#cartas asquerosas

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CARTA DE DESPEDIDA A QUIÉN ALGUNA VEZ FUE EL AMOR DE MI VIDA

Hola, mira la verdad pensé mucho en si contestarte o no, lo cierto es que no se que hacer.

Tengo tantas cosas que decirte que a la vez me ahogo en tantos pensamientos, no creas que estoy muy feliz con todo esto que ha pasado, es triste, yo sé que también me equivoque y que tuve mis errores contigo, sin embargo siempre luché para que estuviéramos bien y juntos, trataba siempre de mejorar tanto como persona y para nuestra relación porque enserio no quería esto, no quería estar lejos de ti, porque sé que nos iba a doler y que sería demasiado difícil.

Y es difícil tener que dejarte ir porque no es simplemente terminar y cada uno por su camino, significa que te estas llevando una parte tan grande de mi, mi amor, mis tristezas, alegrias, mís locuras que fueron en algún momento de nosotros. No me despido de ti porque se que no podre olvidarme de ti como si no hubiera pasado nada, paso mucho y ambos lo sabemos. Aun así te ame de la manera que nunca ame a alguien, te sigo amando aunque ya no seamos nada y siempre seguiré aquí porque así lo prometimos.

Sabes creo que hablamos demás pues seguimos siendo jovenes, aun nos falta personas por conocer, experiencias que vivir y muchas cosas más.

Sé que no estuvimos juntos todo el tiempo que habíamos prometido pero el tiempo que estuvimos fue tan lindo.

Siendo sincera insisti hasta cansarme y la verdad es que la decepción que me dejaste es tan grande que no puedo más, me estoy hundiendo. Quiero que sepas que no estoy contigo no porque no quiera o no te quiera, no estoy interesada en alguien más ni nada de eso, si es lo que piensas, si no que por primera vez tengo que pensar en mi y no en ti, no puedo permitirme seguir contigo, si en mi cabeza siempre está el pensamiento de que estás con alguien más, chulo yo no sé qué te pasó siempre hablábamos y me prometiste que jamás harías eso, dijimos que el día en que pasara eso, era motivo para terminar para siempre, me engañaste y esa es la cruda realidad que tengo que aceptar, no solo fue una vez, me ocultaste las cosas y me las negaste en mi cara, me da tanta rabia y tristeza el hecho de que hayas estado con alguien más y que luego hayas estado conmigo, como si nada sin arrepentimiento en tantos mensajes que enviaste y todas las cosas que hiciste quien sabe por cuánto tiempo.

Desde que te conocí siempre pensé que eras el indicado y que me quedaría contigo para siempre, pero me has decepcionado de una manera tan baja y asquerosa que me dejas con el corazón en la mano hecho pedazos, enserio espero que no te arrepientas de tus actos y que hayas disfrutado las cosas que hiciste, y que sobre todo que haya valido la pena. Tanto como para tirar a la basura los 5 años de conocernos y perdón si sueno algo rencorosa pero es que esta vez si estoy muy molesta, un tanto contigo y con la vida, alch me porto bien, estoy estudiando, me estoy rompiendo la madre trabajando y por primera vez en mi vida estaba sintiendo que estaba haciendo las cosas bien, como para que pasara esto y contigo, que eres la persona que más me importa y amo, y como me dijiste tu, NO MEREZCO ESTO.

Te di todo de mi, siempre me preocupe por ti, siempre procure tratarte bien, darte regalos, mensajes, fotos, momentos especiales, llenarte de amor, incluirte en mi familia, te respete, te ame y te cuide como a nadie, nunca me gusto que llegaras a sentir que no te amaba yo te daba todo para que nunca sintieras la necesidad de irte o estar con alguien mas, pero veo que no te basto, y eso créeme que ya no queda en mi.

Pero a pesar de todo esto, quiero que recuerdes que te ame con todo mi ser, no fuiste un pasatiempo ya que contigo quise todo, quería lograr mis metas y ayudarte a lograr las tuyas y todas aquellas que en su momento tuvimos. No fui la mejor por momentos pero sé que te hice reír, procuré darte lo mejor de mi, de darte tanto amor inclusive del que me hacía falta darme a mi, contigo me sentía tan bien, me sentía en mi hogar, podía ser yo misma, no tuve miedo a entregarme a ti en todos los sentidos y de todo lo que te conté, cosas que no sabía nadie, todo fue mutuo no lo voy a negar. Me enseñaste que el amor era algo bonito, siempre te admirare por lo fuerte que eres, tan buena gente e inteligente, yo sé que no nos encontramos en nuestra mejor etapa, hubieron ciertos problemas que eran difíciles de controlar pero también gracias por ayudarme con mis problemas y tristezas, por estar en mis momentos más difíciles y nunca dejarme sola, cerré heridas y me di cuenta de lo valiosa que soy del corazón noble y hermoso que tengo aún me falta mucho por mejorar, me hubiera gustado mucho que vieras mi trayecto.

Y aunque no me arrepiento del tiempo que tuvimos, a tu lado aprendí muchas cosas, conociste mi lado más tierno, el más sincero, despertaste en mí muchas ilusiones, inclusive llegue a soñar un futuro a tu lado, me hiciste tan fuerte tan vulnerable a la vez, jamás olvidare tu nombre y tú recuerdo siempre estará en mi mente y en todos los lugares donde anduvimos.

Con los ojos llorosos y un nudo en la garganta, te escribo todo esto esperando que te tomes el tiempo de leerlo. Sabes que te quiero, y aunque cueste aceptarlo esto es lo mejor para los dos aunque cueste tanto.

Si Dios quiere que estemos juntos, lo estaremos, ya sea en unos meses e incluso unos años después, la vida se encargará de reencontrarnos y si no es así, estoy feliz de que fueras parte fundamental de mi vida.

Gracias por todo el amor incondicional y esos momentos tan extraordinarios que compartimos, por ese gran amor que nos tuvimos y por esa gran conexión que nos unió y al final nos soltó. 🐥❤️

[un-invierno-eterno]

Domingo 18 de febrero del 2024 (02:20 am)

Querido invierno eterno:

No se como comenzar, es de madrugada, hace un calor del infierno y tengo los ojos llenos de lágrimas de tanto llorar.

Han sido días difíciles en donde lo único que pienso es en como me voy a sui****r.

Estoy cansada y esta carta la escribo porque si llego a cometer ese acto y no me acuerdo de hacerla.

Sólo quería ser una persona que recibiera amor y que las personas que me atraían también quisieran conmigo.

Recuerdo como hace 10 años le rogaba al universo con que fuese mi año y encontrara al amor de mi vida porque a mis 16 años era el año en el que quería comenzar a pololear. Moría por sentir amor, por dedicar canciones de amor o las de Justin Bieber en ese entonces. Siempre quise ser una chica menos solitaria, yo también quería tener mi primera vez y comentarlo con mis amigas. Pero no me quedo nada más que ser la virgen del grupo y seguir siéndolo.

Esperé por años a un amor que sólo yo sentía cosas por él, él por mi... la nada misma. Lo esperé muchos años, cuando lo tuve cerca por un día hace casi 3 años sentí la tierra en mis pies, sentía la gravedad otra vez, volví a respirar y tenía muchas ganas de vivir. Sentía que por fin iba a poder hablar con él más seguido, creía que tenía posibilidades, pero pasaron como 2 meses y supe que tenía novia, me quería morir. Sentía que la vida era asquerosa, que mis sentimientos estaban muertos, que todo dolía y era horrible. Casi me suic*** en marzo del siguiente año. El dolor era tan grande e insoportable. Me daba hasta asco comer ese día. Lo esperé tantos años para que mi recompensa fuese verlo con otra.

Al año siguiente, un chico del cual me enganche muy rápido. Decidí confesarme porque la primera cita me había gustado mucho y me rechazó. Me quería morir, porque hace años que no sentía algo por alguien diferente. Ni dormí ese día y al rato cuando sacaba a mi perrito a pasear veo a esta otra persona con su pareja y me saluda por primera vez en la vida. Creo que como ese día nunca había tenido tantas ganas de morir. Me entré a la casa y lloré desconsoladamente en mi pieza. No podía soportar tanto dolor en mi corazón y mi alma. Sentía que todo era demasiado para mi, sentía que podía morir del dolor, aún recuerdo ese suceso y aunque ya se va a cumplir un año siento que el dolor sigue ahí. Sentía que dios se ensañaba conmigo y mis sentimientos. Me habían rechazado haces unas horas y después ver a la persona que esperé durante años con el amor de su vida fue la herida más dolorosa jamás existente.

¿Acaso me merecía todo ese dolor en mi alma?

No lo creo.

Después de intentar buscar el amor hace un año. Sólo pude comprobar que quizás no sea tan fácil para alguien como yo. Y que lo único que gane de todo eso fue un poco de experiencia, una baja autoestima, muchos kilos y una dismorfia extrema.

Anoche soñé con el Benja y no se en que época estábamos, pero en el sueño aún me sentía enamorada de él y trataba de darle en el gusto o tratar de llamar su atención mientras conversábamos. Me parecía tan lindo, gracioso, espíritu libre y esa vibra que emanaba la cual me volvía loca. Sentía su aroma y no me molestaba. En el sueño rogaba en mi mente en que fuese mío. Porque yo lo amaba tanto.

Después de pensar en todo eso. Sólo llegué a la conclusión de que yo soy una persona que quería amor, quería ser amada, quería besar hasta desgastar mis labios y que me besaran con la misma pasión, quería dar la mano, sentir abrazos, dormir al lado de la persona que amo, quería hacer el amor y que me hicieran sentir tan enamorada al punto de entregar todo de mi. Quería tanto ser amada, pero también quería casarme, tener hijos y estar con la persona que amo. Yo anhelaba enamorarme, compartir cosas tan básicas y humanas.

Yo sólo quería sentarme en aquella banca con una persona. La banca donde escribí que sólo quería estar con alguien, que me acompañará y que conversábamos de la vida, la misma banca donde escribí aquella carta a mis 21 años donde me sentía tan sola y sin amigos.

Quería salir, quería que me sacaran a ver atardeceres que tanto me gustan y en especial los de invierno porque el cielo se torna rosado y a veces cuando va llover pasa de un azul clarito a un azul oscuro precioso. En el que cada vez que miraba me imaginaba a un chico que me abrazaba o me besaba con el frío congelando mi nariz. Me encanta el invierno, pero no porque ame el frío, el frío me congelo un poco los sentimientos la primera vez que me enamoré con locura. Lo único que podía sentir más fuerte que mi enamoramiento era el frío, las heridas de mis manos y el dolor que el frío provocaba en mis huesos. Por eso me volví fan del invierno. Sentía que podía dormir un poco el amor que tanto quería entregar.

Yo sólo quería amar y ser amada por alguien que me gustará física y psicológicamente. Anhelaba con fuerzas ser amada. Yo lo quería a él y siempre quise que fuera él. Yo me veía una vida entera, pero lamentablemente tengo que vivir con el dolor del cual sabré que si llegara a pasar algo siempre estará el recuerdo de una que lo calo más fuerte.

Siempre quise besar a mis crushes, recuerdo como miré a cada uno en diferentes épocas de mi vida y lo único que quería era que fuesen parte de mi vida por lo menos un ratito.

De todos estos años, sólo a dos crushes logré besar y a los dos se los pedí de una forma bastante similar. Porque o si no jamás lo hubiesen hecho. El Benja dijo que había querido besarme desde antes, pero no lo dejé y nunca supe si era tan real o lo dijo por pena. Al Leo literalmente se lo pedí, por él nunca me hubiese ni tocado. Hasta creo que me tenía asco y me tenía demasiado odio. Le jodía que hasta le hablara o le contará algo sobre mi. Y a pesar de que aún no lo supero, tengo un lado consciente que me recuerda el asco y las cero ganas que me tenía. Pero era un tanto empatico y al tenerme lastima se presto un poco.

Y es que eso aprendí, no soy lo que ellos quieren. Tengo una cara de discapacidad horrible, no hablo coherente y por más que me esfuerce no soy o no fui lo que ellos querían. Siempre les gustaron mujeres completamente diferentes a mi. Pequeñas, delgadas, facciones bonitas, bonito color de piel, voz culta e interesante, inteligentes, experimentadas y llenas de vida.

Yo sólo tengo la inteligencia, soy mediana, gorda, deforme, un tono se voz horrible del cual todos los hombres que me han gustado o atraído se han burlado. Todos los chicos que me gustaron me hicieron sentir estúpida, inutil, fea, asquerosa y dos me hicieron sentir demasiado pendeja virgen.

Me usaron, humillaron, me ilusionarnos y me botaron porque que asco salir con una persona como yo.

Anhelaba con mi alma enamorarme algún día y ser correspondida.

Anhelaba verme bonita al menos una vez para ellos.

Anhelaba haberlos besado para haber quedado tranquila.

Anhelaba que me buscaran, siempre pensé que sucedería.

Anhelaba tener amigas y salir a miles de lugares, en especial ir a discotecas a bailar toda la noche.

Anhelaba verme bonita y deseable para los chicos.

Anhelaba tanto ser delgada, pero cada año subí y subí más de peso, nunca he logrado bajar más de 20 kilos :(

Anhelaba tener amigos a esta edad y salir a cuanto lugar.

Quería conocer más gente y lugares.

Quería salir, quería comer, quería enamorarme, quería besar y quería casarme.

Quería tantas cosas, sólo quería vivir maldita sea.

—Winter🌨

[moondiariesfrrr]

Nunca he sido gorda, pero tampoco me he considerado una persona delgada en toda mi vida, para mi nunca he sido suficientemente delgada y desde muy temprana edad he hecho mil cosas para serlo sin importar que tan enfermizas sean. La última vez que me subí a una báscula, pesé 45kg aproximadamente en julio o junio de este año, la verdad no me suelo pesar tan seguido, cuando mucho una vez al año, ya que en mi casa no tenemos báscula. Anterior a eso yo lo estaba haciendo muy bien en los meses de enero y febrero, veo fotos de esos meses y si se notaban todos mis esfuerzos por estar esquelética, hasta que se empezaron a preocuparse por mi obligándome a comer, en el transcurso del año tuve temporadas de comer como una persona normal y también recaídas que no duraban mucho, porque ya no podía pasar más de un día sin comer, gracias a querer intentar recuperarme entré en un episodio de atracones y vómitos que yo no le deseo ni a la persona que más odio, pero lastimosamente esto no me ayudaba a perder peso, al contrario. Éstos últimos dos meses me han comentado demasiado que estoy "agarrando cuerpo", (que es una manera sutil de decirme que estoy engordando) por la "buena alimentación" que llevo, por un tiempo intenté aceptar mi cuerpo y traté de convencerme a mi misma de que no importaba mi peso ni mi aspecto físico, error. Ahora me doy cuenta que esa mentalidad sólo me llevará a verme igual de gorda y asquerosa que todas mis tías. Quiero volver a estar en mi punto más bajo porque extraño sentirme enferma por no comer, la sensación de vacío en el estómago, el satisfactorio dolor en los huesos, las punzadas en el pecho, mi rostro chupado, sentir mis huesos con sólo pasar la yema de los dedos, extraño sentir frío y sobre todo los comentarios de la gente preocupada por mi delgadez. Concluyo esta carta prometiendo que ser delgada y alcanzar el cuerpo perfecto va a ser de nuevo la única razón por la que vivo, y no voy a permitir que nadie me haga cambiar de mentalidad otra vez.

[sloom-butterfly]

Una carta a mi padre:

No importa no importa que te conozca toda mi vida eso no significa q deba acostumbrarme a que seai un conchetumare cada vez que te le para la raja.

Que yo no he sufrido? Porque no he sufrido con lo mismo que tu no he sufrido? Egoista conchetumare. Que mierda te hace pensar que mi dolor y mis penas han sido menos que las tuyas? Que te da el derecho? Tu no tienes derecho a decidir si he sufrido.

Jamas jamas jamas aun que te conozca 20 o 50 años voy a acostumbrarme a que seas un maricon y un weon violento. Perro de mierda te odio te odio te odio muérete

Siempre intentado culpar a los demas pero nuca admitiendo un error. Te llenas la boca hablando de que yo no se admitir un error pero lo hago claramente mas seguido que tu. Pero es mas fácil culpar a otro, entiendo. Aparte, como vas a admitir un error si en tu mundo no cometes niuno? Sabes que pasa? Yo aun puedo cambiar. Puedo ser todo lo que quiera. Pero tu, tu vas a seguir siendo un weon violento que intenta compensar su mierda haciéndole creer al mundo que eres bueno.

Tu te humillas, tu lo pasas mal, tu sufres, callate cállate. Deja de hacer daño y después excusarte con que ya pasó. El pasado no es una excusa para hacer tus mierdas. Desde chica te he odiado, he odiado tu personalidad asquerosa... tuve que aprender a afrontarla para no sufrir. Desde chica soportando tus weas, tus gritos, tus garabatos... Y al otro dia, todo bien!

Gracias al cielo no me acostumbre a tus cambios de humor weon enfermo. Gracias al cielo puedo distinguir cuando tengo que alejarme.

Siempre has sido conveniente para mi. Siempre. Jamas alguien que me importa, jamas alguien que quiero. Siempre alguien que me conviene tener.

Disculpa si te duele, disculpa si has sufrido de chico, pero yo ya no puedo salvarte. Nadie puede. Vas a morir siendo detestable y horrible, y yo no pude aprender a quererte, porque me quiero mas a mi.

[wxllflowers]

THE TORTURED DAUGHTERS DEPARTMENT

Durante as sessões de terapia, o terapeuta de Olivia a aconselhou a colocar todos os seus medos, memórias em cartas, afim de auxiliar na recuperação não só de seu corpo, como também de sua mente.

Nas últimas sessões, Olivia foi orientada à escrever uma carta para cada pessoa que marcou sua vida, de forma negativa ou positiva.

A quarta carta, ela escreveu para seu irmão mais velho, Christopher Aaron Priestly. Abaixo, você lerá a carta escrita por Priestly.

Atenção! O conteúdo a seguir pode conter gatilhos como: linguagem imprópria, menção à abuso físico e bullying.

Por sua conta em risco, boa leitura.

Para ler as demais cartas, Clique Aqui.

Sugestão: Para uma melhor leitura, escute who's afraid of little old me?

Querido Christopher,

Não queria gastar meu tempo, nem minhas palavras, ou meus pensamentos em você, mas se essa é uma oportunidade de me curar, irei correr esse risco. Espero, do fundo do meu coração, que você não leia essas linhas, e, se ler, espero que você se foda, tome bem no olho do seu cu, seu desgraçado.

Sempre observei as famílias ao nosso redor, e os invejei por isso. Coraline tinha os irmãos, que mesmo com um relacionamento explosivo, eles sempre a protegeram. Lucien tinha o Marcelo ao seu lado e, antes de todo esse drama, eles se davam tão bem, tinham uma cumplicidade que nunca tivemos.

Por quê, Christopher, por quê você me odeia tanto? O que eu te fiz para você me odiar tanto? Eu só fui uma irmãzinha patética que queria te acompanhar, tinha mesmo a necessidade de fazer tudo o que me fez?

Jamais entenderei o porque você me chama de veneno, de traiçoeira, venenosa, asquerosa e tudo de ruim, se nunca tentei te machucar. Mas confesso que agora penso o quanto eu poderia foder com a sua vida.

Penso todos os dias o quanto você é um psicopata desgraçado, que fazia o que queria comigo, e nossos pais deixavam. Talvez isso seja culpa do seu pau pequeno, e você quis descontar em mim, não é?

Você já imaginou como sua vida poderia se tornar um inferno se eu contasse tudo o que você me fez? O que as pessoas diriam, Chris, se soubessem quantas vezes você me prendeu em lugares pequenos e me largou lá, por um longo tempo, ignorando o quanto eu gritava e implorava pela minha vida? Você seria aceito no seu trabalho, se soubessem quantas vezes você já tentou me afogar na piscina de casa? Sua nova namorada ainda te amaria se soubesse que você foi o culpado por eu ser excluída na escola, a ponto de não comer no colégio, já que não queriam sentar ao meu lado na mesa? Que tipo de medalha você ganharia, Christopher, se soubessem que todas as cicatrizes que tenho pelo meu corpo, são inteiramente culpa sua?

Christopher, você não tem medo do quanto posso arruinar sua vida, mais do que já arruinou a minha? E nem preciso bater em você, ou mergulhar a sua cabeça em uma privada, é só eu contar as coisas horríveis que me fez e, puft, sua vida acaba. Acha que o mundo acreditaria em você, um empresário fracassado que está no seu terceiro casamento em menos de 10 anos, ou em Ivy Priestly, uma atriz famosa que estampa revistas e tabloides?

Se eu fosse você, teria medo de mim.

Mas como eu disse, não quero perder minha vida por você. Você simplesmente não vale a pena.

Você nunca valeu à pena, Christopher.

Espero que você queime no fogo do inferno, você e a putinha da sua mãe.

Da sua irmã venenosa,

Ivy.

[escritora-sin-fin]

Tu engañó fue cobarde, apuñalas de la forma más cruel, la presencia que das es asquerosa ,hacerte la víctima y esconderte bajo tus mentiras fue una debilidad, dónde decía en el reglamento que podías jugar tus cartas de la forma más absurda que podría llegar a la meta , jugaste el ajedrez yo fue tu peón y me derribaste cuántas veces podías , ya no quiero volver a jugar adiós.

[my-emotions-hide-me-from-myself]

Sé que está un poco mal esto que estoy haciendo sinceramente, ya te escribí una carta del estilo hace tiempo y se supone que eso sirve para desquitarse, pero después de todas las mierdas que me pasan, la única persona con la que me siento a gusto haciendo esto en mi mente eres tú, la verdad.

Poca gente me ha traído esta paz mental, ya te dije que en el fondo no me preocupa cuando desapareces unos días porque sé que siempre vuelves, pero además siempre que puedes. Eres la persona que más se acuerda de mi, me hablas prácticamente cada día de tu vida desde que nos conocemos, tú sabes lo que es eso para mi, Denna? Eso es algo que nadie ha hecho, mira a Selene, vino a mi vida, estuvo ahí cada día de mi vida y luego decidió desaparecer y ya casi no sé nada de ella. Pero tú pase lo que pase estás ahí.

A veces me siento culpable de seguir enamorada de ti, pero es que tampoco me es fácil no estarlo, eres absurdamente inteligente, super buena persona, sincera (en su justa medida como buen ser humano), empática, super bonita... Reconoce que siendo yo no es fácil. Lo que sí es más fácil es gestionarlo, aunque no siempre lo es sinceramente, y en el fondo siempre hay un ruido que se escucha muy a lo lejos de dolor, pero me compensa con todo lo demás, hay veces que duele un poco más y a veces ni lo noto, pero sé que sería mucho peor no gestionarlo y decidir irme para olvidarte y eso, osea me parece estúpido e innecesario.

Lo de la otra vez fue una carta de amor, pero esto es más bien una forma de desquitarme y decir todo eso que me encantaría decirte y no te digo. Bueno, al menos todo lo que se puede expresar en una carta y que quede bonito, no me voy a poner a hablar de mis mierdas. Aunque a lo mejor podría? Lo puedo intentar supongo, es como un ejercicio que la Violeta me diría que hiciese.

Estoy enamorada de ti, sí, y yo soy muy romántica y todas esas vainas, pero soy lo que soy y no le puedo hacer nada. Y me encantaría tener una relación contigo, y casarnos y blablabla, pero lo que ansío es tener la relación que tenemos ahora, pero follando. Lo siento, suena banal, estúpido, machista y poco empático, lo sé, pero soy una persona hypersexual, no ninfómana, pero el sexo para mi es mi droga primordial :') No me hace falta fumarme ni un porro al día si echo tres polvos diarios, ya está, tengo suficiente con eso, y encima me da una dopamina y una serotonina inimaginables de otra manera. Y lo que pasa es que cuando estoy enamorada de una persona, siendo yo una persona hypersexual, pues lo que más ganas tengo de hacer no es irme por ahí a coger flores y ponértelas en el pelo, que también, pero después quiero que se te caiga la flor del pelo a embestidas, la verdad.

Y me siento una persona horrible y me doy asco por ello, y se supone que no debería, pero me culpabilizo mucho de sentir esas cosas, me da rabia no sentir que me es suficiente algo asi de bonito sin sexo. Que me es suficiente para vivir, pero no es lo que quiero, y como lo que quiero se resume banalmente en "follar" pues me siento asquerosa. Lo siento. Pero también trabajo en ello.

En fin yo por qué escribo estas cosas, me sirve de algo? Supongo que me desquita bastante, porque sé que son cosas que nunca te diría, y que seguramente de hecho te molestarían, sorry :') pero es lo que soy. Mientras no lo manifieste supongo que no hace falta que se sepa. Y me da miedo que sepas cosas así porque, por todo lo dicho antes de hablar de que soy como soy, no quiero perderte por nada del mundo. No diría que dependo de ti pero, dependo bastante de ti, podría vivir sin tenerte en mi vida pero sinceramente, no quiero, si ya estando así te echo de menos todos los días de mi vida imagínate.

Voy a intentar dormir a ver si concilio el sueño.

27/07/2023

[grnerisworld]

A luz e o calor do Sol alcançavam todos os perímetros campestres do sudoeste da cidade de Ressez. Havia um descontentamento e uma inveja surda na população daquela cidade que se acostumara em ser a última em muitas coisas, principalmente na urbanização e na educação.

— O clima está tão gostoso e favorável, que eu devo supor que fomos finalmente engolidos pelo diabo em pessoa. — balbuciou uma voz rouca e envelhecida de tanto fumar. Havia altas doses de escárnio em sua fala. Apesar de seu olhar estar voltado para os vales e campinas acinzentados do início da manhã, todos que estavam presentes ali a encararam com desdém. Eles a achavam terrivelmente inconveniente e, onde quer que ela fosse, sua presença não era querida ou solicitada. Para a infelicidade de muitos, aquele não era um dos lugares e momentos onde eles poderiam expulsá-la. Afinal, tratava-se do enterro de seu próprio marido.

— A senhora não tem vergonha na cara? — Indagou uma mulher que demonstrava raiva em sua expressão amargurada. — Mesmo num momento como este a senhora consegue ser tão asquerosa. Tenha mais respeito pelo pobre homem que uma vez chamou de esposo.

O clima quente e abafado cooperou para que as demais pessoas ficassem agitadas e inquietas. Começou ali diversos murmurinhos.

— Eu sempre disse que essa mulher não merecia a vida que teve com aquele maravilhoso homem. Sempre tão educado e cortes.

— Exatamente. Pobre homem.

— Ela ainda vai viver por muitos anos até pagar todo o mal que fez.

É assim seguiu os comentários femininos sobre aquela velha mulher até que a primeira delas tirou os óculos e falou novamente:

— Eu não duvidaria nada que a senhora seja o próprio demônio. - Um sorriso de lado despontou em seus lábios, levantando uma de suas bochechas pálidas. Ela sabia que tinha a total atenção de todos. Só não sabia que suas palavras, tão afiadas, ainda não eram tão cortantes como o que ouviu depois.

Uma grande nuvem havia coberto o Sol e o prendido entre seus domínios por poucos segundos. O vento agitou as gramas e assovio ao longe, como algo que vem anunciando sua chegada.

A senhora levantou de sua cadeira e seguiu a trilha até o túmulo do marido. Atirou para o fundo do buraco cartas que estavam até aquele instante guardadas em sua bolsa. Depois, acendeu um cigarro e respirou a fumaça para dentro dos seus pulmões. Ao fim de três tragadas, jogou o cigarro sobre as páginas. Um fogo miúdo nasceu entre o branco e a tinta preta. Não tardou muito até se alastrar. As folhas de transformaram de brancas para pretas e, depois, em cinzas.

— Acabou. Vão embora viver a merda da vida de vocês. Contem o que eu fiz e aumentem ainda mais detalhes. Adorarei ouvir sobre isso. – Seus olhos faiscavam confiança e coragem. Seu semblante, embora enrugado, exibia tranquilidade.

Rapidamente, todos se foram, levando seus comentários e repetindo os acontecimentos como uma forma de avivar aquela lembrança. A cada novo vizinho que encontravam, contavam uma história com mais detalhes. Sem eles, uma paz acolhedora se instalou. As folhas das árvores mais próximas dançavam no ar. O Sol havia voltado e seus raios imundavam aquele lugar de um tom dourado. A essa altura, a cova de seu marido exalava o cheiro de papel queimado. O caixão, excetuando-se pela parte central, estava intacto e protegia o corpo que ali repousava num sono tragicamente mortal.

— O inferno nunca me pareceu um lugar tão fadado ao tédio como este – disse uma voz grossa e calma, e o ar pareceu se encher com ela. — Lamento por sua perda, Edith.

A mulher encarou a imagem de um jovem homem em pé a poucos passos de distância. Seus cabelos loiros caiam por todo seu rosto até os ombros. Uma barba cheia e perfeitamente alinhada emoldurava seu queixo. Ele era alto e forte. Mas ainda expressa delicadeza em seus movimentos.

— Nós nos conhecemos?

Edith já vira aquele homem uma vez a encarando do outro lado de sua casa semanas antes do falecimento de Enrico. Mas não sabia seu nome e de qual família pertencia, o que era muito estranho em uma cidade onde todos se conheciam. Nem sempre o que sabiam sobre os outros era exatamente verdadeiro.

— Talvez.

— Se me conhecesse um pouco mais, já teria dito algo sobre mim. E não teria se aproximado.

— Isso então quer dizer que a ignorância é uma dádiva?

— Para aqueles que desejam uma felicidade permanente, sim. Mas para aqueles que vivem suas vidas sem criar muitas expectativas sobre as coisas, não importa quão dolorosa seja, não. A dor é tão importante quanto a cura para o processo.

Ele ponderou sua resposta. Sabia que os efeitos de uma vida cega para a verdade causava grandes estragos. Foi o motivo de inúmeras guerras.

— A senhora tem um bom argumento – disse ele caminhando para longe do túmulo. Ela o seguiu inconscientemente. Vez ou outra, encaravam o horizonte dourado. Mas normalmente seus olhares se direcionavam um ao outro. — Uma vida mais árdua leva a uma mente crítica ao longo dos anos.

Edith ficou sem saber o que dizer. Buscou em sua cabeça o que deveria já ter saído por entre seus lábios. Mas nada veio por um tempo.

— Estou testemunhando um momento único – disse ele rindo despretensiosamente.

— De onde você é? – disse ela, mudando de assunto. Sua testa estava rígida e seus olhos cerrados.

Aquela pergunta era facilmente traduzida para qual era seu nome e procedência naquela cidade.

– Mesmo que eu te dissesse, o que não farei, você não saberia onde fica - disse ele, impassível.

Edith deu de ombros e continuou seguindo ao lado dele, agora mais quieta e contida que antes.

– Para você, o meu nome será Atlântico - retomou a conversa. Ao perceber que ela abrira a boca para fazer outra pergunta, se adiantou em dizer – Não lhe direi mais nada sobre minha identidade.

– Certo então. – As palavras saíram da boca de Edith e seus pés começaram a retroceder no caminho que estivera por alguns minutos. Não olhou para trás nem fez menção de hesitar sob a perspectiva da curiosidade. Suas atitudes eram tomadas com convicção.

Atlântico a encarou por alguns segundos disposto a acreditar que ela perceberia a diferença antes mesmo de dizê-la. Mas ela não viu quando atravessou a grama amarelada e deu de cara com areia e pedras. Mais adiante, como a fumaça que ela soltava pelos lábios murchos, uma nuvem cinzenta cobria o horizonte. Era densa e extensa sobre todo o seu campo de visão. Edith continuou andando e adentrou na nuvem. Teve a sensação do seu corpo ter ficado mais leve e seu estômago parecia estar com as borboletas que os jovens amantes sempre descrevem com afinco na literatura. Sua consciência, estranhamente, a abandonou. Tudo ficou claro, mas ela não saberia dizer se estava com os olhos abertos ou não. E ela tinha se esquecido de quem foi um dia.

“Você sabe qual é a resposta para sair daqui. Mas os seus pensamentos saíram da sua cabeça e ficaram antes da nuvem, isolados de tudo o que é material e está vivo. Você me ouve porque eu estou dentro dos seus pensamentos e eles ainda enviam essa mensagem para a sua cabeça vazia. Em breve, você terá total, ou minimamente, controle da sua mente e corpo. Mas antes eu irei lhe dar um presente.”

A voz entrava na cabeça vazia de Edith como um sussurro. Ela não precisa fazer silêncio para ouvir, porque não havia outro som que interferisse na comunicação. Mas era tão baixa que, às vezes, mal ouvia algumas palavras da frase.

“O presente que lhe dou é, a partir de agora - continuou ele, categoricamente. - também sua maldição. Eu lhe dou a eternidade e o preço dos anos”.

Sua mente, que antes era apenas uma casa abandonada e repleta de ecos de vozes conhecidas, foi invadida por todos os pensamentos que estavam contidos sobre a barreira do nada. Edith caiu com os joelhos no chão e sentiu o baque do seu corpo contra o concreto. O sangue vermelho irrompeu entre a pele cortada. A aflição da dor mal tivera tempo para chegar ao seu cérebro quando foi atingida por mais um pensamento antigo, um que ela nunca tivera e pertencia a outras épocas.

Seu coração, por um momento, bateu descontroladamente. E então, no segundo depois ele parou totalmente, mas os seus olhos se mantiveram abertos. Ela não precisava mais de um coração para viver quando acabara de receber aquela dádiva.

– O que você fez comigo? - As palavras saíram como um rugido dos lábios dela, agora de pé e com um semblante rejuvenescido.

– Eu lhe dei o tempo. Alguns dizem que é uma pedra preciosa e que está nele toda a resposta que buscam. Em partes, estão certos. Mas o tempo também é um rei que escraviza os seres vivos. Não importa quão ricos ou poderosos eles sejam, sempre serão inferiores.

Ela tentou dizer que não queria aquele presente, mas as palavras saíram tão rápidas de sua boca, que mal fizeram sentido algum. Era uma mistura de um som humano com algo além do conhecido. Era em vão dizer qualquer coisa agora que ele já não estava mais em seu campo de visão.

“Você encontrará um caminho novo para seguir quando o último pensamento antigo desaparecer do seu cérebro” - sussurrara a voz em sua mente uma última vez.

[mmxh-air]

Desde que tuve esta idea, he escrito muchos comienzos (sin seguir más capítulos). Quedé estancada en eso. A continuación, leeran estos diversos escritos.

UNO(1)

Draco sabe que en su corta vida, ha tomado decisiones erróneas una tras otra. Su educación rica en conocimientos dejó en ridículo a su educación moral. Fue criado como todo un sangre pura, absorvia como esponja y luego el mundo lo apretó hasta dejarlo secó, con la humedad asquerosa todavía goteando.

Después de la guerra, se había hundido en una depresión y fuerte crisis. Con su padre en Azcaban, Draco sentía un alivio que le pesaba en el pecho. Con su madre habían abandonado la mansión. Había tantos recuerdos, ese lugar que había sido su hogar ahora los atormentaba.

—Volveremos. —declaró Narssisa, acariciando el marco de la puerta. Las luces de la casa se apagaron. La casa reaccionaba a la partida de sus dueños.

Draco recibió la invitación a Hogwarts y lo sorprendió genuinamente. No lo esperaba. Su Madre lo incitó a ir, pero Draco no se sentía merecedor, no se sentía correcto después de lo que había hecho.

Envió una carta a Mcgonagal y al ministerio para solicitar estudiar desde casa e ir Hogwarts el día exacto para obtener los EXTASIS.

El ministerio aceptó, claro, sería una preocupación menos para ellos tener a un mortifago tratando de llenar la cabecitas de sus preciados niños.

La directora en cambio, le pidió que volviera a terminar sus estudios como debía y como su prisión condicional le indicaba en un principio. Draco fue lo más educado y amable que puedo en expresar su no deseo de volver y que todavía no estaba listo. (tal vez todos habían luchado en la guerra, paro no llevaban sobre sus cabezas que fueron ellos quien en principio dejaron caer el último bastión de esperanza, obligando a cientos de personas huir y vivir con miedo constante. Tampoco ellos habían vivido por más de un año con el señor tenebroso, soportando su disgusto y decepcion; sólo su familia sabía lo que era una dulce vivencia con él) Draco todavía se despertaba con angustia y miedo pensando que todavía estaba debajo del mismo techo que el señor tenebroso. Cuando desayunaba junto a su madre, supo que ella pasaba por lo mismo.

La casa a la cual se habían mudado pertenecía a los Black y era herencia de ella. Los blak poseían varias recidencias, pero mientras su madre registraba los papeles en busca del lugar que le había comentado, se encontró conque Harry Potter las estaba dando al ministerio.

Menos cuatro recidencias. Una de ellas, la casa acestral de los Black, las otras tres casas pertenecían a las hermanas que una vez fueron black.

Aunque la última ya no estaba bajo el nombre Black, sino lestranch y, sorprendentemente, a Nombre de Draco Malfoy.

Una nota.

A mi queridisimo sobrino.

Bellatrix Lestrange

Draco no lo quería. Las náuseas se agolparon en la boca del estómago.

Otra de las casas eran de Andromeda tonk, todavía suya.

Y la última, de su madre, todavía suya.

Se mudaron en septiembre.

Les indicaron a los elfos que se mudarian y los elfos a sintieron y les rogaron que les llamasen de inmediato.

La casona estaba en el condado de gloucestershire, los pueblos del lugar eran tranquilos y los turistas no eran los escándalos. Sin embargo, la casona se erigia en bosque del condado.

Su madre suspiró al verla y Draco pasó un brazo sobre sus delgados Hombros. Tenía que asegurarse que comiera más.

—Típico de Blacks—Bromeó Draco dejando caer una ramiita que había hecho de traslador, aprovado por el ministro, por supuesto.

Su madre tarareo mientras observaba el lugar.

La gran casa, tenia una fachada victoriana bastante bonita de y color madera que hacía un breve contraste con los árboles de los alrededores.

Draco llamó a los cuatro elfos que saltaron y se movían de felicidad y alivio de no ser olvidados. Mandó a dos a explorar la casa y a otro volver a la mansión Malfoy a traer a los pavos reales.

El otro elfo le dijo que levantaría protecciones.

—Que no te vea ningún muggle. —No quería tener que recurrir a la casa que su tía le había dejado.

—De ninguna manera dejaré que suceda, señor Malfoy! —chilló la madura elfa y caminó hacia los árboles con las manos levantadas murmurando encantamientos.

Entraron a la mansión mientras las ventanas eran abiertas y Draco lanzaba un hechizo refrescar el aire viciado y viejo del lugar.

Las sábanas que cubrían los muebles se enrrollaron y desaparecían por la magia elfica.

Mientras veía al elfo corretear por el lugar y los diferentes salones, llevó de la mano a su madre a la cocina donde el elfo todavía no había ingresado. La otra elfa debe de estar encargándose de arriba. Draco se anotó mentalmente no pedirle mucho a esa elfa que se encontraba embarazada del ekfowur había ido a buscar los pavo reales.

Draco agradecía que la casa no tuviera trampas maleficios, en cambio, la casa parecía que se estaba despertado pues vio como la alfombra se azotaba debajo del elfo, haciéndolo saltar, limpiando el polvo que llevaba encima.

—Estuvo dormida. —dijo Narssisa mientras acariciaba con su varita la mesada y los estantes. —Creo que será feliz de tenernos. Quien sabe por cuánto tiempo estuvo sola...

Draco concideró que un largo, largo tiempo pues la casa tenía cosas que ni la mansión Malfoy dejaría pasar por sus puertas.

Se encargaba de ir al pueblo más cercano y traer bocadillos para la merienda con su madre. Los elfos se encargaban de provicionar la alacena. Nunca había tratado con una elfa, intentó tratarla como a una humana embarazada, pero la elfa casi lloró por no conciderarla apta para seguir con el servicio. Draco la calmó diciendo que no era ello, asique le encargo las comidas, ese sería su único trabajo hasta que naciera el elfo.

El elfo mayor de los cuatro, padre de la elfa murmuró a su hija palabras de cariño cuando Draco desaparecía. Leyó que los embarazos elficos tardaban unos 16 meses, la elfa, sussy, llevaba ya un año, faltaba poco. Pero los pequeños elfos tardaban bastante en crecer, pero no sería problema para Draco. Le preguntó a su madre si alguna vez había visto un bebé elfo. Ella frunció el ceño, pensando. —Había una elfa en casa, que tuvo uno, pero mamá le ordenó que nunca lo mostrara hasta que se hiciera mayor y pudiera servir. Cuando creció lo suficiente, papá lo intercambio por algo, no recuerdo.

La misma noche que llegó a su nueva casa, las tareas le llevaron por búho y draco puso manos en ella.

Tenía un cronograma de las tareas de la semana que debería mandar en la fecha estipulada mientras leía para adelantar. Draco encontró la tarea interesante.

Exploraba la casa mientras dejaba que ella lo absorviera en magia y precencia, cada día la casa tomaba un poco más de color, no como la mansión Malfoy que lo ensombrecia todo desde que la magia del Señor tenebroso había cruzado en umbral de puerta.

Atravesando el bosque, se hayaba un pequeño lago que estaba en la propiedad. A menudo iba con su madre a merendar allí mientras leían.

Los pavos reales los perseguían cuando salían, todavía acostumbradose y explorando su nuevo patio.

Uno había saltado al lago para luego huir despavorido al bosque.

Cuando Draco iba al pueblo, pudo ver a muggles con otras máquinas externas para moverse. A diferencia de las cajas con cuatro ruedas que había escuchado a los muggles hablar de ellos como Autos,

Este vehículo solo portaba con dos ruedas y Draco puedo reconocer con orgullo como bicicleta. Le intrigaba.

También se aventuró a una pequeña librería muggles donde pudo comprar un libro de magia, según decía las etiquetas. Aunque el género de fantasía le generaba discrepancia.

"Canción de hielo y fuego", también le llevó uno a su madre, uno policial.

Su madre estaba nerviosa pues había retomando contacto con Andromeda y ella les había invitado a cenar. Draco no quería ir, pero lo hizo por su madre que se veía que lo necesitaba con ella. Draco se sintió incómodo mientras las hermanas hablaban de la guerra, las voces se levantaron y ellas mismas se ponían de pie y volvían a sus asientos para luego ponerse de pie otra vez.

Mientras las hermanas discutían, el pequeño niño que había estado en el regazo de Andromeda gateó hacía él y se apoyo en sus rodillas para ponerse de pie.

Draco sabía quines eran los padres del bebé y tuvo que morderse los labios y parpadear varias veces para disipar las lágrimas. Tomó las pequeñas manos del niño, y el cabello azul se volvió rubio. —Lo siento. —le dijo Draco.

El bebé sonrió e hizo una burbuja de baba.

Cuando las hermanas habían terminado, cansadas pero habían dicho la mayoría de las cosas que querían decirse, algunos contenidos de las entantes se encuentraban movidos o hechos pedazos en el suelo, fueron en busca de Draco y teddy. Draco mesia en sus brazos a un bebé dormido mientras murmuraba una canción frente a la chimenea.

Desde ese encuentro Narssisa y Draco visitaban más seguido a Andromeda y Teddy. Andromeda aveces estaba muy triste y Narssisa se ofreció a cuidar de teddy si lo necesitaba, Andromeda lo agradeció y un par de veces Draco tuvo a teddy en casa, mientras tenía a teddy en brazos y jugaba a perseguir y huir de los pavos reales.

Navidad la pasaron en casa, teddy y Andromeda pasaron el día y la noche de Navidad con ellos, en una cena tranquila y cálida, con lagrimas de las mujeres y risas del bebé y culpa de Draco. Por la mañana, Andromeda se despidió y fue a casa de los Weasly, a dejar que teddy vea a su padrino.

Para cuando la primavera llegó, Draco conoció a unos muggles, a dos chicas y un chico que eran amables y bromeaban mucho. Recién graduados de la secundaria muggles. Draco todavía no se graduaba así que les dijo que estudiaba desde casa. Draco todavía extrañaba la presencia de sus antiguos compañeros pero las cartas eran suficientes, no se presionaban.

Una tarde cuando Draco llegaba de haber tomado una cerveza de la tarde con los muggles, que fascinantemete Draco nunca pensó en acercarse (aún tenía conflictos y estaba de apoco callando esa voz que sonaba a su padre decir que eran unos inútiles ). Pansy se hayaba en casa, vuelto recién de Francia. Draco se sintió feliz, mucho, al verla y no pudo contener un fuerte abrazo.

Pansy había ido a Francia, sus padres exiliados , ella no pero había acompañado a sus padres. Theo, con su padre en Azkaban, fue a terminar sus estudios en América y Blaise en Italia, su madre no había participado en la guerra, aunque la señora había tenido los ideales, más bien se había limpiado de su prometido que sí fue mortifago e ido al continente, llevándose a su hijo con ella pues su hermoso hijo no podía estar sin ella, y Blaise le contaba a Draco sobre los hombres italianos. "Tienes que probarlos" le decía por cartas, como si fueran helados.

Ella se quedó por unas semanas, mientras leía las tareas que Draco entregaba ella se quejaba que ya pronto ella comenzaría a estudiar de nuevo y que se alegraba de no haber asistido pues hubiera estado sola y que ella retrasó sus estudios un año porque su salud no había sido de las mejores. Draco entendió y le contó sobre lo que ella debería prestar atención para cuando estudiara.

—¡Cariño, tendrás que darme todas tu cuadernos! Ya sabes, soy muy inteligente, pero en casa estoy segura que me distraeré y los libros se llenarán de ropa por arriba. ¡Mejor tus anotaciones!

Draco se burló y les puso un precio al que Pansy se quejó.

La semana de los exámenes había llegado. Se despidió con un abrazo de su madre y se metió ala chimenea para aparecer por flu en la chimenea de la directora.

Ella lo recibió con un sentimiento y le tendió una hoja con los horarios teóricos y prácticos. Draco apuntaba a todos los EXTASIS. Hubo materias que nunca cursó pero Draco había tenido mucho tiempo y se puso a estudiar sobre ellos también.

Los horarios se extendían en una semana con días de por medio para un respiro. Esos días Draco se quedaría en Honeydu.

En su mochila traía sus cuadernos con resúmenes y anotaciones, su nueva varita y sus túnicas que debía ponerse para tomar los exámenes.

Ver el verde sobre si mismo le trajo recuerdos que todavía estaban frescos. Arrastró una mano sobre su pecho donde las cicatrices todavía ardían. La marca tenebrosa ardió pero sólo fue un recuerdo. Peinó Su cabello que le llegaba hasta la Mandíbula y lo ató suavemente en una pequeña cola rubia.

Rezaba a los nuevos y antiguos dioses (esa saga de muggle sí que se le había pegado)y a Merlín no cruzarse con nadie de su año hasta llegar a los salones establecidos para el EXTASIS.

Pero mientras caminaba escuchó los susurró y murmullos de los alumnos. Draco apretó la Mandíbula y se mantuvo erguido. Estaba seguro que si hubiera asistido ese año a Hogwarts, su postura se hubiera encorvado. Pero en casa tuvo tiempo de armarse una máscara y tratar de mantener la imagen hasta el fin del día donde dejaría que la culpa por mirar los rostros y caminar por los pasillos de ese colegio lo sumergieran a dolor. Una semana, debía resistir una semana.

Ver a Potter no reavivó ese odio de tantos años, sino vergüenza y culpa. Intento mantener el contacto visual cuando ambos chocaban aveces pero sus sentimientos amargos le ganaban y apartaba la miraba. Esto también lo irritaba consigo mismo pero respiraba y se concentró en sus exámenes.

Al terminar la semana, Draco se despidió con un apretó de mano con la mujer que fue su profesora y ahora directora y le pidió disculpas y se fue.

No quería ver Potter o a nadie más.

Sus notas llegaron y le pido a su mamá que las vea primero. Su madre leyó y salto a sus brazos— ¡pasate todo, mi amor! Estoy orgullosa de ti!

Draco se convirtió en inefable y fue asignado al cuarto de la muerte. Que lindo. Pensó Malfoy.

Viajó por varios países estudiando la forma en Que las culturas veían la muerte. México particularmente le intrigó un poco.

La culpa de las muertes del bando al cual había pertenecido le traían pesadilla y ojos verdes.

7 años después, un ritual y un hechizo sobre la cortina, dos respirós contenidos. Sirius Black estaba delante de él.

Su compañera saltó tomándolo de los hombros —¡Funcionó!

Y luego sirus caía al suelo.

Llamaron a unos sanadores que tuvieron que anotar cada procedimiento y cada pequeño detalle que notaron en el hombre revivido. Auqnu se espantaron al ver al hombre que debía estar muerto. No hicieron muchas preguntas pues sabían que cuando terminaran serían oblivateados. Sin embargo, Sirius bramaba cómo si nunca hubiera muerto y gritaba por respuestas y dónde estaba Harry y qué pasó con la lucha que estaba ocurriendo en el ministerio.

Cuando los médicos se fueron, Draco le dijo a Sirius lo que había pasado y que la guerra había terminado.

Astoria y el resto del grupo de los inefables que pertenecían a los estudios de la muerte tenían muchas preguntas para él. Pero sirius no recordaba nada. Que fue como si se hubiera dormido y luego despertado.

Todo el departamento de inefables fue convocado y se discutió que deberían hacer. Eran independientes del ministerio y eso les daba movida libre.

Finalmente, Draco le envío una carta a Harry Potter, que sería visitado y que cerrará la red flu en estimado horario después de que ellos aparecieran.

Un grupo de 4 inefables, Draco, astoria y dos más escoltaron a Sirius Black a grimus Places.

Cuando los cinco salieron del fuego. Harry potter que estaba esperando de pie se petrificó.

Sirius avanzó con un poco de vergüenza y recato (gracias merlín, había costado que el hombre entendiera que había muerto hace año y que el que Harry lo viera otra vez sería muy chocante. )

Harry balbuceó mientras sus ojos no se apartaban del hombre que fue su padrino.

Unos abrazos y una lágrimas y sozollos después Draco con su voz distorsionada explicó a harry la investigación. Después el otro inefable habló y explicó cómo sería la situación. Sirius debía quedarse en casa hasta que el ministerio anunciara en el profeta. El resto, quedó en manos en sirius y los cuatro inefables se fueron por red flu.

Draco pudo respirar y cayó de rodillas en su sala mientras la elfina doméstica que tenía un pequeño bebé en su brazo corría a él. —¿mi señor, está bien?

Meses después del anuncio de la vuelta a la vida de sirius black, Draco vio a sirus junto a Potter en una foto mágica del profeta. Sonrió geniunamente y un poco del la oscuridad y náuseas que La tía Bella había dejado en el lo abandonó.

—¡Por que el nuevo anuncio del ministerio lo dice! Todos los elfos domésticos debes ser liberados.

Los elfos lloraban y corrían lejos de las prendas que Draco intentaba que aceptarán. —¡Ya basta! ¡Dejen de correr!

Su madre bebía calmadamente de su té mientras veía a su hijo corretear detrás de los elfos. Una sonrisa nostálgica se deslizó por su hermoso rostro recordando cuando Draco era niño y también corría detrás de los elfos.

—¡No queremos! ¡Por favor déjennos serviles!

—¡No pueden!

—¡Los Malfoy son nuestros amos, no queremos ser libres!

Draco se derrumbó en un sofá individual —¿A quien se le ocurre liberar a los elfos? Todas las casas mágicas deben de estar volviéndose locas... Escuchen, les ordenó que vengan aquí.

Los elfos se miraron entre sí y luego a Malfoy—Primero suelte esas camisas.

Draco gruñó pero dejó caer las ropas y se masajeó el puente de su nariz.—Acerquesen.

Los elfos dieron pasos temerosos hacia él y lo rodearon. —La orden del ministrerio dio hasta septiembre como límite de liberar a sus elfos domésticos, si no se cumple en el plazo de tiempo, se castigará a quien tenga un elfo como propiedad y que no se le pague. Ustedes no quieren que mi madre y yo seamos apresados, ¿verdad?

Los elfos gimieoron con angustia y hablaban uno sobre el otro. —¡Silencio! Sé que quieren seguir con nosotros así que pueden quedarse. Pero no liberarlos no es opción. Tomarán una de esas camisas y luego firmarán un contrato que dirá que trabajan para nosotros y se les pagará, tendran días libres e ir a donde quieran. Si el trato de mi madre o mio no les gusta, pueden quejarse o renunciar.

Llevó otro tiempo explicarles a los elfos y hacer que comprendieran pero al final, Narssisa sacó de su bolso una diminuta prenda de ropa roja y se la extendió a la elfa que tenía un bebé juntó a otra prenda amarilla.

La elfa tenía los ojos abiertos a más no poder y con una mano temblorosa tomó las prendas con los ojos cerrados como si algo fuera a a pasar. Entonces los abrió y aún temblando extendió la tela roja. Era una pequeña remera, de bebé. La elfa miró a Narssisa. —Tu bebé nació bajo servicio a los Malfoy y pertenecía a nosotros, ahora es solo tuyo y nadie puede apartarte de él, porque ahora eres una elfina libre.

La tela amarilla era un vestido del tamaño de la elfa, quien abrazaba a su bebé sobre su pecho y derramaba lágrimas mientras miraba a su bebé —Gracias.

Draco sabía que la elfa no agradecía por su libertad ni por la de sus compañeros ni la de su hijo, sino que agradecía que ahora su hijo era suyo y no debía temer que se lo llevaran

Harry potter se acercó a él una tarde de verano.

Caminaba por el callejón cuando harry potter llamó por su nombre a Draco y lo alcanzaba entre los magos y brujas.

—Gracias a ti, gracias a ti Sirius está devuelta con nosotros, conmigo. Yo no sé cómo agradecerte....

Draco miró a harry a los ojos y bufó—lo hice porque era mi trabajo, una investigación que no sabía si funcionaria. Pude haber traído a cualquiera.

Harry negó —No importa, lo trajiste devuelta y... Y

—Y nada. No tienes que agradecer.

Draco se deja caer en el sofá, con un peso más liviano en el pecho.

Semanas después, a Draco le llega una lechuza de Harry Potter, llamándolo a grimurplace.

Cuando fue, Draco vio a Sirius pálido y con ojeras.

—¿Qué le sucede? —preguntó Draco.

—No lo sabemos, consultamos a un medimago pero no puede encontrar nada—contestó Harry ansioso. —¿puedes verificar?

—No soy un medimago, Potter.

Se acercó a Sirius y tomó su muñeca, tomando su pulso. Pero estaba bien. —Será mejor llevalo con los inefables, debe ser algo más allá de lo que medigmagos dominen.

Draco, sirius y Harry fueron al día siguiente al ministerio, llevados a la sección de inefables por Draco.

Varios inefables examinaron a Sirius, algunos notaron una debilidad en su magia.

Uno también notó qué cuando Draco se movía, sirius inconscientemente se movía más cerca.

—Black, ¿cómo te sientes si Draco te toca?

Sirius hizo un gesto —No lo sé.

—Draco, toma a Sirius.

Draco tomó su hombro.

—mierda, es... Me siento un poco mejor.

Acordaron qué Draco visitaría más seguido a Sirius, pues al parecer Sirius necesita de la magia de Draco.

Pronto, estas visitas parecieron ser insuficientes. Así que Sirius se mudó a la casa de Draco.

Con esta nueva precencia de Sirius, Harry Potter era más común de ver por la casa.

Lo bueno era que Harry Potter no traía a sus amigos ni esposa, solo tenia que soportar su precencia.

Un hijo de mortifago cruzo las protecciones de la casona e intentó asesinar a Narcissa, pues si ella no le hubiera mentirodo al señor tenebroso, su padre estaría vivo.

Draco llego cuando el tipo apuntaba con su varita a su madre.

La elfa estaba temblando.

Cuando un chasquido de aparición sonó, el mago pronunció la maldición asesina, pero la elfa se interpuso y lo recibió por Narcissa.

Corriendo llegaron Harry y Sirius. Draco había desarmado a el mago y lo noqueó.

Harry lo arrestó, pero había ahora un elfo huerfano.

Sirius se hace cercano al bebé elfo.

Draco tiene sexo con Astoria.

Astoria está embarazada.

Dracolleva a Astoria vivir con él.

La casa ahora tiene a Draco, Astoria, Narcissa, Sirius, el pequeño bebé elfo y los otros dos elfos. La casa Black completa.

Draco le pidé matrimonio a Astoria, le da un anillo qué llevaba desde Hogwarts, uno gris, con el diamante negro ovalado.

Ambos llegan a la casona y ver a Harry y Sirius qué mecia al bebé elfo en sus brazos sentado en el porche.

Astoria los saluda muy feliz y se va a tomar la red flu para contarle a su hermana que no veía hace meses.

—Un nuevo descubierto.

—No.

Harry y Sirius se van a grimurplace. Draco queda solo, y media hora después llegan por la red flu Una dafne furiosa y una Astoria ansiosa tratando de tranquilizar a su hermana.

—Cómo pudiste! No creí que fueras tan Egoísta!

—¿Qué?

—Oh, merlín ¡Él no lo sabe?

Astoria abre y cierra la boca, apretando sus puños.

—¿Saber qué? —pregunta Draco mirando a ambas hermanas que hablaban con la mirada —¿Qué cosa?

—los Greengrass tienen una maldición de sangre, si una mujer tiene un varón, puede morir.

—¡Vas a morir!

—Eso no lo sabemos, Draco! Puede que No

—Es una posibilidad, Astoria!

—es una posibilidad, como dijiste, seguramente no me pasará nada... Mi abuela no murió al dar a luz a mi papá,

—Tu eres otra persona, no sabes como tomará reacción tu cuerpo!

—vas a morir por mi culpa.

—No. No. No digas eso, esto es mi elección. Draco por favor. No te culpes.

Draco y Astoria siguieron con el embarazo y una boda muy sutil y pequeña. Draco siempre con el miedo de que la maldición hiciera precencia.

Draco y astoria se aman, pero Draco siente una relación extraña con Potter.

Al guwn punto de la historia.

Draco conoce a Eric un niño muggle de 10 qué está por cumplir 11.

Ninguno lo sabe pero Eric es un mago al qué le llegará su carta de Hogwarts.

Se llevan 7 años

Es el segundo verano de Draco en esa nueva casa.

Eric le enseña a Draco a Andar en bicicleta, cuando Draco está aprendiendo, aparecen las dos chicas y el chico con el que Draco habló un día pasado. El chico va a su casa y trae una bicicleta para el tamaño de Draco. Una de las chicas tampoco sabe andar. Entonces, ese fin de semana, Eric, y los otros dos le enseñan a Draco y la otra chica a andar en bicicleta.

Durante el verano. Todos salen a andar en bici a otros pueblos. Aveces Eric tiene que quedarse porque su madre no lo quiere dejar ir tan dejo. —¡Soy un Mago, mamá! Puedo lanzarle hechizos a cualquiera que intenté acercarse. Dejame ir, por favor!

Eric Bregman. Jones ojos azules

Susan Bennet (rubia dorada, ojos azules)

Jane Collins (cabello castaño y ojos cafés )

Jeims Erovne (cabello castaño y ojos cafés)

[cartasasquerosasvn]

Sorry for the inactivity 😭✨

i been so busy in rl buuut I been working in the demo and (almost) finished! <3

[defect-reject]

Francisca Paulette Montalván Durán

Una carta a ti, que tengo astillas en mi cuerpo y me atraviesan el esófago, mi cuerpo duele y la cantidad de duelo que tengo que soltar en llanto inundaría esta ciudad, una ciudad a la que nunca pertenecí, una ciudad que le pertenece a Antonia, no mía, tu casa en Playa Ancha fue un refugio que ahora quiero echarle bencina y quemar contigo dentro, lo disfrutarías. Eres la persona más desastrosa que he conocido en mi vida e intento no culparme a mí por escoger de nuevo el patrón sin darme cuenta, porque yo no fui la que engañó, yo no fui la que se hizo la víctima una vez descubierta, yo no fui la que manipuló, yo no fui la persona cínica que se esconde detrás de su cigarro, sus ojos vacíos y movida por las intenciones más asquerosas que puede tener un ser humano. Representas todo lo que detesto y si pudiera escoger a una persona como tacho de basura, te escogería sin duda a ti, que te mereces tragarte mis mierdas, que si tu amor se basa en cagar en el otro, es mi turno de cagarte encima. Tengo los ojos rotos, los órganos al descubierto y mi sangre se infectó con la tuya. Hay algo tan oscuro dentro de mí y tú te encargaste de que tomara fuerza y yo no pude detenerlo. Despertaste al monstruo y luego lo enjaulaste cuando buscaba matar, lo dejaste con esta sed de huesos y vísceras, dentro de una celda, solo, con un cuchillo y la tentación de cortar. Nunca leerás esto pero ojalá algún día te lleguen estas palabras: Te odio, ahora eres el nuevo parásito que se pega a mis paredes como alquitrán, ahora es a ti a quien debo vomitar, porque eres toda la bilis que me sobra en el cuerpo. He manchado mi reputación por siempre; sueño con depurarme y en esa depuración botar cada recuerdo contigo, porque no te puedo recordar con cariño, todos los momentos bonitos e inocentes que romanticé ahora los veo más claros: eras tú en pareja teniéndome ganas y calentándome la sopa, y yo también, culpable, no ignoré ese anzuelo que me lanzaste. Y ahora estás haciendo lo mismo con alguien más, alguien que lo que no tiene de valores lo tiene en dinero, espero te pudras, con la ñata congestionada de tanta droga y con las venas reventadas de tanta morfina, ojalá te mueras ahogada en tu vómito y que en tus últimos segundos de miseria recuerdes quién te cuidaba de ti misma.

[un-invierno-eterno]

Querida yo:

Acaba de pasar la navidad, tienes 25 años y estás tan gorda.

Recuerdas como soñabamos con llegar a esta edad en un peso ideal con un cuerpo tan delgado en el cual te sintieras tan bien usando ropa olgada y que se viera bien.

Recuerdas cuando como contábamos las calorías cuando teníamos 21 años. Literal descargamos una app para contar las calorías que comíamos en el día y matarnos haciendo ejercicio pero seguir pesando casi 100 kilos. Dios mío parecía un puto castigo.

Recuerdas cuando solías tener 14 años y tenías el mismo sueño? Y en esa época solo debías bajar 15 kilos para pesar de la forma en la que podrías ser aceptada por los chicos. También nos matamos haciendo ejercicio, dejando de comer de forma abrupta. Pero llegó la tan maldita depresión que hizo que los atracones fueran más fuertes que antes. Entonces, bajar de peso fue peor y subíamos más. Las demás chicas eran delgadas y los chicos les regalaban globos, cartas y las invitaban a salir. Y una sólo le tocaba escuchar las experiencias de las demás y ver cómo disfrutaban esas cosas.

Necesito escribir desde mi yo en primera persona.

Dolía como la mierda, llegué a vomitar mis comidas, a elegir de mejor forma mis colaciones porque de verdad matarme de hambre era horrible. Lloraba de lo gorda que estaba a mis 14-15 años porque siempre quise lucir hermosa a esa edad. Quería adelgazar mucho y que la ropa se me viera olgada, pero no había caso, engordaba más y más. Mis estrías eran peor que antes y sólo quería esconderme maldita sea.

A mis 20 años, mi hermano mayor me dijo "después de los 25 años cuesta mucho bajar de peso" y eso jamás se me olvidó. Llegué a mis 25 años pesando 90 kilos, sin menstruación y con una depresión horrible al saber que no conseguí a nadie en mi vida.

A las gordas no las ven y menos si tienen defectos. No se les perdona estar locas, tener personalidad y ser pesadas. Eso es darte el ticket a la soledad.

A principios de año había bajado 4 kilos y se notaban, me veía mejor. Porque después de largos 7 años había vuelto a sentir algo por una persona. Entonces quería verme bonita, quería ser mejor persona y mi apetito ansioso de soledad se había detenido. Me sentía completa, me sentía bella y quería lucir más bella.

Pero yo no era lo que él quería y eso me dolió mucho. Siempre lo supe y creía que podría hacerlo cambiar de parecer con toda mi explosión de amor y entrega. Y es que cuando a una persona no le gustas, no le gustas y punto. Harán de todo para hacértelo saber, te humillaran, te faltarán el respeto y te harán sentir la persona más estúpida que haya pisado el planeta.

El hambre volvió a mi y no paró, comía y comía a pesar de que después me gustó otra persona y yo creía que eso estaba bien. Pero después note que paso porque jamás me hizo sentir completa.

Mi hambre infinito comenzó a mis cortos 11 años, antes solía ser muy delgada, siempre había sido fácil para mí bajar de peso, pero la adolescencia me consumió.

Llegó mi regla y subí más de peso. Desde el viaje a chiloe más la regla subí 15 kilos de una. Mi cuerpo no volvió a ser el mismo.

A mis 13 años comenzaron los atracones porque entre a una depresión horrible dónde noté que no estaba madurando como las demás y que mis amigas de infancia me estaban aburriendo, no me invitaban a salir ni a jugar. Cada vez que eso sucedía comía cualquier cochinada que encontraba. Porque ademas de eso me gustaba L y me gustaba mucho, pero mis amigas jamás lo entendieron y no hicieron nada para ayudarme. En aquella época no solían ser tan fuertes los atracones o no se notaban porque como igual me movía más, mi cuerpo quemaba más calorías. He igual L hacía que cierta ilusión en mi no me obligara a comer tanto, ya que él siempre estaba con chicas delgadas y yo en ese entonces ya tenía el cuerpo asqueroso de una mujer desarrollada, y era mucho más alta que él. Pero a mí me encantaba a pesar de lo incomoda que me hacía sentir mi físico.

Aún a mis 25 años me siento enorme, gigante y asquerosa. Siempre he luchado con el peso, desde que tengo memoria que sufro de TCA, de niña que escupo, vómito o tiro la comida al basurero porque nunca quise ser gorda.

Siempre odie ser de cuerpo robusto, era una mierda que me hacía sentir tan asquerosa y gigante.

Siempre quise que mis piernas fueran delgadas, mis brazos fueran delgados y ojalá tener el menor busto posible. Pero lamentablemente soy de altura mediana alta, mi peso el triple de mi estatura y ni hablar de las medidas horribles de mi cuerpo.

Siempre supe que ya ser fea y deforme era un castigo. Pero ser gorda era una aberración en mi mente.

A mis 25 años quería llegar delgada, quería estar casada y tener hijos maldita sea.

Pero eso lo dejaré para otra carta.

Aquí quiero hablar de mis problemas alimenticios, de lo duro que ha Sido vivir con esto que me está matando y no soporto.

Odio mi cuerpo robusto, odio sentir mis rollos, odio saber que tengo estrías en casi todo mi cuerpo, odio saber que tengo pelos en mi cuerpo y es asqueroso, odio mi cuello, odio mis brazos, odio mis piernas gordas y cortas, odio la forma de mi rostro y mis ojos, odio mis manos, odio mi espalda, odio mi trasero gigante, odio mis pechos caídos y enormes, me dan tanto asco. Odio cada centímetro, y se que funcionan más o menos bien, pero detesto como están formados, dan asco y son cero atractivos.

Si todo esto fuese delgado quizás me sentiría mejor, pero nada cambia el odio que les tengo.

Porque si no fuese asi, quizás... Tan sólo quizás hubiese tenido a los hombres que quería, la vida y las cosas que tanto anhelaba, la ropa que soñaba usar de niña, el asco e inseguridad que me produce mi estatura no hubiese afectado el poder hablar con la gente con la cual me quería relacionar.

Quiero que a mis 25 años mi cuerpo logré bajar 45 kilos, no sé cómo y no me importa como. Si me da un TCA de los fuertes me importa un comino. Quiero ser tan delgada como siempre soñé, no me importa si me obligan a comer o me ruegan por querer que viva. Merezco atención tan solo una puta vez en mi vida. Quiero que mis muñecas sean delgadas, quiero volver a ver y sentir mis costillas y caderas, quiero que mis clavículas se marquen, quiero que mis manos se adelgacen, quiero que mis pechos disminuyan su tamaño, que mi papada deje de existir, que mis pomulos se noten, que mi mandíbula se marque y que mi cuello deje de ser tan grueso y asqueroso. Quiero que mi cintura vuelva a ser una silueta y que mis caderas se sientan, que mis pies adelgacen y que mis piernas dejen de parecer troncos.

Quiero que cuando adelgace mi ropa que tengo guardada desde los 11 años me quedé y que me entren esos shorts hermosos que solía tener pero que que dejaron de quedarme por culpa de mi subida abrupta de peso de ese entonces.

Quiero morir de hambre, pero sentirme pequeña y frágil como realmente soy. Quiero que la gente que me hizo sentir gorda y gigante note que si logre ser delgada y frágil, que me veo hermosa.

Quiero adelgazar tanto que mis polerones, pantalones, chaquetas, abrigos dejen de apretarme a quedarme tan sueltos como siempre soñé.

Sentir frío y con fundamentos porque soy delgada y pequeña.

Quiero adelgazar al punto de que la comida me de asco y diga "nunca más, ya comí de todo en el pasado y no quiero volver a ser esa gorda asquerosa que nadie miraba".

Quiero ser XS o S, ser talla 32 o 36, que al ir a las tiendas la ropa que tanto me gusta me quedé y poder comprarla.

Quiero lucir mi guatita, mis piernas y mis brazos, quiero que se vean mis huesos porque son hermosos y eso es lo que siempre quise.

Quiero ser tan delgada que hasta los hombres se hayan arrepentido de haberme negado o friendzonado porque una gorda gigante como yo no les era suficiente.

Quiero ser tan delgada que cuando vaya en la micro mi cuerpo quede bien y no moleste.

LO DECRETO CON TODA MI ALMA.

"voy a ser delgada"

—Winter❄️

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Una operación sucia y asquerosa

‘El boletín del director’ es una carta semanal de Ignacio Escolar exclusiva para socios y socias de elDiario.es en agradecimiento por su apoyo, con claves, datos y recomendaciones personales. Si tú también lo quieres leer y recibir cada sábado en tu buzón, hazte socio, hazte socia de elDiario.es — Leer en www.eldiario.es/blog/el-boletin-del-director/operacion-sucia-asquerosa_132_11521609.html

[0-mania]

Si tuviera que escribir una carta de despedida, supongo que sería asi.

Lo siento, si es que a alguien realmente le duele que no esté más, aunque lo dudo. Lo siento, por causar molestias, tener ocupar su valioso tiempo en un funeral o fingiendo que me adoraban, que me amaban, que era su mejor amiga, su adorable hija, etc. Pero todo es una maldita mentira. Si por fin tengo el valor de matarme, es porque no tengo a nadie.

No tengo amigos, familia, pareja, ni apoyo. Siento que mi corazón se aprieta cada vez que pasa el tiempo, cada que pienso en mi "familia" "amigos" "novio"

Han hecho que me sienta tan sola, tan vacía, tan horrible. Me han denigrado tanto, que no me siento capaz de nada.

Me siento estúpida, inútil, gorda, asquerosa, mala hija, mala nieta, mala hermana, prima, amiga, novia. Solamente deseo una cosa, desaparecer, morir, dejar de existir. ¿Quien me extrañaria? No soy nada, no soy nadie.

No soy bonita, inteligente, amable, talentosa. No soy buena escribiendo, ni pintando, ni cocinando. Soy torpe, estupida, inutil. No sirvo para nada y mi vida aquí solo es para llenar un casillero.

Asi me siento y nadie lo nota.

[lublawy]

EN CONTRA DE LA POLÍTICA

-Hey Lubla, ¿no has pensado en apuntarte a la política?

-Ehhh, no, ni lo pienso hacer.

Aquí va porqué no me quiero apuntar en política. Porque no me gusta ni un pelo. Y porque muchas personas me llaman la atención por ideales que ni me van ni me vienen.

Un poco de contexto: nací en una familia algo conservadora; con el paso de los años, gracias a la carrera, mis ideales políticos iban por la central-izquierda. También que odio muchísimo a n4zis y a la ultraderecha porque claro, ¿Cómo una mujer puede dar ejemplo de su experiencia con la política?

Porque sí, tengo experiencia. Pero trabajando al lado de ella. Me explicaré.

Cuando acabé con la carrera, meses después el ayuntamiento de mi pueblo me contrató como técnico cultural. Mi jefa era la concejala de cultura y al principio, todo iba muy bien. Sin embargo, sin pasar un mes, ella consiguió tratarme como el mismísimo culo y enterarme de movidas que estaba en ellas. Como el insultar a un colegio, el cual representaba una obra de teatro en la casa de cultura (si, ella también fue concejala de educación), solo porque es un colegio concertado. Como no dejar al resto de trabajadores de Cultura vacaciones o hacer que vuelvan de sus vacaciones para varios eventos culturales en verano (cuando estas personas tenían sus vacaciones escogidas desde HACE MESES, y en concreto una trabajadora se me quejó, de que la llamaron para ir rápido a mi pueblo cuando estaba en Holanda, ¿perdona?). Como insultarme, tratarme fatal y hacerse superior como la concejala que es, para realizar horas extra cuando yo tenía un contrato temporal y, por desgracia, son ilegales de hacerse (gracias FOL por enterarme de algo así)

Por suerte, ella se largó a mediados de junio, cuando fueron las elecciones de 2019, y me tocó con un concejal mucho más simpático y empático con todos nosotros. Por desgracia, tuve que sufrir 4 AÑOS de ver su cara amargada y asquerosa cuando fue elegida consejera de Cultura, Turismo y Deportes, así que mi lucha no acababa. Cuando finalicé mi trabajo en el ayuntamiento y me trasladé a mi ciudad actual, salió a la luz las ganas de la Junta de trasladar el Archivo Histórico Provincial de Cáceres de un palacio a un antiguo hospital. Sabiendo que esto sería idea de la maldita consejera de Cultura, no pude más y decidí escribir una carta al director del Periódico Extremadura, que muy amables la Asociación de Archiveros de Extremadura guardaron en su revista, porque El Periódico Extremadura ha borrado mi publicación. Expliqué, en unas 12 líneas, mi oposición al traslado: lo caro que iba a ser, pero sobre todo por la pérdida de posible papeleo y, por tanto, la pérdida de conservación de un archivo tan grande (que son 120.000 cajas, fuera bromas) que albarca todos los municipios de Cáceres iba a ser más destructivo que hacer bien. Afortunadamente, la Junta echó atrás su proyecto hace un par de años.

Cuando salía su cara en Masterchef (porque sí, a todo político le encanta salir en cámara) y todo aquel que la veía decía que parecía maja, yo hacía verle que ella es todo lo contrario.

El año pasado, dejó su cargo porque el PP ganó las elecciones, uniéndose con Vox (una victoria para mí, pero amarga por lo de PP-Vox). Sin embargo, conseguí trabajo en una fundación y teníamos que conseguir apoyos de la política para ganar unos premios. Lo que nos encontramos no me sorprendió: por ejemplo, el consejero de Presidencia actual es la persona más maleducada del mundo. Sin dar la mano a la gente, un narcisista, sin saludar, solo pensando en sí, metiendo los temas políticos en discursos donde no cabe ese tipo de detalles… Frunzo el ceño de lo pésimo de esta persona y por lo parecido a mi exjefa en el pasado.

Porque, aunque haya cualquier persona, roja, azul, morada o verde, nos podemos encontrar con personas malas. Que discuten contigo porque no haces bien tu trabajo. Que te insultan. Que se sienten superiores al resto de sus trabajadores porque son políticos. Que hacen que nosotros, sus trabajadores, odiemos a muerte este tipo de personas.

Ojo, un político puede ser tu padre, tu madre o tu tío, y te pueden caer muy bien. Pero, por desgracia, te encuentras con una situación, involucrándote a ti y una prima política (siendo ella concejala del PP) porque discuto sobre la censura de ciertas obras LGBT+ en ciertos gobiernos de PP-Vox y lo primero que ella discute es que los comunistas son malos y que los trans no existen. Se supone que la política es de entendimiento y empatía, pero también tienen a sus ignorantes entre sus filas, sin argumentos que sacar e inventarse tantos bulos (y también creados por otras personas, solo para diversión, como lo de los pájaros drones)

Hay peña que me ha llamado boomer de derecha (ay dios, me ha llamado boomer, vaya por dios; tengo que reconocer que este comentario me dio bastante risa y me río de aquellos que ni me conocen 0). Así que cuidado, porque ya habéis leído mi historia, de que me puedo considerar hasta casi una anarquista y que apoya a cualquier gobierno que sea tecnócrata (que es imposible, pero ojalá ocurra algo así, si no entendéis lo que es, mirad por Internet y no por la Wikipedia, que ofrece información mala y hasta inventada)