se acerca la tercera cita la carrera musical de b comienza a despegar. De repente, b y su banda una sensación de la noche a la mañana. Están reservando conciertos y giras, y lugares de viaje. ' LO SIENTO POR CANCELAR NUESTRA TERCERA CITA, VOY A HACER LAS PACES CONTIGO ' B promete a. Pero ese momento nunca llega. El mundo barre a b de sus pies, y alrededor del país y el mundo. A termina viendo desde la pantalla de su computadora mientras b actúa en los escenarios y es entrevistado en la radio, preguntándose qué podría pasar si algún día b regresara y lo recordara.

I COULD BE YOUR CRUSH , CRUSH , CRUSH ! : A se encuentra con b en tinder y se supone que es solo una conexión fisica. B aparece e inmediatamente el par se pone manos a la obra... solo que no es tan sexy y fácil como parece. Terminan golpeándose en la cabeza, golpeando los dientes, cayéndose de la cama, terminando sin ritmo y, ¿por último? En una bola de risa completa juntos. Una cita de tinder nunca ha salido TAN mal antes. La pareja termina durmiendo, desnuda, en los brazos del otro, renunciando al sexo y en cambio hablando de nada y de todo. Una semana después b vuelve a aparecer. Esta vez, la cita es mucho más fácil (pero aún llena de risas), y nuevamente, en lugar de irse, b pasa la noche con a y la pareja termina dormida compartiendo sus secretos más profundos. ¿La siguiente semana? Sucede lo mismo una y otra vez, semana tras semana. A nunca antes había tenido una relación o alguien había querido quedarse a pasar la noche. Siempre se ha considerado a sí mismo como un fobia al compromiso pero b lo cambia todo. Es genuinamente agradable y divertido pasar tiempo juntos. Todo cambia, sin embargo, una noche, b envía un mensaje de texto a a ' . NO SÉ CUANDO SUCEDIÓ EXACTAMENTE, PERO CREO QUE ME GUSTAS. '

#tol #spanish rpg #rpg español #foro de rol #rol en foro #ideas de rol

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erickmqblr · 4 years ago

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Tiradas de tarot

Una de las partes de la prepa que más conflictos me causa es esa, por ahí de cuarto semestre, cuando empezó nuestra obsesión con el Tarot.

Fue desde antes que los horóscopos se hicieron parte central de nuestra vida escolar; así como los griegos harían en el pasado con el Oráculo de Delfos, Mhoni Vidente fue la guía en quien confiábamos nuestras decisiones laborales, académicas y amorosas. Cada lunes, sin falta, utilizábamos la clase de matemáticas para leerle el horóscopo a cada persona de nuestro grupito (si no mal recuerdo: un Sagitario, dos (¿tres?) Virgos, un Capricornio, dos Aries, y un Leo). La tradición pasó de forma oral hacia otras clases, y así, en cada grupo nos conocían por leer el horóscopo. Utilizábamos la astrología para conocer nuestras debilidades en la semana e intentar sobrevivir en el mar turbio y mohoso que era la prepa. Cuando nos empezamos a obsesionar con el Tarot fue, sin embargo, por razones muy distintas.

Hago un cambio de tema aquí para luego unirlos todos al final. Sentimentalmente, cuando uno se enamora y no es una persona tremendamente aburrida y sin personalidad como, digámoslo, un provida, una persona sin traumas, o alguien heterosexual (no se crean, aquí les amamos a todes), tiende a caer en al menos un par de relaciones tóxicas. "Tóxico", que puede significar muchas cosas: la relación que te hace sentir como un pedazo de basura, la que tiene abusos mentales o físicos, o la que te vuelve una esposa ciega pensando que el marido sí la quiere, pero tiene problemas y por eso la trata mal. "Tóxico" con un factor en común: el misterio, el enigma y acertijo que es sentirse uno como la persona más enamorada del Universo, pero no saber en lo absoluto cómo se siente el otro. Y cuando le preguntas, te ignora, te dice idiota, o directamente no responde la pregunta. Una relación, digamos, que funciona de la misma manera que el tiempo: hoy te sientes bien, pero quién sabe mañana. Tú te sientes bien, pero quién sabe el otro. Por tu poco conocimiento, pueden estar a punto de matarse entre ustedes o de casarse y tener una familia feliz. El tiempo y el otro son igual de misteriosos, e igual de impredecibles, con una gran diferencia: el tiempo tiene motivos para ser misterioso, pues si supiéramos lo que sucederá, ¿dónde quedan la libertad y las ansias para vivir? pero el otro, no, porque si no sabemos lo que siente, ¿dónde queda lo que sentimos nosotres?

La astrología tiene su foco en el autodescubrimiento. Saber tu carta natal y cómo te afectan los movimientos de la Luna no es tan útil para adivinar el futuro; sino para conocerte a ti mismo, a tus debilidades, y que te sea más fácil reconocer quién eres y qué te falta para ser mejor. Mi Venus en Virgo no me dirá a qué edad me casaré, pero sí me ayuda a comprender que soy alguien mandilón con aquellos cercanos a mí, cosa que puede hacerme terminar muy lastimado. El Tarot, casi que igual, casi que al contrario, se centra en la construcción de una vida. Donde la astrología te sirve para conocerte a ti mismo, el Tarot lo hace para saber qué aspectos de tu vida flaquean, así como el qué hacer para solucionarlos. Si en una tirada preguntas qué pasará con tu vida laboral y sale "La Torre", significa que todo se vendrá abajo pero, eventualmente, se va a reconstruir; de esta manera, sabes que debes prepararte para la eventual destrucción, así como debes resistir hasta llegar a la eventual reconstrucción. La simbología del Zodíaco está plenamente definida, funciona más como una serie de fórmulas matemáticas; la del Tarot es variable, se adapta, está llena de matices y secretos. Ambos, utilizados correctamente, pueden ser métodos para adivinar el futuro auténticos y con muchas más aplicaciones prácticas que la quiromancia o la lectura de hojas de té. Pero, para la vida diaria, e incluso para el escéptico, funcionan de la manera que acabo de explicar.

Cuando nosotres nos comenzamos a obsesionar con el Tarot fue a la par que empezamos a sentirnos realmente atraídes hacia ciertas personas. Claro, también a la par que nuestras vidas se iban lentamente al garete, pero se entiende. Utilizábamos el Tarot para comprender los actos que debíamos hacer para avanzar en nuestras vidas, así como para saber cómo se sentía el otro. Mil veces las cartas nos hablaron de manera conflictiva sobre el daño que nos estábamos haciendo, y mil veces decidimos ignorarlas. La falta de comunicación, de seguridad, de todo, nos llevó a adivinar cosas gracias al Tarot. Un día, las cartas dijeron: "pon las cosas sobre la mesa o te van a dejar", cuestión que ignoramos hasta que, eventualmente, nos dejaron como novias de rancho por no poner las cosas claras. Otro día, las cartas dijeron: "la otra persona tiene un problema contigo que no te quiere decir", cosa que ignoré hasta el día cuando mi ex decidió poner todo el ímpetu que su espíritu le daba para convencerme de que yo era la peor persona que había pisado nunca este planeta. El asunto es: el Tarot fungía como nuestro medio para saber cómo se sentía el otro. Porque en la posición en la que estábamos, el otro solo fingía sentir lo mismo, o fingía sentir más, pero era una bomba que nunca nos ayudó a sentirnos segures.

Con el paso del tiempo, nos pudimos alejar, tomar un respiro, y comenzamos a sanar. Poco a poco, a pasitos de bebé, pero a sanar. Eventualmente, con dejar de estar en ese ambiente vienen nuevas personas, nuevas relaciones, y nuevas formas de hablar que coinciden con cómo queremos estar. Uno no ve que todo cambia, hasta que cambia. Ayer, me di cuenta de una cosa: la persona que tenía ahí, con quien quería estar, me estaba diciendo cómo se sentía directamente. Me estaba diciendo qué quería, qué pensaba, porque salió el tema, sin que ninguno de los dos tuviera que forzarlo. Yo estaba sorprendidísimo, porque llevaba años que eso no me sucedía. Luego, me di cuenta de que con ello, yo mismo podía decirle cómo me sentía, y por primera vez en mucho tiempo, no me sentía culpable, ni triste, ni como un idiota. Una persona con quien quería tener una relación amorosa no estaba alimentando mis inseguridades; por el contrario, las estaba disminuyendo sin darse cuenta.

Poniéndome a pensar un poco, con esta nueva incertidumbre, y hablando con mis amigues, descubrí que no es normal tener que usar cualquier método de adivinación para saber cómo se siente el otro. No es normal leer las hojas de té, consultar el horóscopo, o leer las cartas, para saber si le sigues gustando o no a la otra persona. Me he desacostumbrado mucho a tener cualquier tipo de seguridad interpersonal cerca de mí: aunque ya es menos, aún funciono pensando que el mundo a mi alrededor es una bomba de tiempo que está constantemente a punto de explotar. Mi único recurso para saber más o menos cuándo es la adivinación. Y eso, creo, tampoco es normal.

Ahora, mientras empezamos a sanar, a descubrir nuevas formas de relacionarnos, todavía tenemos una pequeña esperanza de saber cómo debería ser una relación interpersonal sana. Todavía hay una esperanza, incluso, de estar en una. Todavía podemos estar con gente que nos haga feliz. Y quizá, espero, nunca debamos hacer otra tirada de Tarot.

#tarot #escritos

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cartas-aladistancia · 4 years ago

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Otro ciclo más

Un día te enamoras perdidamente de esa persona, creés que te quedaras en su vida para siempre, entonces amas sin condiciones,sin miedo, luchas,derrotas barreras, haces muchos sacrificios con tal de quedarte a su lado.

Al principio como todo es color de rosa, después se tornar un color gris, lloraste, gritaste hasta que te escuchará que necesitas de su amor, a lo lejos te escucha pero no muy bien, haces el mayor esfuerzo, para que te escuche perfectamente,de tus cuerdas vocales sale el último gritó de auxilio, y que va te escucha por fin,otra vez se vuelven color de rosa pero esta vez un poco más bajo, vez que no es lo mismo, tratas de darle todo, al mismo tiempo quieres asimilar que esto caerá te preparas pero bien sabes que para ese amor de tanto tiempo no se irá muy rápido de tu mente y corazón, ambas personas luchan, pero uno se rinden porque ya no puede más.

Con forme pasan los días, vas creyendo que todo lo que le diste no fue suficiente, hasta crees que no fuistes nada para esa persona, solo un estorbo, pero no hay marcha atrás,sigues de pie,te haz rendido, pierdas el interés por completo,es hora de dar el último paso el más doloroso, el corazón late al mil por hora no porque sigas enamorado si no porque terminarás ese daño para el.

El corazón no merece tener ese dolor porque el es quien hace que vivas, vamos dice tu puedes hazlo ya que no puedo más con ésto, al final lo hacés, terminas la relación que tanto te costó tenerlo, pero bien sabes que no es sano para ti.

Gritas, lloras pero AL FIN terminas, piensas que terminaran bien, pero la realidad no es ésa, siempre hay uno quien te reprocha todo, te desea el mal, pero tú eres quien hace lo contrario, y aceptas la derrota, pero no te vas sin agradecer todo lo bueno que hizo por ti y calcas todo lo bueno que hiciste por aquello.

Entonces sale aquel individuo con sus palabras tan dolorosas: me arrepiento de haberte conocido,ojalá que jamás te topes en mi camino, ni falta me haces, me arrepiento de todo lo que hice por tí, entre otras cosas entonces ya qu tu corazón está en mil pedazos nuevamente está aún peor, lloras más de lo normal, sacas todo , sabiendo que en el fondo pero muy en el fondo de aquella persona está agradecido de todo lo buenos y feliz que hiciste pero por su maldito orgullo no te lo dice.

Pero tú estás orgulloso de todo lo que hiciste y ahí ves que mereces algo mejor, si algo mejor no en otra persona si no en ti mismo, mereces que nadie te haga daño, así que decides endurecer y ser más fuerte, ahí entiendes que nadie pero nadie en tú jodida viva debes permitir que las palabras te duela, aún si vienen de la persona que te importa.

Si te desea lo que te mereces pues amig@ mí@ sabes que mereces mucho más de lo que hiciste.

Duele si duele dejar ir pero sabes que es lo mejor que te pudo pasar así como conocerse, las cosas que hiciste por amor lo hiciste porque estabas muy enamorad@ no por que estabas apendejad@.

Valora todo lo que hicieron juntos, ríe por todas las aventuras que tuvieron, y piensa que si eso hiciste por ese amor que no era para ti ahora imagínate que harás cuando llegue la correcta ánimo vamos por más experiencias,solo son golpes de la vida que te hacen ver el mundo y sentimientos de diferente manera las experiencias son las que te hacen fuerte y así miras a quien dar todo y aquí en no.

El corazón tendrá muchas heridas pero alguien lo sanará no solo con palabras bonitas si no con hechos, ahí sabrás que hay alguien mejor.

Pero ojo jamás amarás de la misma manera porque si te da hechos esa persona mereces que la ames muy pero muy diferente 💘 no como el amor anterior.

No pierdas tiempo que no sabes si el día de mañana estarás en este mundo

Goza , vive, rie y lo más importante cuidado tu corazón 💜 levanta tu rostro y jamás te lo repito jamás te arrepientes de todo lo que hiciste.

Te lo dice un corazón herido que ahora está sanando

#amor #vida nueva #amor a la escritura #amor de locos

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lionhearts-proyect · 5 years ago

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¿De qué trataba “Beast King GoLion? (el anime con el que se “creó” Voltron)

Como dije antes, hice este blog para explicar, en el idioma de Cervantes, todo lo relacionado con esta franquicia. Y qué mejor que explicar con la que inició todo en este lado del charco.

Un cuento algo viejo y olvidado ¿Lo conté antes? Bueno, contaré la historia de nuevo. Allá por la lejana década de los 80, la compañía World Event Productions se quería traer un anime desde las lejanas tierras japonesas en la que unos chicos, con la ayuda de un robot gigante, salvarían al mundo. Y esa serie animada era ni más ni menos queeee: Daltanias

Y ustedes se han de estar preguntando “¿Bueno y esta vieja loca que se trae o que o que?” Y yo les responderé: “jóvenes aprendices, esta cosa tiene mucho que ver con mi historia”.

Cuenta la leyenda que los ejecutivos hablaron a Japón ese día y cuando preguntaron que serie animada iban a enviarles, el ejecutivo dijo “Esa, la de los leones”, les terminaron enviando la de GoLion por error... y el resto es historia.

No obtener lo que quieres es, a veces, un golpe de suerte.

Ahora si. ¿De qué trataba “Beast King GoLion? (publicado originalmente un 30 de marzo de 2017) Esta serie mecha producida por la Toei se emite en Japón en marzo de 1981 terminando en febrero de 1982, con 52 espisodios.

La historia ocurre en el futurista año de nuestro señor de 1999 (Cuando faltaba poco para el Segundo Impacto, cuando Kamui debía unirse a los Dragones del Cielo o la Tierra, cuando Setsuna Mudou se quería merendar a su hermana y cuando una servidora tendría unos 14 añitos), cinco pilotos regresan a la Tierra luego de una misión de exploración, solo para ver que una guerra nuclear dejó a nuestro pobre planeta hecho garras.

Pero nuestros valientes pilotos no tienen tiempo de lamentarse las estúpidas decisiones de nuestros líderes políticos, ya que tropas del Imperio Galra andan buscando sobrevivientes para darles alguna utilidad y se llevan a nuestros futuros héroes en el proceso.

Después de aventarlos a una prisión, probablemente después de que los agarraran a trancazos y los tatuaran para aventarlos a un coliseo, nuestros muchachos planean una forma de fugarse del lugar.

Los “pollitos en fuga” llegan a Altea, planeta sometido por el Imperio Galra, encontrándose con la princesa Fala y su guardián/asistente Raible. En ese planeta, los pilotos encuentran el única arma con la que podrán vencer las fuerzas del Emperador Daibazaal… creo que si lo dije bien. El arma es un robotsote conformado por 5 leones mecánicos y que recibe el nombre de GoLion.

Este armatoste humanoide tiene una historia que a mi parecer, es bastante parecida a la del héroe mitológico Belerofonte cuando intentó subir al Olimpo a lomos de Pegaso.

“¡GoLionberto! ¿Que te he dicho de eructar en público??”

Pues resulta que milenios atrás, GoLion era un Guerrero mecánico terriblemente fuerte y poderoso que logró vencer hordas de bestias que amenazaban el Universo, pero su arrogancia lo llevó a intentar pelear contra la Diosa del Universo, quien para castigarlo, lo divide en cinco leones que fueron sellados en el planeta Altea los cuales despertarían cuando el universo estuviera en peligro. Así es como se aprende humildad…

Suena más a la sinopsis de la primer película de Thor, pero bueno.

***************************

Nos vamos directo a los cambios obvios que le hicieron a esta serie cuando llegó a Estados Unidos.

Sobre los personajes, de estos hablaré individualmente, incluyendo las versiones actuales, y el resto de varias versiones, sean pacientes. ^^ .

* Violencia con mucho sentido Obviamente, las escenas de tortura y otras “linduras” que los conquistadores les aplicaban a sus esclavos fueron cortadas. Entre esas escenas, las de soldados siendo asesinados o enemigos que cometieron suicidio fueron eliminadas si o sí.

* Sven, el que siempre no se murió El predecesor de nuestro Shiro se trataba en realidad de unos hermanos gemelos: Takashi y Ryo (y así fue como quedé ligeramente decepcionada de que no sacaran este detalle en la serie de Netflix) Espoilersote: Al Takashi se lo “escabechan” y Ryo se “avienta” a matar a Sincline (Lotor), resultando que ninguno sobreviva. Para “Voltron”, el personaje de Sven solo es herido dos veces, (probablemente con la sangre censurada), pero sobrevive. Dicen las malas lenguas que la escena donde muere Takashi nunca la pasan, es más, muchos ni supimos que Sven había piloteado el león azul.

Otra muerte es la de Hys, la nana de la princesa. Para la versión occidental, esta escena se altera y continuamos con nuestra nana viva, en perfectas condiciones y como siempre, regañando a los pilotos.

* Adiós Tierra Como vimos al principio, la Tierra ya andaba mal para el comienzo del Anime, y los Galra se encargaron de destruirla por completo, después de todo, ya no servía para mucho. Muchas escenas de naves llegando a otros planetas o incluso a la Tierra que vimos en realidad pertenece a “Dairugger XV”.

* La alegre familia Real El Emperador Daibazaal (Zarkon) es malo, malo, malote. Su hijito Sincline (Lotor) no se queda atrás, ambos dos son capaces de matar a sus aliados si andan de mal humor. Entre las graciosadas del emperador, aparte de su temperamento volátil es que… ¿Cómo decirlo de una manera…?

Digamos que nunca se casó con la mamá de Sincline ni por la iglesia ni por el civil. :/

* Sincline (Lotor) y su complejo de Edipo Nuestro simpático príncipe es igual de “gacho” que su padre, y la principal razón por la que se enamora de Farla (osea, Allura) es porque le recuerda a su alteana madre. A diferencia de don Daibazaal, Sincline tiene cierto grado de honor a la hora de pelear...si es que darle una pedradota a Akira (Keith) en la cabeza cuenta como honor. *Continúan los asuntillos familiares Honerva (Haggar) tiene una relación muy cercana con Daibazaal. No son amigos ni nada, no se me asusten, pero ella tiene una buena razón para desear la victoria de su emperador. Ella conoció al emperador anterior muy bien, con eso les digo todo. Por cierto, ella es la que le confiesa (de una manera muy directa) a Sincline sus mestizos orígenes.

* Algunas tonterías cortesía de Isamu Esto ya es más cosas del idioma. Resulta que cuando llegó la serie, no la habían traducido en su totalidad, por lo que los escritores reescribieron casi toda la historia, diálogos y hasta chistes. (por eso en esta red social algunos fans se quejan de la poca coherencia de algunas frases). Cuando los pilotos llegan a Altea, Isamu (Lance) asusta a Tsuyoshi (Hunk) con una historia de caníbales. No sé si esto lo censuraron por lo de los caníbales o por otra cosa.

“¿Mala influencia? ¡¡¡MIS CALCETINES!!!”

(Además, véanlo, con toda la sarta de idioteces que hace y dice, esta 1era versión de Lance es particularmente hermotza)

COSILLAS QUE SI ESTUVIERON EN LA SERIE, PERO QUE EN VLD NO PUSIERON *Nanny Hys (Nanny) es la sobreprotectora, sobredramática e histérica nana de la princesa, quien la protege insistentemente de esas cuatro malas influencias que llegaron de otro planeta (Isamu.- ¿Mala influencia? ¡Mis Calcetines!). La conocimos como Nanny, y parece que le otorgaron parte de su lindo carácter al Coran de VLD. PERO espero que ese no haya sido el caso, el comportamiento de Nanny era demasiado clasista, xenófobo y tan sobreprotector que haría rabiar y escupir fuego a la feminista menos radical del barrio

Coba Al final si terminaron añadiendo a este elemento en la serie, pero de manera menos obvia. Jaga(Coba) es la “adorable” mascota de Honerva, un malévolo gato violeta que tiene una enemistad jurada con los ratones de la princesa, además de ser una de las principales causas por las que el buen Takashi terminará muerto, morido y difunto.

Pero hey, gracias a el tenemos princesa piloto.

Conclusión Como habrán visto, esta serie es “sencilla”, ya que es para niños, osea, los buenos son buenos, los malos son bien maaaalos.

Pero también nos mostraba las consecuencias de una guerra, las cosas que la gente “mala” es capaz de hacer, y que si agarras a madrazos a alguien pues le sale sangre. Estas últimas cosas fueron censuradas, porque aparentemente en Estados Unidos se cree que los niños no deben ver eso.

“¿Tanto escándalo por un DLC de Pokemon?”

Aun así, y con la terrible tijera censuradora, la historia de Voltron no era muy diferente a la de GoLion, sencillamente un equipo que debe derrotar al mal del universo… o algo así, mostrarnos los valores a los que todo niño debe aspirar y por supuesto VENDER JUGUETES ^^. Y ahora, invito a los que se leyeron todo este rollo mareador a que me corrijan/ayuden con otros datos interesantes o que se me hallan olvidado. No en serio, siento que se me olvidaron DEMASIADOs detalles.

#voltron #80s voltron #dotu #Beast King Golion #golion #anime #Mechas #robots gigantes

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smokeandhop3 · 6 years ago

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Necesito sacar esto

Mi vida es un completo desastre. Comenzando que mi adicción al cigarro ha crecido en el último año. Tenía una novia que conocí por internet (bastante básico.) Pero no vive a más de dos horas de mi casa, solo es cuestión de pagar un autobús y estaría con ella

Me gustaría explicar que soy una persona que cuando se enamora, lo hace de verdad y a veces me da un poco de vergüenza porque la mayoría de veces me enamoro y no es mutuo. Pero estaba pasando una terrible depresión cuando le deje entrar a mi vida y no quisiera dar algo cómo "la use para salir de ello" porque en el fondo no fue así; yo a ella le gustaba y por eso me contacto, debo admitir que me gustaba que yo le gustará pues me daba importancia y eso es algo que nunca me ha pasado, el ser crush de alguien. En fin, yo quise que ella me gustara y buscaba desesperadamente el amor en ella pero no se daba... Bien dicen que a la fuerza nada sale. Pero sin darme cuenta, ese sentimiento se estableció en mí y entonces diario le escribía y hasta apodos le decía, me desesperaba el no tener un mensaje de ella o pensaba que ella ya me había olvidado pero no, ella siempre ha sido algo descuidada pues después de unos meses su ausencia era más notable. Ella me dijo que nunca contesta los mensajes y yo era tremenda para contestar al toque, es obvio que me desespere. Pero siempre hice el intento de no alterarme, ya que todos tenemos cosas que hacer o simplemente los ánimos no están. Me fui adaptando a su modo pues yo empecé a trabajar y me propuse conocerla, pero el tiempo nos dio la oportunidad de ser novias. Y así fue, comenzamos un noviazgo un 6 de Agosto, aún recuerdo que ella decía que no lo creía, que quizás la íbamos a cagar o que ella lo arruinaría, pero le prometí que lo resolveriamos cómo toda pareja que se ama porque sí, ya la amaba. Estuvimos bien por unos 3 meses, hasta que su abuela enfermo de cáncer y ella estaba terrible, aunque yo quise ayudarla no me lo permitía, había ocasiones dónde me dejaba de hablar por días pero yo quise entender. También contaba que ese mes donde comenzamos nuestra relación, ella entraba a la escuela y bueno, yo siempre he pensado que las relaciones a distancia son malas y todo es un cuento, y uno de esos obstáculos es el estudiar porque conoces a personas y a todos alguna vez nos ha gustado alguien en la escuela y tú pareja de internet no la ves o si la ves es cada no sé cuánto tiempo. Yo tenía ese temor porque es inevitable, pero disfrutaría cada momento con ella.

Es gracioso, yo cada mes le dedicaba una canción de mi grupo favorito y mi cliché no podría llegar más lejos ya que le pegué el gusto por mi grupo favorito, por mi los empezó a seguir y por mí se enamoró de ellos y yo aún más de ella. Lo gracioso está en que ella siempre olvidaba el día de cada mes y yo llegaba con tremendo sentimiento a decirle el porqué ella era tan importante en mi vida y ni siquiera se imaginaba lo que había hecho por mí, sí, porque ella fue un motivo para ponerme a trabajar y el motivo de mis sonrisas cada día. Me dije a mi misma "Soy feliz porque lo tengo todo."

Pero el amor no lo puede todo, o quizas solo el mío porque ella intento terminar lo nuestro y yo le hice saber que no sería el final, que podíamos luchar y era solo un tropiezo; ella aceptó. Poco tiempo después, cuando la enfermedad de su abuela empeoró nuestra relación también lo hizo.

Me tenía tan descuidada que en esos momentos yo solo esperaba su mensaje de "Terminamos" y me siento muy mierda porque conocí a otra persona en internet, alguien que me pareció tan hermosa que dio miedo. Aún tenía a ella. Empecé a hablar con esa persona, jugábamos y nos decíamos cosas en broma, lo curioso es que ella también tenía una relación. Nos tuvimos confianza (aunque yo más.) Y hablamos sobre nuestras relaciones, y yo tenía más que decir, pues mi novia se descontrolaba cada día más, sin contar el hecho que ya no me hablaba bonito, ni siquiera se atrevía a decirme que bella salí en esa foto o ese tipo de cosas que yo creo es importante decir tomando en cuenta que tú relación es a distancia. Estaba cansada y mi novia me habló, me dijo que sentía mal, que ella no quería terminar pero yo le dije que si, ella dijo que le dolía demasiado, que si podía darle otra oportunidad... entonces acepté y ella me dijo "Ven a verme, te lo ruego. Quizas solo estoy confundida, te necesito conmigo y probar que es real." Ella jamás me había pedido algo así, en cambio yo sí y por supuesto que acepté. Agendamos nuestro encuentro.

Y sucedió, nos conocimos y aún recuerdo que corrí a abrazarla, hasta quería llorar de lo hermosa que era pero ella se mostró muy "normal." No nos besamos en ese momento y yo había ideado tanto ese día que me sentí un poco tonta, pero me dije a mi misma que era un estupidez y de mi dependía que tanto podría hacer inolvidable ese momento. Le tomé de la mano y jamás nos soltamos, anduvimos por toda la ciudad, visitamos una tienda de música y le enumere los artistas que me gustan, eran casi 50; mi versatilidad en la música no tiene límites les juro. Nuestra parada por hambre fue en un bar y platicamos más tranquilas.

Ella hablaba de todo pero sinceramente la sentía apagada. Bebimos cervezas y estaba casi segura que le haría efecto pues era un tarro de un litro pero ni a ella ni a mí nos hizo algo, sonreí porque era una coincidencia más entre nosotras, ah y también esa manera de comer... sin pena. Aún recuerdo como le acaricie el rostro en un acto involuntario, y era tan suave que quería acariciarla una vida entera. Le acomoda el cabello y juro que trataba de controlarme pero yo solo quería tocarla, mimarla y abrazarla pues besarla estaba casi en segundo plano, aunque no dejaba de estar ahí. Recuerdo que yo pagué todo, ella había olvidado su dinero.

Eran casi las 6 de la tarde y nuestro atardecer cayó en el Zócalo capitalino, había mucha gente vendiendo noche buenas, la navidad estaba a a vuelta de la esquina. Le repetí que los atardeceres eran mi momento favorito del día y más cuando eran rojos y cálidos. Planeaba el beso perfecto pero no me atreví, había demasiada gente.

Tomamos el metro para ir a la estación de autobuses y así yo poder regresar a casa, me sentí decepcionada pues nuestro día estaba llegando a su fin. Subimos al vagón y ella estaba muy cerca de mi, es un poco más alta que yo pero no intimidaba. Le tomaba de la cintura y ella estaba recargada en mi, era tan suave. Hubo un momento dónde el vagón se inclinó un poco y ella quedó a centímetros de mi rostro pero yo decidí abrazarla, me preguntó "¿Qué sucede?" Le respondí "Te amo, y no quiero que nuestro día acabe, te voy a extrañar demasiado." Y ella soltó una pequeña risa. "También te amo y no sabes cuánto voy a llorar cuando llegue a casa." Fue nuestro momento más íntimo, y me separé de ella, no podría a verla al rostro porque sentía pena ya que jamás había dicho un "te amo" tan cierto, tan real y jamás había escuchado uno tan cierto y mutuo.

Cuando casi llegábamos a nuestra estación, ella se soltó de mí para caminar a la puerta pero yo la tomé de la cintura y la regresé a mi, de nuevo un "¿Qué pasa?" Y no respondí está vez, pues la besé lo más rápido y fugaz que pude. La necesitaba demasiado, que me importó una mierda quien vio o que pudo opinar, simplemente la besé y fue hermoso. Pero el tiempo nos hizo terminar ese beso y salimos del vagón, por fin habíamos llegado y me sentía cada vez más nostálgica.

La terminal no estaba muy llena así que pude comprar rápido mi boleto a casa. El joven que me atendió me dijo "El autobús sale en 10 minutos." Le di las gracias y caminamos para estar un poco a solas, puse de pretexto cerciorarme de tener todo y ella solo me veía. Nos dijimos que nos volveríamos a ver y más seguido, lo bien que la pasamos y ese tipo de cosas triviales que uno dice porque no se quiere ir. Suspiré y le dije "Adiós." De nuevo la tomé de la cintura y la acerqué, esta vez ella pasó sus manos por mis hombros y el beso fue más profundo y apasionado. Pude notar su nerviosismo o era su forma de tratar de llevar el ritmo que tenía yo pero no podía aguantarme, había deseado tanto besarla que no podía permitirme uno simple. Nos separamos por falta de aire y por algunos murmullos de la gente, creo que me excedí y no dudo que alguien haya pensado que necesitábamos un hotel. Me acompañó a la salida, y antes de irme me planto un beso más pequeño, y uno dónde pude ver su sonrisa tan tierna. Yo me sonroje y le dije adiós.

Pero solo si un paso afuera y la realidad me golpeó, aparte del frío de esa noche. Un mal presentimiento me inundó y me apretó en el pecho.

Algo no estaba bien, era algo en mi que me decía que esa sería la última vez que la vería o que quizás cambiaría, no sabía qué pero esa incertidumbre no me dejó en todo el viaje.

Pero llegué más feliz a mi casa, le mandé mensaje de que había llegado y que todo estaba bien. Ella me dijo lo mismo pero que iba a dormir porque estaba muy cansada. Lo entendí y me dispuse también a dormir.

Ella no me habló hasta dentro de tres días, estaba tan mal. Me decía "Seguro ya no le gusto, quizás soy muy fea, tal vez se arrepintió." Y más ideas, y lloré demasiado porque nada estaba bien.

Después de una semana, estaba enojada y mandé todo a la mierda y ella me dejó ir, estuvo de acuerdo y yo estaba aún más decepcionada porque esperaba que me detuviera pero no fue así.

Se dijo que era una basura e insuficiente y que merecía algo mejor. Y yo con todo mi orgullo recordé a la chica que apenas conocí y me dije "Diablos mujer, no estás sola, déjala que se vaya." Y entonces, terminamos.

Lo único que me heló la sangre fue "El día que nos conocimos, mi abuela entro en etapa terminal de cáncer."

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noaaaahblack · 6 years ago

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Review Corazón de Melón en La Universidad

Después de un millón de años, traigo la review de Corazón de Melón - En la Universidad. -esta es la primera parte-

Quiero avisar de que esta review, contiene SPOILERS, así que, si no quieres spoilearte, entonces no leas, y si lees, yo no me hago responsable, he avisado y he cumplido. Y en fin, ahora que hemos terminado de hacer los avisos, vamos a comenzar con mi review.

· Ritmo.

Cuando sacaron corazón de melón en la universidad, tenía ahorrados 900 PA’s, suponía que iban a sobrarme e iba poder empezar el episodio dos, pero al jugar la beta, me di cuenta de que no había manera de que los 900 puntos de acción me llegasen para terminar el primer episodio y es que, si eres amable con las personas hay más dialogos y a veces, Beemov parece querer ir a joder, como por ejemplo, repetir “tengo que tomar aire”, “he tomado una respiración” “necesitaba tomar aire”, y que te quiten dos puntos de acción por cada una de esas frases seguidas. ¿Hola? Es imposible.

Me gusta ser amable con quien lo merece, y me gusta llevarme bien con la mayor gente posible, pero aquí es ser desagradable para gastar menos y no me gusta, he perdido muchísimas imágenes y no puedo repetir el episodio porque si no nunca avanzaré.

El ritmo es sobrenatural, o pagas o pides PA’s para hacer videos y hacerles publicidad, o no eres capaz a estar al día. Estoy en el episodio 2, aun no lo he terminado, em conformo con los puntos de acción diarios y no me llegan. ¡Y YA TIENEN EL PUTO EPISODIO 4!

Odio el ritmo que llevan. Es horrible.

· Personajes.

Odio esa recriminación en cada capítulo de, te fuiste sin avisar y no nos hablaste. ¿O sea, hola?

Estás de broma.

Una comunicación es entre dos o más personas, culpa suya toda, no es. Vosotros pudisteis haber persistido un pelín más, si ella no contesta, no contesta, pero pudisteis haberle hablado otro día. ¿Se fue sin avisar? Venga ya, estoy segura de que lloró y os contó con antelación que se iba, obviamente a sus amigos más cercanos. Si no te lo contó, pues tía, asume que no estabas apenas con ella y es lógico, joder.

No le echéis la culpa a ella. Yo soy Sucrette y estáis seguido con ese rollo y os mando a la mierda y no os hablo más, me estarías haciendo daño y no me gustaría una mierda eso, porque si de verdad quieres, mantienes la comunicación, así que ahí, también es vuestra puta culpa.

Luego está la forma en la que Beemov habla atraves de los personajes, nos llenan de indirectas y nos dicen constantemente SÚPERALO. ¿Superarlo? Si queríais hacerlo más fácil, entonces habernos dado un especial, cambiar la protagonista y quitar a todos los chicos, o conservarlos todos y si no, haber esperado 4 años. Ahí, no estaríamos a flor de piel, porque terminé el episodio, ahorré unos días y ya tenía CDMU. ¿Qué me estás contando? ¡NO HE TENIDO TIEMPO Y TODO POR QUERER APRESURAROS!

Me molesta. Tío, me molesta mucho.

Rosalya ya no me gusta apenas, está todo el día recriminando y pinchando, te dicen cosas como es el pasado, incluso Castiel, ¡qué es lógico por la linea de tiempo! Pero duele. Tu hace unos meses eras mío y de repente, ya no.

Me duele. Y sí, es solo un juego pero es un juego que me acompañó en una etapa en la que no estaba bien y me ayudaba a distraerme y ahora, es una rutina, entrar para tener puntos de acción diarios y manaa –para Eldarya-. Así que, obviamente nos cuesta.

Y detesto que ellos no lo entiendan. Sé que hacen lo que quieren y es respetable, pero tío, no sé, haber esperado más tiempo si ibas a hacernos esta mierda tan dolorosa y tan cara.

Luego está el desarrollo de los personajes que si que está bien en algún punto. Me gusta ver de nuevo a Nathaniel y ver un cambio brusco en él, al igual que su hermana melliza, Amber, me hace sentir curiosidad, me gusta ver a Kim como alguien dura y la mejor amiga de Nathaniel o lo que sea, yo creo que solo son amigos muy cercanos y punto.

Me gustan los personajes nuevos, aunque me parece que nos fuerzan a irnos por los nuevos y eso ya no me gusta tanto.

Luego está el hecho de enamorarme, profundamente, de Priya y su arco, de Morgan que me encanta la forma en la que es igual a Kentin en cierto aspecto y que por lo menos, esta vez, no es hetero.

En fin, me gusta, porque han pasado cosas y dices, joder, quiero saber que pasa. Pero ya no es lo mismo para mí. No me apetece jugar, no me apetece entrar a recoger mis puntos de acción, hace días que no entro a jugar con los 30 PA’s. Ya solo miro los videos en youtube y me como spoilers, cosa que antes me molestaba.

Es cuestión de tiempo.

Creo que voy a dejarlo.

· El episodio 3-4.

A pesar de no haberlos jugado. Sé ya lo que pasa, he visto todas las rutas y me ha gustado incluso aunque me parece precipitado. Me parece que algunos dialogos son absurdos y hacen que me sienta mal, en el cuatro, sin ir más lejos, si vas al concierto y eres la ex de Castiel el te dice algo como que no iba a esperarte toda la vida y que lo de componer canciones para ti ya es cosa del pasado.

Hola… hace 3 capitulos, compusiste una canción para mí y tú… ¿Sucrette? ¿Eres tonta o que te pasa? Es ridículo. Quiero decir, que haces diciéndole después de cuatro años, nada más veros que antes te componía canciones. ¡Ya lo sabe! No se lo digas, espera al menos a que él hable de vuestra relación, sacarlo tú te hace parecer desesperada.

Están apresurando todo muchísimo.

Nathaniel ya te intenta desnudar, Hyun da muchísimos pasos hacía ti y luego te invita al concierto como un cursi enamorado, Rayan te regala un spray de pimienta para que te defiendas, se inicia un poco el arco del pasado de Priya, luego sales a un concierto con uno de ellos.

Es como que, llegas y te enamoras, yo no creo en el amor a primera vista, porque no conoces a la persona y yo me enamoro de las personas. Aunque a Castiel, Priya y Nathaniel los conozcas, han cambiado, han madurado, tío. Un poco de espabilación en la vida. Eso no pasa.

Dejad de empujarnos a sus brazos como compensación, para enmendarlo. Eso no está bien, nos obligáis practicamente. Y no sé, pero lo detesto. Me siento forzada a decir que no me gusta el rumbo. Claro, me gusta ver eso, pero luego, cuando pienso me desagrada, es como… joder. Ya estamos…

Beemov.

La cagaste.

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die-sibilina · 6 years ago

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Amor

Me enamore de vos cómo hoy ya la gente no se enamora y no me enamore por tus hermosos ojos celestes y ese pelo rubio que es la razón por la que muchas te juran amor

me enamore de ese chico sensible que me mostraste que eras antes de cambiar y convertirte en alguien que no sos, que solo sigue a los demás y va por mal camino

y a día de hoy se que seguís siendo ese chico del que me enamore porque por alguna razón solo sale cuando hablas conmigo

y de alguna manera me hace sentir especial el poder conocerte en verdad saber quién sos aunque me duela ver qué después solo aparentas

pero al cambiar también parece que olvidaste, olvidaste que te dije que me gustabas de verdad y actúas como si nunca hubiera pasado el hecho de que unos años atrás casi tenemos algo.

y eso fue lo que más me dolió, ese CASI

de alguna manera siempre creo haberte superado pero pasa otra vez, nos volvemos a ver y me lastima por qué se que solo me ves como a una amiga...

una amiga que se enamoró de vos, de tu sensibilidad, de tu inmadurez, de ese chico rellenito y cachetón que eras, de tu manera de reír y de todo en vos.

Que lastima que todo este amor que te tengo simplemente se pierda, por mi cobardía y por tu ceguera

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nombremario-blog · 6 years ago

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Quizá nunca lo leas...

Hacía mucho que no entraba aquí… mucho la verdad… he leído tus post. Algunos con cariño, aquellos en lo que parece que tienes un recuerdo bueno de mí, otros con dolor y pena, esos son los demás, en los que me acusas de cosas muy feas que me han dolido mucho: de actuar, de mentir, de fingir, de seguir un guion, de haberme ido… en los que hablas de mí con asco… o eso pensaba porque, en realidad, estaba siendo demasiado presuntuoso… eso siempre lo he sido sí. He de reconocerlo. Porque lo estaba leyendo mientras escribía estas líneas, pensando que hablaban de mí hasta que he visto que algunos de los post tenían un like, una nota, de otro chico. Una cuenta sin nada, es decir, creada sólo para leerte, cómo hice yo en su día con la mía. Entonces se me han humedecido los ojos y he recordado el día que te dije que era el hombre de tu vida y me llamaste iluso.

Dices que buscas la felicidad, aquel que te hace sentir esas cosas que todos queremos sentir, y, como remate a un moribundo para que deje de sufrir, reconoces que te vale cualquiera…. Que no era más especial porque lo hubiera conseguido yo, si es que de verdad llegué a conseguir algo… si no que sólo fui la suma de condicionantes. No era la Tierra, Creación de Vida por obra de mi diosa, sino que una combinación aleatoria de elementos en las cantidades correctas… que no lo veías como “nosotros” con ilusión, si no eras tú y alguien que cumplía una serie de requisitos… Iluso me llamaste y ahora sé por qué.

Tengo una curiosa enfermedad congénita, creo que te lo conté. Mi piel es más débil de lo normal y me salen ampollas o se me levanta la piel con una facilidad asombrosa… no recuerdo el nombre, recuerdo que el médico, un reputado dermatólogo cuyo nombre tampoco recuerdo, sonrío y me dijo… “te habrías librado de la mili por esto…” cuando tienes una ampolla y dentro de esta te sale otra de forma que ves lo que hay debajo de la piel, caminar duele y cada paso te hace sangrar. Al principio cojeas, intentando no apoyar esa zona que duele tanto, pero eso hace que pises mal y empiece a doler el resto del cuerpo; así que dejas de cojear y empiezas a andar normal. No duele menos, pero al menos solo duele esa parte. Con el tiempo el dolor se hace familiar, cambiar los calcetines empapados en sangre, una rutina, asumes que siempre dolerá.. porque no duele menos con el tiempo, no. Todo lo contrario, pero al menos, dejas de molestar a los demás. Porque al final, te han dejado solo con tu dolor, tirado en el arcén como basura y la gente se cansa de verte quejarte, les aburres, les… “ : ) “

Me ha costado mucho y me está costando mucho escribir esto… y quizá nunca lo leerás. Quizá sea mejor así. Me da miedo, pánico que lo leas y me aterra aún más cuál podría ser tu reacción, el desprecio duele, la indiferencia aún más, el asco... es devastador y añade un toque cruel… no por tu parte. No escribo ni una sola palabra aquí con rencor, rabia o enfado, ni mucho menos odio… sólo con infinito dolor y conteniendo a duras penas las lágrimas.

Me está costando mucho, como decía, porque resulta que seguir caminando hace que las heridas no sólo no se curen, sino que duelan más; pero quedarse parado es aún peor.

Me está costando porque nunca supe escribir, no al menos de una forma que te hiciera sentir especial, con suerte te hacía poner alguna expresión irónica… ni frío ni calor pero destemplado… bonito pero.. “nah, le falta algo” solías decir. Yo ponía mi corazón en mi tochos, en mis fotos, en todo lo que te daba... y a ti te dejaban insatisfecha… 3/20. Escribir aquí me recuerda todos esos momentos y eso me hace sentir, una vez más, torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Por eso dejé de escribir… cada día sentía que te aburría o te enfadaba… y aparecieron los “no sé…” resumen de mil frases que no me atreví a decir por miedo. Qué bien he llegado a conocer el miedo… si algún día encuentro algo útil que hacer con el miedo… jejeej pero no… sólo me arrastra al fondo, me paraliza... una vez más torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Me está costando darle orden, sentido… un hilo… solo son pensamientos que salen de mi cabeza teñidos por entero de azul. He descubierto, además que me falta algún color más en esa película para el miedo, pero, creo, que sería otro tono de azul y así pues, todo azul sí…

Me está constando porque también he visto como crecían tus seguidores y seguidos de Insta, en Facebook, aquí, en todas partes… recuerdo lo mucho que te enfadaste conmigo porque los borraste en su momento de Instagram. Nunca entendiste lo de los otros… o si lo hiciste te dio igual. Quizá si quisiste… pfff ya no lo sé y no saber duele.

Me está costando porque sigo en el mismo sitio donde me dejaste tirado. Sólo. Una vez más torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Cambio de trabajo, me habría gustado contártelo, estaba tan contento cuando me llamaron para decirme que me cogían “no tienes el background tecnológico que buscamos, pero tus otras aptitudes lo compensan con creces y creemos que eres el candidato perfecto” esa sensación de… ser suficiente, encajar a pesar de mis carencias, de mis fallos… me dio calor… fue un momento, ni un escalofrío, más rápido, como un estornudo jeje, pero al menos lo sentí… tan cálido y falto de dolor… luego volvió la sensación de siempre; la presión en el pecho… habría sido tan feliz si tú me hubieras elegido a mí… si mis fallos no te hubieran pesado más… si me hubieras querido

Cuando se lo conté a mi jefe, me dijo que sentía que me fuera porque valía mucho, pero sobre todo porque soy muy buena persona. Menos mal que estábamos hablando por teléfono porque me puse a llorar. Era la primera vez que alguien me decía que soy buena persona sin que yo le preguntase si pensaba que lo era… (desde que tú me lo llamaste se lo he preguntado a mucha gente)

Sigo soñando contigo, son pesadillas en realidad…en la que más recuerdo y más se repite, por fin accedías a esa video llamada, pero en realidad, estabas en la cama con otro y sólo querías enseñarme como te acostabas con el de la forma más obscena posible mientras te reías de mí. Desde que las tengo, me despierto todos los días con dolor de mandíbula de lo mucho que las aprieto por la noche… incluso me sorprendo de día haciéndolo, creo que lo llaman bruxismo, a veces me cuesta varios minutos relajar los dientes.

Sé que hay otro, quizá debería alegrarme, pero no lo hago. No hay alegría, es como ver el resultado de algo que por inevitable no es menos doloroso, como cuando fui a despedirme de mi amigo al hospital y a la semana me llamaron para el entierro… esperado, inevitable, pero aun así igual de doloroso. El dolor ocupa todo y sólo queda un resquicio para la curiosidad… de saber cómo es él… cómo habla… cómo piensa… en fin todas esas cosas que yo hacía tan mal y que ahora te dan asco o las ves llenas de mierda…

Has elegido un cualquiera para darle lo que a mí siempre me negaste. Me has roto el corazón y has dejado un vacío en mí que no consigo llenar… así que me he construido una máscara nueva. Aún no funciona bien del todo, pero poco a poco lo hará… he descubierto que sólo tengo que buscar un rincón para llorar cuando nadie me ve y dejar salir mis miedos y frustraciones en silencio… poco a poco, sin molestar a nadie y entonces ya puedo seguir otro poco… supongo que por eso te tomabas “vacaciones de mí” Ya casi la gente no me ve raro o quizá se han cansado de preguntarme porque estoy tan amargado :)

No me has querido, no es posible. ¿Cómo podría serlo? Cuando quieres a alguien de verdad, te enamoras de esa persona a pesar de todo y sobre todo. Como hice yo de ti. Sin entender por qué ni necesitar entenderlo. Saltando al vacío no sin saber si hay agua, sin saber si hay siquiera piscina; y sin que eso tenga la más mínima importancia. No lo piensas, saltas.

Yo salté

Yo que soy una persona que necesita tener el control de todo en todo momento solté.

Yo que soy una persona que siempre ha tenido miedo de salir a la luz, salí.

Pero tu no me querías. Porque cuando quieres a alguien quieres a alguien.

Las fotos, los regalos, las llamadas, son tesoros si vienen de la persona amada… Yo, en cambio, tengo una caja llena de los regalos que nunca quisiste… los tengo en esa caja porque no tuve dónde mandarlos… ¿quién quiere a una persona pero no le acepta regalos? ¿Quién quiere una persona y no quiere casa cosa que sale de ella? Yo guardo el tuyo, tu regalo, como el mayor tesoro que tengo. Guardo el sobre, intacto… a veces lo sujeto un rato en la mano antes de dejarlo otra vez en su sitio, que desde luego no es en el trastero, a veces lo huelo pero no huele a nada... nunca supe a qué hueles... pfff, qué duro es esto...

¿Cómo puede ser que me quisieras y no estemos juntos? No un cepillo en tu baño, no. Tu ropa en mi armario, mis planes moñas cumplidos o cambiados por otros tuyos… “la lista” convertida en un recuerdo del que reírse… el “nosotros” vivo y real... definitivo.

¿Cómo puedes decir que no eras anda para mí si sigo para en el mismo lugar que me dejaste? Por mucho que camino, no avanzo… sólo consigo que sangren más mis pies…y si paro es pero y todo es porque no estás tú.

Recuerdo cuando me decías tantas cosas buenas que tenía, y ahora sé que lo decías para que no me sintiera mal. Ahora sé lo del 3/20, lo de las fotos, lo de que Barcelona, lo de Sevilla (Sevilla? Tanto da la cuidad) ahora sé. Tarde, pero ahora lo sé.

Lo más irónico y cruel es que cuanto más pasa el tiempo, cuando más y más lejos te vas… ahora que tienes a otro y me has olvidado, ahora, soy más consciente y estoy más seguro que nunca de que sé hacerte feliz. Pero a ti, ni aún ahora, ni sabiendo eso te valdría. 3/20 fue sentencia y como dijiste “si le pongo la cruz a alguien es imposible que se la quite”

A mí me la pusiste la cruz un 7 de enero de hace ya más de 2 años… el primer día que habías quedado conmigo y cancelaste la primera cita… luego vino todo lo demás, después llegaron otras fechas que marcar...

Ahora estoy vacío, vacío por dentro y sólo tengo para llenar ese vacío los muchos “y si” que me dejaste: Y si no es quien dijo? Y si lo es? Y si estaba yo equivocado? Y si lo que dijo es cierto? Y si no lo es? Y si fue todo mentira? Y si… y si… y si… cada uno me da más miedo que el anterior. Miedo, lo que me queda por encima de todo es miedo, dolor, pena y más miedo. Miedo a verte un día de la mano de otro, a verte con tus amigos, a verte… y si me enamoré de una mentira? Y si fui un pasatiempo hasta que llegó el de verdad? Y si ni siquiera existes? Y si sólo era una rutina que llenaba tu tiempo? Una que ya has cambiado u olvidado…

El otro día creo que te vi en una discoteca, iba con Cesar y Adri. Yo veo mal de lejos y ellos dicen que no eras tú. Yo creo que sí pero ya no lo sé… aun así me dio miedo. Me quede helado, sin poder moverme durante un rato, petrificado mirándote... no sé si eras tú, pero esa chica, alta, morena de piel clara y cabello oscuro me miró con total indiferencia... con desprecio. Por eso cuando por fin pude moverme, solo pude ir a esconderme lejos de allí hasta que llegó el momento de irse a casa.

Me mentiste. Lo hiciste sabiendo que lo hacías, sin justificación posible y haciendo un daño irreparable. Me mentiste en muchas cosas. Cosas que para mí valían mucho. Que eran muy importantes para mí. No me cuidaste. No me parece justo que me llames “intenciones y no hechos” cuando tu no me quisiste a mi si no al que querías que fuera… o quizá ni a ese… cuando tú me engañaste con cosas tan importantes… cuando rompiste de esa forma mi corazón… cuando fuiste tú la que no me dejo ser, la que no quiso que fuera. Supongo que ahora ni siquiera lo piensa, que ya te da igual. Una vez más torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Pero no; no es justo. Y sobre todo, no es verdad. Siempre supe quién eras, pero te lo decía y no me creías, me decías “es lo que me dices sí :)”. “No sé…”era mi respuesta, pero, en realidad, mi respuesta no acababa ahí: en realidad eran muchas más palabras... no sé cómo decirte cuánto te quiero... no sé cómo hacer que lo entiendas... no sé cómo decirte lo especial que eres para mí, como no lo ha sido nadie... no sé cómo decirte que conmigo estás a salvo, me enfade o no, esté triste o no, pierda el control en una discusión o no… siempre a salvo… siempre especial, siempre importante, siempre amada… no sé cómo decirte todo eso y mucho más y que no te deje indiferente… no sé cómo decirte que te necesito, que te necesito de verdad a pesar de eso que dices de respirar, porque yo respiro, sí, pero también te necesito…. no sé cómo hacer que dejes de verme 3/20… no sé cómo hacer que no elijas a otro…

Por más que lo pienso, sólo existe una respuesta lógica… sólo una tiene sentido. No me querías, no te valía… como he puesto en algún sitio por aquí… ¿cómo si no íbamos a haber acabado así? Si me querías como yo a ti, ¿cómo es que no estamos juntos? Es imposible. Sencillamente, imposible. De cualquier otro modo, habrías vuelto a mí, me habrías querido a mí, a Mario, el que escribe, el de las fotos, el de los regalos que no quisiste, el de los mil fallos, el que decías que no brilla tanto…

Puedes elegir no creerme claro, pensar que fingía o no te valoraba. Yo no puedo ponerte una pistola en la cabeza para que pienses otra cosa. Yo sé que no es verdad. Que te he amado, de verdad. Que aún lo hago. Como se hace sólo una vez en la vida... pero a ti te supo a poco y elegiste a otro. Buscaste otro. Tienes a otro

Te di mi corazón y dijiste “por dentro no brilla tanto” y lo tiraste y lo despreciaste y lo intentaste devolver aún cuando eso era imposible y lo cambiaste por otro...

Sí, vale, no brilla. No soy perfecto y nunca dije serlo. Nunca dije ser nada especial. Pero si me quisieras como yo, no necesitarías que brillara, ni que fuera especial, sólo necesitarías que fuera el mío. Porque eso ya lo hacía el más especial. ¿Con luces y sombras recuerdas? Así lo necesitaba yo…así es para mí.

Me has mentido en muchas cosas, pero la peor, la más cruel, fue decirme que con el tiempo se olvida, que con el tiempo se mejora… se avanza… has avanzado tú, me has olvidado tú. No me necesitabas a mí… te vale cualquiera… esa es tu mentira más cruel.

“seeeeeh. Pero todo son eso… intenciones. No hay hechos” eso dices en tu blog, yo no sé cuántas cosas he hecho mal, supongo que demasiadas, sólo sé que no soy malo, quizá lo pueda parecer a veces, pero no soy malo. Sé que no te mentía en lo que te contaba ni en lo que te decía que quería sé que no seguía ningún guion… pffff torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

En fin, demasiada diarrea mental… tú dices que todo está lleno de mierda. Eso duele, que lo veas así y no como es duele, que no me hayas querido, duele.

Ya no tengo rabia… de verdad, si suena así algo de lo que he escrito no es así… yo siempre he querido que seas feliz y es lo que quiero ahora. Pero quería que fueras feliz a mi lado no al de otro. Quizá no leerás esto nunca, pero lo dejo dicho… quizá sea mi forma de llorar a solas sin molestar a nadie. Te echo de menos, a ti, a todos los momentos que eran nuestros, cuando no te salías de mi chat, cuando no necesitabas agregar a otros para sentirte poderosa, cuando cogías el camino largo para poder hablar más rato… cuando no elegías a otro

Pronto es tu cumpleaños y yo tengo tu regalo, lo tengo hace tiempo. Cumple las normas: no me ha costado dinero jeje, sólo había puesto en él mi corazón una vez más. Como hice siempre. Tengo este regalo como tengo el de s.valentín (Sí!, ese s. Valentín que te enfadó que no dijera nada pero el cartero me devolvió tu regalo por ser una dirección equivocada) y alguno más que intenté darte… los guardaré en mi caja… con mi corazón. Una caja de tesoros que no lo eran para ti y los desdeñaste... “Dáselos a alguien que los valore más” fue tu respuesta. ¿Cómo se puede decir querer a alguien y decir eso?

No sé cómo seguirá mi vida. Sé que me voy de Indra. Había pedido irme fuera… tú te ibas a USA, al final era Alemania y yo pedí ir allí. No me gusta el alemán ni ese país para vivir, pero tu ibas a estar allí… el caso es que no me habían dado lo que quería así que tuve que cambiar de trabajo. Ahora voy a otro sitio.

Es curioso, me dijo Agustín al despedirse: “tienes que creértelo más, tú vales mucho más de lo que demuestras… me choca que para todo tienes muchísima confianza… hasta chulería… pero cuando se trata de ti, de demostrar lo que vales… dudas, tienes miedo…”

Bueno, supongo que él también sabe leer a las personas como tú…o que mi máscara aún tiene fugas... el caso es que a mí la confianza me la daba saber ciertas cosas que ya no sé, ciertas cosas que tenía o creía tener que ya no tengo… cosas que echo de menos y ahora sólo me dejan vacío por dentro…

¿Demostrar lo que valgo? Siempre he dicho que cogí lo mejor que tenía, te lo di sin reservas... y no te sirvió… siempre decías que yo valía más que tu ex y cualquiera de la lista pero al final, les elegiste a ellos antes que a mí… hoy, ahora tienes otro al que das todo lo que yo quería y no quisiste darme…Te fuiste como se han ido todas...

Bueno, supongo que es normal, supongo que es lo que merezco, por eso no me gusta que nadie diga lo mucho que valgo porque no es verdad. Yo valgo 0,15, exactamente eso. 3/20 y con eso toca vivir. Siempre seré 3/20 feliz, 3/20 bueno en mi trabajo o baloncesto… si es que no lo dejo este año jeje al fin y al cabo: torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

En fin… demasiado texto otra vez… demasiado abrir mi corazón para que “seeeeeh. Pero todo son eso… intenciones. No hay hechos” para un “: )“ aunque incluso eso es mejor que el silencio..

Demasiado dolor para que haya otro… no es justo, pero eso no me hace menos aburrido… no me hace menos iluso… no me hace menos 3/20

Pfff llevaba días que no lloraba casi… adiós a mi racha…

No creo que leas esto nunca, pero si fuera el caso. No tengas miedo, no apareceré el día de tu cumpleaños ni te llegará ningún regalo, ¿a dónde lo iba a mandar? ¿y si me contesta al WhatsApp el otro? ¿O una foto de los 2... te imaginas? ¿O te enfadas y hablas con ese asco con el que lo hacías los últimos días? No has dejado sitio para mí en tu vida. Te has ido donde no puedo seguirte... me abandonado, me has tirado a la basura.

No me queda duda de que soy una persona patética, le hablo a una pantalla de mis sentimientos sin esperanza de que se oigan o ni tan siquiera que importen… no sé… Supongo que simplemente, a veces, no puedo más y gritar o coger la moto o hacer cosa con gente o beber no funciona… a veces estoy demasiado solo… a veces las fechas pesas más que cualquier piedra en la mochila... a veces pensar en ti duele demasiado

Pfff, podría escribir y escribir pero ya estoy llorando… podría seguir páginas y páginas… tantas cosas que decirte… tantas que hacer… páginas y páginas contándote que te echo de menos… quise ser todo para ti, tu novio, tu marido, tu amante, el del rincón, tu mascota… una vez me dijiste “y te compensa que te trate así y te hable así sabiendo que estoy esperando que llegue otro para deshacerme de ti?” yo te dije que cualquiera cosa era mejor que no saber de ti y me mentiste. Primero me dijiste que no querías otro. Luego me dijiste eso del tiempo y estar bien…al final nada era así... Eso era para ti… tú estás bien, tú has avanzado y yo no. “como es viernes y no hablaremos más…” He leído tu ultimo mail tantas veces… ¿es viernes? Tantas veces me has echado en cara cosas así… me costó entenderlo… hasta que lo hice…. Ya me habías soltado… el lastre que no te dejaba flotar se iba al fondo donde no se ve ni molesta :)

Repito que no hay rabia en mis palabras, por favor, no pienses que la hay. Hay, como dije, infinita pena y un dolor que no cesa. Como esas heridas de los pies que no curan y no dejan de sangran… ni siquiera aunque dejes de caminar

Ya… ya me callo… torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante... Duele demasiado. Dueles demasiado

Te mereces tu 20/20! Siempre lo he sabido, siempre te he valorado, siempre te he amado, siempre te he dado todo lo que soy… siempre te he querido dar más... Tú quieres a otro… Si no es éste de ahora, otro será…:) yo quiero que seas feliz… solo deseaba… no quería que te lo diera un cualquiera… El de 6 de junio me tiraste a la basura definitivamente… elegiste a otro…

Ojalá tuviera esa máquina del tiempo, ojalá entendieras por qué siempre será amito, que sí que para siempre es para siempre… ojalá me hubieras dejado ser ser… ojalá te hubiera valido yo y no otro

Yo te quería decir ¡Feliz cumpleaños! hoy ya que mañana no podré...

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