mad-cracker

[mad-cracker]

Из-за всего того, что творится у меня в жизни я в состоянии паники. Я испытываю гнев и стыд. У меня состояние усталости и обречённости. Ощуществление, что я в ловушке и вообще больше ничего не контролирую. Хочется сжаться в комочек и просто вырубиться часов на 20.

[mad-cracker]

Я бы хотела что бы мои отношения с семьёй прекратились. Либо они закончились, либо ещё что-то.

Меня пытаются обвинить, в очередной раз, что я такое безсердечное чмо, потому что не хочу идти на ДР сестры, которая мне откровенно не нравится.

НО Я ПРИ ЭТОМ СИЖУ С СЕМЕЙНОЙ СОБАКОЙ.

Мне приходится выходить на работу на 30 минут раньше(и возвращаться позже), терпеть бытовые неудобство, не видится уже со своей выбранной семьёй.

Но конечно я безблагодарная.Чтоб я ещё раз согласилась

[mad-cracker]

Мучают бессонницы в последнее время. Думала это из-за кота нового, а нет. Спала в другом месте, где ничто не тревожит мой сон и все так же раз 5 за ночь просыпаюсь. Нисколько ни помогает моему ментальному состоянию.

[mad-cracker]

Завтра идти в мой ненавистный родительский дом, что бы несколько дней ухаживать за собакой (которую моя мать, с момента как уехала откормила на 5+ кг). Я ещё не там, а уже чувствую себя не очень. И ещё путь от дома до работы и обратно увеличится на 15 минут =_=. Фигня, конечно, но любое дело с мо��й мамой вызывает у меня отвращение.

Например, сегодня она позвонила мне и в качестве приветствия сказала "о, неужели я услышала твой голос" , ну и потом она в ситуации, где я и мой брат оба были одинаково виноваты, начала обвинять исключительно меня, какая же она мерзкая.

Если раньше мне было стыдно за неприязнь к своей матери, то сейчас этот стыд полностью ушел.

P.S. решила с понедельника три дня посидеть на овсянке+картошка. Не ради похудения, а что бы после окончания лучше распознавать вкусы.

[mad-cracker]

Невыносимо хочется ударится об стенку и отключится от своей жизни.

На этом я все

[mad-cracker]

Задолбала, просто все задолбало. Проснулась и первая мысль "зачем я иду на работу, зачем я вообще ем, что вообще происходит". Третий день кружится сильно голова, особенно к середине дня, вчера чуть не упала в обморок. Думаю записаться к терапевту, что бы отправил на анализы.

Чувствую, что я делаю какую то бесполезную фигню. Начинаю свой день со скакалки, иду на работу, которая нехрена, не удовлетворяет, и заканчиваю свой день скакалкой.

Неудивительно, что я заработала за 9 месяцев работы рпп. Когда 11 часов ты тратишь на хрень в день и у тебя больше нет сил на хобби, еда и правда кажется единственным, что ты можешь контролировать. Ну и спорт, хотя спорт это клёво.

Но парадокс в том, что не работая мне становится в несколько раз хуже. В мой отпуск я провалялась две недели с мыслю, что я ничтожество/черв��ки я даже всерьез думала о суициде.

Я запуталась и не знаю, я знаю, что творятся не хорошие вещи, но выхода я пока не вижу, потому что из года в год попадаю хоть и разной формы, но одно и то же болото.

[mad-cracker]

Продолжая о депрессии.

Если раньше мои мысли о саморазрушение заканчивались раздумье о селфхарме , то теперь уже становится совсем грустно. Теперь мысли "вот бы исчезнуть" переодически сменяются на раздумивания рад методом осуществления. И самое страшное-меня это не пугает.

[mad-cracker]

Иногда я думаю, вспоминают ли обо мне мои бывшие друзья/хорошие знакомые, которые я растеряла за год. И что обо мне думают, если вспоминают. Наверное, что у меня все хорошо и я слилась со своим парнем в общий организм(судя по последней встречи с некоторыми, когда им было все равно на мое индивидуальное мнение). В июле, когда у меня закончился аврал, я попыталась наладить отношения с многими людьми, но ни кому я не была интересна.

Мне кажется, что никто и не подозревает, что у меня уже полгода депрессия протекает в сторону ухудшения, хотя всем пофиг, что уж там, даже если узнают.

Рассуждаю как подросток, но так и есть.

[mad-cracker]

Сижу в отпуске, как все задолбало. Чувствую себя бесполезным человеком, неким мусором. Понимаю, что нужно перестать ругать себя и расслабится, но я не умею расслабляться. только деградировать в некуда. Хочется сидеть и биться головой об стену, а тут еще нужно идти в дом матери за теплыми вещами и мало того что тратить время, но и еще больше портить себе настроение.

Надеюсь я это переживу.

[mad-cracker]

Как раздражают люди, в обеденной зоне, которые не дают спокойно поесть. Как человек, который только начал бороться с пищевым расстройством и которому до сих пор тяжело даётся поедание пищи, слушать "офигенные шутки" не очень хочется. Хорошо что это только одна такая компания, которая есть в одно и то же время. Но почему я должна есть на рабочем месте или голодать и ждать, если я в это время хочу есть.

[mad-cracker]

Иногда я так ненавижу людей. Не потому что они злые или желают мне навредить, а потому что вторгаясь своим присутствием, в мое личное пространство, они рушат мою хрупкую систему, которую я с таким трудом выстроила и без которой мое ментальное здоровье полетит к чертям.

[mad-cracker]

Самое лучшее за месяц: каждодневное поедания шоколада.

[mad-cracker]

Ноги, их больше нет. А завтра еще идти 20 км. Пока-пока, дорогие.

[mad-cracker]

Каждый день на, этой недели, удивляет меня тем, что у меня появляется новая боль. Благо старые болячки проходят. 

Сегодня я трупик и завтра я буду трупиком.

[mad-cracker]

Сегодня я проснулась с болью в спине, той болью, которая появляется у меня, когда я испытываю стресс в течение долгого времени. Что-бы как то расслабится я решила сделать максимально спокойный день. Не особо напрягаться по работе и в целом забить на многие вещи (как на сон сейчас). И у меня не плохо это получилось.

Я думаю, из-за того, что у меня резко возросла активность во всех областях жизни я не успеваю расслабляться. Но активность, это то, что я давно хотела, поэтому у меня слишком двоякие чувства, по всему этому делу.

[mad-cracker]

Сегодня я встала на 2 часа раньше, чем обычно и просто полностью посвятила эти часы себе. В понедельник я очень сильно переработала, а так как для организма это было с непривычки, то вчера я чувствовала себя паршиво и легла до 9.

Я это к чему, к тому, что я посветила это время не объедения сладостей или других плотских утех, а на элементарное осознания себя и своего тела

[mad-cracker]

"Если вы проводите жизнь, сидя на вершине нравственного холма, то ничего, кроме грязи внизу, не видите. А если, подобно мне, живете в самой грязи, то перед вами открывается обалденно хороший вид на чистое синее небо и чистые зеленые холмы вокруг. Не существует людей более злобных, чем носители нравственной миссии, как и не существует людей более чистых душой, чем те, кто погряз в пороке"-Стивен Фрай 

Сейчас, читая комментарии и "мнения" про убийства-изнасилование девушки ее сожителем, вспомнилась вот эта цитата. Это жесть, товарищи. От девушки, которой всего было 19 лет ожидают вверх морали и благоразумия. Конечно она глупая и неопытная, конечно у нее куча фоток бухла и где она тусуются по клубам. Она познавала мир. Ей 20 еще не было. Блин, уж лучше так время проводить, чем быть депрессивным сычом, который только из дома выходит на учебу, общается только с 3 людьми и тихо себя ненавидит, какой я была в 19 лет. В итоге через 4 года у меня минимальный жизненный опыт, большинство из которого я набрала за последний год, когда начала "гулять". Хоть я и поняла, через полгода, что это не для меня, но я поняла это сама, через свои грабли.

 Короче, мне бы хотел��сь плюнуть в лицом всем этим моралфагам, которые оправдывают убийцу. Да и вообще ��суждают поведение молодых людей, обоих полов, которое проявляла эта девушка до смерти. Дайте молодым побыть молодыми и набраться опыта, пока большинство из них не завалила семья/работа. Время быстро уходит и не стоит его тратить на осуждения других.