julianacimeno - Tumblr blog

[julianacimeno]

maybe i need to name the voice in the back of my head "the drama"

maybe like this shit will sound a little more ridiculous

not that they need to, they already sound ridiculous and i already can't voice them

the drama told me to hurt myself

the drama told me to get up and go somewhere far far far away

the drama told me to lay down and not get up again

the drama told me swallow the little yellow pills

the drama told me i'm good for nothing

the drama told me i'm gonna be alone for the rest of my life

the drama told me i'll make everyone that i love hate me

the drama told me no one will stick around when they see who i am, unless i spend enough money on them

the drama told me that i'm incompetent

the drama told me that no one wants to hear what i'm thinking

the drama told me to shove the sad down and pretend to be happy because no one can stand the sad anymore

the drama told me to stop whining

the drama told me to get used to it because alone is what i have

the drama told me to stop being selfish because people have more important things to do than to care about you

the drama told me to just die already and stop pretending like i'm up to anything good.

the drama told me the drama never ends.

[julianacimeno]

eu quero te contar o antes, o contexto, a explicação, depois. porque… não quero que seja parte de uma briga, de uma desculpa ou de qualquer coisa do gênero. não quero que você leia ou ouça ela no meio disso. eu não quero que essa parte minha esteja espalhada nessa caralha.

mas… você fica chamando de drama e eu sei que é drama, mas é o botão de segurança da minha cabeça também e eu ainda não aprendi a desabilitar. é uma vez na semana durante 50 minutos e eu só cheguei na parte do mapeamento. me dá… um mês, por favor?

e… por favor tenta ler isso com… sei lá… o que você encontrar de compreensão na sua cabeça. mesmo que eu não esteja merecendo no momento.

It’s not about my job, but it was about my job. Because I’m flawed and I do wrong things and you are the person who doesn’t pat the head and say “job well done” when you see such things. But Ana is a person who fills my lungs with fire and steals my capacity to speak and tells all the bosses that I’m broken and not good enough without my consent. And I want you to tell me she’s a monster I don’t want you to tell me I’m weak for fearing her. Because I am goddamn frozen in fucking fear and it hurts when you say that I’m silly for not speaking up.

So I’m raw and I’m seeing red. And you’re angry because I’m emotional and not keeping up track to the conversation.

And then you say that thing.

“Tá cansada pede demissão”.

It took me a minute to really hear it. But when I did that was all that I could really hear. You were still writing and I can’t remember what you said to save my fucking life if I had to. Because those words kept repeating in my head over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over.

and over again.

“You’re always tired” you had said once. And the voice repeated in my head, echoing.

I’m always tired and I’m always wrong and I’m never getting better and I’m always messing everything that I touch and everyone that I love hates me and no matter what I do it always ends up fucked up so just fucking quit.

Just fucking quit.

Fucking quit fucking quit fucking quit fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit  fucking quit.

“Só o que você sabe fazer é comer”. Quit and eat. He told you that’s all you’re good for then go and do it. You’re good for fucking nothing else anyway.

And I wanted to say: fuck you, you asshole. Go fuck yourself.

To you? To myself? To my brain? To the voice? I have no idea.

But instead what I did was to keep repeating it Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão Tá cansada pede demissão.

Until I felt like I had to justify what the fuck I was doing. So I made an excuse. A bad one. And kept going until my head went back to somewhat calm. And then it was too late.

And I was already deep deep deep deep deep in fucking shame and fucking disgust and fucking hurt and fucking hate to explain. And had already done the damage.

I know.

I know it was not your fault.

I know you got caught in the crossfire.

All that I can do is explain. Say I’m really sorry. And ask you please to just fucking forgive me cause I’m really hating myself right now and I don’t want you to do that too.

[julianacimeno]

na minha cabeça eu já estraguei tudo

[julianacimeno]

had this stupid realization that is actually half-realization half-a story that i tell myself as a sort of punishment for god knows what

so if my sister resents the idea of me enough to leave me with nothing in the apocalyptic future where everyone is dead and i need her compassion

so if my dad wouldn't side with me in a scenario where my sister and i are concerned, having my mom as a tie breaker pulling the strings towards my sister

so if my mother likes to wash her hands clean but ultimately would always think my sister needs more than me and i can deal with whatever whenever

so if he... has more important priorities in his life (which is only fair, really, id be dumb to think i'd cut top 5)

so if she is all across the world and really... tends not to stick around when things are... diffiicult

who the fuck is on my side?

i need to buy a house, i need to save money, i need to run away, i need to die, i need to bury myself and never come back to the surface. no one is never gonna want this. no one is never gonna want me. it's fine. i'm fine. i'm done. i'm fucking worthless.

[julianacimeno]

worlds collide.

my favorite moment is when my mom runs her fingers through my hair.

right there she doesn't mask.

right there she doesn't speak.

not through me, nor about her, nor nothing.

we're quiet.

sometimes she says my head is warm.

warmer than it should be, but that's about it.

she runs her fingers through my hair.

she's the same mom she thinks she is and i think she is.

the worlds collide for once.

[julianacimeno]

[julianacimeno]

represa

vicente diz que aguenta o tranco quando a represa quebrar

ele está errado.

a pessoa cansada dentro de mim quer acreditar que existe algum tipo de alívio depois da confissão,

do encontro,

da libertação,

do momento em que eu dou vazão aos sentimentos e eles escorrem de mim como se fossem sangue de menstruação.

a pessoa calejada em mim quer acreditar que vai tudo ser como sempre é,

e depois que os 100 minutos forem contabilizados,

e os trezentos e cinquenta reais estiverem na conta,

o barulho ainda vai ser barulho,

o desespero ainda vai ser desespero,

a ansiedade ainda vai representar tudo o que não é exposto,

ou compreendido,

e eu ainda vou achar formas muito criativas de

purgar de mim mesma

o peso que eu não sei carregar.

eis o que não te dizem sobre transtornos alimentares:

só alguém doente como você te entende.

só alguém que sente euforia

e agonia

em iguais medidas

ao se machucar

entende que não é uma escolha

quando você engole as pequenas pílulas e se faz passar mal.

só alguém que sente pavor

e entusiasmo

em iguais medidas

pela ideia de machucar os joelhos no piso do banheiro

entende que se eu conseguisse

teria falado ao psiquiatra que os remédios não estão funcionando.

o cérebro do transtorno faz caminhos muito específicos

e quem acompanha de fora, hora ou outra, se perde

e quem acompanha de fora, hora ou outra, se questiona se eu preciso mesmo de ajuda

ou se eu só preciso de dieta

ou se eu só preciso de vergonha na cara

ou se eu só preciso de prozac

ou se eu só preciso de ______________

e quem acompanha de fora, hora ou outra, é esmagado pelo peso das coisas

pelo meu peso

e pelo tranco da água

quando a represa quebra.

[julianacimeno]

what's the use

he told me i'm not good at acting like an adult.

at being an adult.

at doing adult stuff.

i depend on my parents too much.

i depend on people too much.

i'm not good on my own.

funny.

cause it's not untrue.

but thing is: it's not like i ever had help dealing with any of the difficult stuff either.

yes, i live in their home (which she reminds me constantly). but they never knew what was going on up until it wasn't on fire anymore. they never know what is happening until the hemorrhage is contained.

what's the use of making a comment to my sister about how much i sleep or don't sleep? what's the use of telling me you knew i was puking my entire adolescence, when i was already a grown up? what's the fucking use?

what's the fucking use?

[julianacimeno]

trigger warning

what if i pack up all my things and go somewhere?

what if i just disappear?

what if if two years is really the end of the line?

i guess this is something easy to fix, something easy to address, something people deal with everyday, but there are parts of me that don't feel like they can cross those lines.

i can't leave this behind peacefully.

and you fucker can't respect any of my boundaries, and you fucker will call it common sense, and you fucker will call my sister and tell her your version of the story to make sure i'm always the monster. and she will believe you. and honestly maybe you're right.

maybe at this age, i am the monster.

so go.

go away.

leave me alone.

burn this place, burn this bridge.

forget they were ever here.

walk everywhere, like you want to do.

have a fucking quiet house. do your art space. "help people heal through art" or whatever it is that you think you'll do, that helps you sleep at night.

go. fucking go.

FUCKING. GO.

i might be somewhere else.

i might be six feet under after that.

no one needs to know.

[julianacimeno]

mommy dearest

i don't feel like you care about my feelings, mom.

i feel like you care about what you appear to be.

you mentioned throwing me over the fence to save my life so many times by now that i think you forgot that this was maybe 30 seconds or so of the movie, not its entirity.

i'm not a baby, not a child, not an infant. i don't want to be thrown over the fence. there's no fucking fence for you to be a hero.

don't be a fucking hero, be a fucking goddamn mother.

listen to what i say for once in your goddamn life.

stop looking at me like you're scared of me. stop looking at me like i'm about to jump at you. i'm NOT a physically aggressive person, i NEVER was and the only reason that you don't know that it's because you don't pay attention.

you talk about your life, your work, your dreams, your interests, your mind, your shit. but you do not care about what i have to say. you do not care about what i have to add. you do not care about what i am scared of.

yes, you got trauma. i know it. you've told me. countless times. do you care to listen about mine sometime?

do you care to listen about that time you bursted out crying because you were so fucking relieved that i lost all that weight? and then you told me you prayed to god to save me from all that fat, and how he listened? did you know, mom, that i starved myself? did you know i had anorexia then? did you know i used to puke every day? did you know my doctor was enabling me? did you know i was suicidal? did you know i weighted myself at least twice at day and would freak out at supermarkets looking at how many calories there was on fruit and bread labels? did you ever noticed the marks on my wrists? did you know i did the math to know how many pills i needed to chug so i'd never wake up again? did you?

or were you just happy that god listened to your prayers, for those two years?

you don't really care about my feelings, because if you did, you wouldn't have let a child deal with her own bullies. and you wouldn't have let a child deal with her own night terrors. and you wouldn't let a teenager deal with her own bulimia. right?

[julianacimeno]

dose

essa entrada não tem nada de poética, nem tem nada de talento.

é só uma tentativa de expressar algo estranho que está rondando a minha mente: a dúvida.

tenho uma dúvida gigantesca sobre a veracidade das minhas próprias análises. tenho uma dúvida gigantesca sobre a gravidade das coisas que me parecem gravíssimas. tenho uma dúvida gigantesca sobre a minha própria fraqueza.

estou doente ou sou simplesmente patética? não sei a resposta.

hoje o psiquiatra aumentou a dose do topiramato de 50 para 100mg. na consulta passada, ele aumentou a bupropiona de 150 para 300mg.

contei pra ele que tive uma crise. contei pra ele que estou alternando entre não comer e comer muito. contei pra ele que isso ronda a minha cabeça com mais frequência do que eu gostaria. e ele aumentou a dosagem.

aumentou mas me avisou que pode ser um desbalanço de outras coisas, como hormonal, causado por pré-diabetes. e eu preciso ir em outros médicos.

preciso de mais remédio para tomar menos remédio.

preciso ser menos gorda para sofrer menos com a ideia de ser gorda.

será que estou doente ou sou simplesmente patética? não sei a resposta.

mas sei que a dosagem aumentou e que eu, nesse momento, queria me ajoelhar na frente da privada e vomitar tudo o que comi nas últimas horas. não foi pouco.

não foi como era antes, mas não foi pouco.

será que estou doente ou todo mundo se sente assim o tempo todo? como se fosse gritar, chorar e morrer toda vez que pensa em comida?

[julianacimeno]

clementina

Escrevi aquilo e mandei pra Tina.

Não sei bem o porquê.

Talvez eu quisesse que alguém soubesse.

Alguém que estava lá e que me conhecia.

Ela me respondeu com audios longos e confusos, falando sobre tudo e sobre nada.

Sobre ela, sobre mim, sobre a família, sobre gente que nunca conheci. Falou sobre a cadela nova da Mônica.

Lembrei de como eu queria ser a Mônica, quando eu era pequena.

Lembrei da casa de Suzano.

Lembrei de como a casa sempre parecia imensa, gigantesca, infinita.

E como o piano parecia ter quilômetros de distância, entre a primeira e a última tecla, e como eu corria entre elas, fazendo aqueles sons soarem pela sala de estar.

Não era eu que era pequena, era tudo que era infinito.

Era o piano que tinha sido feito para um gigante.

Eram as prateleiras que tinham livros incontáveis.

Era a mesa que era tão longa que não existia fim.

A Tina me contou sobre o livro que ela escreveu e como, nos últimos anos, tudo se perdeu. Se perdeu quando o Oswaldo ficou doente e tudo o que eles conseguiam fazer era ir ao médico e cumprir os exames.

Se perdeu quando ela ficou doente e tudo o que ela conseguia fazer era ir ao médico e cumprir os exames.

Ela chorou, dizendo que não queria que aquilo se perdesse para sempre.

Me pediu ajuda. Me pediu para transformar as páginas em livro.

Me pediu para ajudar a preservar a memória dela.

Não era sobre mim.

Mas, diferente do que eu disse pro Vicente na última sessão, eu não… recuei.

Não precisava ser sobre mim.

Não era um lugar se obsessão que ela estava me mostrando, nem de egocentrismo, nem de falta de interesse pelo que eu estava dizendo pra ela.

Era um lugar de solidão.

E eu tinha dito pra ela que eu estava me sentindo sozinha.

Eu só tenho memórias boas daquela casa de Suzano. Eu só lembro dos peixes, dos livros, do piano, de Nietzsche, de poesia, dos queijinhos cortados em cubo e do quintal grande.

Eu tenho essa memória, e na minha cabeça ela aconteceu zilhões de vezes (mas pode ser que tenha acontecido duas, ou três, ou…), em que a Tina me chamava pra ir pra cozinha com ela. E pelo que parecia horas, ela falava comigo, e me ouvia falar, e a gente fazia bolo.

Ano que vem ela completa 80 anos, o que significa que na época ela devia ter uns 50. E ainda assim a lembrança que eu tenho é a dela conversando comigo. Me deixando falar.

Me fazendo perguntas e escutando a resposta.

Eu inventava a metade delas.

Eu inventava um universo em que as coisas eram muito mais legais, mas ela nunca me cortou e ela nunca me disse pra parar. Ela só me pedia pra deixar ela ler as coisas que eu escrevia, ou viria a escrever um dia.

Ela cantava as músicas que ela escrevia. Eu cantava com ela.

E no audio ela dizia que lembrava de um dia em que fizeram pouco de uma música que ela escreveu, por falar de Romeu e Julieta. E que nesse dia eu cantei com ela, e fiz cara de que não ligava, quando a pessoa disse que não gostava de Romeu e Julieta. Seria justo dizer que a versão de Romeu e Julieta que eu conhecia era da Mônica e do Cebolinha - e eles não morrem no final.

Sentei aqui e chorei, sem saber exatamente se era pela ideia dela entalada com a solidão dela, lá em Vitória. Ou se era pela memória de ter alguém que me fazia sentir apreciada, quando eu estava aprendendo que eu era completamente errada.

[julianacimeno]

aniversários

Não lembro quando começou, só sei que meus aniversários são complicados para mim.

São mais estressantes do que felizes, no geral. São mais cheios de ansiedade do que de algum tipo de celebração ou gratificação.

Não é como se nada bom acontecesse neles, isso seria um exagero.

Eu lembro de um aniversário na ETE em que meus amigos da época resolveram fazer um bolo surpresa pra mim. E foi tão surpresa que eu nem percebi as movimentações suspeitas que rolaram durante o dia, para que pudessem levar o bolo para o refeitório e montar tudo lá.

Lembro de ter sido legal.

Lembro de não ter sabido muito bem como reagir.

Lembro deles rindo disso.

De forma geral, o que “aniversário” parecia representar na minha cabeça era um dia especial. O dia da pessoa. O dia em que mensagens fofas eram mandadas, presentes eram abertos e que ninguém tinha o direito de brigar com o aniversariante. Era um dia pra deixar a pessoa feliz.

Queria perguntar pra minha cabeça por que é que ela foca em todas as memórias que divergem disso. Queria uma resposta que não fosse autodepreciativa. Queria uma lembrança que não me fizesse sentir mal.

Porque eu lembro de me sentir sozinha na minha própria festa de aniversário, apesar de as crianças estarem todas ali. Me lembro do comentário seguido da risada, vindo da Suelen: por que você está usando saia, Juliana? Você é gorda, você não pode usar saia!

E as meninas todas riram. Tenho fotos desse aniversário. Essas eram minhas amigas. Essas eram as pessoas que meus pais tratavam bem, que se desdobravam para entreter, alimentar e, de forma geral, montar uma festa para. Não era pra mim.

Eu estava ali no meio, mas não era pra mim.

Eu lembro de passar a tarde sozinha. Eu lembro de esperar a noite pra encontrar com eles e ouvir “feliz aniversário”. Eu lembro de assistir as 300 séries na TV. Eu lembro do apartamento lotado de gente no fim de semana e as vizinhas dizendo que eu vivia no céu porque meus pais não me batiam.

Eu lembro da piada: hoje você pode comer o segundo pedaço de bolo, porque é seu aniversário, mas amanhã de volta pro regime. E as risadas. Todo mundo ria.

Ser gordo era engraçado. Todo mundo ria. Todo mundo ria. Todo mundo ria.

Eu lembro de dizer que não queria peixe.

Eu odiava peixe.

Vocês sabiam que eu odiava peixe.

E no meu aniversário, eu, criança, achei que vocês me poupariam de ter que comer peixe.

Você gritou comigo, e eu não lembro quem você era. Eu não lembro se você era meu pai ou minha mãe. Eu só lembro do grito. Não importava que era meu aniversário. Frescura era frescura. Comida era comida. Come essa merda. Come essa merda. Só sabe comer. Só sabe comer. Só sabe chorar. Só sabe chorar.

Eu não entendia, na época, e confesso que só entendi esses dias, com meus 33 anos, que fazer festa para quem fazia com que eu me sentisse uma merda acabava com qualquer felicidade no meu aniversário. Que enquanto os mimos que eu queria, para mim, não faziam parte dos planos, encher a casa de enfeite que eu não tinha escolhido, de música que eu não gostava e de comida que vocês diziam que eu não podia comer, para deixar as pessoas que me maltratavam entretidas e felizes, era praxe.

Era o mínimo.

Era tradição.

Era aniversário.

Eu lembro da Rosana soltando a lufada de fumaça de cigarro na minha cara e dizendo que você, mãe, era a única mãe do quarteirão que tinha saco pra fazer aquelas festas cheias de enfeite e coisas. Eu adorava aquela casinha de tecido que a gente tinha, adorava mesmo. Era a minha parte favorita das festas, quando você montava. Eu lembro da Tina vestida de palhaço, brincando comigo nela.

E ela fazia questão de brincar comigo.

Porque era meu aniversário.

As outras crianças estavam ali também e ela não deixava elas de fora, mas ela brincava comigo. Era comigo. Pelo menos naquele dia era comigo.

E a Rosana dizia que eu era mimada. E você dizia que eu devia dizer pra ela que não, eu era amada, não mimada.

E eu só queria que você dissesse você mesma. Que você me protegesse da merda da vizinha que ficava falando do meu corpo, do meu jeito de falar, do meu jeito de brincar, da minha família, das minhas coisas, de tudo.

Mas você mandava eu ignorar.

Ou mandava eu responder.

E no meu aniversário você arrumava a casa pra Rosana.

E ela reclamava que não podia fumar dentro do nosso apartamento.

Agora, na vida adulta, o aniversário não é mais feito para as pessoas que me trancavam na sala de aula contra a minha vontade e me faziam querer chorar e morrer. Agora ele é feito pra mim, não é?

E agora que ele é feito pra mim, quase ninguém se dá o trabalho de aparecer.

Sei que não é justo. O Flavio está nos quintos do caralho, trabalhando. A Leticia provavelmente ficou com vergonha de vir sozinha. E fim, essas são as justificativas que eu tô afim de aceitar esse ano.

Porque a pessoa por quem eu coloco o celular pra despertar as 3 da manhã, só pra fazer companhia, mal me mandou uma mensagem falando feliz aniversário esse ano. Só disse que ia dizer antes da hora, pra não atrasar, depois. E fim. Não falou mais nada. Não sei o que eu estava esperando, de qualquer forma.

Tinha gente casando, tinha gente com preguiça de sair de São Paulo, tinha gente me ignorando, tinha gente viajando, gente estudando, tinha gente ocupada com a própria vida, tinha gente ocupada com a própria morte. Não tinha quase ninguém interessado em estar aqui e me fazer companhia. E eu me senti sozinha.

Não é justo, eu não estou sendo justa, eu sei. Foda-se. Não estou tentando ser justa, estou dizendo como me senti.

Eu me senti sozinha.

Eu queria um abraço, eu queria companhia, eu queria um pedaço de bolo e um café.

Eu não queria passar a tarde sozinha, eu não queria fazer um churrasco pra mim mesma. Eu não queria ver mensagem de político no meu Facebook.

Meus pais me levaram pra almoçar no Outback e ficou caro. Minha mãe fez uma piada gordofóbica na mesa. Foi bom, Juliana, foi bom. Pára de achar defeito, pára de se sentir triste, pára de se sentir sozinha. 

Ninguém me abraçou.

Eu não pedi abraço pra ninguém.

No sábado eu acordei e a Giovana tinha enterrado as cinzas do Draco no vaso, junto com as do Scooby, sem me avisar. As cinzas que estavam ali em cima da cristaleira há um ano, e que eu dizia “boa noite” toda noite, antes de entrar em casa. As cinzas do cachorro que foi a primeira criatura pra qual eu me senti confortável em dizer “eu te amo” sem ser forçada. A primeira criatura que me amou sem me machucar.

E que morreu ali na porta do meu aniversário, no ano anterior.

Ela achou que seria uma boa ideia enterrar as cinzas dele sem me falar, no dia que a gente celebraria meu aniversário.

Eu respondi mal. Ela retrucou.

Eu desisti.

Chorei.

Foda-se.

Nada é justo.

Aniversários são uma bosta.

E eu cansei de envelhecer só pra ficar mais e mais sozinha.

[julianacimeno]

[julianacimeno]

[julianacimeno]

i wrote this song when i thought things were going to be fine between us. i don't think that anymore.