crick-crack - Tumblr blog

crick-crack · 7 years

Text

Секс по дружбе

Дружеский секс – довольно распространенное явление. Особенно среди молодых людей. Но может ли сохраниться дружба, когда секс заканчивается?

Давайте договоримся сразу: речь не идет о случайном сексе после вечеринки или о внезапной догадке, что ваш друг - это ваша судьба. Секс по дружбе — явление столь же неоднозначное, как религия. Требует усилий, практики и отрицания альтернатив.

Положа руку на сердце — кто не мечтал о таком друге? После одного – трех жизненных разочарований, большого или миниатюрного крушения ожиданий каждый говорил себе, что на этом корабле эмоции больше не правят балом.

Дружба – это прекрасно. Секс — это тоже прекрасно, но сложнее. Дружба без секса — это базовый комплект, доступный каждому. Секс по дружбе — это уже лимитированная коллекция. Мэри Поппинс учила нас, что все хорошее когда-нибудь кончается. Но так ли уж плохо, когда заканчивается секс..?

Секс у «друзей с преимуществами» прекращается по разным причинам: появление романтических отношений, ревность, переезд в Гонолулу, венерическая болезнь, здравомыслие. Важно то, что концовки, как в одноименном фильме Friends with Benefits, не будет.

Признаемся честно: чтобы иметь секс без отягчающих моральных обязательств и притом оставаться друзьями, нужно обладать здоровым цинизмом вкупе с крепкими нервами, а также желательно иметь в запасе школьный мел, чтобы заранее обозначить четкие границы. К сожалению, существует то, с чем мы вынуждены мириться, и то, что портит нам жизнь (и, возможно, секс) — чувства.

Достаточно непросто разделять дружеские отношения и отличную сексуальную совместимость. Скорее всего, один из вас уже влюблен в другого. Рано или поздно захочется обладать партнером не только в буквальном смысле.

Дружба как искренние человеческие отношения — хрупкая вещь, и, как ни парадоксально, один из выходов — не давить. Найти себе постоянного партнера, завести кота, записаться на испанский, продолжая делить с другом исключительно духовные радости саморазвития, а не постель. Если секс не оправдал ожиданий, единственное, что можно сделать — забыть о нем. Если не получается — ограничьтесь открытками ко дню рождения.

Чтобы сохранить дружбу после секса, нужно обладать невероятно пониженной чувствительностью и эмоциональностью полена. Подумайте хорошенько: дружбы с этим человеком вам уже недостаточно, а прекрасный или не очень секс закончился. Все грани человеческих отношений исчерпаны. Стоит ли тратить время и нервы на ушедшие в небытие отношения, превращая ностальгию и ее верную подругу меланхолию в perpetuum mobile своего эмоционального существования?

#сексподружбе

0 notes

crick-crack · 7 years

Text

В наши предапокалиптические времена завидным постоянством обладают, пожалуй, только шокирующие открытия британских ученых. Недавно ученые мужи выяснили, что среди свиней различают свиней-оптимистов и свиней-пессимистов. Свиньи-оптимисты всегда из двух предложенных мисок сначала выбирали пустую в надежде, что там появится что-то вкусненькое.

Очень жаль, что вышеназванные ученые никогда не исследовали непаханое поле свиней-оптимистов совершенно другой породы. Имя этой породе — онлайн-пикапер.

Речь не идет о профессионалах, успешно назначающих встречи в Тиндере. Гораздо больший процент онлайн-доставал составляют именно адепты сект «Твой батя, наверное, вор» и «Мне звонили с небес».

Этот рыцарь не знает страха, упрека, личных границ и правил русского языка. Его любимое оружие — абсурдный комплимент и неуместное любопытство. Ему не занимать настойчивости, ведь его любимые философы (даже если он не знает об этом) — Ваас Монтенегро и Альберт Эйнштейн, которые утверждали, что безумие суть бесконечное повторение одного и того же, раз за разом, в надежде на изменение. Пикапер был, есть и будет до тех пор, пока не переполнятся черные списки всех социальных сетей на свете.

Что же заставляет этих людей стучаться в закрытые двери?

Аксиома Пушкина «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» в интернете не актуальна. В эпоху постоянного информационного шума достаточно сложно добиться того, чтобы тебя заметили. Чем провокационнее и неожиданнее будет посыл — тем лучше. Фантазия авторов воистину шире, чем границы России: от просьбы посидеть на чьем-то лице до вопроса о тарифах ЖКХ. Чем гуще и чаще бред, тем больше внимания он цепляет. В итоге у отправителя — свои законные пять минут славы.

Давайте будем честными — они пишут всем. Неважно, как много у тебя откровенных фотографий и подписчиков. Твоей маме нужен зять, даже если у тебя усы как у этого самого зятя. Мериться количеством подкатов и псевдоостроумных ответов уже не в тренде — потому что объект не имеет никакого значения.

Самая опасная категория горе-пикаперов — психически неуравновешенные люди, у которых одиночество-сволочь. Начинают за здравие, но получив отпор (или не получив никакой реакции), несется птица- тройка по волнам оскорблений. Способ борьбы здесь только один, как говорит Артемий Лебедев: тупых — в бан.

Вполне возможно, что за лютыми грамматическими ошибками скрывается тонкий расчет. Причин успеха может быть две. Во-первых, частенько неуверенные в себе леди принимают подкаты за чистую монету и вступают с пикаперами в переписку. Неуверенность в себе порождает доступность. Оглянуться не успеешь,и ты уже рахат-лукум, ангел, госпожа и прочие персонажи. Не влюбляйся, красавица, он картежник и однодневный аккаунт. Во-вторых, серенады, прогулки и цветы требуют затрат времени, денег и энергии. Кому нужны стихи, когда есть бесплатные стикеры? Современные барышни ценят свое время и могут предпочитать вместо естественного онлайн-отбор.

Как говорил Питер Гриффин, единственное правило пикапа заключается в том, что пикап — это грузовик. Сейчас это грузовик с плохим водителем, несмешными колесами и чаще не половозрелый. Но возможно, когда-нибудь это явление станет неотъемлемой частью массовой культуры, как ей стали мемы или простигосподи женские вайны, о котором мы с ностальгией будем вспоминать через какое-то время.

#пикап

0 notes

crick-crack · 7 years

Text

Париж, сентябрь 2017

часть 1. Отрицание.

Когда мы с Катериной, ошалев от двух перелетов и хаотичности французской вселенной, ехали в городской электричке RER из аэропорта им.Шарля де Голля до наших апартаментов, я успела пройти только 4 стадии Кюблер-Росс — от отрицания до депрессии. Увидеть Париж и умереть пока представлялось возможным только от мелких масштабов, грязи, мусора, запаха, не работающих кредитных карт, холода и крайней похожести на Питер.

Крайности — это для нездоровых, как мы, поэтому если в Европу- то сразу в Париж, чтобы или умереть, или охренеть, или одновременно.

Из подготовки - билеты с кратким стопом в Хельсинки были куплены еще в июле у Finnair без плясок с бубном и скидок примерно за 250 евро, 70 евро отслюнявлено жадному визовому центру за шенген, песни Меладзе для распевания под Эйфелевой разучены, стратегическое французское оружие — штопор — смазан (и благополучно просран дома). Краткие знания французского уже наличествовали (дю ван руж, силь ву пле — этого хватит).

Airbnb оказался дешевле booking'a, а поиски пещеры — для терпеливых и бедных, поскольку жилье в Парижах — самая большая статья расходов. Опуская пережитый в процессе поиска сердечный приступ от цен и французских архитектурных фантазий в виде душа посреди комнаты, комнаты посреди улицы, квартир посреди кладбища и очень маленьких квадратур, мы решили, что жить в центре необязательно от слова «совсем пздц дорого», поэтому - 11ый аррондисман (округ) с приятной славой криминального иммигрантского района с повышенной террористической угрозой (Батаклан), бонусом — милый хозяин-режиссер, которого мы ни разу не видели, и забитый подарочным винишком холодильник. По итогу - 500 евро на двоих за цельную двухэтажную квартиру, да еще с ванной в привычном русскому человеку месте и с рыжим котом по соседству. П.с. - по факту округ симпатичен, спокоен днем, тусовочен ночью, красив, вежлив и светел в расовом плане.

Часть 2. Транспорты/интернеты/мигранты/языки

Аэропорт Вантаа (Хельсинки) — быстро, организованно, пограничники с зелеными ирокезами (Париж?Отпуск?Я вам завидую, проваливайте).

Charles de Gaulle (Париж) — когда мы улетали, посреди зала блевала китаянка. Это, в принципе, все, что можно сказать об этом аэропорте. Хаос и беспорядок, фуа гра за 50 евро, курилка на взлетной полосе. На информационной стойке женщины в хиджабах отлично говорят по-русски.

Wi-Fi — забыть и не вспоминать. Пилить инстастори в онлайн не получится — его нет почти нигде, кроме ресторанов. На улице — только возле Starbucks, KFC и Mcdonalds. Едва ловит в Лувре, на этом все.

Электрички в/из аэропорта — полная Братислава из «Евротура» за 10 евро, граффити и воняет, в голове черный французский рэп.

Город в четыре раза меньше Екатеринбурга, ходить можно везде пешком, но ежели примерзнет или ноги не держат — метро. Парижское метро — своя экосистема, где можно увидеть практически все, начиная от ночлега бездомных до качков в коротких шортиках, вставной челюсти на полу и заканчивая рекламой мультика «Маша и медведь». 2 евро за удовольствие кататься 2 часа, сломанная голова в попытках разобраться в переходах между уровнями. Навигация — это не про Париж. Просто расслабляемся и идем по стрелочкам, помним, что стрелка вниз у французов — это, оказывается, вперед, а стрелка вверх может означать все, что угодно. Двери в некоторых вагонах открываются вручную (яохерелпросто). Проездной, в принципе, нафиг не нужен, если не жить в пригороде (а в пригороде жить не надо).

Эппл пэя нет нигде.

Самый популярный вопрос по возвращению - «сколько в Париже негров?». Правильный ответ — если не жить в пригороде (а в пригороде жить не надо) и не ездить по синей ветке метро (а именно по ней мы и поехали)— то все ок, если у вас на лысой голове не набито «1488». Безобидные «угольки» («как в костре остывшем таял...») зарабатывают на жизнь, продавая сувенирный хлам и винишко возле достопримечательностей, значительно уступая нашим цыганам в приставучести. Арабы готовы по-братски предложить вам разделить косяк ночью у Лувра и по-джентльменски открывают дверь в падик, на этом все наши мультикультурные соприкосновения закончились.

Больше негатива оставили пересечения с азиатами, которых два миллиарда дофига, они никогда не скажут «мерси», если ты поднимешь их упавший свитер и могут толкнуть тебя так, что ты разобьешь вдребезги витрину Шанель в торговом центре.

Btw, единственное слово по-русски, которое произносят все «угольки» и просто уличные торговцы, узнав, что ты из России - «на халяву». Nuff said.

Знать французский необязательно (но так приятно), все могут в английский.

Часть 3. Ожидание-реальность/viva la revolution/Путин/французские булки

Готовиться к тому, что все очень маленькое (кроме Нотр-дама-де-Пари). Пирамида — маленькая, башня — маленькая, Елисейские поля — просто улица. Из-за забастовок ничего не работает, но французский способ бастовать поражает: днем либертѐ, вечером — эгалитѐ, утром революция, вечером пьянка у ближайшего водоема.

Башня — 17 евро, вечер, час очереди, дохренища народу. Лифты едва работают и нас тупо забыли забрать с последнего этажа)). Охрана радостно гогочет на французском, опознав российский паспорт, и всегда готова обсудить отношение россиян к Путину. Гораздо ламповее брать еду и вино в ближайшем сельпо и тусить на Марсовом поле (вздрагивая от криков «Ура судьям Ханты-Мансийского автономного округа!» сзади).

Сена — лужа.

Лувр — очередь через пирамиду — ни за что и никогда, вход под землей через ТЦ Карусель, 5 минут, 15 азиатов и готово, смотрим на шедевры. Для необразованных на путеводителе отмечены самые мейнстримные плюшки (но навигация — это не про Париж). Мона Лиза — да, маленькая, да, под стеклом. Стоять и проникаться не получится — во-первых, приличное расстояние, во-вторых, все стоят к ней жопами и селфятся, в-третьих — очередь из китайцев.

Пер-Лашез — очень много мертвых. Оскар Уайльд под стеклом (без следов от губной помады), Джима Моррисона не разглядеть, Эдит Пиаф не найти, если не знать настоящую фамилию.

Мулен Руж — улица с украинскими секс-шопами.

Пища — в целом не так дорого, как рассказывают, если не переводить в рубли. Для фанатов экстремального питания — магазины (Ашан и Monoprix). Многочисленные сыры — 2-3 евро за большой круг, багет — меньше евро, паштет — 3-4 евро, шоколад — 1-2 евро.

Святая святых — вино — от 3 до 5 евро, дороже нет смысла. Бутылки всегда без опознавательных знаков относительно сухости/сладости. После сравнения с нашими винами хочется плакать, эмигрировать и употреблять слово «насыщенность». Если у тебя есть штопор — ты правишь миром и общаешься каждые пять минут с местным населением, прокачивая лингвистику (либо слышишь вздохи облегчения на русском).

Запрещенкой (той самой, от которой «мама, меня фурой убило») пахнет даже чаще, чем выпечкой и тиной.

Поход в ресторан — это не всегда дорого, но всегда долго. Французский сервис долог и обстоятелен, официант может трендеть два часа о погоде и еще столько же нести твой заказ. В среднем обед или ужин — от 8 до 20 евро, но нажрать на 20 евро еще надо постараться, т. к. порции везде и всего огромные. Старбакс дешевле российского и вкуснее, Макдональдс дороже и жирнее (меню отличается) и иногда в нем платный туалет. Выгодно чревоугодить можно в азиатских забегаловках — огромное вкуснющее корыто риса с мясом или супа осилит даже не каждый здоровый мужик.

Если только прибухивать (чем они все с утра и занимаются) — от 2 евро за бокал до 7 за кувшин (почти бутылка) любого вина. С 4х часов везде happy hour — неисчисляемая скидка на коктейли и пиво.

Сигареты — только для богатых (8 евро за пачку) либо для общительных, т. к. обладание этим сокровищем увеличивает шансы на коммуникацию в количестве прямо пропорциональном количеству сигарет.

Часть 4. Французы и любовь

Слюноотвод — одна из желательных вещей в чемодане, потому что французы-мущины — красивые и вежливые до хруста во французских булках. Легендарные француженки — не особо, носят базу, не красятся и в целом не выделяются ничем, кроме носов и усов. Если вы блондинка или у вас необычный цвет волос — готовьтесь к разинутым ртам и сигналам на улице.

В целом приятные люди с постоянным выражением ленивого счастья на лице. Лишние телодвижения — это никому не надо, поэтому сидят на любой горизонтальной поверхности; поэтому 2 километра до дома — «Элен, это много, давай поедем на метро»; поэтому договариваешься встретиться у круглой статуи революции in front of her - «я был за километр от нее, ведь у круга нет переда».

Последняя стадия — любовь — пришла ко мне не с первого взгляда и даже не со второго, не с двадцатого пройденного километра и не с первого пикника на мосту, видевшего Наполеона, но, как недавно сказал один мой знакомый, «если ты хрен знаешь, за что — это точно любовь».

#париж

0 notes