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2017.08.16

SInto-me tão sozinha... Tenho tantas saudades dele. De ficar até às 3 da manhã a falar. Dos sorrisos parvos. De adormecer agarrada à almofada a pensar que era ele. De acordar com uma mensagem querida. De ouvir a voz dele. De ler que ele tinha saudades minhas, que gostava de mim. Eu perdi-o por gostar demasiado. A culpa é toda minha. Sou uma parva por ainda pensar assim. Eu ficava com ciúmes porque sabia que era facilmente substituível. Não sou nada de especial. Só mais uma. Odeio-me por ter afastado a pessoa que mais gostava, que mais precisava. Só faço asneiras, eu mereço ficar sozinha. Gostava tanto de lhe dizer para ele não se ir embora. Eu sei que ele não precisa de mim para nada mas eu preciso dele mais do que nunca. Não quero ficar sozinha. Não gosto da pessoa que me estou a tornar. 

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2017.08.15

Não sei porque é que ainda tento. Às vezes tenho esperança que ele ainda goste de mim mas só não esteja a mostrar aquilo que sente porque se quer proteger. Mas há outras vezes em que eu penso que ele realmente não quer saber, não se interessa por mim. Antes respondia depressa, mandava mensagens todos os dias, era um sonho. Agora não manda, demora a responder, nunca pergunta se estou bem, e isto mata-me. A culpa é minha. Eu é que o afastei assim como a todas as pessoas. Sempre tive esperança que ele ficasse, mesmo que eu o mandasse embora.  De todas as pessoas que eu afastei eu queria que ele fosse a pessoa que me desse mais apoio. Foi precisamente o contrário. Eu só queria que tirasse 5 min do seu tempo para pesquisar como é que eu me sinto e que me procurasse mesmo ajudar. Sou ridícula. 

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2017.08.14

Heeyy!! Anónima over here. Tenho ansiedade social e muitas coisas a dizer mas que guardo para mim porque não quero que os meus conhecidos saibam. Tenho tanto para dizer.... Não sei se  começar isto vai ajudar alguma coisa, espero que sim, mas não perco nada em tentar. É um grito por ajuda que não quero que se descubra. Na minha cabeça sinto 2 versões de mim: uma a tentar ser lógica e outra a pensar em coisas pouco saudáveis e a imaginar muitas coisas que eu no fundo sei que não são verdade. Outra das razões por eu começar a escrever é que eu não consigo contar tudo às pessoas que se preocupam comigo porque tenho sempre medo da reação delas e não quero que pensem que estou a ficar maluca de vez. Acho que sempre tive este problema de ser “alérgica às pessoas” mas agora tem piorado. Não consigo estar ao pé de ninguém, incluindo a minha própria família. Sinto-me sempre sozinha mas ao mesmo tempo quero estar ao pé dos meus amigos. Fico com medo de dizer alguma coisa que não devia, de ser julgada e criticada por todos os que me rodeiam. Que me abandonem. Praticamente não tenho amigos ao pé de mim, estão todos longe. E eu sei que eles também têm uma vida ocupada, não podem estar sempre preocupados comigo. Não quero que pensem que é um pedido desesperado por atenção por isso estou a tentar criar um espaço onde posso ser eu própria, sem contragimentos, sem julgamentos.Eu sei que um dia vou melhorar, mas até lá quero que fique registado a minha evolução para pior ou melhor. 

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