damarisfloress

[damarisfloress]

El tiempo que ve vivido sin ti.

Han pasado 1136 días desde tu partida, lo que es equivalente a 3 años con 1 mes y medio.

Han pasado millones de cosas desde que te haz ido de mi lado, han pasado horas, minutos y días tan complicados. Recuerdo todo lo que viví en esas noches, todos los días desde tu partida, no podía ni siquiera respirar correctamente, me dolían ambos brazos, me dolía el pecho, me dolía mi cabeza y ni siquiera podía llorar para que todo el mundo estuviera tranquilo. Guarde mi tristeza en silencio, me calle por el bien de los demás, además mi abuela también estaba enferma y no podía permitir que se deprimiera más de lo que ya estaba. Desde esos días me di cuenta lo mucho que nos ibas a hacer falta.

En la semana que estuviste internado, rezaba porque salieras, quería verte y seguir viéndote todos los días. Todo el tiempo, no sé, mi mayor miedo se hizo realidad.

Toda mi vida te tuve a ti como el hombre más importante en mi vida, apesar de todas las peleas y de todo lo que vivíamos.

Pasamos momentos muy complicados, vivimos tiempos duros pero aún así siempre mantenias tu sonrisa y tú optimismo aunque mi abuelita lo ignorara. Siempre eras tan elocuente aún en los momentos más complejos, de verdad que de grande quiero ser como tú. Tan noble, tan generoso y tan fuerte.

Siempre fuiste mi papá, llenaste el vacío que esa persona nunca lleno. Aunque si, ahora que te fuiste quedó aún más vacío.

No sabes lo que diera porque tú estuvieras en mi graduación presente, que vieras mi certificado y mi título. Yo quería que estuvieras pendiente en todo mi recorrido y te fuiste cuando recién empecé. Ahora estoy apunto de entrar a la universidad y tampoco estás, no podré ver tu cara de orgullo al ver que me quedé en la universidad o mínimo al ver que termine la preparatoria. Me duele en el alma no poder verte más. Estos mil y tantos días se han sentido como millones de días.

Poco a poco he olvidado tu voz, tu risa. Extraño escucharla y no sabes cuánto busco un pequeño audio en dónde pueda escucharla de nuevo.

[damarisfloress]

 En este tiempo hemos aprendido que no todo es bueno pero que todo se puede superar, con un poco de paciencia y sobre todo lo que más me gusta es que no podemos estar peleados sea lo que sea porque no podemos dejar de amarnos. Me gusta todo de ti, tu sonrisa, tu forma de ser, todo. Te agradezco por los días en los que yo no me siento tan bonita pero tu estás ahí recordándomelo, haciéndome sentir bien, eres una persona increíble, tan buena, tan tierna, no me imagino estando con alguien más. Desde que te conocí me di cuenta que ya no había que buscar más, que no iba a encontrar persona más perfecta para mi. Con cada detalle, cada sonrisa que me sacas y con tus miles de cariños me has hecho sentir la novia más afortunada. Tengo que decir que con cada día que pasa te adueñas más de mi corazón, cuando estoy contigo siento que nada malo va a pasar. Tu me has hecho mejorar, ver la vida de otra manera, me has escuchado cuando más lo necesitaba, sabes cada uno de mis secretos mas oscuros y aun asi me has aceptado tal cual soy, me has hecho reír para olvidar malos momentos, se que sea cual sea la situación en la que estemos siempre me vas a cuidar, así estemos enojados, siempre vas a ver por mi y por eso te estoy eternamente agradecida, por ser además de mi enamorado, mi mejor amigo. En este tiempo, he aprendido a confiar en ti, a no sólo ver por mi, si no que quiero que crezcas y seas una persona increíble, porque para mi ya no soy sólo yo en este mundo. Somos los dos. Porque aunque yo creí que nunca llegaría el día en el que me proyectara con alguien para siempre, déjame decirte que llegó, no se como pero ahora no me veo sin ti, eres todo y más para mi. Jamás hubiera pensado en caer enamorada de esta manera tan linda como lo estoy ahora, pero gracias a ti, mirame, dispuesta a amarte para siempre. Te elegi a ti porque eres la persona que me hace feliz, eres la persona en la que pienso todo el día. Por la cual me arriesgue a decirle todo lo que sentia, y no me importo nada. Eres tu la persona por la cual siempre me pregunto que estaras haciendo, donde estaras. Eres tu la persona por la que me muero de celos. La persona por la que seguiria a pesar de todo eres tú. No te cambiaria por nada ni por nadie. Prometo abrazarte siempre tan fuerte que termine oliendo a ti, sea cual sea la situación por la que estemos. Puedes confiar siempre conmigo. Gracias por todo, te amo muchísimo. 

(♥ω♥*)

(◍•ᴗ•◍)❤(｡♥‿♥｡)

Pd: Tengo a la persona mas hermosa a mi lado ! Me quiere como pocos y me trae locamente enamorada como de ningún otro, colecciona mis sonrisas y me besa las memorias, es el tipo de persona que toda chica y ser humano se merece.  siempre me hace detalles. Amo estar con esta persona. Amo poder encontrar en alguien todo lo que siempre soñé. Me ha dedicado canciones inéditas y miradas prohibidas Pero lo que más amo y me sorprende de estar con esta persona, es que también me ame.. Gracias amor <3

~Carta para mi amor

❤

[damarisfloress]

14 FAMOSAS FRASES DE GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ.

1. “Ningún lugar en la vida es más triste que una cama vacía.”

2. “El sexo es el consuelo que uno tiene cuando no le alcanza el amor.”

3. “El mar crecerá con mis lágrimas.”

4. “El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.”

5. “Volverán -dijo-. La vergüenza tiene mala memoria.”

6. “En realidad, el único momento de la vida en que me siento ser yo mismo es cuando estoy con mis amigos.”

7. “El amor se hace más grande y noble en la calamidad.”

8. “Lo más importante que aprendí a hacer después de los cuarenta años fue a decir no cuando es no.”

9. “Hay que ser infiel, pero nunca desleal.”

10. “La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.”

11. “El día que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo.”

12. “-La ilusión no se come -dijo ella.

-No se come, pero alimenta -replicó el coronel..”

13. “La vida no es sino una continua sucesión de oportunidades para sobrevivir..”

14. “Un escritor puede ganar buen dinero, sobretodo si trabaja con el gobierno.”

🤗🤗✨✨La 8 y la 13 son mis favoritas 🤗✨

[damarisfloress]

Push it on me

Las paredes blancas son los fríos muros que rodean una leve llama. De nuevo me levanté y volví a verlas. Largas superficies planas y lisas, de un blanco impoluto, más claro que la nieve, más liso que el hielo. La luz de la mañana rebotaba por todos lados, sintiéndome inundado por una claridad abrumadora. Tan fuerte era la luz que abrir los ojos me costaba el doble de lo que me habría costado de encontrarme en mi propia cama. Con los ojos doloridos por una luz tan fuerte, la memoria muscular aun hacía que se me cerrasen, volví a ver aquellas hojas que caían elegantemente y que surgían del tronco incrustado en aquella árida mezcla de cortezas de pino y tierra que formaban el contenido del tiesto color naranja. El escritorio de madera clara con diferentes papeles, libretas y libros se me aparecía como un señor mayor que sentado en un banco observa pasar a los caminantes, como un roble centenario que es testigo del paso del tiempo, del paso de diferentes generaciones de paseantes y de quienes se sentaron bajo sus ramas para apaciguar el duro calor del verano. Ese mismo calor entraba por la ventana abierta. No era aún verano por lo que no sudaba, pero los rayos de sol caían sobre mí, y yo sabiendo que eso me produciría dolor de cabeza me gire hacia el otro lado de la cama. La silla frente al escritorio era el maniquí de nuestras ropas. Un montón indefinido de pantalones y camisetas, ropa interior y cinturones que descansaban sobre el respaldo. Probablemente colocados esta mañana por ella, que habrá tenido que recogerlos de uno en uno del antiguo suelo de la habitación.

Me observé a mí mismo. Desnudo, mi pie izquierdo seguía cubierto por las sábanas blancas. La cama era grande, podía hacer como los niños que hacen ángeles en la nieve, y de hecho así me estiraba para empezar a despertar los músculos e intentar reducir al máximo los efectos físicos y mentales de la resaca. De hecho, el dolor de la resaca era el menor de mis problemas. El problema era volver a levantarme en aquella casa, en aquella habitación y en aquella cama.

La fiesta que me llevó a aquello empezó pronto. De hecho, para mí empezó a las 6 de la tarde. Al salir de la uni como muchos jueves algún grupo o asociación de mierda había organizado lo que llaman “cervesada popular” en la que nosotros éramos más proletarios que los organizadores[1]. Mis amigos y yo compramos en el mercadona a cinco minutos de la fiesta los packs de 6 cervezas a 47 céntimos la lata, cuatro packs uno por persona. Y por eso que a las 6:30 ya estábamos la mayoría desaparecidos de nuestro grupo originario. Algunos como siempre se fueron pronto porque tenían que “estudiar”, otros se empezaron a hacer amigos de diferentes desconocidos, gente de ADE, de ciencias políticas, de sanidad… Incluso yo mismo hice esto, es verdad que mis ellos normalmente me abandonan al final, bueno mejor dicho yo les abandono inconscientemente, porque me convierto en una persona social y me hago amigo de quien sea. Desaparece el misántropo para que aparezca el amigo de mi amigo es mi amigo. Al principio de la tarde, cuando borracho ya con un par de latas (sí el alcohol me sube muy rápido y eso que eran 6 para cada uno) empecé a hablar a gente desconocida mis amigos reconocieron mi comportamiento y empezaron a olvidarse de m��. Esto es lo habitual, el problema es que ellos tenían la cerveza. La tarde se convirtió en dar vueltas de un lado a otro. Modificado mi comportamiento por el alcohol, mis capacidades motrices se redujeron considerablemente, creando un espectáculo de gritos, saltos y carreras cada vez que se acababa mi lata, lo que os puedo adelantar, era muy rápido. Conocí a mucha gente, probablemente más de la que recuerde. Pijas de ADE que alucinaban ante un futuro muerto de hambre de humanidades, perroflautas de economía, estudiantes de intercambio que no saben que es la Cup, andorranos hippies, porreros pijos, un verdadero pastiche. Tal vez la mezcla no es tan exagerada, sino que lo loco es mi comportamiento. Realmente es lo más normal considerando que mi cerebro estaba intoxicado por la barata cerveza del mercadona. Al llegar el punto en el que el mundo empieza a aparecerse borroso y todo se te aparece como un continuo movimiento sin origen ni final, cuando te sientes parte de un flujo ininterrumpido de acciones, cuando la gente ya no te preocupa y sabes que estás dando la nota y todo el mundo te mira sabiendo que eres el borracho del momento, es cuando te das cuenta que tienes que coger el metro, aguantar como puedas para no mearte encima e irte a tu casa.

Esta fue solo la primera parte de la historia. Una vez abandonado desde hace rato por mis amigos y borracho como una cuba, emprendí el camino hacia la estación. El mundo se tambaleaba de lado a lado, debía de ser Arquímedes tocando los huevos con su palanquita. Notaba el frio en mis extremidades, pero realmente la temperatura no me afectaba, sabía que si no me abrigaba probablemente me resfriaría, y por lo tanto me abroché hasta arriba, pero tampoco era necesario dada mi condición. La sorpresa surgió a medio camino entre la fiesta y el metro. Sin darme cuenta le había escrito, no sé si había sido yo, alguno de mis amigos, o el resultado de una conversación con algunas de las personas que se habían convertido en mis confidentes durante la tarde. El problema no era el mensaje, porque no lo había, lo que había era una nota de voz, un puto audio. Lógicamente cuando estas borrachos dices tonterías y es por esto que los audios no se deben escuchar nunca nunca después de una borrachera, pero mucho menos durante el momento en el que sigues borracho. Lo jodido es que ella me había respondido con: —hay fiesta en mi piso—. Mi perdición.  En aquel momento pensando más con el pene, o un sucedáneo de la locura, la mente borracha, cambié de ruta y me dirigí hacia su piso. El camino se me hizo cortísimo. Las intenciones con las que me había contestado eran las mismas con las que me dirigí hacia su casa. Aun así, a día de hoy no sé qué le dije en el audio ni lo quiero saber. Por lo tanto, tampoco sé porque me contestó así. La cosa es que a las 9:30 ya me encontraba abriendo la puerta del portal como había hecho tantas veces; a la vez que estiras hacia ti pegas una patada en la esquina izquierda en el mismo lado que la cerradura. Ella sabía que  conocía el truco así que no nos enviamos más mensajes. Al llegar al tercer piso piqué al timbre por los menos 6 veces y con razón, ¿en las fiestas cuanta gente está pendiente de la puerta?  y realmente como coño van a escuchar el timbre si la música está a toda hostia. De pura casualidad alguien me abrió, no recuerdo ni siquiera quien fue, lo único que me viene a la mente es correr hacia el lavabo donde dos se estaban magreando nivel extremo y que al entrar yo en vez de irse pretendían echarme, pero la naturaleza de mi urgencia era mucho más poderosa que sus ganas de follar, por lo que al final conseguí echarlos. Después de mear parecía que incluso me había desintoxicado un poco hasta que justo al abrir la puerta alguien puso otra lata fría en mi mano, y dándome cuenta que estaba allí bebí, bebí como se bebe una vez ya estas borracho, como si fuese agua. Sonaba Eating like a kid de Makeout Videotape (esperamos que el lector se ponga la canión mientras lee para meterse en el ambiente). Humo de Marlboro, parejas que se arriman y magrean en cualquier lugar, vans manchadas con agujero arriba, Levi’s de segunda mano rotos, los típicos porreros en el balcón, ceniceros que ya no son más que esculturas de arte moderno formadas por mil colillas, latas de cerveza vacías y estrujadas encima de la mesa y por el suelo, paquetes de tabaco también arrugado y acabados, el borracho que intenta liarse un cigarro en medio de todo el panorama y yo. Con el mareo del alcohol que ahora se vería aumentado por la cerveza que ya me había acabado, intenté dirigirme a un lugar donde poder sentarme. El sofá estaba ocupado por parejas dándose filete intensamente, un borracho a punto de caramelo para la pali, y a su lado un amigo con aspecto de autista gracias a algún hongo que le han pasado.

Al final la vi, salió de una habitación con un cigarro en la boca, típico de ella, dejarse el maldito Marlboro que se pega a tu labio cuando se te seca y  que después hacia que supiese a cáncer. Llevaba una camiseta de manga larga, cuello alto y apretada que al ser su única ropa hacía que se le marcasen más los pechos y los pezones. La verdad es que estaba buenísima, parecía que la camiseta estuviese hecha a medida para realzar su cuerpo, sus caderas, sus hombros y su cuello. Sus Levi’s 501 blancos favoritos que no faltaban nunca en ninguna de sus fiestas, y que tantas veces había desabrochado y quitado, tal vez los conocía yo mejor que ella. Y como siempre sus vans negras también con suela negra. En una mano una lata de cerveza, la otra servía para quitarse el cigarrillo de la boca y tirar la ceniza al suelo o para apoyar su palma en la cadera. Con esa postura de modelo se presentó frente a mí. No me podía imaginar lo que pasaba por su mente, tal vez me hizo ir para definitivamente mandarme a la mierda gracias al impulso del alcohol y el buen ambiente de la fiesta, a lo mejor quería hacerlo simbólicamente, enrollándose con otro tío delante mío. Como el humo tapaba su cara no podía ver exactamente su mirada, no sabía si me odiaba, si quería gritarme, si quería realmente decirme adiós definitivamente o si quería lanzarse a mí. Como habréis leído al principio fue esta última. Lo que realmente fueron dos segundos se me hizo eterno, no sabía dónde meterme, decirle hola y seguir caminando por la fiesta, hablarle al oído contándole una tontería, hacer como si nada e ir a por otra cerveza, o como realmente deseábamos los dos lanzarme directamente.

Como sabéis por el inicio los dos nos tiramos a la boca del otro. Realmente ninguno de nosotros sabía si eso era lo que queríamos, pero era lo que hacíamos habitualmente. Alguien podría decir que inconscientemente el impulso sexual es el que nos gobierna y más cuando estamos acostumbrados a dejarnos a llevar por él. Pero esto era diferente porque no sabíamos si en nuestro interior queríamos seguir viéndonos, siquiera existiendo el uno para el otro, pero el único tipo de relación que conocíamos era sexual. Los dos creíamos que lo lógico sería que no nos separamos definitivamente, pero mi nota de audio y su mensaje invitándome decían lo contrario. Cualquier persona diría que nuestra relación solo nos hacía daño a los dos y que lo mejor sería separarse, porque seamos realistas, lo único que nos causaba era dolor. Una o dos veces a la semana nos veíamos para follar, cuando había fiestas más. Habíamos intentado iniciar una relación, pero no funcionaba, solo funcionábamos en la cama. Como personas somos opuestos, no porque no tengamos cosas en común, nuestra personalidad es contraria, o tal vez tan igual que no podemos estar juntos. Todas las veces que intentamos que surgiese algo uno de los dos la caga. O yo no soy lo suficientemente atento o ella es demasiado pesada, o uno de los dos se lía con otro, como respuesta a esto y se rompe la confianza… la cosa es que no podíamos compartir una vida. Pero teníamos un problema que como veis aún está presente, no podemos parar de follar. Nuestra relación sentimental se fue debilitando y ahora solo queda el sexo. Por eso digo que todo el mundo pensará que esto se tiene que terminar. Al tener esta especie de relación basada en nuestros cuerpos aún estamos atrapados en una especie de unión extraña. Ella aún tiene una parte de mí en su corazón y yo una parte de ella en el mío. Realmente no es que solo estemos juntos por el sexo, es que no sabemos cómo tratar nuestros sentimientos y la única manera que sabemos de estar juntos es follando. Triste diréis, pero más triste seria que ella se fuese de mi vida, y si esa es la única manera de poder tenerla a mi lado, y la única manera de estar juntos es como seguiré relacionándome con ella.

Empezamos a enrollarnos, ella seguía con el maldito cigarro en la mano y de vez en cuando seguía dándole caladas. Con la borrachera que llevaba todo se me hacía más visceral. La rodeaba con mis brazos, una tocándole el culo, y otra apretándola contra mí. Ella me cogía de la cabeza y no me dejaba marchar. No solo era yo el que tenía ganas de su saliva, ella también. No sé como pero llegamos al sofá. Ahora la pareja que se daba filete éramos nosotros. El de la pali ya no estaba y ahora solo quedamos dos parejas restregándonos y metiéndonos la lengua hasta la garganta. Me encantaba y me sigue encantando la fuerza sexual que tiene. En esos momentos parece que esté poseída y que se lance a matarte, pero es aún mejor que tú contrataques porque eso le pone más. De alguna manera seguía teniendo el maldito cigarro, igual que yo tenía otra lata de cerveza encima de la mesa a la que de vez en cuando le pegaba un trago para refrescar la boca después de toda la saliva. Cada vez que le besaba el cuello aprovechaba para darle una calada. La mezcla de sabores, cerveza, saliva, Marlboro, colonia de su cuello me mareaban y la única solución era seguir bebiendo, seguir liándose, finalmente follar y dormir con ella. Con todo lo que llevábamos encima llegamos a la habitación en la que me he despertado, medio tirados por el suelo, medio dormidos pero muy muy borrachos y aún más salidos. Se quitó la camiseta y por fin pude ver sus tetas, aunque al estar tan calientes eso ya daba igual, lo importante era meterla y que se la metieran. Una vez más mis manos se pelearon con el botón de sus Levi’s favoritos, también hay que decir que el alcohol no ayudaba en eso. Pero ella me paró, no me dejaba quitárselos hasta que ella me quitase a mí también la camiseta. Espero que no suene mal pero tampoco sé que ven las mujeres en nosotros, si mi torso parece una especie de tabla donde se cortan las verduras para hacer el sofrito, mientras que ella parece esculpida por un verdadero dios, con unas líneas y curvas más perfectas que cualquier parte de mi cuerpo. Ahora si conseguí desabrochar el maldito botón y le quité rápidamente los pantalones y de nuevo, antes de que le quitara el tanga de lencería, me tiró de un empujón a la cama y ella sí me quitó los pantalones fácilmente. Antes de seguir desnudándonos, aunque poca ropa llevábamos ya encima, nos paramos para besarnos una vez más. A continuación, nos quitamos lo que quedaba y follamos. Tal vez hicimos el amor, tal vez no solo follamos, a lo mejor sí que de esta manera estamos expresando nuestro amor por el otro. Es cierto que es la manera más triste que existe de decirse te quiero, pero es la única manera en la que nos lo sabemos decir. Y así fue como me desperté una vez más bajo la mirada de esas paredes blancas y en su cama, y como una vez más me arrepentí de haber follado, pero por otro lado me alegré de haber estado más rato a su lado y sobre todo de haber sentido algo por ella realmente y notar que ella también lo sentía por mi.

[1] Normalmente los grupos que crean este tipo de fiestas son asociaciones que digamos no tienen miedo de mostrar su cara más colorada.

[damarisfloress]

Confession #1

Si me das más afecto del necesario, terminaré por desarrollar un tipo de apego insano hacia tu persona.

(Créeme, odiarás experimentarlo.)

Me dirás qué me quieres, y para cuando lo expreses; yo ya estaré con un pie en la palabra "amor", pensando ansiosamente que en tu vida, debo ser yo.

Y no, no me refiero al cariño que como amigo me puedes brindar, sino a ese tipo de atención, sentimientos que me harán de ti, cada vez necesitar más.

¿Porque, sabes? Soy el vivo compendio de la obsesión, la necesidad de amor, que se convierte en una total afección.

Sentiré tan adictiva tu presencia, cruda tu ausencia. Y es más muy seguro que, en una de esas tantas noches, bajo el estado de ebriedad, llame a tu teléfono con demasiada necedad. O, que me pierda al intentar amainar el impulso de correr hasta tu puerta, esperando que tú seas mi realidad.

Entonces no me des más afecto del necesario, que prefiero sentirme vacía, a con tu persona hacerme más daño.

Coldissweet

[damarisfloress]

Me abruma la rapidez con la que pasan las cosas, hoy estás aquí y mañana ya no lo estás, tengo miedo de que mi vida se vaya así de rápido y que no logré nada concreto en ella, espero mucho de mí aunque quiera dar la impresión de qué no, sin embargo, no sé cómo ser una mejor persona ni conmigo ni con los demas. He desperdiciado buenas personas en mi vida, algunas veces por estar lastimado y otras por ser un idiota, no sé en qué situación me arrepiento más de haber perdido dichos lazos.

Hablo de ti, siempre hablo de ti, conmigo, con las personas más cercanas a mi vida, pero no es algo cotidiano, no es algo de todos los días, porque muy pocas veces estoy dispuesto abrirme tanto porque me cuesta y a su vez, muy pocas veces la gente esta dispuesta a escucharme por horas hablar de tí y lo hago con amor, con cariño, con ilusión pero también con rabia, con temor, con enojo; soy un embrollo de sentimientos y me cuesta desatar los nudos emocionales que habitan en mí, no voy a mentir que me persigue todo el tiempo y todo el día esa sensación de frustración por lo que ahora es, no es asi, sin embargo siempre está ahí.

El viernes salí a rodar con mis amigos en las motos y una mula casi me atropella, quedé en shock, luego de eso pensaba que si eso fuese pasado, no hubiese podido despedirme de nadie, incluso de tí, porque aún me importas y fue una sensación horrible, imaginar cómo se hubiese sentido mis papás, mis hermanos, mi tía, tú; que quizás este endiosandome pensando que si me pasa algo, te sentirías mal, pero yo te conozco, sé cómo te sentirías, al igual que yo si algo llegará a pasarte...

Luego de ese día, quise ir donde una amiga hablar exclusivamente de ti, duramos toda la madrugada, desde las 10 que salí del trabajo hasta las 4 de la mañana, tomando cervezas, escuchando nuestras canciones y hablando de ti; de lo que fue, de lo que fuimos, de nuestras aficiones y se nuestros errores, fue liberador y desgarrador al mismo tiempo, aún se me corta la voz cuando hablo de nosotros en tiempo pasado y es de alguna manera difícil digerir tal cosa, pero me sentí bien, pude escupir toda la mierda que tenía atrancada. Incluso hablé con ella sobre la razón por la cual no hablamos o nos alejamos y no hizo más que hacerme ver las cosas de otra manera y de que seguramente estaba equivocado en mi planteamiento y me aconsejo que fuera a ti, pidiéndote disculpas y brindándote mi apoyo si lo quisieras sea cual sea la situación y le seguí el consejo. escribí tantas veces ese mensaje de disculpa en tu chat que ninguno sonaba convincente, ninguno se leía bien y entendí que la mejor forma de darte mi apoyo era dejarte tranquila, siento que estás mejor sin mi, no lo sé, quizás me equivoqué, pero siento que de alguna manera está mejor así para ti y de alguna forma ese sentir me impide querer perturbarte o molestarte o cansarte o acercarme.

Últimamente decidí darme la oportunidad de salir con alguien, es una persona genial, es interesante, me trataba de la mejor manera pero no pude con mis emociones y sentimientos, no pasó nada entre esa persona y yo, pero estábamos saliendo, nos conocíamos, pasábamos tiempo juntos y nos caíamos bien, de alguna manera tenía expectativas, pero no contaba con que me fuese a sentir tan vacío conmigo mismo, no eras tú y eso me carcomía, tuve que hacer las cosas bien y ser sincero con ella y expresarle lo mal que me sentía, lo inseguro, lo inestable, lo aturdido y lo poco preparado emocionalmente para afrontar sensaciones y sentimientos cuando aún no he podido soltar el como me he sentido y siento por tí, debe de odiarme, aunque lo tomo de la mejor manera sé que le cagué el rato y aunque trate de ser bastante neutro mientras nos relacionamos, la forma tan repentina de cortar los lazos lastiman a cualquiera. Pero creo que es lo mejor, no estoy preparado para afrontar cosas diferentes a como me siento por ahora, precisamente porque no me siento bien y me cuesta dejar de pensar en tí o saber que ya no serás tú, como lo dirían los niños entre 14-15 años después de su primera relación, "no te he superado"; pero creo que contigo conlleva mucho más que superarte u olvidarte o dejarte ir, contigo hay un entramado de situaciones y sentimientos que no basta con superarte o superar nuestra relación para sanar eso, es complejo lo entiendo o quizás no lo suficiente, pero aquí vamos, sigo aunque no quiera, con problemas y dificultades, en ocasiones sin poder hablarlas con alguien y aunque suene paradójico, he encontrado y conocido el valor de la palabra, el poder de hablar las cosas y soltar mediante el relato, yo que soy muy yo y que no quiero que nadie sepa de mí, reconozco que tenías razón y que hablar las cosas siempre es lo mejor.

[damarisfloress]

Estás ahí, entre lo que duele y lo que amo.

Anoche apenas dormí un par de horas, me la pasé pensando y llorando. Es increíble cómo una persona puede llorar por el mismo motivo una y otra vez.

Me duele el corazón al pensar en dejarte, en ya no saber absolutamente nada de ti, no volver a oírte llamarme "mi frutillita", "mi pandita", "mi todo-todo"...

La verdad es que, me asusta imaginar el después. Ya mi imaginación me tortura a diario, pero, sé que será mucho peor cuando hayamos terminado. Me asusta el futuro, llegar a saber que estás haciendo cosas con otra persona, cosas que siempre he querido que las hicieras conmigo, solo conmigo. Sé que es egoísta, ya habríamos roto, no tendríamos nada, serías libre de vivir tu vida como quisieras, pero, aún así, duele mucho pensar en ello.

Cuando tomamos una decisión, casi siempre estamos seguros, es decir, lo decidimos y confiamos en que es la decisión correcta. Sin embargo, yo he tomado una decisión y no puedo estar más insegura, más temerosa. Eso se debe a que no es una decisión que desease tomar, sino que es la mejor decisión para el bien de ambos.

Yo ya no puedo soportar esta situación, no puedo seguir aferrada a la esperanza de que algún día estaremos juntos. Antes podía visualizar ese futuro juntos, podía vernos realizando todo lo que alguna vez hemos hablado, planeado y deseado. Ahora sé que solo son sueños, anhelos que se convertirán en tan solo recuerdos.

No puedo estar cada día esperando a que hagas cosas que me demuestren que realmente me amas, que me extrañas, que me necesitas. Lo expresas con palabras, pero, tus acciones las contradicen.

Cada vez hablamos menos, intercambiamos algunas palabras y eso es todo... Siento que tu amor es mínimo, que ese sentimiento que alguna vez parecías tener hacia mí, ha menguado hasta casi extinguirse.

Tengo que aceptar la realidad, ya no tengo espacio en tu vida, ya no tienes tiempo para mí, no soy tan importante como otras personas en tu vida. Y ya no puedo seguir aceptando lo que me das, porque, no es justo. No es justo que me hagas sentir de esta manera, cuando yo te he dado todo mi amor, todo de mí y eres todo para mí. Estoy segura de que te lo he demostrado cada día, te he demostrado cuán importante eres y lo significas para mí.

He esperado por ti demasiado tiempo.

Ya no puedo seguir sintiéndome de esta manera. No puedo seguir sintiéndome tan insignificante, tan infeliz, tan sola. He estado creyendo que el problema soy yo, mi manera de sentir, mi manera de amar, mi manera de ser y no puedo seguir creyendo eso.

Merezco el amor que doy. Merezco ser amada, valorada, deseada y protegida de la misma manera en que yo lo hago.

Y por todo eso, mi amor, con todo el dolor de mi alma, te suelto, te dejo vivir tu vida sin que yo interfiera.

Tengo que sanar, tengo que olvidarte, tengo que dejar de pausar mi vida en la espera de que el hombre que amo con todo mi ser despierte algún día y se percate de que no puede estar sin mí, de que soy yo la mujer de su vida, la pieza que completa su puzle, con quien es uno y sería inmensamente feliz hasta el último de sus días.

Ya no puedo esperar a que el amor de mi vida tenga el valor de luchar por mí, por lo nuestro, por la vida que habíamos soñado juntos.

Te amo tanto, eres todo lo que siempre he soñado y lo que no puedo tener.

Adiós, mi hermoso girasol.

[damarisfloress]

Me duele tu ausencia más que tu partida. Y como muchos repiten, “nunca muere quien no se olvida”. Y yo nunca te olvido, pero eso no te trae de vuelta conmigo. Me duele tu ausencia a todas horas, no solo por la noche cuando me encuentro sola, sino también en el día, cuando estoy rodeada de gente, y casi al anochecer, cuando llego a casa y me inunda el deseo de ir a buscarte. Me duele tu ausencia más que tu partida, porque tu sufrimiento terminó ese día, y el mío apenas comenzó.

[damarisfloress]

Día 365

Bien dicen que el tiempo vuela y que una vez perdido, nunca se encuentra. Y he podido confirmar esto con tu partida, porque sin pensarlo, hoy se cumple un año. Un año de no abrazarte, de no darte besos en la mejilla, de no reír contigo y sobre todo, de no verte.

Este año estuvo lleno de incertidumbre, miedo y tristeza. Y como en todo, el inicio fue la etapa más difícil, porque no lograba asimilar que ya no estabas. A veces, mi mente me hacía creer que cuando volviera a tu casa, estarías ahí esperándome. Involuntariamente, también esperaba tu llamada diaria para que me contaras cómo iba tu día. Pero todo eso que esperaba, jamás ocurría. Y conforme los días y las semanas pasaban, me hacía a la idea de que jamás volvería a verte (o bueno, al menos no en este mundo).

Conforme transcurría el tiempo y la vida seguía su ritmo, yo me frustraba con el universo porque sentía que no me permitía vivir mi duelo. Todo a mi alrededor seguía su curso y yo tenía que cumplir con mis roles de estudiante, hija, hermana, amiga, prima y etcétera. Y era tanta la desesperación que sentía, que en ocasiones, solía reclamarle a la vida porque no podía detenerse por un momento y dejarme respirar. Le rogaba que me diera tiempo para asimilar los sentimientos que me provocaba tu partida. Pero a veces la vida no es justa y uno debe seguir aunque nuestros instintos nos digan lo contrario.

Las personas suelen decir que ''el tiempo lo cura todo'' y eso es muy cierto. Las primeras semanas, mi vida consistía en llorar diariamente y sentir un vacío enorme en mi corazón. Seis meses después, seguía doliendo pero ya había más días buenos. Y ahora, también sigue doliendo tu ausencia pero puedo decir que la mayoría de mis días ya no están llenos de tristeza. Y creo que te sentirías muy feliz de saber esto y de conocer a las personas que han estado para mí en este complicado proceso. De verdad que estoy muy agradecida con Dios porque pone a personas maravillosas en mi camino y sin sus palabras de aliento y sin su compañía, hubiera sido más difícil atravesar esta situación.

Abuelita, sé que aún no estoy completamente bien pero ahí la llevo. Y sé que aunque me falta mucho camino que seguir, gracias a Dios no tengo que vivir este duelo solita. Sé también que habrá días donde tu recuerdo sea más tortuoso pero algún día me dejará de doler y me sentiré en paz, y sé que cuando llegué ese día podré decir que estoy bien. Podré decir que te extraño pero que ya no duele. Pero lo que nunca cambiará, es el amor que siento por ti, porque eso es algo que siempre permanecerá.

Te amo mi campamocha.

[damarisfloress]

De ti

La aleatoriedad de las veces en que me pierdo en tu recuerdo al día es como un balde de agua fría, cayendo en la cuenta de que ya no estás más. Te recuerdo en una palabra, en una comida, en un lugar o en un sonido; te recuerdo y el recuerdo se plasma en el presente pero mi mente decide mandarlo al olvido.

Si bien he aprendido a vivir sin lo cálido de tu voz, de tu risa y de tus abrazos constantes; no he aceptado el hecho de que te marchaste, ni cerrado la herida que dejaste.

No he hablado de ti desde que te fuiste. Que no se malentienda, hablo de ti todo el tiempo: de lo que me enseñaste, las anécdotas, los detalles e incluso de todo aquello que amabas y odiabas. Pero, ya sabes, no he hablado de ti desde que te fuiste. Y el dolor más grande es ese, no poder hablar aún sobre lo que eras para mí y lo que siento al no tenerte; porque te extraño, porque me cuesta y porque cada noche que mi mente se libra de distracciones intentando dormir, apareces tú en cada momento que recuerdo pero, ya no puedo revivir...

—B.C.H.G

[damarisfloress]

De ti

La aleatoriedad de las veces en que me pierdo en tu recuerdo al día es como un balde de agua fría, cayendo en la cuenta de que ya no estás más. Te recuerdo en una palabra, en una comida, en un lugar o en un sonido; te recuerdo y el recuerdo se plasma en el presente pero mi mente decide mandarlo al olvido.

Si bien he aprendido a vivir sin lo cálido de tu voz, de tu risa y de tus abrazos constantes; no he aceptado el hecho de que te marchaste, ni cerrado la herida que dejaste.

No he hablado de ti desde que te fuiste. Que no se malentienda, hablo de ti todo el tiempo: de lo que me enseñaste, las anécdotas, los detalles e incluso de todo aquello que amabas y odiabas. Pero, ya sabes, no he hablado de ti desde que te fuiste. Y el dolor más grande es ese, no poder hablar aún sobre lo que eras para mí y lo que siento al no tenerte; porque te extraño, porque me cuesta y porque cada noche que mi mente se libra de distracciones intentando dormir, apareces tú en cada momento que recuerdo pero, ya no puedo revivir...

—B.C.H.G

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Y al final de cada 8M, las paredes también lloran al saber y sentir el dolor de quienes las pintan... Por quienes ya no están, por aquellos gritos ahogados. 👊💜 https://www.instagram.com/p/Ca32nJ8uUzwGu2flznF0scjMaBnW0H5DuwBWNM0/?utm_medium=tumblr

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Omnia possum! https://www.instagram.com/p/CW6xM0hP4EvAjkaOHo8Ppp6C--3cI-Iigdzetk0/?utm_medium=tumblr

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La vida siempre tiene que ser así. El viajero del comienzo no se parece en nada al personaje del final del recorrido. Ha muerto una identidad y ha nacido un ser nuevo.

-La melancolía de los feos.

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“El viajero/fotógrafo no claudica, pues si tiene una certeza interna, no siempre determinada, es la idea de que la geografía, la ciudad, el lugar, el espacio, le regalará oportunidades que debe aprovechar en su ejercicio visual.”

— Sergio Larraín. Gonzalo Leiva Quijada.

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Un viajero sabio nunca desprecia su propio país

Carlo Goldoni

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Amor para ti, amor para mi. De mi para ti sin fin. 👯#Gemelis (en Metepec) https://www.instagram.com/p/Bwh_KNMHmAvh69VUwL-oN28qWaVXBrpuedFygA0/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=g58mmjomwe55