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El loop y los límites.
De repente me encuentro leyendo cosas que redactaba hace dos años (o más) y dándome cuenta que vuelvo al loop de mierda al que sólo puedo hacerme entrar y salir yo misma por ¿voluntad? propia.
La Valentina del presente (6/4/2023), con el alta psicológica, y con su vida -según su concepción- bajo control, ordenada, controlada, se encuentra tomando decisiones nocivas que la meten denuevo en ese círculo vicioso.
Curioso que esas decisiones paupérrimas tengan justificación en límites que toda la vida permití que sean sobrepasados y que ahora, cada vez que tenga que trazarlos, se me rompa la punta del lapiz, se me acabe la tinta de la birome, se me rompa la tanza que debería señalizarlos.
No puedo culparme, papá, por no tener la fuerza suficiente para sobrellevar el daño que me hiciste, siendo el primero en cruzar tales límites. No puedo culparme, papá, por no tener la fuerza suficiente para dejar de poner sobre mi cuerpo todo el castigo que creo merecer (porque así me lo hiciste entender de chiquita). No puedo culparme, papá, pero aún así lo hago. Aún así me culpo.
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are you talkin to anyone ?
I be talking to myself daily
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Nunca hubiera pensado que la persona que amas puede usar la imagen de vulnerabilidad que le permitiste ver en tu contra.
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A todos lados a los que voy me siento ajena. Todo el tiempo esperando una fecha, un momento, algún día que esta por llegar. Cuando estoy en un lugar estoy esperando el momento de irme y cuando me voy estoy esperando el momento de volver entonces los días en el medio solo pasan. Me canse de estar todo el tiempo escapando de lugares y situaciones, refugiándome y justificando mis acciones en cuestiones ilógicas. Siempre "yo soy así" y nunca tratando de cambiar. Este es el único momento en el que estoy exponiendo como me siento porque se que acá nadie me ve y a la vez nadie me juzga. Odio hacerme la fuerte, odio que a la primera que algo me duela tienda a minimizarlo y pensar "bueno, igual seguro hay otras personas que la pasan peor que yo", ni siquiera me permito SENTIR, DOLER. No permito que nada me duela, que nada me tumbe, que nada me muestre vulnerable (en el exterior) pero por dentro sufro. Cada vez más en silencio. Me cansa.
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Literalmente no tengo más fuerza para nada trato de esconder la mochila llena de traumas que me pesan hace ya 20 años en momentos efimeros de felicidad en los que el 90% de las veces estoy bajo el efecto de sustancias ilícitas pero me parece hipocrita de mi parte seguir arruinando mi existencia de esa manera aunque piense que en realidad eso es lo más cerca que puedo estar de la felicidad considerando como voy llevando la vida.
Mucho más me pesa sentir que estoy capacitada para proyectar y cumplir tantos planes a futuro pero siempre hay algo que me este frenando aparte de la falta total de voluntad y motivación que caracteriza la mediocridad en la que estoy inmersa desde que tengo uso de razón y la que no puedo cambiar porque recaigo en la misma falta de voluntad nombrada al principio.
A todo estoy hay que sumarle el problema psicológico que surgio en mi persona de no poder hablar ni demostrar sentimiento alguno porque eso me hace vulnerable y no puedo permitir que alguien piense que YO justamente soy una persona vulnerable.
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a veces siento que todo a mi alrededor se mantiene de pie solamente por la poca cordura que perdura en mi cerebro.
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take me to art museums and make out with me
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Y cuando sentís que podes agarrarte de alguien y hacerte más fuerte (dejar que te haga más fuerte), lo derrumbas. No se derrumba por si solo, VOS buscas que se derrumbe. Vos sos causante del trágico accidente de derrumbar la autoestima y única chispa de amor propio capaz de compartir de ese alguien. Destruís los sueños que alguna vez compartió con vos. Sueños que iban a lograrse juntos y, de manera contraria, no se lograrían jamás. Planes a futuro que se veían tan cercanos y a la vez tan, tan lejos. Situaciones hermosas como otras tantas situaciones de lucha, pelea, remarla, horribles. Cosas que toda persona ES CAPAZ de bancarse, porque todavía no vi nadie que haya muerto por amor.
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confusiön
dudas. imágenes que aparecen en tu inconsciente y no se van. no desaparecen. tortura. todo el tiempo dedicado a ese pensamiento que ronda tu ser cada vez que buscas calma. confusión. palabra difícil confusa en su propia singularidad. dolor. relacionada con lo malo. confuso=tomar malas decisiones. tratar de no cometer el mismo error. aprender de los errores. abrir la mente. pensar que va a pasar, todo va a llegar a su fin. basta. aclarar ideas. separar términos. saber diferenciar. confusión. preferencias. amor. saber elegir bien. costumbre. placer. palabras que rondan tus sentimientos cuando buscas cariño. c o n f u s i o n .
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