dores-e-talvez-amores

[dores-e-talvez-amores]

Nunca foi sobre mim.

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Você falou sério quando estava indo embora?

[dores-e-talvez-amores]

Te encontrando todos os dias nos meus pensamentos, mas evitando estar na sua presença.

[dores-e-talvez-amores]

Você não faz ideia do que está sentindo, mas sabe que está me magoando. Continue, eu sei que você gosta.

[dores-e-talvez-amores]

[dores-e-talvez-amores]

Não chegue perto, meu coração arde quando voce faz isso.

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“Mas, Deus meu, como é que se é feliz? Pois não aguento mais a solidão neste mundo de Carlos Drummond de Andrade.”

— Clarice Lispector

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“Através de meus graves erros — que um dia eu talvez os possa mencionar sem me vangloriar deles — é que cheguei a poder amar.”

— Clarice Lispector

[dores-e-talvez-amores]

“Uma pessoa que quisesse tomar minha direção seria bem vinda…Eu nunca sei se quero descansar porque estou realmente cansada, ou se quero descansar para desistir.”

— Clarice Lispector

[dores-e-talvez-amores]

Te observei pela última vez e sai pela porta da frente, deixando seu corpo em pedaços no chão do quarto.

[dores-e-talvez-amores]

Eu não quero mais brigar, só deixa eu ficar um tempo de boa com meus amigos. Minha amiga vai embora no sábado e talvez eu demore anos para ver ela novamente.

Essa semana foi bem estressante, eu ando meio cansada de tudo, dos estudos, da rotina, de estar com as pessoas. Eu quero poder acordar sem cobranças, poder sair sem ter que ficar esclarecendo o que tô fazendo de meia em meia hora. Eu tenho amigos assim, gays, lésbicas, trans, e eles são tudo que eu tenho. Não vou abrir mão deles por causa disso e nem por nada, eu posso falar o que eu quiser, o que eu estiver sentindo, qualquer coisa, eles não vão me julgar. Quero poder viver, sem a pressão psicológica de alguém me controlando, como um fantoche.

Nos somos muito diferentes, e eu não estou disposta a mudar por alguém, sei que quem for ficar comigo, vai me aceitar exatamente como eu sou, e vai aceitar meus amigos, meus gostos, meus cabelos e tudo mais. Eu amo muito você. Poderia passar todos os dias da minha vida ao seu lado, eu sei que seria feliz. Mas nossas diferenças sempre serão um empecilho. E no final das contas, eu que serei vista como ingrata, mentirosa. Mas ninguém sabe quantas vezes já chorei, quantas vezes pensei em desistir, mas não fiz isso pra poupar o estresse. Estamos todos cansados, tentar concertar as coisas com viagens não adianta nada, no fim das contas, sempre acontece a mesma coisa. E a culpa sempre será minha. Eu sou infantil, nunca estive pronta para um relacionamento. Quando eu tinha acabado de sair de um relacionamento super abusivo, já entrei em outro, sem nem menos me recuperar, começamos errado porquê você não soube esperar eu melhorar. Eu não tive um tempo comigo mesma, não pude viver só, depois de quase morre. Sinto falta disso, pq parece que eu não vivo pra mim, parece que eu vivo uma vida para te agradar, e é extremamente infeliz a vida de quem vive por alguém. Eu gostaria muito que você entendesse que ele amo muito você. Mas me sinto pressa, não é por quê quero ficar com outra pessoa, é por quê quero me encontrar, me sinto perdida o tempo todo. Parece que uso máscaras todos os dias. Não tenho personalidade por quê tenho medo do que você vai pensar, por quê vc sempre julga. Você não tem ideia de quão difícil é interagir no meio do seu ciclo social. Tínhamos tudo para dar certo, mas também não tínhamos nada. Eu voltei com você, por quê achei que estava pronta para tentar novamente, mas enquanto eu tiver amigos que vejo frequentemente e enquanto eu preferir ser sociável, não vou conseguir ficar com você. Porque pra vc tudo é mentira, e eu não me daria o trabalho de desmentir algo, se você acredita em tal coisa, isso é algo pessoal teu, ninguém vai tirar isso da sua cabeça, a não ser você mesmo. Eu queria muito poder estar com voc��, mas ao mesmo tempo, sinto que as coisas esfriam cada dia mais. Mas a culpa sempre será minha, por eu ser assim. Talvez porque sou mais nova, e ainda quero me divertir com meus amigos. Eu não tive infância e nem adolescência, os amigos que tenho agora são uma parte muito grande de mim, é algo que nunca tive, algumas pessoas estão comigo a 8/10 anos, eu não quero perder tudo isso por causa de um namoro, mas aos poucos eu perco. Mas infelizmente você nunca entenderá, por quê pensar em si, é mais fácil do que pensar no próximo.

[dores-e-talvez-amores]

Senhoras e senhores, apresento-lhes, por meio desta carta, cheia de erros ortográficos, o meu mais sincero adeus.

Já faz alguns anos que penso em ir embora, e a cada dia, essa vontade se torna maior. Talvez por causa das minhas atitudes, ou até mesmo dos meus sentimentos confusos, de qualquer forma, eu sempre soube que esse lugar não era para mim.

Apenas flashes de alegria não me trarão o desejo de viver. Às vezes, me sinto mal por parecer egoísta, mas sejamos sinceros, se eu não pensar em mim, quem vai? Talvez, para você que está lendo isso agora, isso seja apenas uma fase, ou até mesmo um surto de momento, e talvez até seja. Mas no fundo eu sei, que farei isso com minhas próprias mãos, não importa quanto tempo demore.

No decorrer dessa “longa” jornada, fiz alguns amigos e amores. Alguns que talvez nunca lerão essa carta, outros que talvez até chorarão.

Eu gostaria que as pessoas entendessem minha decisão, mas sei que alguns não farão nada, além de julgar, e eu sinceramente, não me importo mais.

É horrível ter que viver só para agradar ou não fazer alguns chorarem. A dor é só por alguns dias, não é possível que vocês não aguentem! Mais cedo ou mais tarde a gente vai se encontrar, ou talvez não, e até lá, ninguém lembrara de ninguém. De qualquer forma, isso realmente deveria importar?

Eu só quero fechar os olhos e não precisar abrir nunca mais. Morrer deve doer menos do que viver, deve ser ótimo não precisar acordar e lidar com problemas e pessoas.

Tenho certeza que alguns estarão com ódio de mim pela escolha, eu até compreendo, mas no fundo, todos vocês sabiam que esse seria meu único fim. E eu estou muito feliz por finalmente ter criado coragem para fazer isso.

Por muito tempo, fiquei pensando em como isso poderia afetar os outros, mas a dor não durara mais de duas semanas, e eu realmente só quero ser esquecida, não me importo com nada que ficará para trás.

Eu quero que todos entendam que a culpa disso não é de ninguém além de mim mesma, eu quis, eu fiz. Somos pessoas únicas, com vidas únicas, vive quem quer e quem pode. Eu escolhi ir embora, isso é um crime?

Eu odiava ter que levantar da cama e socializar todos os dias, o que sempre me salvou foram meus amigos, meu namorado também, mas, muitas vezes ele deu mais força para isso do que qualquer pessoa ou coisa.

Eu só queria liberdade, e isso eu nunca tive, e sei que se eu continuasse viva eu nunca teria. Espero agora poder ter, e se eu não tiver, tudo bem. Não faz a menor diferença.

Meu plano sempre foi esse, eu esperaria até aos 27 anos, para morrer igual os ícones, mas não aguentei e tive que ir agora. Eu já não aguentava mais ter que socializar, mentir que está tudo bem, só para evitar perguntas, sorrir e brincar o tempo todo, isso cansa.

Eu realmente não vou entender se alguém chorar ou ficar triste com isso, todos sabiam que mais cedo ou mais tarde isso aconteceria, tecnicamente preparei o psicológico de cada um, seja pessoalmente ou virtualmente.

E sejamos sinceros, eu nem era uma pessoa boa. Isso foi melhor para o mundo.

Saibam que fiz isso de cabeça erguida e pensando na minha paz, eu já estava saturada, e a quarentena só ajudou a adiantar essa decisão.

Fiquem felizes que eu finalmente fiz o que eu sempre quis. Sigam suas vidas e façam o que quiseram, não se envolvam em relacionamentos tóxicos, isso vai fazer vocês quererem morrer, e enquanto vocês não se matarem, não terão paz interior e muito menos exterior.

Leiam “O mundo de Sofia” e “A hora da estrela”.

Apreciem os artistas e amem os animais, eles precisam de amor e não de dor.

E por fim, desejo uma excelente vida a todos que chegaram até aqui.

Adeus.

Com Amor, A.A.

[dores-e-talvez-amores]

A cada dia que passa, eu me sinto mais distante de todos. É como se minha vontade de estar aqui estivesse diminuindo completamente, mesmo estando com as pessoas, que antes causavam alegria e mim. Eu acho que será melhor pra todos, sabe? Eu posso tentar mudar quantas vezes forem preciso, mas parece que eu ando em círculos, fecho os olhos e quando abro, estou sempre no mesmo lugar. Vocês fizeram minha vida ser muito boa, se não fosse por vocês, eu já teria desistido há muito tempo. Obrigada a todos que ficaram aqui até o final. Eu estou apenas cansada, me perdoem. Parece que a dor nunca passa, ela me machuca 24 horas, e os métodos que eu uso para mudar isso, sempre são falhos. É uma pena dizer adeus, eu quis ficar, era só alguém dizer: fica! Eu ficaria. Mas foi melhor assim. Ah todo momento eu sinto como se estivesse vivendo um filme, onde eu sou a personagem que todo mundo odeia, mas, todos ficam feliz quando morre. Eu sei que é tudo coisa da minha cabeça. Mas é como me sinto.

Eu quero morrer, por quê isso nunca acaba? Alguém poderia me ajudar? Eu imploro. Só preciso de ajuda. Eu quero ir pra bem longe, sentir novos ares, mas sentir o calor da terra de baixo de 7 palmos também seria o máximo. Só espero que tudo isso acabe logo. Eu estou muito triste, mas eu sempre estou. “ ah, é só a Fulana mais uma vez, daqui a pouco ela fica bem.” Espero que quando eu não voltar vocês não se assustem. E isso realmente deveria importar? Rsrsrs

Moral da minha vida: nunca dependa de ninguém, sua vida não pode ser de ninguém além de você mesma, se você deixar alguém te controlar, se perderá para sempre e nunca mais se achará nos rabiscos que fez, chegando enfim, ao ponto chave, que sabemos bem qual é.

Tudo foi bom, apenas não o suficiente para me fazer ficar.

Mas eu amei estar com todos. E isso nunca mudará, para onde eu fosse, eu lembraria de vocês, cada um, rosto por rosto, abraço por abraço, beijo por beijo, vocês foram únicos. E eu agradeço por terem me deixado entrar na vida de vocês nesse meio tempo.

Eu só vim para mostrar o que o mundo tem de pior, apenas isso.

Enquanto eu não acabar com isso, vou me machucar, eu preciso que acabe, é horrível sentir isso e não poder fazer parar.

[dores-e-talvez-amores]

Como se sente sabendo que me fez me sentir um lixo? eu sei que pra você fui só mais uma, mas poxa, julga tanto seu amigo por magoar nossa amiga, mas não faz nada diferente dele. Não se faz coisas desse tipo, magoa.

Se você não se importa, precisa avisar antes de começar algo, eu sei que nunca houve nada, mas pra mim importa, sabe?

Mas só pra mim.