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Wait for it

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hmmm

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“I’m much happier at 53 than I was at 23.” (x)

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So it begins...

After a humongous time from the last time I was actually logged in in the platform, I felt the need to actually began again to write stuff...

First and foremost, I am happy to finally upgrade my TOEFL score to a staggering 600 points in contrast to my 554 scored last time. A huge improvement according to my standards. And it did bring me joy when I finally opened up the envelope and read that exuberayting message “Congratulations, you scored 600 points”...

(well not exactly like that but hey, at least that’s how I felt)

And so a new project rises up on my hills of hope... the dream of doing a masters degree abroad, specially in Germany (since last year I’ve been taking german lessons) and so far it has been an interesting process, but so far it gets a little bit complicated since I’m doing almost everything by myself and all that stuff... fortunately for me I’ve made new friends who, guess what, they are germans, so as long as I need a translation, they might help a lot, so that’s a given. 

But not always everything goes smoothly down pretty projects lane, no no no, of course, what is life if not a sinuous path of decisions, and in my case, at least two misadventures, the first one starting obviously with... tan tan tararan... a german guy, who of course I met thanks to my other german friends... and let’s say we did had something, but it rapidly fade away along with his facade. Oh lucky me. We had fun, shared some nice moments together but... did not finished in good terms. Anyway... second one came out to be more of a surprise... since he (also a foreigner) declared his feelings for me after 4 days of spending time with me, not as a friend but as a host, HE JUST LEFT TO THE PLANE BACK HOME WHEN HE OPENED UP TO ME... I know, I know... sucks to be that kind of person, anyway, we kept talking and he kept inspiring me to pursue my dreams and my goals, he somewhat included, not fully but taking in consideration. And despite not being together, I kind of feel more hopeful for what might come up with him... but I don’t know, my mind likes to jump into conclusions real fast.

In any case, I’ve sent some emails to my optional Universities, hopefully I can arrange something or at least know what’s going on in there... 

If anything happens, I should be partially prepared, lets say 70-30, 70% prepared, 30% to the expectations of life... and with that said, I will leave this first (hopefully not last) text to bleed out some of my feelings. So, whatever happens, this at least will stay here. 

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El mito de los griegos.

No soy la única a la que le ha llegado la historia de nuestra alma gemela, aquella que está destinada a complementarnos en la vida y a generar un futuro próspero que nos llene de amor, libertad, equilibrio y estabilidad emocional; y es aquí donde entra esta historia de los griegos, explicada por Platón en su libro “El Banquete”: 

- “ Los seres humanos fueron creados originalmente con cuatro brazos, cuatro piernas y una cabeza con dos caras. Temiendo su poder, Zeus los dividió en dos seres separados, condenándolos a pasar sus vidas en busca de su otra mitad.”

E investigando un poco más, me di cuenta que falta un tercer factor dentro de esta idílica historia.

Un Andrógino: Aquel ser que se compone de los dos sexos. Hablando que al inicio como origen del hombre, Zeus creó a 3 seres, el hombre, la mujer y el andrógino que era la unión de ambos. 

Y esto me llevó a pensar varias cosas:

    1* Qué mala onda que utilicen este tipo de propaganda para solventar la idea homofóbica de que sólo es efectiva la unión de sexos distintos.

    2* Pensar que según esta historia, fuimos seres más complejos de lo que realmente somos y que tuvimos el poder de convivir en un estado de armonía y de equilibrio.

    3* Le estamos dando demasiado crédito al amor.

¿Por qué digo esto? Por lo siguiente: Digamos que tomamos este mito como un axioma, lo real, lo ideal, a lo que aspiramos... Entonces lo único que nos mueve es encontrar esa parte faltante en nuestro ser omnipotente todo poderoso, capaz de hacer temblar a los mismos dioses. Y le estamos dando demasiado crédito al amor como pareja.

Si pensamos que nuestra meta es encontrar a nuestra “media naranja”, conozco personas que ya se chingaron y se quedaron en cero, que no encontraron pareja y terminaron teniendo problemas de histeria y otros males. Pero ¿fue falta de amor? ¿La determinación de sus vidas se basó en encontrar a alguien a quién amar? Porque sí, algo que tienen en común es que tienen una muy buena estabilidad económica, con lujos para sí mismos, entre otras cosas que yo a mis casi 25 ya quisiera tener. 

Y no quiero verlo como un final malo, no quiero idealizar una vida con 3 perros en casa y que mi vida de vueltas en un ciclo sin fin de rutina. No, para nada, a lo que quiero llegar es que le estamos dando demasiada importancia a algo que en teoría, ya tenemos asegurado en la vida. 

-Vamos a hacer un corte aquí, porque ahora me toca explicar mi tema favorito sobre este asunto: las hormonas-

“El amor es un proceso químico” Sí, completamente de acuerdo con esto, lo reitero y lo comparto, nuestras acciones están basadas en una evolución hormonal y genética. 

Por ejemplo: en mi caso, me veo atraída a hombres de espalda ancha y cuello definido, es algo de lo que me fijo inmediatamente, y claro que tiene una explicación, y no es estética, es un argumento antropológico. Les explico, por si olvidaron sus clases de historia y evolución humana (lo que sabemos por ahora) es que la jerarquía de la sociedad definió que los hombres, por tener mayor fuerza, serían cazadores, mientras que las mujeres harían más trabajos finos como recolección de cosechas y fabricación de utensilios. Por lo que el hombre desarrolla físicamente un cuerpo más atlético, y se dice que en cuestión de atracción, las mujeres preferían a un hombre de espalda ancha y de gluteos torneados porque indicaba una mayor habilidad al momento de cazar animales. 

--Juroquesialguienempiezaconsuscomentariosfeministastendrèqueabstenermederesponderlesconperasymanzanaslaevolucionhumana--

Hay mujeres que no, que buscan un rostro atractivo y un cuerpo torneado, hay quienes ven a los ojos, la sonrisa, infinidad de cosas. Y está bien, cada quién sus gustos, pero a fin de cuentas no se han preguntado ¿cómo es que sus amigas/amigos que caen en el molde de “guapos/guapas” consiguen parejas que no creíamos podrían tener oportunidad con ellos/ellas? Hormonas. 

Expedimos olores, por más perfume que uses, cremas y demás artilugios, tenemos olores que nuestro instinto animal reconoce, y nos da señales de “Este, este es buen partido”, parece que estoy citando a Rick Sanchez al hablar del amor como un proceso hormonal que no tiene otro fin mas que procrear, pero si lo vemos muy fríamente... es cierto. 

Dando vuelta al asunto, cerremos en que uno; le estamos dando mucho crédito al amor de pareja; y dos, que la atracción es un proceso hormonal, y está bien justificar las parejas “disparejas” como una atracción de olores. 

Y ya para finalizar... mi punto más triste, aquel que me deja sin esperanza y que me hace llorar cada noche del 14 de febrero (entre otras fechas indiferentes)... El amor propio.

Ese maldito tema que no logro pasar página, esa maldita rabia interna, aquella que no me deja ver en el espejo y que estoy como Dorian Grey evitando ver la realidad de mi ser. 

El tema no es nuevo, no es algo pasajero, es algo que me duele cada que lo menciono y que me llena de rabia al querer expresarlo... no tengo amor por mi misma, y esto lo sé porque podría estar haciendo otras cosas que escribir en este blog que nadie lee... (Gracias twitter).

Y es algo tan básico en el ser humano, hablando psicológicamente, es el primer paso para la felicidad según algunos terapeutas, (mi terapeuta me lo menciona mucho) pero no concibo la idea de quererme, no me logra convencer de que tengo que hacerlo para estar feliz, soy tan tan egoísta, que todos los males que pasan me los echo en cara a mi misma; “Franco volvió a hacer un desastre en la sala... hay Lukis, no lo educaste” “Hay no has encontrado trabajo, eres una floja y miedosa, te quedarás así por muchos años, ve a tus amigos haciendo cosas y tú de inútil, para eso tus padres te pagaron la universidad y el año en el extranjero” entre otras cosas que quisiera mencionar pero lo dejaré para mi siguiente “blog” autodestructivo (se va a poner bueno).

...Me revienta que sea tan común este problema... ¿No puedo hacerle un upgrade para que se pase a la depresión y que por fin logre mi cometido de llamar la atención? Eso no lo sabremos... 

Pero ya fuera de broma, es un tema muy delicado, difícil hasta cierto punto por todo lo que implica hacer, lucir y sentir. Cosas tan delicadas como que tu crush de twitter que ni te pela siempre sí consiguió a alguien para pasar San Valentin, o que estés lejos de tus amigos y en tu ciudad natal no tengas con quién salir luego a distraerte... Cosas tan mínimas que nos sumergen en un mar de lágrimas, llanto y rabia, mucha rabia. 

No tengo en esta ocasión consejitos “chulos” para sobreponerse a esta situación, porque si así los tuviera, no me encontraría yo en el mismo hoyo desde hace unos cuantos años. 

¿Amigos? Siempre... lejos de mí pero en mi corazón, aquellos que me alegran así sea un mensaje de vez en cuando... 

¿Reuniones? Todo bien hasta que sabes que tendrás que regresar a casa sola... quedándote con tus libretas y una hermosa computadora que te abre el portal a tu terapia mensual. 

¿Objetivos? Seguir luchando por lo poco que queda, que de igual manera no sé qué es o si realmente vale la pena, pero por algo hay que iniciar. 

Dudo que alguien haya llegado hasta acá después de todo mi drama (o siquiera leer parte del texto) pero al menos logré desahogarme un poco...

Por cierto... hoy es cumpleaños de mi abuelito, y desde donde estés Don Jaime... me haces mucha falta... 

Fuente:

http://jorge-meoni.blogspot.mx/2015/05/androginia-griego-hombre-y-mujer-se.html

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For what is worth it...

Dentro de la famosa sesión de “Fragmentos” me di a la tarea de desarrollar un nuevo método de escritura... aquellos que merezcan la pena ser leídos (y escritos) desde el corazón.

Iniciemos con eventos recientes: hemos conseguido esa máquina de palomitas que tango habíamos anhelado, ahora comemos casi diario los frutos de nuestro esfuerzo... Kiria se ha acomodado muy bien en la casa, pese que a su hermano menor (Angus) esté adentro conmigo... Mi hermano va bien en sus cursos, por lo que veo ahora sí le están exigiendo más de lo que fue el semestre pasado... Mi padre ha decidido venir a vivir con nosotros (Evento sin precedentes y perjudicial para mi salud mental) pero no hay modo de evitarlo... Mi mamá sigue fuera, soportando la tempestad de mis abuelos y sus chantajes porque sus nietos mayores ya no están con ellos...

Y al final quedo yo, aun en la misma cama, deseosa de estar con Han (mi amado Han) y quizá encontrar al fin esa fuerza y coraje que me levante de donde estoy para poder hacer todo lo que alguna vez pude haber soñado... pero claro, estuvo más que estipulado que aquella tarde mate a todos mis sueños, que destrocé mis planes, tiré por la ventana toda ilusión de ser y hacer algo en esta vida... 

¿Lo peor del asunto? Que aún no he salido del todo... 

Si bien he recibido mensajes alentadores sobre mis logros con otras personas, no he recibido respuesta de qué debo yo hacer conmigo misma, y es aun más difícil hacerlo sabiendo que no tengo fe en mi... que tristemente he estado en este punto por tanto tiempo que no sé qué hacer... 

Hoy Kiria se cayó al poso, no muy hondo, pero al intentar sacarla, se rehusó y prefirió quedarse sentada, intenté animarla, pero no cedía ante mis impulsos... fue hasta que llegó mi hermano que me ayudó a sacarla de ahí, y todo fue entre los dos, ahora ella corre con más precaución por ahí, temiendo que vuelva a caer. 

Le dije cuánto lo odié a mi padre... le dije a él lo frustrada que estaba con la vida debido a su actuación conmigo y mi hermano... denoté mi trágico sentimiento de desilusión por saber que él no me quiere, que se siente incómodo conmigo y que me abandonó... y lo peor de todo es que sé que nunca va a cambiar. Intente lo que intente nunca cambiará... 

Sin lugar a dudas Han ha sido quien mejor me ha entendido en esta situación, quien me dio ánimo de seguir, quien me ha dado la razón para mejorar... en verdad que lo extraño. 

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Full disclosure.

For what it has been said about the ideals of communication, I began to wonder whether I stand with the old school and ideals, or began to exchange new ones and wonder if what we are doing is right... 

This past few days has been a real battle for me, between getting out of my confort zone and began trying new things, or stay with what I can do best. I’ve learned so much so far, but also suffered from a deep depression. First with the news of our dear Chester, may he rest in peace, but not just that, it opened my eyes to a deeply sad thing about how unstable I am... Because of that I started to fear for my own life and realize I was going trough a strong and deep depression. Whether if I was comfortable enough or just looking to do something about it. 

Either way I began to realize I was fearing for my own life, that at some point I could really do something to hurt myself. And it brings me to the idea that I wasn’t feeling good about myself either... that hatred that I thought I’ve passed trough reborn on my side... I kept looking into the mirror just to hope to see myself again and not the monster I’ve become.

I wanted to feel good about myself again, I wanted to overcome it but... I needed help... I needed someone who listens but unfortunately that person was far away from me now... my dearest Han. 

I cried myself to sleep the night that Chester died... my father hugged me for a while but the sadness mixed with depression was driving me places that I’ve never been before... Anger, fear, depression, solitude, impotence, hatred... all mixed inside me on those hours... my throat hurt for a while because of the words I couldn’t scream. 

My demons seemed to be awaken. Everything hurt, my lack of vision was driving me mad. 

And it only got worse...

One day I was at the festival, my lack of experience was trying to keep on the same things that I saw on previous post... but I didn’t know that I would get so burned minutes after... that destroyed me, but not only my emotions, my hopes too... for the first time in a while I hated what I was doing because I was doing it wrong. And not only that but it erased my hopes of doing something right for the festival... I was broken inside... I was blind for a while... not even the movies could have change that... I was emotionless... wandered in a world of two colours... 

Next day all hopes and initiative was gone... I arrived not with the smile I always get... my eyes looked more tired, not physically but emotionally, I was dead inside. I became an empty shell... 

Even the words of hope of my mother and father couldn’t have change that, it had hurt so much inside that I was unrepairable... and I still am. 

For what is worth it tomorrow is the big day... tomorrow we began the heaviest part... for years of what has been my dream to assist and exited me so much, now terrifies me because I could fail... and fail again... I failed again today. 

I’ve never wished to a festival to reach its end so desperate that it is this one... on this particular year... I want to overcome depression, I want to be stable again... I want to do what I can do and not screw things up as I’ve been screwing up lately... For once I want to do things right. JUST FOR ONCE. 

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Top 10 Facts - Space [Part 8]

References & Further Reading Music: Erang - Veil Of Oblivion Thumbnail

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Guys, I’m not going to ask for your prayers - I myself am not religious, but I am going to ask you to signal boost this. Marawi City in the Philippines has been invaded by ISIS, they are bombing the city and a school zone, and setting detainees free from prisons. 

They say that this is a jihad, but anyone who even has a small understanding of Islam knows that Islam is not violent. 

This is terrorism.

The world needs to know. 

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I ran and I ran...

I ran and I ran, but I couldn’t get you on time... I was hoping you might stay a while, I was dreaming that you could stop for me... I wanted to hug you, I wanted to kiss you, I wanted to tell you how much I’m gonna miss you...

This is probably a goodbye... but I’m afraid that we wont see each other for a while, I knew this would happen sooner or later, but happening in other circumstances... 

I gave you a present, a record of my favourite band, some guys who I want you to hear for when you miss me, so I somehow can still be with you. 

Bad timing for you to not have a phone, otherwise I could lead you home, and this might sound strange, but I’m gonna get you with me right away. You said in a joke way you didn't want to be found, that didn’t sound fair to me, as you know you are the reason for me to be. 

This is a short text for you to read someday, this is a weird way to express this, and I know you never read my things, so here it is anyway, for you to find it one day. 

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Choose a career.

Es la parábola de las endorfinas... es la decadencia del sentimentalismo... es la forma en la que nos damos cuenta que vamos en parábola para la decadencia social...

Me animo tanto a decir que el servicio social está destruyendo la oportunidad de muchos por hacer las cosas como deberían ser. Todos debemos aprender a hacer lo correcto por mérito propio...

No tuve pena ni desdicha por decirle a la CEFODEH que el gran problema social es el obligar a tomar el servicio social como un requisito para la titulación...

Sigo sin querer hacerlo... pero tengo que... ahí no lo elegí yo, quizá cómo hacerlo pero no el hecho de hacerlo per sé. 

Salimos, sí, ¿salimos a qué? sólo a dar pasos en el mismo asfalto de siempre... pocos toman la iniciativa de brincar o detenerse a admirar el paisaje o cambiar de rumbo... 

Imaginenme a mi... que cada día le escribo a Han... en la parábola de la decadencia emocional. Siempre le pido a él 5 minutos más... porque eso es lo único que necesito, soy adicta a él. 

Salí con alguien que pudo haber sido el indicado... pero no lo es porque él no quiere serlo o tiene miedo de... 

Uno, dos, uno, dos, uno dos dos uno... cero. 

Pasamos por donde le di mi último adiós a Natán. La nostalgia me pegó peor de lo que creí, y aun peor, me dio la mala fortuna de querer esconderme y al mismo tiempo de huir. ¿Es esto por lo que él pasó alguna vez?

La verdad nos hace libres pero también nos hace cargar con lo que no queremos lidiar...

Y al final elegimos la vida... 

Y al final lo elegí a él...

Y a final elegí vivir después de todo...

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It’s all right.

Vivimos con la constante del miedo en cada paso que damos, con la incongruencia e incontingencia emocional... un mal paso que nos da una perspectiva nueva y nos implica llevar a cabo la pregunta que llega a matar pasiones... ¿realmente es lo que quiero de mi vida? 

Pero no todo es cuestión de preocuparse hasta que el ego sea totalmente destruido... Si fuera así entonces hay que redireccionar nuestras emociones...pasamos por esta vida llenos de miedo y con un instinto depredador, los cuáles no hemos aprendido a sobrellevar o bien utilizar a nuestro favor... 

Ahora me doy cuenta que siempre está esa constante a flor de piel... el hecho de querer hacer las cosas bien porque sino caerá nuestra identidad a un punto ciego de la dicha y cumplimiento personal... el cuál no llegará a ser percibido de la forma que deseamos.  

En mi meta personal, como escritora nocturna-sentimentalista sin destinatario, veo en mi el deber de ayudar a quienes a lo largo de los años han moldeado mi carácter... a quienes siempre llevo de una forma u otra en mi. Y la vida está llena de decepciones, pero creo en cada uno de estos seres, que llegarán a encontrar la respuesta que necesitan. 

Lo peor que puedo sentir en este caso es la impotencia, y más a partir que perdí a mi hermano Natán, a quien me ha costado demasiado dejar ir, porque si bien en los últimos años no lo vi, podía siempre contar con él. Pero estas lágrimas recorren mi rostro con bastante frecuencia como para detenerme por eso. Lo último que debo de dejar morir es mi sueño, mi inspiración, lo último que debo de dejar ir es la esperanza que día a día me levanta de mi cama. 

¿Y qué si hay miedo? ¿Qué si hay ignorancia? ¿Qué si reflexionas tu vida? Todo tiene un proceso, un maldito proceso por el cuál yo también estoy sufriendo, pero me llevas más de 20 años de ventaja en vida y sigues aquí... claro que hay veces en las que ni sabemos ni qué demonios vamos a hacer mañana o el día siguiente, siquiera si llegamos a hacer lo que deberíamos hacer... pero aquí seguimos. 

A

Q

U

Í

S

I

G

O

Hay lecciones de todo tipo y para todos. Dudar está bien... pero no dejes que eso se convierta en tu impotencia. Y claro que en este punto puede que sea que esté exagerando y haciendo un gran mitote con respecto a cosas en las que no debería... pero cuando es a nivel personal, correspondiente a tú salud... ahí si brinca mi primer instinto. 

Esperanza, entusiasmo, perseverancia, compromiso y tenacidad nos llevarán lejos. Siempre y cuando estemos al menos un 90% de aquello. Con algo así te aseguro que lo lograremos. Sabes que aquí estoy y aquí estaré. 

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what the fuck

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Chica in the Woods

Seeing this cute doggo in the Darkiplier hoodie prompted me to draw her in the style of my current favorite game. These charity streams are usually inspiring and this was the latest piece to come from one of them. Cool to see all the positive and creative reactions from the community! Bravo to all those who make donations

Please do not edit, reupload or repost.

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Te escribiré mi hermano...

Querido hermano, co-escritor, personaje extraño, amante de los filmes de Tarantino... Querido Nathán: se me es inconmensurablemente triste el leer tu noticia, después de tantas cosas locas y bizarras que nos escribías. Mi hermano de letras, te extrañaré mucho, no dejaré que tu recuerdo se pierda, siempre estarás en mis escritos.

Te volveré a ver, pero en un tiempo muy lejano... Y quiero que sepas que aquí siguen todas tus historias, todos los escritos que algún día se formarían para ser cortometrajes... todo aquello que alguna vez pensamos que se harían realidad... 

Recuerdo aún tus videos de RuleBreakers... cosas de animación de Flash, tus escritos en tu blogg... todo aquello que pensaste era pasajero, pero que yo veía en ti una pasión ardiente. 

Querido hermano Nathán... decidiste tomar tu vida por alguna razón desconocida para mi. Lo que sí entiendo fue que no siempre fuiste tan alegre, que no siempre la vida te sonrió como debería... pero que a fin de cuentas seguías adelante porque creías en ti...

A todos nos ha llegado un momento de oscuridad, incluso a mi me ha pasado que paso noches sin dormir por el sufrimiento que yo misma me genero. Yo como tu he pensado en tomar decisiones drásticas, en querer apagar ese dolor permanentemente, en decir BASTA, que todas las voces se apaguen de una vez y para siempre... pero no de esta forma. 

Dime cómo es que vamos a seguir así hermano... sin ti... DIME CÓMO VOY A CALLAR EL DOLOR DE NO HABERTE PODIDO DECIR CUÁNTO TE QUIERO. 

Hoy y siempre... te escribiré mi hermano.