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e no fim, frustrada por não ser e não fazer nada.

Eu queria ser tão feliz, fazer tantas coisas, ser tantas coisas, mas eu me sinto tão cansada pra isso.

Kiana Fermi

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queria um amorzinho assim

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é estranho não ver você aqui esse ano. preciso acostumar-me com sua ausência, por mais que esteja sendo extremamente difícil.

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toca uma música a cada instante em minha mente, simplesmente não posso deixá-la em silêncio.

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quantos dias, meses e anos?

quantas noites eu vou ter que fingir que a gente nunca existiu?

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feliz natal

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estou bem. até ficar sozinha.

e ultimamente eu tenho ficado sozinha o tempo inteiro. ontem fui procurar aqueles maços que deixei jogados em cima dos meus livros. já não os via há meses, mas então, quando percebi, estava procurando o fósforo que ainda deixava guardado na segunda gaveta da minha mesa.

acendi e deixe-me queimar junto ao maço. vi ele se desfazer enquanto cada pedaço de mim se desfazia junto. o fogo queimando junto ao meu coração.

tudo rodou e caio na cama como alguém que cai do barco em meio ao oceano. talvez eu tenha caído na intenção de afogar-me. afoguei-me. mas em águas jorradas dos meus olhos. abracei-me.

quando foi que comecei a fumar mesmo?

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Gossip Girl

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às vezes me pergunto se algum dia eu já te tive de verdade.

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esses dias permiti-me sofrer de verdade por você. sangrei pelos olhos enquanto passava-me um filme de nós, e perguntando-me em meio às lágrimas dolorosas o motivo pelo qual eu ainda lembrava de tudo tão bem.

por que você tinha que ser o que você é? por que você tinha que ser você? por que eu não te odeio? eu deveria?

talvez fosse mais fácil lidar com a dor se você não estivesse mais aqui do que saber seu endereço, seu número, ver você por aí e ter que forçar-me esquecer que um dia já estive aí. com você.

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"quanto tempo estou assim?"

essa é a pergunta que eu tenho me feito ultimamente. fico parada às vezes (talvez muitas vezes) me perguntando quando foi que tudo começou a ficar cinza. será que foi aos 3? será que foi quando fizeram-lhe brincadeiras no jardim de infância e você chorou na frente de todos? ou quando você pediu para sua professora do primeiro ano do fundamental compra-lhe um caixão, porque você não aguentava mais viver. quantos anos você tinha mesmo? 6 anos?

ou aquela vez, quando ainda era bem pequena, enrolou um papel imaginando ser um cigarro e você nem sabia ainda o que era cigarro.

quando tudo começou? talvez na adolescência. talvez quando você se viu buscando amor aos 10 anos. isso é idade para se amar alguém? será que era amor?

lembra daquelas vezes que você chorou até dormir? aquelas que você sofria por coisas que ainda nem tinham acontecido e, infelizmente, aconteceram. você sempre sofreu tanto assim? sempre chorou tanto assim?

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Tá tudo desalinhado aqui. Desde o sono, até os sentimentos.

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eu vou te amar como um idiota ama

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assim como no livro de Tolstói, a vida é uma morte quando não a vivemos da forma que gostaríamos. você pode morrer lentamente ainda em vida, dia após dia. você sofre. chora. anseia pelo passado e por tudo que você deixou de viver. você se sente sozinho. será que esse realmente é o único sentido de tudo isso? a morte é certa, mas o que você vive antes dela não. o que seria viver uma vida que mereço? o que seria fazer jus isso que chamo de "minha" vida? muitas perguntas para poucas respostas.

não entendo o sentindo, mas entendo que se há possibilidade de se fazer diferente todo dia quando acordo, tentarei. a solidão é certa, então eu já estarei preparada quando ela retornar e pronta quando o meu fim chegar. que todos sejam felizes após eu ir, eu também nunca me importei comigo.