#печень��и

[maybeylic]

— Я не хочу есть подливу. Кажется, она уже испортилась...

— Выкинь по пути

— Я боюсь, она меня покусает

— Я еë покусаю.

— Не надо еë кусать, она же испортилась!

— А не надо ей тебя кусать. Пусть идет с миром. В помойку.

— Хорошо, я ей передам :³

[superconductivebean]

#16

раз уш тут произошо разворошение срачей:

верный маркер ебанария — когда разосравши юзер меняет отношение к тому, чем занимаешься, на или противоположеное, или пренебрежительное, или даже агрессивное, или внезапно высказывает какие-то претензии, оттопырив пальчек, и тем пытается толи задеть, толи оскорбить; хуй разберёшь иной раз, как, по логике ебанария, должен тронуть или задеть аргумент к генде��у, самооценке/самомнению или ещё какой хуите, но сама по себе попытка принизить, оскорбить, зацепить указанием на что-то являющееся так скажем константой — показательна и ничего кроме лёгкого замешательства и смешинки не вызывает.

вот сколько и с кем только не срался, а работает маркер надёжно, как швейцарские часы. но надо пояснить: ебанарий понятие комплексное и конкретно здесь реч идёт о белой проверке на инфантилизм либо незрелость. обычно, из такой хуйни люди вырастают либо научаются опытом.

[casualbos-bir]

«Болит не спина твоя, а непосильная ноша, которую ты тащишь по жизни!

Глаза болят, потому что смотришь с обидой.

Болит не голова твоя, а мысли твои.

Болит не горло, а то ,что ты не говоришь или говоришь с гневом.

Болит не твой живот, а то, что ты не можешь переварить.

Болит не печень, а твой гнев!

Болит не сердце, а твоя любовь.

И именно любовь может стать лекарством от всех болячек тела».

〰

Святитель Лука Крымский

[heghogsblog]

швейцарские учёные изобрели гель, который помогает пить алкоголь без вреда организму.

он превращает алкоголь в безвредную уксусную кислоту прежде, чем она попадёт в кровь, и печень остаётся в безопасности.

прежде чем его разрешат применять в быту, учёные проведут ещё несколько клинических испытаний.

[scienceismywave]

К вопросу стигматизации. Коротко коснусь стигматизации врачей-психиатров. Если раньше, в Советские годы, психиатров боялись (ввиду распространенности карательной психиатрии), то сейчас от психиатров дистанцируются и открещиваются.

Этому вполне есть объяснение. В нынешнее время, особенно в нашей стране, проблемы ментального здоровья преуменьшаются или вовсе остаются незамеченными. И многие люди негативно реагируют на советы обратиться к психиатру и многие люди негативно относятся к самим п��ихиатрам.

Стоит понимать, что мозг - тоже орган, как сердце, лёгкие, печень. И он тоже болеет. И в лечении психических расстройств нет ничего зазорного и предосудительного. Наоборот, весьма печально, если ментальные расстройства не лечатся.

А как вы относитесь к врачам-психиатрам и лицам с ментальными расстройствами? Поделитесь своими соображениями!

[gherliks]

Готова собственными руками придушить людей которыер романтизируют РПП. Ещё находятся умники которые серьëзно хотят его себе думая что будут худыми, сука объясните людям что это не так работает.

Я из-за этой я��ы не могу вылезти 2 года. Я уже угробила желудок и печень, даже если минимальное количество еды попадает в мой организм, то я буду находиться в адских муках как ментально так и физически.

Да и куча проблем от бонально истощения если всё проходит гладко

А ещё вот сюрприз, РПП не важно анорексия или булемия, это не лечится, но можно уйти в ремиссию.

Моя минималка

45.7/170

Помимо желудка ещё проблемы с зубами, суставами, волосами, ногтями и ещё букет.

11 летние девочки которым занятся нехуй идите вскройтесь, на одного Дауна меньше, на одного больше

[vasilok]

Доигралась!

Я собралась с силами и поеду на лечение, которое будет стоить как моя печень. Но я хочу жить! И мне похуй если данное сообщество меня забанит в своих головах. Я не могу жевать, потому что у меня весь рот в ранах от рвоты по пять раз на день, каждый день! Я не хочу вставать с кровати, я не хочу ничего делать! Я убивала себя разными способами, но организм хочет жить. Даже если разум отказывается. Каротче, закончилась ебанная романтизация бабочек, хуябочек.

У меня выпадают волосы, пизда зубам, головокружения, апатия, депрессия, нарушение водно-солевого баланса, тахикардия, гипертиреоз, ломка костей... Продолжать? Я думаю хватит для начала. Нет, это пизда друзья! Вот оно ебанное РПП! А не вот это все бабочки, хуябочки я повторю. Одумайтесь девочки и мальчики пока не поздно. Убить я себя не смогла и живу теперь в муках. Так что хуйовый это способ самоубийства если что! ��аксимум умру раньше положенного мне срока жизни.

Я просто надеюсь, что мне помогут. Потому что, мне так плохо. Я лезу на стенку от себя же, в своей же голове.

Берегите себя! Всех обняла))))

[anetteya]

Эмоциональность снова здесь. Наболело немного, хочу написать пост и высказаться немного

Сидим с родственниками,все хорошо,всё прекрасно. Я отдыхаю,никого не трогаю. Фокус внимания начинается на мне и затрагиваются в очередной раз темы,которые я не хочу обсуждать или это уже подзаебало меня,из раза в раз говорить об одном и том же

1. Меня официально считают инвалидом. По-другому я назвать это не могу. Писала уже,что буду помогать отцу,пока он будет отдыхать на море,сейчас езжу к нему все изучаю. Седня работала на весах и с людьми. Ииии,барабанная дробь,лучшие вопросы в студию "у тебя что получается всё?", "да ты худая,что ты там делаешь?", " да ты тихоня,тебя никто и не услышит, как общаешься с покупателями-то?", "да ты и сдачу-то считать не умеешь,да?" И многие тупые вопросы. Мне нечего сказать, пусть буду инвалидом, который за сегодня помог заработать 10к. No problems

2. Начало передачи "Жить здорово" с Малышевой в роли моих родственников. Рыбу надо есть,печень надо есть,рыбий жир надо пить,на солнце надо быть, молоко пить,творог есть. I'm sorry,а можно я буду есть,что мне надо,а не то,что сказал кто-то по телевизору? Спасибо

3. Продолжение передачи,только теперь упражнения😉 причём,если ты не смотришь,тут начинается любимая моя фраза "Настя,да что ты за бандитка такая,смотри говорю,кому показываю" А я не ебу кому ты показываешь,это тебе надо,не мне. Если мне что-то надо,я сама посмотрю и буду делать.

4. Влезание в личную жизнь. Я вспоминаю свои первые отношения,как про них никто не знал и какой же кайф я тогда испытывала. Не знает никто и хуй с ним. Во вторых отношениях это ад. Каждый день + никому ненужный совет. Мде, бывает. И плюс распросы о том,что им знать не надо. 🙄

5. "Ну с кем ты там хохочешь, с кем общаешься?". Кхм, вам список написать или что? Время,когда надо было за мной следить прошло. Профукали. Ааа,тут ещё любимая фраза моя есть "ты почему меня не слушаешься?"

Напомню,20 лет,хех, слушаться, да,извините,быканула реально. Чёт попутала видим�� (пиздец)

В общем,подводя итог скажу,что я манала эту гиперопеку. Понимаю,что родственники переживают,волнуются,но не настолько блять. Есть какая-то грань,которую они уже давно перешли. И хоть объясняй, хоть не объясняй будет вечный контроль👍🏻

[vermoeidekoteissleeping]

Аарон: я уверена, что он бы мог шутить шутки про продажу органов и ходячие анатомические примеры плохих привычек:

- Он откинулся? Класс, продадим его на органы, хоть так пригодится!

- Можем сцеживать кровь Нила и продавать как эликсир бессмертия?

- Чёрт возьми, Кевин, твою печень уже можно демонстрировать как пример влияния алкоголизма!!

(Умела бы я ещё шутить)

[vorrrrrona]

решила соблюдать стол №5 (у меня нет желчного, да и лекарства печень нагружают) вместо лишних таблеток буду пить травы, например сбор для почек поддержу свое здоровье, и добьюсь веса в 55-57 кг здоровым способом

у меня будет здоровое тело и само здоровье как у коня

все

нахуй ропепе

Боже, дай мне сил удержаться и не сорваться обратно вниз

[witch-n]

Мне было хорошо (два дня бухалова не прошли даром), а потом я сделала одну вещь, за которую морально себя ненавижу

И что опять пить? Все вино закончилось и печень ругается матом

[krikfuar]

Не красотою её, не заслугами был покорён ты -

Силой заклятий и трав, срезанных медным серпом.

Сводит насильно она луну с пути кругового,

Может и солнца коней тьмой непроглядною скрыть,

Воды извилистых рек и потоки легко остановит,

С места заставит шагнуть дикие камни и лес;

Бродит между могил, распустив одежду, и космы,

Ищет на тёплых кострах кости, что надобны ей;

Может и дальних заклясть: восковую проколет фигурку -

Печень несчастному вмиг тонкое жало пронзит;

Есть и такое, о чём мне лучше не знать; но не зельем -

А красотой и душой должно любовь добывать.

Овидий. Героиды. Письмо VI. 83

[ifthat-is-your-will]

Для многих понедельник день тяжелый, а для меня — отдушина. Именно в понедельник приятнее всего ходить на работу. Задачек немного, можно поделать чуть-чуть свои делишки, половина коллег на удаленке. Тихо и спокойно.

Вот сегодня решила поучавствовать в движе на Фанфикусе, т.к. по задачкам вижу, что время есть. Ну и решела с вами поделиться текстом. Буду рада, если лайкните его на сайте (ссылочка тут)

Суть движа: Избавим вселенную от ненужного! Но только мусор будет нео��ычный... Свалка разбитых сердец? Могильник миров? Мусоровоз, забирающий приснившиеся сны? Любые неожиданные идеи приветствуются.

Напишите зарисовку или рассказ от 800 зн. Если ваше произведение больше 8000 зн., разместите его в профиле и дайте ссылку.

Ну и мой вариант:

Сегодня Краснопёрой предстояло выбросить мусор.

Свалка гудела, кряхтела, столана. Она ворочалась, перемещалась, как пустынные барханы. Она молила о пощаде и плевалась проклятьсями. Все они были не более чем криками, местами, чуть более раздражающими, чем вопли чаек, прилетевших с залива за пропитанием. Здесь им нечего было искать. Мусор лаборатории не подходил для пропитания живых. Он весь были пропитан остатками элексиров и воспоминаний.

— Я убью тебя, я убью тебя, я… — хрипела тачка за спиной у Краснопёрой. Ни она, ни её загруженный в тачку осёл, не обращали на этот хрип внимание.

Эта белобрысая девица, дочь алкоголька из ближайшего посёлка, подавала большие надежды: Краснопёрая смогла заменить её печень сотней крыльев бабочек, но потом тело, отчего-то, перестало переваривать пищу. Сивилья полагала, что это из-за таза; его стоило оставить, но Краснопёрой слишком хотелось обножить органы как можно сильнее… В конце концов, в чем прелесть эксперимента, если на него нельзя как следует посмотреть? Она бы потом нарастила проклятую плоть, или отправила бы её W.L.W., чтобы та пришила ей поку кусочков… чего-нибудь.

Теперь это всё было неважно. Человеческая девица была уже не более, чем мусором. Даже разум её не представлял никакой ценности — она сошла с ума, продолжая беспрерывно кряхнеть: “Я убью тебя, я убью тебя, я убью тебя”. Какая банальность.

Тачка начала поскрипывать, а ослик идти тяжелее, и Краснопёрой пришлось обернуться.

Ну точно — под колесо попала рука.

Другой её неудавшийся эксперемент постоянно наровил куда-то выползти, и даже теперь, являясь всего лишь мусором, он — бывший лодочник и любитель покутить — ��аваливался на бок, пытаясь перевеситься через край. Оттого то его длинные, вытянутые дыбами, эликсиром тягучести и вживленными в кости ростками ивы руки и попадали под тачку. Краснопёрая никогда не могла понять этих стенаний: также как ведьма не может стать человеком, а человек — ведьмой, также и мусор никогда не станет ни тем, ни другим. Зачем же мучаться и тратить силы попустую?

Она подобрала вывалившуюся конечность, поглубже запихала некогда человеческое тело в тачку и вновь двинулась в путь. Они с осликом аккуратно спустились с холма и наконец достигли края свалки, почти отвесного и осыпающегося песком.

— Ну всё, стоять, — скомандовала Краснопёрая, отстегнула тачку от ослика и сама сбросила мусор вниз.

Тела со шлепком упали в кучу, и свалка отозволась новым, трескуче-нескладным воплем.

[vacationa]

почему у меня что ни поход к врачу то какие-нибудь антибиотики

кишечник и печень простите меня

[nebrizkiy]

Шо там? Чувствуется осенняя апатия?

Ну, шо? Закончилась "прекрасная пора"? Уже на ветках не осталось ни#уя. Фоткать нечего. Погода вообще - х#й пойми что. Солнца неделю видно не было, дожди капали, снега сыпали.

А все. Приехали. Начались унылые депрессивные зимние деньки. Болеть все начали чаще.

Я вроде старался вином спасаться, так тут печень как прихватила - то и вообще пи#дец. Последняя радость в жизни и та - непозволительная роскошь.

До НГ еще х#й знает сколько и плюс до него дожить еще надо. А как наступит - то депресняк зашкалит от этих у#бков успешных празднующих.

Всех полиииитика е#ет, Амееерика, Трамп. А то шо на улице дубать и нос закладывает - типа мелочь? Или руки по утрам с бодуна трястись перестанут? Или все дырки в ботинках позалатываются и ноги промокать не будут, бо Трампа выбрали?

В общем, лечу печень, шоб поскорее въе#ать, бо я уже не могу.

[hundaufeinemfass]

Любовь, любовь

Любить

Как бы я не искал

Я люблю тебя

Как бы не желал это, жажда жажда жажда

Я люблю тебя, я люблю тебя до смерти

Закрой глаза, и позволь мне любить тебя до смерти.

Моя песня не о любви, не смотря на это. Каждое моё слово, действие посвящено любви.

Но моя музыка о другом. Моя песня.

Мой мозг под давлением покидает мою черепную коробку, как же больно

Что было в 24 году?

Я уже не чувствую боль, страданий по сути нет.

Моя песня не о влюблённости. Моё сумасшествие. Месть, ярость, кровь.

Как бы я просто хотел жестокости. Видеть боль в их глазах, как они видели мою боль. Мои слезы.

Ни за что, за просто так.

Сегодня я схожу с ума

Эта музыка играет, смех. Пот течёт по моему лбу. Эта война в голове доведёт меня до смерти, снова и снова.

Я мечтаю верить тебе, мечтаю верит себе.

Но я снова зол, я снова

Агрессия проникает сквозь мои глаза, они рефлексируют, мои ногти вонзаются в мою кожу, в непроизвольно порыве, шрамы кровоточат. Я снова вхожу во ворота агрессии, и это все испортит. Мне надо забыть это.

Моя музыка должна быть про любовь, иначе я не вылечу её, и себя.

Все сгниют, кем бы я хотел быть

Я хочу сразиться с ним, вызвать его, и снова и снова, те��ерь удары. Слова мне не помогут. Я сильнее его, я сотру его лицо в месиво. Он боится я знаю.

Мне доложили, сегодня я мог бы помочь им, и я бы это сделал, помог, но они сами выбрали такой путь, где я хочу выпить их спинной мозг и переварить кости... А ведь я мог помочь. Но теперь они почувствовали нужду в собаке которую оставили. У меня есть гордость, в отличие от них.

Я хочу навредить им, он не счастлив даже внешне, я выиграл по сути, уже давно, но мне не нужна победа, просто победа, я хочу стереть их в порошок, физически и морально.

Переживать их кишки, проглотить их печень.

Эти глупцы. Жалкие, мерзкие.

Я не теряю контроль, наоборот, я стал сильнее

И цветы растут в мою честь, и симфония воспевает мою злобу.

Как бы они не старались, я лучше, и мой отрыв должен быть больше

Запах их плоти доносится до меня.

За их спинами их "друзья " очень не лестно отзываются.

Мне хватает смелости высказать все в лицо

Мне хватает мужества принять бой.

Он не переживёт отказ от него, но может пережить его, если согласится. Я хочу испытать себя

Свою силу, злобу, решимость.

О фортуна

Любовь, я жду её. Моё последнее спасение, ниточка на поверхность из бездны, сегодня я не один. У меня есть друзья, есть соратники.

Часть меня

Если у меня не выйдет

Все погибнут, я стараюсь спасти их в какой-то мере. Если я не спасусь, они тем более.

Не плачь ........., я не оставлю тебя, я помогу тебе.