some-roses-will-never-bloom - Tumblr blog

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Você tá pensando demais. Não tem porque pensar demais.

Ela não faria isso e você sabe.

Se algo estivesse errado você saberia.

Não tem pq se incomodar ou se preocupar só pq isso não acontece a muito tempo.

Você tá pensando demais.

Ele não é como ela. Isso não tá se repetindo. Você sabe que não tá se repetindo.

Isso é normal.

Respira.

Você sabe respirar.

Porque você tinha que pensar nisso agora?

Como vai dormir assim?

Você é patética, Flora.

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Detesto ouvir sua voz.

Detesto sua presença na minha casa ou que se sinta bem vindo pra estar nesse ambiente.

Detesto tudo que sua presença representa e significa.

E detesto ter que me esquivar e fugir de tudo que te diz respeito sem poder demonstrar todo o desgosto que sinto pelo seu nome.

Me dói a existência de gente inconveniente, sem noção e que não se importa com a forma que afeta os outros, mas me dói ainda mais que alguém assim esteja tão perto de mim e das pessoas que amo e com quem me importo.

Cria vergonha nessa tua cara. Você nunca deveria se sentir bem vindo aqui.

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Desde aquela conversa eu venho pensando em como negligencio seus sentimentos durante esses dois meses e, nossa, eu sinto tanto.

Queria poder me desculpar. Na verdade eu quero me desculpar por inúmeras coisas. Honestamente, também estou me devendo inúmeras desculpas por quem eu era nesse relacionamento. (Nada que você tenha qualquer responsabilidade).

Nesses 2 meses eu tenho me afundado tanto tentando entender o que estou sentindo e como estou lidando com as coisas que eu esqueci o quanto, mesmo sendo um processo individual, eu me importo com o que você pensa e sente sobre isso.

No fundo eu preciso de coisas que não deveria precisar e, aqui, eu sinto que isso não te afeta tanto mas esqueci que pessoalmente poderiam afetar.

Sei que estamos construindo um novo normal e uma nova fase da nossa relação e queria poder deixar claro como não quero me desfazer dos nossos afetos. Sei que é muito recente e que você tem seus motivos para se distanciar disso e que significaria sentir infinitos sentimentos antigos, mas queria que isso também significasse infinitos sentimentos novos. Queria que pudesse fazer parte da nossa relação. Que pudéssemos ver as coisas abraçadas, dormir de conchinha, até mesmo nos beijar as vezes. Não to impondo isso, só queria mostrar que estaria de acordo se fosse tudo bem pra você.

Sinto que antes de namorarmos sempre tinha essa barreira que me impedia de fazer coisas que eu queria com você. E naturalmente essas barreiras se quebraram quando me declarei e quando nossa relação começou. Mas não sinto que elas precisam voltar, sabe? Pelo menos eu sinto que doeria menos sentir o que sinto sem restrições.

Porque eu te amo, Noah. Amo você, amo as sensações que me traz, amo os detalhes e não queria que eles se fossem.

De qualquer forma, você já deixou claro que isso não seria possível agora e pode nunca ser ou ser só daqui um tempo considerável. Mas só precisava externalizar que eu quero que seja nosso normal.

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Sinto tanto a sua falta.

Tudo me lembra você. Não que isso seja novo, tudo sempre me lembrava você. Mas se antes essa lembrança e esse amor me traziam uma paz e uma tranquilamente inexplicáveis, agora me traz uma agonia e uma dor que se alastram por cada centímetro do meu corpo.

Me dói não sentir você, me dói te sentir o tempo todo. Me dói estar longe de você, me dói a ideia de estar perto. Me dói não poder ser o que era antes, me dói ter que voltar a ser o que era.

Como posso te esquecer assim? Você está em tudo. Está onde nem chegou a ir ou tocar. Está tão ligada e emaranhada dentro de minhas células que não sei existir sem você.

Queria te ter como tinha. Queria que você me tivesse como tinha. Ainda me sinto tão sua e mesmo assim sinto que não posso ou não devo sentir.

Como que eu supero você? Se tudo em mim clama por ti. Se tudo em mim te grita tão alto que mal consigo me ouvir.

Como posso ficar bem? Se todas as minhas lágrimas são dedicadas a ti. Se todo meu vazio tem sua falta como responsável.

Não sei existir sem poder dizer que te amo. Sem poder dizer que meu coração está em suas mãos.

Porque eu amo você. Eu te amo. Amo tudo em você.

Será que aqui eu posso declarar isso?

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Ansiedade ansiedade ansiedade

Autocontrole

Não posso ser impulsiva

Meu corpo inteiro está sentindo esse impulso em todos os nervos mas não posso agir por ele.

Eu tenho que ficar alerta

Não posso relaxar, não posso comer, não posso ler, não posso voltar, não posso ir, não quero ficar

Eu só queria não ter que me preocupar

Mas tudo me preocupa.

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Lidar com essas lembranças dos meus mommy issues e de como eu me sentia na época e de como entendo agora tá me ferrando muito.

Infelizmente eu não paro de falar sobre isso e sinto que vai demorar um bom tempo agora que eu tenho tanta gente falando voluntária ou involuntariamente sobre como não era coisa da minha cabeça..

Sla, isso veio em uma boa hora? Eu não me sinto mais confortável em dormir e isso em si já me dá gatilhos de outros problemas.

Quando isso estava adormecido era tão mais simples e agora minha cabeça volta nisso como se eu não tivesse mais nada a fazer como se eu não tivesse toda uma vida para viver.

Eu sei que eles não se importam de ouvir sobre isso tanto quanto necessário mas eu também sei que pra lidar com isso eu preciso de outro tipo de ajuda. E honestamente como vou conseguir essa outra ajuda?? Eu não tenho dinheiro não tenho estabilidade nem sei se o auxílio emergencial vai ajudar.

Eu me sinto tão sobrecarregada e nem tô fazendo as coisas que deveria e isso me deixa péssima.

Por que medo de dormir? Por que não gostar de dormir? Eu sei que amo dormir, eu só odeio esse momento antes. Eu sei que vou dormir e ter um pesadelo péssimo e passar o dia tentando não pensar nisso mas eu só to cansada disso. Queria que a minha mente confusa parasse um pouco. Queria fugir para essas imagens do pinterest.

Vamos, cabeça, esqueça várias memórias por questões de trauma vai. Ia facilitar muito a minha vida...

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Aprender a falar não é também sobre aprender a ouvir não.

Nem toda conversa sobre coisas ruins precisa ser uma tortura e pensar no que pode ser é puro e simples tormento.

Eu queria que ela fosse mais direta sobre se esta me afastando essa noite ou que. Essa forma é extremamente mais dolorosa. Mas é sobre entender os limites das pessoas né, não é como se isso não fosse se resolver.

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A pior coisa de desenvolver algo horrível é saber que eu posso estar desenvolvendo ou piorando isso sem ter ideia nenhuma disso.

Também não saber o que eu fiz de errado é um pedido silencioso pra eu viver em uma constante paranoia agonizante.

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Eu to tentando me acostumar com a ideia mas essa é uma das coisas eu queria birrar que nem criança e gritar que não quero.

Eu sei que não tem o que fazer sobre isso mas é tão injusto.. as coisas estavam se acertando, sabe.

Enfim, eu que jurei que não me adaptaria ao que me faz mal me vejo aqui obrigada a me adaptar mais uma vez.

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Momentos em que minha ansiedade e estresse vai de 0 a 100 em poucos segundos:

Quando estou mexendo no celular, um número inútil me liga e vibra duas vezes antes de eu poder desligar.

Quando estou em uma conversa no WhatsApp, volto para a tela inicial dele e já não tem mais espaço então não posso abrir de novo.

Quando estou no tiktok entretida em um vídeo longo e ele muda pra parte de música do nada sem eu pedir.

Quando estou escrevendo uma mensagem e meu teclado começa a tocar em letras que eu não toquei.

Quando meu celular começa a abaixar ou subir a tela sem eu mexer nele.

Quando meu celular diminui o brilho ou o volume sozinho.

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As vezes eu preciso reafirmar ou entender novamente que eu existo e que eu sinto.

Em dias como esse que meu corpo beira a exaustão e eu sinto que não posso parar é o momento que me sinto mais viva. Não é bom mas não é ruim? Envolve uma autoconsciência que só quando seu corpo pesa que dá pra sentir.

Sinto que, como no estado normal, não sentimos ou não prestamos atenção no peso do nosso corpo, é difícil entender a existência dele. Mas quando seu corpo não aguenta mais e te denuncia o peso dos seus braços, pernas e cabeça, da pra então sentir a magnitude da nossa existência.

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A Emily já tinha falado sobre isso, sobre como ficamos mais ansiosos a noite ou como pessoas ansiosas tendem a ter medo da noite. E de fato isso explica muito bem o que to sentindo.

De novo essa sensação de que algo tá acabando de que eu tô acabando de que esse algo tá acabando comigo.

Eu preciso dormir, eu tenho que dormir eu sou obrigada a dormir mas obrigada por que? Eu era obrigada a dormir porque minha mãe poderia me ouvir e pegar meu celular mas eu ainda sou obrigada a dormir? Bom, não posso ver nada nem fazer nada sem atrapalhar todo mundo então sou obrigada a dormir. Se eu morasse sozinha isso melhoraria? Eu surtaria em quanto tempo? Eu duraria uma noite? Isso tá acabando comigo eu tô com tanto medo mas esse medo não tem rosto não tem forma não se mostra nem se apresenta ele fica descncertantemente sentado nessa cadeira olhando pra mim sem dizer nada e eu não posso fazer nada enquanto ele ta lá e eu sinto tanto medo e tanto ódio eu sei que isso é momentâneo que eu vou me sentir uma merda depois eu odeio falar sobre isso pq eu vou me sentir uma merda sempre eu vou sempre dizer que tô sendo apenas uma grande otaria eu não consigo ser racional por que eu não consigo ser racional? Por que todo mundo sumiu? P o r q u e t o d o m u n d o s u m i u? Eu sou uma criança? Pq eu só posso ser uma criança pra me sentir tão mal e sufocada por não receber uma mensagem por 2 horas eu sou patética eu odeio isso por que eu sou assim? Eu só quero que tudo acabe eu só quero dormir eu sei que se eu dormir vou acordar melhor mas eu tenho medo eu tô com medo eu não posso dormir.

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Tem realmente muita coisa acontecendo. MEU DEUS, nem nas maiores fanfics que existem eu poderia prever tudo isso. Um dia eu estava me declarando pra garota que eu gosto e no outro ela estava se declarando pra mim e no outro estávamos namorando.

É importante dizer que esse é meu primeiro namoro então tudo é simplesmente mágico e assustador. É inacreditável o quanto que eu amo ela e como ela ocupa toda a minha mente cada segundo do dia. Não é exagero dizer que ficamos cegos de amor ou birutas, eu claramente não estou no meu estado normal a 3 semanas por conta dela ksksksks.

Também ta sendo as semanas mais caóticas da minha vida. Desde que contei pra minha família, ando dividida entre expectativas quebradas e eu certo medo do futuro. Não que eu esperasse o maior nível de aceitação de todos os tempos da minha mãe, mas a verdade é que eu pensei mesmo que ela me trataria como trata meus irmãos e foi extremamente doloroso perceber que não é bem assim.

Eu entenderia ela não dar pulinhos para o primeiro namoro da filha dela se ela não tivesse ficado extremamente feliz com os namoros dos meus irmãos. Eu já sentia um certo distanciamento dela quando surgia o assunto e não entendia a fixação dela de dizer sempre pra eu forcar nos estudos mesmo e pronto mas entender que é pq eu sou uma garota lésbica e que todas as minhas relações serão sáficas partiu meu coração. Eu realmente queria superar isso e apenas entender que já era esperado mas é muito difícil deixar de lado algo que vou ter que conviver sempre.

Outra coisa que me deixou com o coração apertado foi a reação do meu irmão (que eu agradeço muito por ele ter tido a decência de não fazer na minha frente). Não entendo como pude ser tão burra ao ponto de acreditar mesmo que ele aceitaria numa boa e não viria com esse papinho de não ser normal. Como ele pode não entender a violência nessas palavras? Como eles podem não perceber a violência desses atos?? Foi melhor do que foi com muita gente mas não deixa de ser terrível o fato de que sempre vai existir uma parte de mim que será totalmente afastada deles.

É assustador entender que eu não vou poder contar com a minha mãe em momentos em que eu deveria contar. É difícil não duvidar um tiquinho do amor deles nesse momento.

Enfim, pelo menos tudo isso perde 2/3 do peso por eu estar com *ela*. Acho que ela não tem noção de como é meu porto seguro. Espero um dia conseguir dizer isso de uma forma que seja impossível não acreditar.

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A Viagem

Utilizando da minha brecha kksksksks, meio que minha vida mudou quase que completamente nas últimas 2 semanas. Me mudar para uma cidade nova para morar longe de quem conhecia e perto de quem mal conheço... parece loucura? Eu me preparei pra isso durante meses e, mesmo assim, não está sendo nada como eu imaginei e isso não poderia ser melhor kk. Acontece que, mesmo que todo mundo dizendo que eu estava pronta, isso parecia mais um mantra pra eles se convencerem do que eu realmente estar. Eu nunca me senti verdadeiramente pronta, só sabia que não tinha como nem porquê fugir disso. A coisa é que esse é o meu sonho e não preciso fugir dele, ou precisava? Só aqui eu consigo ver que eu realmente to pronta, que eu não precisava de tanto medo, de tanto anseio. Essa viagem já começou muito maluca. Simplesmente do nada, uma música que ia ser pulada, que apareceu sem ninguém chamar, me fez ter vontade de ouvir e, quando fui ver a letra, meu deus... Simplesmente não consigo ouvir sem chorar e olha que eu não chorei por quase nada que pensei que choraria. É apenas que 93 millions miles fala exatamente o que eu tinha que saber: eu sempre posso voltar. E isso me fez entender outra coisa: eu to bem sem voltar? Não sem voltar nunca. Definitivamente isso está fora de questão. Mas eu não me vejo mais naquela urgência de viver lá. Eu to bem vivendo aqui e estarei bem vivendo em outros lugares. De fato eu entendi que minha casa sou eu e eu estou realmente bem com isso. "A saudade que sinto no coração não cabe nesse mundo" e isso é verdade. Eu tenho saudade da minha família, tenho saudade dos meus amigos, tenho saudade dela... Mas a saudade que eu pensei que teria de dormir lá, de ir pros lugares de lá, de *viver* lá, isso eu nem sinto tanta falta. Era legal encontrar minha mãe na porta do outro lado do corredor, mas é legal saber voar sem precisar tanto dela. Não existe mais pedir permissão pra ir para os lugares, para viver minhas experiências e isso é assustadoramente delicioso. Não existe curso pra vida adulta e nem tantas regras de certo e errado, mas eu sinto que to me dando bem. Mesmo que várias das preocupações não sejam tão palpáveis, é incrível saber de fato o que é ter essas responsabilidades. Bom, eu sempre posso voltar pra casa mas eu to feliz de ela não estar em um lugar fixo. Ela é uma viajante, que nem eu.

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As vezes parece tão esquisito entender a diferença entre o vazio e o transbordar.

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Não sei se ser a caçula com muitos anos de diferença, ter demorado pra fazer amigos duradouros e viver muito distante fez eu ser assim. Não sei se é triste ser assim.

Não é como se nunca tivesse doído mas também não dói tanto agora.

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Quando criança eu passava muito tempo sozinha nas minhas escolas. Fazia questão de ver cada lugar nelas e encontrar essas brechas também.

Em casa não era muito diferente mas agora eu to em uma que não tem nada assim então não tenho como me esconder.

Ainda tenho vontade de encontrar brechas no mundo real. Lugares onde eu poderia ir e me sentir muito bem.

A verdade é que eu adoro falar sobre mim, me descobrir e me entender. Adoro me mostrar e me detalhar. Mas eu só me sinto realmente livre sozinha e isso é muito esquisito pq sou totalmente extrovertida ksksks.