#2018-9 higoodbye

[naustronauta]

HEY, HEY..

Nem tão cedo, mas porém quase tarde demais lololol

abandonei o blog, pq queria creditar toda minha recuperação á tão famosa "força de vontade" que cá entre nós, pra mim é quase um papai noel, ou um coelhinho da páscoa; símbolos esperançosos, que na verdade não existem de verdade.

Okay, acho que escrever as palavras pode me ajudar a encarar o que eu quase fiz, mas não o fiz, pq minha covardia e medo de sentir o vazio eternamente me impediram.

Eu quase cometi suícidio esse ano. Janeiro? Fevereiro? eu nem me lembro em qual desses meses foi, mas eu me sentei na sala de casa, e pensei em motivos para me fazer ficar, e ridiculamente, nenhum veio a mente, e quanto mais eu me esforçava, mais meu peito doia, pedindo para que eu desse logo o passo adiante.

Eu tava com medo porque eu tinha motivos para me matar, mas nenhum pra permanecer viva. Lembrar disso me corrói, eu tenho medo daquele abismo voltar, e sempre que penso nele, uma voz na minha cabeça diz "hey! não fale disso, não olhe para lá, venha, pense em outra coisa" kkkkj eu su extremamente fraca, pq até quando sei que devo logo fazer algo, eu redijo tudo ao zero, eu reinicio, até que haja motivos para eu poder desistir com classe.

Okay, não me matei, não o fiz. E falei sobre isso com alguém? não.

Meus pais sabem? não.

meus amigos? nenhum deles.

E por que? porque se eles me olharem com cara de desespero, eu iria corromper de novo, tem sido assim desde o começo, cada pergunta, cada "o que você tem Nina?" me corrói, e eu queria saber pq diabos isso acontece, sendo que desabafar deveria ser o primeiro passo.

Acontece que eu acho, e só acho Que o motivo para doer tanto, é pq é algo que eu desconheço ainda, eu não posso nomear, não posso desenhar, não sei descrever, então cada vez que eu chamo isso de qualquer outro nome que não seja dele próprio, ele me tortura. MAS QUAL É O SEU NOME, AFINAL?

Finalmente eu escrevi, eu tenho tentado escrever que eu pensei em suicidio, mas eu tinha medo do gatilho. Eu tenho medo do gatilho.

Mas sendo franca, eu sei que não irei me matar, eu já disse, sou fraca. Provavelmente vou passar minha vida carregando isso comigo, até que minha saúde corporal me deteriore de vez, e eu possa sorrir escondida, já que o fim esperado aconteceu.

2018, você me bateu muito. eu chorei tanto, eu me arrependi tanto tive tantas noites mau dormidas sonhos estranhos, desnconfianças sem fundamento

Mas também, eu machuquei tantas pessoas

A daniele, a quem eu fui a primeira cicatriz amorosa

O redner, quem eu usei mentalmente pra me saciar

a laura, quem eu abandonei várias vezes

a thaina, quem eu desapareci e deixei de dizer meus olás

minha familia, a quem eu provei ser uma inutil profissionalmente falando

minha mãe, quem me viu deplorável

meu pai, praquem não apresentei um diploma

a minha sobrinha, que foi alvo de algumas das minhas crises

a mai, quem eu prometi amor, sendo que não tenho nem por mim

e á algum Deus, que se existe, posso ter certeza de um exílio

Mas nem tudo foi pregação, tive momentos ótimos, descobertas, umas histórias que não posso compartilhar com ninguém, mas que me fazem rir do quanto eu sou despreparada para a vida.

Posso ser a pessoa mais sem esperança que eu conheço, a mais sem luz própria, que vive na dependencia dos amigos, mas nunca admite porque sempre terá medo de que contem vantagem sobre o coração covarde que esconde dentro do peito, mas felizmente, não tive amargura das outras pessoas esse ano, não me fizeram triste, ninguém me esquartejou. Disso, eu posso dizer que agradeço por ter passado, mas só deve ser pq tirei tempo demais pra me auto sabotar, e não dei chances para outras pessoas, mas ainda sim irei agradecer as pessoas ao meu redor.

Aos sorrisos que dei esse ano, um muito obrigado

As pessoas que me abraçaram, um muito obrigado

aos conselhos, as piadas, as conversas, um muito obrigado

á todas as idas e vindas á minha casa, obrigado.

Quem entendeu minha situação, um muito obrigado

e quem não entendeu, obrigado.

Tive os momentos doidos sim skjdksld aqueles que me renderam boas lembranças, aqueles que tive tanto medo de passar que vomitei de insegurança, esses foram engraçados, pq é o contraste da minha própria alma, o fato de eu ter sido frágil mentalmente esse ano constatou no meu corpo, e nesse ano eu desmaiei e fui ao médico muitas e muitas vezes.

Um brinde á minha independencia responsavel!

Nesse ano que tive 0 necessidade de alguém cuidando de mim, me levando aoS lugares, com certeza, esse foi um belo prefácio de tudo.

Parabéns ás pessoas que tiveram a mim, digo, daquela forma (¬u¬) eu tinha certeza que não me entregaria a ninguém, mas surpreendentemente eu estive em muitos braços.. e colos nesse ano. PORÉM EU NÃO TRANSEI, MAS QUE MERDA NÉ.

PS: participei de uma suruba bocal, e foi literalmente uma experiencia pra levar pra vida (e pra levar para outras festas, e bares, e quartos, quem sabe)

Aye! meu aniversário esse ano, foi bom, na verdade, eu não estava muito bem nele, mas com a bebida, eu tive menos concentração para me auto flagelar, e dancei muito. Obrigado BTS!!

BTS.. é até comico que eu escrevi todo esse texto e não mencionei eles, bem.. lá vai.

Quem imaginaria que Kim namjoon, em suas eras ainda como Rap monster, seria o cara, a mão por qual foi escrita a frase que me fez pensar antes de decidir entre me matar aqui ou ali. Eu nunca, na minha vida, vou deixar de lembrar disso, eu não nasci A.r.m.Y, mas irei morrer sendo uma, e graças a ele(s) não foi este ano que sucumbi á vontade ainda viva, de acabar comigo mesma.

É sério, eu amo vocês, isso nunca vai chegar ao ouvido e nem os olhos de vocês, mas se posso mandar minha energia positiva, espero que vocês estejam aptos a recebe-la. Porque eu fui uma alma salva por vocês, e á vocês serei grata eternamente, aqui ou lá, e assim que minha hora chegar, eu irei feliz, por que tive a quem me inspirar.

Não sou devota a nada, me tornei fria e cética, mas acredito no amor que tira a venda, naquele que te sussurra "hey, está tudo bem agora, pode vir viver!", porque foi por ele que estou aqui. Sete anjos, que nem conhecem a doida aqui desse lado, insistente em chama-los de bebês kskjdsdkl.

Não tenho mais nada para adicionar, porque para falar a verdade, isso não é um desabafo.. haHA! trolei

tive a necessidade de vir dar esse Adeus/olá clichê sabe?

Eu espero que 2019 tire de mim o que mais dói, meu eu crítico. Eu sou boa nas coisas, eu juro que sou, mas nunca irei me ver excelente. Isso precisa parar. Sem me amar, eu não irei amar a mais ninguém, e é isso o que eu quero? viver sozinha, sem mesmo tendo a mim como companhia? Não, provavelmente não. Então saia logo, essa minha parte ruim não é mais bem-vinda.

Agora sim, meu olá/Adeus está feito. Assim para quem ler, esse quem sendo eu curada, ou a eu triste que voltará aqui porque é o único lugar vazio para poder chorar. Se você está lendo isso agora, vamos, respire, pense naquele lugar em que você quer morar, pense na paisagem da cidade a noite, pense em dias nublados com cheiro de chuva e uma oportunidade de se embrenhar entre as cobertas, pense nele, no moço com sorriso celeste, agora no moço com covinhas, agora o moço da risada engraçada, agora no moço com sorrinho estilo gummy, agora no moço que sorri com os olhos, no moço com sorriso retangular, e no moço com dentinhos de coelho. Pense neles, porque á eles somos gratas, eu neste presente-passado, e você no seu presente-futuro.

Clarice Jeniffer de Oliveira Alves, por favor se ame. Se perdoe, se permita errar, quebre corações ao invés do seu. Grite, chore, gaste, escolha. Por favor escolha ficar viva. Eu não tinha esperanças também, lembra? Nós choramos no sofá, por 2 horas seguidas, ficamos desoladas porque tudo em que pensávamos era em qual instrumento usar pra fazer a dor passar, você lembra não é? Mas você está aqui, e eu sou sua versão menor, mas ainda esperançosa de que você está lendo isso, então por favor esteja.

E se não sou eu quem está lendo esse texto, por favor me procure, e se já me achou, não chore por mim, caso eu não esteja sorrindo, ou meus olhos não estejam mais brilhando, é porque eu tive motivos o suficiente para desistir. Eu devo ter feito o melhor por nós, e há muitas coisas das quais eu acho que seria bom explicar, mas deixo para ela, para ela quem está lendo isso agora.

sdkddfkfk minha vida é poética, é quase como se eu também estivesse ansiosa para ler o capítulo dois dessa enooorme fanfic.

é isto, feliz 2019

annyeong!!!