#ahora van a tener que salir huyendo

[cronicasdelholoceno]

Un manuscrito imperfecto

Desde que este blog echó a andar, allá por el 2012, es probablemente la primera vez que escribo en primera persona para contar algo que me atañe a mí, y no a algo que he leído o he visto. Creo que tiene sentido que lo haga aquí, el lugar donde empecé a compartir lo que escribía mucho, muchísimo antes de recibir el primer mail en el que un editor decía las palabras mágicas: «Enhorabuena, has sido seleccionada».

Años después, y con algún 'sí' más de por medio, otro correo me llegó al buzón cuando ya había aprendido a relativizar los rechazos (sí, es normal y es natural: ni todo es publicable ni todo lo publicable encaja en todas partes). En ese mail de 5 de septiembre de 2023, el equipo de Droids&Druids me informaba de que Es Teresa o el tiempo, la novelette que había mandado a la segunda convocatoria de su premio de fantaciencia, era la segunda finalista de la edición. El primer premio fue para Ana Saiz por Amanecer en Benidormiens, y el segundo para Isabel Pedrero por Arena. Podéis encontrar sus obras aquí y aquí. De la anterior convocatoria surgieron Puedes llamarme Espátula, de Celia Corral-Vázquez (¡que ya va por la segunda edición!), y La Obsoletadora, de Alejandro Rodríguez Tárraga.

Pese a que la ganadora de la edición fue Ana, el equipo de Droids&Druids nos comunicó a las dos finalistas que también estaban interesadas en nuestras obras. En mi caso, sin embargo, había que hacer cambios. Inés Galiano me sentó en una cafetería de Zaragoza durante la Hispacon de 2023 y me dijo, con toda la sinceridad del mundo y mirándome a los ojos: «Nos ha gustado mucho la novela, pero el tercer acto hay que arreglarlo. ¿Sabes lo que es el narrador borracho?». Lo cierto es que no lo sabía, pero lo entendí de inmediato porque no era la primera vez que alguien me llamaba la atención por mezclar perspectivas de personajes distintos en un mismo pasaje. Unas semanas después recibí el informe de lectura sobre Es Teresa o el tiempo. Al jurado le había gustado la obra, los personajes y el worldbuilding, pero todos coincidían en que el desenlace era apresurado y había escenas confusas.

¿Se puede arreglar un manuscrito imperfecto? Esa pregunta me atormentó durante semanas desde que fui consciente de que, si Teresa iba a salir a la luz, había que hacer cambios, muchos cambios. Escritores como Alejandro me convencieron de que no solo era enteramente posible, sino que hacerlo me iba a llevar a escribir una versión mucho mejor del texto. Él mismo cuenta en el artículo que acompaña su novela cómo pasó por este proceso con La Obsoletadora.

Porque la primera versión de Es Teresa o el tiempo era una novela con errores. Errores técnicos, de esos que no dependen de la percepción subjetiva de quien te lee y que yo misma vi cuando, meses después, abrí el archivo. Imprimí el manuscrito, me lo leí de principio a final. Subrayé las partes que había que cambiar, pensé en posibles soluciones. En un mes y poco, tenía un manuscrito totalmente nuevo y con casi el doble de palabras que el primero. Pude contar la historia de Fía además de la de Manuel, el protagonista de la novela. Pude contar la de Pina, una teckel droide que cruzó los campos de Castilla huyendo de la KGB y ahora es una excelente perra de compañía.

La lección más valiosa que aprendí en este proceso es que la mayoría de manuscritos con fallos pueden arreglarse si tienes a alguien que te los señale y logras entender en qué consisten. El camino tienes que encontrarlo tú y ningún editor debería despejarlo por ti; si lo hacen, te van a privar de tener un resultado mucho mejor y más coherente con las historias que quieres contar. Eso es algo que también aprendí de Covadonga Ballestero, autora de El verde de los zombis y, además, una excelente editora de mesa.

Por supuesto, rehacer algo ya hecho y terminado no es una cosa que, en general, vaya con el signo de los tiempos. Vivimos en un mundo donde las cosas no se arreglan: se tiran y se compra una nueva. En el caso de Es Teresa o el tiempo, los arreglos no eran cosméticos. Es probable (y me da un poco de vergüenza admitirlo) que no hubiera tenido la fuerza ni las ganas para hacerlos de no ser porque al otro lado tenía un contrato de edición. Ahí (y en muchas otras cosas) tengo que agradecerle a Droids&Druids que confiara en mí para afrontar este proceso.

Otro día hablaré de las circunstancias en las que escribí Es Teresa o el tiempo, íntimamente ligadas a la vida política española los últimos dos años, y de qué manera eso me abocó a un ritmo de escritura que, aunque no fue frenético, si fue un poco a contrarreloj. La novela no reposó; no quiero decir con ello que, si hubiera reposado, yo hubiera visto por mí misma sus fallos; pero probablemente sí habría llegado a la convocatoria un poco más pulida. Es también otra cosa que quería contar teniendo en cuenta que Droids&Druids ha abierto otra convocatoria, esta vez para novelettes de hopepunk, hasta septiembre. Uno siempre debe enviar la mejor versión de lo que puede hacer, eso es así. Pero ocurre que a veces esa mejor versión no es la mejor versión de la obra, sino la que puede conseguir en un espacio y tiempo en concreto. Así que si tienes miedo, dudas o te cuestionas... No temas. Estarás en buenas manos. La mayoría de las veces, es posible arreglar un manuscrito imperfecto.

Es Teresa o el tiempo ya ha entrado en fase de corrección y se publicará en otoño. Seguramente aún hay cosas por mejorar (algunas de ellas, señaladas por mi amigo Javier en un PDF que tengo miedo a abrir pero que pronto abriré, durante la corrección). Pero el día en el que Inés me envió un mensaje diciendo que había terminado de leer la nueva versión de la novela y que creía que había hecho un muy buen trabajo, no solo me sentí aliviada. Me sentí feliz. Sigo teniendo otros miedos, pero este, en concreto, lo he superado. Vendrán más historias y más manuscritos imperfectos, pero ahora sé que tengo las herramientas para arreglarlos. Si estás leyendo esto y te encuentras en esa misma situación, créeme: tú también las tienes. Solo necesitas rodearte de las personas adecuadas y hacer un último esfuerzo.

[el-bistro-de-mi-mente]

Historia 4

15/04/2024

Si tuviera que partir con algo el día de hoy sería contar sobre alguna historia que recuerdo de mi adolescencia, recuerdo siempre a mi madre hinchando las pelotas porque tenía desordenada la pieza, me gritaba y me decía de todo, me llamaba gordo, hediondo, flojo y algunas cosas más que ahora mismo no puedo recordar, nunca me llamaron tonto pero si alguien que no le ponía interés a las cosas, siempre buscando algún defecto, nunca algo decente que para hechar una mano, mi padre por otro lado solo me gritaba que como era posible todo eso si me han dado todo lo necesario en la vida para ser feliz y estar tranquilo y no entendía como era posible que fuera un mal agradecido. No recuerdo el sentir que las pocas veces que me felicitaron lo dijeran enserio, si no podía cumplir con sus espectativas de lo que es ser alguien exitoso ellos mismos se aseguraban de hacérmelo notar, sus felicitaciones yo llegaban desde el hecho de haber hecho algo bien si no más bien de al menos hablerlo intentado. Sus maneras de expresar cariño eran como he dicho en otros momentos austeras y sin considerar si yo siquiera estaba interesado en lo que me estaban proponiendo. Las veces que intentaba ser algo más ordenado el comentario siempre era el mismo, no sabes hacerlo bien así que muévete que ya lo hago yo, nunca se detuvieron siquiera a enseñarme como se supone que esas se hacían, luego con el pasar de los años me reclaman que tuve la oportunidad y que en serio las desperdicié.

Recuerdo que en alguna ocacion me cuestioné que se supone que he estado haciendo con mi vida, de verdad he desperdiciado las oportunidades?, de verdad no se hacer esto?, que sentido tiene hacer algo si no lo voy a hacer bien?, quien me va a querer enserio si soy un desastre?, por qué no puedo sentirme satisfecho con el cariño que me dan?, que debo hacer con esta inseguridad?. Las preguntas podrían seguir, todas las preguntas tienen respuestas negativas, no he podido encontrar nisiquiera una respuesta a esta preguntas que sea medianamente positiva, todas me llevan a pensar lo desastroso que soy, no vivo el cariño con calma, me desespero con facilidad, no es que quiera más cariño solo quiero sentir que el cariño es sincero y que no van a salir huyendo de mi, que no le van a mostrar el cariño a nadie más que no sea yo, el Sebastián que es un niño quiere que le digan que está bien ser como es, que nada está mal, que soy querible, que puedo sentirme querido sin que tenga que hacer algo en particular, sin tener que estar atento a todo lo que hago, que me puedo equivocar, que puedo estar tranquilo, que no porque me equivoque o no hago algo me vas a dejar de querer, que ti cariño no está condicionado por estado de ánimo, que no porque quieres a alguien más me vas a apartar de tu lado, que puedo sentirme amado mientras tu quieres a alguien más, que no me dejarás de lado, que no irás lejos de mi lado apesar de la distancia, yo te voy a querer a mí maneras, dedicando tiempo, estando para cuando lo necesites y estando atento a las cosas, un amor desesperado por una constante reafirmación de que estoy haciendo las cosas bien.

Una historia que me cuento en la cabeza sin parar, una historia que ha tenido muchos nombres y muchas caras, supongo que ese es mi Mito, una mentira que me cuento en la cabeza sin que se detenga ni siquiera un instante, mientras más quiero a alguien más necesito esa cosas, solo mi miedo a que me vuelvan a dejar solo mirando la tele, que no veas que me esfuerzo, que no tenga que llamar la atención llorando porque esa es la única manera en la cual me das un abrazo, que me digas que estas orgullosa de mí, que solo te nascas darme algo de cariño porque si, que tenga que decirte de manera constante que te quiero solo para que solo a veces me respondas que me quieres igual. Estoy cansado de todo eso, siento como me agoto y la desesperación es una mierda, cambiar eso esta siendo duro, calmarme y contarme a mí mismo que esta todo bien, que no tengo ser bueno todos los días y que si te vas con alguien más no significa que me dejas querer solo que hay que pasar tiempo con alguien más, esta todo bien, no me dejarás de lado, soy querible, soy importante, soy valiente y he conseguido cosas increíbles, no necesito ser las espectativas de alguien más, solo ser yo y hacer las cosas que yo quiero, estoy bien estando solo, la tranquilidad de mi casa, el espacio en el cual puedo estar calmo sin que alguien moleste, cuidar las cosas y mis relaciones, ver como ellos también me cuidan, resignificar esto es lo más aterrador que de momento me enfrento, el poder decirme que no tengo que darle demaciadas cosas, que el se enoja soy yo, el que tiene pena y se pasa rollos soy yo, que puedo dejar de sentir celos por cualquier cosa, que puedo seguir mi camino porque yo quiero hacerlo, que no estoy condicionado por el cariño ajeno, que mis gustos son válidos, vivir orgulloso de quien soy, mantenerme activo sin pensar que alguien me mira y me juzga sin parar, que no importa si me dijeron que no hago las cosas bien, mis inseguridades son solo mías y son cosas que implantaron en mi cabeza.

Darme cuenta de las cosas que soy capaz se ha transformado también en algo que se ha vuelto fundamental para mi, el hecho ya de estar escribiendo de esto y tomar autoconciensia ya es bastante, me niego ha seguir replicando esto, por desgracia me falta mucho, mi autocrítica ya es bastante, debo comprender que muchas cosas que siento son cosas que nacen desde estas historias que me cuento, de este niño al cual debo consolar y amar más que a nadie en este mundo.

[shedemoiselle]

OTRO AÑO MÁS

Pues el día de mañana van a ser 29 años que habito en esta tierra, 29 años en los que a veces me he sentido perdida, triste, sola, que no entiendo lo que hago aquí o para qué estoy aquí pero siempre trato de "enfrentarlo" de una manera optimista. Es raro que yo me abra a las personas para contarles que me siento mal, creo que me hace ver débil y al contrario, soy yo la que siempre quiere escuchar, reconfortar y solucionarle los problemas a mis amigos o las personas que quiero. Siento que está mal porque caigo en esta dinámica de querer ser "el salvavidas" de muchas personas que no lo aprecian.

En los últimos tres años creo queme he ido encontrando poco a poco, ya no dejo que la opiniones de mi familia o de otra gente afecten mis acciones, hago lo que me hace feliz, mis amistades de años se han reforzado y hay personas nuevas que se integraron a mi vida y que ahora no concibo dejarlas de ver, me han enseñado a ver la vida de otra manera, me han sacado de mi zona de comfort.

Tengo aun esta "meta" de irme del país, no quisiera quedarme aquí pero tampoco siento que esté haciendo mucho para lograrlo, que cada año que pasa está desperdiciado y dentro de esto, a su vez,está mi pensamiento del "disfruta ahora lo que tienes,después no sabes si podrás hacerlo", sobre todo porque las vivencias que he tenido desde hace 5 o 6 años creo que me han hecho una mejor mujer, claro, también he hecho cosas feas a personas que igual y no lo "merecían" pero ese es mi modo de defensa cuando siento que alguien me lastima.

Quisera tener la certeza de que las personas que considero importantes en mi vida, sepan realmente lo que significan y lo mucho que les amo.

Que Emmanuel sepa que cuando llegó a ese departamento chiquito a ser mi roomie, me cambió la vida y la mejoró porque yo llegué ahí huyendo mi familia entonces él se convirtió en mi hermano, me escuchó y se rió de mis aventuras y mis desventuras, con él puedo ser yo sin sentirme juzgada.

Que Oscar sepa realmente cuanto lo amo porque no encuentro otra palabra para describir lo que siento por él, claro que se lo dije, se lo repito cada que puedo y él hace lo mismo conmigo, ya no es ese amor del tipo romántico porque sé que es imposible, lo he procesado y estoy bien con eso, aun así pienso que lo quiero de una manera "especial" porque me ha enseñado muchas cosas indirectamente, él no tiene idea de lo mucho que me ha enseñado a ser más libre.

Las noches, las pedas, las veces que he llorado con él, las personas que he conocido gracias a él, las tardes de películas y música no las cambio por nada.

Que Naomi sepa que es uno de mis 4 pilares en la familia que tengo, que es una mujer muy valiente y fuerte y que realmente espero que un día pueda ser/decir y hacer lo que quiera sin miedo, La admiro muchísmo y le doy gracias por las veces que me ha reconfortado.

Que su hermano sepa lo mucho que lo quiero, que lo admiro y que es otro de esos 4 pilares.

Que Fer sepa que la ayuda que me brindó después de lo de Uriel no se la podré pagar nunca y que siempre va a poder contar conmigo.

Que mi hermana es mi mejor amiga, que sin ella no sé qué haría.

Y así hay una larga lista de personas que me han dado lecciones entre ellas: Javi es un poquito frustante este ir y venir que tenemos, sobre todo porque siento que yo la llevo más de perder, en algún momento tendré que enfrentar esto pero me da miedo, tenía razón Elí cuando una vez me dijo "a ti todo te da miedo Fer" y la verdad es que sí, me da miedo perder, me da miedo enfrentar las cosas y no salgan como quiero que salgan.

Tantos años y tantas cosas que al final termino agradecida con todo lo que he vivido y porque sé que al final voy a estar bien, tengo un buen equipo de backup, me faltan muchas cosas por hacer y la ambición que tengo por hacerlas me hace salir adelante. So espero que de aquí a 5 años más pueda añadir mejores experciencias a mi vida.

Continua...

[afectividadentiemposansiosos]

Querido 28

Esta carta no iba a ser enviada, pero en ocasiones el papel no me basta y necesito usar la voz. Tal vez fue un error. Habría preferido nunca haber obtenido respuesta, sólo la sensación de libertad y cierre que en ocasiones da el hablar con una persona cara a cara, corazón contra corazón, y desenmascarar quienes son en realidad. Desafortunadamente, el objetivo inicial era hacer catarsis. Pero recibí respuesta. Mis emociones están más perdidas que mis esperanzas. Sin más que decir, la carta en cuestión:

Supongo que en estas palabras se construirá esa realidad de la que tanto estoy huyendo, aunque me confronte todas las noches. Supongo que yo, más que nadie, sabe los fantasmas que me acompañan, pero he aprendido a vivir con esos pensamientos que tanto me ahogan, pero que no se van, y ya me cansé de batallar con ellos, así que de algún modo u otro se volvió mi realidad. No merecer amor es uno de ellos. Que yo soy el problema es otro. Que mis errores son irremediables es, quizá, el que más me cuesta aceptar.

Creo que he pensado tanto en quién soy que de verdad se me olvidó ser. Alguna vez dijiste que querías saber quién era la verdadera Sofía, sin máscaras, sin creerse la verga, así que te mostré una Sofía, la que pensé que era genuina, la de tristezas y miedos, la de ansiedades y depresiones. Hoy creo firmemente que esa Sofía también era una máscara.

La verdad es que Sofía no sabe quién es. Sofía a veces se olvida de vivir en el presente porque está muy atascada en que los eventos del pasado se repitan en el futuro. Sofía a veces da por sentado las cosas buenas que le pasan porque no puede salir de su cabeza, en donde todo es un caos que no se apaga. Sofía es alguien que siempre ha vivido por la aprobación, pero no ha sido capaz de aprobarse a sí misma.

Creo que conocer gente apacigua un poco el caos de los fantasmas, pero no los libera. Es como poner una curita en una incisión de cirugía.

Perdí la cuenta de las veces que me pediste dejar ir el pasado. El problema es que mi pasado es el único indicio que tengo de quién soy; el resto es la ilusión de lo que pasa entre mis emociones y mis actos. Creo firmemente que mi mayor miedo, además de salir herida, es que genuinamente cabía la posibilidad de enamorarme de quien me mostraste que eras. ¿Dónde está esa persona ahora? ¿Dónde está la persona que me miraba a los ojos y sólo hacía un gesto y me hacía reir?

Y tengo tanto, tanto amor para dar, que creo que te lo habría dado todo a ti sin guardar un poquito para mí.

Nunca exteriorizo la rabia porque al fin y al cabo siempre termino echándome la culpa a mí. Lo hice por cuarenta minutos, y lo único que tuviste para decir fue "gracias por tu honestidad, me alegra que te responsabilices de lo que hiciste, como si te sintieras cómodo en esta narrativa que hago de mí. De todos modos, no puedo pedir mucho. Yo misma me narro como villana, ¿por qué no lo harías tú? ¿Por qué no aprovecharías para explicar tu desapego en los fantasmas que te confieso tener?

Creo que la Sofía real es una Sofía que se frustra por no ser perfecta, por no ser "normal". La única vez que me viste llorar te dije que me frustraba no poder ser normal, y tu respuesta fue: "¿quién es normal para ti?" Eso es algo que le digo a todos curiosamente, pero sigo creyendo que tengo que ser perfecta.

Y tal vez la verdadera Sofía es aquella que se frustra por no ponerse la máscara adecuada.

No puedo negar que te extraño, pero contactarte sería acudir a la máscara de la Sofía que no está satisfecha hasta que la mandan a la mierda. Y qué curioso que terminé haciéndolo, pero no me mandaste a la mierda. Sólo actuaste como si verdaderamente no te importara. Supongo que habría preferido el silencio a palabras genéricas y sin sentido.

No sé si pudiste ver estragos de quién soy realmente a través de esas acciones en donde no pensé tanto, en donde no me quedé estancada en mi cabeza. Creo que yo, por el contrario, logré ver a través de ti algo que me fascina y asusta al mismo tiempo: quiero estar en tu vida, pero no estoy lista para eso. No estoy lista para confiar en mí, no estoy lista para quitarme las máscaras que desconozco que tengo. No tengo mayor enemigo que yo misma.

A veces me exijo y culpo de más, que fue lo que hice cuando te mandé mi voz mediante mensajes, porque supuse que estabas rehuyente de darme tiempo. Y aún así, la generidad de las respuestas me da a entender que fue una pérdida de tiempo, que quizá habría el silencio habría sido más acogedor.

Sea como sea, en mi cabeza no existe un balance. Mis emociones son tan intensas que me siento profundamente triste, o profundamente feliz. Conmigo nunca habrías encontrado paz, si era lo que querías. Conmigo habría sido un vaivén de emociones, una montaña rusa de todo o nada.

A veces supongo que hago que la gente me odie para justificar mi odio por mí misma. A veces creo que la gente me ama porque no me importa si me quieren o no. Por eso te fasciné un poco al principio y por eso me odiaste un poco al final. Tal vez sólo no me mostraste quién eras, y las veces que te dije que tú conocías todo de mí y yo no sabía nada de ti fueron yo revelando la verdad a gotas.

La verdad es que pienso en ti a diario, y creo que fuiste esa posibilidad que se escapó porque no aprendí las lecciones que tenia que aprender de la felicidad del pasado y las tristezas del presente. La verdad es que me habría dado mucho miedo emplearte a ti como mi razón para re-enamorarme de la vida. Porque no quise dañarte, ni quise dañarme a mí misma. Todavía no encuentro un propósito para levantarme de la cama todos los días, y hasta que no lo haga, creo que seguiré suspirándote por las noches y buscándote entre las personas que veo entre los andenes por las tardes. Quizá sólo esté buscando la idea que me vendiste de ti entre los contactos visuales y los besos dulces que hace tanto había buscado, de esos que no encontré hasta que no probé tus labios. Me preocupa no poder besar a alguien con la misma sincronía con la que fluyeron tus besos, sincronía que no tenía desde que me rompieron el corazón, hace tantos meses pero con tantas heridas.

Pero no puedo contactarte (lol, lol, lol), aunque me muera por saber qué haces durante el día, por saber cómo te sientes y cómo sueñas. Creo firmemente que te conocí en el momento erróneo. Pero me gustas en serio, si esa era una de tus más grandes preguntas, porque estoy segura de que sólo pensaste que fuiste una manera en que pude olvidarme del dolor durante un seguro. Si estamos destinados a ser, seremos.

Por ahora, me centraré en ser la Sofía que no se frustra por no ser perfecto, y que quizá deje de pelear contra la idea de que alguien puede amarla, con o sin las máscaras que trae en ocasiones

Y tal vez ya lo encontré, pero estaba dándolo por sentado. Me moviste el piso, pero que alguien me mueva el piso termina conmigo hecha trizas porque no me gustaría que esa sensación de dopamina se acabara. Tal vez algún día encuentre a alguien que sienta por mí lo que algún día siento por ellos. Quizá algún día dejaré de sentirme culpable por quedarme con un amor que me ama con intensidad, pero que sólo me hace sentir segura, sin moverme el piso en absoluto. Quizá algún día todo esto se resuelva y deje de pensar en lo que fuimos y en lo que no vamos a hacer.

Te deseo felicidad, mi querido 28. Pero me habría encantado que hubieses sido un poquito más humano conmigo.

[arloqui]

Mientras las niñas duermen (extractos)

2014

27 DE MARZO

Ya nacimos y la felicidad pesa 3-5 kilos y mide 47 centímetros. Este día durará toda la vida.

15 DE ABRIL

Desperté de madrugada. De un lado dormía Ricardo, del otro tú, hija. Yo llevaba varios días sin poder dormir. Todo había sido intempestivo, tu llegada, mi sangrado después del parto, tus días en el hospital, las desveladas, el dolor en los senos cada que mamas. Me despertó una inquietud: «¿Cuál es el sentido de hacer familia?», le pregunté a Ricardo. 0 creo que sólo lo pensé. Ricardo dormía y yo no insistí, porque no sé si buscaba una respuesta. Me quedé en la oscuridad, en el silencio, acostada entre ambos, con una duda hecha de cansancio, desconcierto, arrepentimiento, angustia. No lo sé. Me encontraba ahí, en medio de ustedes, pero me sentía sola. No sólo para responder esa pregunta sino sola en la inmensidad de la vida, de mi vida y la tuya, hija. Nuestra pequeña eternidad. Sola en esa vastedad de tiempo. Sola en saber que nunca en la vida dejaría de ser madre y que, en ese momento, me sentía insuficiente. Para mí y para ti.

22 DE ABRIL

Doblar cobijas, doblar chambritas, doblar pañales. Sacar un seno, sacar el otro. Sacar eructos. Y quizá, si queda tiempo, lavarme la cara, mirármela en el espejo.

27 DE ABRIL

Hoy cumples un mes de nacida y yo todavía no te amo. Apenas nos estamos conociendo. He pasado los días mirando tu cara, tus cachetes de luna llena, tus gestos, aprendiendo tu lenguaje. Recuerdo que cuando naciste, Nade me llamó ansiosa para preguntarme si es verdad que con los hijos se siente el amor más grande, incondicional y maravilloso que uno es capaz de sentir en la vida. Le dije que no. Que todavía no. Que es otra cosa: ternura, cuerpo.

29 DE ABRIL

No nací madre. Tampoco me hice madre cuando naciste. Me he ido haciendo poco a poco, cuando me despierto por las noches a que me exprimas el pecho, la sangre, la energía. Cuando lloro porque tú lloras. Cuando me voy de la habitación y te dejo llorar porque no sé cómo calmarte. Y también en madrugadas como esta en que logré dormirte en mis brazos y yo aún sigo viva.

27 DE JUNIO

Hoy cumples 3 meses. Te gusta mirar los árboles y que te miren a los ojos. Te gusta George Harrison, pasear en Chapultepec y columpianos. Yo disfruto abrazar tu cuerpo tibio, pasar mi nariz por tus cachetes y pensar que te está gustando la vida.

8 DE SEPTIEMBRE

Estamos de viaje. Vinimos a Monterrey a la exhumación de los restos de una joven porque su mamá necesita una prueba genética más para confirmar que es su hija. Luego vamos a Saltillo, al albergue de migrantes donde los niños Jonnyy Jared juegan contigo. Jared te cuida, te ofrece cacahuates, papas, dulces chupados; te lleva en la carriola a pasear a las habitaciones. Jared tiene unos cuatro años y está amenazado de muerte. No sé cómo comenzó esta historia, pero creo que su papá mató a alguien antes de que a él mismo lo mataran y ahora los otros quieren matar a Jared. Borrar su herencia de la tierra. Jared es tan niño como tú y amenazado y muerte son dos palabras que aprendió a pronunciar.

2015

13 DE ENERO

Estaba agotada. Te tomé en los brazos, te apreté contra mi pecho como si quisiera ahogarte y te dije: «¿Tienes hambre? Come, come que no voy a hacerte caso mientras llores». Estaba cansada, necesitaba concentrarme 30 minutos para terminar un texto que tenía que entregar.

¿En qué me puedo convertir?

15 DE ENERO

Es casi la media noche. Han pasado dos horas desde que intenté dormirte y no dejas de llorar. No quieres pecho, no te calman los brazos. No aguanto más. Salgo de la habitación y te dejo ahí, llorando, hago tiempo, me ocupo, me pongo a recoger tus juguetes tirados, la cocina. No quiero entrar al cuarto. Enciendo la lámpara, la computadora, intento distraerme. Leo la historia de una mujer que fue una alumna ejemplar y ahora ha abandonado a sus tres hijas, la más pequeña de 31 días de nacida. Tú sigues llorando en la habitación. Al final de la página hay un link a otros casos de mujeres que en los últimos años han sido condenadas por matar a sus hijos. Los leo. Me parecen escabrosos, pero poco a poco van cobrando otra dimensión. No sé si siento empatia con ellas, pero creo que hay cosas que las noticias no cuentan. Puedo imaginar miles de momentos de delirio: en sus casas, en el baño, en las habitaciones, solas. Solas. Una puede perder la cabeza en cualquier momento, volverse loca, querer salir huyendo. Ahora soy yo la que no para de llorar.

24 DE ENERO

Platiqué con un amigo sobre la paternidad. Para él su hija vino para ser útil en el mundo, para su pareja, la niña vino para ser feliz. Yo tengo varios sueños para ti, pero mejor me los guardo. No quiero que te pesen.

27 DE MAYO

Estamos en el parque. Tú duermes y yo leo la historia de una mujer que tiene a su hijo desaparecido. La última vez que ella habló con él, más bien la última vez que lo escuchó, fue durante una llamada con los secuestradores para negociar. Él le dijo «mamá, sácame de aquí, ayúdame» y ella alcanzó a decirle «todo va a estar bien hijo». El secuestrador cortó la llamada y ella no alcanzó a decirle que lo amaba.

Tu duermes y yo leo de nuevo «todo va a estar bien, hijo».

Aquel día que te tuve que dejar en el hospital, en manos de otros, cuando cerramos la puerta de la sala de incubadoras pensé en ellas. En las mamás de los desaparecidos. Pensé en esa imposibilidad de cuidarlos. De cuidar de ustedes, hijos.

26 DE SEPTIEMBRE

Estamos en Xalapa en una conferencia sobre periodismo y violencia. Alguien del público ofreció cuidarte mientras participo. Tú reniegas, te sueltas y caminas entre el público hasta el escenario, te subes a mis piernas, me levantas la blusa, me sacas el seno y te sirves. Yo intento poner atención a los relatos de cuerpos inflados sobre las planchas de los semefos y tú me hablas, me metes el dedo a la nariz, te ríes de tu travesura. ¿Cómo hablar de muerte, si tú?

ALGÚN DÍA DE DICIEMBRE

Naira se fue de vacaciones con su abuela, Ricardo está en el trabajo y yo estoy sola en casa, esperando el nacimiento de nuestra segunda hija. Repaso el diario intentando recordar qué fue tener una bebé en casa. Me detengo en el día que lastimé a Naira camino a la guardería. Lo que recuerdo ahora es que no se quería vestir, que se quitó la ropa tres veces, que se nos hizo tarde, que perdí una cita, que la vestí a la fuerza y la cargué a la fuerza y la saqué llorando de casa. Que yo estaba furiosa, que quise hacerle daño. Quizá pensé en pegarle, que quise pegarle, pero no me atreví. La apreté muy fuerte del brazo. Me detengo también en el día que le dije «cochina» y recuerdo que Naira me miraba desde el piso tratando de ponerse sus pantalones. «No soy cochina, mamá, no soy cochina», me dijo desde sus dos años y medio, defendiéndose de mí. La lastimé. Me da vergüenza haberlo hecho y de escribir esto, pero quiero que quede registro. Que no se me olvide.

2017

9 DE ENERO

3:14 a.m. Llegaste a esta familia que es más familia contigo. De madrugada, intempestiva y con un rugido felino. Luego te pegaste a mi pecho y succionaste como si no hubiera mañana. La felicidad viene en molde: 3.5 kilos y 47 centímetros.

29 DE ENERO

Días de guardar. Dormir entre dos crías con olor a leche.

5 DE FEBRERO

Naira escogió tu nombre. Te llamarás Emilia.

9 DE MAYO

Escribo esto cuando he podido tomar un poco de aire. Escribo porque es necesario que no lo olvide. Que lo recuerde en algún momento del futuro. La última semana, en las madrugadas, mientras Emilia se revolcaba de dolor por la comezón, pensé en por qué tuve otra hija. Me arrepentí de tenerla. Por qué tener otra hija. Para qué.

12 DE MAYO

Mi relación con Emilia es a través de su enfermedad. No la acaricio, le pongo cremas y pomadas. No la abrazo, la envuelvo en sábanas para que no se rasque. No la beso, tiene las mejillas llenas de eccema.

8 DE JULIO

Hoy es mi cumpleaños.

Siempre quise ser madre.

Me acuerdo cuando era niña y jugaba a la mamá con mis muñecas; me acuerdo de jugar a ser la mamá de mi hermana menor y hacerle papillas y cantarle nanas. Me acuerdo de mi mamá contenta entre nosotros, de sus malteadas de fresa y el huevo crudo con jugo de naranja todas las mañanas para salir a la escuela, alimentados, a pesar de las prisas; me acuerdo de los campamentos en el jardín de la casa, de los viernes en que nos permitía hacer todo lo que quisiéramos: comer con las manos, sorber el refresco, aventamos petardos de servilleta; me acuerdo que cada día de cumpleaños ella nos despertaba con caricias y con el relato del día de nuestro nacimiento; me acuerdo que a la menor provocación hacía maletas y nos trepaba al carro lo mismo para ir de día de campo que para andar carreteras y llegar a un pueblo en Michoacán o una playa en Jalisco. Me acuerdo de que era una mamá feliz. Si estaba cansada, si nos regañaba, si nos dio con la chancla, seguramente dijo cosas hirientes, ahora no las recuerdo, pero era una mamá feliz y a nosotros supo hacemos y criamos como niños felices. Me acuerdo de que aún en la crisis del 94, cuando su sueldo como maestra no alcanzaba para llegar a la quincena, ella cocinaba con lo que tenía en la despensa y les inventaba nombres a los platillos. Mi mamá fue una mamá feliz.

Mi familia siempre fue de muchos niños, mi mamá tuvo 6 hermanos y mi papá tuvo 9 hermanos, las casas siempre estaban llenas de niños que iban y venían, de mamás embarazadas, de mamás cargando niños, de mamás corriendo tras los niños. La vida era con los niños, en las casas, en las fiestas, en algunos trabajos (conocí todas las oficinas y escuelas donde trabajó mi mamá y a los conserjes, secretarias, alumnos y compañeros. Tuve un tío fotógrafo que nos dejaba acompañarlo a las fiestas, otro que construía carreteras y nos llevaba a hacer días de campo mientras él y los trabajadores colocaban pavimento. Mi papá me llevaba a los juzgados, a las asambleas de las comunidades indígenas donde llevaba los casos agrarios).

Para mí era normal ser mamá, era parte del ciclo de la vida. Incluso, a mis 22 años cuando aborté de manera clandestina en una clínica de Veracruz, supe que quería ser madre, pero no en ese momento. En ese momento tenía demasiado miedo, estaba demasiado sola y había demasiados sueños sobre mí.

Leo en las redes, en los periódicos, en los libros, escucho entre mis amigas los debates recientes sobre el ser o no ser mamá, debato con ellas, les sugiero no serlo si no están dispuestas a ceder gran parte de su vida; dispuestas a saber que la libertad, a partir de ese momento, siempre es compartida. Nunca les he mentido del cansancio que representa cuidar a uno o dos hijos. De la frustración. Pero, ¿qué cosa no exige de nosotros desvelos, compromiso, voluntad y dejarnos un poco de lado, por momentos? ¿No exige eso, por ejemplo, la vida en pareja, las amistades?

Leo a Federici decir que nuestro cuerpo se transformó en un territorio político para alimentar al capital, leo a Meruane decir que los hijos son impuestos para devolvernos a las casas. Pero, ¿y las que sí quisimos ser mamás? ¿Y las que estamos intentando otras formas de cuidar, de cuidarnos?

Siempre quise ser mamá.

O, más bien, nunca me detuve a pensarlo.

¿Cómo he sido pensada para asumir que quiero ser madre?

Daniela Rea en Tsunami, 2018

[annco666]

¡HOLA! SOY LA ANSIEDAD

Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que te sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que yo soy la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque “no entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro.

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin. Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones. Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno. Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia. Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque tú mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras. Y sé que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con “lo conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia. Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré. Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo. Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual dejame decirte que está un poco distorsionada. Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando. Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porqué lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme. Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tu esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu amiga la ansiedad.

[livngsoul]

Los antiguos dioses están muertos.

Se encuentra sentado en la barra frente a un tibio vaso de whiskey como todas las noches desde ya hace un largo tiempo.  Nadie sabe qué es de él antes de que aparezca en el bar religiosamente a las cinco de la tarde, quién es, ni dónde vive.

Forma parte del inmueble, su figura pasa inadvertida para quienes frecuentan el local. Para quienes que son transeúntes ocasionales le extraña este ser que bebe su peso en alcohol, en murmullos preguntan curiosos su historia, su pasado; los que creen saber algo le comentan en cómo perdió su identidad producto de la codicia, como no ya no sabe quién es y no puede hacer nada para recuperarla así que busca todo el consuelo que le puede ofrecer el fondo de su vaso. Los curiosos ven a esta persona en la barra que inspira respeto, tiene un aire divino, algo sagrado y antiguo, pero puede que sean las bebidas que ya están haciendo efecto.

Zeus quien oye todo y sabe todo, ríe amargamente mientras apura su trago.  

Más de una vez se le ha visto coqueteando con las jóvenes que solo están disfrutando un viernes libre de clases, estas sonríen incómodas al escrutinio de su mirada, buscan el modo de huir sin ser acosadas, todas llevan un gas pimienta en el bolso. Sin embargo ellas no saben que el misterioso hombre del bar no busca llevárselas a la cama, sino que su sonrisa es en realidad un eco de los recuerdos en donde el mundo era distinto y él aún era admirado, donde no tenía problemas para sonreír y acostarse con quien quisiera.

Cuando cierra los ojos, entre tragos, aún puede sentir en sus venas la gloria, todavía es el padre de todos los dioses y el temor de los demás le hace sentir el poder que ese papel representa, sigue siendo quien gobierna el Olimpo, su palabra es obedecida por todos sin ninguna objeción, era justo, bueno a veces lo fue.

Cuando abre los ojos desea nunca haberlos cerrados, espera que esos recuerdos desaparezcan, prefiere olvidar que a recordar todo lo que alguna vez tuvo y perdió, si todo fuese un sueño dolería menos. La gente ya no cree en él, ni en sus hermanos, ni en sus hijos, su familia se ha vuelto un mito lejano que pocos reconocen.

Se levanta de su asiento y saluda al barman, como un reloj deja el bar a las tres de la mañana, envuelvo en su auto desprecio no nota las miradas en el banquillo de la barra, todos tienen una visión de esta criatura mitológica del bar, que parece sólo vivir dentro de este; algunos creen haberlo visto en el hombre que merodea la playa, si pasas junto a él puedes que los confundas, pero si fijas la mirada te das cuenta del error.

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Hera camina por la calles, se le ve adentrarse en un mercado huyendo casi,  tal vez de un amor, tal vez de una desilusión. No confía en sus propios ojos cuando posa la mirada en una manzana roja, perfecta, que parece pertenecer a una bandeja en el Olimpo, ser el alimento de los dioses, y sonríe por los banquetes en su hogar, en donde ella se encuentra sentada junto a su supuesto compañero de vida, su mano sobre la de ella, y puede pretender que su matrimonio es sano y normal, donde ella es la única que él piensa y que jamás le haría daño.

Pero sabe mejor que eso, ya conoce la verdad.

Y la verdad es que está cansada, cansada de esperar todas las noches acostada sin dormir en la cama a que su marido vuelva, ojalá que sólo con el olor a alcohol y cigarrillos, su corazón se quebraja cada vez más cuando huele algo diferente. A pesar de que conoce el nombre de todas las mujeres no puede hacer nada.

Cuando se siente un poco más valiente busca sus nombres en Facebook ve sus fotos y sus sonrisas, quiere llamarlas y decirle que no vale la pena, ningún hombre lo hace, todos mienten, siempre lo han hecho y siempre lo harán, quiere decirle que solo se tienen a sí mismas y por eso deben amarse, no depender ni confíen en nadie, este es un mundo de mentiras y engaños, si quieren sobrevivir tienen que hacerlo solas.

Piensa en que sentiría si hubiese oído esas palabras muchísimo tiempo atrás, cuando el primer engaño rompió su corazón, cuando la ira y sed de venganza la transformaron, peleó con cada una de las mujeres que tocó a su marido, porque no les pertenecía y tenía que hacerse respetar. Capaz hubiese actuado de la misma forma porque su enojo no tenia limites, solo quería herir a alguien, no se dio cuenta que solo se hería a sí misma, que hoy tiene que aguantar el peso de los engaños y de sus actos, se da cuenta que su ira tenía que ser dirigida a otra persona a su amado esposo quien no supo respetar el lazo sagrado que compartían, que debían ser un ejemplo para la gente Grecia y que solo les mostró traición, guerra y desconfianza.

Hoy ya es muy tarde, conoce todos sus errores y también los errores que no le corresponden.  Sabe el número de todas las chicas y puede decirle todo esto, sin embargo, no lo hace. Sabe desde el fondo de su corazón que los hombres mienten a pesar de eso no puede evitar pensar que tal vez su esposo es la excepción a la regla, miles de años han demostrado lo contrario, y aún queda la esperanza de que cambie.

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Caminan por las calles de Barcelona, la noche es una fiesta, las botellas pasan de mano en mano, hay un aire festejo, por nada en especial, sino por el simple hecho de ser jóvenes y estar borrachos, de tener amigos y una vida que disfrutar. Nadie le presta atención a los detalles, todos están enfocados en la música y las risas, por lo que Apolo y Artemisa andan de la mano tranquilamente, con una sonrisa y las mejillas sonrojadas.

Juntos recorren el mundo codo a codo, siempre lo han hecho, permanecen poco tiempo porque la gente percata su parecido y también su actuar, notan que no pueden mantener sus manos quietas, siempre un toque sutil, una caricia, las manos en las caderas del otro, la gente mira y juzga.

Apolo sufre cuando el primer rayo de sol toca su cara, él ya no es quien guía el carro que inicia un nuevo día, pero su dolor es atenuado cuando siente los labios de su hermana sobre el lugar que el sol tocó.

Artemisa sufre cuando ve los bosques que juró proteger destruidos por los hombres, y es Apolo quien toma su mano guiándola por refugios, en las manifestaciones por el medio ambiente, tratan de aportar con sus voces en cada parada que hacen.

Se confortan el uno al otro como ellos no más pueden hacerlo, como una eternidad les ha enseñado, tal vez ha sido duro, pero vale la pena, cuando están solos por la noche, en algún lugar del Caribe, abrazados piel con piel y un silencio cómodo.

Por eso viajan ciudad tras ciudad, escapando por un rato del dolor y de las miradas que le atormentan. En ocasiones se encuentra con personas que se dan cuenta de su relación, sin embargo no dicen nada, con una sonrisa les pasa un porro, saben que esta sociedad ha aprendido a juzgar, pero también saben que todos son distintos, todos viven vidas distintas, que en mundo ya hay suficiente odio y dolor como para ir agregando más.

A veces quieren quedarse en esos lugares donde no tienen que esconder sus caricias en la seguridad de la noche, pero son unas polillas que van en busca de la luz que le otorga el sol y la luna, son almas errantes que nacieron para conocer todas las maravillas que le puede ofrecer esta tierra, se iluminan cuando ven la naturaleza, la gente, los niños y las flores.

Se toman de la mano y un beso discreto.

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Se le ve merodear la costa, cada día una playa diferente, el gorro de su poncho plástico  amarillo cubre su rostro, siempre en el rincón más alejado, en donde no hay nadie (excepto de una pareja ocasional) se sienta con la mirada perdida en el océano. A veces se pueden ver lágrimas derramándose en sus mejillas cayendo tan desinteresadamente como si no supieran el motivo de su convocatoria, pero puede que se trate de la brisa marina irritando sus ojos

Después de varias horas contemplando su antiguo hogar y con desconsuelo se pone de pie y se marcha por el camino de vuelta a donde dormirá esa noche, arrastra los pies por la arena dejando un rastro que unos metros más atrás sigue una mujer de cabello salvaje, ondulante como serpientes sin seguir ningún tipo de brisa. Los locatarios la denominan Medusa, por la mirada gélida que le dirige al hombre que tiene enfrente, pero ellos no saben que están más cerca de la verdad de lo que creen.

Lo sigue todos los días por todas las playas, como un castigo divino, por la maldición que cargó por tantos años, nunca podrá perdonar al hombre que le hizo tanto daño, sabe que podría disfrutar de su libertad ahora, pero la verdad es que ella ya no sabe mirar a nadie, sigue teniendo miedo, quiere saber si es que derrotando al hombre que la maldijo puede vivir tranquilamente, con normalidad, donde salir a pasear por el parque no tenga que estar mirando al piso, poder entablar relaciones, nadie confía en ti si no lo miras a los ojos.

La deidad observa a los niños jugar en la orilla y siente envidia, desea sentir el oleaje una vez más; sabe que es egoísta y tal vez no ha aprendido nada, pero desea volver a ser lo que era antes, y que su palabra sea ley. Puede que algunas personas de su familia sepan vivir así como un mortal más, pero él no quiere.

Poseidón con los pies enterrados en la arena lleva miles de años de errores cargados en su espalda, que intenta remediar un papel a la vez, sin duda quien haya elegido su destino lo hirió de la forma más profunda, el castigo que carga es más grande de cualquiera que él impuso cuando todavía era un dios, un ser impotente, el señor de los mares y océanos, por eso merodea playas y limpia sus arenas contaminadas, ve el agua turbia y los animales sufriendo lo rompen, pero ya no puede hacer nada, el agua lo quiebra y ya no puede sentirla entre sus piernas, ya no es capaz de recordarla, siente que muere cada minuto.

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Todas las mañanas sale a contemplar el jardín que su esposa mantiene, le gusta sentir el aroma en su piel y en el aire, le gusta levantarse temprano y disfrutar del sol que por tanto tiempo fue sólo una ilusión, se apoya en la puerta con un café en la mano y un cigarrillo en la otra, poco a poco todo se vuelve más claro y el viento pasea a su alrededor dándole la bienvenida todos los amaneceres.

Todavía es temprano y su esposa duerme en su habitación, no quiere interrumpir su sueño, por lo que pone música suave y prepara el desayuno, tararea para sí mismo, está feliz. Ella se despierta y baja a su encuentro, lo envuelve en sus brazos y lo besa delicadamente, se sirven y comen juntos, ríen y juguetean, es tan fácil perderse entre ellos mismos. No tiene sentido discutir ni pelear ya vivieron mucho tiempo distanciados, todos estaban en su contra, pero ahora tienen todo el tiempo del mundo y lo disfrutan, bailan sin ritmo, ríen, gritan y lloran, todo vale la pena cuando están juntos.

Siempre fue despreciados por sus hermanos, una pieza de decoración, ellos eran poderosos e inmortales, la muerte no es algo que se piensa con esas cualidades, fue ignorado y se sentó solitariamente en su trono una gran cantidad de veces, deprimido pensaba en como jamás encontraría la felicidad ni menos el amor, el inframundo no es el lugar más feliz del planeta.

Pero ya nada de eso importa, porque se encuentra al lado de su amada esposa, quien lleno de colores su vida, sus extremidades entrelazadas y una sonrisa en su rostro, porque ha ganado, le ha ganado a toda su familia, vive todos los días junto al amor de su vida y la gente siempre va a creer en la muerte.

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Vive en el campus, todos los días lo recorre atenta a lo que se puede encontrar: un afiche, una reunión, un nuevo movimiento, hasta incluso una queja. Atenea escucha atenta, sabe que el conocimiento está por todas partes en un lugar así, cuando no está afuera, es probable encontrarla sentada en su cuarto leyendo por horas, creando sus propios afiches y organizando las reuniones, se junta con estudiantes y discuten de los problemas de la sociedad y del sistema que están inmersos, van en busca de respuestas y soluciones.

Siempre es la primera en una manifestación, su voz es la más fuerte y su puño siempre en el aire, acompaña cada grito, nunca deja que la miren en menos, con sus pies bien firmes en el piso, lucha con ímpetu, es una mujer fuerte e independiente, sabe lo difícil que es ser mujer en este mundo y le enseña a sus compañeras como luchar, a no ser pasadas a llevar. Es quien discute con los profesores más antiguos, los cuales ya han perdido su vocación, quienes creen que los jóvenes no son más que  unos niños estúpidos que juegan a ser adultos, los que están tristes y amargados y ya se rindieron ya no creen en sus estudiantes, y es ahí donde se equivocan, estos jóvenes son el futuro.

Le gusta estar fuera del Olimpo, acá puede conocer en carne propia las injusticias, está junto a los jóvenes deseosos de saber, y los ve reír y llorar, gritar y patalear, estos son los niños que ella ha criado, que no se confortan, que luchan y creen un futuro mejor, son sus niños y jamás los dejará solos, siempre los estará apoyando en cada paso que den. Porque ella ha visto al mundo evolucionar gracias a sus ideales, ha sido testigo de lo que son capaces de lograr y no planea parar.

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Es una mañana helada, pero Hestia está sentada en la puerta, un té caliente entre sus manos, sopla el vapor mientras mira la calle desierta, y le sonríe tristemente, todos en el vecindario la conocen y cuando pasan por fuera de su casa la saludan, ella siempre está sentada fuera. Nadie la conoce realmente, cuál es su presente ni su pasado, pero todas las semanas alguien va a tomar el té con ella, ya sea una vecina compasiva o un hijo agradable, no hay mucha conversación, nada más que una silenciosa y cómoda compañía.

Se dice que espera, aunque nadie sabe muy bien qué, algo de su familia a veces murmura algo sobre sus hermanos. Que están distanciados son libres y también miserables. No se sabe mucho porque cada vez que los menciona sus ojos están fijos en el fuego, siempre hay fuego en su casa, no importa la época del año.

Se ve triste y no puede hacer nada para ocultarlo.

Su mesa siempre está preparada con todos los asientos listos y disponibles para cuando lleguen sus invitados de honor se siente junto a ella y armen esta familia que ya desde los inicios estaba rota.

No los juzga realmente, comprende por qué actúan como lo hacen, los entiende, los conoce y sabe que es necesario para ellos sufrir este duelo, pero ya es suficiente, el daño ya está hecho y ya han sufrido demasiado, el tiempo ya ha pasado; y ella los recibiría con los brazos abiertos, está dispuesta a perdonarlos, y velar por ellos hasta que sus heridas sanen, sus errores son de miles de años atrás y ya han sabido pagarlos, ahora es tiempo de que se unan y juntos se vuelvan más fuertes. Pero también sabe que eso es más que una ilusión de ella, que ya nada se puede hacer por quienes no quieren ser salvados.

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Camina por fuera de las casas justo a la hora en que los niños salen corriendo de sus hogares a jugar con la nieve, caen desplomados al suelo y ríen fuerte, sus padres tras ellos con el abrigo que se olvidaron colocar antes de salir, y una sonrisa amarga se posa en su rostro, no puede evitar envidiar a esos padres felices con sus hijos felices, hubo un tiempo en que ella tenía una hija y que eran felices juntas hasta que se la arrebataron de sus brazos.

Ha aprendido a tener paciencia, suele visitarla una vez al año, y no es suficiente, son sólo unos días para calmarla y ella lo sabe, sabe que su hija se siente obligada a verla, pero no puede dejarla libre, no puede permitir que ya no esté más a su lado. No entiende como un hombre tan sombrío se ganó el corazón de una mujer tan luminosa como el de ella. Ella es quien le da color a la primavera y se desperdicia cada día más junto a ese tipo de compañía, créanle cuando dice que hizo todo lo posible para separarlos, involucró a toda su familia y por un tiempo la apoyaron, pero ya nadie lo hace, está sola contra el mundo, ahora todos dicen que debería dejarla tranquila que vida su vida y que la deje vivir como quiera, que ya ha pasado mucho tiempo y que ya no es necesario actuar de la manera tan arcaica, y realmente no entiende, ella es su madre, sabe lo que es mejor para su hija.

Demeter ahora sólo ve el invierno pasar y se siente tan fría como él, por lo que camina desabrigada y la gente la ve pasar y se preocupa, pero ella no siente nada, ni las miradas, ni las voces, aún no comprende que su soledad no se calma cuando su hija la visita, porque ella viene, pero no es la misma niña de hace tantos años atrás, ahora es una mujer fuerte, que no está detrás de las faldas de su madre, es una mujer independiente que vive codo a codo junto a su esposo y que no desea volver a atrás, es una mujer que está feliz donde se encuentra ahora y eso es algo que su madre le duele profundamente y no lo va a entender jamás.

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 Despierta todas las mañanas con el olor de comida bajo las escaleras en la cocina, sonríe porque es feliz, porque es amada y lo sabe. Las flores siempre adornan sus trenzas, lleva flores en su cabeza y poder en las venas. Es una mujer que ha luchado, fue difícil al comienzo, tenía miedo y estaba asustada. Todo era oscuro, era algo a lo que no estaba acostumbrada. Pero ahora besa a su marido todas las mañanas, tiene todo lo que quiso y está feliz.

Reinó el inframundo codo a codo con su compañero y no muchos estaban contentos por esto, ellos no tienen idea que es amar de verdad. Reinó con gloria y todos temblaban a sus pies, fue vengativa y no se arrepiente de nada, nunca supieron su valor y eso fue un error de ellos. Pero ahora todos conocen su nombre, jamás va permitir que alguien lo olvide y esté feliz.

Han pasado miles de años y ella sigue junto al amor de su vida, conquistaron el mundo, todos conocen la muerte y le temen, el respeto por ellos jamás terminará, tiene flores en sus manos y en su cabello y está feliz.

Sabe que su madre sufre cuando no está a su lado, pero ya no puede preocuparse por ello. Ella ya no la conoce, vive en el pasado. Perséfone nunca la invita a casa.

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Ares sentado sobre los escombros en alguna ciudad del medio oriente con el sol en la cara y las piedras quemándole la piel. Mira su alrededor a los edificios destruidos y las calles desiertas, no puede evitar el suspiro que escapa de sus labios. La gente tiene miedo, se esconde ya no es seguro salir, pueden morir en cualquier segundo.

No recuerda cuando la guerra dejó de ser excitante, supone que nunca lo fue. Estaba cegado en el poder, el dolor y el placer, ahora ve los cimientos de lo que fue alguna vez una escuela, pasea triste y vacío, pero ya no puede hacer nada, todo el caos y dolor que generó está hecho.

Creía que era valiente al marchar junto a los soldados, que era el héroe tras una gran victoria, la sangre derramada siempre fue insignificante para él, todo lo que importaba era el triunfo de su fuerza y violencia. Ahora se da cuenta de lo estúpido que sonaba, que nada de eso tenía sentido. Ahora lo sabe, pero ya es muy tarde, va sentir y cargar con ese peso toda la eternidad.

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Camina por las calles abarrotadas, personas sin rostros casi corren a su lado, un pañuelo rojo en el cuello y el taconeo de sus botas al caminar. Mira los edificios a su alrededor, acosada en cada esquina, los autos con sus bocinas molestas la hacen estremecerse, las miradas asquerosas recorren su cuerpo y las palabras obscenas hace que entrecierre los ojos con rabia, asco y odio. Ve a todas las mujeres sufrir cada día, que no pueden recorrer las calles tranquilas, siempre atentas, no sé sabe lo que puede pasar. Cuando era diosa de la belleza no era esto lo que tenía en mente.

Afrodita ya no es ingenua, no romantiza el amor, ha visto demasiado sabe que no es puro y que tal vez nunca lo fue, recorre las calles y los parques, no puede evitar el dolor en su corazón en cada paso. Es doloroso de ver lo que la gente ha hecho con su regalo al mundo. Cuando se encuentra con parejas felices con sus recién nacidos en sus brazos y las sonrisas en sus labios, puede sentir como su caparazón se quebraja, siempre ha sido débil, a pesar de todo aún tiene un poco de esperanza. Pero la esperanza jamás ha cambiado algo.

A veces ve a los soldados reunirse con sus familias, Ares detrás y se sonríen.

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Hefesto todos los días abre su pequeña tienda, un poco abarrotada y polvorienta. Trabaja en su taller, silbando junto a la música suave que hay de fondo, sus manos endurecidas de tanto trabajo, pero vale la pena cuando termina y ve su creación, una eternidad de práctica ha dado sus frutos.  

Cojea entre los laberintos de muebles, juguetes y baratijas, su espalda sigue torcida. Pero la gente parece no darse cuenta, ven sus inventos, la creatividad de sus piezas y las compran para decorar sus hogares, para regalarlas a sus seres queridos. Por fin alguien le da valor a su trabajo, por fin alguien le da valor su esfuerzo, por fin se siente visto.

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No se puede quedar quieto, le encanta viajar de un lugar a otro, las grandes ciudades pasan como un borrón, todas son iguales a su manera. Nueva York, Tokio, Londres. Los carteles brillantes, todas llenas de bulla, personas sin nombre ni rostros. La música fuerte a través de sus audífonos y la ropa de diseñador en su cuerpo.

Hermes es joven, es hermoso y las billeteras se deslizan en sus manos.

Nunca para de reír.

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Dionisio se encuentra en las noches tras la barra, mezclando y sirviendo tragos. El ruido permanente de los pubs, las risas borrachas, las carcajadas de alegría, los gritos de rabia, los sollozos de pena es su ruido de fondo, lo hacen sentir en casas.

Sirve el whiskey de Zeus, a veces ve a su familia riendo las primeras horas de las noches, mientras la tarde se vuelve de madrugada las lágrimas caen por su rostro, su tristeza es infinita, no cree que se detenta luego. Los lleva a la trastienda cuando los tragos son demasiado y vomitan en el suelo. La cuida le aparta el cabello y les limpia sus rostros, les da otra copa antes de que las pidan.

Vienen esporádicamente, pero siempre termina igual. Ha pasado mucho tiempo y si es honesto los ha visto más borrachos que sobrios, algunas cosas nunca cambian. Le duele verlos así, desvaneciéndose y apagándose.

Sólo los puede ayudar como sabe. Una copa a la vez.

 Los dioses están muriendo. Los dioses están muertos. Los dioses somos nosotros.

inspirado en el poema “the old gods are dead”

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Ideas de rol: Basadas en G’s disaster of a love life

Recordamos que el siguiente texto no ha sido redactado por el staff de ToL, solo lo hemos traducido para que pueda llegar a más personas. La autoría pertenece a @pocmuzings​ . Podéis leer el post original en su tumblr así como en este mismo tumblr bajo la etiqueta “idioma original”.

AVISO: El texto ha sido ligeramente adaptado para que tenga más sentido en su lectura en español.

MISTAKES ? I MAKE THEM A LOT ! :   A se muda a una nueva ciudad para comenzar de nuevo, donde su primo acordó dejarlo quedarse con él hasta que se recupere adecuadamente. La primera noche en una ciudad nueva y a se encuentra en un club, bailando y bebiendo. Es entonces cuando conoce a b, y por supuesto tras algo de coqueteo acaba en el lugar de b. A la mañana siguiente a se escabulle mientras b  todavía está dormido. Acaba en una cafetería cercana y envía un mensaje de texto urgente a su primo para que lo recoja ( "¡SORPRESA! ¡ESTOY EN LA CIUDAD UN DÍA ANTES!" ). El primo de a viene a recogerlo, feliz de reunirse después de años separados. Sin embargo el primo de a termina conduciendo de regreso a la casa de la que a acaba de salir esta mañana. B se encuentra en el porche con una sonrisa tímida en la cara. A acaba de tener una aventura de una noche ( de la que salió huyendo) CON el compañero de casa de su primo y, por extensión, el nuevo compañero de casa de a también.

BABY , GIVE ME ONE MORE NIGHT ! : el vuelo de a se retrasa por horas, y termina en CORRIENDO a través del próximo aeropuerto para intentar llegar a tiempo a su VUELO DE CONEXIÓN , solo para descubrir que ha perdido el vuelo. Sentado en la puerta está b quien levantan la vista hacia a y  ambos se ríen. ' TAMBIÉN PERDISTE TU VUELO, ¿EH? ' pregunta .  A está ESTRESADO y exhausto, y sudoroso ahora también ( ew  ) No tienen idea de qué hacer en esta situación. ¿van a estar atrapados en este aeropuerto para siempre? La pareja se aventura junta al mostrador de información (porque dos personas perdidas es mejor que una), donde se CONFIRMA que perdieron sus vuelos de conexión y no hay nuevos hasta la tarde siguiente. El aeropuerto amablemente ofrece poner a y b juntos en un hotel para pasar la noche. Ambos comparten una mirada astuta y terminan diciendo que sí, porque... ¿POR QUÉ NO? De repente, ya no están tan agotados. Están en UN PAÍS NUEVO durante las próximas doce horas, y pueden ser CUALQUIERA que quieran ser. Terminan de bares y bebiendo hasta las 4 de la mañana, y luego, finalmente, tropezando juntos en la cama. Se ríen, se besan, miran las estrellas... Es una noche para RECORDAR. La noche más diertida que han tenido en meses. ¿A la mañana siguiente, sin embargo? A  todavía debe tomar su vuelo de regreso a Australia, y b deber estár en su vuelo para atravesar TAILANDIA. Ambos no pueden evitar quedarse en el aeropuerto, incapaces de evitar pensar ¿Y SI ESTO FUERA MÁS DE UNA NOCHE? ¿Y SI NOS VOLVEMOS A VER? '

UH HUH , I THINK I’M FALLING IN TOO CLOSE ! : A y b salieron juntos en la escuela secundaria durante 7 meses. Fue un completo desastre de relación porque... bueno, estaban en la secundaria. Fueron el primer beso y el primer novio / novia del otro, y a siempre reservó un lugar especial para b en su corazón. Avance rápido de diez años y a no ha pensado en b en años, y viceversa. Una noche, a se desplaza por diferentes perfile de tinder y ¿con quién tropieza? Su amor de la escuela secundaria y su primer novio / novia. A no puedo evitar sentirme intrigado y deslizar hacia la derecha. Resulta que b sintió lo mismo, porque de repente la pareja vuelve a coincidir. Comienzan a hablar y antes de darse cuenta pasan las noches enviándose mensajes de texto entre ellos y compartiendo los secretos más profundos y oscuros. Hay algo tan fácil y poco apremiante en haber salido tan terriblemente mal antes. Quizás la segunda vez PUEDE ser la correcta.

WHY’D YOU ONLY EVER CALL ME WHEN YOU’RE HIGH ? : A frecuenta mucho el bar local con sus amigos, y a menudo hace ojitos a b . B por lo general sale con sus propios amigos, y apenas es consciente de a en absoluto. hasta una noche, cuando ambos se topan pidiendo bebidas. B entabla una conversación, y a se encuentra aún más aturdido y fascinado por b. Es como si un interruptor hubiera sido accionado. La pareja termina hablando toda la noche, justo hasta que sale el sol. Ambos están borrachos y b suspira en el hueco del cuello de a 'NO TE VAYAS, NO TE VAYAS, NUNCA HE SIDO TAN HONESTO CON NADIE ANTES  '. Terminan besándose durante horas afuera, mucho después de la última llamada del bar.  A siente que cae rápido y duro por b. La noche siguiente, b encuentra a a nuevamente en el bar. Entablan una conversación. hablan toda la noche, se besan por horas... A se enamora de b  y b parece enamorarse de ça también. ¿El problema? B solo parece preocuparse por a cuando están borrachos.

A RUSH AT THE BEGINNING ! : A y b son mejores amigos y siempre lo han sido. El tipo de amigos que siempre han tenido miradas persistentes y abrazos que duran demasiado tiempo. Uno siempre está mirando al otro cuando el otro no está mirando. Se llevan bien, su relación está llena de bromas y risas, y bromas internas a las que todos los demás llaman la atención. B está constantemente revoloteando entre parejas, nunca está solteros por más de un par de semanas. Una noche, después de una separación particularmente atroz para b , a lo lleva a tomar algo. A mitad de la noche, ambos están totalmente borrachos cuando b de repente observa a a con una mirada seria y dice  'ERES TÚ, ¿SABES? CREO QUE SIEMPRE HAS SIDO TÚ”  y así, su amistad ha cambiado.

ALMOST, ALMOST , ALMOST ! : A ingresa a su clase un día para encontrar al increíblemente atractivo b perezosamente desplomado sobre su escritorio. A lo mira una vez, dos, tres.... El semestre continúa y a se encuentra constantemente prestando más atención al tranquilo,  misterioso y relajado b que a la clase en sí. Cuando el semestre llega a su fin, a decide echarle valor. Marchan hasta b y le invita a salir. B parpadea, luego sonríe y dice que sí. Y ASÍ COMIENZA . Van a su primera cita juntos e inmediatamente b es mucho más ruidoso fuera de clase que dentro. Pasan horas en un restaurante juntos, la comida se ha enfriado y la conversación fluye con demasiada facilidad. B dice más a a en una cena que en un semestre completo de clase. B lleva a a a casa y lo despide en su auto. Una semana después b sugiere una segunda cita, luego una tercera. A está en la luna. Pero las buenas cosas nunca perduran. Justo cuando se acerca la tercera cita la carrera musical de b comienza a despegar. De repente, b y su banda una sensación de la noche a la mañana. Están reservando conciertos y giras, y lugares de viaje. ' LO SIENTO POR CANCELAR NUESTRA TERCERA CITA, VOY A HACER LAS PACES CONTIGO  ' B promete a. Pero ese momento nunca llega. El mundo barre a b de sus pies, y alrededor del país y el mundo. A termina viendo desde la pantalla de su computadora mientras b actúa en los escenarios y es entrevistado en la radio, preguntándose qué podría pasar si algún día b regresara y lo recordara.

I COULD BE YOUR CRUSH , CRUSH , CRUSH ! : A se encuentra con b en tinder y se supone que es solo una conexión fisica. B aparece e inmediatamente el par se pone manos a la obra... solo que no es tan sexy y fácil como parece. Terminan golpeándose en la cabeza, golpeando los dientes, cayéndose de la cama, terminando sin ritmo y,  ¿por último? En una bola de risa completa juntos. Una cita de tinder nunca ha salido TAN mal antes. La pareja termina durmiendo, desnuda, en los brazos del otro, renunciando al sexo y en cambio hablando de nada y de todo. Una semana después b vuelve a aparecer. Esta vez, la cita es mucho más fácil (pero aún llena de risas), y nuevamente, en lugar de irse, b pasa la noche con a y la pareja termina dormida compartiendo sus secretos más profundos. ¿La siguiente semana? Sucede lo mismo una y otra vez, semana tras semana.  A nunca antes había tenido una relación o alguien había querido quedarse a pasar la noche. Siempre se ha considerado a sí mismo como un fobia al compromiso pero  b lo cambia todo. Es genuinamente agradable y divertido pasar tiempo juntos. Todo cambia, sin embargo, una noche, b envía un mensaje de texto a a  ' . NO SÉ CUANDO SUCEDIÓ EXACTAMENTE, PERO  CREO QUE ME GUSTAS. '

[vps189]

Muy bien el día de hoy 12 de agosto del 2020, inicio este blog el cual solo busco desahogarme de todo esto que voy sintiendo.

Esta historia no se si vaya a tener una cronología del presente al pasado o viceversa. Pero con lo que quiero iniciar es que estoy con el corazón roto y en busca de respuestas y estabilidad emocional. Eso más otras cosas más pero hoy me enfocaré a mis emociones.

Empiezo diciendo que había encontrado al chavo no perfecto pero si quien me interesaba y quería llegar a algo más con el. Todo inicio de una manera que no me la espera, -GRINDR- hay diferentes intensiones por las cuales entras a esa app, pero todo gay sabe que el 90% de todos los que están ahí quieren sexo, te inician conversación con un hola y de un momento a otro te mandan el pack de nudes, muy pocos son con los que puedes entablar una conversación fluida. Pero que creen, me paso encontré a ese chavo que empezamos a bromear y platicar. Pensé que era una ilusión eso casi no pasaba (pero vaya que no sabía lo que me esperaba después).

Seguimos hablando y había momentos en los cuales respondía ya tarde, no lo sentía tan real, tampoco quiero idealizar esta conversación pero fluía bien. No se realmente cuantos días pasaron o si fue solo una semana m, la verdad es que no recuerdo. Pero lo que si tengo presente es que risas no faltaron y bromas y memes.

Llega ese momento en el que quieres pasar a WhatsApp pero teniendo mi historial en el cual en esas odiosas apps de ligues que todo va fluyendo bien pasas allá y un día, maximo dos y se termina ahí. Es ahí cuando decidí darle mi número y ver si el también quería pasarse, y que creen? Paso nos fuimos a WA y todo seguía igual, no cambio en nada. Me atreví a lanzarle la propuesta de ver por vídeo llamada la marcha lgbt, pero no paso me dijo que se enfermó y que la paso mal (justo que estoy diciendo esto me viene a la cabeza que quizás ese día paso lo que les voy a contar). Ps no se pudo que nos conectáramos, le pregunté si podíamos hablar por audio aunque sea, pero nada.

Seguimos hablando poco a poco hasta que llego ese día de sorpresa, me pregunta si me puede hablar, creo fue una semana después o días, adivinen cómo me puse? Exacto con los ojos llenos de alegria, ps paso estuvimos platicando y si por mensajes había risas y buena química, esa llamada duro 5 hrs, de que hablamos? De todo! Fluimos como no hubiera creído y estuvo padre todo. Fue así que le dedicó mi primer historia y el la comparte en su perfil y al día siguiente es que pasa lo siguiente:

Me llega mensaje de un chavo que ya ubicaba de antes (de GRINDR, TINDER, dime una app y el estaba ahí) pero ni por la cabeza me pasaba esto, me mando mensaje pidiéndome un favor, a lo que le respondo -si está en mis manos hacerlo adelante- y lo único que se limitó a decirme fue, - así déjalo, creo es por que estoy enojado, pero pásala bien con el-... si en efecto era un chico que estaba o había hablado con el, X no pasaba nada, pero se me ocurre enviarle la captura y me dijo que si en efecto hablo con el y salió con el, que por eso bajo la conversación con nosotros. Pero bueno eso no afectaba porque ps apenas nos estábamos conociendo, es normal que veas a otra gente, al final siguió conmigo y yo pues encantado.

Llega la primera cita, los nervios a full y la intriga de saber si le gustare o no, si me gusta o no. Nos quedamos de ver en el metrobus, veo que llega y baja, por fotos casi nadie nos parecemos o por lo menos a mi me pasa que no reconozco bien a la gente, pero con el al bajarse dije -es el- mi corazón se paró y entre en pánico, solo pude sonreír y decirle hola y abrazarlo. Me sentía súper nervioso porque no me gusto, me encanto. Esos ojos, su peinado, su cuerpo, hubo algo que no se como explicarlo. Paso la cita, no hicimos mucho solo caminar e ir a comer, estuvo padre. Se dejo abrazar y no lo quería soltar me encanto y me daba una inspiración a ser así. Cosa que ya tenía rato no sentía, pese a mis 4 meses de haber terminado una relación de 2 años. Pero paso, se llenó mi corazón de calor. Terminamos esa cita de camino para la casa (cabe señalar que vivimos cerca). Subimos al MB al segundo piso y hasta atras, fue ahí cuando me dio un beso (Antea quise robarle uno pero no se dejó) y me encanto. Debo explicar aquí que el es Bisexual o Pansexual, y yo comprendia que le diera pena el que lo vieran besando a un chavo o agarrarlo de la mano, al final nunca le puse importancia a eso porque siempre me maneje con el a su ritmo y nunca lo hice de menos o me detuvo el quererlo por eso.

Ok retomando la historia, ps así termino la primera cita, fue genial y ps cerrar con ese beso aunque sea a escondidas. Ya asi me empezó a ganar. Seguimos los días hablando día y noche y llamadas esporádicas de mínimo dos horas. Llego un fin de semana que tuvo que salir de la ciudad y no nos vimos hasta dos fines de semana después del último. Me sentía triste porque sentía que si estábamos creando un lazo fuerte. Ya para ese entonces el me había dicho de una manera espontánea que me quería, me quería mucho y me mando un audio que con su voz me daba ternura y me derretía al mismo tiempo.

Y aquí es cuando llegamos al momento fuerte. Llego el día que pudimos vernos pero yo fui a su casa, con el pretexto de “ver” películas jaja no negaré que fui con las ganas de tirarlo hasta en el sillón, y paso si lo tiré pero solo para besarnos como ya quería que pasara y les juro que si ya estaba queriéndolo, me estaba enamorando más de él. Me la pase súper bien y hasta me fue a dejar al Mb y ya me fui a mi casa temprano, solo estuvimos 4 hrs que para mi fueron 4 min. Ahí ya no me quedaba duda que si lo quería para algo más. Fue pasando esa semana y lo invité el viernes al autocinema. Llego el día y de repente llega ese mensaje -lo siento no voy a poder ir, me surgieron muchos problemas y no podré-, me sentí mal, ya me sentía raro en todo el día, como ese pequeño presentimiento raro. Y llega esto me derrumbe y quería llorar pero Víctor estás en el trabajo y debes ser fuerte y gritarle a la gente que se apure. Esta bien admito que me puse dramático y le rogué que fuéramos que si era por el dinero (obvio no tenía) pero ya tenía destinado un presupuesto. Ps no fue, al final termine disculpándome por mi comportamiento y a lo que me dijo que no había nada que perdonar. Pero ya lo notaba raro en su modo de responder, al llegar a mi casa le mando mensaje que llegue bien y todo y paso esto y no respondió nada, le pregunté si todo estaba bien, a lo que dijo que si, que no pasaba nada y que me apurara porque si no se me haría tarde. Termino despidiéndose tan serio y simple, ahí me dejo preocupado. Me entró la paranoia y abrí otra vez la app la tan demoniada app GRINDR, y si, el estaba ahí conectado y lo que ahora aparecía era el tan famoso -C/L-, todo gay sabe que significa, con lugar y que estas en busca de sexo y pueden tenerlo en su depa, casa, cuarto, lo que tengas. Y ahí es cuando esta historia esta llegando a su fin. Le mande la captura y le dije que ps no me sacaba de onda pero que onda no? Si respuesta fue que le provoque ansiedad al insístele que fuera conmigo (a todo esto iría con el, mi hermano y si novia), que entro para aliviar esa ansiedad y platicar con alguien más. Y es ahí cuando llegan las palabras “no eres tú, soy yo” bueno literal no esas exactamente pero me dijo - después de lo de esta tarde me puse nervioso, no supe cómo reaccionar y me entró la duda de lo que siento, me genero una ansiedad y no se si pueda serle frente, te ofrezco una amistad y no más, fuiste muy rápido y no pude alcanzarte- y aquí no concuerdo con eso, ambos lo fuimos pero más porque el fue quien empezó a planear un futuro, una vida juntos y hasta fue quien dijo la palabra -mi amor-.

Esta es mi versión de la historia y si alguna vez el lee esto, lo invito a dar su versión. Pero lo que al final me dolió fue todas esas palabras, esas pláticas que me decía que nos iríamos a museos, pueblos, que nos deparaban muchas cosas bonitas. El que me dijera que me quería mucho, que ya era su amor. Al final por esa pequeña “pelea” que o siento que fuera eso si no más un mal entendido. Si no sientes nada por la otra persona a la primera que veas saldrás huyendo, pero si de verdad sientes lo que dices sentir, lo puedes afrontar y combatir y arreglar. Pero bueno al final el ya no me habla, quise aceptar el ser amigo, pero ya no se si sea lo correcto. Como pudo olvidar todo eso que pasamos (si fueron solo dos meses) pero en los cuales me dijo que me correspondía que me quería y tan sólo de un día a otro dejarlo de la nada. Eso no se hace, solo pido que no pase por lo mismo, que no se lo hagan porque el karma a veces te lo cobra y de una manera más fuerte, porque si, este fue mi karma que pagué haciendo algo así con otro chavo. No me queda más que aceptarlo y dejarlo vivir. Me duele y por eso estoy escribiendo este relato para ayudar a aquellos que estén pasando por un amor de cuarentena, no jueguen con los sentimientos de la otra persona, si no van a sentir nada o tienen dudas, no le den alas a alguien a quien después se las quitarán.

Esa es mi lección de hoy. Y este blog les iré dando mi avance y hasta tratar de contar mis experiencias. A esto le llamaré Gay casos de la vida real!

[nienko]

Dear (not) future husband

Siempre volvemos a donde mismo y siempre me decepcionas más... y puede que yo a ti también. Yo he estado constantemente huyendo de ti, y tú has estado constantemente tratando de olvidarme pero volviendo al final, en todas esas veces uno de los dos ha fallado pero no te confundas, yo nunca te he mentido, yo nunca he fingido, contigo no puedo... ¿y cómo podría? si me conoces tan bien que a veces me da miedo, me siento vulnerable de saber que puedes tener tanto poder sobre mí, pero ese fue mi error, sólo tenías poder sobre mí porque yo te lo di. Gracias por desearme la muerte, y también me la deseo pero sinceramente (y lo digo en verdad, porque no soy una hipócrita como tú) espero que seas feliz, sé que has pasado por mucho y es lo mínimo que espero que te pase, lamento haber sido tan egoísta pero quiero que sepas que después de todo yo quería una vida contigo. Casarnos, vivir juntos, tener una linda niña morenita y con mejillas rojitas llamada Kallfu, tener un hijo que tal vez se llamara como tú. Nunca nadie me había hecho imaginar algo así y de verdad te lo agradezco pero ahora menos que nunca podría volver contigo, dejaré de alimentar la ilusión de un futuro contigo. ¿Cómo pudiste violar nuestra intimidad así? ¿No te importa? Yo nunca le he dicho a nadie las cosas que entre nosotros prometimos no contar, en serio que me decepcionas mucho y aún así no puedo odiarte pero sí puedo bajarte del pedestal en el que te tenía. Así mismo como dijiste que yo me volví tu religión, tu también fuiste la mía, pero para ti yo nunca fui suficiente, tú nunca creíste en mi amor por ti y sinceramente, conociéndote, nada hará que creas en el. He escrito tantos poemas para ti y la mayoría nunca podrás leerlos, despertaste en mí una creatividad y unas ganas de crear inmensas, fuiste como mi musa por tanto tiempo, por tanto tiempo que ahora que no estás, siento un vacío enorme porque nada me inspira tanto como tú lo hiciste y aún así nadie me había hecho sufrir tanto como tú. Así que, sabiendo que tal vez nunca leerás esto y no importándome realmente, me despido de ti y te dejo unas cosas que ahora ya no van a significar nada para ti, porque nada que he hecho para ti te ha importado pero para mí significan todo este ciclo de casi tres años que llevo conociéndote y lamentablemente amándote.

Aquí están todas las canciones que te dediqué y que me hacen pensar en ti:  https://www.youtube.com/playlist?list=PLQawVKdgkm3T_JjNfYcf8jxAbRm_YGGF_

Y aquí están algunos  de los tantos poemas que te escribí en el 2018 y 2019, la mayor parte de los poemas que hablan de ti son acerca del mar porque yo siempre te vi como alguien cálido, además de por otras cosas que me dijiste y que quedarán entre nosotros... Y, Juan, si yo me pudro en el infierno, espero que sepas que indudablemente tú también, ojalá no se te haya olvidado todo lo que me hiciste y de lo que eres culpable, así que si no te veo nunca en esta vida... te veré allá. Si alguna vez quieres hablar de esto o simplemente mentarme la madre y que te la miente de vuelta, sabes muy bien cómo encontrarme. Adiós.

1

Hojas murmullan palabras que secaron el mar que fuimos.

2

No lo quise lo suficiente como para hacerlo quedarse, me contengo demasiado como para pedirle que vuelva.

3

Tomar café con tus antiguos yo por la mañana, para después ver películas contigo, salir con mi versión favorita de ti, para después reír contigo, mirar estrellas con el que un día llegarás a ser, para después verle formas a las nubes contigo, arrancar los pétalos de las margaritas por mi cuenta, pensar en el que fuiste y fantasear con el que serás, para siempre volver contigo, pero siempre volver.

4

Y pensar que algún día te podría perder así, tal vez un martes 13, un domingo o un 14 de febrero y yo ya no sería capaz de siquiera acercarme al mar, no sin derramar lágrimas, no sin pensar en ti, no sin esperar verte entre la espuma.

[venus-minn]

¡HOLA, SOY LA ANSIEDAD!

Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que te sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que yo soy la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque “no entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro.

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin. Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones. Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno. Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia. Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque tú mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras. Y sé que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con “lo conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia. Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré. Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo. Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual dejame decirte que está un poco distorsionada. Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando. Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porqué lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme. Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tu esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu esencia disfrazada de ansiedad.

Créditos a quien corresponda.

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¡HOLA! SOY LA ANSIEDAD.

Soy la ansiedad, no te asustes... Vengo en son de paz, por cierto. ¿Por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, se que te sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras... Me matarías, sobre todo porque crees que yo soy quién te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer. No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día... No te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había encontrado otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado... Que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dió un dolor de cabeza?¿ O cuando tuviste insomnio por mas de 2 horas?¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar... Entonces intenté algo más fuerte, hice que se te taparon los oídos y que te sudaran las manos, pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentimos mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo... O era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad... Te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto. Te desesperabas, “porque no entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y he decidido escribirte.

Y te felicito si estás diciendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escuchar me, y creeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirias del monstruo en el bosque oscuro. Como esas veces que me evitas y te distraes horas embobándo te en la televisión, viendo las vidas de otras personas para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lográbas adormecer tus nervios e inquietud: y ni que decir de esas otras sustancias que más allá de adormecerte, te fugan de ésta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentarme por fin. Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos... Sin pretensiones. Así es que aquí te van las cosas como son. Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que... Ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de tí, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tú vida y no te sientes pleno. Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla. Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente que te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia. Cada vez que yo aparezco en tu vida, será porque tu mismo no te has dado cuenta que no eres pleno y feliz, asi que si vuelvo a aparecer, no te asustes... Mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quiere sentirse bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras. Y sé que si quieres, pero a la vez se que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con “lo conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti, prefieres que los demás sean responsables de tu persona qué tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocupados de todo.

Pero, necesitas asumir que eres responsable de ti, y que sólo tú podras escuchar, y cuando me escuches y vea que me hiciste caso, créeme que me iré. Solamente tú puedes hacer que me vaya. Y eso es algo muy importante que quiero decir, en verdad me iré cuando vea que estás haciendo esos cambios en tu vida. Cuando vea que estás en camino a tu volución y qué estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo. Mientas no lo hagas, aquí seguiré...

En conclusión, si estoy aquí es porque me necesitas.

Necesitas de mí para cambiar tu manera de interpretar tu realidad, la cual déjame decirte que está un poco distorsionada. Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; cecytes perdonar todo es enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior. y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta en la vida para ser tú mismo y perder el miedo al rechazo y abandonó a los demás.

Necesito hacer mi para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendes a decir que no, para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz, para que una vez por todas ¡cuides su cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando. Necesitas darle el aliento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, en tus hormonas al día y duerme las horas que necesita.

¿Por qué te explotas?¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porque lo haces... Si lo tienes todo, lo eres todo, tienes la capacidad qué necesitas para crear tu propia realidad, pero te trataa como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo... Y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes hacerlo.

Así que ya sabes. si realmente quieres que me vaya, tomando de ti mismo, pregúntate que has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate como realmente quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida y solo tu puedes decidir sobre ella... Si a los demás no les parece, es porque los éstas retando y tarde o temprano te seguirá, y si no... Tarde o temprano lo harán, dales chance. El único control que puedes tomar es de tí mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte von todos esos síntomas horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos. Déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, dejate llevar... Y entiéndeme. Después, empieza el cambio en tu vida, con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré. Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago... Recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará muy feliz.

Y ya para terminar, ojala que puedas verme como lo que realmente soy: tu esencia. Soy tú mismo gritando te con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú. Hablándote desde el fondo de tu corazon, desesperado para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu amiga la ansiedad.

[notasnotasnotas]

2666 / Roberto Bolaño

El nombre de Archimboldi aparecía en un diccionario sobre literatura alemana y en una revista belga dedicada, nunca supo si en broma o en serio, 

y por lo tanto es más fácil ir a la guerra que dejar de fumar.

El suavo como «promotor cultural» de un pueblo en donde lo menos importante, sin duda, era la cultura.

Por aquellos días Pelletier y Espinoza, preocupados por el estado actual de su común amante, mantuvieron dos largas conversaciones telefónicas. La primera la hizo el francés y duró una hora y quince minutos. La segunda la realizó Espinoza, tres días después, y duró dos horas y quince minutos. Cuando ya llevaban hablando una hora y media Pelletier le dijo que colgara, que la llamada le iba a salir muy cara, y que él lo llamaría de inmediato, a lo que el español se opuso rotundamente. La primera conversación telefónica, la que hizo Pelletier, empezó de manera difícil, aunque Espinoza esperaba esa llamada, como si a ambos les costara decirse lo que tarde o temprano iban a tener que decirse. Los veinte minutos iniciales tuvieron un tono trágico en donde la palabra destino se empleó diez veces y la palabra amistad veinticuatro. El nombre de Liz Norton se pronunció cincuenta veces, nueve de ellas en vano. La palabra París se dijo en siete ocasiones. Madrid, en ocho. La palabra amor se pronunció dos veces, una cada uno. La palabra horror se pronunció en seis ocasiones y la palabra felicidad en una (la empleó Espinoza). La palabra resolución se dijo en doce ocasiones. La palabra solipsismo en siete. La palabra eufemismo en diez. 

Pero al cabo de un par de meses de estar produciendo esas tazas yo me di cuenta de que mi felicidad era artificial. Me sentía feliz porque veía a los otros felices y porque sabía que tenía que sentirme feliz, pero en realidad no estaba feliz.

—Te lo regalo —oyó que decía Norton. —Muchas gracias —se oyó contestar.

Pelletier abrió un libro sobre la obra de Berthe Morisot, la primera mujer que perteneció al grupo impresionista,

su respuesta le pareció estúpida y conciliadora.

—Un cabrón puede no tener imaginación y luego realizar un único acto de imaginación, en el momento más inesperado

Cuando cesaron de patearlo permanecieron unos segundos sumidos en la quietud más extraña de sus vidas.

sino más bien de extrañeza y frustración, como si el fantasma de su abuela recorriera su antigua casa y no la reconociera, reconvertida como estaba en varias casas más pequeñas, con paredes que ella no recordaba y muebles modernos que a ella le debían de parecer vulgares

Le seducía la idea de vivir en Italia o cerca de Italia y pasar largas temporadas en la Toscana y en Roma escribiendo un ensayo sobre Piranesi y sus cárceles imaginarias, que él veía extrapoladas, más que en las cárceles mexicanas, en el imaginario y en la iconografía de algunas cárceles mexicanas.

¿Y si Archimboldi estuviera huyendo? ¿Y si Archimboldi, de pronto, hubiera encontrado otra vez un motivo para huir? Por el cielo, presumiblemente lleno de nubes negras cargadas de contaminación,

En Europa los intelectuales trabajan en editoriales o en la prensa o los mantienen sus mujeres o sus padres tienen buena posición y les dan una mensualidad o son obreros y delincuentes y viven honestamente de sus trabajos. En México, y puede que el ejemplo sea extensible a toda Latinoamérica, salvo Argentina, los intelectuales trabajan para el Estado. Esto era así con el PRI y sigue siendo así con el PAN. El intelectual, por su parte, puede ser un fervoroso defensor del Estado o un crítico del Estado.

Tu sombra, sin embargo, ya no te sigue. En algún momento te ha abandonado silenciosamente. Tú haces como que no te das cuenta, pero sí que te has dado cuenta, tu jodida sombra ya no va contigo, pero, bueno, eso puede explicarse de muchas formas, la posición del sol,

orografía más accidentada: cerros,

—¿Quién soy? —dijo Espinoza. —Un español que me compró una alfombra —dijo la muchacha—, estuvimos platicando.

Volviera al hotel a la hora que volviera siempre encontraba a Pelletier despierto, leyendo un libro y esperándolo. Con ese gesto, pensó, Pelletier le reafirmaba su amistad. También cabía la posibilidad de que el francés no pudiera dormir y que su insomnio lo condenara a leer por las salas vacías en un par de ocasiones, pero no pudo. El silencio de ella, sin embargo, no era desagradable ni implicaba rencor o tristeza. No era denso sino transparente. Casi no ocupaba espacio.

una casita de una sola planta,

Parecía difícil que eso fuera así, pero era así.

vacía y quieta y con la luz apagada. En el porche, si alguien se hubiera dedicado a escuchar con atención, habría oído el zumbido de unos pocos mosquitos.

Hablaban de un hoyo, un agujero muy profundo de donde se podía extraer petróleo o carbón,

Hablaban de otros años, de la lucha contra el franquismo, de la cárcel de mujeres de Zaragoza. Hablaban de un hoyo, un agujero muy profundo de donde se podía extraer petróleo o carbón, de una selva subterránea, de un comando de mujeres suicidas.

carreteras nacionales y carreteras vecinales, problemas con camioneros machistas, ciudades y pueblos, bosques sin nombre en donde habían decidido dormir en la tienda de campaña, ríos y lavabos de gasolinera en donde se habían aseado.

la moda, el cine, los juegos de azar, la literatura francesa y norteamericana, la gastronomía, el producto interior bruto, la exportación de armas, la manufacturación de lotes masivos de anestesia,

todo aquello era un misterio que de momento lo excedía,

discutiendo sobre la conveniencia o no de volar, sobre los accidentes aéreos, sobre si es más peligroso despegar que aterrizar, introdujo,

una lógica de adolescente tarado,

Los primeros kilómetros la carretera discurría por un pequeño valle pespunteado de rocas que parecían desprendidas del cielo. Trozos de granito sin origen ni continuidad.

O lo que es lo mismo: quieren ver a los grandes maestros en sesiones de esgrima de entrenamiento, pero no quieren saber nada de los combates de verdad, en donde los grandes maestros luchan contra aquello, ese aquello que nos atemoriza a todos, ese aquello que acoquina y encacha, y hay sangre y heridas mortales y fetidez.

Te voy a explicar cuál es la tercera pata de la mesa humana. Yo te lo voy a explicar. Y luego déjame en paz. La vida es demanda y oferta, u oferta y demanda, todo se limita a eso, pero así no se puede vivir. Es necesaria una tercera pata para que la mesa no se desplome en los basurales de la historia, que a su vez se está desplomando permanentemente en los basurales del vacío. Así que toma nota. Ésta es la ecuación: oferta + demanda + magia.

Así que toma nota. Ésta es la ecuación: oferta + demanda + magia.

las nubes que parecían catedrales

y se puso a mirar por la ventanilla las nubes que parecían catedrales

y se puso a mirar por la ventanilla las nubes que parecían catedrales o tal vez sólo pequeñas iglesias de juguete abandonadas en una cantera de mármol laberíntica y cien veces más grande que el Gran Cañón.

Sobre el barro seco habían quedado las huellas congeladas de unas zapatillas Nike. 

una fábrica de aspersores, su religiosidad, acudía cada domingo

Yo fundé, junto a Marius, los Panteras Negras. Trabajábamos en lo que fuera y comprábamos escopetas y pistolas para la autodefensa del pueblo. Pero una madre vale más que la revolución negra.

Hay que sacar agua no sólo de las rocas sino también del desierto. Aunque sin olvidar que el dinero siempre será un problema pendiente, dijo Seaman.

UTILIDAD. Pero el sol tiene su utilidad, eso a nadie con dos dedos de frente se le escapa, dijo Seaman. De cerca es el infierno, pero de lejos es útil y hermoso,

Luego se puso a hablar de las cosas útiles que necesitaba el cuerpo.

Mientras Fate dormía dieron un reportaje sobre una norteamericana desaparecida en Santa Teresa, en el estado de Sonora, al norte de México.

La trata de esclavos, escrito por un tal Hugh Thomas

los muertos de la Comuna no pertenecían a la sociedad, la gente de color muerta en el barco no pertenecía a la sociedad, mientras que la mujer muerta en una capital de provincia francesa y el asesino a caballo de Virginia sí pertenecían,

Los atardeceres en el desierto parece que no vayan a acabar nunca, hasta que de pronto todo acaba, sin ningún aviso.

¿Eso significa que en algún lugar soy americano y en algún lugar soy afroamericano y en algún otro lugar, por pura lógica, soy nadie?

Se evaporan en el aire, visto y no visto. Y al cabo de un tiempo aparecen sus cuerpos en el desierto.

boxeador mexicano Hércules Carreño. Era un tipo que medía casi dos metros. Algo nada usual en México,

buenos plumas, a veces, en contadas ocasiones, algún welter, pero no pesados ni semipesados.

buenos gallos, buenos moscas, buenos plumas, a veces, en contadas ocasiones, algún welter, pero no pesados ni semipesados.

Es una cuestión de tradición y de alimentación. Una cuestión de morfología. Ahora tienen un presidente de la república que es más alto que el presidente de los Estados Unidos. Es la primera vez que ocurre.

La Hermandad de Mahoma,

Es difícil ser feminista en México. Si una tiene dinero, no es tan difícil, pero si es de la clase media, es difícil. Al principio, no, por supuesto, al principio es fácil, en la universidad, por ejemplo, es muy fácil, pero cuando van pasando los años cada vez es más difícil. Para los mexicanos, sépalo usted, el único encanto del feminismo radica en la juventud. Pero aquí envejecemos aprisa. Nos envejecen aprisa. Menos mal que yo todavía soy joven.

El cielo era de un azul intenso apenas rayado por unas nubes con forma de cilindros que flotaban por el este y que avanzaban hacia la ciudad. son nubes de las capas altas de la atmósfera, si bajan o suben un poquito, sólo un poquito, desaparecen.

Lo que antes era mi derecha ahora es mi izquierda y ya no consigo tener ni un solo punto de referencia.

Nadie presta atención a estos asesinatos, pero en ellos se esconde el secreto del mundo.

¿Qué es la gefidrofobia?, dijo Juan de Dios Martínez. Es el miedo a cruzar puentes.

la ombrofobia y la talasofobia, que son, respectivamente, el miedo a la lluvia y el miedo al mar.

Hablaron de cabras perdidas en el cerro Azul y de agujeros en la sierra.

Esa noche el jefe de la policía de Santa Teresa durmió bien. Soñó con su hermano gemelo. Tenían quince años y eran pobres y salían a pasear por unas lomas llenas de matojos donde muchos años después se levantaría la colonia Lindavista.

Éste tenía la cabeza enterrada en un agujero. Como si el asesino, un loco, sin duda, hubiera pensado que con enterrarle la cabeza bastaba. O como si creyera que al cubrir de tierra la cabeza el resto del cuerpo se haría invisible a cualquier mirada.

Los ojos de Elsa Fuentes eran de un marrón tan clarito que parecían amarillos como el desierto. Cuando uno sabe, sabe, y cuando no sabe lo mejor es aprender.

Que mirar cara a cara al aburrimiento era una acción que requería valor y que Benito Juárez lo había hecho y que ella también lo había hecho y que ambos habían visto en el rostro del aburrimiento cosas horribles que prefería no decir.

Según el administrador de Mi Reposo, la habitación de la muerta correspondía

parecía puesto allí a propósito para ilustrar un fenómeno asimétrico e incomprensible.

ilustrar un fenómeno asimétrico e incomprensible.

muertes que pertenecían al folklore pero no a la modernidad: muertes que no asustaban a nadie.

Los norteamericanos se llamaban Mike y Clarissa Epstein y contrataron a dos actores porteños de cierto renombre aunque en horas bajas y a varios jóvenes, algunos de los cuales fueron luego muy conocidos. El equipo técnico también era argentino, salvo el cámara, un amigote de Epstein llamado JT Hardy que llegó a Buenos Aires un día antes de que comenzara la filmación. Esto había ocurrido en 1972, cuando en Argentina se hablaba de revolución, de revolución peronista, de revolución socialista e incluso de revolución mística.

Epstein murió al caerse por el hueco de un ascensor. El estado en el que quedó el cadáver tras una caída de catorce pisos fue, según los testigos, indescriptible.

Si no crees en Dios, 

¿cómo creer en un pinche libro?, pensaba

en su poder, como si estuviera refiriendo una historia medieval o una historia política, el récord de expulsiones de los Estados Unidos. ¿Saben cuántas veces había entrado ilegal a los Estados Unidos? ¡Trescientas cuarentaicinco veces! Y trescientas cuarentaicinco veces había sido detenido y deportado a México.

Si te miran por encima del hombro, te acostumbras. Si desaparecen tus ahorros, los ahorros de toda una vida y que guardabas para jubilarte, te acostumbras. Si tu hijo te estafa, te acostumbras. Si tienes que seguir trabajando cuando por ley deberías dedicarte a lo que te diera la real gana, te acostumbras. Si encima te bajan el sueldo, te acostumbras. Si para redondear el sueldo tienes que trabajar para abogados deshonestos y detectives corruptos, te acostumbras.

Bacanora, dijeron los policías, y le explicaron que se trataba de una bebida que sólo se destilaba en Sonora, con una especie de agave que únicamente crecía allí

casas o casuchas que se aguantaban en precario y extraño equilibrio.

un pendejo que creía que iba a hacer la revolución. México es pródigo en pendejos de este tipo.

paisaje fragmentado

Todos los nombres son comunes y corrientes, todos son vulgares. Llamarse Kelly o llamarse Luz María en el fondo es lo mismo. Todos los nombres se desvanecen. Eso tendrían que enseñárselo a los niños desde la primaria. Pero nos da miedo hacerlo.

Uno cree que desde adentro puede mejorar algunas cosas. Primero tratas de mejorarlas desde afuera, luego crees que si estuvieras dentro las posibilidades reales de cambio serían mayores. Al menos uno cree que desde el interior va a tener más libertad de acción. Falso. Hay cosas que no cambian ni desde afuera ni desde dentro.

Uno cree que desde adentro puede mejorar algunas cosas. Primero tratas de mejorarlas desde afuera, luego crees que si estuvieras dentro las posibilidades reales de cambio serían mayores. Al menos uno cree que desde el interior va a tener más libertad de acción. Falso. Hay cosas que no cambian ni desde afuera ni desde dentro. Pero aquí viene la parte más divertida. La parte más increíble de la historia (y me da lo mismo que sea la historia de nuestro triste México o de nuestra triste Latinoamérica). Aquí viene la parte in-cre-í-ble. Cuando uno comete errores desde adentro, los errores pierden su significado. Los errores dejan de ser errores. Los errores, los cabezazos en el muro, se convierten en virtudes políticas,

pero no hallaron o no supieron hallar nada.

las modas en México, usted ya sabe, se esfuman o se esconden como las personas y nadie las echa de menos.

Estoy harta de los mexicanos que hablan y se comportan como si todo esto fuera Pedro Páramo, dije.

y la saludó formalmente, incluso con algo de rigidez, pero ese saludo también se hubiera podido interpretar como un gesto que equivalía a decir que así era la vida.

Canetti y creo que también Borges, dos hombres tan distintos, dijeron que así como el mar era el símbolo o el espejo de los ingleses, el bosque era la metáfora en donde vivían los alemanes.

Cuando Hans Reiter vio por primera vez un bosque de algas se emocionó tanto que se puso a llorar debajo del agua.

Decía, por ejemplo, que el zen era una montaña que se muerde la cola. Decía que el idioma que había estudiado era el inglés y que estaba destinado a Berlín por una de las tantas equivocaciones del ministerio. Decía que los samuráis eran como peces en una cascada pero que el mejor samurái de la historia fue una mujer.

Decía que su padre había conocido a un monje cristiano que vivió quince años sin salir jamás del islote de Endo, a pocas millas de Okinawa, y que la isla era de roca volcánica y que carecía de agua.

—Todo es un libro quemado, querido director. La música, la décima dimensión, la cuarta dimensión, las cunas, la producción de balas y fusiles, las novelas del oeste: todo libros quemados.

Se equivoca, le dijo, aquí tengo, precisamente, todo lo que necesito para no morirme: medicamentos, tiempo, enfermeras y médicos, una libreta para poder dibujar, un parque.

Los feldespatos suelen ser de color blanco o amarillento. Los feldespatos más importantes son la ortosa, la albita y la labradorita, para que lo sepas. Pero mi feldespato preferido es la obsidiana.

Tolstói y Chéjov, aquellos que guardaban el fuego de Pushkin, el fuego de Gógol, Gorki,

Stendhal, como se dice, bailó al leer la crítica que Balzac hizo sobre La Cartuja de Parma, Ivánov derramó incontables lágrimas de felicidad al recibir la carta de Gorki.

Maiakovski.

Dice que los únicos escritores viables (aunque no explica a qué se refiere con la palabra viable) son los que provienen del lumpen y de la aristocracia. El escritor proletario y el escritor burgués, dice, son sólo figuras decorativas.

¿dónde se aprende a resistir?,

orgías proletarias,

partidos de fútbol etílicos.

enfrascado en la lectura de un periódico, pero en realidad escuchándolo.

y así, abrazados, volvieron a la aldea mientras todo el pasado del universo caía sobre sus cabezas.

Y la baronesa trató de escuchar, pero no oyó nada, sólo silencio, un silencio completo. Y entonces Archimboldi le dijo: de eso se trata, del silencio, ¿lo oyes? Y la baronesa estuvo a punto de decirle que el silencio no se podía oír, que sólo se oía el sonido, pero le pareció una pedantería y no dijo nada.

Museo de errores, y otros seleccionados por Max Sengen, 

[minameisnoe]

¡HOLA! SOY LA ANSIEDAD

Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que te sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que yo soy la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque “no entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro.

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin. Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones. Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno. Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia. Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque tú mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras. Y sé que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con “lo conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia. Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré. Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo. Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual dejame decirte que está un poco distorsionada. Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando. Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porqué lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme. Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tu esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu esencia disfrazada de ansiedad.

[otxoa-german]

Una sonata repetida

La verdad no tengo mucho orden en mi cabeza en estos días, pero no puedo quejarme. La verdad es que quitando algunos contratiempo que han pasado en lo que viene siendo mi estadía en este país. Las cosas van marchando de una manera bastante genérica y hasta un poco casual.

Entre esas cosas eh estado el pasando por alto casi todo y frecuentando con un amigo de este país, aunque a veces me da mal royo. Siento que descuido un poco mi amistad con mi compañero de apartamento y obviamente un poco mas con mi mejor amigo. ¿Pero realmente no lo hago a propósito?, es una buena pregunta. Siento que a este punto no aporto nada bueno y me desaparezco más de lo común, al punto que ya es un hecho que prácticamente uso mi departamento solo para dormir y llegar a las 1 O tanto de la noche sin explicaciones reales o porque, solo tomo cualquier excusa pasajera y intento no estar en un sitio real.

 Algo tan sencillo como frecuentar salidas, idas a beber y relaciones contemporáneas. Como salir con esta chica, la llamare M. Es una buena chica, llena de mierdas en la cabeza innecesarias que quizás solo la lleven a un desenlace cruel y desfavorable de ella misma. Es el tipo de mujer que quizás nunca encuentre la felicidad por cuenta propia, es obviamente algo triste. Porque me agrada bastante, es sexy y desprende ese toque lujurioso y liberal que todo hombre le gusta, ¿Pero la verdad?, a mi no me causa nada mas que esa sensación de “Vamos a cuidarla un poco, seguro cual niña malcriada se desborda y se me salga de las manos la poca ayuda que puedo darle, pero eso está bien. Al fin de cuentas, es eso. Solo mi caprichoso ser, involucrándose con personas que debería dejar que se hundan solas… pero intento contra todo pronóstico el buscar que eso no pase, y sentirme feliz de un avance aunque fuese efímero.”, eso es lo que pienso.

O lo que tuve en la cabeza hoy, al recibir un escrito de esta otra mujer Z, quien realmente me dejo un poco desubicado. Es decir, ¿Por qué putas una mujer como esta me buscaría con todas las mierdas que les dije?, daba por sentado haberme librado un poco de su presencia. Ya que de alguna forma aquella chica me agita, puesto que dicha chica es totalmente diferente a M. Es decir M es alguien que necesita ser cuidada sin medidas, y se que tendrá un final feliz con la guía necesaria.

 ¿Pero Z?, es la típica chica desgraciada que terminaría arrastrando a todos y todo a su paso, es extremadamente egoísta y vanil. Y eso es lo peor, que me encanta ese aspecto de aquella mujer. Es como si todo en ella me dijera “Te va a arruinar la vida, eso mola”, porque… bueno no es que tenga mucho cariño a mi propia existencia, además de que ella tiene una figura que me seduce en todo aspecto del arte mismo. ¿Pero su carácter?, es una porquería. Es gracioso, ya que con una persona disfruto charlas sin frenarme o escuchar sus anécdotas, sintiéndome cual padre con su hija, es una bonita sensación. Pero con Z, es como escuchar siempre a una sociópata preparada para hacer todo lo que sea necesario para que ella sea quien disfrute. Odio hablar con ella y sus temas tan vaniles, odio su música agropecuaria y su estilo tan urbano… ¿Entonces porque?, es la pregunta.

Aun asi, casualmente la vida me pone esas coincidencias donde me encuentro con una serie y otras cosas… que me recuerda a esta otra chica. Una la cual nunca eh podido olvidar y me mantiene realmente siempre con esa sensación de amor ahogado, recordando que todo cariño que expreso o personas con la que me involucro, son excusas para no pensar en ese amor que me asfixia cada dia y me da ese deseo tan profundo de acabar con todo y sencillamente ahogarme por completo. Pero obviamente no hare eso, comenzando porque va contra mis criterio el suicidio. Sumándole el daño que le haría a quienes me quieren y sobre todo, porque dudo que pueda reunirme con esta persona aun usando un acto tan dramático como la muerte. Asi que me conformo en buscar cada detalle, expresarme entre escritos y desvaríos y medios que van en mi cabeza. Y la pienso… su silueta tan sencilla, sus pechos juveniles, sus caderas pequeñas. Y digo, vaya que me encantaba, pero en lo que mas pienso es en su cara.

Su cabello corto, ese cabello que tanto ame… tanto que cada que le abrazaba o dormía con ella en cucharita, lo olia y me quedaba abrazado a ella sin detenerme a dejarme atrapar por su completo ser. Recordaba su frente, tan blanca y tierna; tenía una cicatriz bien escondida entre sus cabello que tenía desde pequeña, siempre la recordaba ya que ella se esforzaba en ocultarla con afán. Sus labios pequeños que hacían juego tan bien con esa nariz, al contraste de esos ojos un poco grande que siempre me dejaba enganchados. En total era una mujer ejemplar que me cautivo en cada fibra de mi ser. Estoy seguro que muchos dirían que no fue la más hermosa, o quizás la más grandiosa… pero para mí, me llego a encaprichar tanto. Que casi toda mujer con la que salgo, solo busco cosas que ella tuvo.

Quizás por eso me acerco a estas mujeres con problemas, porque… me hace sentir que hago algún tipo de redención ridícula, cual me involucro con ellas y busco ayudarlas. Porque me hace sentir menos miserable por no tenerla ahora mismo entre mis brazos. Asi que… quizás sea solo eso, el hecho de sentir que quizás este desperdiciando los mejores años de mi vida solo por ser un necio que no olvida a esta chica, pero esta bien. Gracias a ello eh conocido personas maravillosas, gracias a ello eh compartido también en gran medida con mi amigo de este país. Gracias a ello conocí a M, quien me ha despertado esa sensación de paternidad graciosa, donde solo puedo pensar en buscar su bienestar mas que verle como una mujer a decir verdad. Gracias a ello conoci a Z, una bastarda de primeras que me permite tener algo que sacarme de mi tranquilidad acechadora. Obvio, esto seria en el caso actual, ya que en el pasado eh estado al cuidado de muchos otros y disfrute de otros… pero como todo se que es efímero. Se que perderé el contacto con Z, se que en algún momento M y yo dejaremos de hablar y seguramente sere yo quien recuerde todas esas noches donde nos quedábamos madrugando y disfrutando de toda tontería, o quizás… de unas copas de vino.

 Y esta bien… porque se que algún momento falleceré, mas temprano que todos ellos. Porque aunque quiera ser fuerte, se que no estoy preparado para una existencia larga y mis valores cambiaran, asi que esta bien… que todo sea temporal, que toda esa gente que aprecio tanto se vuelva sencillamente recuerdos solo para mi. Y ello sigan su vida y disfruten de manera desmedida… porque en algún momento, quizás no pueda aguantar mas la respiración. Y realmente caiga, en ese profundo sueño que todos llegamos inevitablemente. Uno que siempre eh visto con cierta curiosidad… puesto que en mi vida, aun cuando hable hasta por los codos y mantenga tantos conocidos, solo tengo este silencio desolador en mi cabeza. Donde pasan imágenes de todos aquellos que eh querido y sencillamente ahora ni siquiera puedo decir que hay un hola de por medio.  Es reconocer que estoy solo, siempre lo eh estado en una medida o otra, hasta mi mejores amigos saben que es una soledad que me consume constantemente… y tanto mi mejor amigo como mi compañero de depa, se que se esfuerza en sencillamente estar ahí. Pero siempre estoy casi atrapado con esa contradicción de salir huyendo, desaparecer aun mas de lo que me eh desaparecido de todos; conocidos, amigos y familia…

Como si estuviera sencillamente, cada vez dejando menos cosas de que aferrarme… quizás asi cuando la vida ya no tenga tanto sentido para mi. Pueda decir en mi ultimo momento, que fue entretenido… y ver la cara de todos ellos que alguna vez fueron parte de mi vida y me dieron ese empujón para durar unos años mas…

 Obviamente es egoísta el solo escribirlo, pero espero disfrutar mas de todo esto solo unos años mas… o quizás tener la suerte de conseguir aquello que me haga amar la vida, en vez de aburrirla con tanto afán que solo puedo el buscar constantemente el hacer cosas como para buscar seducirme a ella, aunque si éxito alguno.

Pero aun sin saber nada… doy gracias siempre por los recuerdos que voy acumulando y por estas personas que están participando en mi vida.

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¡HOLA! SOY LA ANSIEDAD

Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que te sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que yo soy la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque “no entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro.

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin. Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones. Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno. Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia. Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque tú mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras. Y sé que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con “lo conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia. Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré. Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo. Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual dejame decirte que está un poco distorsionada. Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando. Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porqué lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme. Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tu esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu esencia disfrazada de ansiedad.

® Escrito por Psico. Fabiola Cuevas para Desansiedad