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Oggi per la prima volta mi sono ritrovato a chiedere scusa al mio corpo.

Gli ho chiesto scusa perché non mi piace e lo guardo con disgusto. Oggi è successo di vederlo e farmi venire la nausea, mi sono sentito male e ho avuto l'esigenza, senza un motivo, di chiedergli scusa.

Ho iniziato ad accarezzare il torso, poi la pancia, i fianchi e anche le smagliature, continua a non piacermi, continuo a sentire la necessità di cambiare, ma sono felice di avergli chiesto scusa per come lo tratto, farlo mi ha fatto sentire bene.

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Non c'è la faccio più, ormai nella mia testa passa sempre la stessa cosa.

Rivivo sempre quel momento che tanto mi ha fatto male a tal punto da distruggere un qualcosa dentro di me, togliendomi la poca fiducia che avevo verso le persone, togliendomi quel po' di amore che avevo verso di me e il mio corpo e dandomi la costante di pensare di essere sbagliato.

Ricordo quel momento, nonostante sia passato più di un anno, con immagini vivide, ricordo ancora tutto il discorso tutte le sue parole taglienti e il dolore che provavo in petto.

Ricordo ancora il silenzio che ho sentito dentro me dopo aver letto la sua frase "Sì, hai ragione, non riesco più a fare sesso con te perché mi fa schifo il tuo corpo."

Tutto ciò che avevo non esisteva più, mi era morta l'anima. La persona che amavo, con cui ci stavo insieme da tanto ormai, mi aveva ucciso non letteralmente ma psicologicamente al punto che ogni volta che la sera, tornato da lavoro, mi spoglio per andarmi a lavare, mi vedo allo specchio nudo…penso… rivivo quella sera e tutte le altre cose che mi hanno fatto capire questo.

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non ho più voglia di provare a farmi capire

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Hola, que pasa? Lo se es un año que no hablo contigo y también lo hago en un otro idioma.

Es que eres lo único con lo que soy capaz de hablar tranquilamente.

No soy feliz y esto ya lo sabes tú, pero en serio son meses si no años que no siento emociones concretas.

En algunos momentos tampoco nada, si me ves feliz es porque en ese momento sé que debería ser feliz.

Todo esto me está destruyendo.

No sé qué más que decir, lo siento, me gustaria pasar mas tiempo contigo ma sabes que no se como usar las palabras.

Adiós cariño ❤️

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Carino per tutti, tipo di nessuno

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Non è vero che bisogna amarsi per amare. Perché a volte bisogna sentirsi amati per amarsi

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Sto male. Non sto bene con me stesso.

Non mi piaccio non riesco a sentirmi libero.

Voglio cambiare ma non ci riesco.

Cerco di uscire da questo corpo ma è chiuso a chiave ed io non ho la chiave .

Fa tanto male stare male con sé stessi .

Voglio solo sentirmi bello attraente... desiderato

Perché non riesco a cambiare .

Voglio cambiare, voglio respirare. Mi sento oppresso voglio uscire da me stesso

Essere bello avere un bel fisico stare bene

Voglio sentirmi amato, apprezzato.

Sto male cazzo sto male. Non respiro, non ho forze voglio solo piangere

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Ciao. Stava andando tutto bene…

È finito tutto. Ora sono single la mia felicità già da un po' stava andando via, la mia autostima da un po' non c'è Più e tante altre cose.

Voglio raccontarti una cosa, una cosa che mi ha fatto stare tanto male, non mi desiderava più... fisicamente... . Era da un po' che lui non cercava più il mio corpo, non mi faceva più sentire desiderato. La cosa peggiore e che gli promisi che sarei dimagrito, così è stato, di molto poco è vero ma non importa perché stupidamente l'ho fatto. Ho iniziato ad avere problemi con la mia alimentazione, non mi andava più di mangiare, lui questo non lo sa, ora ci siamo lasciati e quei problemi stanno tornando.

Ho perso la mia fiducia ero arrivato a stare bene con me stesso anche se volevo perdere ugualmente peso. Mi faceva sentire speciale, anche quando levavo la maglietta mi guardava con occhi sempre innamorati a volte non la volevo togliere e lui insisteva perché voleva vedere il mio corpo. Poi delle cose sono cambiate come ad esempio se mi stavo per togliere la maglietta mi diceva che lo eccitavo di più con e mi diceva di lasciarla, io ci ho creduto, ora non più non credo più a tante cose che mi ha detto.

Ci penso. Sto tanto male. Sono tornato ad odiare il mio corpo, ad odiare me stesso per quello che mi sono fatto, avrei potuto evitare di diventare così , sarei potuto cambiare. Mi do tutte le colpe, perché è così

Ho una grande rabbia.

Non è vero che devi amare prima te stesso per amare gli altri . Io ho bisogno di sentirmi amato da solo non ci riesco . Con lui io provato questo nessuno amo aveva guardato con quei occhi innamorati quando mi spogliavo e sapere che quei stessi occhi non riuscivano più a vedermi così quando mi spogliavo fa male cazzo ti resta dentro. L'unico cazzo di sguardo che volevo su di me. Cazzo sentirmi bene sempre e non solo quando mi guardava questo cazzo provavo. Ma poi ho sentito le sue parole il suo non ti ci riesco a vedere da attivo. Il sapere che pensava di fare il passivo con un altro e non più con me . Tante e tante cose mi hanno dato male e mi fanno male tutt'ora.

Ora basta non mi va più di scrivere mi è passata la voglia sto pensando a tante cose e provo un senso di schifo, disgusto, rabbia, tristezza, veramente tutto così una merda.

Ciao.

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Ciao, sono io, sono cambiate tante cose nella mia vita, mi sono diplomato, mi sono fidanzato, posso dedicare più tempo anche al lavoro. Credevo di essere felice, ed è così, ma oggi veramente mi sento una merda, non mi sento mai abbastanza per il mio ragazzo, cerco sempre di cambiare per sentirmi di più, lui non mi ha mai detto niente sono io che lo dico. Mi fa stare bene mi fa sentire accettato anche nel mio corpo, oggi però... mi sono guardato allo specchio in un negozio, dopo che mi ero incazzato perché non mi andava nulla, ho tolto la maglietta e ho guardato il mio corpo, ho provato un grande senso di pena e schifo.

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Ogni volta che ho sentito quel "Ci sentiamo domani", ho sempre capito che non sarebbe stato così, certo in alcuni casi non è stato così, ma nei casi più importanti, in quello che ci spero è sempre stato così.

Ormai quando mi viene detto non aspetto più messaggi. È strano sapere che ormai è normale. A volte mi fa pensare che ho sbagliato qualcosa, o che magari sono proprio io quello sbagliato. A volte mi rivesto di coraggio e penso che alla fine non ho bisogno di nessuno quindi possono anche fottersi.

Fatto sta che ormai rimango impassibile, è la cosa più brutta che possa accadere. Sarà strano ma preferisco starci male piuttosto di fissare lo schermo per ore, sapere che nessun messaggio arriverà e non provare nulla, ne tristezza ne dolore, le prime volte è stato bello perché mi sentivo forte e invece è solo la mia fragilità che non prova emoziono, ora vorrei provare a sentire qualcosa per sentirmi forte.

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Non so come iniziare, quindi parto così a caso.

Qualche mese fa ho smesso di seguire la dieta, è stata una cosa che ho fatto per me stesso, prima volevo dimagrire perché altrimenti non sarei piaciuto a nessuno, ed ero infelice, sarei rimasto single perché alla fine chi lo vuole un ciccione, no? Ora invece non mi interessa sono felice con me stesso, sto bene, ora se mi guardo allo specchio non mi faccio più schifo, non mi sale più da vomitare, eh beh non sono dimagrito, non mi forzo più a non toccare nulla per non ingrassare, ne vado fiero. Ora sono tornato con "il mio peso", se oggi seguo una dieta e solo per una questione di salute, ma sono felice di ciò che sono.

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"Gays have rights, lesbians have rights, men have rights, women have rights, even animals have rights. How many of us have to die before the community recognizes that we are not expendable?"

- Octavia St. Laurent

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Le cose stavano andando così bene… cosa è successo io non lo so …

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Che stupido che sono che spero ancora che ci sia qualcuno per me, qualcuno che sia disposto ad affrontare qualcosa con me nonostante le situazioni. Credo che non smetterò mai, e questo mi rende ancora più stupido. Ogni vota penso "magari è la volta buona, capirà, mi darà tempo" e invece è solo tempo perso.

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Non ci sto, sto fuori, non capisco, sono confuso.

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Se potessi tornare indietro direi più volte che non sto bene, farei come hanno fatto gli altri far vedere che sto male, perché ora inizio a stancarmi che la gente sa per scontato che io stia bene, non chiedendomi nemmeno come sto, aspettandosi costantemente le stesse cose, non importa se fai vedere che stai male senza dirlo, per loro stai bene, tanto stai sempre bene.

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Quando la cosa che ti dà più fastidio avviene tutte le sere davanti a te e tu non puoi fare niente, puoi solo far finta di non sentire e pregare che finisca, perché nonostante tu puoi farlo non hai il coraggio di farla finire, e questa cosa veramente mi da fastidio mi uccide, non riesco a definire il mio odio verso queste persone e quelle parole, alla fine vado a dormire con un mal di testa che nessuno me lo toglie perché sono innervosito da quelle frasi da quelle vocine e tutto il resto