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Suicidal

¿Te quieres suicidar? Imagina esto. Llegas un día de la escuela. Otra vez tuviste un día horrible. Tu estas lista para darte por vencida. Entonces vas a tu habitación, cierras la puerta, y sacas esa nota suicida que escribiste y escribiste y volviste a escribir. Sacas esas navajas para rasurarse, y te cortas una última vez. Tomas la pequeña botella de pastillas y te las tomas todas. Acostándote, apretando la nota contra tu pecho, cierras tu ojos para siempre. Unas horas más tarde, tu hermano pequeño toca tu puerta para decirte que la cena esta lista. Tu no respondes, entonces el decide entrar. Todo lo que ve es a ti acostada en tu cama, así que el piensa que estas dormida. Le dice a tu mamá esto. Tu mamá va a tu cuarto para despertarte. Ella nota que algo esta mal. Ella toma el papel que esta en tu mano y lo lee. Sollozando, ella intenta despertarte. Ella grita tu nombre. Tu hermano pequeño, muy confundido, corre a decirle a tu papá “Mami, está llorando y __ no despierta.” Tu papá corre a tu habitación. El ve a tu mamá, llorando, apretando esa nota contra su pecho, sentada junto a tu cuerpo sin vida. Él se da cuenta de lo que está pasando y grita. El grita y comienza a lanzar cosas a la pared. Y después, tirado de rodillas, el comienza a llorar. Tu mamá se arrastra para estar junto a el, y se sienta ahí, abrazados, llorando. El día siguiente en tu colegio, hay un anuncio. El director les dice a todos sobre tu suicidio. Tarda unos segundos para que todos capten, y cuando lo hacen, todos estan en silencio. Todos estan culpándose a si mismos. Tus profesores piensan que fueron demasiado duros contigo. Esas “malas” chicas populares, se ponen a pensar en todo lo que te decían. El chico que solía molestarte y ponerte sobrenombres, el no sabe que hacer más que odiarse a si mismo, por nunca haberte dicho lo hermosa que eras en realidad. Tu ex novio, el que también te dijo todo eso, ese que rompió contigo… No lo puede controlar. Se derrumba, comienza a llorar y se va corriendo de la escuela. ¿Tus amigos? Ellos también están sollozando, pensando en cómo no se pudieron dar cuenta de que algo estaba mal, deseando haber podido ayudarte antes de que fuera muy tarde. ¿Y tu mejor amiga? Ella está en shock. No lo puede creer. Ella sabía por lo que estabas pasando, pero nunca pensó que fuera tan mal. Que fuera tan mal para ti como para acabarlo. Ella no puede llorar, no puede sentir nada. Ella se para y sale del salón de clases y se tira al piso. Temblando, gritando, pero las lágrimas siguen sin salir. Ya pasaron unos días, ya es tu funeral. Todo el pueblo asistió. Todos te conocían, esa chica de la gran sonrisa con esa hermosa personalidad. La que siempre estaba ahí para todos, el hombro en el que podías llorar. Muchas personas hablan de los buenos recuerdos que tenían contigo. Todos estan llorando, tu hermano pequeño sigue sin saber que te suicidaste, todavía es muy joven. Tus padres le dijeron que habías muerto. Le duele. Eras su hermana mayor, se suponía que ibas a estar ahí para el. Tu mejor amiga sigue siendo fuerte durante todo el funeral, pero a la hora de ver como bajan el ataúd al suelo, se descontrola. Ella llora y llora por días y no puede parar. Ya pasaron dos años. Todo el colegio habla con un psicólogo mínimo una vez a la semana. Esas chicas que solían molestarte, ahora tienen problemas alimenticios. Ese chico que solía molestarte, se corta. Tu ex novio ya no sabe lo que es amar y solo se acuesta con chicas. Todos tus amigos cayeron en la depresión. ¿Tu mejor amiga? Intento suicidarse. No pudo pero lo intento… ¿Tu hermano? Ya sabe toda la verdad sobre tu muerte. El se lástima, llora todas las noches, hace exactamente lo mismo que tu hacías hace unos años. ¿Tus papás? Su matrimonio se destruyó. Tu papá se volvió alcohólico para distraerse de tu muerte. A tu mamá le diagnosticaron depresión y se la vive acostada en su cama todo el día. A la gente le importa. Tal vez no pienses eso, pero les importa. Tus decisiones no solo te afectan a ti. Le afectan a todos. No acabes con tu vida, tienes mucho por vivir. Las cosas no pueden mejorar si te rindes. Estoy aquí para lo que necesites, no importa si no nos conocemos o nunca hemos hablado. Aquí estoy para ti...♡

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Día 1

¿Qué pasa cuando matas a alguien? Si no te descubren nada, sólo te quedas con un sentimiento de satisfacción o remordimiento si no eres un psicópata, todo depende de la mente tan "sana" o "dañada" que poseas.

La gente nunca va a comprender mis motivos por eso sera un secreto, si soy un psicópata, pero no mate solo por satisfacer mis necesidades de sed de sangre, no, lo hice para protegerme de lo que queria hacerme era una persona mala, lo que vino después si fue solo por satisfacer mis deseos sádicos porque no era necesario drenar toda la sangre de su cuerpo, ni tampoco cortar cada una de sus extremidades con tanta delicadeza como si fuera a crear un rompecabezas, pero, ese sentir fue magnifico.

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Y ahora...

Tú, te volviste importante para mí y te presumi, mis amigos sabían de ti y preguntaban qué había de nuevo contigo, que me habías contado ahora y yo les decía lo bien que estábamos, lo mucho que habíamos hablado, lo bien que me había sentido pero... Ahora cada que preguntan por ti solo me queda fingir una sonrisa y decir, todo va bien, aunque no sea así porque ahora ya no hablamos y me avergüenza el sólo hecho de imaginarme diciendoles que ya no hablamos que me ignoraste y todo se terminó porque ahora tienes a alguien a quien presumir.

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Lo extraño

Lo extraño en este preciso momento pero yo se que el a mi no y se que no voy a dejar de extrañarlo hasta que llegue alguien nuevo pero no por eso voy a regresar a hablarle y si, me acostumbré a hablarle diario a un "buenos días pequeña", a un "¿Como estas?" Y si, lo extraño y quisiera que el me extrañara pero lo intente me esforze le mostré interés pero el ya tenía a alguien y no voy a estar esperando a que se vaya ese alguien no voy a seguir insistiendo por qué no se merece ni mi insistencia ni mis lágrimas ni mis risas ni nada que provenga de mi, nada por que me pongo a pensar en los buenos momentos que he pasado sin estar a su lado y talvez hablar con el me hacía sentir bien pero no es nada comparado con los momentos que he pasado con ustedes, las pendejadas que hemos hecho y en las cuales el no estuvo y pienso en lo bien que me sentí en esos momentos y en el hecho de que no estuvo el ahí y todo eso me hace entrar en rason y no necesito de el para sentirme o estar bien.

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Otra vez

Ahí estaba yo otra vez pérdida locamente en su mirada era tarde, jure no enamorarme de nuevo pero ahí estaba yo viéndolo cada 2 segundos temiendo que me viera observándolo. No quería sentir eso porque sabía que terminaría destruida otra vez, pero por el momento me sentía feliz por muy imposible que fuera terminar a su lado y no insistire, no rogare y no lo intentaré, pero seré feliz mientras no haya nadie para hacerme sentir lo contrario.

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No importa cuanto luche ni cuánto me resista siempre ganan ellos a pesar de ser fuerte y resistente me terminan ganado y destruyendo una y otra, y otra vez no importa cuanto lo intente siempre ganan y salen a relucir esos pequeños mounstros que viven en mi interior antes era fácil escontderlos pero hablandaron mi fortaleza cada momento que golpeaban se hacía pedazos más y más y ahora cruzan esa barrera con tal facilidad que me aterra que en cualquier momento puedan atacar a alguien sin darme cuenta, que hieran a a esa personas que tanto me importan y yo...