have-nothing-inside - Tumblr blog

[have-nothing-inside]

The end.

Итак.

Ничто не предвещало беды, но время пришло.

Не знаю, в какой момент я стала задумываться об этом, конкретно стукнуло в голову лишь после нового года. Знаете, эта предновогодняя уверенность в том, что с новым годом всё измениться, желание что-то делать и ставить всё с ног на голову. И меня это ‘настроение’ (скажем так) стороной не обошло. Именно так я и переворачиваю свой мир - оставляю этот блог. Да. Но я ни в коем случае не ухожу с тамблера. Сейчас я уже просто не смогу без людей, которых нашла на его просторах. Я обязательно вернусь, правда, ещё не уверена когда и куда. 

Теперь попробую объяснить, как я дошла до этого решения. Можно было бы и не делать шума, продолжать писать сюда, а если совсем невмоготу - удалить старые посты и создавать новый мир. Но. Это же я. Никаких лёгких путей. Удалить старые записи у меня просто рука не поднимется, итак уже слишком много всего наудаляла. Хватит. Но и здесь остаться - тоже не выход. Не получается. Есть у этого блога уже некая своя атмосфера, переделывать которую совсем не хочется. А оставлять - не вяжется она совсем с той, которую я планирую создавать в новом блоге. 

Немного о том, чем в моём представлении этот мифический ‘новый блог’ будет отличаться от старого. Первое, и пожалуй, главное - хочется стать более открытой. Говорить о том, о чём ещё никогда не писала, потому что как много бы я не рассказывала здесь о том, чем и как я живу, это всё равно остаётся лишь не самой большой частью моей реальной жизни. Иногда в силу моего абсолютно беспричинного страха, а о некоторых вещах говорить просто не хочется. Но пора это прекращать. Открыться миру и принять последствия. И второе (сейчас поняла, что совсем не менее важное) - я осознала, что всё же этот блог слишком депрессивный. Я, конечно, большой любитель погрустить и поныть, но не на столько, на сколько можно представить, прочитав мои посты. И нет, я продолжу выплёскивать негатив в новом блоге, но постараюсь временами добавлять нотки жизнерадостности.

Итак, это история о девочке, которая решила действовать. Я на самом деле хочу, чтобы на этот раз всё было по-настоящему, чтобы не осталось пустыми обещаниями и надеждами.

Этот блог удалять не буду. Уже не раз писала, что все эти посты - память для меня, моя история. Обязательно буду перечитывать и смеяться.

А на этом у меня всё.

Координат не оставляю затем, что не думаю, что за всё время моего здесь пребывания к этому блогу, к человеку, сидящему по ту сторону экрана, кто-то по-настоящему привязался.

Может, однажды случай сведёт вас с моим мифическим ‘новым блогом’, а поэтому скажу вам.

До встречи.

С наилучшими пожеланиями.

[have-nothing-inside]

Тамблер съел пост. Спасибо. Просто поздравляю всех, кто это читает с наступающим ( ну или уже наступившим) новым годом. Не буду писать длинных речей, не очень-то умею, желаю вам всем просто быть счастливыми ( хотя это совсем не просто, но мы можем закрыть на это глаза ). Таки да. Будьте счастливы. ♡

[have-nothing-inside]

Я сломана, но не сломлена. И я ни за что не сдамся, пока существую.

[have-nothing-inside]

Учительница биологии слушает Сплин, учительница информатики - Лану Дель Рей. Хорошая музыка делает школу не таким уж и плохим местом.

[have-nothing-inside]

И какой смысл быть “красивой”, вечно выслушивать о том, какая ты хорошая, классная и получать каждый день комплименты, если ты несчастен быть собой. Это все не имеет смысла.

[have-nothing-inside]

Я устала. У меня сдают нервы.

Хочетс�� лечь и поплакать.

Сил нет ни на что.

Проблемы навалились, окружающие что-то постоянно от меня хотят, ожидают, морально давят.

Пытаешься хоть как-то помочь человеку, даже если всё, что ты можешь - это просто сказать: ‘Я здесь, я рядом. Можешь рассказать мне всё, что захочешь. Я буду слушать.’ Но тебя обсирают, посылают, и ты вообще теперь во всём виноват.

Ну уж простите меня за меня, за то, что я такая, какая есть.

И как после этого оставаться добрым и жизнерадостным человеком?

Хочется только ещё сильнее закрыться от внешнего мира и выпустить иголки.

[have-nothing-inside]

[have-nothing-inside]

Просто не представляю, как студенты живут без осенних, весенних каникул.

Я бы точно сошла с ума без этой недели отдыха.

[have-nothing-inside]

Год, ребята. Уже целый год я веду этот блог. Трудно сейчас в это поверить. Совсем не думала, что меня хватит надолго, особенно, если учитывать, что мой первый блог прожил пару-тройку месяцев.

Чёрт, я сейчас так рада. Рада, что продолжаю сюда писать, что кто-то это читает. 

Я не сильна в речах, но просто хочу сказать спасибо тем, кто всё ещё остаётся со мной. ♥

[have-nothing-inside]

Никому не нужно твоё дерьмо. Оставь при себе. Пиши сюда. А для остальных просто очередная вечноноющая девочка. 

Всё пройдёт.

[have-nothing-inside]

Спасибо за то, что воспринимаешь мои слова как шутку. 

Открыться человеку - всегда плохая идея. 

А я продолжаю наступать на эти грабли.

[have-nothing-inside]

Мне нравится, что Вы больны не мной, Мне нравится, что я больна не Вами, Что никогда тяжёлый шар земной Не уплывёт под нашими ногами. Мне нравится, что можно быть смешной - Распущенной - и не играть словами, И не краснеть удушливой волной, Слегка соприкоснувшись рукавами. Мне нравится ещё, что Вы при мне Спокойно обнимаете другую, Не прочите мне в адовом огне Гореть за то, что я не Вас целую. Что имя нежное моё, мой нежный, не Упоминаете не днём, ни ночью - всуе... Что никогда в церковной тишине Не пропоют над нами: Аллилуйя! Спасибо Вам, и сердцем и рукой, За то, что Вы меня - не зная сами! - Так любите: за мой ночной покой, За редкость встреч закатными часами, За наши не-гулянья под луной, За солнце, не у нас над головами, - За то, что Вы больны - увы! - не мной, За то, что я больна - увы! - не Вами!

Марина Цветаева. 3 мая 1915.

[have-nothing-inside]

Ну вот опять.

И снова здравствуй.

А я ведь только привыкла, только начала чувствовать себя относительно свободной. Но у меня всё всегда не так.

Сегодня был день откровений. То что я узнала было, пожалуй, неожиданно. Крайне неожиданно. До сих пор пребываю в некотором шоке.

Внезапно стали обсуждать то, что было в прошлом. Я думала, это ушло так далеко, а сегодня пережила всё заново. Серьёзно. Я вернулась назад в те дни и в то состояние, только теперь знаю больше. Гораздо больше.

И слёзы.

Опять.

Старалась не думать об этом. Забавно, даже получалось. Похоже, это прошлое просто не хочет меня отпускать.

Кажется, этой ночью я не усну.

[have-nothing-inside]

Напряжение.

Нервы натянуты до предела.

Ощущение, что я уже на грани. А всё ведь только началось.

Нельзя принимать всё настолько близко к сердцу, уделять внимание каждой мелочи. Реагирую на всё, а сама бросаюсь словами направо и налево.

Простите.

Смотрю на своих друзей. Все такие общительные и открытые. Запросто заводят разговор, легко находят язык с людьми, готовы к новым знакомствам. А я нет. Не могу так. Не получается. Слишком скованная, слишком скучная, слишком я. Гадкий утёнок. 

[have-nothing-inside]

[have-nothing-inside]

Просто. Обнимите меня кто-нибудь. Пожалуйста.

[have-nothing-inside]

А когда мне плохо, ко мне приходит кот. Верьте - не верьте. Он просто приходит. Нет, не трётся о меня и не мурчит, просто ложится рядом, ложится на меня и ждёт, чтобы его погладили. Требует внимания? И всегда так вовремя. И вот я уже не одна. И мне уже лучше.