mimm0k

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No siempre en la casa pequeña se puede encontrar amor.

Me persigue el recuerdo del cual no olvido, aquella soledad.

No estás y te necesito, la vida no se va porque si, una vida lejos de mi

Has pensado por que te pones distante?

Déjame.

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Estoy harta de vivir acá

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Me la paso maquinando, hasta q deje de sentir esto, si alguien me buscará, entendería que ya no estoy

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Ha cambio?

No siempre puede ser, a veces tal vez, no recuerdo esa etapa, pero no ha cambiado nada. Esos pensamientos vienen a mi y no puedo hacer nada, más q simplemente mirar hacia otro lado y no estancarme.

Aún asi todo sigue siendo culpa de todos y eso no cambiará,los platos rotos aunque los pegues, ya no sirven.

Piénselo para la próxima

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No sé si es de "no familiarización" pero me ha costado estar con demás personas..no se, creo q a veces no me debo meter en amistades ya hechas... A veces solamente prefiero mejorar pero me cuesta estar con gente. Quisiera poder abrirme pero cuando eso pasa algo les molesta de mi.

Los dolores de cabeza se aparecen cuando estoy con mucha gente,no se porque sucede, pero no me gusta q pase..me desconcentra de todo.

Alguien pasará por esto también? Porque no lo veo seguido a ciertos problemas,mi pareja y mama dicen q debo estar con gente y poder conocer a más personas, pero cuesta, entiendanme.

Amor y desamor, eso es lo q me pasa ahora con las amistades. Quiero pero a la vez no tener amigos, no quiero tener q cargar con cosas q no entiendo o no me involucran.

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"Trabajar en equipo"

Creo q es una de las peores cosas q se puede hacer..

No tengo amigos,por lo tanto si dicen de hacer un trabajo en dupla,nunca tengo con quien hacerlo, entonces tengo q preguntarle a gente ajena q si quiere hacer un trabajo conmigo.

Todo esto significa q las personas q me tocan son horribles, no saben hacer las cosas o no las hacen directamente,honestamente no se como hacen para pasar de año en la facultad.

Espero no equivocarme pero he tenido q hacer el trabajo en dupla ya 2 veces en una semana, y por lo q veo, solo comparto ideales con una, ahora veré si es q si vale o no. Tal vez sea mitad mitad, no quiero dejar las expectativas altas.

He dejado a mi psicologa,asique si me muero, no es por q deje con ella,ya q ella no me ayudó en mucho, asique es solo por q yo tengo un problema y eso por lo he visto durante toda vida, no es porq se soluciona con terapia,sino q ya es algo mío y no puedo solucionarlo. Soy depresiva

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A veces pienso q las cosas están porq si

Hablo en el sentido de q hay algo q sucede el cual, podría arruinar un momento lindo, los niños (4-6 años) percibirán esas cosas?

Ellos normalmente no piensan en lo q pasan a su al rededor y si lo perciben, simplemente se olvidaron por q estaban jugando. Creo q esas cosas uno debería hacerlo, pero es difícil cuando literalmente te está hechando a perder todo lo q haces por esos momentos malos.

He querido desde chica ser grande, porq según yo las cosas serían mejores, pero ojalá me hubiera quedado en esos años y tener q solo escuchar a mi abuela contándome anécdotas de ella y hacer empanadas de jamón y queso.

Nota final: quiero pasar lindos momentos en los q no tenga q estar pensando en q no lave un plato y q me reten por eso. O sentir esa ansiedad por volver a estar sola en la universidad.

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Estos días tuve muchos altibajos,como una montaña rusa, creo q ayer fue un día algo así, esa sensación de estar de estar "normal" y de la nada sentirme triste. Es algo q me pasa muy seguido,pero lo de ayer lo sentí más "brusco" el cambio, he pensado mucho en lo q me pasa y en q quiero dejar de sentirme así, es decir, tengo una persona conocida en mi universidad;todo a él le va fantástico, en el sentido de q tiene pareja, trabaja, tiene amigos y estudia,en lo de estudiar le va muy bien y saca notas de 9 y 10, algo q para mí me hubiera gustado mucho, volví a escuchar de él hace unos días y me explican lo mismo de siempre, q el es perfecto y q yo también en algún momento debería dejar de ser como soy y ser así de perfecta.

Honestamente había dejado de pensar en eso por q el año pasado me atormentaba el pensar q a él le iba perfecto y a mí me iba ahí, siempre en el límite de aprobar. Pero creo q estás cosas no solo aparecen por q yo vea q algún trabajo le va bien, sino q mi mama este resfregandome q a él le va excelente y q yo apenas si hago un esfuerzo mínimo y por eso me va asi.

He intentado esforzarme al máximo y siempre ocurre lo mismo, tener una nota más baja y tener q recuperar esos conocimientos cuando estoy en mesa de exámenes, mientras q el este teniendo unas hermosas vacaciones siendo el "chico perfecto"

[mimm0k]

Las horas pasan,pero los pensamientos se quedan.

He pensado sobre seguir con mi psicologa,la verdad es q a veces me siento obligada de estar, no digo q el tratamiento no se solucione,pero a veces siento q las cosas q me dicen son muy crudas,no pienso q me digan las cosas de color de rosas,pero tampoco para recalcar las cosas y en ocasiones dolerme estas palabras, asique si en algún momento me decido dejaré de estar con ella.

Me ayudó mucho a pensar sobre los tratos de mis padres hacia mi los cuales eran dañinos y al día de hoy sigo trabajando en eso por q en ocasiones me duelen lo q me dicen, pero yo creo q para eso está la vida,para aprender muchas cosas.

De todas formas mis posibilidades económicas por el momento no son las mejores, asique también eso es encontrá de la psicóloga,tal vez hablé con mis psiquiatra y le comenté la situación por si me recomienda a alguien,pero por lo demás, ojalá nunca volver a un psicólogo,por q ya me canse de estar 12 años seguidos en la misma mierda. Quiero mejorar,pero a la vez solo quiero desaparecer de mi lugar actual.

Nota final: ojalá mejorar o simplemente desaparecer, para no volver con esta mierda

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Hoy fue un día más del montón..

La vida después de la muerte es algo q me preguntó mucho, no sé si hay un cielo,un algo, desintegrarme, o solo nada..nada misma.

Personalmente no ví nada, tal vez por q no Mori,pero sentí vacío, una noche larga por decirlo así. De todas formas no recuerdo haber despertado del hospital así como mis padres y psiquiatras dicen, q estaba toda entubada y conectada.

Por lo del conectada si lo recuerdo, recuerdo haber sentido q hablaba pero q los demás no me escucharán debido al tubo q me daba oxígeno q me lastimo la garganta, en ese momento en el q estuve en terapia intensiva si sentí un momento cálido y acogedor,sentía q todos me querían y me apreciaban pero todo cambiaría cuando me pasaron a sala común.

Pero la vida creo q es así en cierto modo,creía de chica q la vida a veces era mala conmigo por q tal vez yo dije algo hacia alguien y q era un mini karma. Con el tiempo descubrí q mi familia estaba desequilibrada y q necesitaban un psicólogo y psiquiatra urgentemente.

Final de la nota:

Mientras pensaba en q escribir el día de hoy, ví estás hermosas nubes en mi pequeño asiento del patio, me parece algo muy lindo.

[mimm0k]

Días raros siempre los hay, pero a veces las cosas pasan tan rápido, q tal vez te paso de todo en un día..

Mi familia sigue igual,nd q comentar, siempre son las mismas cosas, hablo de que mi mama siempre se interesa en el resto y intenta ser la salvadora del pueblo cuando en realidad solo puede llegar a dar un abrazo y ya. Pero cuando uno la necesita, porque tal vez tuviste un mal día, ella va a tener un comentario negativo de q esas cosas son por q tengo cierta actitud molesta, o q es porq yo soy soy así (molesta)

Con mi pareja todas las cosas están bien,a veces quisiera estar cerca de él por momentos feos pero bueno, son cosas de relación a distancia.

En relación a mi, he estado haciendo ayuno y solo he almorzado, por lo demás solo fue agua.

Nota final: he estado pensando mucho sobre la muerte, la vida debería ser para aquellos q lo desean, yo no lo deseo, cada día me atormentó pensando en q si lo hubiera Sido más perfecto mi muerte,no estaría acá, en un mal momento y pasando días malos.

[mimm0k]

Hoy empiezo con un día un poco común, mi tristeza me agobia pero intento mejorar día a día..

A veces recuerdo cuando fue q quise suicidarme,no fue por q un chico ya no me daba importancia. Fue una cosa q quise tapar de la relación con mis papás, a veces solo quiero alejarme de ellos pero me es difícil hacer las cosas, vaya dónde vaya siempre están ahí . Haciendo imposible algo.

Por otro lado, mi pareja, a veces no comprende q quiero ayudarlo y comienza todo en un conflicto y la verdad es q a veces no se que hacer. Estoy un poco cansada de querer ayudar, para q después me lo reprochen.

Último tema, la comida, me gusta mucho, y siempre me gustó, por eso soy una gorda que pesa 78k , quisiera ser flaca, como lo era antes, sentir esa sensación de vacío en mi y poder ponerme algo y q me quedé lindo.