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We looked inside some of the posts by osakinana1999-blog and here's what we found interesting.
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17 hours ago
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151018*
在這個世界裏
尋找著你的夢想
你問我夢想在哪裏
我還年輕 我還年輕
他們都說
我們把理想都忘在
在那輕狂的日子裏
我不哭泣
我不逃避
給我一瓶酒
再給我一支煙
說走就走
我有的是時間
我不想在未來的日子裏
獨自哭著無法往前
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151018
今天和kathy吃午餐，一直被瘋狂讚美，好害羞啊。
但還是快點找回原本的自己吧，拜託了。
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141018*
她說她喜歡鄭州冬天的陽光，巷子裡飄滿煤爐的味道。
霧氣穿過她年輕的脖子，直到今天都沒有散去。
似是而非或是世事可畏，有情有義又是有米無炊。
時間改變了很多又什麼都沒有。
讓我再次擁抱妳，鄭州。
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141018
見えない敵と戦ってる 六畳一間のドンキホーテ
ゴールはどうせ醜いものさ
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから
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老是想著自我了斷這些事 ，一定是因為對於活著這件事太過認真了吧。
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131018
有錢的話，這些就都不是煩惱了吧。
愁死人了。
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どこにも旅立てない心
今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ
分かってる 分かってる けれど
僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから
僕が死のうと思ったのは 靴紐が解けたから
結びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
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121018
終於，謝天謝地，禮拜五了。
排了讀書計畫，覺得我真的要完了。大一不該選這麼多課的，要是拉低成績，以後交換轉系雙主修什麼的都不用想了。
日文西文英文，啊啊啊啊啊啊。
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111018
今天整天都讓人非常想自殺。
早上的必修老是被嚴肅的教授點到，又覺得非常無趣。
中午的口說報告，組員雷的跟第一聲春雷一樣響。我講了ladybird的感想，發揮得不好。很多想講的都沒說，一到台上血液就全部衝上臉頰跟腦袋，這種破毛病到底什麼時候才會好？
下午下雨沒有跑八百，但一樣很操，回家全身都酸痛。
實在沒什麼好說了。大學生活。
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091018
晚上帶茱莉一起去喝了雞湯，最近胃口不好。以前喜歡吃的東西，現在吃起來味道都不是記憶裡的那樣。
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明明暗自鄙視他們的我，卻又因為怕孤單兒選擇戴著面具融入他們的我，真是讓人作噁啊。
「長大是人必經的腐爛。」這一切真的可悲的讓人絕望。也許每個人都是這樣，明明希望自己能有所不同，最後還是腐爛了，成為自己以前討厭的人。
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071018
和湯和公舉見面了，和她們見面大概是一種急救措施。我不知道該怎麼形容，或許是我總是在追求以前的回憶，那些無法倒帶的記憶吧。最好的時光都是默默的，如今卻是怎麼樣也追不回來，對此，我感到很孤寂。
我知道自己每分每秒都再忘掉以前的一些事，我認為這是很可怕的事。就像是我每分每秒都再把自己傾家蕩產買的珠寶往水溝扔一樣。
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061018
阿，喪到不能在喪了。什麼時候才會停止每天回家趴在書桌上偷偷落淚？或者應該問，是從什麼時候開始，總是如此？
我感覺我每天戴的那��面具要裂開了。什麼都壓在身上，無從宣洩，也無法逃開。我感覺我每天戴的那副面具要裂開了。我知道一旦它裂開，就再也拼不回去了。
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051018
最近其實想了很多很多的事，很多很多必須記錄下來的想法，可能每天在公車上搖頭晃腦的時間太長了。然而一到家以後，日積月累的疲累就突然霸佔住我的身體，我就像空了的麵粉袋一樣癱著，被抽空了內在，什麼都不剩，無力動彈。
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041018
人只要逃避了一次就很容易逃避第二次，休了一次學就想休第二次。但也可能是因為我不知道自己到底想要什麼，所以總是想很多又覺得空落落的那種我好像缺失了什麼很重要的東西的感覺。我總是覺得我把我的青春都虛擲在我不喜歡的事上，但大家都跟我說這就是長大，以後還會更痛苦的，所以我常常想反正都知道未來一片慘淡了，我們現在還苟延殘喘個什麼？為了以後過得更辛苦嗎？他媽到底圖什麼？沒勁透了。
我是特別念舊的人，平常一個人的時候總是會想起很多以前的種種，從幼稚園開始一些零星的事到最近我會想起小時候全家一起出門旅遊，那時候的開心很純粹是從什麼時候開始了疏遠？什麼時候一切都有了微妙的改變？什麼時候我變成了現在這樣的人？現在這些壓抑的氛圍是不是都是因為我做錯了什麼？我也會想起很多初中高中的事。像是補習前跑去香格里拉飯店樓下買咖啡，像是初中每天早上一定會一起去圖書館前面裝水，像是高中夜自習和妳坐在教室外面聊了一整天，像是我哭掉了一包衛生紙還被瑞玲遇在樓梯間遇到。現在一想，一年多過去，此刻站在那裡茫然無措痛哭的我比起來，絲毫沒有長進。只不過會安慰我的妳們跟我都被分開了。
我甚至開始想不起來很多以前的事，我曾經非常重視的事像是大阿姨家以前的��花園，那個在姨丈過世後就被賣掉的花園。我漸漸���不起來裡面那些花草樹木了。我也漸漸記不清楚澎湖老家以前的樣子，那時候的玩伴現在走在路上我肯定認不出來。明明那時候回去都是那麼期待見到他們，現在卻連臉都忘了。
我很害怕記憶漸漸模糊的這種感覺，感覺時間要把我珍惜的記憶我唯一的寶藏我過去的朋友全部都一起帶走。我知道一定都得往前走，但只有我一直停下腳步回頭看的感覺真的是無法言喻的寂寞。
什麼都在改變，真的，一切都在變。
很多人好像都覺得我長得還行成績不錯，家裡不富裕但也不愁吃穿，自己也挺有個性。所以總是不能理解我在喪什麼。但大概只能說外表總是比內在光鮮亮麗。這些詭異的想法要讓人理解真的很難，我常常也搞不定我自己，所以我從一年多前開始寫日記，每天都記錄了當下的想法，我覺得我哪天要是死了，也許那些日記可以解釋我的這些痛苦（我也不知道為什麼我這麼費力地要讓大家理解，大概人真的是很怕寂寞的動物吧）然而我用了一年多寫日記的lofter最近能用了，我有種我唯宣洩的途徑都被封死的感覺，堵到不行，媽的氣死。
真的是連狗都不想日我的人生。
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021018
最近再重溫撒野，真的是數一數二喜歡的小說，不知道該怎麼形容。
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我一腳踏空，我就要飛起來了。
我向下是迷茫，我向上聽見你說，這世界是空蕩蕩。
你說一二三轉身，打碎了過往，消亡。
有風吹，破了的歸途。
你有沒有看到我在唱？
你說一二三轉身，你聽被抹掉的慌張。
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011018
Dad always told me, "don't you cry when you're down"
But mum, there's a tear every time that I blink
Oh I'm in pieces, it's tearing me up
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