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how can it get better than this?

So I’ve been back in the Stated for a couple of days. Very little has happened since then because I’ve been avoiding going out. Well, there are many things I COULD be doing, I just don’t feel like doing them. Some of them I even feel a little bit like doing it but I just can’t bring myself to do it anyway. Staying in bed ignoring the world and trying to ignore the mess in my head seems easier. 

I’ve been thinking about writing about this for a while now and just now I could finally bring myself to do it. This is an attempt of untangling all of the knots that were made in my head with all of this transition. 

I’m pretty pissed at David right now. He wasn’t fair to me to today by dismissing my agitation because he seems to be going through something. I get it. he wants to be alone. Doesn’t mean he should ignore how I am feeling. I was so angry I explicitly told he that if this is how he thinks things should be then he is more than welcome to walk out the door. He said something that made no sense to me - I think he was trying to be ironic, but didnt work - and after I questioned him he basically said he couldn’t do this right now. I don’t know... I have so many mixed feelings about him right now. He’s not even the reason why I wasnt feeling so hot earlier and then all the sudden I take it all out on him and decide to confront him. I don’t know whats going on... I feel really afraid of losing him because I saw how he was looking at me on Friday night. I could tell he was in some deep shit in love with me. And it wasn’t that I was scared, I liked it, actually. I like it that this really hot guy looked at me as if I was the most precious thing and he was afraid of losing me. When I said I didnt want have sex I think he was confused and he probably thought all kinds of things, things that were probably not true, but that could make him think that I wasn’t that into him. But I am. I so am. And I knew that even more after we kissed and cuddled that night. He was right, I wasn’t myself at first. I wasn’t sure how to act around him after all that time away from him and specially after everything that went down between me and Estevao. I mean, at the end of the day I don’t even consider cheating. But I know it would hurt him if he knew it. And I felt that he somehow sensed something had happened to me while I was gone. I could see it in his eyes that even though I meant so much to him, he didn’t trust me. And I don’t trust him either. I don’t think I really trust anyone. I don’t think I could after everything I’ve been through with other guys. Nonetheless, I wanted it to work with him because when we kissed I was reminded of why I was still keeping him around. It’s not just about the sex. He’s sweet, and he’s got a good heart. And I’d hate to ever hurt him. So I guess I keep hoping he’ll do it to me first because I couldn’t bare hurting one more good guy. And then he acts up as the jerk in the story and leaves me all confused. And I wanted him to get fucked tonight. I wanted him to be as angry as I was. 

Before I argued with him I took a long shower. Then I was pissed by him and decided to take a sleeping aid pill, my anxiety meds, some anxiety hebal supplement and not I’m drinking bourbon and smoking weed. It may or may not end up bad, but one thing is certain: I will be passing out soon. Which is exactly what I wanted. So I may or may not end up having to abandon this text... I also only have 3% battery left on my laptop.

The other things that are bothering me are the fact that I still live with Erin, in Snohomish, where I always feel guilty for not wanting to interact, for not going out anywhere because it’s too far. I know I need a change of scenarios. I don’t want to go back to my older routine. I need it to be different. Ive been dreading the fact that I start working in a week and I just know I won’t be able to handle it. It can’t be the same. I fear for my mental health. But I’m not really sure how to do it. I don’t feel like it will be enough to just make some minor and more conscious changes. I feel like it all has to be different but I know that is not possible. What to do I do? Do I risk everything for a new start? 

[to be continued...]

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Dear John,

I find myself conflicted about our relationship. I’m not even sure I can call it that anymore, since it’s been so long since the last time we met. Even worse, it feels like forever since you made me feel loved.

I’m not sure how we ended up here, and I’m not here to find someone to put the blame on. Really, I’m just trying to understand what to do next. Should I try again or should I walk away?

And if I decide to try again, how am I even going to do that? I’m lost. And I’m waiting for you to guide me, but you never reach out your hand to me, which just leaves me lost, in the dark.

What do you want from me?

Is it sex? Is it love? Is it neither? Or both?

I honestly don’t know.

Even though there’s so much water under the bridge, what I felt with you is something that I have not experienced with anyone else in the last two decades or so of my existence. And I’m not sure what to do about that. There’s a part of me that wants to grab it and never let go. And there’s another that thinks I’m a fool for believing you to be the only person on Earth I’ll ever feel this way about.

There’s another part of me who wants to love your kids like their mine, and wear a beautiful wedding ring around the house we share. While the other part of me just wants to be free.

You see, there’s so much conflict within me about all of this. And I dont even know if any of my efforts in trying to understand this are worth it.

What if I’m just a fool?

What if you’re just playing me like everyone else did?

And what if your intentions are good, but we are not really meant to be?

They say when it’s meant to be, things workout on their own without much effort. But I know for a fact that we will not get anywhere if the both of us don’t put in enough effort on this.

It’s all so complicated. I can never find an answer on my own, and you never hear my shy cries for help. So I always walk away. Because it’s easier to drop it than deal with all this madness.

Only I can never really drop it.

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I’m kinda angry right now. I wish J hadn’t come talk to me today. I wasn’t even going to answer back to him but I was worried something was wrong and I wanted to make sure everything was okay with him, since its been so long since we last talked.

I honestly dont know why I even care... I have PLENTY of reasons to tell him to fuck off, but I don’t. I know I don’t love him and I don’t believe him when he says he loves me. When I think back on how he used to treat me it makes me so frustrated! That he couldn’t see how much he neglected... but still I feel a desire to give in to his lips, and his arms.

I dont know why, but I do. And that makes me so angry. I thought he had finally forgotten me and moved on. I was just fine before he reappeared. And now I’m not only tired and angry.

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Um filme se passa na minha cabeça. Com todas as memórias e todas as coisas que me afligem nesse momento. Momentos. Flashbacks de tudo o que me traz pra escrever esse texto. 

Me conhecendo sei dizer que é mais uma do que eu chamo de “crise-existencial pós fim de temporada”. Por mais estupido que pareça ser, eu sempre me envolvo demais com tudo aquilo que eu ouço, assisto, leio, etc. E sempre me afeta mais do que eu imaginaria. Mas nem sempre da mesma maneira. 

Claro que Big Little Lies nem tem nada a ver com a minha vida. É um drama familiar, sobre casamentos, filhos e rivalidade. Poder e abuso também. Mas acho que duas coisas que estão me incomodando nesse momento foram trazidas em evidencia pela minha inquietude após assistir os episódios finais. 

E é claro que tem a ver com a minha vida amorosa...

Eu havia dito ao Sean que iriamos fazer algo esse final de semana. Sexta sai com minhas amigas. Ontem sai pra jantar com a minha familia, e ignorei suas mensagens. Hoje ignorei meu celular pela maior parte do dia enquanto me distraia com Big Little Lies. Eu não queria sair de casa. Na verdade eu quero sair de casa, mas eu queria fazer algo que eu não sei o que é. Queria fazer algo que fosse me fazer bem, e eu não me sinto confortável perto do Sean. Mas eu não exatamente porquê. Eu nao gosto dele desse tanto.  Eu nao me apaixonei por ele ainda, e eu acho que eu nao tenho nenhuma intencao de me apaixonar por ele. E eu nao sei porque tambem. Falta alguma coisa nele, ou em mim. Eu nao sei. Mas nao to co seguindo enfrentar isso... Porque eu nao entendo, e nao sei exatamente o que dizer pra ele. Eu nao tenho nenhum motivo obvio para nao querer estar com ele. Mas de alguma maneira eu nao consigo me entregar, e eu nao consigo querer isso. Querer alguem. Alguem que nao seja quem eu quero. Eu nao quero desaponta-lo, nao quero mais uma vez ser a babaca que se auto sabota e que machuca todo mundo, mesmo nao querendo. Tudo bem que eu nunca prometi nada pra ele, eu nem sei direito o que é isso que nos temos. Nao sei nem mesmo o que ele acha disso tudo, porque na minha opiniao ele ja deveria ter caido fora faz tempo. Logo quando comecei a nao querer sair com ele mais. Ja deve fazer um mes ou mais que eu nao o vejo. Eu sempre tenho uma desculpa, e ele sempre aceita, contente ou nao. E eu nao sei porque ele continua aceitando. Me faz pensar que ele gosta muito de mim, a ponto de aceitar qualquer merda que eu faça. E isso é simplesmente errado. Primeiramente porque ele deveria se amar e não deixar ninguém trata-lo assim. Segundo que isso diz muito sobre mim: eu fico provocando pra ver ate onde ele vai, pra ver o quanto ele tolera. Ele liga, eu nao atendo. Ele manda mensagem, eu nao respondo. Ele me chama pra sair, eu encontro uma desculpa.

 E baseado na reacao dele eu esperava conseguir determinar o tipo de pessoa que ele é, e ai entao saber se queria ele ou nao. Mas nao cheguei em nenhuma conclusão, porque eu nao sei se ele tolera porque nao importa muito pra ele porque nos nao temos nada serio, ou se ele é essa banana podre mesmo. Eu odeio bananas podres. Nao passo nem perto de bananas quando comecam a escurecer, e talvez isso tambem diga muito mais sobre mim do que das bananas em si. Mas eu nao tenho culpa de nao gostar. 

Enfim... Essa historia toda, esse role todo, pra dizer apenas que hoje tem uma tempestade dentro de mim. E é engracado isso, porque ontem, eu estava pura calmaria. Como pode mudar tanto? Ontem nenhuma dessas coisas estavam passando pela minha cabeca. Mas hoje... é tudo o que eu penso. 

Eu sinto que eu tenho que tomar responsabilidade. Mas eu nao sei como, nao sem machucar ninguem no processo. Eu nao sei o que dizer pra ele, mas eu sei que eu deveria estar compartilhando todos esses pensamentos com ele, por mais que no fundo eu saiba que eu nao quero estar num relacionamento com ele. 

Alem do mais, alem do Sean, ontem tive que passar tempo com Matthew & a colega dele. E, huh, nao sei nem por onde comecar. Mas talvez devo comecar pelo fato de que eu me torno outra pessoa completamente quando estou perto dele. E eu nao digo isso de uma forma boa. Um lado imaturo e provocativo meu vêm a tona e eu acabo por dizer muitas coisas da boca pra fora, apenas pra provoca-lo. Na esperanca de que ele enxergasse como eu realmente me sinto a respeito dele e dessa namorada dele. Mas nao adianta... Nao ia mudar nenhum dos fatos. Por isso que preciso deixar pra la. Mas aparentemente eu nao faco nem ideia de como comecar a fazer isso. Quando eu acho que eu to tranquila, eu comeco a ver que eu ainda sou muito afetada. 

Nao sei se os dois casos estao relacionados, mas me deixa a questao:

Sera que eu evito o Sean por que eu realmente nao tenho interesse nele ou por que eu estou com medo de me envolver com alguem? 

Eis a questao. 

Eu nao sei responder. 

E nao sei como descobrir. 

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Be Kind to Yourself

     So one of my teachers this Winter quarter is incredible. I could see I would like being in her class since the first day. And I just admire her so much because she is this 70 years old lady, but she looks 20 years younger than she actually is. She is fit, and confident and knows how to dress well. From the way she talks I could see that she knows her value and avoids any BS that would just waste her time. Oh, and not to mention how smart she is just for teaching one of the most complex subjects I’ve taken so far.       Today after class I stayed a little longer to just ask some questions about what we had just learned and her and I ended up having a way deeper conversation than planned. She is a good listener and also very understanding that made me feel so comfortable to open up to her and when I realized I had tears streaming down my face and I apologized for making her deal with all of that. And she looked me right in the eye and she said “never apologize for your emotions”.  WHAM! Take that, --. I admired her even more then, because she is just this amazing woman and I want to grow old and be just like her. How many people you meet along your life that are this kind to you, even more than you are to yourself? And as I write this, I realize that this is exactly why I got so emotional. Because she took better care of me than I did when I said those words. She is just so reasonable and wise, and I understand it comes with age but God, I just admire these qualities so much.       We were alone in the classroom talking for about 20 minutes, and as we made our way out of the building it was raining (not such a surprise when you live in Seattle) but we made comments on that, just like every good person who lives here and understands that is just way more rain than we actually want. And then we were about to go our separate ways so I looked at her and thanked her, and dared to give her a little hug in the do-not-touch me land and immediately hugged me back. She only had one arm available since she was carrying her office bag, but her arm came at right about the middle of my back which tells us that she is about as tall as I am, and if you knew me, you would know I am not very tall. She said close to my ear “Oh, you are very welcome dear” and as we let go of each other and took a couple steps in divergent directions she looked at me and said “Have a great weekend, and be kind to yourself”. BE KIND TO YOURSELF. Not even my parents ever told me this. Such kindness from someone who owes me nothing, who barely even knows me touched me so deeply that the tears started rolling dow my face again as the rain drops fell on my unprotected body. I’m usually prepared for the rain but today I didnt even bother. I finally get into my car and just let the feelings storm out. I don’t even know what I’m feeling exactly, but if feels good to let it out.      She also said something to me that will linger in my mind for a while: she said I need to have a little more confidence in myself. And I said “I do. But I don’t” as I cried and she laughed because she thought that was funny somehow. And now I’ve been thinking that I really am not confident in myself, that I can learn, that I can go through school and get good grades. And partially is because I don’t really know how to study, which methods benefit me and all. But also, probably great part of this is because my dad would always repress me so hardly every time I did something wrong. He called me names and it actually made me believe I was all of those things. Dumb, slow, idiotic, and just overall incapable of succeeding. Now I need to figure out how to fix this, how to grow confident in my academic abilities. Because like my beloved teacher said “it is very important for women to be educated so they know their value”.  

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I remember now.

Engraçado como que as coisas acontecem... Dois dias atras estava eu aqui, chorando e sofrendo por um sentimento que eu nāo conseguia colocar em palavras. Eu nāo conseguia lembrar do que havia me causado tanta dor.  E dai hoje, logo após desligar o chuveiro: eu me lembrei.  Nāo sei nem em que linha de raciocínio eu estava pra ter chegado em uma memória tao profunda, e antiga. Por isso acho engraçado, mas na verdade é bem triste. E talvez foi por isso que eu me fiz esquecer desse acontecimento.  Um belo dia eu decidi que essas lembranças eram passado, e que nāo iam atormentar a minha vida mais; simplesmente porque eu nāo sabia o que mais fazer com elas. Eu nāo sabia lidar e, nem deveria ter que saber, numa idade tao jovem como a que eu me encontrava. Mas hoje, eu sou bem grandinha. E, hoje, eu devo saber como lidar. Na verdade, ainda nāo tenho muita certeza; mas é por isso que eu escrevo.  Ha dois dias atras eu estava conversando com a minha mae sobre como eu vim parar onde eu estou. Como a minha infância e minha relação com meus pais me moldou pra ser quem eu sou e, estar onde eu estou agora. Nos duas sabemos que minha infância nāo foi muito ordinária. Vivemos numa casa muito pequena por muito tempo, e eu dividia a cama com a minha mae, enquanto meu pai dormia na sala. Meus pais eram muito inexperientes -minha mae principalmente, era muito nova- e nāo sabiam muito bem o que estavam fazendo. Passamos por muitas dificuldades. Meu pai bebia demais. Os dois brigavam e discutiam muito. As vezes sobrava pra mim, mas eu era pequena na maior parte desse período, e nāo sentia ou entendia tanto como isso nos afetava. Mas hoje quando eu olho pra trás, eu enxergo tudo. Como um quebra-cabeça, aos poucos as lembranças começam a fazer sentido. E essa lembrança que me veio hoje, explica tudo.  Eu não me lembro com precisão que dia da semana, ou que ano que era. Mas eu devia ter uns 6 ou 7 anos, e eu acho que era uma quinta-feira a noite. Meus pais estavam discutindo, nos todos em casa. E eu tinha um aniversario de um amigo da escola pra ir - ja havia ate comprado o presente. Meus pais nao paravam de discutir, e eu ja estava atrasada pra festa. Quando eu finalmente demando pra eles que me levem pra festa, pois ja nao aguentava mais ouvir a discussao e preferiria mil vezes estar com meus amigos. Mas meu pai estava muito alterado, e havia bebido. Entao pedi que minha mae dirigisse, em vez do meu pai, porque ele sempre dirigia muito rapido e muito imprudente. Mas minha mae diz que nao vai, nao sei ao certo porque. Talvez ela estivesse cansada, ou talvez estivesse com medo de confrontar o meu pai. Mas eu pedi muito, eu implorei. E mesmo ela nao tomou nenhuma atitude, por mais que ela saubesse o porque eu queria que ele nao me levasse. Entao nos fomos, e dentro do carro meu coracao quase saia pela boca. Eu fechava os olhos e pedia pro meu anjo da guarda nao me deixar morrer. Meu Deus! Quantas, e quantas vezes eu deitava no banco de tras e simplesmente rezava, enquando o meu corpo deslizava de um lado por outro devido ele fazer curvas em alta velocidade. Quando eu finalmente cheguei na festa, eu nao me sentia bem. Meus amigos todos me perguntaram o porque eu estava tao atrasada, e eu estava tao triste que eu acho que eu tentei contar, mas ao mesmo tempo que eu nao sabia explicar eu tambem nao queria que ninguem soubesse da verdade porque ela era embaraçante. E me lembro que fiquei pouco tempo la, ja que tinha perdido pelo menos uma hora da festa e logo era hora dos pais do meu amigo avisarem meu pai para me buscar, e eu lembro que nao queria ir embora, e que meus amigos estavam todos comigo me dando suporte mas nao tinha como evitar, eu tinha que ir.  O fato da minha mae ter se recusado a me levar, e de ter permitido que meu pai colocasse minha vida em risco tantas vezes, o fato de ela nunca ter tentado me proteger, so me fez crescer com a ideia de que ela nao me amava o suficiente. E consequentemente, de que eu nao era o suficiente para ser amada. Porque naquele ponto, eu ja sabia que meu pai nao me amava e ja sabia que eu nunca era suficiente pra ele; mas eu esperava que minha mae me amasse e quisesse me proteger. Mas ela deixou eu crescer por 19 anos com ele na mesma casa, fazendo as mesmas coisas. Ele colocou a minha vida, a dele e a dela em risco tantas vezes, que so esse fato sozinho deveria ter sido motivo suficiente pra minha mae ter deixado meu pai ha muito tempo atras. Mas ela nunca teve coragem, dizia que o amava. Agora, me diz: que tipo de amor é esse? O tipo doentio, eu te respondo!  Crescer achando que meus proprios pais nao me amavam e nao me queriam bem, e que tambem eu nao era boa o suficiente, so me causou complexo de inferioridade. Me fez procurar em outras pessoas um amor que eu nunca recebi em casa. Graças a minha avó Lourdes, eu sei o que é ser amada. Mas eu não sei o que é ser amada pelos meus pais, no nivel em que eu deveria ter sido.  Mas essa lembranca me fez relembrar o porque de eu querer que meus pais se separassem tanto, e o porque que eu odiava meu pai e minha mae tanto. Porque eu nao sentia que eu podia confiar em nenhum dos dois. Meu pai estava bebado 95% do tempo, e minha mae nunca ia bater de frente com ele. Eu nao tinha saida, eu nao tinha o que fazer ou pra onde ir. E foi por isso que eu entrei em depressao. Foi por isso que eu comecei a beber e passar noites fora de casa. Foi por isso que eu me afastei deles o maximo que eu pude. Mas comecei a me distanciar de mim mesma tambem. E foi ai que eu devo ter decidido deixar tudo pra tras, e recomeçar. Mas verdade é que eu nao lembrar me trouxe muita confusão, apesar de ter trago alivio momentâneo. E eu nunca conseguiria realmente recomecar, se eu nao me lembrasse do motivo que me trouxe ate aqui. 

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Sobre relacionamentos e Eclipse 2017

Esse eclipse me trouxe muitas reflexões, que me fizeram rever memórias que achava já ter esquecido. Segundo meu mapa astral, esse eclipse veio para me revelar como eu tenho me relacionado com meus parceiros românticos, e para que assim, pudesse refletir e evoluir com a situação. Mas dar uma voltinha em memory lane nem sempre é tao fácil… É caótico, na verdade. Mergulhar novamente naquelas emoções que foram tao difíceis de ser superadas, mas dessa vez como espectadora. O primeiro foi o meu very first. Nao me lembrava de como era tao intenso nosso relacionamento, por mais que nunca tenha deixado de sentir e acreditar que foi -é?- o mais verdadeiro. Percebi que eu ainda não fechei as portas. Eu nunca tive essa oportunidade. Inclusive, quando eu fui embora, havíamos acabado de abrir as portas de novo. E a porta nunca se fechou, por mais que através dela eu ja não o via mais. Mas como fechar agora? Depois de tanto tempo, agora que estou longe, agora que ja não nos falamos mais, e supostamente, a porta ja esta fechada pra ele. E deveria estar pra mim também, afinal, por que manter uma porta aberta se ninguém vai entrar? Também não sei. Só sei que não funciono assim. Assunção não me satisfaz, preciso do concreto, do palpável, do indubitável. Enquanto eu não ouvir que não tem mais jeito, em hipótese alguma, de jeito maneira, sem chances!!!, eu não consigo fechar a porta. E enquanto eu escrevo isso, percebo que sempre fui assim. Nunca soube me afastar de uma pessoa enquanto existisse a minima possibilidade da situação melhorar, ou da pessoa mudar. Sempre fiz isso. Acho que nunca fui boa em desistir das pessoas, mas não sei ate que ponto isso é uma boa coisa. Acredito que adquiri essa necessidade de me relacionar com pessoas que precisam ser “salvas”, da minha mãe, que passou tanto tempo diante dos meus olhos tentando salvar o meu pai. Dizem que amaneira como os seus pais se relacionam, te ensina como uma relação deve ser, não importando quão destrutiva ela seja, é a refecia que voce automaticamente e inconscientemente se baseia na hora de se relacionar com os outros. Mas eu nao preciso nem começar a escrever sobre o quão destrutiva e infeliz a relação dos meus pais foi, né?! E inclusive, não queria passar pelo que minha mãe passou jamais. Mas hoje ouvi dizer que quando a gente julga outra pessoa, a gente atrai aquela situação pra nos mesmos  para que possamos sentir na pele como é estar naquela posição, e assim entender a perspectiva daquela pessoa. Sure as hell I don’t want that to my life, but maybe i have already attracted many relationships like this before. Mas acho que o propósito de perceber tudo isso, é quebrar esse ciclo. Chega de pessoas pela metade, chega de ser pela metade. Não que não vá ajudar quem eu puder, mas não vou me desfazer pra poder ajudar. E isso significa fechar as portas quando a pessoa não estiver mais la, e saber identificar essas situações - porque muitas vezes elas são difíceis de serem distinguidas. Quando eu fecho uma porta que precisa ser fechada, eu evito maior desgaste. Mas realmente não sei se ainda conseguirei distingui-las… [to be continued]

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I don’t know where I’m going, but it’s where I wanna be.

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☀🌴🌊

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The Ocean

It's clearly a little disturbing that you find the idea of giving yourself away into the ocean so peaceful. But as I watched the waves crashing merciless, one after the other, under such gray sky on a windy monday, I could not help the thought. Sometimes I feel so held back by the things around myself that I just need some sort of get away. At times I find that refuge in music, or in sleep, or in friends. But sometimes, the idea of being by myself in a far, far away place, brings me so much comfort that I almost feel guilty for feeling such deeply pleasure in such dark deep feeling. But at the same time, how could I not? I have never known any place that brought me more peace than the ocean. I love everything about it. I love how I can loose my sight in it's infinity length and beauty, composed by fierceness and imponency. It's always there, even though it's not always the same it never looses it's identity. When I look at it, it makes me feel like I need to be brave, and I feel that we are very alike. We are both deep, and sometimes I feel like the Ocean is the only one that understands about being deep. No one else understands why I'm not shallow, because they all are. But the Ocean gets it, it understands me, it comforts me. And I think that's probably what makes me love the ocean so much. So maybe I'm a lot like the ocean. And I aspire to be everything else it is, and maybe that's why I feel like someday I might just give myself away into the ocean. That will be the day that I'll either have become everything the Ocean is, and I'll turn into a part of it, or I'll have given up trying and I'll just surrender into it's magical way of being so agitated and peaceful at the same time. I think it's pretty amazing it's way of existing. And I can't help loving it.

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Goodbye means a lot more

Todos ao meu redor agem como se eu tivesse ganhado a loteria. Dizendo que eu estou tendo uma oportunidade que poucos tem, que isso tudo vai ser ótimo pra mim, etc. E sim, eu concordo com todas essas coisas, mas nada disso faz a despedida ser mais fácil. Dessa vez é, na verdade, ainda pior. Dessa vez eu to indo embora de vez. Dessa vez eu não tenho pretensão de voltar. 

Nao acho que eu tenha dito isso a ninguém ainda, mas quero ir pra não voltar. Independente se vou ficar nos EUA, ou se vou parar em outro lugar, eu sinto que eu vou, e eu não volto mais. Eu venho pra visitar, sim, mas não para ficar. A minha vida não pertence aqui. E não sei se ja pertenceu alguma vez, eu sempre me senti tao perdida, tão sozinha, tão deslocada. Não que la fora eu necessariamente sentisse que eu pertencia, mas ao menos eu me sentia mais livre, sem a menor sombra de duvidas.

Passar esse tempo na casa da minha mãe, eu já sabia que seria difícil. Afinal, nos duas crescemos em direções diferentes, e as vezes é tao difícil entender e aceitar essa nova realidade. Eu não sinto mais que existe espaço pra mim na vida dela, eu não sinto que eu posso mais estar aqui, eu simplesmente não sei lidar com nada disso. 

Nós duas sempre tivemos dificuldade de nos entender, sempre houve discussões, mas quando eu estava longe nos nunca brigamos. Pelo contrario, sempre conseguimos ter conversas produtivas. Então quando eu voltei, eu achei que fosse continuar tudo bem, mas na verdade, so voltamos a brigar e nos desentender. Eu juro que não consigo entende-la. Não entendo como ela vê as coisas, não entendo como ela se sente em relação a tantas coisas, que é tao difícil me relacionar com ela. E eu não queria que fosse assim, porque eu a amo mais do que cabe em mim, a amo tanto que dói o quanto eu vivo em desapontamento e frustração com ela. 

Então depois de perceber todas essas coisas, esse despedida significa tantas outras coisas, que esta difícil de não ficar triste. Mas ela não entende, mais uma vez... E nos discutimos, quando eu menos preciso, mais uma vez... E ela também se machuca, mais uma vez. 

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Ontem foi apenas uma das melhores noites que já vivi. 

Passei o dia com meus tios que quase nunca vejo, e á noite fomos tomar chopp artesanal e comer veggie burger <3 melhor programa!

Depois, K me chamou pra ir na casa de V. E meu Deus... Ficamos lá até amanhecer! Hahahaha foi muito divertido. Não me recordo de quando foi a ultima vez que tinha rido TANTO antes de ontem. Assuntos interessantes, pessoas divertidas e engraçadas, sem mimimi, sem mente fechada, com muito respeito e muita risada. Fiquei me perguntando porque levou tanto tempo pra eu encontrar uma turma de pessoas tao bacanas, assim como eu tinha procurado o tempo todo. E devo tudo isso a K... tudo tem sido tao melhor desde que ele apareceu. Nossas conversas abrem minha mente para novas possibilidades, meu coração se sente mais tranquilo e amparado, as coisas parecem fazer mais sentido. 

Enfim, muita felicidade com tudo isso que tem acontecido. Muito grata por ele estar na minha vida e estar trazendo todas essas maravilhas pra dentro dela. Espero que ele esteja cada vez mais dentro ainda. 

Ontem senti que nos aproximamos ainda mais. Por um momento os dois deixamos nossos olhos se perder uns nos outros. Foi intenso, mas durou pouco. Eu poderia olhar para aqueles olhos por uma eternidade... It takes my breath away. 

Talvez esse fim de semana vamos passar bastante tempo juntos, e estou contando com isso. Me fez ficar ate mais tranquila em relação ao meu compromisso em SP semana que vem - o qual eu estava DESESPERADAMENTE nervosa. 

Ele acalma meu coração, coloca meus pés no chão, e nunca solta a minha mão. 

Chega a ser engraçado, porque faz taaanto tempo que eu não me sentia assim por ninguém. To me sentindo boba e tao bem, feliz, tranquila, que não vejo porque não aproveitar esse momento. Ainda mais enquanto ele continua aqui. Se mais pra frente eu for embora, ou de alguma forma tudo mudar -assim como ja aconteceu dezenas de vezes, se não centenas- eu vou ficar bem. Claro que vou ficar triste, pelo menos um pouco. Mas tudo sempre fica bem, e não tem porque não aproveitar o sol só porque mais tarde pode ser que chova, não é mesmo? :) 

Feliz, feliz, feliz, feliz!!!!!!!! <3

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The End, well, the end is up to you

I'm happy that you came anyway. At this point I'm over feeling sorry for the way you left. I admit it it caused me agony for not knowing what the hell happened in your head that just made you decide you had to go, without further explanations or even a guarantee that you would stay in touch, and that you would be fine. Since you left all I did was think of you, and think of ways to contact you and tell you all the things I could not say when we were sitting together for the first time in a long time. Everything on that day was just a lot to process and I needed to be alone to get the right headspace to understand everything and to be able to realize a lot more that I should've told you. And that was just one of the reasons why I wanted to contact you so badly, because the first one is that after everything that you told me, and everything that we felt together I just couldn't accept that you left me, us, maybe even yourself. And I wanted you next to me so I could tell everything I needed to say in hope that it would be enough to make you want to stay and never go away ever again. When you laid your head on my shoulder and your arms were holding me, I was sure I would never want to let you go. I was ready to hold you in and keep you safe. But you made me let you go... and so you went off. And I tried to understand why so many times, with no luck and every time I would loose a little hope that I would ever see you again. I was afraid you'd do something stupid and I wouldn't be able to stop you, because of the things I didn't tell you yet. But I had to let you go, because you seemed to have let me go when you left me. At this point, I accept that you left but that doesn't stop me from keeping you warm in my heart and deep down still hoping that one day, when you're ready, when I'm prepared, without knowing you will show up again and things will work out the way they're supposed to. So I trust the Universe to do what's meant to happen, andI pray that you know I never went anywhere, I'm always here for you, and you should remember that if you ever need me. Maybe one day...

[enchanted-aurora]

Carta #1 - K

Eu não quero parecer desesperada nem nada, mas, eu não quero nunca mais que vc saia da minha vida. Eu sei parece cedo pra eu dizer isso, mas meu Deus, nessas ultimas semanas eu pude conhecer mais de você - e de mim!!- muito mais do que em relações que duraram meses, ou anos. E tudo o que você fala me encanta. Todas as nossas conversas foram incrivelmente interessantes e profundas, ou as vezes apenas incrivelmente divertidas. E tudo o que eu sei, é que eu me acostumaria FÁCIL em ter você pra sempre na minha vida, de qualquer maneira. Porque já me sinto confortável em estar perto de você, e não penso duas vezes antes de dizer qualquer coisa pra você, porque sei que você vai me entender e não vai me julgar, independente do que eu disser. Toda vez que acontece alguma coisa comigo, é pra você que eu quero contar, por que sei que ou você vai me fazer rir sobre o que aconteceu, ou vai me ajudar a ver o outro lado, ou vai ficar feliz por ter acontecido. Porque afinal de contas, nós dois admitimos nossos defeitos um pro outro, e estamos cientes do dark side de cada um, e isso não me faz querer fugir pras colinas -pq convenhamos que poderia né kkk- me faz apenas gostar ainda mais de quem você é, por ser tão verdadeiro, por ser tão inteiro, mesmo que pelas metades. Quando eu estou sozinha, eu desejo estar na sua companhia. E hoje, particularmente, não consigo te tirar da cabeça. O que você me disse mais cedo me fez ficar mais maravilhada ainda. Mal posso esperar pelo nosso proximo encontro, e hoje vou dormir com um desejo no coração: de que você permaneça ao meu lado. Porque acredito que nós dois juntos podemos ir muito mais longe. ✨❤

[enchanted-aurora]

Notes to Self

1- Fight back your bad thoughts and feelings whenever they come around. Consequently, they will be defeated too. 

2- Learn to recognize when you actually have a reason to be feeling sad or blue. Sometimes you just need to be sad and embrace it. 

3- You can’t find an explanation for everything. No everything has a reason and you will have to accept it. Let it go and don’t overthink it.

4- Overthinking is the biggest villain of your peace. Don’t let it take over.

5- Never forget why you started in the first place. Keep focus on your goals, even if you have to write it down somewhere and come read it every time you feel like giving up.

6- Whenever you feel alone, remember that your friends and family can’t guess what’s going on with you. Go talk to someone you love and let them know how you’re feeling. There is no doubt they will make you feel better.

7- Stop trying to guess the future or what’s happening next in every situation. You can never know. Stay in the present moment and everything will eventually figure itself out.

8- Stereotypes are created by people who can’t find beauty everywhere. 

9- Quando for comprar roubas, lembre-se de que nem sempre por que uma peca é linda por si só, que ela vai ficar bonita em vc ou combinar com seu estilo. Se não tiver AMADO, não compre. Porque as chances dessa peca fica parada são grandes. É preferível pagar um pouco mais caro em uma roupa que vai ser bem aproveitada, do que uma barata que vai acabar ficando encostada.