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não me sinto pertencido a nada

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Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. E também me dói quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieto, ciumento, áspero, desesperançoso. Embora amor dentro de mim não falte.

C.L

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É necessário manter a vida em movimento.

Assisti Forrest Gump um zilhão de vezes. Achava que tinha extraído tudo do filme, até assistir depois de uma certa idade. Em algum determinado momento do filme ele perde a mãe e decide sair correndo pelo país, colecionando seguidores e intrigando as pessoas do porque está fazendo isso, mesmo que frustado as coisas vão acontecendo ao redor dele e em algum momento depois de muito correr a Jenny acaba vendo ele pela tv e decide entrar em contato, ele vai até ela, descobre o filho que eles tem e depois Jenny se vai e agora ele tem que manter a vida em movimento de novo, mas dessa vez com uma corrida diferente, pois agora uma nova responsabilidade em forma de amor apareceu.

Eu não sei ao certo o que esperar da vida. Sei que algumas pessoas vão viver melhor que outras e isso é inevitável. Mas nunca sei o que esperar. A única coisa que entendi de verdade é que a gente precisa manter a vida em movimento, nem que isso signifique correr pelo país inteiro. Pessoas se vão e coisas ruins vão acontecer várias vezes, é um ciclo necessário, porém enquanto mantermos a vida em movimento sempre teremos algum motivo pelo qual PRECISAMOS viver, afinal a vida é sobre necessitar viver por algo, querer respirar é extintivo mas em algum momento deixa de funcionar se não temos o motivo.

Agora, SÓ AGORA, entendi que talvez a dor não vá embora ou que ela pode até ir, mas em algum momento vai voltar.

Agora, SÓ AGORA, entendi que não é todo mundo que vai envelhecer bem.

Agora, SÓ AGORA, entendi que não são todas as pessoas que vão conseguir se sentir pertencentes a algo.

Agora, SÓ AGORA, entendi que a vida é ruim com coisas boas e não boa com coisas ruins.

De qualquer forma, continue movendo sua vida, a gente morre aos poucos quando para.

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E toda vez que você tenta falar dessa angústia, eles fazem você se sentir ainda pior. A cada vez, você enterra a dor um pouco mais fundo, tornando mais difícil tratá-la.

— @mr-darkman

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Acredito que um dia terei o amor sobre o qual tenho lido todos esses anos.

— Monalisa. 

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Sempre vi alegria em viver, tinha meus altos e baixos, mas quem me conhecia sempre dizia que eu vivia diferente, as vezes escutava um "Eu não te entendo, é só a gente abrir o portão e entrar, porque você quer pular o muro?!". Via graça em fazer algo diferente, experimentar o erro, tomar bronca.. Isso tudo me fazia sentir mais humano, e as vezes era só o que eu queria sentir. Mas a verdade é que nunca suportei me sentir humano, isso soava muito "normal". Então continuei, comprei um carro e entrei logo pelo porta-malas.

Continuo sendo eu, mas talvez ser eu não faça mais sentido. Tirar o barco de um pescador ou deixar a porra de um cacto imerso na água. É assim que eu fico quando não posso sentir nada. É horrível olhar em volta e sentir que as pessoas cresceram e se tornaram isso, trabalho, afazeres, rotinas e a merda de um casamento sem sentimento.

Se sentir vivo na segunda-feira ou amar na quinta, não é um sentimento exclusivo para os adolescentes, mas parece que o cansaço e os compromissos da vida adulta fazem as pessoas esquecerem disso.

A gente cresce, e ir pra cidade dos sonhos já não é tão fascinante assim, atender o telefone fazendo gracinhas já não tem mais graça, a gente acaba só olhando o muro e entrando pelo portão.

No final eu entendi que o lado mais triste da vida é quando a gente fica normal

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oi mãe, sonhei com você, dessa vez aí vai algo feliz e não mórbido. Você lembra de quando a gente brincava de jogar o ovo pra cima? Esse era eu testando seus reflexos. Era legal a tensão, o medo de tudo cair. Lembro de te pegar nos braços e nunca conseguir dar a volta completa e também lembro do seu corpinho que encaixava o corpo de qualquer ser humano perfeitamente, por isso sempre achei que você nasceu pra amar todo mundo, assim como amou. Os finais de tarde onde a gente dançava ouvindo seu radio e nas noites aleatórias que você me chamava do nada, ali eu já sabia que você tava me esperando com as fotos antigas pra me mostrar algo e eu sempre sem paciência ia até lá como se eu fosse ficar por dois minutos e no final a gente passava horas naquilo. As conversas no seu quarto quando nós ficávamos com as pernas na guarda na cama igual dois loucos. Me lembro bem das histórias do sítio que me contava e lembro também de sempre tentar tirar sarro de alguma coisa. Aliás sempre foi meu jeito.

Mãe, eu sei que você sofreu antes de ir, sei que não foi como ninguém esperava. Eu só não aguento mais ter essa lembrança triste. Hoje eu quero só lembrar da nossa melhor fase. Eu aprendi tanto com você nos seus últimos dias e aprendi que por mais que a gente passe por algo difícil é sempre bom olhar em volta e tratar as pessoas bem. Então obrigado por isso, por me deixar o dom da empatia. Estou no japão caso não me ache em casa, estou bem e vou ficar melhor a cada dia. Eu te amo pra sempre, feliz aniversário

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eu posso ter fracassado em todos os meus relacionamentos, mas a vida comigo é sempre mais emocionante

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Eu já fui feliz.

Eu nunca estive 100%, será que essa felicidade que a gente vê nos filmes existe? Bom, a única coisa que eu tenho certeza é que eu passei por uma época em que tudo parecia desmoronar mesmo tendo as pessoas mais importantes para mim, teve uma época que eu tinha o suficiente e achava que tinha pouco. A diferença dessa época é que eu conseguia me sentir completo de alguma forma.

Hoje com uma condição melhor, uma cabeça melhor, seguindo o melhor caminho, mais maturidade, mais chances, mais experiente, ainda sim sinto que as coisas estão desmoronando. Me sinto incompleto, me sinto vazio, sem nenhum propósito. Me vejo em um silêncio de incomodar o vizinho.

Sempre fui de acreditar até o último momento.

Só espero que a vida tenha guardado algo especial para mim. Não peço que seja rápido, sei esperar, eu só não sei se aguento. Tem momentos que a estação de trem mais próxima vem tão rápido na mente, tem vezes que sei a mistura que devo fazer. Mas eu continuo, só continuo sem saber o que tem na próxima pagina do livro. Sem saber se algo incrível me aguarda ou se estou esperando atoa, para viver uma vida inteira em angústia, medo e dor.

-Primeiros sintomas de uma decadência sem fim