#Y FUI DÉBIL

[tinta-y-cometas]

Lo entiendo. No es fácil querer mis huesos y amar mi alma, fui demasiado para tu esquema débil de lo que es una mujer. Demasiado inteligente e impredecible. Muy coqueta o fogosa... Ya que importa. Lo evidente es que tu sentir fue de novatos y todo acabó.

JR

[frank2blonded]

‣ bipolar

𝓟airing ↳ 42!Miles Morales X F!Reader

𝓘𝓷 𝔀𝓱𝓲𝓬𝓱 .. just a girl in the world who misses her ex.

𝓦arnings .. angst , short story

𝓐uthor's note .. i'm back!! the story is based off the song bipolar by peso pluma

prometi que iba a olvidarte,

i promised that i was going to forget you

You listened along to that line, thinking about him as Peso Pluma was singing that. How ironic.

You and Miles broke up 2 months ago.

After the break up, you tried focusing on yourself, your grades, and your friends. After all, you're only 16.

But when it's late at night, you think about the night he broke up with you.

You both had just went back home after a long day of hanging out with each other. Laughing and having a good time.

He suddenly got quiet. His face looked more serious. You noticed this, so you asked him if something was wrong.

"Hey, are you okay?" You rested your hand on his back.

He was silent again.

"I'm.." He didn't finish his sentence. It looked like he couldn't bring himself to say the rest of the words.

"You're..?" You chuckled a bit, but inside you were worried. Scared.

..

"I'm breaking up with you."

Those words.

You felt like you just got stabbed. Your stomach was turning. He said it with such a calm voice. The same voice that would say 'I love you.'

Your hand went back into your lap. You gulped. What were you supposed to do? Or say?

"Wh-" You stopped yourself. If you opened your mouth again, you would only burst into tears.

You took deep breaths. Your heart was racing. Was it something you did? What did you do? You thought you were the perfect girlfriend.

Slowly, tears were running down your face. You were starting to ruin your makeup. But you quickly wiped them off.

"Is it something I did?" You said, your voice being shaky.

"I'm sorry." Was he being serious? That's all he could say right now? He had to be kidding.

The silence in between the two expanded. You suddenly got up, getting your stuff from his room. Miles watched your every move. He saw you grabbing the plushies you bought him. The basket that you gave him for Valentines. The necklace and bracelet he gave you was now placed on his desk.

He walked into the room as you were still looking around. "You aren't gonna try to fight for us?" He asked. You paused. What?

"There's no way you just asked me that question." You couldn't even turn around to look at him in the eyes. "I'm bein' deadass."

"I'm not going to try and fight for someone who clearly wants nothing to do with me now." You stood on business.

But you wish you had said more.

pero me fallé, yo te volví a buscar

but i failed, i looked for you again

You did, you tried looking for Miles in every new guy that you met. None of them worked out, cause you just ended up ghosting them anyways. You felt so guilty trying to look for the right man when you know the one that you want the most is Miles.

porque por las noches yo fui débil

because at night i was weak

You couldn't help yourself but to stalk him again on another account. He hasn't been posting much. Maybe it's because he misses you too and he's sad? No. Don't be delusional. But.. what if?

y no puda evitar llamar a tu celular

and i couldn't avoid calling your phone

You went to your contacts to see his as 'my stinky boyfriend 💙❤️‼️' You couldn't change it, You always felt like you can still have another chance. You stared at the call button.

…

Ugh, fuck it. You brought the phone up to your ear as it was ringing. A few rings were heard and then it stopped. He didn't answer. (but that's what you thought.)

perdón, no lo sabes

sorry, you don't know

Then you heard a familiar voice. "Hello?" The deep, raspy voice that made you literally melt. "Miles?" You responded, with the biggest fucking smile on your face. "Y/N?" You heard him scoff a bit. "Why are you calling me?" You sighed, you were silent. After what seemed like forever, you finally said something,

pero yo te quiero con el corazón

but i love you with my heart

"I miss you Miles." Your stomach was turning. Why'd you say that? Oh my gosh. Fuck. He's silent.

"Yeah.. I-.."

"I miss you too, mami." You smiled. Your cheekbones started hurting. You almost started crying.

"Really?"

"Yeah."

…

"Can I come over?" You looked down at your clothes, then to your hair in the mirror. You sighed, "Yeah."

te quiero con el corazón.

i love you with my heart.

You waited for a bit to hear the rhythmic knock on your window. You immediately went to the window and opened it to see his face. He smiled at you and went inside your room. You didn't say anything, just stayed silent and admired each other. Even though you looked like total shit. He then hugged you, long and hard. You missed his touch. You melted into his lean body and smelled that cologne he always wears. You missed this.

"Gosh, you don't know how much I missed being with you." You whispered. You were both then looking into each other's eyes and your eyes were a bit teary. "Oh, trust me, I can tell." He joked as he was hearing the song playing. You both laughed.

The night ended well, and the morning was even better, feeling his strong arms around you.

[dahyfernandezz]

𝐒𝐮𝐩𝐨𝐧𝐠𝐨 𝐪𝐮𝐞 el final estaba escrito desde el principio, desde el día en que miraste hacia aquí con esos ojos color avellana y decidiste que yo era la indicada para depositar tus fracasos del pasado.

Supongo que no pudiste notar lo frágil que era.

Supongo que nunca notaste, como tus manos frías helaban y cortaban cada parte de mi cuerpo, como si de un papel viejo se tratara.

Supongo que tus ojos no sabían mirar más allá de su propio reflejo y que por esa razón no supiste ver el daño que ocasionabas.

Supongo que no te fue difícil aprovecharte de alguien cuya mente estaba siendo desgarrada por pensamientos autodestructivos.

Supongo que fui tu mejor opción;una chica débil, insegura y llena de miedos.

Supongo que no te fue difícil dejarme un viernes en la noche, cuando sin medir palabras te marchaste, dejando en mi un millón de suposiciones. 

● Dahy🍁

[amyaryt]

Un día más

Los vistos se volvieron los acompañantes de nuestras conversaciones.

Las suposiciones de que no quieres hablarme, de que no soy importante y que de no me quieres acompañan mis pensamientos.

La música que resuena en mis oídos son las que canciones que escuchábamos juntos, las que me recuerdan a ti, las que a veces en audios o en persona me cantabas y me hacían feliz, pero ahora, solo me traen recuerdos y pensamientos de que todo fue un momento, todo lo idealice y que todo siempre estuvo en mi mente, mientras eso pasa en mi mente, en mi pecho se puede sentir la respiración agitada, pero no de que vaya rápida, si no, por el contrario, va lenta, reteniendo emociones que no quiero sacar porque siento que sería estúpido llorar por alguien a quien no le intereso.

El café de las noches tiene tu rostro, tu recuerdo, pero no dejo de tomarlo, porque sé que soy más que esto, que a lo mejor tú no tienes culpa y solo fui yo la que pensó que algo más pasaría, que tendríamos otro paso en nuestra relación.

Me pregunto si soy masoquista, pues solo quiero sentarme a existir, a dejar que un día no recuerde que tengo emociones y sentimientos, no recordar quien soy y mi historia, muchas veces leí cosas así de "Quisiera dejar de sentir" y minimizaba esos escritos ese sentimiento, comentando que era de gente mensa que no controlaba sus emociones o que solo querían llamar la atención.

Pero hoy que soy yo quien lo escribe, entiendo totalmente esas palabras y me siento estúpida, porque quejo que otras cosas me hagan sentir así, tengo salud, trabajo y una familia, como carajos dejo que una relación, que un contacto, que un vínculo me haga sentirme tan mediocre.

Preferiría no tener sentimientos o emoción alguna, eso hace débil al ser humano, eso me quitaría muchos problemas, me ayudaría a dejar mis traumas, mi historia triste como todos dicen, me gustaría un día despertar y no tener a nadie en mi corazón, que mis preocupaciones fueran que me voy a poner hoy, a donde iré hoy, en un lugar donde la naturaleza esté en su esplendor, ver un paisaje algo ireal.

Dejaría de escribir aquí, pero eso no es posible, y por eso también es que busco ser un ser humano que da y da mucho, porque es lo que espera que algún día hagan por ella.

[volandoenimaginaciones]

Caí muy profundo por un amor que invente yo, que vivio en mi cabeza y en mi mundo platónico.

¿Siempre fui tan sensible y débil ante el amor? ¿O era está la oportunidad de fracasar adecuadamente y la perdí?

[where-s-my-love]

PAPÁ UNA VEZ ME DIJO

Siempre dijo: "Pase lo que pase nunca dejes de dar amor y cuida tú corazón"

Cómo le explico que se me agotó el amor en un corazón que nunca quiso amarme, cómo le digo que estoy molesta, llena de ira y de rencor.

Cómo le cuento que quiero arrancar cada parte de mi que produce sentimientos, pues esto me hace débil y fuerte hoy no soy. Cómo le explico que deje mis mejores latidos en tierra infertil donde el amor no se cultiva ni se produce, donde el esfuerzo no vale nada, donde nunca fui aceptada.

Cómo le hago saber que me jodí el alma protegiendo un amor que no era mio, protegiendo un sentimiento creado en mi cabeza, cómo le digo que me soltaron al borde un un acantilado cuando siempre intenté sostenerme de la ilusión de un amor pasajero... que quería que fuera real

Papá siempre dijo: "El amor nunca deja de ser"

pero cómo le digo que este amor no será, no es y no fue.

[senig-fandom]

Preguntaba para serena y gafe ¿Por qué son tan guapos?

Sedena: tienes algún interés romántico con algua organización? Qué pasaría si un día después de una noche lokochona despiertas abrazando a CIA?!.

Gafe:te puedo abrazar?, tienes pareja o algo? Qué eres en realidad?

Para la creadora;OMG amo tus dibujos y tu estilo ¿tienes alguna otra red donde subas tu bello arte?

Una disculpa, porque no tengo tiempo ahora de dibujar, espero y disfrutes de cualquier manera lo escrito y un dibujo random XD

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SEDENA: Gracias por el halago, GAFE tambien lo agradece. No quiero sonar presumido, pero es natural al provenir de Imperio Azteca (El abuelo de México) quien tenia una apariencia tan increíble que incluso la señorita Olmeca alago en su momento, aunque su actitud si dejaba mucho que desear. Incluso sus hijos tenían una belleza que no era natural del continente Americano.

SEDENA: Mi relaciones con otras organizaciones son solamente de intercambio de información, algo mas allá lo consideraría inapropiado y descuidado. A excepción de los militares en México, con ellos llevo una buena relación aun con las inconveniencias.

Ademas, agregando lo de CIA, el y yo no tenemos tantas conversaciones como creen, no nos vemos tanto como el aparenta, nuestras conversaciones son mas de trabajo, y si fuera a pasar algo como lo mencionado, creo que preferiría simplemente decir que fue solo un acto de una noche y que realmente no tengo intenciones de relacionarme de ese modo, y bueno tambien dando una disculpa.

GAFE: Los abrazos pueden ser despues del trabajo.

GAFE: Tuve una esposa y unos hijos en el pasado, tristemente murieron en la conquista, yo fui débil en ese momento, casi pierdo la vida por tambien salvar a SEDENA, ellos eran los únicos para mi, ahora solo tengo a SEDENA y México.

Y sobre otras organizaciones, no tengo interés de hacerme amigo de nadie, bien diría el dicho, ''hoy podemos ser aliados, y mañana enemigos.'' por lo cual todo es una relación profesional entre militares. Pero e conocido a Fuerza Militar quien es bastante diferente a mi en actitud, el a vivido muchas mas guerras que yo y aun puede tener una sonrisa amable y ver el mundo con amabilidad, es un buen tipo. El me agrada, pero no hay nada mas allá de eso.

GAFE: Solo soy un soldado y un guerrero, puedo ser parte de todos los militares de México, desde volar aviones hasta ser paramédico, pero seguire siendo solo un soldado, y un guerrero Águila.

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Hola, aquí la creadora VwV tengo otras cuentas, pero realmente donde permanezco mas es aquí, aqui hago mas interacciones y publico mas cosas, en las otras son mas de ayuda a la hora de ver ideas y cosas que me gustan que publicaciones, por eso es que no digo sobre mis otras cuentas XD

Pero si es de su interés, pueden seguirme en:

Instagram

Deviantart

eso seria todo, espero y te guste las respuestas VwV y muchas gracias OwO saludos.

[marite-tesa]

Me siento fuerte porque un día yo estaba débil.

Estoy defensiva porque un día fui traicionado...

Río porque un día estaba triste...

Y vivo día a día porque desconozco el mañana...

Tesa.🌹

[caostalgia]

Las salidas fáciles no se me dan para nada bien, amor. Decidí huir y no por valentía ni fortaleza; al contrario: fui cobarde y débil al hacerlo cuando "habíamos" dominado la frialdad. Son acotaciones que están justo en el margen de toda la hecatombe que causé.

Siempre me han causado extrañeza las parejas que siguen juntas pero no se aman más -pero todo lo puede esa enorme complicidad y camaradería que el mínimo y lapidario desamor-. ¿Es adecuado acostumbrarse a la simpleza de las cosas y dejar de anhelar los sobresaltos y bajones del desenfreno? Tal vez, pero yo no sé vivir con eso, amor.

Con nosotros, parecía que habíamos soportado la oscuridad y ya estábamos habituados a ella; contigo fue cierto... pero yo no sé mantenerme si se ha extinguido el calor.

Ese presagio malsano, tornó mi cielo en nubarrones ennegrecidos imposibles de ocultar y pese a tu cómoda estancia en esa vida mutua, desaparecí -sin arrepentimientos-

-Cinthyacabalga

[neuroconflictos]

Mi yo de antes.

Suicidio emocional

He dejado de sentir, fui yo quien se encargó de desapa- recer mi versión del pasado, que no quede evidencia de lo que alguna vez fui, de aquello que solía hacer cuando era feliz, las sonrisas que les robaba a los que estaban a mi lado.

He olvidado cómo se siente estar en calma, cómo es acos- tarte en la cama, apagar la mirada, despertar y que nada duela, estar a tiempo para realizar mis deberes.

Me cuesta comer y no sentir un nudo en la garganta que te lastima, ir a la ducha escuchando canciones para bailar y cantar a todo pulmón, ahora solo enciendo la música para que no me oigan llorar y piensen que soy débil.

Ya no puedo salir de casa a solas, ahora siempre me acompañan las sombras que ni durmiendo me dejan en paz.

Ya no recuerdo esa comodidad que generaba sentarse en el sofá para ver una serie, comer demasiado hasta querer reventar.

¿Qué se siente estar alegre?, agradecer por un nuevo día, tener la energía para hacer lo que me gusta.

He olvidado lo que era antes de mi suicidio emocional.

Cherryofsaturn

[switchspidergwen]

@bad-reputxtixn

Las vacaciones habían sido tortuosas, no en el sentido en el que disfruto torturar al débil de Pericles haciendo algunos experimentos en su cuerpo, eso hubiera sido deleitante. Fue todo lo contrario ya que desde el momento en que deje de saber sobre Enid sentía una opresión en el pecho, algo que no me dejaba respirar y que en otro momento hubiera disfrutado, al menos habia logrado que Pericles me enseñará el uso básico de ese aparato que Xavier me habia regalado y obtenido el número de Enid.

Grave error, leía todos sus mensajes aunque los ignoraba por horas hasta contestar con algo cortante, solo para que sepa que la estaba leyendo.

Las vacaciones fueron más largas de lo esperado, todo por aquel deseo de estar frente a esa mujer lobo, me repetía una y otra vez que se debía a que tenía esa deuda por pagarle desde que salvo del Hyde, un Addams jamás estaba en deuda con alguien, eso es lo que me decía que me pasaba.

Había llegado más temprano de lo usual al colegio siendo despedida por mis tormentosos padres quienes no dejaban de besarse en cada oportunidad, no entendía cómo es que podían estar de esa forma casi todo el tiempo, era tan molesto, por suerte me deshice de ellos más rápido de lo esperado, discretamente busque entre la gente a cierta loba sin tener resultado alguno, no desperdiciaría mi tiempo saludando a conocidos, simplemente me fui a mi cuarto.

Decepción fue la que tuve cuando Enid no estaba en él, no era momento para lamentarse, debía de oprimir lo que sentía y qué mejor que con mi momento de practicar el Cello, con ayuda de Dedos saqué mi instrumento sentandome en el balcón concentrandome en tocar una pieza, The Phantom of the Opera.

[rompe-la-dompe]

Por la noche yo fui débil y no pude evitar llamar a tu celular.

[laestoica]

Mis chocoaventuras TDAH

No tengo idea de dónde salió esta foto, por ahí en Internet, pero me gustó para ilustrar esta bonita anécdota.

Me desperté a las 5:00, a esa hora me tenía que levantar, pero tenía mucho sueño porque me desvelé viendo una peli medio chafa en TV UNAM, no sé por qué sigo viendo esos ciclos de la filmoteca, salía Robert de Niro, y dije bueno, quizás no esté tan mal, pero sí lo estaba, súper pretenciosa, desbordaba clichés y senos expuestos a la menor provocación, senos por todas partes, sexo locochón bañado de sangre, jaja, ya me desvié del tema; el punto es que me dormí tarde y no me podía levantar, pero era el primer día de clases y aunque me daban ganas de decir mejor me vuelvo autodidacta o empiezo a partir de mañana, a las 6:00 me eché mi modafinilo y logré alistarme para ir a la escuela.

Desde ayer tenía un poco de ansiedad porque cambiaron el sistema de estudiantes y por ningún lado encontré en qué salón me tocaba, si llegas tarde ya no alcanzas lugar y eso sería suficiente para mi débil voluntad, seguro terminaría dejando la materia con tal de no tener que ir por una banca a otro salón y pasar entre las personas con el riesgo de pegarle a cualquiera con las patas de la silla, porque si algo soy es torpe, o tener que sentarme en algún lugar raro, o sea, la ansiedad se apoderaría de mí por el simple hecho de pensar en que todos me voltearían a ver si llego tarde, total que quería salir de casa con tiempo para ver qué onda con el salón pero obvio se me hizo tarde.

Ya en el metro me toca hacer dos transbordos, veía el mar de gente y pensaba ¿por qué sigo estudiando? No puedo, ya estoy muy vieja para andar transbordando, haciendo tareas y exposiciones, ya no puedo... Pero durante el camino iba escuchando música y me fui animando hasta que logré llegar a la escuela y con 15 minutos de anticipación, perfecto. Entré muy contenta, saludé a los policías y de pronto veo que en el patio no hay nadie. Nadie. Todos los salones cerrados. ¿Qué pasa? Reviso el calendario otra vez, las clases comienzan el 29. Ja!

Llegué una semana antes.

[myonlinememoir]

Este es mi primer post, lo he estado pensando hace días, estoy emocionada y feliz de tener un lugar inmortalizado después de perder mi último diario de vidas físico y desechar tantas libretas de mi niñez y adolescencia por mudanzas, cambios, tormentas y vergüenzas inauguro este lugar para mi, mi egoísmo y mi anonimato.

Este último tiempo han sido una ráfaga de sucesos, había logrado ingresar en la carrera de mis sueños en la Universidad Católica, la única competencia de la Universidad de Chile, había leído que lo difícil era quedarse y así fue, no duré ni un semestre. La presión me tenía con pensamientos suicidas, al fin y al cabo estaba estudiando canto y el cuestionamiento a mi imágen era demoledor, no sólo hacia mi, sino como también a compañeras sopranos de años superiores se les hacía comentarios de cómo se esperaba que luciera una soprano, una solista... Delgadas, elegantes, desgraciadamente no nos podían pedir ser más altas y yo, con batallas internas sobre mi identidad, finalmente pudiendo ser yo misma después de años viviendo el amor no correspondido en una familia que desprecia mi forma de ser: débil, llorona, sensible... Sensible, sensible, fui demasiado débil.

Respecto a teoría musical estaba atrasada y la enfermedad que cargo no hace más fácil aprender a tocar piano, con compañeros cinco o seis años menores que yo desde academias, liceos artísticos, simplemente otro background, digo, yo a sus edades vivía sola y ni si quiera sabía que mi carrera existía... Puedo responsabilizarme en gran parte de ellos, pero no puedo negar que factores exteriores influenciaron mi decisión. Dentro de todo, pensé que estar rodeada de personas de distintas edades que supieran más que yo sería algo enriquecedor y positivo, en cambio, fueron luces de un foco que evidenciaba mi mediocridad, o así me hacía sentir el profesor de canto del momento.

"Si aprendieras teoría serías perfecta" es el mensaje, pero yo no funciono bajo presión, me quiebro, me siento nerviosa ¿POR QUÉ NO PUEDEN TODOS CALLARSE DE UNA VEZ?

Simplemente no soy un carbón, supongo que nunca seré un diamante... Porque soy una persona.

Paralelo a todo lo que ocurría en la Universidad estaba pidiendo una pensión alimenticia mayor a la que recibía de mis padres, me estaba mudando a una residencia estudiantil y estaba en constantes citas médicas por una sintomatología sin respuesta clara. Y en un punto algo hizo click en mi, no es sólo demasiado para mí, esto sería demasiado para cualquiera. Era inevitable no caer en depresión, demasiado cansancio, demasiados años, era algo dentro de mí, de mi niñez, y sí, me tengo a mí, pero como un angelito guardián está el amor de mi vida que me toma, me cuida, me apoya y yo viviría así bajo su regazo si pudiera.

Volvimos a nuestro pueblito natal, continué con ayuda psicológica, fui derivada a psiquiatría y continúo con mis tratamientos médicos, tomo de tres medicamentos al día y una vitamina. Me he estado sintiendo mejor, antes de que mi bisabuela falleciera hace unos días tenía planeado ir a verla mientras estaba hospitalizada; antes fui a ver a una de mis abuelas para ayudarla con la gata que cuida por mí. Estando allí mi abuela me dice que la familia de mi padre (mi abusador), dice que tengo esquizofrenia y cosas del estilo, cosas hirientes.

De por sí era un desafío para mi ir a ver a mi bisabuela por el miedo al conflicto y causarle algún tipo de estrés cuando debería estar tranquila, ya que sus hijas, mis tías abuelas suelen ser muy conflictivas, agresivas incluso desde insultos a golpes. Con esta noticia concluí que lo mejor sería quedarme al margen esta vez y visitar a mi abuela una vez esté en su tumba, a los días falleció finalmente, pero yo ya había vivido su muerte, no sé cómo se llama la emoción de elegir lo mejor para otros aún a costa de tu dolor, pero a la vez eso mismo te entrega tranquilidad.

Pero eso siento porque también es lo mejor para mí.

En esa mismo visita donde mi abuela me comenta que mi madre está arrepentida de las mentiras que dijo en la mediación de pensión alimenticia, fue asesorada por una asistente social, que compró ropa y cosas para mí, y quiere arreglar las cosas. Mi primera reacción fue pensar en nuevamente mantenerme al margen, después de todo nuestra relación no puede solucionarse con bienes materiales y yo estoy cansada de los malos tratos, los cambios de humor y la incoherencia, creo que todas esas cosas son parte de mi madre, creo que también solían estar en mi. Por otro lado tambien entiendo y lamento lo que vivió mi madre, a mi edad ya tenía tres hijos, un marido alcohólico y una madre aún más agresiva que ella misma. Decidí dejar una posible conversación para el verano, vernos en persona y dejar las cosas más tranquilas.

Ha pasado una semana de esto, tal vez dos, no recuerdo. Mi novio se encontró con ella en el centro del pueblo hoy, estaba mi suegra también, yo no salgo de casa para que no sepa que estoy aquí, planeo estudiar psicología el año entrante. Mi novio me cuenta que ella lo saludó, preguntó por mi y comenzó a pedirle ayuda hasta el llanto, le decía que ella siempre estuvo para mí y que yo estoy inventando cosas. Que por favor la ayude. Pidió el número de mi novio, quiere comunicarse con él de forma secreta, mi novio le hizo creer que no quería involucrarse y que trataría de ayudarla. Fue vergonzoso para mí saber eso, mi novio dijo que tenía muchas ganas de enfrentarla y hablarle de los hechos, pero que lo mejor sería dejarla tranquila para que no moleste. Él es muy listo, muy estrategico, admiro eso de mi novio.

Obviamente me gustaría arreglar las cosas con mi madre, pero creo que es algo imposible a estas alturas, siempre juega conmigo, es incoherente y evidentemente tiene problemas también, pero esos problemas van más allá de lo que puedo cargar. Toda mi infancia y adolescencia se burlaron de mi salud mental, cuestionaron mi cordura y así mismo soy la única que ha asistido a atención psicológica voluntariamente y de mi bolsillo desde hace 6 años más o menos, todos los especialistas se rehúsan a diagnosticarme porque es imposible estar bien en un ambiente tan perjudicial como el lugar en el que nací, no es mi culpa, no imagino cosas, pero fueron negligentes y me dañaron. Estoy trabajando en eso, incluso mientras escribo esto.

Me siento enojada, decepcionada y triste. No quiero que estas personas sean parte de mi vida, pero tampoco logro estar tranquila, no sé cuándo son honestos conmigo, ni si quiera mis hermanos. Aún así me buscan, me mensajean, me llaman y no entiendo cuál es la intención de todo, el objetivo, si al fin y al cabo tampoco les agrado.

[nicoleolmos]

Cicatrices

Tu olvido es un fuego que arde en mi ser,  un dragón que consume mi ego,  desnudando mi alma, revelando  la sombra de mi pecaminosidad.  Ladrón insaciable de mis anhelos,  tus pasos han removido el suelo  donde antes florecía mi dignidad,  dejando cicatrices en el sendero.   Lamentaste nuestro último encuentro,  pintando ilusiones con colores de afecto,  mas el tiempo, maestro implacable,  desnudó tu anhelo oculto y voraz.  Doncellas, cierren sus ventanas,  cierren sus puertas al viento traidor,  pues el débil deambula como peste,  sediento de almas desorientadas.   Creí que me amabas; más solo alimentabas  el monstruo que habita en tu ego.  Tú, a quien una vez llamé amante,  has herido mi corazón con tu silencio helado.   Desmoronas mi esencia con tu sombra  en la casa ajena donde tus risas resuenan.  Fui frágil al abrir mis puertas,  al llenar mis días con tu fragancia etérea.  Sin embargo, agradezco la revelación,  tus intenciones son espejos quebrados  que reflejan la verdad a tu propia conciencia.  Declaraste la guerra y reclamaste tu trono  al firmar las líneas del combate interno.  Perverso y engañoso fue mi corazón al danzar  en la ilusión de un calor que nunca fue.  Maldita mi mente que forjó el arma  la daga que atravesó mi ruina sin compasión.   Castigadas sean mis manos que entregaron la hoja,  fui la arquitecta de mi propia tragedia,  y tú, solo un eco en favor de tus deseos. Fuimos frágiles, ingenuos,  tejedores de ilusiones en el telar del destino,  inconscientes del eco del daño  que resonaba en nuestras propias vidas. Fui parte esencial de tu ser,  y tú, un reflejo en mis anhelos.  Recordaré esta herida,  la herida propia que yo misma forjé,  una cicatriz que marcará mi existencia. Una daga venenosa se infiltró en mis venas,  moldeando los cimientos de mi propia muerte,  susurros letales que se deslizan  por los caminos del alma. Doncellas, cuiden su esencia,  no se entreguen al primer mercader de sueños.  Cierren sus puertas, aseguren sus hogares,  pongan velos sobre sus rostros y viertan aceites en su mente. Contemplen el retrato de la heredera perdida,  una imagen que lamenta su desvanecer,  la pérdida de amor que se marchó con el viento,  la confianza desvanecida como sombra al atardecer. Perdida de su esencia, un tesoro en ruinas;  su valor ahora menguante al caer en manos regias.  La inconsciencia ha reducido su precio,  despojado su esfuerzo y su lucha. Doncellas, velen y guarden la entrada de su  ser,  protejan la luz que brilla en su interior. 

-Nicole O. Segunda parte de ¨Ecos De Un Amor Perdido¨

[michelleani]

¿Porque brillaste apenas me fui?

Ese poema que escribió mi amiga

Cuando lo leí lo sentí profundo

Como si estuviera, en el fondo, destinada a seguir sus pasos.

Como si lo reconociera de mi futuro próximo.

¿Porque trataste de apagar tu brillo?

Me niego a creer que fui yo

Si yo gritaba tan fuerte por todos tus logros

Nadie se alegraba mas por ti, que mi alma cuando te veía felíz.

Y dios sabe que no era fácil, ni común

Esos momentos escasos de tranquilidad

Cuando tu alma brillaba, sabía que me admitirías enseguida

Pero en cuanto tu cielo se oscureciera,

sabía que volverías a tu cueva,

lejos de mí

¿Nunca necesitaste de mi?

Mis noches solitarias se preguntaron que pensabas, que llorabas

Si habías cenado, que tanto habías descansado

Al final tu tristeza nos ganó a las dos

O quien sabe, quizás es la mentira que me hago creer

Para evitar la verdad, la incertidumbre de la que siempre me hiciste presa

Tal vez no me querías y ya

Y engañaré a mi mente diciendole que no fui yo, que no tenía nada que ver

Que siempre fui suficiente

Que tu alma débil no pudo compremeterse antes

Que los dias grises nos impidieron salir

Pero ahora te veo por alli

Haciendo todas esas cosas que conmigo parecían imposibles

Todo aquello de lo que me hablaste, los planes que tenías para las dos.

Y no te ves triste

O apagada.

En el fondo sigo siendo tu animadora en la banca, contenta de que ganes.

Pero que sepas que mi alma no se recuperará de tu inconsistencia

De tu falta de palabra

La incertidumbre y el miedo que viví con tu ausencia.

Ve y hazte la victima

engañate a ti misma, protegete como siempre lo has hecho.

Dejame la culpa a mi

Al final siempre fui la mas fuerte para cargar el peso de las dos.

Yo sabré siempre que fue tu indecisión la que acabo nuestra relación.