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Eu já perdi as contas da quantidade de vezes que optei pelo silêncio, enquanto sentia o mundo desmoronar dentro de mim. E acredito que essa é uma atitude de coragem, pois nem todo mundo é capaz de suportar as dores da vida sem dizer sequer um “ai”. Muita gente têm o hábito de assimilar pessoas silenciosas com tranquilidade. Mas isso não passa de uma grande confusão. Nem todo silêncio é de paz. Às vezes, ele se resume a uma guerra que está acontecendo dentro de nós. Um turbilhão de pensamentos, sentimentos e emoções, que só quem passa por isso sabe o que é a fúria de possuir um interior repleto de anseios. Não é mentira quando dizem que as mentes mais turbulentas são aquelas das pessoas mais silenciosas. Eu posso afirmar isso. Eu vivo em constantes batalhas que ninguém faz ideia.

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Não existem rodeios para o amor, quando se ama é tudo ou nada. Talvez por isso muita gente finge amar, pois lhes falta coragem.

E o preço acaba sendo sempre pago por quem se entrega de verdade, por quem mergulha de cabeça, por quem espera encontrar no outro nada além do que aquilo que está oferecendo.

Sei que você já se feriu, que já quebraram o seu coração em muitos pedaços e sei que você também chegou a desejar nunca mais amar ninguém nessa vida. Mas fica sabendo também que a culpa não é sua, tá?

Há muitas pessoas doentes por inúmeros motivos e o pior deles é a falta de amor. Sobre as partes de você que já foram quebradas, deixe esses pedaços espalhados pelo chão para que você lembre que nada, nunca mais, pode voltar a ser como antes depois de ser modificado e que esses cacos podem te ferir caso você decida caminhar sobre eles outra vez.

Eu sei que, às vezes, tudo parece ser um deserto aí dentro. Só que, um deserto que já foi jardim algum dia, significa que pode florir novamente. Não desanima devido ao desamor alheio. Você não erra por amar. Nunca! Erra é quem não sabe valorizar o amor que lhe é ofertado. Ame mais. Sempre. O amor é o segredo de tudo, a maior recompensa. No jogo da vida, jamais perdemos por amar.

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Não se assuste com a bagunça que sou. No fundo, eu sei bem onde cada pedacinho meu está. Sou uma confusão meticulosamente organizada e, ao meu modo torto, vou tentando me encaixar nas constantes nuances da vida. Nunca tive interesse em seguir padrões. Na verdade, eu gosto mesmo é de me arriscar e gosto mais ainda quando se arriscam em mim. Quando decidem se aventurar no furacão que é o meu interior. Quando resistem aos piores monstros que me atormentam. Entre lembranças, mágoas, sorrisos e dores, aqui dentro existe ainda uma grande quantidade de cacos espalhados. E eles costumam machucar. Olhe bem onde pisa e não esqueça de andar na ponta dos pés. Depois de passear por todos os recantos de mim e finalmente conseguir se sentir confortável para ficar aqui, comigo, o que me resta é dizer obrigado. Porque não existe sensação mais perfeita do que quando uma pessoa te aceita e decide permanecer na tua vida, mesmo sabendo a completa bagunça que você é.

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Levantou, pegou o celular e olhou algumas das inúmeras mensagens no WhatsApp.
Deixou de lado. Não estava afim de complacência cordial. Cansou das mensagens lindas e fofas das tias no grupo da família. Nem estava com saco para ler as delongas orações que muitos passam para frente acreditando que, se não o fizerem, estarão matando um órfão desabrigado na Cochinchina. Não queria ler nem ouvir o que as amigas diziam (não hoje.)
Muitas delas iguais a ela, sem saber o que fazer diante de suas tragédias amorosas pessoais. Resolveu apelar para si mesma.
Ela só queria a sua fé. Aquela que lhe bastava. A fé que a fazia ficar de pé depois de tantas noites jogada numa cama vazia, sob um travesseiro encharcado de lágrimas ressentidas de um dia inteiro de sorrisos sem vontade. Ela estava disposta a encarar o espelho de frente e assim ela fez. E foi aí que ela se perguntou o motivo de sempre tantos elogios, curtidas ou comentários que vinham de notificações que ela nem sabia de onde. Ela não sabia mas ela deveria descobrir que era linda de um jeito tão forte, que não precisaria mais ouvir isso de ninguém, pois ninguém seria capaz de enxergar a beleza da sua alma da forma que ela a via. Ela deveria enxergar nela alguém que ela jamais tinha visto. Ela tinha que percebe-se rara, única e perfeitamente cabível dentro de suas imperfeições mais delicadas. Sentir-se, naquele momento e em toda vida, que raros seriam os que teriam o privilégio de tocá-la por dentro. - @danosincuraveis

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Tem dias que eu desejo não ter saído da cama, pois as esperanças são arrancadas de mim a cada acontecimento rotineiro. Muitas vezes me questiono por que cargas dágua eu preciso viver essa vida e desejo não ter nascido. Tenho tentado ser otimista e perdi as contas de quantos livros de auto ajuda já comprei (e ganhei também). Mas, só comprei, pois a minha intenção é muito maior do que a minha força para ler e praticar. Basta um diazinho dos infernos que eu esqueço todos os bons conselhos. Definitivamente, essa semana foi cheia de dias desses, dias perdidos, dias que eu queria apagar da memória. Eu sei que sempre tem algo bom todos os dias, que é muito melhor escolher ser feliz, porém, já estou farta de todo esse blá blá blá de psicólogos motivacionais. Tem dias que são "de cão", sim. Se não houvesse, esse termo tão antigo e tão frequente as palavras seriam. "Péssimo, chato, medíocre e em que nada, sob hipótese alguma, vai dar certo." Essa é a definição do dia de cão, essa é a definição dos meus dias. Seis horas da tarde, final da "caminhada". Já que só faltam umas quatro/cinco horas para eu dormir e me livrar de vez de tudo, eu sempre dou um jeito de terminar de arruinar com tudo. Eu aprendi a lidar com os dias miseráveis de uma maneira bem curiosa, foi um porteiro de uma escola onde estudei, se chama 2001 e fica na região metropolitana do Recife, ele quem me ensinou. Toda vez que eu chegava em um dia desses ele percebia minha expressão e falava da guarita "foi um dia daqueles, mocinha?" eu só balançava a cabeça que sim, sem disposição alguma para olhar para trás e ele respondia "pisou na merda, abre os dedo". Eu confesso que custei a entender o que aquele senhorzinho queria dizer com aquilo. Contudo, agora eu entendo. E se eu pudesse o beijaria na boca em agradecimento. (Brincadeira) Como eu disse, os dias são péssimos e agora, tentar mudar os planos do destino pode ser frustrante, sempre acabo pensando, "eu vou é ajudar a arruinar de vez." E lá sempre vai eu ser grossa/chata com todas as pessoas possíveis, comer a pior janta da vida assistindo novela bíblica, ou até mesmo pegar o ônibus que pára mais longe para ter que subir a ladeira de costas e finalizar tomando um banho gelado. O fato é que abrir os dedos após pisar na merda é uma sensação bastante relaxante. É enfrentar a realidade e encontrar o lado bom que ela oferece. Ao aceitar o dia ruim e as situações desagradáveis o relaxamento vem e, de repente, os maus momentos se tornarão motivos para boas risadas. O melhor de tudo isso é saber que apesar dos dias ruins existirem, eles vêm só de vez em quando e se veio hoje, nós teremos alguns vários dias bons pela frente. Otimismos a parte, mas sabe?? ainda bem que amanhã é um novo dia!. - @danosincuraveis

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Ah, amor, você demorou perceber O tanto de vida que havia pra gente fazer além de sonhar. Ah, amor, eu tentei muito dizer que o sol que chama pro dia, também nos podia queimar. Tanto fiz e pra você tanto fez nós já não temos mais os nossos chãos eu precisei construir algo maior e você não me deu no que sustentar. Você dormia enquanto a vida nos chamava lá fora e sonhava enquanto eu lhe esperava com o café passado não era tão ruim a chuva que caía, mas agora sigo só sobre a marquise segura dos dias realizados. Ah, amor, foi-se o tempo da gente espero que você encontre outros sonhos a idealizar. Ah, amor, vou seguindo em frente enquanto você vive a vida que seu travesseiro deixar. Foi feliz enquanto podia ser nós soubemos às vezes até entender a soma rara de todo nosso amor mas ele sucumbiu à prova real. Ah, amor, valeu a pena, então tente levar no peito o amor que aprendemos cultivar. Ah, amor, será tudo pra sempre apesar de impossível os seus sonhos realizar.

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Eu corro o risco de ser louca só porque escolhi amar, porque preferi sentir. Há de ser um pouco louco para dizer o que tantos precisam, mas nãosabem/nãopodem/nãoquerem. Há de ser um pouco louca para sentir exageradamente ao ponto de escapar-lhe pelos dedos os anseios velados no coração de todos. Há de ser um pouco louca e muito tola, para se desprender das amarras latentes do “que pensam os outros?”. Há de ser um pouco louca para entrar-se e, interpenetrando sem cerimônia a alma, deixar gritar o que não se deveria confessar sequer ao pé de ouvido. Louca. Para ouvir o silêncio eloquente que fazem os olhos quando sentem e sufocam por não falar. Para criar-se angústia e desfazer-se em ternura. Para criar-se ternura e desfazer-se em nada. Há de ser louca. Há de ser alma. Há de ser coração. Há de ser um pouco louca para ser verdadeiramente você mesma, nem que por poucos instantes. Há de ser um pouco louca para tentar dizer-se, enquanto disfarça não estar ali, em palavras desajustadas e frases trocadas intencionalmente, tentando não se pôr vergonhosamente tão nua. Há de ser um pouco louca varrida. Com o coração partido. Com a vida quebrada. Com os olhos ardidos. Com o amor manco e bêbada, de shorts arriados, na fila do banco às seis da manhã. Há de ser um pouco louca para se deitar sobre garrafas, procurando a frase certa para dizer a coisa errada. Ou o contrário. Ou outra coisa. Porque da louca não vão tirar tão facilmente a loucura, sem antes a decifrarem, sem antes a desmontarem. Seu prazer está em ver os sãos, em vão, tentarem. Louca. Pouco espalhada em muitos. A mesma louca sempre. A mesma ganhando e perdendo. A mesma comprando o jornal e declamando esta patota de letras miúdas. A mesmo pagã e batizada na água benta da paróquia de São Francisco. A mesmo louca em todas as sóbrias vezes que a mórbida vida acadêmica pediu. Há de ser uma louca para dar sentido a coisa alguma entre tantas outras possíveis, se encontranda na vida que não vive, nos olhos que já não tem e na fatia de pão que caiu com a manteiga pra cima dessa vez. Há de ser eu ou você, que aqui se encontrou. Há de saber ser ninguém e gostar. Há de ser um pouco louca. Ou muito. Há de ser uma poeta que te lê quando escreve.

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É desnecessário ficar tentando provar algo a alguém, as pessoas tomam como verdade aquilo que lhes convém.

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Eu admiro as pessoas que não têm medo de amar outras pessoas, independentemente da intensidade que antes elas já foram feridas.

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Não penso mais em escrever, não penso mais em criar, só penso em me aventurar, e o lugar mais recomendado é a minha mente.

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Sofrer de ansiedade para ver, ouvir, abraçar uma pessoa. É como se algo bom estivesse de passagem, te guiando até o abraço tão desejado.

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Vou seguindo em frente e você viva a vida que seu travesseiro deixar.

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Vamo combinar que gente que chega sem invadir seu espaço, que sabe fazer as perguntas certas sem invadir a privacidade cativa de um jeito... Que saiba fazer o assunto fluir sem ser de forma egoísta, teorias, planos, o que gosta de comer. Nem tudo é "tu é lindo" "gostoso" "a gente pode se ver?" caramba, os mínimos detalhes enchem os olhos e digo por experiência própria, enjoar de alguém assim é difícil.

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Eu só queria ser o bastante para você, o bastante para ter te feito querer ficar, mas eu não consigo, nem pra mim. Eu queria poder ser o que você quer, mas eu não posso, não posso porque sempre vou chorar por não saber o que fazer, por não saber o que falar e a verdade é que não sei lidar com o teu silêncio, tão pouco com o teu vocabulário. 
Eu não sou fácil e eu sei disso, eu não brinco quando digo que sou impossível de ser amada, é eu sei que você não quer tentar me entender e eu aceito porque eu também não tentaria. Eu sou um livro gigante, uma música de letras confusas. Sou a parte entediante e melosa do filme. Sabe? Eu sou tudo o que ninguém leva até o fim.

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Eu não sou fácil, às vezes, tenho a mania de me doar por migalhas, de deixar poucas partes de mim expostas. Também existe em mim certo sonho de que me amem não pelas qualidades que tenho, mas sim pelas falhas que assustam e só quem tem paciência para esperar pelo melhor, consegue receber. Eu não quero que me amem pelos sorrisos que dou, quero que me amem pelos inúmeros defeitos que eu sei que tenho. E, ao final de tudo, quero ouvir de alguém que, mesmo com todos os riscos, valeu à pena atravessar a nado o lado mais obscuro de mim, para assim encontrar a parte mais doce, a vista mais bonita desse lado de cá.

[danosincuraveis]

Ser vulnerável é ser de verdade. Eu tenho medo de não achar a porta de saída, a solução que vai dar fim a minha vida, que é tão curta, tô aprendendo a ser paciente mesmo querendo gritar que não aguento mais. Só as vezes. Eu guardo tanta coisa dentro de mim.. Ninguém é capaz de imaginar sequer a metade dos pensamentos que tenho. Minha mente é, por vezes, a minha maior arma e o meu pior inimigo, às vezes penso que meu lugar não seja aqui, não nesse mundo .