annshadow12

[annshadow12]

Un texto al azar

Pues por donde empezar, realmente el motivo real por el que me encuentro sentada frente a un monitor y escribiendo unas líneas que antes se encontraban en blanco es por mi estado emocional, sin embargo, creo que la escritura tampoco está ayudando mucho y realmente ya no se que hacer, mi cabeza quiere explotar, mi cuerpo débil y obsoleto, tuve una discusión que probablemente me hizo ver lo mal que estoy y el mal que le provocó a las personas intentando no hacerles daño, pero sinceramente no sé si lo pueda lograr, estuve tanto tiempo acostumbrada a estar sola que ya no se si realmente podré llegar a estar junto a alguien para el resto de mi vida y es doloroso pensar en ello.

Y mi mente, mi jodida mente que me engaña cada dia de mi jodida vida tanto que parece que debo estar drogada para estar bien, para poder sonreír y seguir engañándome a mi misma esperando que las cosas cambien sin hacer yo nada, y me ahogo en mis propio llanto por que hay tantas cosas que termine aguardando y ya no se que hacer con ellas, y simplemente no puedo hablarlas con alguien por que siento que seria un problema, pero tampoco quiero seguir tanto tiempo asi y no se como enfrentarlo, me di cuenta de que les hago daño a mis amigxs y novix por el simple echo de no querer hablar sobre mi estado, elles se preocupan por mi pero yo no hago nada ni trato de hablarlo y es triste tanto que me jode la conciencia, estoy tan limitada que por las noches miro el techo creyendo que hice algo mal y que quizá por eso me fue mal cuando fue todo lo contrario y me zforce al máximo.

Tengo miedo de perder a las personas que amo sin embargo si yo estuviera caminando y veo que un automóvil con una gran velocidad capaz de destrozar mi cráneo hacia mi no me movería, me quedaria ahi, por sinceramente ya no le veo más sentido a estar en un círculo familiar donde solo ven mis errores y me los echan en cara. 

Hace poco me defino como una nube, ¿porque? no lo se, me agradaba la idea de que las nubes a pesar de pasar una tormenta se vuelven a construir y son más grandes y frondosas, y al saber que las nubes viajan de un lugar a otro, era asombroso, y yo decía que los lugares a los que viajaba eran los mundos de mis amigos y es asombroso!!

Pero yo no soy una nube... No soy una jodida nube... 

[annshadow12]

Busca justicia por mi

Sabes, recuerdo que hace alrededor, de 5 años, mis padres se precipitaron al saber mi forma de pensar y ver el mundo, yo no creía que fuera realmente malo, pero desgraciadamente aún vivía en un mundo mediocre de pensamiento y valores como para que los individuos que ya vivían fuesen lo suficientemente capaces de comprender mis emociones, ¡¡fui ilusa, me senti estupida, jamas creí que dejaría caer mi orgullo y ego de la manera más ridícula posible!!, supongo que realmente no me puedo arrepentir de todo lo que he experimentado me ah echo abrir los ojos y darme cuenta que no puedo ser tan ilusa como  para ir confiando en todo mundo cuando este está lleno de corrupción y cae cada vez más en desesperación y se liberan de sus problemas de una manera rastrera, es decepcionante.

Si al menos van a hacer algo rastrero, deberían hacer algo que van con ellos y lucirse en sus métodos, pero ¡¡no!!, son tan estúpidos como para aun así dejar que los demás se enteren, oh vamos, ¿acaso no tienen un poco de pudor?, si me lo preguntas, supongo que seria ese tipo de persona con la que puedes hablar de todo, no conozco la pena, y siempre tengo un tema de conversación disponible, me gustaria poder verte en este momento, tomar tus manos, acariciar tu rostro, mirar fijamente tus ojos y hundirme en su belleza, hundirme en ese color tan hermoso, verte sonreir, y que me enamoré como nunca lo había hecho con alguien, quiero saber que es lo que se siente poder experimentar esa adrenalina que libera tu cerebro cuando la persona que te gusta está cerca de ti y te permite sujetar su mano. 

¿Acaso tú no morirás de la emoción?, incluso sería capaz de matar por amor, no soportaría el saber que otra persona toca lo que es mio, lo que me pertenece, lo que me costó tanto tiempo mantener de manera linda, es irónico, ¿crees que realmente alguien está cuerdo?, date cuenta de que tu mismo te estas imaginando una escena de mi platicandote y diciendote mientras que nisiquiera conoces mi rostro, ¡¡en este mundo lleno de escoria nadie está cuerdo!!, todos y cada uno de los individuos con los que convives son una miseria para la humanidad, que no son capaces de mantener sus pensamientos y los tiran como si fueran ácido, buscando desintegrar al resto para que ellos se queden con el jodido ego que consiguieron de manera rastrera.

En este momento tu y yo somos el peón de alguien más, alguien nos mueve como títere si que nos demos cuenta, en mi caso mis padres, o al menos así solía ser hasta hace algunos años, es tiempo de que te des cuenta de que eres esa pintura abstracta que nadie entiende y por eso es que eres especial, no caigas en juegos y opiniones estúpidas, párate frente al jodido espejo y mírate, has llegado hasta aquí por tus propios méritos, no siempre es como queremos pero de igual manera te has esforzado de mas, debes cerrar un poco tus ojos e imaginar que estas bien, tan solo por un momento y sueña, vive y sueña, cumple tus metas y objetivo aunque signifique utilizar a otros como peones. 

Además, las personas vienen y van, ¿no es así?, a diario vemos como se olvidan de otras personas, será igual con nosotros ¿no?, por que llorar por una persona que sabia perfectamente que en algún momento moriria, ¿por que llorar a la muerte y no a la vida?

[annshadow12]

✫Fragmentado✫

Tan solo tengo 19 años, me preguntó si realmente se sobre la vida, ¿en realidad se algo sobre mi?, no puedo concentrarme miles de preguntas rodean mi mente me están volviendo loco, que se supone que haga?, me siento solo, estoy en una incógnita, sera que realmente soy real, o que tal si ya estoy muriendo y mi cerebro produjo la droga suficiente para agonizar mientras esto parece ser una vida larga y lenta, no lo se, miles de hipótesis invaden mi mente mientras caigo mas y mas al fondo de mi propia locura que se alimente de mi propia imaginación.

Sera que realmente le "importo" a alguien?, no me importaría mucho realmente a comparación de todo el universo o mejor dicho de todos los universos soy una simple partícula insignificante, que tengo de especial?, se supone que tengo un objetivo pero tampoco quiero vivir buscando algo que quizá nunca sabre si ya cumplí o no, es simple no?

Esta vida es la lucha entre fuertes y débiles, puedes ser el eslabón débil de la familia pero ¿alguien te enseña a ser fuerte?, No!!, claro que no, te obligan a serlo, a ser la segunda parte del RPG, no esta bien, no esta bien, no esta bien, simplemente es tu vida, dejen de intentar que sea igual de miserable que ustedes, no quiero ser nada como tu, me doy asco al verme en un espejo pero claro mi salud mental no importa, siempre intente satisfacerte a ti y al resto, es irónico, me gusta ayudar a las personas pero tu, abusaste de mi confianza, tomaste mis alas y lentamente las cortaste torturándome mientras tapabas mis ojos y me convertías en alguien como tu, no quiero llorar, no quiero gritar, quiero cerrar los ojos, y ponerme a pensar en si realmente merecía esto es triste saber que alguien que quiero tanto se atrevió a arruinarme la vida en tan poco tiempo.

La seguridad en mi no existe se esfumo hace tiempo, me duele pensar en ello, mi mente se unde en inseguridades, y aun así preguntas, me llenaste de estereotipos, de criticas, de comentarios estúpidos, de chistes sobre mi cuerpo o personalidad, ¿hay algo mal conmigo?. Supongo que no, quizá realmente aun no encuentro la manera de ver el mundo.

Esta es mi historia, y aunque no es especial, quiero que muchos la conozcan y sepan que no importa realmente que tipo de mierda se coloque frente a ti, debes utilizarlo como fertilizante para tu jardín. Me deje joder por otros, creí que incluso si mis padres y mi familia me insultaban, ¿quien no podría venir y hacer lo mismo?, no importaba si eran mis amigos, conocidos o desconocidos, siempre fue el mismo circulo de crueldad para mi, no me sentía lo suficientemente de decir u hablar sobre mis emociones y expresarme como era debido, al contrario, siempre lo suprimí, hasta la fecha y aquí estoy, me encuentro entre letras, intentado explicar algo que quizá realmente no tiene sentido alguno.

Intente seguir callando pero simplemente no puedo, me estoy desmoronando, me da miedo, me siento vacía, mi cuerpo pesa, la comida no tiene sabor, hace tanto me perdí buscando al mundo y ahora que me estoy buscando estoy perdiendo el mundo, se cae a pedazos a mi alrededor y no puedo sostenerlo por que mis fuerzas se han ido, no puedo reconstruirlo, me miro al espejo esperando ver mi ideal y el de los demás pero solo esta algo que se construyo ah base de estereotipos, de burlas, risas, críticas, engaños, que se supone que soy?, no me sonrías, no me tengas lastima, solo toma mis manos y ayúdame a caminar, prometo que no te are daño, déjame buscar en ti el amor que no pude tener, no me dejes sola, no se salir de este abismo y caigo cada vez mas, ya no me puedo mirar, por favor, si no lo logro, moriré, no quiero morir!!!!

Quiero aferrarme a tu pecho y que mis lágrimas caigan mientras acaricias mi cabeza, por favor, continua leyendo estas líneas, moriré si me dejas, no me dejes...  No quiero ser egoísta, respetare tu decisión, puedes irte o seguir conmigo pero por favor recuerda que aunque yo me sienta mal, siempre podrás contar conmigo, en estas líneas va mi amor, mis sentimientos, mi llanto, mi alegría, mi inspiración, prometo seguir luchando por ti!, serás tú y nadie mas, como mi lector, eres mi mundo y prometo protegerte a capa y espada, asi que tomare y mano y... En el momento que sea hora de soltarte lo are.

Mira tus manos, cierra los ojos, ahora, yo estaré contigo, y tomaré tu mano a cada paso que des, no quiero que creas que estas solo/a como yo lo estuve y que tu mismo/a te destruyas emocionalmente, asi que sonrie, vive, llora, haz lo que más te guste hacer en este mundo tan corrupto.

[annshadow12]

Heridas

Sabes lo que son las heridas del corazon?, estoy segura de qeu te has lastimado alguna vez, pero como lideaste con eso?, despues de aquello todo volvio a ser igual que antes?

las heridas sulen serprofundas o superficiales, pero hoy hablare en especifico de las lesiones provocadas por ti mismo, quiero decir, esos pequeños o grandes dibujos que decides hacerle a tu piel con una cuchilla, hasta hace poco tiempo mi cuerpo estaba limpio deheridas, heridas que me haban marcado pero que eran mi forma de recordar lo fuerte que soy ya que sobrevivi a todas y cada una de esas batallas y al final, aun sigo aqui, pero mi piel volvio a ahacer el amor con cuchilla, ella rasgando y mi piel lloando de un color carmesi, pero sabes que es lo mas curioso?, que no habia dolor, que mi cabeza estaba en blanco, pero unas perlas transparentes rodaban por mis ojos y nisiquiera sabia exactamente por que, creo que me daba asco y digo wow, que intenso puede llegar a ser el dolor emocional y psicologico, inclugomas grande el fisico, hay bloqueos emocionales en los que de plano ya no sientes absolutamente nada y deja de importarte en realidad, soy una chica que constanatemente se encuentra en colapso y que termina haciendo estupideces por ello, pero que mas da algun dia terminare muriendo y las personas que dicen quererme me olvidaran con el paso del tiempo, asi que dejo de ser relativo, mi pecho dule constantemente, mis ojos perdieron el brillo y son mas pesados de lo normal, y asi, asi es como lucen mis heridas, y ahora yo te pregunto ¿como lucen las tuyas?

[annshadow12]

Soy una persona mentalmente inestable, que sufre caídas muy fuertes y que constantemente se encuentra en una lucha entre su cabeza y su corazón, pero, ¿Que pasa cuando uno de ellos simplemente deja de luchar? Mi corazón constantemente falla, comienza a latir más lento y duele, provocando una presión muy fuerte en mi pecho que me hace pensar que voy a morir y quiero decir no estaría mal, mi cuerpo y mente ya están cansados de esto, cambie desde que te fuiste, desde que me diste la espalda, cambie por qué no sabía cómo afrontar la situación y quedarme esperando no es una opción a estas alturas, te eh visto y veo que eres feliz, que has podido seguir adelante, y yo aún te esperaba pero supongo que eso se acabó, ahora debo seguir, por qué tal vez si fui yo el problema por no saber cómo amarte o tal vez tú fuiste el que no supo amarme, en tu historia yo seré la mala pero en la mía, intento que todos crean que todo esto también fue mi culpa, intento asimilar que ya no estás y parece que unos días lo eh logrado que por fin te eh sacado de mi cabeza, pero otros simplemente me viene tu recuerdo y rompo en llanto, por qué los recuerdo aún quieren seguir aferrándose a qué volverás, pero mi corazón ya no siente que lo hagas ya no sientes que volverás y es cierto eso de "duele menos un adiós que un hasta pronto" por qué vives con la ilucion de que volverás pero solo es otra mentira, constantemente me info en Miles de preguntas que me terminan generando inseguridades sobre si realmente hice bien las cosas o es que no me esforcé lo suficiente, hoy ya doy 38 días de tu partida, cuando se suponía solo serían 30, y otra vez volví a ser esa persona que es un lío que no sabe lo que quiere, que ah dejado hacer ciertas cosas que le facinaban, que la comida ya no le sabe, que la vida aparentemente ya no tiene color una vez más, y si el amor y el odio son dos cosas pintadas del mismo color, y que triste es ver qué el amor siento un sentimiento hermoso duele tan fuerte que parece que morirás, pero yo ya estoy muriendo con tu recuerdo. Ya no se cómo sonaba ti voz, mi cabeza comienza a olvidar todo sobre ti, pero aun quiero seguir recordándote, seguir cantando te canciones, seguir tocandote, pero a veces aunque te tenga serca parece que ya no puedo hacerlo, por qué aparentemente no eres mío y nunca lo fuiste, estoy rota, y necesitaba pegar los pedazos pero no sé cómo y lo eh ido perdiendo en este tiempo en estos 38 días de tu ausencia, 38 días de lágrimas, 38 días de insomnio, 38 días de muerte en vida.

[annshadow12]

8 de noviembre, se supone que es un dia como cualquier otro, pero nuevamente siento esa presion en mi pecho, esa presion que te hace saber que algo anda mal, mire nuestros mensajes y supe que yo estaba mal, supe que debia hacer algo al respecto y lo intente pero no salio como esperaba y ahora, como consecuencia mis ojos arden, en mi garganta nace un nudo y mi pecho duele, haciendo que incluso respirar sea dificil, mi cabeza se queda en blanco y mi mirada ahora es vacia,me veo en estado deplorable, como una rosa que esta a punto de marchitar pero es la ultima flor que dara, solia pensarque era como una nube, que se adaptaba al cambio, que era linda, y que podiacrear y enfrenar una tormenta, sin embargo no soy nada de eso, ahora solo me quedo en mi cama, escribiendo enun monitor,intentanto no romper en llanto, guardando lamentos, silenciando mi voz, con miles de cosas que hacer pero ninguna me interesa o sufieciente parahacerme levanar de la cama, todo ami al rededor esta tan estatico, y aunque mi habitacion es pequeña, la siento grande y vacia,haciendoquese presencia ese sentimiento de soledad, al que hoy nuevamente le tengo miedo, quisieraoler tu cabello, besar tus labios, dormir en tus brazos, pero creo que rompi eso, y no se como remediarlo, mi cabeza da vueltas, me aferro al peluche que me regalaste intentando asimilar lo ocurrido pero no puedo, ¿que esta pasado conmigo?, tal vez deberia retirarme del campo de batalla, aun no estoy segura.

[annshadow12]

Miro el techo adormilada aún, siento como mis corazón late pero el pecho duele, mis manos tiemblan, mientras que por mi cabeza solo pasa una sola cosa "no otra vez" es difícil vivir con esta ansiedad, mi cuerpo comienza agotarse pero cada vez comienzo a perderle importancia a todo, solo quisiera dormir un poco más y al despertar que estés a mi lado, calmando mis ansias y abrazándome.

ꨄ Ann ꨄ

[annshadow12]

No me visualizo a un futuro sin la persona que es mi fuerte ahora, ¿Realmente abría sentido?

Si por esa persona seguí y ya no está, cuál fue realmente el objetivo, ¿Que hago aquí si elle ya no está?

No puedo seguir, no quiero, quiero dejar de ser humano, quiero cerrar los ojos, quiero sentir mi última agonización, quiero correr, huir, gritar, ya no quiero verme al espejo, yo mismo me doy lástima, ya no quiero saber nada del resto si tú no estás, no quiero solo leerte entre líneas, quiero verte tocar tu rostro, oler tu cabello, tomar tus manos, sentirte, verte sonreír.

Aún me dueles, aún vives en mi inconscientemente, me aferre pero no fue una dependencia, es distinto, y no sé cómo salir.

[annshadow12]

No quiero tu perdón, solo admite que te equivocaste!, Deja de sentirte el/la perfecx, ya conocí tu otra versión, es hora de que conozcas la mía, te unirás en miseria como un día me undiste a mi

[annshadow12]

Vamos, grita, mientras mas fuerte, mas adrenalina corre por mi cuerpo, no seas tan aburrido, quiero verte sufrir, ven a por mi, te estaré esperando

°Ann°

[annshadow12]

Hoy jugaré con tu locura, yo me sentaré y tú serás mi bufón, te tragaras el asfalto que yo probé cuando confíe en ti, has perdido, que elijes? ¿Vivir como bufón o morir?

Al menos te debería de quedar un poco de orgullo, no seas egoísta y déjame compartir la diversión con mis otros yo.

[annshadow12]

-No puedes dejarme a mi suerte, somos de la misma sangre.

-Claro eres de mi sangre, pero no de mi clase, la vida es una lucha y tu, ya la has perdido

[annshadow12]

Y bien, ahora que pretendes hacer? Has acabado contigo mismo, y morir no te sacará de ello