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Volviendo al inicio.

Despierto estando triste y cansada como si dormir diez horas no me hubiesen servido de nada. Miro mí teléfono sin ningún indicio de mensajes, no se al menos alguna notificación de alguien. Veo soledad presente y un futuro incierto lleno de dudas. Que hice para estar asi, porque pareciera que siempre vuelvo al inicio. Siempre vuelvo a recaer de una forma u otra, porque siempre dejo que mí felicidad le corresponda a otra persona y no a mí. Porque nunca aprendí a quererme, a valorar lo que realmente puedo llegar a hacer capaz. Este cuerpo sin vida lleno de heridas sin sanar. Y como sanar si vivo en constante agonía de como salvarme sin saber.

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Volver a casa

A veces volver a casa me da ansiedad. Después de haber caminado ratos de felicidad, a veces no quiero regresar.

Y me cuesta creer que voy a estar cómoda, encerrada en paredes que me contraen hasta las entrañas.

Almacenando minutos que me incapacitan como si no hubiese mucho que hacer.

Ahogada en pensamientos de soledad y abandono, imaginando que nadie va a regresar a salvo por culpa del miedo de mi ansiedad.

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Søren Aabye Kierkegaard (Copenhague, 5 de mayo de 1813-ibídem, 11 de noviembre de 1855)

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Roberto Luzcando, El tripulante de la sombra.

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Yo solía querer salvar a todo y a todos, ahora solo quiero salvar lo que queda de mi.

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Sigo usando la misma ropa, estando mi armario lleno de prendas que solo acumulan el polvo de las estaciones, sigo usando la misma ropa. No soy la única quiero pensar, q se queda en lo que es y no en lo que será, que se siente cómoda con vestir ropa usada hace mucho mas de un año. Que se estanca en usar siempre lo mismo porque solo le quedo bonito una vez. Pero como no imaginar que lo nuevo no me va a desgarrar, ni me va a abandonar si sigo usando lo mismo una y otra vez. 

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Nunca dejaré de preguntarme si mi luz te ilumina tanto como tu luz me ilumina a mí. Si me sueñas tanto como yo te sueño. Si me piensas tanto como yo a ti te pienso.

Yumibe

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qué te gusta de vivir?

Hace días vengo replanteandome la pregunta sin tener una respuesta. Pero supongo que me gusta los momentos en los que me olvido de todo, cuando soy feliz por un ratito. Me gusta pasar el rato con mí pareja, pasear y jugar con mis mascotas. Admirar los amaneceres y atardeceres que tanto me calman.

Me gusta descubrir lugares que no conocía, admirar las estrellas y la luna. Salir de noche y al regresar a casa dormir después de momentos de placer.

Me gusta vivir sin pensar que podría llegar a haber un mañana.

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Me acosté a dormir a la una, se hicieron las dos, luego las tres

Casi cuatro, siento el peso de las mantas sobre mí como si me estuviese asfixiando.

Mi pecho sube y baja en busca de una entrada de oxígeno, mi cabeza parece explotar y mi estómago quiere vomitar.

No sé que pasa pero quiero que pare ya.

Tengo mucho sueño pero no logro dormir, siento que tengo un nudo en el estómago y las mantas cada vez pesan más.

Mi pelo duele, mis párpados arden. No me siento nada bien y no entiendo lo que está pasando.

No puedo mover mis piernas, están muy pesadas.

Siento el peso de las uñas sobre mis dedos, mi boca está seca.

Necesito dormir.

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El caos que provoca mi mente.

En las noches de soledad inevitablemente me pongo a pensar.

Que me pasa? No sé pero probablemente sepa que me pasa todo.

"El todo" que es eso? Sin más vueltas el mayor caos incontenible que se está aproximando.

Me detengo en mi oscura habitación que de la nada se llenó de pensamientos intrusivos que hace poco se formaron. Divago, en un lugar de caos.

Imaginando escenarios en los que ya estuve pero que tengo el privilegio de volver a recorrer y a sentir el dolor inmutable de cada vuelta.

Me pasa de todo, creeme cuando digo que no sé lo que me pasa, puesto en hecho que no sé por dónde empezar.

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Mi inestable estabilidad

Agarro un impulso brutal que me lleva a lugares nuevos. Me lleva a sentimientos encontrados que no creía tener.

Cuando golpea una fuerte marea que hace que los hechos y encuentros se vayan con el paso del agua, el viento me arrebata las palabras que habia encontrado para mantenerme en pie.

Mi sonrisa se deshace como cenizas en el mar y mi inestable estabilidad me lleva a la cama para empezar otra vez.

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Domingo

Los domingos tienen vibras pasibas, como si de eso se tratara el terminar el día.

Pensamientos intrusivos emergen de la nada, invadiendo hasta mí espacio más personal. Una palabra y ya puedo llorar.

Y no se porque siento tanta melancolía, los domingos no me gustan para nada.

Me recuerda que empieza una semana de soledad absoluta, y que tengo que quedar a solas con mis pensamientos viendo pasar los segundos que parecen inmensos y las horas una eternidad.

Abriendo camino ante cualquier duda de inseguridad.

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Me gustaría no estar sola todo el día o que cuando llegue alguien no sentirme asi y cuando salgo a algún lado cosa que muy pocas veces pasa quiero no sentirme culpable de haberme ido de mi casa, que se yo.

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Y que se piensa la vida en arrebatar mis días e interferir con sus desgracias. Que se cree por andar implantando lágrimas y enojo en mí cara cansada. No entiendo en qué momento me tomó por completo, causando caos y rabia por donde sea que pasara. En el momento menos pensado y menos deseado se interpuso en mí camino dejando un rastro de mar salado, anhelando esos días de colores brillantes que ahora en cambio son días grises. Rogándole porque me dejara libre de maldad y pecado, pidiéndole rendirme porque ya no soportaba la vida que me había arrebatado.

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Mi mayor problema es sobrepensar todo.

_ Seguen | ¿Cuál es el tuyo?

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Si el corazón pensara, dejaría de latir.

Créditos: Alberto Méndez