#Pensamientosnocturnos

[claireloiseaublog]

recuerdo todas las veces que llorando, te abrazaba pensando en que no te quería dejar, en que no podría vivir sin tí, pues te volviste mi mundo entero, mi otra mitad... pensando en las veces en las que sabía que no merecía eso y me dolían tus acciones, en todas las veces en las que hablé contigo esperando un cambio.

han pasado 329 días desde que te solté para darme mi lugar, ése que tanto te pedía y anhelaba que me dieras... han pasado casi 11 meses, es bastante tiempo, pero yo lo sigo sintiendo cómo si hubiese sido ayer. y cuando aún lo pienso, me duele; me duele que no hayas sabido entender mi corazón, me duele haber sentido y soportado tanto dolor que yo sabía que no merecía, me duele darme cuenta de que no me amabas tanto cómo decías, y que al final del día yo también dejé de amarme al permitir tantas cosas. me duele recordar cuando lloraba en clases, cuando los maestros me preguntaban si todo estaba bien, cuando corría hacia tus brazos y me decías que todo iba a estar bien y yo te creía. me duele recordar que llevé 3 meses pidiéndote respeto, me duele recordar esos días en los que lloraba pensando en el día en el que te dejara para continuar sin tí y restaurar mi amor propio.

sabía que en cualquier momento eso que teníamos iba a terminar, pero realmente intenté de todo, hablé de mil formas durante mucho tiempo para rescatarnos, y cuando escuchaste algo nuevo; mi silencio, ya era demasiado tarde...

ya no te amo, pero me duele recordar el sentimiento de aquel dolor.

tu sonrisa era la más motivadora de todas

tus ojos, eran cómo dos luciérnagas en medio de la oscuridad, que hacían de tu mirada la más linda de todas

tus labios solían ser los que yo quería besar por el resto de mi vida

tu cabello, con tanto estilo que era genial para jugar con él

tus cachetes, lo que más me encantaba de tí...

tus manos, las que adoraba sentir rodeando mi cintura

tu voz, cantando las canciones que me dedicabas, era lo más reconfortante del mundo

tus brazos, aquellos que me hacían sentir segura en cualquier lugar, antes de que me dejaras de amar

hoy ya no te anhelo,

mis noches de insomnio se han curado

mis ojos han dejado de estar hinchados

mi rímel ha dejado de correrse por lágrimas

mi falta de apetito desapareció, ahora como muy bien

mis náuseas al estar contigo se fueron junto a tí

y sabes una cosa...? no quiero eso de regreso, no quiero que vuelvan jamás.

mis ganas de amar han vuelto

mis ojos volvieron a brillar

mi maquillaje ya no se arruina, ya no lloro

mi sonrisa regresó,

y mi corazón, me toca a mí cuidarlo muy bien.

ahora ya no te amo, pero yo me veía amándote para toda la vida.

ya no te quiero, ni te deseo

ya no me haces falta, ya aprendí a vivir sin tí...

y cuando me dí cuenta de éso,

supe que yo merecía algo mejor que las migajas del supuesto amor que me dabas,

supe que yo podía volver a amarme tanto cómo yo quisiera,

y supe que no eras indispensable; sólo estaba loca y ciegamente enamorada de un alma que le falta mucho por aprender,

y que claramente, ya no era para mí.

y por supuesto, descubrí que tú no eras el amor de mi vida, y la idealización en la que estaba viviendo se desmoronó,dejándome ver la realidad sin poder escapar de ella, enfrentándola cara a cara con mis sentimientos y mis pensamientos, en los que tú solías vivir,

y finalmente mi ladrón de suspiros desapareció para mí en el momento en el que me respeté cómo debí hacerlo desde un inicio.

no te deseo mal, sólo espero que algún día te hayas dado cuenta que tú eras mi mundo entero, y así mismo por actos tuyos dejaste de serlo,

fue un gusto conocerte, un error tenerte

y un inmenso placer perderte.

Loiseau

posdata: en serio te amé, cachetitos bonitos. 🤍

[lilithapocalypse]

Murmullos Nocturnos y Distancias.

En el rincón de mi alma, entre murmullos nocturnos y distancias, se esconde el eco de unas semanas sin alianzas. Noches sin sueño, pesadillas como sombras errantes, un susurro de dolor que me atrapa constantemente.

Empastillando el alma, cortando las cuerdas del tiempo, danzando con fantasmas en el abismo del tormento. Mis lazos se deshilachan, me encierro en mi propio ser, una prisión invisible que me impide renacer.

En la distancia de la gente, mi corazón se cierra, una muralla de silencio, una soledad que aterra. Los días se deslizan, sin más deseo de salir, mi casa es mi refugio, el único lugar donde existir.

Frente al abismo, mi corazón en desaliento, un final académico, temía, sería mi tormento. Las lágrimas de frustración, mi única compañía, pero el resultado, una luz en la oscura vía.

Pensamientos negativos, sombras en la noche, un diálogo interno que mi paz despoja de derroche. La oscuridad abraza mi mente en su lamento, cadenas de autodestrucción en cada pensamiento.

Cambios en medicinas, pero la sombra persiste, depresión creciente, desvalorización que insiste. Logros en la mano, pero la alegría se desliza, como arena entre dedos, la felicidad se desvanece.

Sin cortes visibles, pero las heridas internas duelen, pensamientos suicidas, en mi mente se suelen. El tratamiento en pausa, los proyectos desvanecen, una batalla en calma, pero la guerra persiste.

En este rincón de palabras, comparto mi dolor, un eco virtual, en busca de algún resplandor. Hashtag de esperanza, en el vasto Tumblr, en la red de conexiones, en busca de mi umbra.

Ele.

[anonymous-umbrella]

“La lealtad se paga con lealtad, la traición con distancia”

.

Nuevamente aquí estoy, llorando internamente al repetir los mismos errores de siempre, ¿cuándo entenderé que las personas no piden ser queridas? Ojalá llegue el día en que deje de poner a las personas como lo más sagrado para mi, ojalá llegue el día en que deje de dar a manos llenas a los que más quiero, porque honestamente no es recíproco y si bien yo tampoco lo he pedido que sea así, debo confesar que si me gusta esperarlo de regreso.

Hoy me doy cuenta que mis amistades no son como yo quisiera, si bien me quieren y me soportan, me ocultan las cosas, y pensar que el día de ayer yo les estaba ayudando abrir los ojos con situaciones donde no les convenía estar. Interesante pensar que para esas personas eso si es importante, pero ocultarme cosas a mi por evitar una “mala reacción” ¿neta? En qué pensabas, hubieran visto su cara cuando le dije “¿Pensabas acaso que no me iba enterar?” Lamentablemente me entero de todo y esta no sería la excepción. Pero me hubiera encantado enterarme por ti “te ibas a enojar y me ibas a regañar” fue su respuesta, ¿y como crees que estoy al enterarme por una persona ajena? Le pregunte.

A lo que voy es que día a día en la vida nos pasan o nos hacen cosas y duele porque nadie se disculpa ¿pero saben que si hacen? ¡TE CULPAN! Te culpan por la manera en que reaccionas, te culpan por la manera en que lo expresas, te culpan de la manera en que piensas. Tú si estás mal, tú si actúas pésimo pero ellos no, ellos son la voz de la razón, ellos son mayoría y más de 1 no se puede equivocar. ¿Pues que creen? Si se equivocaron la gente debería detenerse y pensar “y si fuera al revés, ¿me gustaría?

En fin solo quería expresar que me pone muy triste que me hagan quedar como si yo fuera una persona tóxica y que en vez de sumar les resta. Muchísimas veces deje de pensar en mi por ver bien a los demás, es muy cierto cuando dicen que siempre ven lo que no haces, pero no se toman el tiempo de pensar en todas las veces que estuviste cuando nadie más estuvo.

[oceano-de-letras]

¿Habrá algo de virtud en sentirse agotado sin haber hecho otra cosa más que existir?

Mar

[baul-de-frases]

yo sí encontré a la persona que pedía que llegará algún día. pero fue en el momento equivocado..

— Loiseau

[ideas-del-corazon]

Aún recuerdo esa noche en la que les pedí a las estrellas que nunca me alejaras de ti.

— Loiseau

[sinderea]

Cada día mis respiraciones se vuelven más erráticas, la desesperación por quitar ese peso y punzada en mi pecho cada vez es peor.

A veces me rasguño solo para tratar de exteriorizar el dolor y no quedé solo por dentro esperando explotar.

Otros momentos son ciertos tics como el arreglar mi cabello a cada momento, lavarme el rostro o tratar de respirar.

Pero aún haciendo todo esto no funciona para mi

Todo a mi alrededor de vuelve tan estresante, siento que el cuerpo me tiembla, las náuseas aumentan, las respiraciones son forzadas y tratar de concentrarme se vuelve una batalla

El dormir se siente como obligación pero a la vez alivio porque dejo de sentir todo lo demás aunque despierte por las madrugadas

Necesito mantener mi mente concentrada en otras cosas porque si la dejo pensar por si misma todo lo que escucho son cosas desagradables

No sé cuánto tiempo más aguantaré todo esto, me siento tan vacía y sola, no encuentro motivos para seguir aquí.

Quiero que el tormento acabe…

[thedarkbutterflygirl]

Si algún día desaparezco... Quiero que sepan que luché... Por años... Sola... Contra el peor de los infiernos...

[amorconvodka]

Nada duele mas que ser ignorado por alguien que siempre estaba para ti, y más aún cuando no sabes simplemente por qué se alejó...

[alyiin]

Hubiese estado mejor tomarlo a juego, pero... caí en mi propia trampa.

Lo peor es que tú estas muy bien, viviendo el día a día como si nada pasara, y sin mbargo yo... 

haz algo que termine de matar esto que siento.

El día de mañana quiero tener la certeza de que fue cuel pero sincero y no visceversa. 

[sweetstarofthedeath]

―Eres una hija de puta, te odio.

―Yo también te amo.

[claireloiseaublog]

estarás bien, sólo necesitas tiempo. ☔

— Loiseau

[esta-persona-no-existe]

Eres carne y huesos; eres grasa y músculos; eres estrías. Eres un ser que esta compuesto por neuronas, por nervios, cartílagos, vasos sanguíneos, pulmones, intestinos, hígado, corazón. Eres un ser compuesto por sentidos. Eres un ser humano, y todos estamos compuestos por lo mismo, entonces... ¿Por qué el menosprecio?

Ser Inexistente

[anonymous-umbrella]

“Andar solo no duele, sentirse solo es otra cosa”

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Nunca me había dado cuenta de esto, siempre diciendo que prefería estar solo, disfrutar del tiempo conmigo, tal vez me excedí. Hoy me doy cuenta que no tengo a nadie (solo mi familia), pero ellos viven su vida, tienen sus propias familias, al final del día estoy aquí solo y escribiendo estas líneas.

A veces si me duele, a veces siento que no puedo contra todos, hay días donde me da el bajón de energía y solo quiero estar dormido. Mi psicóloga me dijo que es porque es mi manera de no lidiar con los problemas, de apagarlos por un tiempo, pero no es manera. En una sesión me dijo “Me preocupas, porque vives en una depresión y la vives en soledad, no tienes vida social”, la verdad su comentario me sacó de onda, ¿depresión? ¿yo? ¡Claro que no! Le respondí, como voy a estar en depresión yo, tengo mis amigos aunque bueno ellos tienen sus parejas o viven fuera de la ciudad y pues es verdad ya no salimos, pero tengo a mis hermanos le dije, aunque ellos pues tienen a sus familias es verdad, pero bueno tengo a mi perro y mi madre, aunque pues ellos están en su onda y pues no es lo mismo.

¡No mames, es verdad estoy solo!, desde ese día me abrió los ojos de una manera impresionante, tal vez cuando mi madre me decía que cambiara de carácter porque si no me iba a quedar solo, se está volviendo una realidad. Pero saben algo, yo sé que no me quedaré solo, de alguna u otra forma saldré de esto, y saben que, ahora me he dedicado a viajar, antes lo hacía con amigos, hoy si ellos van o no van es algo que no me detiene, quiero seguir conociendo, marcar mi propio camino. Igual y en una de esas conozco a esa persona que está destinada para mi, o tal vez no. El chiste es abrazarme y estar bien conmigo. Solo o no quiero ser feliz.

[oceano-de-letras]

La idea de que hay monstruos bajo la cama da más miedo cuando creces y te das cuenta de que ahora duermen contigo en ella.

Eliza

[baul-de-frases]

el cálido verano en el que nos conocimos se ha convertido en un frío invierno en el que nos despedimos..

— Loiseau